Bazılarımız sık sık kendimizi “favori” eğlenceye düşkün buluyor: şikayetçi. Bu tam olarak bizim favori aktivitemiz değil, çünkü bizi daha da perişan ediyor, fakat kesinlikle sık sık uğraştığımız bir tanesi. Her zaman şikayet olarak ne yaptığımızı görmüyoruz; Aslında, sık sık dünyayla ilgili gerçeği söylediğimizi düşünüyoruz. Ancak dikkatle baktığımızda, woebegone ifadelerimizin gerçekten şikayet olduğunu kabul etmek zorundayız.
Şikayet ne oluşturur? Bir sözlük onu "Acı, memnuniyetsizlik veya küstahlık ifadesi" olarak tanımlar. Bunun tekrar tekrar sızlanacağımız bir hoşnutsuzluk, suçlama veya yargı ifadesi olduğunu eklerdim.
Şikayetlerin İçeriği
Her şeyden ve her şeyden şikayet ediyoruz. "Uçuşum iptal edildi." "Sigorta şirketi iddiamı duymayı reddetti." "Çok sıcak." "Arkadaşımın havasında."
Zenginliklerimizden veya eksikliklerinden şikayet ediyoruz. Ne kadarına sahip olunursa olsun, kimse yeterli olduğunu hissetmez. Başkalarının bizden daha fazla paraya sahip olmaları ve kazanmak için daha iyi fırsatlara sahip olmaları adil değil.
Sağlığımız hakkında şikayet ediyoruz. Bu hasta ve yaşlılarla sınırlı değildir. "Sırtım ağrıyor." "Alerjilerim artıyor." "Başım ağrıyor." "Kolesterolüm çok yüksek." "Çok yoruldum." "Kalbim düzensiz atıyor." "Böbreklerim düzgün çalışmıyor." "Küçük parmağım enfekte."
Başkalarının dinlemesini sıkıcı bulmamıza rağmen, konuyu yormadan kendi acılarımız ve acılarımız hakkında konuşabiliriz.
En yakın şikayet konularından biri, başkalarının eylemleri ve kişilikleridir. Zihinsel dedikodu köşe yazarlarına benziyoruz. "İş yerindeki meslektaşım zamanında işine dönmüyor." "Patronum çok fazla patron" "Çalışanlarım nankördür." "Çocuklarım için yaptığım her şeyden sonra, başka bir şehre taşındılar ve tatil için eve gelmiyorlar." "Elli yaşındayım ve ailem hala hayatımı sürdürmeye çalışıyor." "Bu kişi çok sesli konuşuyor."
Siyasi liderler ve hükümetten şikayetçi olmak - sadece bizim değil, başkalarının da - ABD'deki ulusal bir meşgaledir. Haksız politikalar, baskıcı rejimlerin acımasızlığı, adalet sisteminin adaletsizliği ve küresel ekonominin zulmünü önemsiyoruz. Siyasi görüşleri aynı olan arkadaşlarımıza e-postalar yazarız ve durumu değiştirmek için bir şeyler yapacaklarını umarız.
InnerSelf'ten En Son Haberleri Alın
Temelde, onaylamamamızla ne olursa olsun bir araya geldiklerinden şikayet ediyoruz.
Neden şikayet ediyoruz?
Çeşitli sebeplerden şikayet ediyoruz. Tüm durumlarda, o sırada ne olduğunun farkında olmasak da bir şey arıyoruz.
Bazen şikayetçi oluruz çünkü acı çeken birini tanımak isteriz. Bir kez yaptıklarında, içimizdeki bir şeyler tatmin olmuş hisseder, ama onlar gelene kadar hikayemizi anlatmaya devam ediyoruz. Örneğin, güvenimize ihanet eden bir sevgili hikayesini anlatabiliriz. Arkadaşlarımız sorunu çözmeye çalıştığında, kendimizi daha sinirli hissediyoruz. Bizi duymadıklarını bile hissedebiliriz. Ama “Çok hayal kırıklığına uğramış olmalısınız” dedikleri zaman duyduğumuzu hissediyoruz - sefaletimiz kabul edildi - ve artık söylemiyoruz.
