Ortaklarımızla nasıl konuşacağımızı 'sadece bilmiyoruz'. Yirmi yıldan fazla bir süredir çiftlere koçluk yapan psikoterapist Marcy Cole, herhangi bir yakın ilişkide nasıl iletişim kuracağımızı öğrenmemiz gerektiğini söylüyor.
Cole'un kişilerarası IQ olarak tanımladığı şey, duyguları etkili bir şekilde tanımlama, ifade etme ve bunlara yanıt verme becerisidir. Kişilerarası IQ'muza ve bir ilişkideki duygusal yakınlığımıza zarar verebilecek on iletişim modeli olduğunu keşfetti ve her biri için senaryoyu ters çevirmek için bir süreç geliştirdi.
Adanmış Çiftler İçin Kişilerarası IQ ve İletişim Araçları
'Kişilerarası IQ' terimi, varlığına dair herhangi bir ön bilgi olmadan bir konuşma sırasında bana geldi. Gördüğüm kadarıyla IPIQ, bir kişinin başka bir kişiyi açıkça duyma, anlama ve etkili bir şekilde iletişim kurma ve tam anlamıyla etkileşim kurma kapasitesinin seviyesidir. Daniel Goleman tarafından icat edilen bir terim olan duygusal zeka (EQ) kalitesini, başkalarıyla anlamlı bir şekilde bağlantı kurmak amacıyla düşünceleri, duyguları ve niyetleri tercüme etme alanına bir adım daha ileri götürür.
Daha sonra, ilham verici indirmeler nadiren olduğu için bu konseptin orijinal olmadığını fark ettim. Howard Gardner, 1983 kitabında Zihin Çerçeveleri: Çoklu Zeka Teorisi , sekiz zeka kriterinden oluşan bir model önerdi. Bunlardan biri, başkalarıyla nasıl anladığınız, motive ettiğiniz, önderlik ettiğiniz, birlikte çalıştığınız ve onlarla nasıl işbirliği yaptığınız olarak tanımladığı kişilerarası zeka idi.
IPIQ'yu geliştirmek, optimum yaşam için önemlidir çünkü EQ'nun ötesine geçerek kişilerarası arenaya girer. Bu bağlantının gerçekleşmesini sağlayan iletişimdir. Kelimeler incitebilir veya iyileştirebilir. Seni aşağı indirebilir veya terfi edebilirler. Sizi uzaklaştırabilir veya yaklaştırabilirler. Seni aşağı indirebilir ya da yukarı kaldırabilirler. Bu, herhangi bir ilişkisel alanda geçerlidir: topluluk, meslektaş, aile, arkadaşlık veya romantik.
IPIQ'nun geliştirilmesi, kararlı ilişkilerin başarılı olması için de çok önemlidir. 'Aşk' terimi Sanskritçe'ye dayanmaktadır Lubhyati bu arzu anlamına gelir. İnsanların sevmek ve sevilmek için doğal bir arzuları vardır. Romantik ortaklıklar, hayatımızdaki birçok önemli ilişki türünden sadece biridir. Aşık olma dürtüsü, açlık ve seks gibi temel bir biyolojik dürtüdür. Deneyimlerimizin çoğunu veya bağlanma ve kayıpla ilgili çözülmemiş sorunları sıklıkla oynadığımız yer, bu yakınlık cephesidir. Bu alan içinde çok şey tetiklenebilir ve hatta daha fazlası iyileştirilebilir.
İlişkilerde kişilerarası IQ geliştirme hakkında bildiklerim, çiftlerle yaptığım profesyonel çalışmaların yanı sıra kendi kişisel deneyimlerimden de kaynaklanıyor. Yakınlığı engelleyen, ayıran ve yok eden on algısal iletişim kalıbı veya aşk kırıcı belirledim. Öte yandan, IPIQ'nuzu ve ilişkinizin kalitesini artırmak için on aşk yapma reçetesi var.
