Evet, başlık karanlık, kaderciye dönüyor. Ve herhangi bir kişinin ilişkisinin neresinde olduğunu bilmek zordur (bazen kişi siz olsanız bile zordur). Sosyal psikolog ile bu konuşma Sara Nasserzadeh, Doktora Los Angeles pratiğinde hem çiftleri hem de bireyleri gören, düşünce besindir.
Belki bir kısmı yankılanır ve tepkiniz aramaktır yardım edecek kaynaklar evliliğinizi şüphenin sıradan bir ziyaretçi olmadığı bir yere geri götürün. Belki çok az yankılanır ve ilişkinizin güçlü olduğunu düşünerek sekmeyi kapatırsınız. Ya da belki zaten biliyorsunuzdur - 'kemiklerimde' diyorsunuzdur - bittiğini ve sizi eyleme doğru yönlendirecek bilgi arıyorsunuz.
Nasserzadeh’in buradaki tavsiyesi önleme stratejileri daha ziyade, ilişkinizin size nasıl hizmet ettiğini değerlendirmek istediğinizde ne düşünmeniz gerektiğine dair yargısız öneriler sunar. Başarılı bir evlilik için herkesin ölçütü farklıdır: 'İşlevsel olan ilişkiler vardır. Tatmin edici ama gelişmeyen ilişkiler var ”diyor. 'Ve içlerindeki insanlar için sorun değil. Normal, onu tanımladığınız şeydir. '
(Bir çift terapistine başka insanların da sahip olabileceğini düşündüğünüz bir sorunuz varsa, bize e-posta ile gönderin. [e-posta korumalı] duymak isteriz.)
Sara Nasserzadeh, PhD ile Soru-CevapS Evliliğinizin bittiğini nasıl anlarsınız? Bir
Son derece karmaşık, zor ve bireyseldir ve bu tür duygular ve şüpheler günden güne değişebilir. Bir gün çıkmaya hazırsın ve ertesi gün o kadar emin değilsin. Ama insanlara dikkat etmelerini söylediğim bazı yaygın şeyler var.
Gerçekten aşık olan insanlarla karşı karşıya olduğumuzu hayal edelim. O aşık olma aşamasından geçtiler ve sonra yavaş yavaş ilerleyerek birbirlerinden rahatsız olduklarını hissediyorlar. Sevimli olan ve sizi güldüren, hatta karşınızdaki kişiyi cezbettiren küçük şeyler sizi kızdırmaya başlar. Genelde hepsini aynı anda fark etmezsiniz. Sanki yavaş yavaş bir şeyler üretiliyormuş gibi.
Uyum sağlayan bir türüz, bu nedenle zamanla bununla başa çıkmayı öğreniriz. Bununla başa çıkıyoruz. Özellikle de sevginin ve sevginin bileşeni varsa, onu görmezden gelmeye çalışırız. Bir süre sonra uzağa bakarız, biraz daha uzağa bakarız, sonra aniden artık yapamayız. İşte o zaman olur: Yaptıkları bir şeye tamamen orantısız bir şekilde tepki verirsiniz. Sonra kendinizi, kişi hakkındaki iç anlatınızı, onlarla olan ilişkinizi, bu ilişki içindeki kendiniz hakkındaki iç anlatınızı duyarsınız - ve biraz karanlıkla renklenir. Ne kadar şanslı olduğun hakkında konuşmak yerine ('Aman tanrım, ona bak ve bana bakma şekli' veya 'Ah, kahkahasının sesi çok canlandırıcı' gibi), kendinize onlar hakkında konuşmaya başlıyorsunuz. çok aşağılayıcı bir yol.
