Aşk aslında kim ve ne olduğumuzdur. Bu nedenle sevmeyi seçmek, kendimizi daha fazla olmayı seçmektir. Kendimizi ve başkalarını kabul etmeyi ve saygı duymayı seçmektir. Herhangi bir yargılama veya talepte bulunmadan kendimizin ve başkalarının bizim olduğumuz gibi olmalarına izin vermeyi seçmektir.
Bu nedenle, daha tam olarak sevebilmemiz için dış koşulları beklemek söz konusu değildir - doğru an, kişi ya da olayların birleşimi için). Külkedisi veya Prens Charming'in bizi ayaklarımızın dibine atmasını beklemek zorunda değiliz. Sevginin bize gelmesini beklemek zorunda değiliz. Sevgiyi ifade etmek bir seçim meselesidir, daima yapmak bizimdir.
Hayatımızda daha fazla sevgi istediğimizi söylersek, bu seçimi yapmamızı engelleyen ne? Kitap Mucizeler Kursu devletler:
“Göreviniz Sevgiyi aramak değil, yalnızca kendi içinde inşa ettiğiniz tüm engelleri aramak ve bulmak. Doğru olanı aramak gerekli değildir, ancak yanlış olanı aramak gerekir. ”
Aşka Daha Açık Olmama Sebepleri
İnsanlar sevgiye daha açık olmamak için farklı nedenler sunar. Aşağıdaki listede bazı tipik olanlar sunulmaktadır. Bunlardan herhangi birini bir anda veya başka bir zamanda söyledin mi?
- Aşka çok açığım ama doğru insan henüz gelmedi.
- Olduğum gibi mutluyum. Hayatım olduğu gibi çok dolu ve tatmin edici.
- Şu an çok meşgulüm ve böyle şeyler için fazladan zamanım veya enerjim yok.
- Aşkın ne olduğunu bilmiyorum, nasıl verebilirim?
- Sevilebilir değilim
- Ben yeteri kadar iyi değilim. Ben aşkı haketmiyorum.
- Bende yanlış olan bir şey var.
- Gerçekten nasıl biri olduğumu bilselerdi kimse beni sevemezdi.
- Nasıl sevildiğini bilmiyorum.
- Ben sevmekten acizim.
- Tüm sıkıntı, şiddet ve sıkıntı istemiyorum.
- Erkekler / kadınlar sadece bir şey ister.
- Korkarım manipüle edilebilir, kullanılabilir veya kötüye kullanılabilir.
- Denedim ve bir daha asla kimsenin bana yaklaşmasına izin vermeyeceğim.
- Aşk acıtır.
- Özgürlüğümden vazgeçmek zorunda kalabilirim.
- Taahhüt vermekten hoşlanmıyorum. Sorumluluk için hazır değilim.
- Korkarım bunalmış olabilir ve kendi kendime ait hislerimi kaybedebilirim.
- Korkarım hayatımın sonuna kadar kapana kısılmış olabilirim.
- Başka biriyle sefil olmaktansa, kendim tarafından mutsuz olmayı tercih ederim.
- Başkalarına güvenemem.
- Güvende hissetmek için kontrolde olmam gerekiyor.
- İnsanlardan korkuyorum.
- Aşkım sadece herkese ve herkese verilmeyecek kadar değerli.
- Bu hayatta benim kaderim veya karma değil.
Göründüğü kadar dürüst ve geçerli olan tüm bu açıklamalar, aslında yaşamımıza daha fazla sevgi getirmek için seçim yapmaktan kaçınmamıza yardımcı olmaktadır. Kendimize ve başkalarına verdiğimiz mazeretler ve bu nedenle, kendilerine dayatılan sınırlamalar haline geliyorlar.
Çocukluk Koşullandırma
Çocuklar olarak genellikle kendimizi ebeveynlerimizden sonra modelleniriz. Oturma, ayakta durma, yürüme ve konuşma biçimini taklit ediyoruz. Alışkanlıklarını, beğenilerini, hoşlanmadıklarını, tutumlarını ve inançlarını benimsiyoruz. Bu nedenle, yetişkinler olarak çalışma şeklimize dair ipuçları, erken ev yaşamımızda ve davranış modelleri olarak hizmet eden insanlarda sıkça bulunabilir.
Sevginin önündeki engellerin ve engellerin çoğu zaman çocukluk şartlanmasına kadar izlenebilecek öz-şüphe, inanç ve korku şeklinde ortaya çıktığını görüyoruz. Hem doğrudan hem de birçok kelimede (örneğin, “İnsanlara güvenemezsiniz!” Diyen bir ebeveyn) ve dolaylı olarak onların davranışlarını (bir ebeveynin inançlarını veya iletmiş olduğu eylemleri) gözlemleyerek mesajlarını emdik. örneğin, 'Yaşam bir mücadeledir.').