Bu alışılmış kalıp örneklerini okurken, ilişkinizde aktif olan aşkı kırma kalıpları üzerine düşünün. Ardından, bu sabote edici kalıpları daha derin bir bağlantı hissine dönüştürmek için sevişme dili önerilerini uygulamayı düşünün. Bunları partnerinizle okuyun veya onlarla en az bir külçe paylaşın.
Aşk Kırıcı Modeller İçin 10 Reçete
1: Suçlama Oyunu
Aşk Kırıcı Dil
• 'Sen her zaman…'
• 'Sen asla…'
• 'Sen ...'
• 'Sana inanamıyorum ...'
• 'Neden sen ...'
• 'Bu senin hatan!'
• 'Yanılıyorsun.'
• 'İmkansızsın.'
• 'Beni öyle yapıyorsun ...'
• 'Çılgınsın.'
Sonuçlar: savunmacılık, küçümseme, güvensizlik, alıkoyma, gölgelenme ve azalan yakınlık.
Sevişme Reçetesi: Suçu Değil Sorunu Düzeltin
Suçu şüphenin yararı ile değiştirin. Araştırmalar, yeni aşkta sosyal yargının sinirsel yol devrelerinin bastırıldığını göstermiştir. Aşık olurken suçlandığınızı veya suçlandığınızı hatırlıyor musunuz? Muhtemelen hayır. Partnerinize şüpheden fayda sağlamak için bilinçli bir seçim yapın, hızlı kararları bırakın ve işleri kişisel olarak almamaya çalışın.
Dikkatli düşünmeyi deneyin. Partnerinizi bir şey için suçlarken durun ve kendinize şu soruyu sorun: 'Bunu gerçekten ne kadar büyütmek istiyorum?' Hayatta endişelendiğimiz çoğu şey ya bir illüzyondur ya da önemsizdir. Önemli görürseniz, birbirinize vurmadan iletişim kurmanın etkili yolları vardır.
Bumerang sırt egzersizini deneyin. Dr. Phil’in kitabındaki en önemli başa çıkma stratejilerinden biri İlişki Kurtarma dikkatinizi sorumlu olduğunuz ve kontrol ettiğiniz şeylere yeniden odaklamaktır. Partnerinize parmağınızı işaret ederken, kendi kendine azarlamanın bir yolu olarak değil, kendi kendine odaklanma, sakinlik ve içgörü kazanmak için onu kendinize geri getirmeyi deneyin. “Gölge etkisi” yaşadığınızı fark edebilirsiniz: Partnerinizi suçladığınız şey aslında kendinizi sert bir şekilde yargıladığınız ve kaçınmaya çalıştığınız bir şeydir. Derimizin altına giren ve aşırı tepki vermemize neden olan şey, genellikle görmek istemediğimiz veya kendi içimizde tahammül edemeyeceğimiz bir şeydir.
Yumuşak gözler / aha egzersizi yapın. Kendinizi bir dahaki sefere bir suçlama ve savunmacı tepkiler tıkanıklığı içinde bulduğunuzda, burada yanlış anlamaları ortadan kaldırmaya ve yeniden bağlantı kurmaya yardımcı olan aktif bir dinleme diyalog tekniği var. Kimin haklı ya da haksız olduğunu tartışmak yerine, her bir kişi - kesintisiz olarak - çatışmalı olayın nasıl geldiğini, göründüğünü ve onlara nasıl hissettirdiğini paylaşır. Tek amaç, partnerinizin yerinde durarak birbirinizi dinlemektir. Kaçınılmaz olarak olan şey, dinleyen kişinin daha önce yanlış anladıkları şeyi anladığı bir an için öfke, hayal kırıklığı veya hüsran ifadesinin “yumuşak gözlere” dönüşmesidir. Haklı olmak yerine yeniden birleşmeyi seçmek, karşılıklı sefaletin inatçı durgunluğundan daha tatmin edicidir.