Sonra daha olumsuz bir anlatı ortaya çıkıyor ve diğer insanları bu anlatıya dahil etmeye çalışıyoruz. Bu yüzden evlilikleri konusunda bana derin şüphelerle gelen insanlara şunu söylüyorum: “Bana kafanızdaki anlatılar hakkında konuşun. Yalnız olduğunuzda ve gününüze giderken, bu ilişkide kendinize, eşiniz, davranışları, en sinir bozucu davranışları, çevrenizdeki en olumlu davranışları hakkında kendinize anlattığınız anlatılar nelerdir ve sizinle kim aynı fikirde? ' Sadece bilinçli ve bilinçsiz olarak karışımda başka kimin sesinin olduğunu görmek için. Hikayelerimizi anlamlandırmak için genellikle müttefiklere ihtiyacımız var. Düşüncelerimizle tek başımıza uçmaktansa, hayatın anlamlandırılmasında doğru ve sağlam tarafta olduğumuzu bilmek istiyoruz. Müşterilerimin çoğu kafalarında olup bitenin bir yabancı için mantıklı olup olmadığını bilmek istiyor.
S Bu olumsuz anlatıların farkına varmaya başladığınızda ne yaparsınız? Bir
Bu, bağlantı stili . Bağlanma stilleri veya kalıpları, çevremizdeki diğer insanlarla, özellikle de en yakın olduğumuz kişilerle ilişki kurma yollarımızdır. Esas olarak birlikte çalıştığımız dört bağlanma modeli vardır: Güvenli bağlanma, ihtiyaçları olduğunu ve ortaklarının ihtiyaçları olduğunu fark eden ve ilişkinin gelişmesi için yakınlık ve ortak bir alan sunan kişiler olacaktır. Endişeli / meşgul bağlanma stiline sahip olanlar, partnerleriyle sürekli güvence ve yakınlığa sahip olmak, yapışan ve aşırı sahiplenici olarak görünmek isterler. Kayıtsız / kaçınan bağlanma tarzına sahip kişiler genellikle herhangi bir ihtiyaçları olmadığını ve partnerlerinin yakınlık ihtiyaçlarına uyum sağlamadıklarını göstermek isterler. Duygusal kırılganlık ve açıklık gerektiren durumlardan kendilerini kapatma ve onlardan kopma eğilimindedirler. Ve son olarak, bir partner için oldukça kafa karıştırıcı olabilen, korkulu / kaçınan bağlılıktır. Mesafeyi korumak isterken yakınlık ararlar. Genellikle tutarlı bir model göstermezler.
Bu bağlanma kalıpları yaşamın erken dönemlerinde oluşur ve romantik bir ilişkide bize güçlü yönlerin yanı sıra kırılganlıklar da sağlayabilir. Ve bu yatkınlık, zihninizde şekillenen anlatıları nasıl algıladığınızı ve hangisine daha fazla ağırlık vereceğinizi de belirleyebilir.
Örneğin, daha küçümseyen / kaçınan bir bağlanma tarzınız varsa, eşinizden uzak durmak için güneşin altında her türlü sebebi arıyorsunuz demektir. Yatkınlığınız, o belirli durumda size yardımcı olsun ya da olmasın, kendinizi korumak ve onlardan uzak tutmak için bilmeniz gereken her şeyi size söyler. Daha endişeli bir şekilde bağlanırsanız, partnerinizin sizi istemesini ve sürekli olarak sizi terk etmeyeceklerini göstermesini istersiniz. Kontrolün sizde olmasını istiyorsunuz. Bağlanmak istiyorsun. Karşınızdaki kişiye bağımlı olmak istiyorsunuz ve bunun için bir temele ihtiyacınız var. İç diyaloğunuz farklı bir biçime kayabilir: Size, eşinizin davranışını değiştirmeye, onu memnun etmeye veya kontrol etmeye çalışmanızı söyleyecektir. Daha fazla görünmeye, daha iyi görünmeye çalışacak, düzeltmek için çok uğraşacaksınız.
İnsanlarla nasıl ilişki kurduğunuzu bilmek, kafanızdaki anlatının değerini değerlendirmenize yardımcı olabilir. Çünkü sahip olduğunuz anlatılarınız ne olursa olsun, varsayılanınız olana bağlı kalacaksınız. Ve bu anlatılar, her zaman en sağlıklı ve en çok istenen sonuçlara yol açmasalar da, içinde bulunduğumuz ilişkilerde bizi korumak için inşa edilmiştir.
