Ben bir yazar ve bilim adamıyım. Suçlayıcılar hakkında birkaç kitap okudum ve öğrendiklerimi paylaşmak istiyorum.
Suçlayıcı Nedir ve Nasıl Tanımlanır?
Pek çok farklı isimle anılırlar: Debbie Downer, Negative Nelly, emo, bardağın yarısı boş türden bir insan, çılgın yapıcı, karamsar, ve saire. Koridorun aşağısındaki yurtta yaşayan ve konuşan çocuktan çok farklı şekillerde gelirler. bütün gün ölüm hakkında ve aşırı eleştirel ve zorba arkadaşlara sahip olamamaktan şikayet ediyor Kayınvalide. Onlara hangi adla hitap ederseniz edin veya onları nasıl tanırsanız tanıyın, bu tür bir insan her zaman hayatınızı emer. Tek bir sözle güveninizi öldürürler, iyi haberlerinizi saniyeler içinde kötü haberlere çevirirler, mutlu, sağlıklı bir insanı depresyona sokarlar ve genellikle hayatı sefil hale getirirler. Onların huzurunda neşe duymak neredeyse imkansızdır ve kötü ruh halleri ve sert sözleri her zaman yayılıyor gibi görünmektedir.
Olumsuz bir insanla uğraşmak asla hoş değildir, ancak suçlayıcılar en kötü tip olabilir. Bir 'suçlayıcı', kendi gözlerinde yanlış yapamayan bir tür narsisttir (yani şişirilmiş bir benlik duygusuna sahiptirler). Çevrelerinde ya da başlarına gelen her şey, kendi hatası olsun ya da olmasın, hemen hayatındaki diğer insanlara atılır. Örneğin, bir araba kazası geçirdilerse, dikkatlerini dağıtmak sizin suçunuzdur. Telefonunuzu çalıp kök salmaya başlarlarsa, telefonu dışarıda bırakmak sizin hatanızdır. Eğer işi alamazlarsa, işte kötü bir gün geçirirlerse ya da akşam yemeğini yakarlarsa, bir şekilde çevrelerindeki insanların hatasını yapacaklardır. Suçlayıcılar, başa çıkılması en zor olumsuz insan türüdür ve onlarla uğraşmak genellikle sizi stresli, depresif ve sizin suçunuz olmayan şeyler için suçlu hissetmenize neden olur.
Yapılacak en iyi şey, hayatınızdaki Negatif Nelly'yi görmezden gelmek veya onlardan kaçınmak veya onları mümkün olduğunca çabuk hayatınızdan çıkarmaktır. Kabloyu kesin ve asla arkana bakma. Bu, çoğu kendi kendine yardım kitabının size vereceği tavsiyedir. Ama çoğumuz için bu mümkün değil. Belki o kişi senin anne baban ya da kardeşindir, belki o kişi senin oda arkadaşındır ve sen hareket edemezsin ya da daha da kötüsü, belki o kişi patronunuz, söyleyecek güzel bir şeyi olmayan adam ve sadece içinden geçmek için yavru kedi ve gökkuşaklarının resimlerine bakmanız gerekiyor. gün.
Sıradan, günlük Debbie Downer'ınızla nasıl başa çıkılacağı, bir suçlayıcı üzerinde çalışmayacaktır. Farklı teknikler benimsemeniz gerekiyor. Ancak bu farklı teknikleri ne zaman kullanacağınızı bilmek şöyle dursun, bir suçlayıcıyı tespit etmek bile zor olabilir.
Suçlayıcıyla ilişkilendirilen bir kişilik tipi yoktur; hayatın her alanında gelirler. Bununla birlikte, aşağıda, hayatınızdaki o olumsuz kişinin gerçekten suçlu olup olmadığını ve bu konuda neler yapabileceğinizi belirlemenize yardımcı olacak tipik özellikler ve ortak özellikler verilmiştir.
Suçlayıcıların Ortak Kişilik Özellikleri
1: Hatalarının sorumluluğunu asla almayacak
Suçlayıcı, yanlış bir şey yaptıklarını kabul etmeyi reddeder. Bir suçlayıcının zihninde, bunun doğru olduğuna dürüstçe inanırlar. Kendilerini her zaman bir kurban olarak görecekler ve gerçekte ne olursa olsun, bir şeyler ters giderse, bu her zaman başka birinin hatasıdır. Bu yüzden hiçbir şey için özür dilemeyecekler çünkü her durumda kendilerini suçsuz olarak görüyorlar.
Nadiren de olsa özür dileseler, bu her zaman geri kalmış bir özür olacaktır. Bir şekilde suçlayan kişi bunu size çevirecek ve hatalarından dolayı kendinizi suçlu hissetmenize neden olacaktır. Örn: Bana kızgın olduğun için üzgünüm ama bunu başlatmak senin hatan.
Bu, özellikle işyerinde belirgin olabilir, çünkü bir şeyler olduğunda bir suçlayıcı her zaman kredi alır. iyi gidiyor ve her zaman etrafındaki herkesi suçlayacak, ancak işler kötüye gittiğinde kendilerini kötü.
Hiçbir şey asla onların suçu değildir. Bir suçlayıcı tanıyorsanız, bu muhtemelen oldukça tanıdık geliyor.
2: Yanlış olduklarını kabul etmeyi reddeder
Suçlayıcı bir noktayı ölümüne tartışacaktır. Onlara yanlış olduklarına dair kanıt sağlasanız bile, kanıtınızın veya gerçeklerinizin yanlış olduğunu iddia edeceklerdir. Hatta kendi iddialarını savunmak için uydurdukları gerçekleri bile kullanacaklar. Asla kazanamayacaksın çünkü suçlayan asla yanılmaz.
Suçlayıcı, yaptıklarının veya söylediklerinin yanlış olduğunu bilse bile, bunu asla kabul etmez. Siz pes edene kadar tartışmaya devam edecekler, böylece asla yanıldığını kabul etmek zorunda kalmayacaklar.
3: Onlarla neredeyse tüm etkileşimlerinizden sonra kendinizi kötü hissediyorsunuz
Başarısızlıkları için başkalarını suçlamak, kendileri ve başarısızlıkları hakkında kendilerini daha iyi hissetmelerini sağlar. Bu yüzden suçlayıcılar, başarısızlıklarını sizin hatanız yapmak için ellerinden gelen her şeyi yapacaklar ve üzerinde kontrolünüz olmayan şeyler için kendinizi suçlu hissetmenize neden olacaklardır.