IPIQ Dili
Özrün gücünü kullanın. İlişki çatışmasında gerçek genellikle ortada bir yerde yatar. Sahipliğin gücü affetmeye, kabullenmeye ve iyileştirmeye doğru çok uzun bir yol kat eder. Partnerinizin özür dilemesini beklemek yerine, önce gidin ve '... içindeki rolüm için çok üzgünüm' diyerek. Karşılıklı düşünme ve sahiplenmeyi umut ederken, kendi şeridinizde kalın ve eşinizin bundan sonra özür dileyeceği beklentisini bir kenara bırakın. Eğer gelirse, ki çoğu zaman bu harika. Aksi takdirde, en azından barış içinde ve vicdanlı bir şekilde sabit durabilirsiniz.
Varsaymak yerine sorun. Çatışmaların çoğu yanlış anlaşılmalardan ve yanlış yönlendirilmiş varsayımlardan kaynaklanır. Bir çiftin seansı sırasında, bir kadın iş için uzaktayken erkek arkadaşından yeterince haber alamadığından duyduğu memnuniyetsizliği ifade ediyordu ve 'Senin için yeterince önemli olsaydım, daha sık arardın' diye varsaydı. Güzel bir şekilde, 'Benden haber almadığınızda, lütfen benden en iyisini düşünün.' Dedi. Neden sık sık arayamadığını açıklamaya devam etti, ki bu onun korkulu varsayımından oldukça farklıydı. Kendinizi bir dahaki sefere sonuca vardığınızda, duraklatıp 'netlik elde etmek istiyorum' veya 'kontrol etmek ve bir şeyi birlikte açıklığa kavuşturmak istiyorum' gibi bir şey ifade etmeyi deneyin. Bu, suçluluk yerine masumiyet varsayan bir algı seçmeye benzer.
AMOR yöntemini kullanın. İnsanlar genellikle yüzleşmekten korktukları için kendi gerçeklerini söylemekten korkarlar. Çatışmacı olmak olumsuz bir ilişki taşır - duyguları veya istekleri doğrudan paylaşmanın daha fazla çatışma, reddedilme, yargılama veya terk edilme getirebileceği fikri. Sorunu çözmek genellikle zor gelebilecek konuşmalar yapmayı gerektirir. Bu yöntem, kabul edilmeyi hak eden şeyle yüzleşirken faydalıdır:
KİME onaylayın: 'Beni sevdiğini ve beni asla mutsuz görmek istemediğini biliyorum, bu çok takdir ediyorum' gibi olumlu bir şeyle başlayın.
M essage: Söylemesi ve duyması zor olabilecek şeyleri paylaşın: “Bazen seninle konuşmak istiyorum ve ne yapmam gerektiğini veya nasıl hissetmem gerektiğini söylemeden dinlemeni istiyorum. Bu olduğunda, kapatıyorum. '
VEYA sonuç: 'Sadece dinleseydin, bazen ihtiyacım olduğunda bana sarıl ve beni duyduğunu ve anladığını bilmeme izin ver, bu çok iyi hissettirir ve bu kalıbın üstesinden gelmemize yardımcı olur, böylece daha yakın hissedebiliriz.'
R Çözülme, kefaret, yenilenme: Önceden paylaşılması zor olan duyguları iletebildiğinizde veya davranış değişikliği için göz korkutucu bir istek iletebildiğinizde, bu yöntem partnerinizin tehdit altında veya suçlanmış hissetmeden dinlemesine yardımcı olur ve her ikinizi de anlamada daha büyük başarıya hazırlar ve birbirine bağlanmak.
Sonuçlar: artan samimiyet ve artan tevazu, anlayış, şefkat, affetme, empati ve büyüme.
2: Skor Tablosu Oyun Alanı
Aşk Kırıcı Dil
• 'Bunu senin için yaptım, son zamanlarda benim için ne yaptın?'
• 'Geçen hafta oğlumuzu üç kez aldım!'
• 'Ben her zaman…'
• 'Sen asla…'
Sonuçlar: kazananların ve kaybedenlerin, kızgınlığın ve rekabetin çarpık bir alanı.