S Bu tür bilgileri veya o andaki olumsuz etkileşimi nasıl değerlendiriyorsunuz? Bir
Bu hoş olmayan düşünceleri veya etkileşimleri dört kategoriden birine yerleştirmeye yardımcı olur. Onları değerlendirin: Az önce olanlardan rahatsız mıyım? Yaralı mıyım? Kırgın mıyım? Yoksa tetiklendim mi? İnsanların bu dördünün farkına varması ve ayırt etmesi faydalıdır.
-
bir.Rahatsızlık, halının altına itebileceğimiz bir şeydir. Diğer tarafa bakabilir ve bir şeyin bizi rahatsız ettiği yönündeki iç dürtülerimizi görmezden gelebiliriz. Bunun dışında kendimizi konuşabiliriz, bir arkadaşımıza göz yumabilir ve rahatsızlığımızı doğrulayabilir ve onu unutabiliriz. Bu zamanla birikir ve ortaklarımız arasında kızgınlığa ve mesafeye yol açar. Genellikle çiftler arasında büyüyen bu uçurumu önlemenin en iyi yolu, rahatsızlığın meydana geldiği anı adlandırmaktır. Rahatsız olduğunuzda eşinize 'Beni rahatsız eden bir şey söyledin' deyin. Veya 'Bu bana pek uymadı.' Tam olarak tartışmaya bile hazır olmayabilirsiniz veya bağlam doğru olmayabilir, ancak en azından rahatsızlığınızı dile getirdiniz ve partneriniz bunu duydu. Pek çok çift bana, bir partnerin içinde yıllarca oluşan ve diğerinin hakkında çok az şey bilmediği kızgınlıklar oluştuğunda gelir. Şu anda ufak tefek şeyleri tartışan çiftlerin, daha iyi sonuçlarla uzun vadeli bir arada kalma şansları daha yüksektir. Meslektaşım Dr. Dan Siegel'in dediği gibi: 'Ehlileştirmek için adlandırın.'
-
2.Bir şey olursa ve sizi incitirse, o zaman acıyı ifade etmeniz ve öfke veya saldırganlıkla değil, diğer kişinin hoş olmayan deneyiminizi bilmesini sağlayacak ve ihtiyaçlarınızı karşılayacak bir şekilde göstermeniz gerekir. Onlar yaralarınızı yalamanız için size alan vermeleri veya bu konuda size yardımcı olmaları olabilir ve umarım başlangıçta sizi inciten aynı şeyi tekrarlamazlar.
-
3.Bazen partneriniz bir şey yapar veya bir şey söyler ve siz kırgın hissedersiniz. Bu duygu, savunmanızı artıracak ve sahip olduğunuz çatışma yönetimi tarzınız ne olursa olsun kendinizi savunmaya hazır olacaksınız. Karşı koyabilir, durumu terk edebilir veya kendinizi haklı çıkarabilirsiniz. Belki de kendinizi daha iyi hissetmek için diğer kişiyi aşağı itmeniz gerektiğini hissedersiniz.
-
Dört.Ve sonuncusu, ama en önemlisi, birinin sizi tetiklediği zamandır. Bunun tepkiniz olduğunu anlarsınız çünkü bir saniyede sıfırdan yüze çıkarsınız. Sanki içinizdeki kaplan kükrüyor ve kendinizi kontrolden çıkmış gibi hissediyorsunuz.
Bunları ayırt etmenin önemi, eğer rahatsız olursak, incinirsek, kırılırsak veya tetiklenirsek, farklı bir şekilde ortaya çıkmamızdır. Ve bu dinamikte farklı şekilde ortaya çıkma şeklimiz bir dalga etkisi yaratır ve partnerimiz bizimle farklı görünmeye başlar. Ve sonra, ortaya koyduğumuz şeye bağlı olarak her şey artabilir veya etkisiz hale gelebilir. İyi haber şu ki, bu durumlarda etkili bir şekilde iletişim kurmak ve tepkisel olmaktan çok duyarlı olmak için becerilerimiz üzerinde çalışabiliriz. Hak ettiğimiz ve arzuladığımız ilişkiyi kasıtlı bir şekilde oluşturabiliriz.