Suçlayıcılar, özellikle hayalinizdeki hedefe yönelik risk almaktan korkmanıza neden olur, Başarısız olursanız, “Sana söylemiştim” demek için orada olurlar. Risk almaktan, hayaliniz için denemekten korkmanıza neden olur ve denediğinizde, ikinci kez kendinizi tahmin edersiniz. zaman. Kafanızdaki o küçük ses, size yapamayacağınızı söylüyor, bu gerçekten hayatınızdaki suçlu.
Suçlayıcılar da sürekli olarak sizi ve diğer insanları eleştirir ve sürekli olarak insanlar hakkında olumsuz yorumlar yapar. Ağızlarından hiç güzel bir şey çıkmıyor. Örn: Karnenizi 5 A ve 1 B ile eve getirdiniz. "Eh, tüm A'ları almadın" gibi bir yorum yapacaklar. Ve sonra neden üzgün olduğunuzu anlamayacaklar çünkü 'sadece doğruyu söylüyorlar'. Bu da bizi bir sonraki özelliğimize götürür.
4: Tutumlarının diğer insanları ne kadar incittiğinden habersiz
Suçlayıcılar, dürüst olmak gerekirse, gerçekte ne kadar korkunç olduklarına dair hiçbir fikre sahip değiller.
Bunu kim duydu? "Sadece gerçekçi davranıyordum." veya "Sadece şaka yapıyordum." Bunların hiçbiri incitici yorumları için mazeret değil, ancak onlar için kusursuz oldukları anlamına geliyor. Duygularını incitmiş olamazlar ya da sadece doğruyu söylüyorlarsa kaba olmaları mümkün değil. Ya da bir şekilde kötü bir yorumun sonuna 'Sadece şaka yapıyordum' eklemek her şeyi yoluna sokar.
Suçlayıcılar, davranışlarında yanlış bir şey olduğuna inanmazlar ve bazen bu en kötü kısımdır. Gerçekten ne kadar kötü olduklarını asla bilmeyecekler.
5: Bardağın yarısı boş
Tipik Debbie Downer'ınız gibi, suçlayıcılar her durumda yalnızca olumsuzluklara bakar. Onlar için asla olumlu bir şey yoktur.
6: İhtiyaçlarının sizinkinden daha önemli olduğuna inanır.
Bir suçlayıcı için en önemli kişi kendileridir. Narsist olduklarını unutmayın. İhtiyaçları ve istekleri, ailedeki veya işyerindeki herkesinkinden daha önemlidir. Örnek: Ebeveyniniz takma diş alabilmek için fedakarlık yapmanızı bekleyecek, ancak diş teli takmanız için ödeme yapmayı reddedecek.
Ayrıca, onlara odaklanmak için her şeyi bırakmanızı da beklerler. Çok meşgul olduğunuzu veya başka planlarınız olduğunu söylemiş olsanız bile, onları alışverişe götürmenize ihtiyaçları varsa ve alternatif çözümler bulmaları veya bir gün beklemeleri gerektiğini, yine de sizden orada. Aslında, yapmazsan seni suçluluk duygusuna kaptıracaklar.
7: Kendinizi savunursanız veya savaşırsanız tırmanır
Kendinizi onların sözlü tacizlerinden korumaya çalışırsanız, kavgayı tırmandırırlar. Mevcut argümanla ilgisi olmayan geçmişteki anları gündeme getirecekler, gerçekleri uyduracaklar, size bir kere yaptıklarını hatırlatacaklar. Bunca yıl önce sizin için tek bir şey, kendiniz hakkında kötü hissetmenizi sağlayacak ve "bakarak" kendilerini daha iyi hissettirecek herhangi bir şey. iyi'.
Ayrıca gerçek ya da hayali eleştirilere karşı aşırı duyarlıdırlar. Eleştiriyi hiç hoş karşılamazlar. Onlar hakkında herhangi bir şeyi eleştirirseniz, muhtemelen son yarım saattir sizin hakkınızda her şeyi eleştirdiklerini dinlemiş olsanız bile, şiddetle saldıracaklar. Onları eleştirmeye cüret ederseniz, tüm eksikliklerini size yüklemelerine hazırlıklı olsanız iyi olur.
Suçlayıcı her zaman onlar hakkında konuştuğunuz için paranoyaktır çünkü her şeyin kendileri hakkında olduğuna inanırlar.
Suçlayıcılar aynı zamanda durumu tersine çevirmede, başka bir deyişle sözlerinizi çarpıtmada ya da ağzınıza almada uzmandırlar. Manipülasyonun kolay görünmesini sağlarlar. Örn: Ebeveyniniz bir suçlayıcı ve terapistinize size maruz kaldıkları sözlü taciz ve duygusal manipülasyon hakkında bilgi veriyorsunuz. Suçlayıcı daha sonra, siz söyleyene kadar terapistinizle ne hakkında konuştuğunuz hakkında sizi rahatsız eder. Daha sonra, terapistinizle bunun hakkında konuştuğunuz ve hatta ilk etapta böyle şeyler düşündüğünüz için sizi suçlu hissettirirler. Ya da sizi bir konuda eleştiriyorlar, çok şişmansınız, arkadaşınız yok vs. Onlara bir yorum yaparsınız ve sonraki yarım saat boyunca korkunç bir insan olduğunuzu ve onları eleştirmek için hiçbir sempati duymadığınızı söylemelerini dinlemeniz gerekir.
8: Değişimden nefret eder
Adil olmak gerekirse, kimse değişimi sevmez, ancak planlarının veya ortamının küçük bir ayrıntısını değiştirirseniz, bir suçlayıcı genellikle çıldırır.
9: Onların yolu veya otoyol
Bu, değişimden nefret ettikleri gerçeğiyle birlikte gider. Suçlayıcılar yollarını değiştirmeyecekler ve taviz vermeyecekler. Ya onların yolunu yaparsın ya da hiç yapmazsın. Ya istediklerini alırlar ya da katılmayı reddederler. Başka birinin pov'undan bir şey görmeyi reddediyorlar. Yolun daha iyi olsa bile, bir suçlayıcıyla akıl yürütemezsin.
10: Başarılarını ve sorunlarını abartır
O küçücük baş ağrısı aniden bir 'migren' olur. Ya da gerçekte sahip olmadıkları sorunlar için tonlarca ilaç alıyorlar. Genellikle doğru olmasa da, onlarda her zaman yanlış olan bir şey olduğu için buna sık sık 'ağlayan kurt' derim. Aynı şey başarıları için de geçerlidir, bu da onların en küçük başarıları hakkında övünmeleriyle sonuçlanır.
