Image AxxLC
Marie T. Russell tarafından anlatılıyor.
Otuz beş yıl özel psikoterapi pratiğinde ve onlarca yıllık eğitim ve öğretimden sonra, tüm iyi iletişimin sadece dört basit kuraldan ibaret olduğunu gördüm. Eşimizle, çocuklarımızla, komşularımızla veya patronumuzla olsun, bu kavramlara hakim olmak, herhangi bir konu hakkında herkesle etkili ve sevgiyle iletişim kurmamızı sağlayacaktır.
Bu ilkeler size yeni gelmese de, onlara asla yeterince hatırlatılamayacağımıza inanıyorum. Onlar basit ama kolay değil.
Tutum Yeniden Yapılanma'ya göre, yanlış anlaşılmalara ve düşüşlere (ayrıca incinme ve kaygı) yol açan dört ana ihlal de vardır. Bu dört kötü iletişim alışkanlığını belirlemek, özellikle duygusal olarak yüklü zamanlarda başkalarıyla etkileşim kurarken sıklıkla yaşadığımız yabancılaşma ve kafa karışıklığından kaçınmamıza yardımcı olacaktır. Onlara başvurmak bar-b-que'ye benzin dökmek gibidir.
4+4 iletişim kurallarını ve ihlallerini bilmek, boş konuşmalara yol açmaz. Bunların farkında olmak bize sözlerimizle mesafe mi yoksa yakınlık mı istediğimiz konusunda bir seçim sunar. Dört kurala uyarak, her alışverişte kendimizi ve başkalarını onurlandırır, bağlantı ve ortak payda bulma olasılığını artırırız.
- İlk Kural "kendiniz hakkında konuşmak" tır.
Bu bizim alanımız. Kendimize bakmak yeterince büyük bir görevdir, bu yüzden başkalarının eylemleri hakkında yorum yapmanın veya yorumlamanın bizim görevimiz olduğuna inanmak, bizi hakkımızda doğru olana odaklanmaktan alıkoyar. Hissettiklerimizi, düşündüklerimizi, istediklerimizi ve ihtiyaç duyduklarımızı paylaşmak uygundur. Bu, kendimizle ilgili bilgileri açığa çıkardıkça yakınlığı getirir. Gerçekten neye inandığımızı, hissettiğimizi veya istediğimizi belirlemek biraz zaman alabilir.
Birinci İhlal, başkalarına (izinsiz) kendilerini anlatmaktır. Buna suçlama, alay etme, alay etme, saldırma ve parmakla işaret etme dahildir. Ayrım yaratmanız ve farklılıkları vurgulamanız garantilidir. Ben buna "siz" diyorum çünkü kendimizden bahsetmek yerine dikkatimizi başka yöne çekiyoruz ve küçümseyerek veya onları yanlış yaparak diğerlerine odaklanıyoruz.
- İkinci Kural, spesifik ve somut kalmaktır.
Spesifik olmak, müzikten mimariye ve bilgisayarlara kadar her şeyde yaptığımız şeydir; ve iletişim kurarken yapmamız gerekenler. Somut kaldığımızda, başkaları ne söylediğimizi anlayabilir - konu, istek, nedenler. Barış getiriyor.
İkinci İhlal aşırı genelleme yapıyor. Bu, kapsamlı sonuçlar, soyutlamalar ve etiketleme şeklini alabilir. "Her zaman" ve "hiçbir zaman" gibi kelimelerin kullanılması veya eldeki konuyla zar zor ilgili diğer konuların getirilmesi bu kategoriye girer. Ne söylendiğini bilmediğimiz için bu en iyi ihtimalle kafa karıştırıcı. Korkuyu besler.
- Üçüncü Kural nezakettir.
Şefkat aşkı teşvik eder. Takdir teklif etme, övgü, olumluya odaklanma ve şükran paylaşma şeklinde olabilir.
Üçüncü İhlal, kaba davranmaktır. Neyin işe yaramadığına veya neyi sevmediğimize odaklanmak, konuşmayı ilerletmede bir anahtar atar. Alıcıda öfke ve ayrılık duyguları üretir.
- Dördüncü Kural sadece dinlemek.
Bu, birinin ne dediğini gerçekten anlamaya çalışmak ve konuşmasını teşvik etmek anlamına gelir. Neredeyse hiç kimse yeterince dinlendiğini hissetmiyor! Dinleme, yakınlık getiren bir uygulamadır.
Dördüncü İhlal dinlemiyor. Bunun nasıl hissettirdiğini biliyoruz. İyi değil. Kesintiler, tartışmalar ve bilgece çatlaklar, konuşmacıyı gerçekten kabul etmez, bunun yerine kendi gündemimizi ve dikkat ihtiyacımızı ilerletir.
Dinlemede Yapılmaması Gerekenler
Aşağıda, dinlemenin yapılmaması gerekenlerin bir listesi bulunmaktadır. Bunları kendinize sık sık hatırlatmanızı öneririm.
* Kesme
* Problem çözme
* İstenmeyen tavsiye veya görüşler sunmak
* Başkalarının cümlelerini bitirme
* Konuyu değiştirmek
* Eşleşen hikayeler
* Tartışma veya zorlu
* Viraj veya sorgulama
* Çok görevli
Dinleme Sanatı
Dinlediğinizi göstermenin en iyi yolu, ağzınızı kapatmak, arka plandaki gürültüyü kapatmak ve diğer kişiye bölünmeden dikkat vermektir. Bir başkası konuşurken tam dikkat, aynı zamanda, kendi fikirlerinizle veya çözümlerinizle karşılık verme fırsatına henüz hazırlanmadığınız anlamına gelir.