InnerSelf'ten En Son Haberleri Alın
Genellikle bu mesajlar, bu uyarılar genellikle kullandıkları dilden dolayı 'shoulds' olarak adlandırdığımız, ifade edilen veya ima edilen eşlik eden bir uyarıya sahiptir: meli bunu hep yap, ya da sen meli Bunu asla yapma.'
Bunları daha sonra yaşamda olgun, ayırt edici yetişkinler olarak yeniden değerlendirmediğimiz sürece, bu mesajları ve “alınacakları” alırız ve alışkanlık yoluyla bilinçli bir seçim yapmadan, otomatik olarak alışkanlık yoluyla devam eden tutum, inanç ve davranışlarımızı oluştururlar. Bölüm.
Sonuç olarak, çocukluğumuz üzerinde, annemiz, babamız, kardeşlerimiz ve diğer yakın akrabalarımız, öğretmenlerimiz, dini liderlerimiz ve hatta diğer insanlar ve durumlar gibi, çocukluğumuz üzerinde güçlü bir etkisi olan çeşitli kişi ve kuruluşların bir görüntüsünü akılda tutmak değerlidir. radyo, televizyon, sinema, video, kitap ve dergiler gibi kitle iletişim araçları. Kendimize şunu sorabiliriz, 'Aşk hakkında ne mesajı ve “gerekir” i öğrendim Bir çocuk olarak bu kaynaktan mı? ' Bu mesaj ve 'şimdi' beni nasıl hissettirmeli? bir yetişkin olarak?
Bu mesajlardan hangilerinin ve 'omuzların' hangisini şimdi yetişkin olarak kabul ettiğimize karar verebiliriz ve takip etmek için kasten ve özgürce seçmek, ve şu an hangilerine katılmıyoruz ve atmak için kasten ve özgürce seçin.
Hangi inanç ve davranışlarımızdan hangisinin çocukluk şartlanmasının bir sonucu olduğunu ve hangisinin yetişkin olarak serbestçe ve kasten yapılan bir seçimin sonucu olduğunu ayırt etmek güçlendirici ve özgürleştiricidir.
Bloklar, Gölgeler ve Korkular
Blokları kaldırmanın ilk adımı, tam olarak ne olduklarını bulmaktır, böylece operasyonda onları tanımaya başlayabiliriz. Eğer bloklarımıza karşı kör kalırsak, onlar hakkında hiçbir şey yapamayız ve onların sınırlayıcı, hatta bazen sakat bırakan etkilerini üzerimizde etkilemeye devam ederler.
İkinci adım, onları bir parçamız olarak kabul etmek ve onları ya da kendimizi sahip oldukları için yargılamamaktır. (Aksi takdirde her şeyin üstünde suçlu hissediyoruz.) Bloklarımızı, savunma mekanizmalarımızı onurlandırmamız gerekiyor. Başa çıkmamıza, hayatta kalmamıza yardımcı oldular. O zaman hazır olduğumuzda, tek tek gitmelerine izin vermeyi seçebiliriz.
Bazı insanlar iç bloklarına ve engellerine 'gölgeleri' ya da kendilerinin 'karanlıkları' olarak atıfta bulunurlar, ustalaşması imkansız olmasa bile gizemli, hatta uğursuz ve zor görünmelerini sağlar.
İtalyan Psikiyatrı Roberto Assagioli'nin (Psikosentezin kurucusu MD) yönlendirdiği, daha olumlu bir yaklaşım izliyoruz. İrade Yasası:
“Birçok insan sevgiden korkar, kendilerini başka bir insana, bir gruba veya bir ideale açmaktan korkar. Samimi ve dürüst öz-inceleme ve öz-analiz veya başkalarının da yardımıyla yapılan bir analiz, bu direnç ve korkuların keşfedilmesi ve maskesinin çıkarılması ve ardından kurtulmasının bir aracıdır. ”
“Gölge” ile başa çıkmanın yolunun sadece yan yana yürümek olduğunu, yani ışığın içine, yani farkındalığın ışığına, çünkü seçimin gücüne uzandığını öne sürüyor. Ancak bloklarımızdan haberdar olduğumuzda, onları kendimizin bir parçası olarak kabul edip kabul edersek, dilersek onlarla ilgili bir şeyler yapmayı seçebiliriz.
Bu bölüme hak veriyoruz Güvende Olmayı Seçmek çünkü çoğumuzun daha özgür ve tam olarak sevmeyi seçmemesinin temel sebebini bulduk, çünkü insanlar, ilişkiler, sevgi ve hatta yaşam hakkında kendinden emin ve güvensiz hissediyoruz. Sevgiyi daha kolay vermeye ve almaya kendimizi açarsak ne olacağından korkarız.