Sevgi Verici Reçete: Kazan / Kazan'a Ver-Ver
İkimiz de vericiyiz. Farklı veya algılanan verici-alan dinamiğinin olduğu ilişkiler nadiren gelişir. Her ikisi de veren olmaya odaklandığında, kimse tükenmiş veya bunlardan yararlanılmış hissetmez. Bunun yerine, ikisi de ötekini derin bir şekilde takdir eder ve verme ve alma deneyiminde daha büyük bir neşe hisseder. Bu, ilişkinizi daha yüksek bir romantizm ve seks çekiciliği sıklığına ve daha derin yakınlığa sıfırlamanıza yardımcı olacaktır.
Olmayan şeylere olan bağlılıkları şükranla değiştirin. Kimin daha çok verdiğini veya aldığını ölçmek yerine, 'Sevgi ne yapar?' Diye sorun. Bu araştırmada sihir var. Dinleyin, paylaşın ve ne olacağını izleyin.
IPIQ Dili
Sor: 'Senin için ne yapabilirim?' Sevgili bir arkadaşım sesli mesajını bu şekilde bitiriyor. İlk kez duyduğumu ve otomatik olarak minnettar olduğumu hatırlıyorum.
Minnettarlığınızı ifade edin. Odaklandığınız şey genişleyecek: 'Beni hızlı bir şekilde kontrol ettiğiniz için çok teşekkür ederim.' 'Senden tatlı bir şey duymak her zaman iyi hissettiriyor!' Son zamanlarda sana ne kadar özel olduğunu ve benim için ne kadar özel olduğunu söylemiş miydim?
Talebe karşı talep. Aynı şeyi iki sunum biçiminde söyleyip tamamen farklı sonuçlara ulaşabilmeniz şaşırtıcı değil mi? Eşinizin değişmesini beklemek yerine sormayı veya talep etmeyi düşünün: “Eve sık sık geç geldiğinizde, sonradan düşündüğüm gibi kendimi önemsiz hissediyorum. Daha sık vaktinde gelmenizden dolayı gerçekten minnettar olurum. Bunu yaptığınızda, duygularımı ve programımı düşündüğünüzü ve sözünüzü tuttuğunuzu hissediyorum. Bu, akşamımızın tadını birlikte çıkarmanın tonunu belirlemeye yardımcı oluyor. '
Sonuçlar: ortaklık için bir endorfin desteği ve derin bir takdirin yeniden ortaya çıkışı.
3: Balonun Deliği
Aşk Kırıcı Dil
• 'Asla hiçbir şey yapmayız!'
• 'Neden benimle hiç gidemiyorsun ...'
• 'Sen koltukta patates gibisin.'
• 'Bir kez olsun yeni bir yere gidemez miyiz?'
Sonuçlar: hayal kırıklığı, can sıkıntısı, atalet, ilgisizlik, dikkat dağınıklığı ve azalan arzu.
Sevişme Reçetesi: Akıcı Tutun, Akmasını Sağlayın
Dünya bizim balonumuzdur. Hızlı dünyamızda, yalıtmak ve izole etmek kolaydır. Lensinizi ve partnerinizle olan deneyiminizi genişletmenin bir parçası, çoğumuzun yaşadığı küçük yarıçapın dışında büyük geniş bir dünyanın olduğunu hatırlamaktır. Kendinizi küresel vatandaşlar olarak tanıyın ve yakın ve uzaktaki topluluklarınızla daha fazla bağlantı kurmak için kolektif bir niyet belirleyin.
Randevu geceleri altındır. Birlikte çalıştığım çiftlere sorduğum ilk şeylerden biri, hayatlarındaki diğer tüm taahhütleri ve arzuları yerine getirirken randevu geceleri planlayıp planlamadıklarıdır. Çoğu ilişkinin başlamasının kaliteli zaman, paylaşılan deneyimler ve eğlenceli sürprizlerle olduğu düşünüldüğünde, bu kadar azının ne kadar başardığı beni her zaman şaşırtıyor.
IPIQ Dili
• 'Hey, şirketinize bayılırım.'
• 'Sana bir sürprizim var.'
• 'Haydi birlikte geziye çıkalım.'
• 'O partiye LCV yanıtlayalım ve yeni insanlarla tanışalım.'
