Flört dünyasında eski bir şaka vardır: Bir erkek her zaman bir kadın arar. A) Julia Child gibi yemek yapar ve Betty Crocker gibi pişirir, B) Sokaklarda bir hanımefendi ama kapalı kapılar ardında bir tilkidir ve C) Tüm engellere ve siyasi olumsuzluklara rağmen, pervasız bir vazgeçişle hayallerinin peşinden gitmesi için onu destekler ve ilham verir. İşin püf noktası, bu üç kadının asla karşılaşmaması gerektiğidir.
Bu şaka, en kararlı erkeklerde bile bir gülümsemeye yol açsa da, gerçek şu ki, doğru kadını bulmak denklemin sadece bir parçası. Zamanlama eşit derecede önemlidir ve onsuz sonsuz aşk sadece kartlarda değildir. Hiçbir umut, dilek, dua ve ültimatom beyanı, hanımlar, henüz orada değilse, ölüm sizi ayırana kadar onu sizin yapmayacaktır.
Beni İki Kez Sev: Bağlılığın Aşamaları
Uzun süreli bir romantik bağlılık söz konusu olduğunda, bir erkeğin hayatında iki kez vardır: hazır ve hazır değil. Belki de Carrie Bradshaw’a artık kült bir klasik olan “Sex and the City”de hayat veren yazarlar, erkeklerin ışıkları kapalı dolaşan taksiler gibi olduğunu yazarken bir şeylerin peşindeydiler. Bazen canları isterse birini alırlar -bazen birçok insan- ama genel olarak konuşursak, müsait değiller. Sonra birden, sanki erkeklerin kendi biyolojik saatleri varmış gibi, bir adam hayatının bir sonraki aşamasına hazır olduğunu fark eder: yerleşmek. Taahhüt için uygun ışığı yanıp söner ve arka koltuğa atlayan bir sonraki kadın, hayatının sürüşü için kalır; “Bir” ile tanışır ve onun nikahı ile tanışır.
Bu benzetme ne kadar komik olursa olsun, tamamen doğru değil; iyi, mutlu ve başarılı uzun vadeli ilişkiler için değil. Yeterli uyumluluk olmadan tek başına zamanlamaya göre hareket etmek, evlilik sözleşmenizde tam olarak ne olduğunu merak etmenize neden olabilir. Yüksek kimya seviyelerine rağmen, “balayı döneminin” diğer tarafında, ortak uyumluluğun olmadığı bir ilişki, memnuniyetsizliğe giden kesin bir yoldur. Şehvet ve hoşlanma sancıları genellikle en fazla sekiz aydan bir yıla kadar sürer. Ve en kötü yanı, bazen bu tür ilişkilerin, her iki partnerin yaşadığı hayal kırıklığı ve sıkıntıyı uzatarak, vadelerinin çok ötesine geçmesidir. “Sadece flört etmekten” birlikte yaşamaya ve hatta evliliğe kadar, hiçbir yere sürüklenen boş girişimler olan, tamamen uyumsuz iki insan arasında sayısız ilişki vardır.
Buraya nasıl geldik? Bay ve Bayan ile rutin olarak takılmak Şu anda, onların evlenecek türden olmadıklarını tam olarak bilmek felaket için bir reçetedir. Seri randevular, daha iyi bir şey gelene kadar “dolgu maddeleri” ile devam eder, ancak hiçbir şey olmaz. İşte orada duruyorlar, yalnız kalmaktan korkuyorlar ama hayatlarının geri kalanını birlikte oldukları kişiyle geçirme fikrinden utanıyorlar. Zaman geçtikçe bir adım daha ileri götürün ve çok uyumsuz iki insan, birlikte geçirdikleri uzun zaman nedeniyle kendilerini zorunlu hissettikleri için birbirlerine bağlılık gösterebilirler. Yanlış kişiyle birlikteyken bağlanmak için asla doğru bir zaman yoktur.
Doğru kişi, partnerini kalbiyle hareket ettirir, her adımda isteksizce onları sağlamaya hazır olmadığı bir bağlılık düzeyine doğru sürüklemez. Gerçek uyumluluk olmadan zamanlama, uzun vadede daha azına razı olmaya yol açar ve bu yeterince iyi değildir. Sonuç olarak, kimsenin yerleşmek için yerleşmesine gerek yok. Dolgu maddeleri olsun ya da olmasın, zamanımızı birlikte geçirmeyi seçtiğimiz insanlar, dolgunluğumuzun yaşadığı kişiler haline gelir, bu nedenle her zaman elinizin altında Olması Gerekenler ve Yapılmaması Gerekenler listesinin rafine bir listesini bulundurun.
Ama şimdi değilse, ne zaman?
