

TUVALET KAĞIDI
Kadının biri estetik cerraha gitmiş. Göğüslerini büyütmek istediğini, ne yapılması gerektiğini sormuş. Doktor da "Her gün elinize bir az tuvalet kağıdı alıp iki göğsünüzün arasına sürün." demiş. Kadın "İyi de bunun ne faydası olacak?" diye sormuş. Doktor da "Poponuzda işe yaramış ama" diyerek cevabı yapışırmış.
SAĞIR
Yaşlı bir karı koca, radarla hız kontrolü yapılan bir yolda, arabayla giderken kavga ediyorlarmış. Adam sinirlendikçe gaza basıyormuş. İlerde polis arabayı durdurmuş. "Beyefendi, çok hızlı gidiyordunuz, hız sınırını aştınız" Kadın oradan atılmış: "Ne diyor, ne diyor?" Kocası cevap vermiş: "Hızlı gidiyordunuz diyor." "Hıı, peki." Polis: "Ehliyet- ruhsat lütfen" demiş. Kadın gene: "Ne diyor, ne diyor?" diye sormuş. Kocası: "Ehliyet- ruhsat istiyor yahu." "Hıı, peki." Polis: "Demek San Francisco'dan geliyorsunuz, San Francisco'da çok kötü bir anım var. Orada berbat bir fahişeyle beraber olmuştum." Kadın ısrarla: "Ne diyor, ne diyor" diye sorunca, kocası da: "Polis seni tanıyormuş Maria" cevap vermiş.
HANGİ YIL?
Temel'in canı şarap istemiş, gitmiş bir bara, barmene demiş ki: "Bana biraz şarap cetur" Barmen sormuş: "Hangi yıl? Temel: "Mümkünse şimdi isteyrum!"
AŞK ELBİSESİ
Yaşlı kadın yeni evlendirdiği kızını çırılçıplak bir halde görünce şaşırarak ona sormuş:-"Kızım bu ne hal hiç bu halde kapı açılır mı?" diye. Kız da annesine: -"Üzerimde aşk elbisesi var anne! Nasıl oldu da fark edemedin?" demiş. Yaşlı kadın eve gidince hemen o da kızı gibi aşk elbisesini giymiş ve kocasını beklemeye başlamış. Aradan biraz zaman geçtikten sonra kapı çalmış ve gelen kocasıymış. Kapıyı büyük bir heyecanla açmış. Tabii adam gördüğü manzara karşısında şaşkınlığını attıktan hemen sonra; -"Karıcığım bu ne hal?" diye sormuş. "Böyle çırılçıplak ne yapıyorsun?" Karısı: -"Çırılçıplak olur mu? Üzerimde ki aşk elbisesi." demiş. Kocasıda; -"Hmmmmm demek aşk elbisesi" demiş. "Ama bir daha ki sefere aşk elbiseni ütülemeden giyme olur mu!" demiş.
VURDUK
Babam öldü, demis Temel. Ilyas sormus: -Neden öldü? Apartmanin sekizinci katinin balkonundan düstü. - Eyvah parçalandi mi? - Yok, giristeki bakkalin tentesine düsünce oradan havalanip karsi apartmana yöneldi. - Apartmana mi çarpti, nasil oldu? - Yok, karsi apartmanin balkonunda çamasirlar asili idi. Çamasir ipine vurup fabrikanin bahçesine düstü. - Orada mi öldü? - Yok, fabrika çelik yay fabrikasi, bahçedeki yaylarin üzerine düsüp havalandi yeniden... - Peki sonra? - Sonrasi ne? Baktik ki yere inmiyor, biz de vurduk onu.
VENEZUELLALI
Patron beğendiği çalışanlarından birine nerelisin diye sormuş. Gorevli venazulalı oldugunu soylemis.Bunun uzerine patron neden taa ordan buraya geldin demis. Adamda benim memlekettekiler ya rugby ci yada hayat kadınıdır demis. Patron benim karımda venezuelalı demis. Gorevlide bunu uzerine sormus: Kariniz hangi takimda oynuyordu!!!???
