Telefonunuzu çevirip açarsınız ve parmağınız numarasının üzerine gelir. Ulaşıp bu kişinin nasıl olduğunu görmek istiyorsunuz, ancak belki biraz zaman geçti ve bunun uygun olup olmadığını bilmiyorsunuz. Ya da belki son konuştuğunuzda, o kadar iyi bitmemişti. Belki eski bir sevgilidir ve gerçekten iyi olmasını dilemek istiyorsun. Ya da belki eski bir meslektaşınız ve geride zehirli bir iş yeri bırakmışsınızdır. Ama belki, bazı şeylerin söylenmeden bırakılması daha iyi.
Öyle değil, diyor psikolog Jenny Taitz . Taitz, bir ilişki gerginleştiğinde ya da sona erdiğinde, doğal olarak cevaplar ya da açıklamalar aramak isteriz, ancak sonu gelmeyen ruminasyona kapılmak kolaydır - sonuçta hareketsizliğe yol açan sarmal türü, diyor Taitz. Hastalara zor konuşmalar yoluyla düşünmenin stratejik yollarını ve burada paylaştığı diyalektik davranış terapisinden araçları kullanarak onlara dikkatle nasıl yaklaşılacağını öğretir. Taitz, 'Konuşma ne kadar zor olursa olsun, ona doğru ton ve içerikle yaklaşırsanız düşündüğünüzden çok daha iyi gidebilir' diyor. Geçmişinizden biriyle yeniden bağlantı kurmayı düşünüyorsanız veya gecikmiş bir konuşmadan kaçınıyorsanız, Taitz’in süreci öz şefkat ve öz saygıya dayanır. Açıkladığı gibi: 'Çoğu zaman ihtiyacın olanı söylemek iyi hissettiriyor.'
Jenny Taitz, PsyD ile Soru-CevapS Geçmişinizden birine ulaşmayı düşünüyorsanız, göz önünde bulundurmanız gereken ilk şey nedir? Bir
İlk olarak, her ilişkinin kendi çatışmalarına sahip olacağını akılda tutmak önemlidir, bu herhangi bir uzun vadeli bağla kaçınılmazdır. İdeal olarak, bir anlaşmazlığı verimli bir şekilde ele alabilmek sizi ve ilişkilerinizi daha güçlü hale getirebilir.
Bu nedenle, genel bir kural olarak, insanları yaklaşımlı bir yaşam tarzı yaşamaya teşvik ediyorum: sizin için önemli olan şeylerden kaçınmak yerine yüzleştiğiniz bir yaşam. Ancak konu geçmişinizden zor bir kişiyle yeniden ilişki kurmaya gelince geçerli olan bir uyarı var, ister uzaklaşmış bir aile üyesi ister eski bir eski olsun: Bunu yalnızca eninde sonunda iyileşeceğini ispatlayacağına inanıyorsanız yapın.
Bunu anlamanın en iyi yolu, uzun vadeli hedefleriniz ve elinizdeki gerçekler üzerine düşünmektir. Bu kişinin duygusal bir destek kaynağı olmasını mı istiyorsunuz? Sadece göğsünüzden bazı duygular almayı mı umuyorsunuz? Bunun olacağını düşünmek gerçekçi mi? Emin değilseniz yukarıdakilerden herhangi birini yapmanın sizi daha iyi hissettirip getirmeyeceğini düşünün, uzanmanın artılarını ve eksilerini listelemeyi deneyin.
Koşullar ne olursa olsun yapılması gereken önemli olan şey, kendi duygusal sıcaklığınızı ölçmektir. Çoğumuz şu anda pandemi sırasında olduğu gibi, özellikle yalnız hissediyorsanız veya yoğun olumsuz duygularla mücadele ediyorsanız, dürtüsel davranma riskinin başka türlü olabileceğinden daha fazla olduğunu bilin. Hiç kızgın bir e-posta göndermeyi beklemekten pişmanlık duyan ya da uzun süredir kayıp bir sevgilisiyle mesaj yoluyla saat 1'de sohbet başlatmaktan vazgeçen bir müşterim olmadı.