• 'Hiç bulunmadığımız bir yere seyahat edelim.'
• 'Bu etkinlik için gönüllü olsak nasıl olur?'
Sonuçlar: Yeni şeyler hakkındaki sıradan merakın yerini alacak harika keşifler, beklenti heyecanı, daha fazla kahkaha, eğlence ve beslenmiş ve canlanmış bir ilişki.
4: 'Benim Yolum veya Otoyol' Zihniyeti
Aşk Kırıcı Dil
• 'Bunu yapmak istiyorum.'
• 'Bunu yapmalıyız.'
• 'Yanılıyorsun!'
• 'Öyle değil.'
Sonuçlar: benlik kaybı ve düz, kırgın ve bağlantısız hissetme.
Sevgi Verici Reçete: 'Benden' 'Biz' e
'I' merkezli olandan 'biz' odaklıya geçin. Sabit bir zihniyetten vazgeçin ve büyüme zihniyetini kucaklayın. İkisi de tatmin olana kadar uzlaşırsınız. Ortaklık, entegrasyon ve çoğu zaman taviz gerektirir. Memnuniyet her zaman taraflardan birinin veya her ikisinin de yoluna devam ettiği anlamına gelmez.
Keyifli bütünleşme yaratın. Arkadaşım ve güven koçum Susan Leahy sık sık 'Sen mutlu olmayı hak ediyorsun ve ben mutlu olmayı hak ediyorum' zihniyetini yineliyor ve buna kim karşı çıkabilir?
IPIQ Dili
• 'Ne yapmak istersin?
• 'İkisini de yapsak nasıl olur?'
• 'Bunu sen yapsan nasıl olur, ben de yaparım, sonra buluşuruz?'
İfadeleri ve anlaşmaları bağlama, Leahy'nin önerdiği güçlü bir ifade uygulamasıdır. Buradaki fikir, ilişkinizde ikinizin de arzuladığı değerleri ve vizyonları birlikte yaratmaktır. Bir örnek şöyle olabilir: “Biz birbirimize saygı duyan, hayranlık duyan ve birbirimizi derinden seven bir çiftiz. Bireysel ve toplu olarak büyümeyi ve birlikte harika bir hayatın tadını çıkarmayı seçiyoruz. '
Sonuçlar: çiftleşme, birlik, denge ve esenlik duygusu.
5: Yara Dokusu
Aşk Kırıcı Dil
• 'Bunu her zaman yaparsın.'
• 'İşte yeniden yapıyorsun.'
• 'Hiç özür dilemedin ...'
Sonuçlar: Geçmişte biriken acılara, hayal kırıklıklarına ve kızgınlıklara odaklanmaktan kaynaklanan tutarlı yeniden yaralanma, kaçınan bir bağlanma ve iletişim tarzı ve kişinin duygularının, deneyimlerinin ve arzularının gerçeğini bastırma.
Sevişme Reçetesi: Dikkatli Varlık
Mevcut kalın. İlişkilerdeki aşırı tepkiler genellikle geçmiş travmanın şimdiki ana ve mevcut partnerimize yansımalarıdır. Bu projeksiyonlar çocukluktan, geçmiş ilişkilerden veya mevcut ilişkinizin daha önceki bir zamanından kaynaklanabilir. Bunun ilişkinizi nasıl ele geçirebileceğinin farkına vardığınızda, yeni başlayan birinin zihniyetini benimsemeyi seçebilirsiniz. Bu zihniyetten, merak ve sorgulama ile birbirinizle ilişki kurabilirsiniz.
IPIQ Dili
• 'Şimdi seninleyim.'
• 'Anlamak istiyorum.'
• 'Bugün kimsin ve geçmiş deneyimlerinden ne öğrendin?'
• 'Şimdi neyi arzuluyorsunuz?'
• 'Bir şeyleri sizin için daha iyi hissettirmek için ne söyleyebilirim veya yapabilirim?'
Sonuçlar: içgörü, çocukluktan veya geçmiş ilişkilerden eski kalıpların iyileştirici projeksiyonları ve şimdi daha büyük bir sevinç kazandı.