Diğer zamanlarda, başkalarının anlayışlarına rağmen ağıt etmeye devam ediyoruz. Örneğin, kendimize acımadan sağlığımız ya da başkalarının sempatisini kazanma arzusundan defalarca şikayet edebiliriz. Diğerleri sempatik olabilir, ancak bizim için ne söylediklerine veya ne yaptıklarına bakılmaksızın, memnuniyetsiziz.
Birinin sorunumuzu çözeceği yönündeki umutlarından şikayet edebiliriz. Birinden doğrudan yardım istemek yerine, birilerinin mesajı alıp bizim için durumu değiştireceği umuduyla, tekrar tekrar üzücü hikayemizi tekrarlıyoruz. Bunu yapabiliriz çünkü sorunu kendimiz çözmeye çalışmak için çok tembel ya da korkuyoruz. Mesela bir meslektaşıma işinde rahatsızlık veren bir durumdan şikayet ederek müdürüne gideceğini umuyoruz.
Duygularımızı ve güçsüzlük duygularımızı yaymaktan şikayet ediyoruz. Devlet politikalarını, CEO'ların yolsuzluğunu ve politikacıların ülkeyi gerçekten önemsemelerini önleyen faaliyetlerini eleştiriyoruz. Bunları sevmiyoruz, ancak onları değiştirmek için güçsüz hissediyoruz. Bu nedenle, zihinsel olarak veya arkadaşlarımızla ilgili olarak, dava açtıkları, mahkum ettikleri ve yasakladıkları mahkeme davalarının ne kadar olduğuna karar veriyoruz.
"Havalandırma" çoğu zaman istediğimiz her şeye rağmen sinirlenmeyi haklı göstermek için kullanılır. Bir arkadaşım düzenli olarak insanların “Havalandırmalıyım! Çok kızgınım, yardım edemiyorum” dediğini duyduğunu söyledi. Bu tür insanlar, biraz buhar çıkarmazlarsa patlayacaklarını hissediyor gibi görünüyorlar. Ancak, kendimiz ve diğerleri için havalandırmanın sonuçlarını dikkate almamalı mıyız? Buddha'nın öğretilerinde hayal kırıklığımızı ve öfkemizi başkalarına yaymadan çözmek için birçok seçenek buluyoruz.
Tartışmaya Karşı Şikayet
Bazı konuların yapıcı bir şekilde şikayet edilmesi ve tartışılması arasındaki fark nedir? Burada konuşma konusundaki tavrımız veya motivasyonumuz çok önemlidir. Bir durumu tartışmak, sorunun kaynağını aktif olarak anlamaya çalıştığımız ve çeşitli olası çözümleri dikkate aldığımız daha dengeli bir yaklaşım benimsemeyi içerir. Proaktifiz, reaktif değiliz. Sorumluluğumuzun ne olduğu konusunda sorumluluk alırız ve bir durumu kontrol edemediğimiz zaman başkalarını suçlamaktan vazgeçeriz.
Böylece sağlığımızı şikayet etmeden tartışmak mümkündür. Biz sadece başkalarına gerçekleri anlatırız ve devam ederiz. Yardıma ihtiyacımız olursa, birisinin bizi kurtaracağı ya da bizim için üzüleceği umudunu duymak yerine doğrudan soruyoruz.
Benzer şekilde, mali durumumuzu, bir dostluğun kötüye gittiğini, işyerindeki adaletsiz bir politikayı, bir satıcının işbirlikçi olmayan tutumunu, toplumun hastalıklarını, siyasi liderlerin yanlış anlamalarını veya CEO'ların sahtekârlıklarını şikayet etmeden tartışabiliriz. Bu çok daha üretkendir, çünkü bilgili insanlarla tartışma bize ve onlara durumla ilgili yeni bakış açıları verebilir, bu da bununla daha etkili bir şekilde başa çıkmamıza yardımcı olur.