S Geçmişin geçmişte kalması gereken bir zaman var mı? Bir
Bu bağlıdır. Biriyle defalarca konuşmayı denediyseniz ve o sizi reddetmeye devam ettiyse, iki seçeneğiniz vardır:
1. Daha tatmin edici bir sonuç alıp alamayacağınızı görmek için kişiye yaklaşma şeklinizi yeniden gözden geçirebilirsiniz. Daha önce ulaşmayı denediyseniz, özellikle stratejinizi değiştirirseniz, tekrar denemeye değmeyeceği anlamına gelmez.
2. İhlali kökten kabul etmenin zamanının geldiğine, bunun sizden ve değerinizden çok onlarla ilgisi olduğuna ve duygusal mesafenizi korumanın sağlıklı olduğuna karar verebilirsiniz. Kendine hayatının nasıl olmasını istediğini ve onda kime istediğini sorman da yardımcı olabilir. Kişinin size ihtiyacınız olanı sunamayacağından eminseniz, o zaman kendi kendine şefkat uğruna uzaklaşmak mantıklı olabilir.
S Bu sohbete nasıl yaklaşırsınız? Bir
Konuşmanın akıllıca olduğuna karar verirseniz, ihtiyaçlarınızı dile getirmenin güçlendirici bir yolunu dikkatlice prova ederek kendinizi daha iyi bir sohbet için hazırlayın. Sevgili Adam olarak bilinen bir tekniği seviyorum. diyalektik davranış terapisi , duyguları yönetme ve ilişkilerde etkili olma konusunda pratik beceriler öğreten bir yaklaşım. Strateji, gerçekleri ve umutlarınızı karşılıklı yararın yanı sıra sunmaya odaklanmanıza yardımcı olabilir. Bunların tümü, ihtiyaçlarınızı karşılamayı hedeflediğinizde yardımcı olabilir.
Nasıl çalışır: DEAR, gerçekleri tarif etmek, nasıl hissettiğinizi ifade etmek, ne istediğinizi sormak ve diğer kişi için onda ne olduğunu ödüllendirmek veya yansıtmak anlamına gelir. MAN bölümü daha çok mesajınızı nasıl ileteceğinizle ilgilidir: (dikkatli olun), kendinize güvenerek hareket edin ve gerektiğinde pazarlık yapın. Başka bir deyişle, niyetinize odaklanın, kendinize kendi değerinizi hatırlatın, ancak esnek olmaya çalışın.
SEVGİLİ ADAM, hedeflerimize ulaşmamıza engel olan olağan sapmalardan kaçmamıza yardım ediyor. Çok fazla öfkeyle başladığınızda, haklı olsa bile, diğer kişi doğal olarak savunmaya geçecektir. Bunun yerine, gerçekleri açık bir şekilde tanımlayın ve ardından duygularınızı ifade edin. Dolayısıyla, 'Bencilsin' veya 'manipülatiftin' demek yerine, tam olarak ne olduğunu anlat. Örneğin, 'Sana depresyonumdan bahsettiğimde ve seni takip etmediğinde, incinmiş hissettim.' Kendinizi biraz savunmasız bırakarak, diğer kişiye empati kurma fırsatı vermiş olursunuz. Sonra ne olmasını istediğinizi sorabilirsiniz - 'Mücadele ettiğimde kaçmazsanız, uzanırsanız gerçekten çok memnun olurum' - kimse zihninizi okuyamaz, bu kadar sinir bozucu olabilir . Tüm ilişkilerin iki yönlü sokaklar olduğu düşünüldüğünde, neler sunabileceğinizi de düşünün. Şöyle diyebilirsiniz, 'Söz veriyorum devam etmeyeceğim. Seni ve hislerini önemsiyorum ve onları duymak ve senin yanında olmak istiyorum. '
İsteğinizi iletirken, bir (sessiz kaldığı için) on (çığlık attığı için) arasında derecelendirerek yoğunluğunuzu da değerlendirin. Ardından yavaşlayın ve gerekirse ses tonunuzu ayarlayın. Bu, duygusal olarak düzenlenmiş hissetmeniz ve kendinizi gerçekten duyulacak şekilde ayarlamanız kadar başka bir kişiye yemek yemekle ilgili değil.
