Jana Kramer ve Mike Caussin, Evlilik Mücadelelerini ve Başarılarını 'The Good Fight' ile Paylaşıyor
Kristin Barlowe
Çiftler, Dinleyin: 'İlişkiniz İçin Savaşın ve Birbirinize Karşı Değil'Sean Abrams 25 Eylül 2020 Share Tweet Çevir 0 Paylaşım
Sorunları olmayan bir ilişki nedir?
Jana kramer ve Mike Caussin kesinlikle adil bir pay aldı, ancak çoğu çiftin aksine, her taraftan eleştiri ve yargılarla karşı karşıya kalırken, halkın ışığında işleri karıştırmak zorunda kaldılar. Tahmin edebileceğiniz gibi, bu en kolay birkaç yıllık evlilik için yapılmadı. 2016'da kız bebek Jolie'nin doğumunun ardından, eski NFL sıkı sonu, magazin dergileri çeşitli kadınlarla ilişki yaşadığını kırdığında kendini çıkışlarda buldu.
Kısa bir süre için ayrılsalar da, Kramer bundan sonra tam olarak toplanıp ayrılmadı, ancak onu bu sadakatsizliğe götüren gerçek tetikleyiciyi ortaya çıkarmak için seks bağımlılığı tedavisine başlarken kocasını destekledi. 2018 yılına gelindiğinde, ikisi bir miktar normallik hissine geri döndü, klanlarına eklenen ikinci bir çocuk olan Jace ile yeminler yenilendi.
Ama barışmaları onları birdenbire altın bir çift mi yaptı? Kesinlikle değil. Çiftin hala çatlakları var, problemlerini açık bir şekilde yayınlıyorlar. Whine Down podcast'i . Ama şimdi, Kramer ve Caussin bunu bir adım daha ileri götürüyorlar ve kendi güçlerinde olabildiğince savunmasız kalıyorlar. yeni kitap The Good Fight hiçbir şeyi geride tutmama sözü ile.
Bu gönderiyi Instagram'da görüntüleyin
Tarafından paylaşılan bir yayın Jana kramer (@kramergirl) 5 Eyl 2020, 16:46 PDT tarihinde
Kramer, AskMen'e söylediğine göre, içinde oldukça ağır kavgalar, tartışmalarımız olan şeyler kesinlikle var. Ayrıca, Mike'ın yeniden vaftiz edilmesiyle yaşadığımız bazı ifşaatlar ve sadece inancımızla yolculuklarımız. Ve sonra, tekrar yaşanması acı veren, hakkında hiç konuşmadığımız hikayelerden bazıları, ama çok açık ve çok dürüst olduk & hellip; Daha da fazla açılabilmek için elimizden gelenin en iyisini yaptığımızı düşünüyorum çünkü insanlar bizimle bu yolculukta.
Caussin, The Good Fight'ın yüzde 100 orijinal olduğunu vaat ediyor ve çift tarafından orijinalliğini korumak için yazılan her kelime.
Büyük hedefimizin bir kısmı, insanların onu okuması ve dakikaları okumasıydı, 'Ah adamım, bu benim ya da bu benim partnerim, ya da bu durumlarda nasıl hissettiklerini tamamen anlayabiliyorum,' diye ekliyor.
The Good Fight'ın büyük yayınına paralel olarak, AskMen Kramer ve Caussin ile tartışmaları iyileştirmenin bir yolu olarak kullanmak, insanların inandıkları bir ses olmak ve duygusal olarak daha olgunlaşmak hakkında konuştu.
AskMen: The Good Fight'ı bir araya getirirken ne kadar tedavi ediciydi? Gömdüğün anları yeniden canlandırmaya mı zorladı?
Jana Kramer: Bazı eşyalarımızı yeniden yaşamak kesinlikle zordu. Çok acı veren yaraları açmak kolay değil, ama aynı zamanda içinde biraz mizah ve ışık bulduğumuzu da düşünüyorum. Bu kadar olgunlaşmamış olduğumuz, büyümemizi ve ne kadar ilerlediğimizi ve gelecekte nerede olmayı umduğumuzu görmek için tartışmalar oldu.
Kitabın, her iki bakış açınızı da vurgulaması açısından gerçekten benzersiz bir yaklaşımı var. Bu yapının arkasındaki niyet neydi?
Mike Caussin; İnsanlara bir göz atmak için. Hatta podcast'imizden insanların `` Ah, Mike'ın bakış açısını takdir ettim çünkü erkek arkadaşımın veya kocamın ne düşündüğüne dair bir fikir veriyor. '' Bu kitapla ve bizim istediğimiz şeyle benzerlik gösteriyor. Ortakları görmek için bir ilişki içinde. Sanki bir adam Jana'nın bir şey hakkında konuştuğunu duyarsa ve bir durumdaki duyguları veya deneyimleri hakkında açılırsa ve belki de sevgilisiyle biraz daha empati kurabilir çünkü doğrudan ondan gelmiyor.