Özellikle geniş tabanlı uyumluluğunuz varsa ve işler nispeten iyi gidiyor gibi görünüyorsa, bağlılık konusunda beceriksizce her ilişkiden vazgeçilmemelidir. Ancak, bir ortak nereye gittiğini sorguladığında, her uzun vadeli ilişkide belli bir nokta gelir. O “Bir” mi? O “O” olmalı mı? İlişkiler, evlilikten sonra bile periyodik olarak izlenmesi ve değerlendirilmesi gereken birlikteliklerdir. Birinci Gün ile Milyon Birinci Gün ile aynı sayfada olmak en iyisidir. Mutlak dürüstlük, iki kişinin aynı yolda ilerlemesini sağlar, bu nedenle olumsuz bir sonuçtan korktuğunuz için ihtiyaçlarınızın ne olduğunu hem partnerinizden hem de kendinizden saklamayın. Bastırılmış şüpheler ve küskünlükler olmadan çalışması için her iki ortak tarafından da ciddi, uzun vadeli bir taahhüt istenmelidir, şüphesiz gelecekte çok daha büyük engeller olarak ortaya çıkacaktır, bu yüzden düşüncelerinizi ifade edin.
Partnerinize ne hissettiğinizi, onların arkadaşlığından ne kadar hoşlandığınızı ve birlikte olduğunuz şeyleri gerçekten sevseniz de, aynı fikirde olup olmadığınızı kontrol etmek istediğinizi söyleyin. Gerçekten sorduğunuz şey, ikinizin de aynı ilişki hedeflerini paylaşıp paylaşmadığınız. İhtiyaçlarınızı nazikçe karşılamayı unutmayın. Ölü bir atı yenmeyin ve hemen “Evet, ben de aynı şekilde hissediyorum” sesini duymazsanız, olumsuz, gözyaşı dolu bir patlamaya dönüşmeyin. Erkekler ve kadınlar bilgi ve duyguları farklı şekilde işlerler. Bu, ilişkinizin bittiği veya başarılı olmayacağı anlamına gelmez. Kadınların bir erkeğe onun huzurunda aşık olduğu ve erkeğin yokluğunda ona aşık olduğu söylenir. Bu yüzden durumunuzu belirtin ve ardından kendi başına işlemesi için ona zaman verin. Doğru zaman olmadığı halde sizi hala dünyadaki her şeyden çok sevdiği şeklinde bir yanıtla geri dönerse, aşırı tepki vermeyin; bekleyin ve korkularınızın ve güvensizliklerinizin azalma şansı bulduğunda durumu yeniden değerlendirin. Sorunu zorlama dürtüsüne diren. Onu ilişkinizi kalıcı olarak sonlandırabilecek bir ültimatoma zorlamak istemiyorsanız, bu durumda başarının anahtarı tekrar değildir. Hatta “Konuşma”yı tekrarlamak tam tersi etki yapabilir ve onun için sonun başlangıcını işaret edebilir. Zamanla, yüksek düzeyde kişisel memnuniyetsizlik dışında hiçbir yere varmayan görüşmeler yapıyorsanız, ilişkinizi hayatınızın daha geniş bağlamında düşünmeniz gerekebilir. Birini ne kadar sevsen de, mutlu olmak için ihtiyacın olan şeyi sana verebilecekler mi ya da verebilecekler mi? Aynı sayfada mısınız? Hiç olacak mısın? Cevaplarınız kesin olarak “hayır” ise, tüm kararlılığınızı toplamanız ve ayrılma kararı vermeniz gerekebilir. Mükemmel partner, sizin onları istediğiniz kadar sizi isteyecektir.
Seri Flört Mekaniği
Herhangi bir grup kadına, kendini adamış olmayan erkekler hakkında bir fıkra anlatırsanız, biraz alaycı ve alaycı yorumlar alırsınız, ancak gerçek bir taahhütsüz partnerle karıştırılmanın komik bir tarafı yoktur. Kalbinizi, tam olarak sizin için orada olmaya istekli olmayan birine kaybetmek acı verici. Bir düzeyde, bir gün orada biriyle birlikte olmak isterler ve bazen orada olmak istediklerini (ortaklarını tamamen karıştırır ve yanıltıcı) ifade ederler, ancak sonunda hazır değildirler ve asla olmayabilirler. Karşılıksız aşk diye buna denir.
Nereden geliyor?
Büyüyen işlevsiz ailelerde erken yaşta deneyimlenen veya erken gözlenen romantik reddedilme, insanları kalplerinin derinliklerinde gerçekten özledikleri türden yakın, samimi ilişkilerden kaçınma yoluna götürebilir. Ancak içten içe ciddi, tek eşli, kararlı bir ilişkiye sahip olma arzusuna rağmen, yapabilecekleri anlamına gelmez. Acı verici bir dizi deneyimden tamamen iyileşmemiş olmak, onları diğer insanlara ve kendi doğru seçimleri yapma yeteneklerine karşı gerçekten güvensiz bıraktı. İyileşmemiş yaralar, doğru türde bir insanla olmayı hak ettiğini düşünmeyen biri kadar ileri gidebilir. Açılmaktan korkuyorlar. İlişkiler karşılıklı taahhüt anlaşmalarıdır. Bir ilişkiyi bir sonraki anlaşma düzeyine taşıma önerisiyle karşı karşıya kaldığında, bir seri flört, mükemmel bir ilişki gibi görünen bir ilişkiyi koparacaktır çünkü taahhüt etmek için iyi niyetle anlaşamazlar. Ciddi olduğunu düşündükleri bir ilişkiden herhangi bir şekilde reddedilme riskini almak, katlanılamayacak kadar fazladır, bu yüzden sevdikleri insanlarla çıkarlar, ancak kalplerinde ciddi bir bağlılığı garanti etmek için yeterli değildir. Asla gerçekten ciddiye almadıkları biriyle derin seviyelerde bir sonraki bağlılık seviyesi, kaçınan seçimlerini bilinçli görüşe açık hale getirecek ve buna katlanamayacak kadar fazla. Yalnız kalma korkusu, ironik bir şekilde onları çok derin bir düzeyde yalnız bırakır – kendi kendini gerçekleştiren bir kehanet. Birlikte son birkaç etkileşim sırasında, gerçek seri flört, “Kafam gerçekten karıştı” ve “Ne istediğimi bilmiyorum” ve “sen değil, ben” gibi şeyler söyleyebilir – ve kesinlikle doğrular. . Onlar onlar. Uzun vadede hiçbir şekilde yürümeyeceğini çok iyi bilerek seni en başından seçtiler, bu yüzden ısınmaya ve ağırlaşmaya başlayınca çıkarma düğmesine uzandılar.