Başka birinin öyküsünü kendi deneyimlerinizle ilgili olarak çalmak için keserken empati gösterdiğinizi düşünebilirsiniz. Ancak diğer kişinin “daha büyük balık” hikayesiyle gerçekten ilgilenmediğini görünce şaşırmış olabilirsiniz; sadece kalblerini kollarına takıyorlardı ve sen bir tane almaya çalışıyorsun! İletişim rekabete dönüşmüştür.
Her konuşmayı bölme veya baskın olma eğilimindeyseniz, başka biri konuşurken ağzınıza hayali bir koli bandı yapıştırın. Yayın süresini uzatmak veya konuşan başka bir kişiye dikkat etmemek, başkalarında öfke üretecektir. Birini dinlemediğinizde, o kişiyi eşit olarak kabul etmekte başarısız oluyorsunuz. Ve bu asla iyi duygulara ilham vermeyecek. Diğer kişi bunu bir ihlal olarak algılar ve buna göre yanıt verir.
İyi dinlemek ise sevgiyi teşvik eder. Bu özverili bir verme biçimi ve bağlantı kurmaya davettir.
Sırf bir kişinin pozisyonunu otomatik olarak anlamanız, onunla aynı fikirde olduğunuz anlamına gelmez. Aşkın gelişmesi için, diğer kişilerin bakış açılarının ve gereksinimlerinin sizinki kadar geçerli olduğunu tamamen kabul etmelisiniz. Politikadan annelik tekniğine kadar her şey hakkında güçlü görüşler geliştirmiş olanlar için bu zor görünüyor. İnsanları dürüstçe dinlemek, kendilerini rahat ve güvende hissetmelerini sağlar.
Daha Fazla Dinleme Önerisi
- İçine kapanık bir kişiyi konuşmaya teşvik etmek için, sevgiyle şöyle deyin: Bana daha fazlasını anlat"Ya da" Daha fazla detay lütfen."
- Bol bol gülümseyin ve başınızı sallayın. Bu sözsüz jestler, açık ve şefkatli bir dinleme duruşunu ifade eder.
- Dinlerken kendinizi zihinsel olarak destekleyin ve aşağıdaki gibi ifadeleri sessizce tekrarlayın: Görüş ve ihtiyaçlarınız benimki kadar geçerlidir. Veya kendileri yerine sizden bahsettiklerinde, şunu düşünün: Bana "sen" diyorlar ve söyledikleri şey benimle ilgili hiçbir şey söylemedi.
- Bir konu sizi büyük dozda üzüntü, öfke veya korku ile dolduruyorsa, duygularınızla başa çıkmak için kısa bir zaman ayırın ve isteyin. Sonra dinlemeye dönün.
Bu ihlalleri bulmak için çok uzağa bakmamıza gerek yok. Hemen hemen her ortamda bulunurlar ve iletişim kesintilerine ve mesafelere neden olurlar. Dört kural ise sevgi, etkili iletişim ve bağlantı duygularını beraberinde getirir.
Unutmayın: kendi deneyiminizi paylaşın, ayrıntıları kullanın, nezakete bağlı kalın ve dinleyin. Çok basit (ama kolay olmayan) kurallardır. Onlarla yaşamanın ödülleri sonsuz ve son derece tatmin edicidir.
© 2021 Jude Bijou, MA, MFT tarafından
Her hakkı saklıdır.
Bu Yazarın Kitabı
Tutum Yeniden Yapılanma: Daha İyi Bir Hayat İnşa Etmek İçin Bir Taslak
Jude Bijou, MA, MFT tarafından
Pratik araçlar ve gerçek hayattan örneklerle, bu kitap üzüntü, öfke ve korkuya razı olmayı bırakmanıza ve hayatınızı neşe, sevgi ve huzurla aşılamanıza yardımcı olabilir. Jude Bijou'nun kapsamlı planı size şunları öğretecek: ?? aile üyelerinin istenmeyen tavsiyeleriyle başa çıkın, sezgilerinizle kararsızlığı giderin, korkuyu fiziksel olarak ifade ederek başa çıkın, gerçekten konuşarak ve dinleyerek yakınlık yaratın, sosyal yaşamınızı iyileştirin, günde sadece beş dakika içinde personelin moralini artırın, alayları görselleştirerek ele alın uçarak, önceliklerinizi netleştirerek kendinize daha fazla zaman ayırın, zam isteyin ve elde edin, iki kolay adımda savaşmayı bırakın, çocukların öfke nöbetlerini yapıcı bir şekilde iyileştirin. Ruhsal yolunuz, kültürel geçmişiniz, yaşınız veya eğitiminiz ne olursa olsun, Tutum Yeniden Yapılandırmasını günlük rutininize entegre edebilirsiniz.
Daha fazla bilgi ve / veya bu kitabı sipariş etmek için, buraya Tıkla. Kindle baskısı olarak da mevcuttur.
Yazar Hakkında
Jude Bijou lisanslı bir evlilik ve aile terapisti (MFT), Santa Barbara, California'da bir eğitimci ve yazar Tutum Yeniden Yapılanma: Daha İyi Bir Hayat İnşa Etmek İçin Bir Taslak.
1982'de Jude özel bir psikoterapi uygulaması başlattı ve bireyler, çiftler ve gruplarla çalışmaya başladı. Ayrıca Santa Barbara City College Yetişkin Eğitimi aracılığıyla iletişim kursları vermeye başladı.
Adresindeki web sitesini ziyaret edin AttitudeReconstruction.com/