Hassasiyet ve kırılganlık, bir şekilde erkeklere göre zayıf veya daha az olmaya tekabül ediyor. Mike, hangi noktada bunu bir kenara bıraktın ve bu konuyu tartışırken rahat oldun, özellikle de duyguların nadiren bir konuşma noktası olduğu bir spor geçmişinden geliyorsun?
MC: Gerçekten, Jana ve onun benim için ilk kez podcast'e çıkmam için yaptığı davetti, şimdi bizim olan, ama bu onun olarak başladı ve beni bu konulara açılmam için cesaretlendirdi. Her zaman hassas bir insan oldum, ama senin de dediğin gibi, aynı zamanda her şeyi göğsüme yakın tuttum. Ben böyle yetiştirildim ve bunu biliyordum. Hem erkeklerden hem de kadınlardan gelen olumlu geribildirimleri görmek, kırılganlığı takdir etmek ve bunu cesaretlendirmek, hem Jana hem de benim için bu kapıları açabilmemiz ve zihnimizdeki bir ilişkinin böyle olması gerektiğini kucaklayabilmemiz için güç verdi.
[Futbolda] stres, kaygı ve depresyonla uğraştık, ama hepsi sporla ilgiliydi. Hiç kimse gerçekten ne hissettiğinden bahsetmedi, belki de düzenli olarak uğraştığımız ortamdaki stresin dışında. Bu kültür kesinlikle bir şeyleri aşma, devam etme, sert olma yeteneğinizi vurgular. Dirençli, ısrarcı olmalısınız, tüm bunlar oyunun başarılı olması için harikadır, ancak kişisel yaşamınız için bu anahtarı açıp kapatabilmelisiniz. Ne yazık ki, birçok profesyonel sporcu için, zamanınızın büyük bir kısmı ticaretinize adanmıştır, bazen bunu yapmak zordur.
Bu günlerde erkek olmanın anlamı ne dersin?
MC: Benim için uyum sağlıyor. Bugün bir erkek olmak, asla yapmayacağınızı düşünmediğiniz şekillerde uyum sağlamayı öğrenmektir. Duygusal olarak olgun ve duygusal açıdan savunmasız olmanın aslında olmamaktan daha güçlü olduğunu öğrenmek. Kişisel olarak kendi yeteneğinizi en üst düzeye çıkarmanın ve kendiniz ve ilişkiniz için potansiyeli en üst düzeye çıkarmanın tek yolu budur, sadece romantik olarak değil, diğer ilişkilerde de. Duygusal olarak daha olgun ve duygusal olarak savunmasız olduğumdan beri kim olmaya başladığımla ilgili kendimdeki değişimi fark ettim. Ve şimdi bu şekilde olmayacağımı hayal edemiyorum.
JK: Büyük toplar.
Geçmişte, dövüşün ikinizin yapmayacağı bir şey olduğunu söylediğinizden söz edilmişti. Bir çift olarak kavga etmenin, tamamen kan banyosu olmaksızın iyileşme sürecinin faydalı bir parçası olabileceğini ne zaman anladınız?
MC: Yaptığımız tüm terapi yoluyla gerçek bir çatışma çözümünü öğrendikten sonra, kavga etmenin evliliğimize ve ilişkimize, onun ölümü olmaktan ziyade fayda sağlayacak bir araç olabileceğini anladık. Önceleri kavga etmek istemedik. Biz savaşırsak, işlerin sağlıksız olduğu ve iyi gitmediğimiz anlamına gelir gibi sahte bir iddia içindeydik. Her şey nasıl savaştığınla ilgili. Beni şahsen tanıdığım sevgi dolu ve saygılı kalabildiğin sürece, ben pek iyi değilim. Geçen hafta sonu, tetiklendim ve saygısız olduğum ve Jana'ya ihtiyaç duyduğum ve çevrimdışı olduğum bir yere geldim. Hala bununla mücadele ediyoruz, ancak en azından artık araçları biliyoruz. Evliliğimizin uzun ömürlü olmasını sağlamak için nerede olmak istediğimizi ve nasıl savaşmak istediğimizi biliyoruz.
Mücadele böyle doğal olarak olumsuz bir çağrışıma sahipken, ilişkinizin daha üretken bir parçası olması için bunu nasıl atlarsınız?
MC: Bu yüzden Jana bu kitabın başlığını buldu. Buradaki en büyük amacımız, insanları, ilişkiniz için savaşmanın ve birbirinizle savaşmamanın iyi bir şey olduğu konusunda teşvik etmektir. Açıkçası bunda açık bir fark var. İnsanların istedikleri, hak ettikleri, ihtiyaçları olan şey için savaşmalarını istiyoruz. Çünkü sahip olmaya değer bir şey için savaşmalısın. Kavga ve kavga kavramı etrafında zihniyetimizi değiştirmemiz ve onu birbirimizi daha iyi öğrenmek ve anlamak için bir araç olarak kullanmak zorunda kaldık.Kristin Barlowe
Bir ilişki iki kişiyi içerir. Bu Jana ve bu da Mike. Bu ortaklığın yarısı yükünü çekmediğinde ne yaparsınız?