11: Olgunlaşmamış ve çocukça
Sık sık bir yetişkinle değil de bir çocukla uğraştığınızı düşünüyorsanız, muhtemelen bir suçlayıcıyla uğraşıyorsunuzdur. Sık sık, sizinle veya çevrelerindeki insanlarla ilgili korkunç şeyleri tekrar tekrar tekrarlarlar. Son derece bencildirler ve tıpkı bir çocuk gibi ihtiyaçlarını her zaman ilk sıraya koyarlar ve tıpkı bir çocuk gibi davranışlarının sorumluluğunu kabul etmezler.
12: Asla söyleyecek güzel bir şeyi yoktur
Suçlayıcılar kibirli ve alçaltıcı bir kişidir. Özellikle o kişi sizin eşiniz veya ebeveyninizse, genellikle onların iyi olabileceğine inanmak istersiniz, ancak onlar asla Güzel. İyi ya da iyi bir insan olabileceklerine inanarak kendinizi tuzağa düşürmeyin.
Yaptıkları her 'güzel yorum' aslında örtülü eleştiridir.
Her suçlayıcı tüm bu özelliklere sahip olmayabilir ve hayatınızdaki suçlayıcı, burada listelenmeyen başka özelliklere sahip olabilir. Ancak tüm suçlayıcılar, onlarla etkileşime girdikten sonra kendiniz hakkında korkunç hissetmenize neden olur.
İşte bir suçlayıcıyla etkileşimin size bıraktığı olumsuz düşünce ve duyguları nasıl engelleyeceğiniz aşağıda açıklanmıştır.
Suçlayıcılarla Nasıl Başa Çıkılır?
İnterneti taradıktan, konuyla ilgili birkaç kitap okuduktan ve hayatımdaki suçlayıcılarla olan kendi ilişkilerimden sonra, suçlayıcılarla başa çıkmanın gerçekten iyi bir yolu olmadığını keşfettim.
Kişisel duygularınızı bir kenara bırakıp daha büyük insan olmanız gerekecek, ki bu gerçekten çok zor. Saldırıları çocukça ve olgunlaşmamış ve davranışlarını taklit etmeye kapılmak gerçekten çok kolay. Onlarla başa çıkmanın kolay bir yolu yoktur. Onlardan kaçınmayı deneyebilirsiniz, ancak daha sonra size bir metin mesajı veya sesli mesaj bırakırlar ya da bir aile gezisinde sizi öfkeye sokan kısa bir açıklama yaparlar. Bunları hayatınızdan tamamen çıkarmak yapılacak en iyi şeydir, ancak yapamıyorsanız bu ipuçları yardımcı olabilir.
1: Onları değiştiremeyeceğinizi kabul edin
Yaptıklarının sorumluluğunu asla almayacaklar. Asla özür dilemeyecekler. Asla değişmeyecekler. Asla yanlış bir şey yaptıklarını kabul etmeyecekler çünkü yaptıklarına inanmazlar. Suçlayıcı değişmeyecek çünkü buna ihtiyaçları olduğuna inanmıyorlar. Suçlayıcılar mükemmel olduklarına inanırlar. Bu yüzden onları değiştirmeye çalışmayı bırakın. Asla olmayacak.
Ayrıca onların beklentilerini karşılamaya çalışmaktan da vazgeçmelisiniz. Ne kadar uğraşırsanız uğraşın, onların gözünde asla mükemmel bir şey yapamazsınız, bu yüzden daha çok çabalamak onları daha iyi yapmaz veya size daha az korkunç şeyler söylemez. Daha çok denersen, sadece mükemmel olsaydın, artık o kadar kötü şeyler söylemezlerdi, seni kabul ederlerdi inancını bırakmalısın. Ama gerçek şu ki, yapmayacaklar, asla yapmayacaklar. Suçlayıcılar, ne kadar uğraşırsanız uğraşın, her zaman eleştirecek bir şeyler bulurlar.
Çoğu zaman, bilinmeyen bir nedenle, bir suçlayıcının onayını ararız. Asla alamayacaksın. Kendinizden yeterince emin olun, böylece onların onayına ihtiyaç duymazsınız.
2: Savunmaya geçmeyin
Savunmaya geçtiğiniz an, kavganın tırmandığı dakikadır. Bunun yerine, söyleyeceklerini dinleyin ve ne söylemeye çalıştıklarını anladığınızı gösterin. Gerçekten hatalıysanız, sorumluluğunuzu üstlenin ve sorunu nasıl çözeceklerini sorun. Suçlu suçluysa, argümanınızı belirli örneklerle destekleyebildiğinizden emin olun, ancak onlara saldırmayın. Mümkün olduğunca duygusuz olun. Öfkenizin sizi ele geçirmesine izin vermeyin.
3: Kendinizi onların yerine koyun
Bu zar zor, hiç değilse, benim için çalışıyor. Bu mantıklı değil. Birinin kötü bir çocukluk geçirmesi ya da kötü bir deneyim yaşaması, onun pislik olacağı anlamına gelmez. Ayrıca kendinizi başka birinin yerine koyabilir, nereden geldiklerini anlayabilir ve yine de onlardan nefret edebilirsiniz. Yine de olayları bakış açılarından görmeye çalışın, nereden geldiklerini anlamaya çalışın ve bunun daha anlayışlı olmanıza ve kırbaçlanmaya ve incinmeye daha az eğilimli olmanıza yardımcı olup olmadığına bakın.
Bu, 'çok şişmansın' veya 'hayırın yok' gibi yorumları kişiselleştirdiklerinde de gerçekten zor. sempati' veya 'hayatta asla başarılı olamazsın' hayat. Bana oldukça kişisel geliyor. Ancak genellikle bir suçlayıcı bu tür şeyler söylediğinde, kendi kusurlarına işaret ederler.
Ayrıca, bir kişinin sizin hakkınızda bir şey söylemesi onu doğru yapmaz. Bu, adını bilmediğim bir motivasyon konuşmacısından duyduğum bir şey ama mesajın önemli olduğuna inanıyorum: "Başka birinin sizinle ilgili görüşü, gerçeğiniz olmak zorunda değil. Hayatını kurban olarak geçirmek zorunda değilsin." Bu kişiye senin üzerinde hak ettiğinden çok daha fazla güç verdiğini fark et. Onların yorumları önemli değil. Önemli olan neye inandığınız.
Baba İbrahim Şarkısı
5: Kendinize olan güveninizi koruyun (bu anahtardır)
Bir suçlayıcının size söyledikleri veya yaptıkları yüzünden özgüveniniz tamamen sarsılabilir. Suçlayanın sizin hakkınızda söylediklerine inanmamak için özgüven inşa etmek, bir suçlayıcıyla başa çıkmak için çok önemlidir. Bir suçlayıcıyla etkileşimde bulunmanın sizi korkunç hissettirmesinin bir nedeni, onların incitici sözlerinin size bir şüphe tohumu ekmiş olmasıdır. 'Belki yeterince iyi değilim' veya 'belki haklılar, belki ben korkunç bir insanım' veya 'belki de gerçekten benim suçum' diye düşünmeye başlıyorsunuz.
