Kardeş rekabetinin çocuklar arasında yaygın olduğunu hepimiz biliyoruz. Ancak çocukluk sona erdikten sonra onlarca yıl sürebilir.
Çevrimiçi mesaj panoları ve forumlar arasında gezinin ve bir sürü hikaye bulacaksınız. Yetişkin erkek ve kız kardeşler. Birbirinizin düğmelerine basın. Birbirinizden para çalın. Acımasız şakalar oynayın. Hatta fiziksel olarak savaş. Bazıları sadece dalga geçer. Diğerleri çizgiyi aşarak kardeş istismarına girer.
Bu kavgalar ebeveynler için bir şok etkisi yaratabilir. Klinik psikolog ve profesör Laurie Kramer, bir keresinde Northeastern Üniversitesi’ndeki öğrencilerinden, kardeşleriyle aralarında, ebeveynlerinin bilmediği, başına gelen en kötü şeyi yazmalarını istedi.
Kramer, “Herkesin bir şeyi vardı” diyor. “Gerçekten göz açıcıydı.”
Birçok kardeş rekabetlerini aşar. Belki de özellikle kötü bir kavgadan sonra ondan geri adım atıyorlar. Ama hepsi bunu yapmıyor.
Basit bir çözüm olmasa da, çatışmayı azaltmaya yardımcı olan stratejiler var.
Yetişkinlikte Kardeş Rekabetinin Sebebi Nedir?
Bu genellikle çocukların ebeveynleri tarafından tedavi edildiklerini nasıl hissettiklerine bağlıdır.
Gerçek veya algılanan bir ebeveyn tarafından farklı muamele görmek, kardeş rekabeti ve rekabetinin en tutarlı göstergelerinden biridir – ve sadece çocuklar olarak değil. Iowa Eyalet Üniversitesi’nde insan gelişimi ve aile çalışmaları alanında doçent olan PhD, Megan Gilligan, bunu çok yönlü gördü. “İnsanlar 50’li ve 60’lı yaşlarındayken ve hatta ebeveynlerinin ölümünden sonra bile bulduk.”
Yetişkinler olarak, kimin daha mutlu veya başarılı olarak algılandığı konusunda gerginlikler artabilir. Çatışmalar sözlü olabilir. Düşünün: küçümseyerek veya alay ederek birbirinize keskin nişancılık yapın.
Arkadaşça çekişmenin ötesine geçerse, bu kişinin zihinsel ve duygusal sağlığına zarar verebilir. Bu, özellikle bir kardeş diğerinden daha fazla geçmeye hazırsa geçerlidir. Hatta bazıları anlaşamadıkları için tüm bağlarını kesiyor. Ve muhtemelen birden başlamadı.
Kaçınılmaz Çatışmalar
Çocukken bile kardeş ilişkileri karmaşık ve yoğun olabilir. Kardeşler birbirini seçmez. Bir noktada çatışmaları kaçınılmazdır.
Klinik psikolog Eileen Kennedy-Moore, “İnsanlarla birlikte yaşamak zor” diyor. Çocuk Güveni: Çocuğunuzun Arkadaş Edinmesine, Dayanıklılık Oluşturmasına ve Gerçek Benlik Saygısı Geliştirmesine Yardımcı Olun. “Oyuncaklarını alıyorlar. İstediğini yapmıyorlar.”
Kendimizi etraftakilerle karşılaştırmanın insan doğası olduğunu söylüyor. Ve kimse bir erkek veya kız kardeşten daha yakın değildir. Gilligan kabul eder. “Kendimizi karşılaştırdığımız ilk insanlardan biri onlar.”
Çocuklar aile içinde belirli rollere sıkışmış hissedebilirler. Bir kabadayı çocuğu ve bir sessiz çocuğu olan bir aile düşünün. Şakacı olan anne ve babasının daha sakin olanı daha çok sevdiğini düşünebilir. Ve daha sakin olan kişi, kendini “iyi olan” rolüne itilmiş hissedebilir.
Çocuklar bu katı rollerin dışına çıkma şansına sahip olmadıkça, rekabetler veya küskünlükler zamanla iltihaplanabilir. Bu da kavgalara, kıskançlığa veya sürekli bir üstünlük kurmaya yol açabilir.
Birçok kardeş bunu yaşıyor. Gilligan, “Genellikle insanlar ailelerinde bir sorun olduğunu, patolojik bir şey olduğunu düşünürler” diyor. “Ama çoğu ailede olur.”
Yetişkinlerde Rekabet Neden Devam Ediyor?
Orta yaştan sonra bile, kardeşler hala çocukken hissettiklerini hatırlarlar. Bu onların birbirleriyle olan ilişkilerini ve psikolojik sağlıklarını etkiler.
Gilligan, “Bize yapışıyor” diyor.