JK: Her zaman okumayı önemsememek hakkında konuşuruz ve bu kontrolleri yaparız ve temelde partnerinize neye ihtiyacınız olduğunu söyleriz. Ve bu check-in işleminin bir parçası, ama sadece partnerinize diyor ki, 'Hey, gerçekten işini yapmana veya daha yumuşak olmana ya da savunmaya çalışmamaya ihtiyacım var çünkü üzerimde yıpranmaya başladı ve Bu beni üzüyor. 'Sadece partnerinizin içeri girmesine izin verin, ama ona savunmasız bir durumdan gelin.
MC: Bireysel terapi seanslarımıza gittiğimizde, erkenden içeri girer ve partnerimiz hakkında şikayet etmek ya da bir tür orospu yapmak isterdik. İkimiz de bireysel terapistimize gitmeye başlayana kadar diğer kişiden bahsetmedik bile. İkinci bölümde, sokağın yan tarafını temizlemek hakkında konuşuyoruz. Yapabileceğiniz tek şey kendinize bakmaktır. İstediğin şeyi başkasına yaptıramazsın. Bu onlara bağlı. Kendinize iyi baktığınız ve işinizi yaptığınız sürece, kontrol edebileceğiniz tek şey bu. Geri kalanına teslim olmak zorundasın.
Sınırınıza ulaştığınızı nasıl anlarsınız? Bu kırılma noktası her çift için farklı mı?
JC: Benim için kırılma noktası, büyümenin durmasıdır. Mike işini kendi başına yapmayacak ve denemeyecek olsaydı, o zaman bir ilişki sürdürmem imkansız olurdu. Şimdi, söylediği gibi, onu ondan daha iyi yapabileceğim zamanlar oldu. Daha iyi iletişim kurabilirim ve bunun tersi de olabilir, ancak bunu kabul etmek, 'Kahretsin, o kadar iyi yapmadım. Biraz daha terapi yapacağım, 'ya da' Gerçekten oraya girip daha iyi olmaya çalışacağım. 'Yani sürekli olarak çabalarken, bunun için savaşmaya devam etmen gerektiğini düşünüyorum. Ancak birisinin işi yapmadığını duyduğumuzda, işi yapmak istemiyor, terapiyi denemek istemiyorlar. Sadece değişmesi ve büyümesi gerektiğini görmeyecek biriyle sağlıksız bir ilişki içinde kalmayı seçiyorsunuz.
Bu sizin için sağlıklı değil. Eğer tamamen durursa, programını durdurur, sürekli savunmaya devam ederse ve demek ki bu benim için, çocuklar için, onun için sağlıklı değil. İşte o zaman, 'Hey, ben üzerime düşeni yaptım ve sen de seninkini yapmıyorsun ve saygıyla boyun eğeceğim' dedim. Ama bu berbat olurdu. Birinin evlilik için savaşmak istemediğini duyduğumda, yemin ettikleri için ortaya çıkmaya istekli olan partner için üzülüyorum, o aileyi onlarla birlikte kurdular. Umarım iki kişi, bunu ortaya çıkarmak için her ikisinin de işi yapmak zorunda olduğunun farkına varır.
Kitapla, okuyucuların sizinle derin, kişisel bir düzeyde gerçekten bağlantı kurabilmesi için her şeyi orada bırakma sorumluluğunuz olduğunu düşünüyor musunuz?
JK: Kesinlikle büyük bir sorumluluğumuz varmış gibi hissediyorum. Sadece sosyal medyamızda bile, mücadeleleri paylaşmak zorundayız çünkü insanlar bizimle ilişki kuruyor. 'İlişkili olarak iyi değiliz' den 'ilişkisel olarak iyiyiz' dengesini kurarız. Bu sadece bu tür bir dengenin iyi ve kötü günler geçirmenin normal olduğunu gösterir. Bence harika olan şey, kitabı okuyan insanların bizim gerçekten ne kadar insan ve normal olduğumuzu görebilmeleri ve hepimizin nasıl aynı argümanlara sahip olduğumuzu ve onların gözlerinde de bizi normalleştirmesidir. nazik ol. En azından bu benim umudum.
Bu röportaj, anlaşılır olması için düzenlenmiş ve özetlenmiştir.
Ayrıca Kazabilirsin:
- İlişkide Kırmızı Bayraklar
- Dax Shepard Yakınlaştırma Tarihini 'Ezeceğini' Düşünüyor (Eğer Kristen Bell ile Evli Olmasaydı, Yani)
- COVID-19 Zamanında Flört Etme ve Aşkı Bulma Rehberi