S Bazı yaygın uyarı işaretleri nelerdir? Bir
Her iki taraftan da dikkat edilmesi ve dikkat edilmesi gereken bazı gerçekler var:
-
bir.Herhangi bir fiziksel veya duygusal istismar varsa.
-
2.İç diyaloglar kendinize veya diğer insanlara zarar vermekle ilgili hale gelirse. Bu mutlaktır.
-
3.Her iki yönde de saygısızlık. Partnerinize saygı duymuyorsunuz ya da partneriniz size saygı duymuyor.
-
Dört.Partnerinize şefkat duymakta zorlanıyorsanız ve onların size şefkat göstermediğini hissediyorsanız. Empatiden bahsetmiyorum Merhamet ve nezaket eylemlerinden bahsediyorum. Birbirlerini kollamak, şüphenin faydasını birbirlerine vermek. O şeyler gittiğinde, şefkatin azaldığı anlamına gelir. Merhamet, bir ilişki için temeldir.
-
5.Diğer bir temel de paylaşılan vizyondur. Partneriniz hayatının geri kalanında Nijerya'da yaşamak istiyorsa ve her şeyi planlamışsa ve hayatınızın geri kalanında Teksas'ta yaşamak ve birlikte bir aile kurmak istiyorsanız, bir sorunumuz var demektir.
-
6.Partnerinizle alaycı olduğunuzu düşünüyorsanız ve onları küçümsemek için alaycılık yapıyorsanız, bu genellikle gözden kaçan bir işarettir.
-
7.Hayatınızın, partnerinizin veya ilişkinizin gerçekliğinden kaçınmak için kendi kendine zarar verici davranışlara yöneldiğinizi fark ederseniz.
-
8.Kendinizi diğer insanlardan izole etmeye çalışmak: Ailenizin veya arkadaşlarınızın önünde partnerinizle görünmek istemediğinizi düşünüyorsanız. Veya kendinizi çeşitli sohbetlerde sık sık savunurken bulursanız.
-
9.Akıl sağlığınızdan şüphe etmek: Gördüğünüz veya algıladığınız şey partnerinizin sunduğundan her zaman farklı olduğu için sık sık kendinizden şüphe duyuyorsanız ve basit şeyler için bile kendinizden giderek daha fazla şüphe duyuyorsanız, o zaman bir gerçeklik kontrolü yaptırmanın zamanı gelmiştir.
S İlişkinizden neye ihtiyacınız olduğunu nasıl kontrol edersiniz? Bu kırmızı bayraklar ne zaman aşılmaz hale geliyor? Bir
Herkes aynı nedenlerle evlenmiyor. Bazı insanlar bir ilişkide her şeyin ötesinde uzun ömürlülük ister. Ancak birçok insan bir evlilikte başarılı olmak istiyor. İnsanların ayrılmasının ana nedenlerinden biri budur - çünkü bundan yoksun olduklarını düşünürler ve artık kendileri değiller. Pratikte, bu düşünceler şu satırlara denk gelebilir: Potansiyelimi gerçekleştiremiyorum. Hayatta olduğumu hissetmiyorum. Sevinç hissetmiyorum.
Çoğu zaman, insanlar neye ihtiyaçları olduğunu veya hangi duyguları deneyimleyebileceklerini bile bilmiyorlar. Ve bilseler bile, onları nasıl ifade edeceklerini bilmezler, özellikle de bir süredir işlevsiz ilişkiler içindeyseler. İnsanlara güldükleri, neşeli oldukları tüm zamanların bir günlüğünü tutmalarını, o anlara bağlı duyguları hatırlamalarını ve yapabiliyorlarsa yeniden yaratmaya çalışmalarını söylüyorum. Artık kendilerini tanımıyorlar bile. Genellikle onlara 'benlik' kalmaz. Kendilerinden şüphe etmeye başlarlar. Olgunlaştıkça niteliklerin değişmesi ve değişmesi normaldir. Ancak, kendinizle ilgili sevdiğiniz nitelikleri bırakmış olabilirsiniz - ilişki yüzünden bile değil, etrafınızda yarattığınız dinamik yüzünden. İçinde bulunduğumuz ilişkiler nedeniyle kime dönüştüğümüzü düşünmemiz gerekiyor.