Bu, özellikle şiddetli veya sağlıksız çatışmalar için geçerlidir. Ancak daha hafif vakalarda da olabilir. Kennedy-Moore, “Bu gerçekten insanların geçmiş olaylara yüklediği anlama bağlı” diyor.
Wellesley, MA, terapist Omar Ruiz bunu şöyle ifade ediyor: “Çocuklar dürtüseldir. Yetişkinler kasıtlıdır.” O zamanlar sahip olmadığınız seçenekleriniz ve becerileriniz var.
En Uzun İlişkiniz
Erkek veya kız kardeşinizi tüm hayatınız boyunca tanıyor olabilirsiniz. Bu, kardeş ilişkisini arkadaşlarınızla, ortaklarınızla ve hatta ebeveynlerinizle olanlardan farklı kılar.
Bu nedenle, örneğin tatil yemeklerinde, kardeşlerimizin yanındayken, genellikle aile kalıplarımıza ve davranışlarımıza geri döneriz. Ruiz, “Bu tür durumlara kapılmak çok kolay” diyor. “Yanıt vermeniz için baskı oluşturabilecek daha fazla insan var.”
Ayrıca, büyürken edindiğimiz ortak deneyimlere geri dönme eğilimindeyiz. Gilligan, “Davranışlarınız ve tavırlarınız bu tarihten alınacak” diyor. Bu yüzden ilişkinizi otomatik pilottan çıkarmak için çalışmanız gerekecek.
Değerler Çatıştığında
Benzer değerlere sahip olmak, kardeşler de dahil olmak üzere kişisel ilişkilerimizin en iyi belirleyicilerinden biridir.
“Değerlerimizi ve inançlarımızı paylaşan bireylerle ilişkilerimizi sürdürme eğilimindeyiz. Farklı değerlerimiz ve inançlarımız olduğunda, bu ilişkileri sonlandırmamız daha olasıdır” diyor Gilligan.
Çok farklı değerlere sahip biri akraba değilse, bağları kesmeyi seçebiliriz. Ama genellikle kardeşlerle farklı hissettiriyor. Kramer, “Her zaman sizi geri çekecek bir dereceye kadar aile yükümlülüğü olacak” diyor.
Bazen biraz boşluk yardımcı olabilir. Bazı kardeşler, ilişkilerinde ancak içlerinden biri uzaklaştığında bir gelişme görmeye başladıklarını söylüyor. Bu, kardeşinizden ayrı olarak kendinizi yeniden tanımlamanın sağlıklı bir yolu olabilir. Kramer, “Kendi kimliğine ihtiyacın var” diyor.
Bazen ilerlemenin en iyi yolu, hareket halindeki bir minibüs çağırmak değildir. En azından geçici olarak katılmamayı kabul ederek. Kardeşinizle derin bir dostluk kuramayabilirsiniz ama en azından daha barışçıl bir şekilde etkileşim kurabilirsiniz.
Yetişkin Kardeş Rekabet Çözümleri: Başlarken
Erkek veya kız kardeşinizin bakış açısını, hedeflerini, ihtiyaçlarını ve tercihlerini daha iyi anlamak için kendinize sorun. Bu, şefkat ve dinleme gibi beceriler gerektirir.
Onların deneyimleri sizinkinden farklı olabilir. Önemsiz şeyler bile yıllarca süren bir ilişki çatlağının fitilini ateşleyebilir. Siz ve kardeşiniz, molaya neyin sebep olduğunu bile hatırlamayabilirsiniz.
Kramer, “Bu kişi hakkında kötü bir duyguya dönüşüyor” diyor. “Olumsuz duyguya tutunuyorlar, gerçeğe değil.”
Pek çok insanın bu konu hakkında rahatça konuşabilecekleri birileri yoktur. Bu nedenle, resmin tamamını görmek yerine, çocukluklarına ilişkin görüşlerini bir boşlukta oluştururlar.
Kramer, “İnsanlar büyüdükçe ilişkileri hakkında daha karmaşık anlatılar geliştirirler” diyor.
Bu açıklamalar her zaman doğru değildir. Uzmanlar, örneğin ebeveynlerin raporlarını yetişkin çocuklarınınkiyle karşılaştırdığında, çoğu zaman aynı hizada olmadılar.
Gilligan bu konuda araştırmalara işaret ediyor. “Annelere duygusal olarak kime yakın olduklarını – bakıcı olarak kimi tercih edeceklerini – sorduğumuzda çocuklar annelerin bu tercihleri olduğunu biliyorlar ama kim olduğu konusunda yanılıyorlar.”
Bakış Açınızı Değiştirin
Muhtemelen çocukluğundan beri değiştin. Bu yüzden kardeşinizin eskisi gibi olmamasına izin verin.