Şikayet için Panzehir
Budist uygulayıcılar için birkaç meditasyon şikayet alışkanlığına karşı sağlıklı panzehir görevi görüyor. Süreksizlik üzerine meditasyon yapmak iyi bir başlangıçtır. Her şeyin geçici olduğunu görmek, önceliklerimizi akıllıca belirlememizi ve yaşamda neyin önemli olduğunu belirlememizi sağlar. Şikâyet ettiğimiz küçük şeylerin uzun vadede önemli olmadığı açıkça ortaya çıkıyor ve gitmelerine izin veriyoruz.
Şefkat üzerine meditasyon da yardımcı olur. Aklımız şefkatle iç içe olduğunda, başkalarını düşman ya da mutluluğumuzun önündeki engeller olarak görmüyoruz. Bunun yerine, zararlı eylemler yaptıklarını görüyoruz çünkü mutlu olmak istiyorlar, ancak mutluluğu elde etmek için doğru yöntemi bilmiyorlar. Aslında onlar da bizim gibi: mutluluğu isteyen ve acı çekmeyen kusurlu, sınırlı canlılar. Böylece, onları olduğu gibi kabul edebilir ve gelecekte de yararlanmaya çalışabiliriz. Kendi mutluluğumuzun, başkalarının yaşadığı problemli durumlara kıyasla çok önemli olmadığını görüyoruz. Bu nedenle, başkalarını anlayış ve nezaketle ve onları buharlaştırmak, suçlamak ya da yargılamak için herhangi bir eğilim ile görebiliriz.
Döngüsel varlığın doğası üzerine meditasyon yapmak başka bir panzehirdir. Biz ve başkalarının cehalet, öfke ve bağlılığın etkisinde kaldığını görünce, olayların belirli bir şekilde olması gerektiği konusunda idealist vizyonları bırakıyoruz. Bir arkadaşım bana akılsızca şikayet ettiğimde, "Bu döngüsel bir varlıktır. Ne bekliyorsunuz?" Sanırım o anda mükemmelliğin olmasını beklemiştim, yani, her şeyin istediğim gibi olması gerekirdi. Döngüsel varlığın doğasını incelemek bizi böyle gerçekçi olmayan düşüncelerden ve onun şikayet ettiği şikayetlerden kurtarır.
Onun içinde Bodhisattva'nın Yaşam Biçimi RehberiShantideva, "Bir şey değiştirilebilirse, değiştirmek için çalışın. Olmazsa, neden endişelenmeli, üzülmeli veya şikayet edilmeli?" Dürtü şikayet etmeye başladığında bu akıllıca tavsiyeyi hatırlayalım.
Diğerleri Şikayet Ettiğinde
Birisi sürekli olarak bize değiştirecek bir şey yapamayacağımız bir şeyden şikayet ederse ne yapabiliriz? Duruma bağlı olarak, birkaç olasılık var.
Birincisi yansıtıcı dinlemedir. Birinin acı çekmesini ciddiye alarak şefkatli bir kalple dinleriz. İnsana, ifade ettiği içeriği veya hissini geri yansıtırız: "Teşhis sizi korkutuyor gibi geliyor." “Buna dikkat etmesi için oğluna güveniyordun ve o çok meşguldü. Unuttu. Bu seni zor durumda bıraktı.” Kendini anladığını hissediyorum, kişi diğer konulara geçmekte özgürdür.