PİNOKYO
Hz. İsa çölde sefil halde yaşlı bir adam görmüş. Haline acıyıp yanına gitmiş "Ne arıyorsun bu halde burda?" diye sormuş. Adam oğlunu aradığını söylemiş. İsa "oğlun nasıl biriydi?" demiş. "Ellerinde ayaklarında çiviler vardı" yanıtını alınca heyecanla kollarını açmış İsa ve "Babaaa!!" diye haykırmış. Adamdan aldığı cevapsa "Pinokyoo!" olmuş...
HANGİ HASAN
Adamin biri sinemaya gider. Tam sinemada film baslarken önüne saçini kazitmis biri oturur ve sinemanin isiklari bu saçini kazitmis adamin kafasina vurur... Arkasindaki adam bir turlu filmi izleyemez. Adam içinden "sunun ensesine bi tane yapistirayim" der sonra "Oglum adam iri yari... Ellese bile beni parçalar" diyip vazgeçerken yanina Temel oturur.. Adam Temel'e donup "Su kafasini kazitmis adamin ensesine bi tane vur sana 5 milyon verecem" der. Temel de dayanamaz adamin ensesine bi tane yapistirir ve devam eder "Ulan Hasan sen burada miydin" der. Adam donup "Ne Hasani kardesim" der Temel de "Pardon kardesim karistirdim" der ve adam onune donunce 5 milyonunu alir. Adam dayanamaz ve Temel'e donup "Kardes bi tane daha yapistir sana 10 milyon verecem" der. Temel bi tane daha adamin ensesine vurur ve ilave eder "Hasan sensin be yeme beni" Adam donup "Hasan degilim kardesim be " diyip on koltuklardan birine oturur. Temel'in yanindaki adam artik filmi birakip bu kafasini kazitan adami aramaya baslar ve bulur hemen Temel'e donup "Bak kardesim iste oraya oturmus. Git ensesine bi tane daha vur sana cebimdeki tüm parayi verecem" der. Temel hemen kafasini kazitmis adamin arkasina geçip ensesine bi tane yapistirip "Ulan Hasan burda miydin, ben de yarim saattir arkadaki adami sen sanip ensesine vuruyorum" der...
MAYMUN
Temel, Fransiz ve ingiliz'in bindikleri gemi batmis.Günlerce aç susuz kaldiktan sonra bir adaya çikmislar.Tam kurtulduk diye sevinirlerken bir dolu yamyamyn bas uçlarinda belirdigini görmüsler.Yamyamlarin niyetinin kötü oldugunu gören kazazedeler : - Ne olur bizi yemeyin, diye yalvarmislar. Kral yamyam : - Sizleri bir teste tabi tutacagizz, en basarili çikani affedecegiz. Her birinizi birer kulübeye hapsedip birer maymun verecegiz. Bir yil sonunda en cok yavru maymun dogurtaniniz kurtulacak, demis Kulubeler hazirlanmis, maymunlar konulmus, kapilar sikica kapatilmis Hergün kapi altindan yemekler gönderilmis. Birinci yilin sonunda kapilarin açilma zamani gelmis. Ilk olarak Fransizin kapisi açilmis. Üç tane yavru maymun oradan oraya zipliyor. Fransiz pestili çikmis bir durumda. Ikinci olarak ingilizin kapisi açilmis. O da harap durumda ama bes tane yavru dogurtmus. Son olarak Temel'in kulubesine giderken yamyam hokomoko : - Bu Türkler uçkurlarina çok düskün millettir. simdi kapiyi açacagiz en azindan on yavru üzerimize atlayacak demis. Kapi açilmis ama ne görsünler Temel bir kösede kös kös oturuyor., Temel'e verilen maymun harap durumda, ortada da sadece bir yavru var ama onun da bir gozu var bir gozu yok, kafasi gövdesinden büyük, kisacasi tam bir hilkat garibesi! - Ne lan bu!, demis hokomoko... Bir yilda dogurta dogurta sadece bunu mu dogurttun? - Ulan serefsizler, demis Temel. Vermissiniz yanlislikla erkek maymunu, bunu buldudugunuza sükredin!