SEVGİLİ ADAM
SAYIN
-
D gerçekleri anlat
-
DIR-DİR nasıl hissettiğini bastır
-
KİME sert veya ne istediğini sor
-
R güçlendirmek veya r eward
ADAM
-
M çentikli
-
KİME ct kendinden emin
-
N gerekirse egotiate
Soğukkanlılığınızı korumak için, başa çıkma denen bir şey deneyin. Bir şey hakkında endişelenmek yerine endişeli hissediyorsanız, durumu gerçekçi bir şekilde hayal edin, muhtemelen neyle karşılaşacağınızı bilerek, ardından başarılı olduğunuzu hayal edin. Bu zihinsel provaları önceden yapmak, gerçekte durumdayken aktive olan aynı beyin bölgelerini tetikler ve o andaki yetkinliğinizi ve başarı şansınızı artırır.
Elbette, bazen işler beklenmedik veya üzücü bir hal alır - tahmin edemeyeceğimiz bir şey. Bu durumda, yeniden kalibre etmek için bir dakikanızı ayırın, ayaklarınızı yerde hissedin, derin bir nefes alın ve kendinize nihai hedefinizi hatırlatın. Kendinizi çok yoğun hissediyorsanız, aklınız daha açık olana kadar biraz ara vermenizi isteyebilirsiniz.
S Konuşmadan umduğunuz şeyi alamazsanız ne olur? Kendi suçunuz veya utancınızla nasıl başa çıkarsınız? Bir
Pek çok insan, biriyle mükemmel bir sonun acıyı sileceğini veya aniden her şeyin mantıklı olmasına yardımcı olacağını varsayarak, kapanış fikrine çok fazla değer verir. Fakat aşırı analiz ederek gerçeklikle savaşmak yerine radikal kabul üzerinde çalışmak - an be an sonucu aktif olarak kabul etmek - daha mantıklı olabilir. Sonuçta, acı verici olsa bile olana açık olmalısınız.
S Sohbetten sonra kendinize nasıl bakıyorsunuz? Bir
Bazen sonsuza kadar pilav yapmaktansa kendinizi kancadan kurtarmanız gerekir. 'Odadaki fil' terimi yanlış bir isimdir - geçmişte öfke taşıyorsanız veya aşırı düşünüyorsa, çoğu zaman fil omuzlarınızdadır. Acı çekeceğini düşündüğünüz herhangi bir şeyden sonra kendi kendine yatıştırmak için bir oyun planına sahip olmak yardımcı olur. Bir Instagram Live antrenman sınıfına katılmak veya bir suç podcast'i dinlemek ya da nazik bir cilt bakımı ritüeli gibi rahatlatıcı bir şeyler yapmak olsun, bazı zevkli, rahatsız edici aktiviteler planlamayı deneyin. Sizi besleyeceğini ve besleyeceğini bildiğiniz bir arkadaşınızı arayın (gerçi uzun bir oyun oynamayı atlayın, eğer bu sadece acınızı yeniden yaşamanıza neden olacaksa). Sonuç ne olursa olsun, kendinizi yenmek ve her şeyin farklı olmasını dilemek uzun vadede yardımcı olmayacaktır.
Jennifer Taitz UCLA'da klinik psikiyatri profesörü yardımcısı ve kitabının yazarıdır. Nasıl Bekar ve Mutlu Olunur: Bir Ruh Eşi Ararken Akıl Sağlığınızı Korumak İçin Bilime Dayalı Stratejiler ve Duygusal Yemeyi Bitir . Müşterilerine, Beverly Hills'deki özel muayenehanesi olan LA CBT DBT'de, daha iyi yaşamak için pratik araçlar sunuyor.
Burada önerilen kitapları beğeneceğinizi umuyoruz. Amacımız, yalnızca sevdiğimiz ve sizin de yapabileceğinizi düşündüğümüz şeyleri önermektir. Şeffaflığı da seviyoruz, bu nedenle tam açıklama: Bu sayfadaki harici bağlantılar üzerinden satın alırsanız, satışlardan bir pay veya diğer tazminatlar toplayabiliriz.