İnsanları kendi başlarına oturmaya davet ediyorum. Ayık bir zihinle - kızgın değil, aç değil, yorgun değil, sarhoş değil, aşırı kafeinli değil - ve aşağıdaki kategorilerdeki ihtiyaçlarınızı düşünün.
-
bir. Psikolojik ihtiyaçlar: Bir insan olarak fizyolojik ihtiyaçlarım nelerdir? Uyumak, yemek yemek vb. - ve bazı insanlar için seks. Ve karşılanıyorlar mı? İlişki yüzünden mi, dinamikten mi yoksa bu ilişkide nasıl göründüğümden mi? Burada şunu söyleyeceğim: Bazı insanlar, ilişkilerinde yer almayanlar kendileri iken partnerlerini suçlarlar. Geri çekilirler, böylece diğer kişi alanı kaplar ve ardından diğer kişiyi suçlar. Bu nüansların dikkate alınması önemlidir.
-
2. Psikolojik ve duygusal ihtiyaçlar: Ne olduklarını anlarsanız, ilişkide tanışıyorlar mı? Psikolojik ve duygusal ihtiyaçlar kategorisine her zaman neşe katarım. Sevinç bir histir nasıl hissettiğini açıklayamasak bile hepimiz biliyoruz. Her insanın zaman zaman neşe duyması gerekir. Her zaman dışarıda ve şen şakrak olduğunuzdan değil, ama bu neşe hissini ve bunu size getiren şeyi unutmamak önemlidir. Arada bir, sağlıklı bir yaşam sürüyorsanız, neşe uyandırabilmeli, bunu deneyimlemeli ve size yakın insanlara ifade edebilmelisiniz.
-
3. İlişkisel ihtiyaçlar: Farklı insanlar ilişkileri farklı şekilde tanımlar ve onlardan farklı şeyler bekler. İlişkisel ihtiyaçlarınız karşılanıyor mu? Yakınlık, samimiyet, aşk, görülme, duyulma, bakılma, güvenlik ve seks burada ortaya çıkar. Bazı insanlar için finansal ihtiyaçlar evlilik denkleminin bir parçasıdır. Belki de evlenmelerinin ana nedeni ya da evlenmelerinin en önemli nedenlerinden biri buydu. Bununla neredeyiz? Bu ilişki size ne sunuyor?
-
Dört. Coğrafi ihtiyaçlar: Başka bir ülkede veya başka bir şehirde veya başka bir eyalette biriyle evlenen müşterilerim var. Ve kendilerini yerlerinden edilmiş buluyorlar. Bazıları iyi gidiyor, bazıları iyi yapacaklarını düşünüyor ama değiller. Evi özlüyorlar. Coğrafi ihtiyaçlar değişebilir ve bunlar önemlidir.
-
5. Sosyal ihtiyaçlar: Diyelim ki sevdiğiniz insanlarla sosyalleşme özgürlüğüne izin vermeyen biriyle birliktesiniz. Ya da yaşam tarzınız birbirininkine uymuyor.
Bu alıştırma, bu ilişkinin size birden çok düzeyde hizmet edip etmediğini değerlendirmenin bir yoludur. Sürekli bir tartışma ya da korku içinde yaşadığınızı hissettiğinizde bu işlevsizdir. Yumurta kabukları üzerinde yürüyorsunuz, kendinizi sürekli olarak kim olduğunuzu, ne yaptığınızı, ne düşündüğünüzü haklı çıkarırken buluyorsunuz. Bir şeyleri anlamanın zor olduğunu hissediyorsun.
Bunlar, insanların mantıklı bir şekilde değerlendirebilmesi için oraya koymayı sevdiğim şeyler. Ve sonra devam etmek isteyip istemedikleri ve nasıl devam etmek istedikleri bir seçim haline geliyor. Günün sonunda normal, onu tanımladığınız şeydir. İçlerindeki insanlar arasında cinsel kimyaya dayalı ilişkiler vardır. Bazı ilişkiler basitçe işlevsel ve pratiktir. İşlevsiz olan ancak hala devam eden ve bazıları tatmin edici olan ancak gelişmeyenler var. Bu bileşenlerin hiçbiri bir evliliğin veya ilişkinin süresini belirlemez. Bir ilişkinin kalitesi ve uzunluğu ille de ilişkili değildir.