Diğer bir teknik ise konuyu değiştirmek. Ne zaman ziyaret etsem, ailenin her üyesi hakkında şikayet edecek yaşlı bir akrabam vardı. Söylemeye gerek yok, ilgisiz ve kendisinin kötü bir ruh halinde çalıştığını görmekten korktum. Bu yüzden, bir masalın ortasında, söylediği bir şeyden bahsedersek, tartışmayı başka bir yöne yönlendiririm. Birinin yemek yapmasıyla ilgili şikayette bulunsaydı, Pazar günkü gazetede nefis lezzetli tarifler görüp görmediğini sorardım. Kağıt hakkında konuşmaya başlayacağız ve önceki şikayetlerini unutacak ve daha tatmin edici tartışma konularına yönelecekti.
Kişiyle şaka yapmak da yardımcı olabilir. Diyelim ki birisi rahatsızlıkları hakkında melodramatik, diğerlerini de çıkmazlarına çekiyor ve tüm dikkatini kendi ıstırabına çevirmeye çalışıyor. Ondan kaçınmak her zaman mümkün olmayabilir ve ona sadece durumu ağırlaştırdığı hakkında şikayet edecek bir şeyi olmadığını söylemek. Ama ciddiyetle gülümseyip oynak olabilirsek, rahatlayabilir. Örneğin, abartılı bir şekilde, kişi şaka yaptığımızı bilir, hasta gibi davranıp onun yardımını alabiliriz. Ya da onu melodramına, onu güldüren eğlenceli bir şekilde kurtarmaya çalışarak yanıt verebiliriz. Bunu bir kişiyle yapıyorum ve iyi çalışıyor.
Bazen başkalarının sadece kendilerini konuştuğunu duymaktan şikayet ettiklerini, zorluklarını gerçekten çözmek istemediklerini hissediyoruz. Geçmişte birçok kez hikayeyi çeşitli insanlara anlattıkları ve kendi yapımlarının sıkıntılarına sıkıştığı anlaşılıyor. Bu durumda, "Yapılabilecekler için ne gibi fikirleriniz var?" Soruyu görmezden gelirler ve şikayet etmeye geri dönerlerse, tekrar, "Bu durumda neyin yardımcı olabileceği konusunda size ne gibi fikirler var?" Diye sorun. Başka bir deyişle, hikayelerinde kaybolmalarına izin vermek yerine, eldeki soruya odaklanın. Sonunda, durumla ya da davranışlarıyla ilgili görüşlerini değiştirebileceklerini görmeye başlayacaklar.
Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Kar Aslanı Yayınları. © 2004. www.snowlionpub.com.
Makale Kaynağı
Aklı evcilleştirmek
Thubten Chodron tarafından.
Yazar, ister sevgili, ister ebeveyn ve çocuk, işveren ve çalışan, arkadaş veya manevi öğretmen ve öğrenci arasında olsun, ilişkiler hakkında daha geniş bir bakış açısı kazanmamıza yardımcı olacak pratik teknikler sunar. Kendimizi, problemlerimizi başkalarıyla alışkanlıkla suçlamaktan ve olay yerinde olmamayı ve hayatımızın sorumluluğunu üstlenmeyi öğrenme konusunda kendimizi serbest bırakma pratiği konusunda rehberlik edilir. Tamamen yeni bir ışık altında insanlara ve durumlara nasıl bakılacağını öğreniyoruz.
Yazar Hakkında
Amerikalı bir Tibetli Budist rahibe olan Bhikshuni Thubten Chodron, 1975'tan bu yana Hindistan ve Nepal'de Budizm'i inceledi ve uyguladı. Ven. Chodron dünya çapında öğretim ve önde gelen meditasyon inzivalarına seyahat eder ve Buddha'nın öğretilerinin açık ve pratik açıklamaları ile bilinir. O yazarı Yeni Başlayanlar İçin Budizm, Öfke ile Çalışma, ve Açık kalp, açık zihin. Adresindeki web sitesini ziyaret edin www.thubtenchodron.org.
İlgili Kitaplar
{amazonWS: searchindex = Kitaplar; anahtar kelimeler = Thubten Chodron; maxresults = 3}