6: Oda Arkadaşı Rut
Aşk Kırıcı Dil
• 'Her neyse.'
• 'Umurumda değil.'
• 'Tekrar özür dilerim.'
• 'Unuttum.'
Sonuçlar: ezberci, pasif ve bağlantısız bir yaşam.
Aşk Yapıcı Reçete: Uyan, Hatırla, Yeniden Romantizm
Takın ve kapatın. Çoğumuz yaşam boyunca uyurgezeriz ve bu, ilişkinizde uyuşmayı içerir, seçtiğiniz bu kişiyi görmeyi ve duymayı zorlaştırır. Buradaki sıfırlama bir dayatma değil, sizi başlangıçta birbirinize çeken şeylere uyum sağlamaya, günlük yaşamın aynı kalıplarından çıkmaya ve kendinizi daha fazla paylaşmaya davettir.
IPIQ Dili
• 'Ne zaman hatırla ...'
• 'Seni davet etmek istiyorum…'
• 'Seninle bir şeyler yapmayı özlüyorum ve tekrar birlikte bir şeyler yapmayı çok isterim.'
• 'Seni sevdiğim zaman ...'
• 'Bir randevu gecesi planlayalım.'
Sonuçlar: uyarılma duygusallığı ve cinsel yakınlığı artırdı, eğlenceye yeniden odaklanma ve yeniden önceliklendirilmiş bir ortaklık.
7: Aynılık Yakınlıktır
Aşk Kırıcı Dil
• 'Siz de evet diyorsunuz, değil mi?'
• 'Bana katılıyorsun, değil mi?'
• 'Bunu yapmak istemediğine inanamıyorum.'
Sonuçlar: diğer-yönelimli ve öz-yönelimli yönelim, özgün olmayan bağlar ve sürdürülemez bir bağlantı ve yakınlık.
Aşk Yapıcı Reçete: Tangoya İki Kişi Kalır
Olduğun kişi ol. Bazen duymak istediklerinizi duymak iyi hissettirirken, insanlar nihayetinde ortaklıklarda özgünlük isterler. Bu, bir zevk değil, kendi kişiliğiniz olmanızı gerektirir. Kendini terk etmeyi sevindirir ve sonra, kim olduklarının gerçeğine asla erişemeyen başkaları tarafından kaçınılmaz olarak terk edilmiş hissederler. Kendinize karşı dürüst olduğunuzda, her zaman bulunursunuz, asla kaybolursunuz, özellikle de kendinize, bu da partneriniz için en çekici şeydir.
Farklılıklarınızı kabul edin, kutlayın ve tadını çıkarın. Karşıtların çektiği nosyon da dahil olmak üzere birçok genellemede bazı gerçekler var. Karbon kopyanızı takip etmenize gerek yok çünkü çoktan alınmışsınız, güzel ve minnetle.
5 Aşk Dili Yazan: Gary Chapman, sevgiyi nasıl verdiğimiz ve aldığımızla ilgili önemli bir değişkeni tartışıyor. Başarılı bir ilişkiye sahip olmak için, sizin için neyin anlamlı olduğunu açıkça paylaşmak ve partneriniz için neyin anlamlı olduğunu anlamak önemlidir. Birbirinizi derinden seviyorsanız, yeterince ortak vizyona ve ortak zemine sahipseniz ve birlikte kalmaya ve büyümeye kararlıysanız, bu farklılıklar bireysel ve toplu olarak büyümenizi artırabilir ve birbirinize olan ilginizi artırabilir.
Unutmayın, ikinizin de evrim geçiren varlıklarsınız. Bir zamanlar ortak bir perspektif veya rüya paylaşmış olsanız bile, durgun değiliz veya zamanda sıkışmış değiliz. Uyanık ve farkında olmayı seçersek, iç yaşamlarımız her zaman genişler. Kendiniz ve partneriniz için bu değişim ve büyümeye yer bırakmayı hak ediyorsunuz.