S Ya çocuklarınız varsa? Bir
Bu, gezinmek için hassas bir bağlamdır. Bir çift ofisimin kapısından içeri girip 'Çocuklarımız için elimizden gelenin en iyisini yapmak istiyoruz, ancak boşanma kararını verdik' dediğinde, fark etmeleri ve kabul etmeleri gereken şeylerden biri, bildikleri her şeyin olmasıdır. İlişkileri tamamen bitti.
Çifte genellikle bir ip veriyorum ve ikisinden de makasla kesmelerini istiyorum. Kesecekleri iple ne yapacakları onlara kalmış. Ancak farklı yollara gitmeye ve ipi kesmeye karar verdikleri andan itibaren bu tamamen farklı bir ilişki. Bu önemli. Neden? Çünkü kafaları karışırsa - acılarını, duygusal yüklerini, yeniden bir araya gelme umutlarını, gücün çekişmesi, tabiri caizse, ortak ebeveynlik sohbetine dahil ederlerse, herkes için sefil olur. dahil. Birbirleriyle yeni beklentiler, kurallar ve sınırlar ile yepyeni bir ilişki kuracaklar, aksi takdirde başarılı bir yolculuk olmayacak.
S Evliliğinizi bitirmek istiyorsan ve hala eski sevgilini seviyorsan ne yaparsın? Bir
İnsanlardan bir listeye bakmalarını istiyorum en çok alıntı yapılan yedi aşk türü romantik aşk, aile aşkı, bağlılık ve arkadaşlık aşkı dahil. Çiftlerimden onları okumalarını istiyorum. Ve onlara ilişkilerinin hangisine dönüştüğünü gördüklerini soruyorum. Bu genellikle çok yararlı ve umut verici bir egzersizdir. Çünkü bir ilişkiye başladığımızda, eşin her tür sevginin kutularını işaretlemesini bekleriz. İlişkimizin romantik tarafı acı çektiğinde (boşanma ya da olmama) kendimizi boş ve birbirimizden kopuk hissederiz. Sanki tüm formlar mevcut olmalı ya da hiçbiri mümkün olmayacak. Sevginin farklı biçimlerinin olduğunu kabul etmek, farklı biçimler arasında geçişe izin verir. Bu, özellikle çiftin çocuklar, paylaşılan evcil hayvanlar, paylaşılan varlıklar veya başka nedenlerle düzenli olarak iletişim kurması gerekiyorsa, sağlıklı bir ilişki sürekliliğine yardımcı olacaktır.
Evlilik sosyo-yasal bir sözleşmedir. Yani evliliğin bu aşk kategorilerinin en az altı ile hiçbir ilgisi yoktur. Evliliğinizin bittiğine karar verirseniz, artık romantik bir şekilde birbirinize kur yapmayacaksınız. Çoğu durumda birbirinizle seks yapmayı bırakacaksınız. Bu aşk kategorileri, artık ikinizin arasında yok. Belki arkadaşlık aşkına sahip olmayı seçiyorsun. Belki fedakar sevgiye sahip olmayı seçiyorsunuz, belki de farklı aşk türlerinin bir arada olmasını seçiyorsunuz. Bu konuda ne kadar istekli olursanız ve etrafında bir çift olarak ne kadar ortak bir vizyon yaratırsanız, o kadar iyi ilerleyebilirsiniz.
Sara Nasserzadeh, Doktora , Los Angeles merkezli bir yazar, klinisyen ve cinsellik, ilişkiler ve kültürlerarası yeterlilik konularında uzmanlaşmış bir sosyal psikologdur. Nasserzadeh, İngiltere'deki Seks ve İlişki Terapistleri Koleji'nin (COSRT) sertifikalı bir süpervizörü ve kıdemli akredite bir üyesidir ve Amerikan Cinsellik Eğitimcileri, Danışmanları ve Terapistleri (AASECT) aracılığıyla sertifikalı bir cinsellik danışmanı ve onaylı eğitim sağlayıcısıdır.