Kendinize güvenmek ve özgüveninizi geliştirmek, bir suçlayıcının tuzağına düşmenize yardımcı olacaktır. Kendileri hakkında daha iyi hissedebilmeleri için kendin hakkında kötü hissetmeni istiyorlar. Onlara izin verme. Yalanlarına inanmayacak kadar kendinize güvenmeniz, eleştirilerinin hemen üzerinizden sekeceğinden emin olmanız gerekir. Güven oluşturmak zordur, ancak konuyla ilgili kitaplar okuyabilir ve kendinize inanıncaya kadar her gün bu konu üzerinde sıkı çalışabilirsiniz.
6: Yüzleşmekten kaçının
Suçlayıcıların olgunlaşmamış olduğunu söylediğimi hatırlıyor musun? Bir suçlayıcıyla uğraşmak, bir çocukla uğraşmakla aynı şeydir. Bir çocukla tartışmak veya akıl yürütmek sizin için ne zaman işe yaradı? Bu yüzden bir çocukla uğraşıyormuş gibi yapın, çünkü aslında öylesiniz ve onlarla tartışmayın. Sadece kabul et ve uzaklaş.
Mantık veya rasyonel argümanlar kullanmayın. Mantık çocuklar üzerinde çalışmaz ve kesinlikle suçlayıcılar üzerinde çalışmaz. Size gerçekten yaşanmış bir örnek vereceğim. Birçoğunuz Peder Abraham'ı duymuş olabilirsiniz. Tarihe ve İncil'e göre İbrahim, İsrail'in 12 kabilesinin babası olan Yakup'un babası olan İshak'ın babasıdır. Esasen İbrahim'in soyu, dünyadaki herkes değil, İsrail'in 12 kabilesini doğurdu. Ancak bir çocuk şarkısı vardır: “Baba İbrahim'in birçok oğlu oldu. Pek çok oğlu oldu Peder İbrahim, ben onlardan biriyim ve sen de…” Resmi anlıyorsunuz. Bu senaryodaki suçlayıcı, İbrahim'in Dünyadaki herkesin babası olduğu (yani, Dünyadaki herkesin doğrudan İbrahim'in soyundan geldiği) argümanını bu şarkıya dayandırdı. Bu şarkı onların tek kanıtıydı. İbrahim'in 12 İsrail kabilesinin babası olduğuna dair İncil'den, tarihten ve internetten gerçek kanıtlar sağlandığında bile. Olumsuz Dünyadaki herkes, bu kişi kanıta inanmayı reddetti. Bunun yerine, Peder İbrahim şarkısını tekrar tekrar söylemeye devam ettiler (ve bunu kelimenin tam anlamıyla, tekrar tekrar söylüyorum). tekrar tekrar ve şarkının ne kadar sinir bozucu olduğunu kendin dinleyebilirsin) sanki bu onları bir şekilde yapmış gibi sağ. Mantık ve kanıt yanlarında olmasa da, o kişi bugüne kadar hala haklı olduğunu düşünüyor.
Neyi kastettiğimi anla? Bir suçlayıcıyla tartışmayın. Sadece seni üzecek.
7: Etkileşiminizi sınırlayın
Mümkün olduğunda onlardan kaçının. Yapamıyorsanız, onlarla yalnız konuşmayın, özellikle sizi saldırı için seçiyorsa, her zaman yanınızda birileri olsun. Kendinizi bir suçlayıcıyla yalnız bulursanız, konuşmalarınızı kısa ama bilgilendirici, arkadaşça ve arkadaşça tutun. sağlam, ancak nihayetinde duygusuz ve fikirden yoksun ve ardından konuşmayı kısa keser. mümkün.
8. Duygu gösterme
Bir ninja olun, onlarla konuşurken kesinlikle hiçbir duygu göstermeyin. Eğer sana zarar verirlerse, bunu daha sonra seni manipüle etmek için kullanacaklardır. Sevinç ifade ederseniz, bu bilgiyi daha sonra sizi manipüle etmek için de kullanırlar. Hayatınızı emerler, bu yüzden onlara mutluluğunuzu da göstermeyin yoksa avlarının üzerindeki bir dişi aslan gibi üzerine atlarlar.
Seni kandırmalarına izin verme. Suçlayıcılar usta manipülatörlerdir, unutmayın, bu yüzden sizi nasıl tepki vermeye sevk edeceklerini bilirler, duygusal tetikleyicilerinizi bilirler. Tuzağa kalkmayın, sakin ve mesafeli kalın. Bir adım geri atın ve duygusal olarak tepki vermeden önce düşünün. Duygusallaşmak sadece zarar verir sen Sonunda. Kızmayın ve onların oyunlarına katılmayın. Ne yapman gerektiğini söyle, olabildiğince kibar ol ve sonra oradan uzaklaş. Gerçekten hissettiklerinizi asla vermeyin.
9: Daima bir B Planınız olsun
Suçlayıcılar güvenilir değildir. Onlardan sizi havaalanından almalarını istediyseniz, otobüs veya tren gibi alternatif bir ev yolunuz veya arayabileceğiniz başka bir arkadaşınız olduğundan emin olun. Çünkü onların ihtiyaçlarının sizinkinden daha önemli olduğunu unutmayın, bu yüzden tamamen önemsiz bir şey için ortaya çıkmayabilirler.
Söyledikleri her şeyi bir tuz tanesi ile alın. Peder Abraham'ın önceki örnekte kullanılan bireyi tartıştığını hatırlıyor musunuz? Tamamen yanlış olsalar bile, bunun doğru olduğuna açıkça inanıyorlar. Bu yüzden söylediklerini gerçek olarak algılamayın, her zaman iki kez kontrol edin ve gerçekten doğru olup olmadığını kendiniz öğrenin.
Bu, size veya sizin hakkınızda söyledikleri için de geçerlidir. Bir tuz tanesi ile tedavi edin çünkü söyledikleri nadiren doğrudur.
10: Kendinizle onlar arasına bir engel koyun
Fiziksel (bir sandalye veya masa) veya zihinsel (beyninizdeki görünmez bir duvar) olsun, suçlayıcı ile aranıza bir tür engel koyun. Engelin, sizi etkilememeleri için söylediklerini engellediğini varsayın.