TEMEL SİRKTE
temel bigun sirke gitmis. ortada bir adam yaninda aslan, gosteriye baslamis, iste adam cikartmis tenasul uzvunu (!) aslanin agzina sokmus, herkes hayret icerisinde, adam bir yandan da korkulacak birsey olmadigini falan soyleyip duruyormus. Biraz sonra aleti cikarmak istemis, fakat aslan agzini birturlu acmiyorumus.. adam elindeki sopayla aslanin kafasina vurmus vurmus vurmus, en sonunda aslana acmis agzini. Adam seyirciye donup "bunu yapmaya cesaret edebilen var mi?" demis. Tabi kimseden tik yok. Adam ustel;emis, bakin tehlikeli bir yani yok garanti ediyorum ayrica 100 milyon lira da verilecek... gene tik yok... 500 milyon yaptim demis, o sirada arka siralardaki temel cekine cekine elini kaldirimis. Evet! diye bagirmis adam, iste gecenin kahramani, buyrun. Temel, titrek bir sesle cevaplamis: Gelirim ama kafama vurmak yok.
KESİN
80 yasinda bir adam doktora gider.doktor adamin sagligini sordugunda adam "harika,18 yasinda bir karim var ve benden hamile" der. Doktor birkaç dakika düsündükten sonra adama döner ve "sana bir hikaye anlatacagim" der. "avlanmaktan çok hoslanan bir adam varmis.her gün tüfegini alarak ava gidermis. fakat bir gün dalginlikla tüfek yerine semsiyesini almis. ormana gitmis. agaçlarin arasinda yürürken karsida bir geyik görmüs. hemen semsiyeyi çikarmis ve nisan almis ve....pat....geyik yere yigilmis." adam sasirmis ve doktora dönerek "olamaz......baska birisi vurmus olmali" demis. Doktor "Kesinlikle !"
AYI
Bir gün kadının biri kocasını aldatır ve o sırada çocuğunu olayı görmesin diye dolaba koyar ve oynasın diye eline bir ayı verir.Derken kadının kocası eve gelir. Kadın sevgilisini hemen oğlunun olduğu dolaba saklar.Olaydan habersiz koca karısını çıplak görünce hemen yatağa girer. Bu sırada dolapta çocuk adama elindeki ayıyı göstererek -Amca ben sana bu ayıyı satacağım" der.Adam; -Gerek yok yavrum almayacağım diye cevap verir, fakat çocuk ; -O zaman bende seni babama söyleyeceğim diye tam dışarı çıkarken adam almak zorunda kalır.Aradan 5 dakika geçmeden çocuk; -Bana ayımı geri ver. der.adam; -Biraz önce aldım geri vermem deyince çocuk; -Ben de seni babama söylerim der ve tam dışari çıkarken adam ayıyı geri verir.5 dakika sonra çocuk aynı şekilde ayıyı adama satar ve geri alir. Bu böyle sabaha kadar devam eder.Sabah olur kadının kocası işe gidince sevgilisi de evden ayrılır. Aradan birkaç gün geçer ve çocuk yaptığına pişman olur ve annesine ; -Anne ben çok kötü birşey yaptım nasıl rahatlarım der. Annesi; -Bak oglum karşıda kilise var, git günah çıkar rahatlarsın der.Bunun üzerine çocuk kiliseye gider, rahip kabinine girer ve; -Amca benim bir ayım var" derken rahip sözünü keser ve; -Almıyorum lan eşşoğlueşşek almıyorum param bitti!!
PİRE
Karadenizli bir bilim adamı pirelerle deney yapıyor.Pireye sıçra diyor. pire sıçrıyor.zıpla diyor:pire zıplıyor.Pirenin kanatlarını koparıyor ve zıpla diyor.zıplıyor. rapor 1:Pire kanatları koparmıs olarak zıpladı. Bu defa ayaklarını koparıyor ve zıpla diyor hareket yok.Bir daha zıpla diyor yine hareket yok.ve adam yazıyor. Rapor 2:Pirelerin ayakları kopunca kulakları duymuyor.