Korku Nedir?
Korku, bir tür istenmeyen olay olasılığını öngörerek bir düşünce olarak başlar. Düşünceyi, tedirginlik, kırılganlık ve endişe duygularının eşlik ettiği bir veya daha fazla duygusal tepki (kaygı, korku, panik, terör) takip eder.
Aşağıdaki liste çoğumuzun ortak korkularını yansıtıyor. Sizce hangileri sizi sevmeyi seçmekten alıkoyuyor olabilir?
- Kötüye kullanma korkusu
- Yaralanma korkusu
- Kullanılma korkusu
- Bağlılık korkusu
- Tuzaklanma korkusu
- Başarısızlık korkusu
- Yakınlık korkusu
Çoğumuzun böyle korkuları var. Çok azımız tamamen korkusuz. Dolayısıyla görev korkularımızı ve üzerimizdeki etkilerini tanımak, onları bir parçamız olarak kabul etmek ve son olarak da üzerimizdeki sınırlayıcı etkilerini azaltmak ya da ortadan kaldırmaktır. Bir an için korku ile ilgili şu sorulara cevabınızı düşünün:
- Ne kadar korkarsın?
- Korkularınız sizi ne kadar etkiliyor? Ne kadar güçlüler? Ne kadar kısıtlayıcılar?
- Korkularınız sizin için ne zaman ve nasıl kararlar veriyor? Ne zaman ve nasıl sizi olmalarını veya bir şeyleri yapmalarını önlüyorsunuz?
- Korkularınızın en kötü yanı nedir? En iyi bölüm nedir?
- Genelde korku gibi rahatsız edici duygularla nasıl başa çıkabilirsiniz? Onlarla başa çıkmak için hangi yöntemleri kullanıyorsunuz? Sen gerçekte ne yap?
Korkunun İşlevleri
Tüm davranış kalıplarımız - hem "pozitif" hem de "negatif" olanların iki temel işlevi vardır. Önce onlar sınır bir şekilde bizi. Bizi geride tutuyorlar, özgürlüğümüzü kısıtlıyorlar, değişmemizi ve büyümemizi önlüyorlar.
Yukarıda tanımladığınız korku hangi özel yollarla sizi sınırlandırıyor?
İkincisi, kalıplarımız hizmet vermek bir şekilde bizi. İstediklerimizi (güvenlik, özgürlük veya güçlenme duygusu gibi) elde etmemize ve istemediklerimizden (endişe, acı veya sorumluluk gibi) kaçınmamıza yardımcı olurlar. Bir davranış düzeninin bize nasıl hizmet ettiğini bulmanın bir yöntemi kendimize neyi (1) kaybedebileceğimizi veya kaçıracağımızı ve (2) ne yapabileceğimizi sormaktır. do or olmak, eğer kalıp olsaydı değil Bir parçamız olarak orada.
Yukarıdaki korku size hangi özel şekillerde hizmet ediyor?
Korku, kontrol kaybını içerir - korkunun bir kısmı ya kontrolde olmadığımız ya da kontrolü kaybedeceğimiz korkusudur. Korku genellikle başka türden bir kaybı da içerir. Örneğin, tuzağa düşürme korkusu, özgürlük kaybıyla ilgilidir. Reddedilme korkusu benlik saygısı kaybıyla ilgilidir. Boğulma korkusu, benlik duygusunun kaybıyla ilgilidir.
Yukarıda belirlediğiniz korku ile kaybetme riskiniz nedir?
Yanıtınız, sevmeyi seçebilecek kadar güvende ve güvende hissetmeden önce ele alınması ve çözülmesi gereken temel sorunu yansıtır.
Korku ve Risk Alma
Sevgiyi seçmek, korkularımızla yüzleşmek ve risk almak demektir. Risk, belirsiz ve hatta potansiyel olarak güvenli olmayan bir sonucu olan bir konuda şans veya kumar oynamak anlamına gelir.
İşte bilinmeyen bir yazarın riskleri hakkında bir şiir:
Gülmek aptal görünme riskini almaktır.
Ağlamak, duygusal görünme riskini almaktır.
Bir başkasına ulaşmak, katılım riskini almaktır.
Duyguları açığa vurmak, gerçek halinizi açığa çıkarma riskini taşır.
Gerçek fikirlerinizi, hayallerinizi bir kalabalığın önüne koymak için
zararlarını riske atmaktır.
Sevmek karşılığında sevilme riskini almaktır.
Yaşamak, ölmek için risk almaktır.
Umut etmek umutsuzluk riskidir.
Denemek başarısızlık riskidir.
Ancak risk alınmalı çünkü yaşamdaki en büyük tehlike
hiçbir şeyi riske atmamaktır.