IPIQ Dili
Ayarlamak ve aşağıdaki gibi soruları paylaşmak için birbirinizle sık sık görüşün:
• 'Nasıl hissediyorsun?'
• 'Ne istiyorsun?'
• 'Şimdi kimsin?'
Aynı sayfada olmadığında:
• 'Sorun değil, katılmama konusunda anlaşabiliriz.'
• 'Kendi işini yapmanı izlemek çok heyecan verici.'
• 'Beni buna maruz bıraktığınız ve fikrimi buna açtığınız için teşekkür ederim.'
• 'Sizi en sevilen ve takdir edilen hissettiren ne yapabilirim veya söyleyebilirim?'
Sonuçlar: artan uyum, kabul, takdir, saygı ve samimiyet.
8: 'Beni Tamamladın' Zihniyeti
Aşk Kırıcı Dil
• 'Kimse seni benim kadar sevmeyecek.'
• 'Sen benim herşeyimsin.'
• 'Sensiz kaybolurum.'
Sonuçlar: birbirine bağımlılık, benlik kaybı ve lütuftan düşme potansiyeli.
Sevgi Verici Reçete: Beni Tamamlıyorsun
Zayıflatıcı bağımlılığa karşı sağlıklı bir güvene sahip olun. Bu, eşinizin arkadaşlığından zevk almak ve destek için onlara dayanmak ile sizi doyurmak veya sizi almak için onlara bağımlılık oluşturmak arasındaki ince çizgiyi araştıran birçok müşterimle ortak bir tartışma konusu oldu. Bu perspektif değişikliği ile partneriniz mutluluğunuzu artırabilir ancak artık onu tanımlamaz.
Kolektif amacınızı iki parçanın toplamından daha büyük olarak bulmak. İki insan arasındaki ilişki doğrusal olduğunda, bayat, donuk ve boğucu hissedebilir. Kabalistik ve Hıristiyan gelenekleri üçgen sembolünü, ilahi eril, ilahi dişil ve tüm canlıların ilahi kaynağına açılan kapı gibi birçok farklı varlığı birbirine bağlamak için kullanır. Budist üçgeni sevginin çağrısını sembolize eder ve diğer birçok gelenek bu kutsal geometrinin sembolizmini kullanır. Bu mecazi şekli görselleştirirken, üçgenin bir alt köşesinde sağlam bir temel üzerinde kendinizi hayal edin, diğer tarafta partneriniz ile her iki pozisyon da sizi bir araya getiren üst tepe tarafından desteklenir, böylece bireysel olarak bireysel yapabilirsiniz ve birlikte katkıda bulunun ve harika bir şey yaratın.
IPIQ Dili
• 'Hayatımı geliştirdiğin için teşekkür ederim.'
• 'Senden ve senden çok şey öğreniyorum.'
• 'Biz harika bir ekibiz.'
Sonuçlar: kendi içinizde ve birlikte daha iyi hissetmek.
9: Şehvet Karşısında Eksiklik
Aşk Kırıcı Dil
• 'Belki dışarı çıkmadan önce biraz makyaj yapabilirsin?'
• 'Spor salonuna gitme zamanı.'
• 'Neden son zamanlarda zam kazanmadınız?'
• 'Keşke ...'
Sonuçlar: sevinç, güven ve tutkuyu öldürmek.
Sevgi Verici Reçete: Olumlu Düşünceler ve Güçlendirmeler
Neyin olup olmadığına odaklanın. Bu değişim ruhumuza güç veriyor ve kalbimizi besliyor. İlk aşık olduğunuzda, diğerindeki güzellik, parlaklık ve potansiyeli fark edip beslemiş olmanız muhtemeldir. Birbirinizi kutladınız.
Aşk bir fiil ve pratiktir. Sizi partnerinize neyin çektiğini yazın (ister fiziksel, ister kişiliği, davranışı veya yaşam tarzı veya aranızdaki kimya vb.). Bunların bir kısmını her gün paylaşmak için bilinçli bir niyet belirleyin. Bunu sözlü ifade, sevgi notları, fiziksel şefkat, hizmet eylemleri ve onları gülümsetecek herhangi bir şeyle ifade edebilirsiniz. Beklenti olmadan iyiye odaklanın. Muhtemelen iade edilecek, ancak ne olursa olsun, kalbinizin gerçeğini tam olarak ifade etmeyi hak ediyorsunuz. Eski kalıbı sıfırlarken sabırlı olun ve aynı tanıma ile kendinizi yıkamayı unutmayın.