Sınırlarınızı koruyun ve ne olursa olsun sınırlarınızı aşmalarına izin vermeyin.
11: Seni değiştirmelerine izin verme
Hiçbir şey için seni suçlu hissettirmelerine izin verme, bu senin hatan değil, onların sorunları da senin sorunların değil. Ne istediğinizi veya neye inandığınızı bilin ki, görüşünüzü değiştirmesinler veya herhangi bir inancınızı sorgulamanıza neden olmasınlar, konuşmaya başlamadan önce.
İyi yaşam seçimleri yapın ve sizin için sağlıklı olan ve sizi mutlu eden iyi kararlar verin. Onları elinizden geldiğince karar verme sürecinizin dışında bırakın. Olumlu olun ve bunu değiştirmelerine izin vermeyin.
Bu alıntı benim en sevdiğim kitabımdan, çünkü bence yerinde: "Suçlayıcıların kurbanları için bu kadar yıkıcı olmasının bir nedeni de kurbanlarda yoğun duyguları tetiklemeleridir. Yeterince iyi olmadığınıza veya sizin için hiçbir şeyin yolunda gitmediğine veya asla hata yapmamanız gerektiğine inanmak da dahil olmak üzere duygular. Hiç kimsenin sıkıntılı ya da üzgün hissetmediğinden ya da eleştirildiğinizde kendinizi kötü ya da utanmış hissetmeniz gerektiğinden emin olma sorumluluğu kendin. Ayrıca, patronunuz, eşiniz veya ebeveyniniz gibi insanlara her zaman saygı duymalı ve sizden üstün görmelisiniz.
Bunun her zaman sizin hatanız olmadığını ve ortaya çıkan her sorunu çözmenin her zaman sizin sorumluluğunuzda olmadığını anlayın. " (İtibaren Suçlayıcılar: Acıyı Durdurmak ve Hayatınızın Kontrolünü Geri Almak Yazan Catherine Pratt.) Bu yüzden sizin için doğru olan seçimleri yapın ve bu konuda ne düşünecekleri konusunda endişelenmeyin.
12: Onlara tavsiye vermeyin
Eğer işteyseniz ve bir suçlayıcı kötü bir karar için sizi suçluyorsa, sen onlara kötü tavsiye verdi, sonra onlara bir daha tavsiye vermeyin. Onlara kendi kararlarını verme özgürlüğüne sahip olduklarını ve tavsiyelerinize uymak zorunda olmadıklarını söyleyin. Bir dahaki sefere tavsiye için size geldiklerinde, onlara olayı hatırlatın ve bir daha tuzaklarına düşmeyin. Tavsiye vermeleri için sizi tuzağa düşürmelerine ve onlara tavsiye vermediğiniz için sizi suçlu hissettirmelerine izin vermeyin.
Bu ipuçlarının amacı, size bir suçlayıcıyı kendi oyununda nasıl yeneceğinizi öğretmek değildir. Bu asla olmayacak. Tıpkı Greg King'in şu sözü gibi: "Asla bir aptalla tartışmayın. Sizi kendi seviyelerine çekerler ve sonra tecrübeleriyle sizi yenerler.” Aynı prensip burada da geçerlidir. Bir suçlayıcıyla başa çıkmanın tek gerçek yolu, onlara karşı tepkinizi değiştirmektir. Tepki vermemeyi seçin. Daha büyük insan ol. Değiştirmek sizin hayat.
Tüm bunları okuduysanız ve şimdi 'Değişmemeliyim çünkü onlar kötü bir insansın," muhtemelen çok fazla öfkeye tutunuyorsun. Öfkende haklı olabilirsin ama sonunda o öfke sadece sana zarar verir. O halde senin için tek seçenek, o kişiyi hayatından nazikçe çıkarmak, böylece artık onlarla uğraşmak zorunda değilsin.
|Yaygın Sorunlar||Potansiyel çözümler|


Kötü kararlarını tavsiyenize göre suçlayın


Onlara tekrar tavsiye vermekten kaçının


Kendinizi suçlu ve/veya kendinizi kötü hissettirin


Kendine güvenini geliştir


Çocukça veya öfkeyle tepki vermenizi sağlar


Onlarla konuşurken hiçbir duygu göstermeyin ve konuşmaları çabucak bitirin


Asla vaatlerine bağlı kalma


Her zaman bir B Planınız olsun veya başlamak için onlara güvenmeyin.


sana kişisel olarak saldırmak


Yüzleşmekten kaçının, onlarla asla yalnız konuşma


Yorumlarından rahatsız


Yorumlarını kişisel algılamamaya çalışın
Daha fazla okuma
Bir suçlayıcıyla nasıl başa çıkılacağı hakkında daha fazla bilgi edinmek istiyorsanız şu iki kitabı deneyin:
Hepsi senin suçun! Her Şey için Başkalarını Suçlayan İnsanları Yönetmek İçin 12 İpucu tarafından Bill Eddy
ve
Suçlayıcılar: Acıyı Durdurmak ve Hayatınızın Kontrolünü Geri Almak Catherine Pratt tarafından, e-kitap satıldı Burada.)
Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.
Allison 02 Eylül 2020'de:
Bu yazı tamamen annemi anlatıyor, hayatımda olmamasını diliyorum, değişemeyeceğini biliyorum, neredeyse hiç konuşmuyoruz ve yaptığımızda olumsuz, küçümseyici ve akılsız bir aptallık.
Zambak 10 Ağustos 2020'de:
Merhaba! Bu makaleyi yayınladığınız için çok teşekkür ederiz; gerçekten benim için çok şeyi temizledi! Babam mutlak bir suçlayıcı ve bu gerçekten çok üzücü çünkü gün geçtikçe daha da uzaklaştığımızı açıkça söyleyebilirim. Onun yüzünden depresyona bile girmiştim, o bunu ciddiye almak yerine ergenlik dönemi ruh hali değişimleri olarak adlandırmayı tercih etmişti. Her zaman ondan özür dilemesini veya hatasını düzeltmesini sağlamaya çalışırdım ama her zaman başarısız oldum ve odamda tek başıma bir gözyaşı yumağına dönüştüm. Artık tüm özgüvenimi kaybettim. Depresif halimi anlayan annem sayesinde iyileşiyorum. Ama yine de babamın suçlayıcı olduğunun farkında değil, bu yüzden ona bu makaleyi gösterebilirim ve sonra umarım babamla konuşmasına yardım edebilir.
Bu son derece yardımcı oldu, bir kez daha çok teşekkür ederim!!!