Hiçbir şeyi riske atan, hiçbir şey yapmayan, hiçbir şey olmayan insanlar.
Acı çekmekten ve üzüntüden kaçınabilirler
Fakat onlar öğrenemez, hissedemez, gelişemez, değişemez, sevemez, yaşayamazlar.
Tutumlarıyla zincirlenen kölelerdir.
Özgürlüklerini yitirdiler.
Sadece risk altındaki kişi ücretsizdir.
Filozof Soren Kierkegaard açıkça ve basitçe söylüyor:
Risk almak, temelinizi bir süre kaybetmek.
Risk almamak hayatınızı kaybetmektir.
Sizce aşk konusunda üstesinden gelebileceğiniz en büyük risk nedir? Bunu sizin için risk yapan nedir? Temel sorun ya da endişeniz nedir - ne kaybedebilirsiniz? Ne kazanabilirsin? Hayatında daha fazla sevginin olması nasıl olurdu?
Uygulayarak
Birçoğumuz daima kendini tamamen güvende ve güvende hissetme hedefine sahip olabiliriz. Ancak böyle bir amaç bir yanılsamadır, çünkü yaşam tam da bu şekilde değildir - en güvenli ve iyi dengelenmiş insanlar bile çoğu zaman güvensiz anlarda hayatla karşı karşıya kalırlar.
Bu nedenle, temel görevlerimiz yerine
(1) kendimize karşı dürüst ol;
(2), hayatımızda mümkün olduğunca fazla güvenlik ve emniyet yaratır; ve
(3) kendimizi güvende hissetmesek bile kim olduğumuzu kabul edebiliriz.
Sonunda öncelikler ve dikkatimizi ve enerjimizi nasıl odakladığımızla ilgili bir soru.
As Mucizeler Kursu öneride, içimizde bir veya başka türde engel ve engellerin bulunduğunu öne sürüyor. Çoğu zaman onları başkalarında gözlemlemek kendimizden daha kolaydır. Ancak, kendi bloklarımızın farkında olduğumuzda, sorumlu olabilir ve üzerimizdeki sınırlayıcı etkilerini azaltmaya başlayabiliriz. Daha fazla risk almaya başlayabiliriz.
Önerilen Okuma
- Kork ama gene de yap, Susan Jeffers tarafından.
- Aşk Korkudan Kurtulmaktır, Gerald Jampolsky, MD.
- riske, Yazan, David Viscott.
© 1993, 2004, 2018, Eileen Caddy ve David Earl Platts.
Tüm hakları Saklıdır. Yayınevi: Findhorn Press,
İç Gelenekler Uluslararası www.innertraditions.com
Makale Kaynağı
Sevmeyi öğrenmek
Eileen Caddy ve David Earl Platts tarafından.
Bu basit ama anlayışlı rehberde, Eileen Caddy ve David Earl Platts, sevgiyi ve sevgiyi engellememizi engelleyen duyguları, tutumları, inançları ve geçmiş deneyimleri keşfetme konusundaki pratikliği ayrıntılarıyla anlatıyor. Hayatımıza nasıl daha fazla sevgi getirmenin bir gizem değil, çoğu zaman kendimize ve temel değerlerimize geri dönüş yolculuğu olduğunu gösterirler. Yazarlar, başkalarının yanı sıra, şefkatli bir anlayış ve yargılamama çerçevesinde, kabul, güven, affetme, saygı, açılış ve risk alma duygularını inceler. Aldatıcı şekilde basit ama derin egzersizler, meditasyonlar ve görselleştirmeler okurları iç dünyalarını incelemelerinde ve bu hayati kavramları yaşamlarında uygulamalarında destekler.
Yazarlar Hakkında
Eileen Caddy, MBE (1917-2006), İskoçya'nın kuzeyinde gelişen bir manevi topluluk olan Findhorn Vakfı'nın kurucusuydu. 50 yıldan daha uzun bir süre boyunca Eileen dünyadaki milyonlarca kişiye ilham vererek içsel rehberliğini dinledi ve paylaştı. David Earl Platts, eski bir danışman, eğitmen, yazar ve psikosentez danışmanı olan Ph.D., uzun yıllar Eileen ile birlikte çalıştığı Findhorn'da yaşadı.
David Earl Platts, eski bir danışman, eğitmen, yazar ve psikosentez danışmanı olan Ph.D., uzun yıllar Eileen Caddy ile çalıştığı Findhorn'da yaşadı.
İlgili Kitaplar
{AmazonWS: searchindex = Kitaplar; anahtar kelimeler = 0345487427; maxResults = 1}
{AmazonWS: searchindex = Kitaplar; anahtar kelimeler = 158761118X; maxResults = 1}
{AmazonWS: searchindex = Kitaplar; anahtar kelimeler = 0671664093; maxResults = 1}