Bu ilişkiyi kurtaracağım!
Bu seri randevuları kurtarmaya çalışmak, yalnızca daha fazla acıya, hayal kırıklığına ve kendi standartlarınızın düşmesine yol açacak kayıp bir nedendir. Derin kişisel sorunlar ve güçler, zamanın tek başına çözemeyeceği iş başında. Onların “sen değil, benim” ayrılık konuşmasını dinleyin ve incinmiş hissetmenize izin vererek hareket etmeye devam edin ve sizi ikinizin de ait olduğu eşit kaideye yükseltecek birini aramaya devam edin. Gerçek seri flört, yüzeysel sevgi ifadeleriyle gizlenen yabancılaştırıcı motivasyonlarını uzlaştırana kadar, aynı türdeki şu an için iyi ama sonsuza dek olmayan insanları değiştirilebilir aletler gibi tekrar tekrar ikame etmeye devam edecek ve ayrılacaktır. yolundaki kırık kalplerin uyanışı.
Ya ben olursam?
Bir ilişkide taahhüt etmeyen taraf sizseniz ve eşinizin, rahat hissettiğinizden daha derin bir yakınlık düzeyi için zorladığını hissediyor veya biliyorsanız, bir adım geri atın ve ilişkide ne aradığınızı değerlendirin. onlar hakkında ne hissediyorsun? Bu zamanla değişebilir mi? Partnerinizle aynı sayfada mısınız? Kendinizle aynı sayfada mısınız? Yanlış kişiyle birlikteyseniz, hiçbir yere gitmeyen bir ilişkide doyumsuzluğun kesinliği ile yalnız kalma korkusundan fedakarlık mı ediyorsunuz? Bunu yaparak partnerinize zarar verebileceğinizin farkında mısınız? Hiç kimse, reddedilmenin zehirli duygularına ya da aşkın muazzam sevincine karşı bağışık değildir. Her ikisi de aşk olarak bilinen bütünün iki parçasıdır, ancak saygı duyulması gereken bir aşk adaleti vardır. Partnerinizle aynı düzeyde sevgi ve/veya bağlılık hissetmediğiniz anlaşılırsa ve asla hissetmeyeceğinizden şüpheleniyorsanız, onlar için doğru olanı yapmayı ve bunu yapamasanız bile ondan ayrılmayı düşünmek isteyebilirsiniz. sizin için de doğru olanın bu olduğunu görün. Sonunda kendini güvende ve tatmin hissedebileceğin derin, kalıcı bir ilişkiye sahip olma umudun varsa, bir inanç sıçraması yapman, yalnızlığı riske atman ve kendine dürüst olma yolunda ilerlemen gerekecek. Geçmişteki incinmeler sizi zarar görmüş mallar yapmaz ve gelecekteki potansiyel ortakları yargılamak için imkansız bir barometre oluşturmamalıdır. Geçmiş travmanın öfkesi, başka hiçbir şey gibi acıtmaz, özellikle de karşıt arzusu olan aşkla karışık çözülmemiş öfke. Birine karşı taban tabana zıt iki duyguyu hissetmek, insanları tüm yaşamları boyunca oyalama potansiyeline sahiptir, ancak buna izin verirseniz. Geçmiş travmaların karşı cinsle olan etkileşimlerinizi renklendirmesine izin vererek daha fazla yıl kaybetmeyin. İyileşme zamanı değil; oyalıyor ve yıllar içinde kendinizi çok boş hissetmenize neden olabilir. Bunu çözmek için bir terapiste ihtiyacınız varsa, bir tane edinin. Çok fazla ruh arayışı ve dürüstlükle, tam olarak ne zaman sakinleşmeniz gerektiğini bileceksiniz ve bu şimdiye kadar bildiğiniz en iyi şey olan bir partnerle olacak. Geçmiş ilişkilerinizin belirsiz duygularının çok ötesinde, hiçbir zaman yerleşmek zorunda olmadığınızı kesin olarak bileceksiniz – ve eşiniz de yapmadı.