IQ 17 Temmuz 2020'de:
Bu, ablamın tişörtüne uyuyor. Çocukluğumdan bugüne kadar onun hayatında olan her şey için suçlanıyorum. Annem yaş farkına rağmen bize ikiz giydirirdi ama ben uzun olduğum için bana kızdı, o kısaydı. Annemle kavga ettim ve onunla aynı kıyafetleri istemiyorum dedim, ablam aileye ben olduğumu yayar. uzun boylu, zeki, kibirli ve aşırı bağımsız zorba canavar ve o kısa, masum, saf ve zayıf kurban. Alışveriş yaparken beğendiğim bir kıyafet olursa önce istediğini söyledi, öyle bir noktaya geldi ki beğendiğim bir şeyi seçse telaşlanmamak için vazgeçerdim ama o da vazgeçerdi! Ben yatağın bir tarafında yatsam o o tarafta yatmak zorunda kalacaktı. Saçımı belirli bir şekilde takarsam hemen gidip onu kopyalar. Ben yemek yapıyorsam o yemek yapmak zorunda. Eskiden beni çok sinirlendirirdi. 12 yaşındayken onun gibi olmayacağıma karar verdim ve onun gibi olmamak için kendimi onun karşısında bir şey seçmeye zorladım. O özel tıp okuluna gitti ve ardından ailesi tarafından finanse edilen uluslararası ustalara gitti, benim sıram ailem/bütün aile özel koleje hiçbir şeye paralarının yetmediğini söyledi, ben de yerel Sanatlar kolejine gittim. Başarıyla kabul aldım çok mutluydu ama bana geldi ve fakir bir kolejden fakir bir sanatçı olmanın ne kadar mutlu olduğunu söyledi. Ama asla tartışmamalı veya karşı çıkmamalıyım. Eğer özensizse, saatlerce musluğu açmamışsa, başkalarıyla anlaşamıyorsa, ben içerdeyken çok ders çalışıyorsa yine de benim suçum. Sanat, mutluysam, herhangi bir ev işi yapması gerekiyorsa, bakkala götürsem, araba kullansam, farklı fiziğe ve saça sahipsem, farklı beğenilere sahipsem. ona. Doğum günü hediyemi almam için bana 10 dolar verdi, doğum gününde onları ona hediye olarak geri verdim, annem çok terbiyesiz olduğu için çılgına döndü.
Eğer onu protesto edersem veya ona hak verirsem evde bir tsunami olur ama daha üzücü olan, herkesin ona kurban ve benim onu üzdüğüm için suçlu demesidir. Pek çok durumda, bazı insanlar evlenme teklifi için geldi, eski kıyafetler giymem istendi, konuşma, makyaj/takı yok, ayakta durmam istendi. hizmetçi ile arkaya geçti ve kız kardeşim parlarken onları selamladıktan sonra ortadan kayboldular ama yine de elimi istediler, benim arıza. Mağdur olduğu, diğerlerinin zorba olduğu iki ülkede meslektaşları/kuzenleri/teyzeleri/amcaları ile kavga etti. Onun yanında olmak zor, gerçekten zor ama annem ilişkimiz üzerinde çalışmadığım için bana kızıyor ve kızıyor. Kız kardeşimden ve onun yanında olmaktan gerçekten nefret ettiğimi fark etmek hayatımın en zor günüydü. Eskiden bütün kız kardeşlerin onun gibi olması gerektiğini düşünürdüm ve iki kız kardeş arasında nazik bir jest gördüğümde bile içim parçalanır.
Hayatımda geçirdiğim en iyi zaman üniversitede ondan uzaktaydı. Bir gün arkadaşımın aile resmimdeki kızı sorduğunu hatırlıyorum ve 4 yıldır ablam olduğundan hiç bahsetmediğimi fark ettim.
Drk 22 Haziran 2020'de:
Merhaba Amber, Böyle güzel ayrıntılarla harika bir yazı. Bana yardımcı oldu. Karım bir Narsist ve insanlara ne yaptığını açıklamak zor. Şimdi referans olarak vereceğim makaleniz var. Çok teşekkürler.
Drk
SG 17 Nisan 2020'de:
Kocamın narsist ve büyük bir suçlayıcı olduğunu biliyordum ama her zaman görmezden geldim. 9 yıldır evliyim ve bu makaleyi okuduktan sonra onun hakkında düşündüklerimin doğru olduğuna inanmakta yüzde yüz emin oldum. Onunla uğraşırken sakinliğimi korumak için danışmanlık seansları bile aldım. Bazı günler iyi, bazen daha kötü ve basit konuşmalar yüzünden suçluyor. Her seferinde söz verir ve özür diler, ancak birkaç günde bir yaptıklarını tekrarlar.
Mac 12 Mart 2020'de:
Bu çok faydalı bir makale. Keşke yıllar önce görseydim. Otuz yıllık bir ilişkim var/evliyim ve bir suçlayıcının kurbanı oldum. Çok sevdiğim 30 ve 32 numaralı iki oğlum var. Her zaman işe yaramaya çalıştım, sadece şimdi öğrenmek için asla başaramayacağım. Bu aşamada yapılması ve yapılmaması gerekenlerin çoğunu tamamen kendi hayatta kalabilmem ve akıl sağlığım için uyguluyorum. 64 yaşında benim tarafımdan yapılacak çok iş var, ne kadar zamanım olduğundan emin değilim.
Lütfen ilgili makalelerle iletişimde kalın!
Saygılarımla
Mac
Pat 13 Ocak 2020'de:
Bu, yorumlardaki DF içindir. Bu senin için tamamen farklı bir hikaye çünkü o senin oğlun. Oğlunuz muhtemelen çok iyi bir ebeveyn olmadığın için seni suçluyor. Ve ortaklar her zaman çoğunlukla her zaman diğer insanların çocuklarını umursamazlar, bu yüzden elbette bunu gönderecek ve kabul etmeniz için oğlunuzun neden depresyonda olduğunu çok şey söylüyor. HER ŞEYİ ONUN İÇİN YAPMAYIN VE ONUN YANINDA OLUN. ONA NEDEN BÖYLE HİSSETTİĞİNİ SORUN ve onun için ne yapabilirsiniz? Geçmiş geçmişte kaldı ve onunla daha iyi bir ilişki kurmak için yapabileceğiniz hiçbir şey yok. Affetmezse ve yine de senden nefret ediyorsa. İhtiyaçlarını anlamak için danışmanlık alın. Anlıyormuşsun gibi görünmüyor. Eğer eşiniz oğlunuza gerçekten değer veriyorsa, oğlunuzun hayatında kaybolmaması için mutlu olmanız için çözümler bulacaktır. Kalbini aç, gözlerini aç ve İncil'i aç. Hayırlı günler. Oğlun için dua ediyorsun. Amin!!!