Kennedy-Moore, “Kardeşinizin kim olduğunu keşfetme konusunda açık ve meraklı olun” diyor.
Kendinizi eski kalıplara düştüğünü fark ederseniz, yeniden başlamayı deneyin. Kennedy-Moore, “İzin verirsek kardeş ilişkisi gerçekten harika olabilir” diyor. “Ama onu bir arkadaşlığı kurar gibi inşa etmeliyiz.”
Empati kurmak ve ileriye bakmak çok önemlidir. Kennedy-Moore, “İnsanlara lütuf vermeye çalışın” diyor. “Biz hatalar yaparız. Duyarsızız. Dışarı fırlıyoruz. Asıl soru şu: Şimdi ne olacak?”
Sakin Ol
İletişim anahtardır. Erkek veya kız kardeşinize kendi ihtiyaçlarınızı açıkça belirtin. Onlardan neye ihtiyacınız olduğunu, kendinizle ilgili neyin artık doğru olmadığını ve neyi önemsediğinizi bilmelerini sağlayın.
Kennedy-Moore, “Otomatik olarak bilmeyecekler” diyor.
“Sana ihtiyacım var” ifadesini kullanmanızı önerir. boşluk Çünkü boşluk.” Örneğin, “Öğütlere atlamamana ihtiyacım var çünkü bu bana yargılarıma güvenmiyormuşsun gibi hissettiriyor.” Veya “Beni strese soktuğu için bu konu hakkında bana soru sormamana ihtiyacım var.”
Ruiz, çocuklar olarak, rekabet zamanlarında sakin kalabilecek öz kontrole sahip değiliz, diyor. Ama yetişkinler olarak yapabiliriz.
Ruiz, “Siz ve kardeşiniz artık ne yaş ne de beyin gelişimi açısından çocuk değilsiniz” diyor. “Yaptığınız seçimler konusunda daha bilinçli olma konumundasınız.” Eski yaralara takılıp kalmaktansa şimdiki zamanda kalmayı tercih edebilirsiniz.
Ne Yapmamalı
Sanmayın ve düzeltmeyin. Muhtemelen kardeşinizin tam olarak ne düşündüğünü veya hissettiğini veya neye ihtiyaç duyduğunu bilmiyorsunuzdur. Ruiz, “Pek çok yetişkin, bir sorunu, kişiyi ‘düzelterek’ çözebileceğini düşünüyor” diyor. “Aile üyeleri bu duruma kızıyor”
Bunun yerine empati kurmaya çalışın. Bu, kendinizi kardeşinizin yerine koymak anlamına gelir. Neden belirli bir şekilde davranmış olabileceklerini düşünün.
Örneğin, istismar edildiyse, travma genellikle bir tetikleyicidir. Ruiz, “Bu, davranışlarını mazur göstermez, aksine neden böyle davrandıklarına dair gerekli bağlamı sağlar” diyor. Travma olmuşsa, bazen uzlaşmaya zorlamak yerine net ve sağlıklı sınırlar yaratmanın en iyisi olduğunu ekliyor.
Kendi payınızı gözden kaçırmayın. Kennedy-Moore, “Bundaki rolünüzü düşünmek aslında güzel çünkü bu size daha fazla kontrol sağlıyor” diyor ve ekliyor: “Dans ne olursa olsun, kendi açınızdan farklı bir şey yapabilir ve onda farklı bir şey uyandırabilirsiniz.”
Sihirli bir şekilde çalışan şeylere güvenmeyin. Gilligan, “Bunlar onlarca yıllık davranış kalıpları” diyor. “Önemli yaşam olayları sırasında bile sadece bir araya gelmeyecek. Birisi gerçekten bir kardeş ilişkisini onarmak istiyorsa, bu onun gerçekten kasıtlı ve düşünceli olması gereken bir şeydir.”
Bir yetişkin olarak gergin bir kardeş ilişkisini onarmak konusunda ciddiyseniz ve denediğiniz şey işe yaramıyorsa, bir terapistle konuşmak yardımcı olabilir.
Nedenini Hatırla
Bir dereceye kadar uzlaşmaya varabilirseniz, ikinizin de ne kazanabileceğini düşünün. Daha az stres? Daha yakın bir ilişki mi?
Kennedy-Moore, “Kardeş ilişkisinin hem güzelliği hem de zorluğu, bizi sonsuza dek tanıyor olmaları” diyor. “’Bu tam olarak 11 yaşındayken yaptığınız gibi!’ tür senaryolar. Öte yandan, seni en kötü durumda gördüler ve seni hala seviyorlar. Bu harika.”
İlişkinin iyi yönlerine yer açmak – ya da en azından toksisiteyi azaltmak – ikinizin de beklediği değişim olabilir.
Kaynak : https://www.webmd.com/balance/features/adult-sibling-rivalry?src=RSS_PUBLIC