Davranış değişikliği talepleri için saygılı bir süreci etkinleştirin. Tanınmayı ve dikkati hak eden eksik bir şey olduğunda, saygılı ve yapıcı bir sunum tarzı olumlu bir sonuç elde etmenin anahtarı olacaktır. Harville Hendrix tarafından geliştirilen Davranış Değişikliği İsteği Diyaloğu, uygulama sürecine iyi bir genel bakış niteliğindedir.
IPIQ Dili
• 'Olduğun gibi çok güzelsin.'
• 'Ailemiz için yaptığınız her şey için çok teşekkür ederim.'
• 'Bugün sana nasıl ve neden aşık olduğumu düşünüyordum.'
• 'Seni takdir ediyorum.'
• 'İçin teşekkür ederim…'
• 'Sizinle bir şey hakkında konuşmak istiyorum. Şimdi iyi bir zaman mı? '
Sonuçlar: şehvetin dönüşü.
10: Tehditlerden Çık
Aşk Kırıcı Dil
• 'Bunu bir kez daha yaparsan, seni boşarım.'
• 'Artık buna dayanamıyorum.'
• 'Benim vardı. Bitirdim.'
• 'İyi, o zaman git.'
Sonuçlar: belirsizlik, kaygı, güvensizlik, düşmanlık ve ilişki istikrarsızlığı.
Sevişme Reçetesi: Gücü Kalmak
Müdahale edin, çıkış yapın. Geçmişinizin kalıplarını yeniden yönlendirmek, bağlılığınızı aktif olarak güçlendirmeyi gerektirir. Reddedilme ve kaybolma korkusu insanları bağlantı kurmaktan ve bağlantıda kalmaktan alıkoyar.
Kefalete karşı yardım alın. Bölmeyi düşünmeden önce profesyonel desteğe yatırım yapmayı düşünün. Yirmi yıldan fazla bir süredir bir çiftin terapisti olarak, bildiğim tek şey, ister birlikte, ister açık sözlü, ister dostça yollardan ayrılsanız da, hem kısa hem de uzun vadede size hizmet edeceğidir.
IPIQ Dili
• 'Kalmak için buradayım.'
• 'Hiçbir yere gitmiyorum.'
• 'Bunu aşabileceğimizi biliyorum.'
• 'Tartışmaya hazır olduğunuzda buradayım.'
• 'Birlikte ilerlemek ve neyin işe yaramadığını öğrenmek için neyin işe yarayacağını öğrenmeyi gerçekten çok isterim.'
• 'Ayrılmakla tehdit ettiğim için üzgünüm. Bunu iyileştirmenin ve birlikte kalmanın yollarını nasıl bulabileceğimizi keşfetmek için ihtiyacımız olan yardımı alalım. '
Sonuçlar: sorunları çözme motivasyonu, güvenli bir görünüme dönüş ve büyüme potansiyelinin ortaya çıkışı.
Marcy Cole, PhD, bütünsel bir psikoterapist, yazar ve konuşmacıdır. Yetişkinleri, çiftleri ve aileleri gören özel bir muayenehanesi var. Ayrıca, kadınlar için bir platform olan, sosyal bağlantı ve profesyonel ağ kurmayı teşvik eden First Tuesday'in Los Angeles bölümünde canlı etkinlikler hazırlıyor. Cole, çocuksuz kadınlar için Çocuksuz Anneler Bağlantısı adlı başka bir çevrimiçi platform kurdu. Ayrıca Bel Air'deki John Thomas Boya Okulunda öğrenciler, öğretim üyeleri ve ebeveynler için sosyal ve duygusal program kolaylaştırıcısı olarak çalışmaktadır.