Nick 24 Kasım 2019'da:
Ya benim en iyi arkadaşım ve oda arkadaşım narsist bir suçlayıcı. Yaşadığımız evin sahibi ve ne zaman bir şeyler ters giderse veya kaybolsa ya da herhangi bir şey olursa olsun, bunun için hemen suçlanırım. Sağladığım herhangi bir kanıttan ve aleyhime yapılan her bir suçlama için haklı çıktığım ve masum olduğumun kanıtlandığı gerçeğinden bağımsız olarak ben mi. Züppece “[dizlerinin üzerinde] çömelme ve [bana] cömertlik yapma sözü verdiğinde bile asla özür dilemiyor. nazik özür dilerim” haklı çıktım ve masum olduğumu kanıtladım ama o asla yaltaklanmak şöyle dursun özür dilemedi veya her neyse. Yüksek sesle gülmek. Ben ya da bir başkası onun ya da bir başkası için sadece nezaketten bir şey yaptığında bana inanmıyor... "Bunu kimse yapmaz, sadece biri için bir şeyler yap. Belli ki yalan söylüyorsun..." Doğru ve masum olduğum her zaman kanıtlansa da bana her zaman yalancı ve güvenilmez olduğum söylenir. Sanki kira vermiyormuşum gibi benim hakkımda yalan söylüyor. Beni evsizlikten kurtardığını ve Tanrı bilir başka neler olduğunu. Onu bir yalanda suçüstü yakaladım ve yalanlarının kanıtlarını yüzüne iterek hala yalanını sürdürüyor. Acayip delilik. Beni üzmek için yaptığımdan tamamen farklı bir şey söylediğimi iddia edecek. Çıldırtıcı çünkü o her zaman böyle değildi. Sanırım, cehennemden daha yakın olduğu biri bir daha öldüğünden beri bir ya da iki yıldır uyuşturucu kullanıyor. Öleceklerini biliyordu ama onu bunu gizli tutmaya zorladılar. Güvendiği tek kişi bendim ve onun sırrını sakladım. Neden devalüasyon aşamasına benimle başladığını bilmiyorum. Ben sadece onun arkadaşı oldum ve ondan binlerce dolar çalan insanlara benden daha iyi davranıyor, sözlerini tutan ve ondan asla çalmayan biri. Bu beni hasta ediyor ve üzüyor çünkü onu hayatımdan çıkarıp atmak zorundayım. Kelimenin tam anlamıyla tüm arkadaşlarımı benden çaldı ve insanlara yaptığım veya yarattığım şeylerin onun yaptığı veya düşündüğü şeyler olduğunu söylüyor. ve o bunu benim önümde yapacak ve bir şey söylersem beni deli gibi göstermek için hızlı bir şekilde bana çeviriyor. sarsmak. Haklı olmama rağmen hala yalancı bir hırsız olmam gerektiğini savunuyor çünkü olmamam imkansız. Onun böyle BS. Ona 100 dolar ekstra kira ödemeyi kabul ettiğim ve bunun gibi şeyler hakkında gerçekler veya hikayeler uyduruyor. Benim yemeğimi yiyor ama onunkini saklıyor. Haftanın en az 5 günü benden her zaman iyilik, sigara ve para istiyor ama yine de herkese tam tersini söylüyor. Beni en çok üzen şey, tüm bu insanların benim hakkımda söylediği bu korkunç şeylere inanması! Ve onun BS'sine güven verecek hiçbir şey yapmadım ve yine de insanlar buna inanıyor. Nefret ettim! Sadece hatalı olduğunu kabul etmeni ve özür dilemeni istiyorum ama artık asla yapmayacağını biliyorum. Hayatımı bu tür bir hastalık için harcamaktan bıktım ve beni tekrar manipüle etmesine ve gitmeme engel olmasına izin vermeyeceğim. Bunu daha önce yaptı ve hatta arabamı sattım çünkü beni bunu yapmam gerektiğine ikna etti ama o benim sadece sakat kalmamı ve ona güvenmemi istedi. Ondan bir sürüşe ihtiyacım olursa beni her zaman mahveder ve bana bir tane sözü verdi ve güzergahı kabul etti. Ya beni geciktirecek ya da kelimenin tam anlamıyla tamamen kefalet verecek ve bu her zaman benim hatam ve eğer bir tane daha alırsam ridr zamanını boşa harcadım ve bu o kadar berbat ki onu 3 yıldır beklememe rağmen diyor saat... Bir keresinde evden kilitlendim, bu seferlerden biri beni alması için 3 saat bekledim ve geliyorum deyip duruyor merak ediyorum geliyorum. Arabayla geçtiğini bile gördüm ve durmadı onu aradım ve eve acelen olduğunu söyledi ve ben seni bekliyordum neden gitmeme izin vermedin dedim 3 saat boyunca ve ihtiyaçlarının benimkinden daha önemli olduğunu söyledi ve bekleyip beklemek zorunda olduğunu söyledi çünkü vaktimiz yoktu. hiuze. Ben de eve yürüdüm çünkü onlar hiç gelmeyince o kadar sinirlendi ki bu benim hatamdı ve beni asla alacağını söylemedi. Kelimenin tam anlamıyla, beni umut verici bir şekilde alacağını söyleyerek gönderdiği mesajları ona gösterdim ve hayır adamım, söylediklerimi yanlış yorumluyorsun!!! Kapıyı çaldıktan sonraydı çünkü bana bir yıldır yaşamak için para ödediğim evin anahtarını bile yapmıyor. Anahtar yok! Benden başka herkese veriyor... bu yüzden beni içeri almak zorunda kaldı ve beni çiğnedi: "ahbap, senin sorunun, seni içeri almak için yatağımdan kalkmanın benim için ne kadar zor olduğunu biliyor musun?! Çok bencilsin. Lanet olası dostum. “Şaka yaptığını sandım ve güldüm “neden bana gülüyorsun adamım yohr problem mi?” Bekle dedim aman tanrım ciddi misin? Dostum bana bir anahtar vermeyeceksin ve beni kilitledin. Bileğin burkulmuş ve incinmiş olduğun için seni alman gerekirken eve yürüyerek gitmenin ne kadar kötü olduğunu biliyor musun? diz ve 95* Dışarıda siktir git ve üç poşet bakkal var ve bulunduğum mağazanın bulunduğu deniz seviyesinden 1000 fit yükseklikte yaşıyoruz NS?! Bir noktayı bile abartmıyorum. Ben de bir empatiyim, bu yüzden başkalarına yardım etmekten memnuniyet duyuyorum, bu yüzden kendimi tuzağa düşürdüm. Hasta ve çarpık ve makaleniz hayatımı daha iyi hale getirmeme yardım ediyor! Ayrıca, bu hikayeleri detaylandıran çeyizimdeki kederin bir kısmını almama yardımcı oldu. çok daha fazla vardır. Nasıl statt yapacağımı veya nereden başlayacağımı bilmiyorum ama burada ve şimdi bu makale ve bu yorumla düşünüyorum. teşekkürler
DF 27 Ekim 2019'da:
halleluya! Kendimi temizlenmiş hissediyorum. Bu inanılmaz bilgilendirici yazı için teşekkürler. Oğlum suçlayıcı ve beni her gün gözyaşlarına boğdu. Ona depresif sorunlar teşhisi kondu ve durumu için kendimi suçlu hissediyorum ve bu yüzden neredeyse her gün bana hatırlatıyor. Ben onun tüm sorunlarının kaynağıyım ve bunu istediği her şeyi vererek ve yaparak telafi etmeye çalışıyorum. Bana bu bağlantıyı gönderen ortağıma da teşekkür ederim. Her bölümü okudum ve baştan sona kafa salladım.
Liz 01 Eylül 2019'da:
Kocam bu açıklamaya bir tişört uyuyor. Maalesef ondan kaçamıyorum. Evlilikteki her sorundan ben sorumluyum çünkü sonuç olarak yakınlık sorunları geliştirdim. Çatışmalardan ne kadar uzak durmaya çalışırsam, o beni o kadar soğuk ve umursamaz görüyor. Bu bir kısır döngüdür. Çocuklarım da görüyor. Onunla uğraşan yok. Her zaman olumsuz ve eleştirel. Sağlığını ve depresyonunu ona şefkat göstermeme ve yakın bir ilişkiye sahip olmamama bağlıyor. Ondan kaçınıyorum çünkü beni berbat hissettiriyor ve kendimden ya da değerimden şüphe ediyor.
Onu savunmasız ve istismara uğramış ve sadece birinin onu sevmesini isteyen bir çocuk gibi görüyorum ama o bunu çok kolaylaştırmıyor. Bu karakter özelliğinden bahsetmeyecek kadar iyiyim çünkü sadece inkar edecek ve onu incitmek istemiyorum. Ne yapabilirim?
Şafak 22 Ağustos 2019'da:
Kocam bir suçlu. Her küçük şeyi alacak ve büyük bir anlaşma yapacak. Yanlış giden her şey için beni veya oğlumu suçluyor. Yaptığı şey için asla sorumluluk almaz ve nadiren özür diler. Bütün ailesi böyle. Bunun nedeni, son derece tacizci bir aileden geldiğini ve bu onun kendini koruma yoluydu. Suçlayıcı olan herkes için lütfen yardım alın. Bu kısır döngüye son verebilir ve normal bir hayat yaşayabilirsiniz.
zef 20 Mayıs 2019'da:
teşekkürler annem suçlu ve ondan uzaklaşmak için marihuana tüketimimi eğlendiren kişi olduğunu kabul etmeyecek ama yaptığı çok şey var ppl bilmiyorum ama onlara sadece ottan kötü bir çocukmuşum gibi yaşayabildiğimde ve kimseye anlatabileceğimi söylüyor ama bunun nedeni olduğu gerçeğini kabul etmeyecek ona
Winnie 29 Ocak 2019'da:
Ne yazık ki, ortağım bir suçlayıcı. Kendimi çok masum hissediyorum ve onunla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum. Görünüşe göre hiçbir iletişim ya da tartışma yok ve gelecekte de değişmeyecek.
JDC 10 Aralık 2018'de:
Arkadaşım büyük B ile bir suçlayıcı. Bu özelliklerin her birine uyuyor ve birçok kez onu hayatımdan çıkarmayı düşündüm ama bir zamanlar çok ihtiyaç duyduğum bir zamanda başka kimsenin olmadığı bir zamanda bana yardım etti. Ona her zaman yardım ediyorum ama içten bir takdir gösteriyor. Yaşlanan annesinden başka kimsesi yoktur. Onunlayken beni strese soksa da. Her şey için başkalarını suçluyor... Kapısı gıcırdamaya başlar... Geçen gün ayrılan adam kapıyı sertçe kapattı! Evi hiçbir şey olmadan terk etti ve bu benim hatamdı çünkü onu kırmamak için bir şeyin fişini çektim ve bu onun dikkatini dağıttı. Salatasına soğan koymuş, ben hatırlatmadığım için şimdi hepsini seçmesi gerekiyor! Suçlama bitmez.
Paula Brown 02 Eylül 2018'de:
Oğlum da suçlu, bu döngüden çıkmasına nasıl yardım edeceğimi bilemiyorum, eskiden kendimi kötü hissederdim ama artık reddediyorum.
Roşan 31 Ağustos 2018'de:
bu yazıdan anladığım... sadece onları değiştiremezsin.
Böyle bir insanla takılıyorum, benim karım olur. Her şey için beni, Kis, ailemi suçluyorsun. kontrol edilemez bir öfkesi var. çocukları dövüyor, sürekli bağırıyor, lütfen bana ne yapacağımı söyle.
apurna 28 Mart 2018'de:
Harika makale.. Hayatımda beni mutsuz eden, üzerime yüklenen bir suçlayıcının ne olduğunu anlamama çok yardımcı oldu.. Bir sürü kafa karışıklığı, suçluluk aklımdan uçup gitti.. Çok teşekkürler..
S Top 27 Haziran 2017'de:
Harika bir tavsiye ama suçlu olan ve beni yavaş yavaş içten öldüren oğlumdan uzaklaşamıyorum
vincent omurwa 17 Ekim 2016'da:
İyi parça. dünyalarından çık ve seni kullanmalarına ve öfkeleriyle seni yok etmelerine izin verme.
JG 15 Ekim 2015'te:
Harika tavsiye. Yörüngelerinden çıkmak için elinizden geleni yapın. Hayatlarından çekil. Korkunç korkunç korkunç insanlar.
Gizli 18 Mayıs 2015'te:
Eh, ilginç yorumlar ve birçok gerçek. Ama kışkırtmayı asla bırakmadıkları ve tamamen nefret dolu ve kötü oldukları için böyle insanlarla ilişki kuramazsınız. Yeterince yaşadım ve uzaklaşmalarını ve beni rahat bırakmalarını istiyorum. Affetmek var ve kendini cehennem gibi hissettiren birinden kendini uzaklaştırmak var.