Geleneksel ev içi rollerin evriminin ilişkilerde çok fazla toz yarattığı bir sır değil. Her iki ortağın da çalıştığı, ancak bir ortak (ne yazık ki) ev sorumluluğunun yükünü taşıdığı, giderek yaygınlaşan belirgin bir güç dengesizliği var gibi görünüyor. yazar Jancee Dunn New York'ta kocası (aynı zamanda bir yazar) ve altı yaşındaki kızıyla birlikte yaşayan, kendini bu geçişi deneyimlediğini ve bunun için öfkeli buldu. Yeni kitabı, Çocuklardan Sonra Kocanızdan Nasıl Nefret Edilmeyeceği , her açıdan ve birçok uzman ve terapist aracılığıyla kendi kendine yardım ilişkisinin üstesinden geldiği için, eşit parçalara sahip ve göz açıcı. Birkaç bölümde, bir goop çalışanı eşine göndermek için bir düzine sayfanın fotoğrafını çoktan çekmişti. Burada Dunn, kendisinin ve kocasının kendilerini buldukları noktayı açıklıyor:
Kocamla ben ebeveyn olmadan önce nadiren kavga ederdik. Sonra bir bebeğimiz oldu ve sürekli kavga etmeye başladık. En küçük sorunlar beni harekete geçirdi. Kabul edelim ki, evrilmiş bir adamla evlenmiş olmama rağmen, öfkeli hormonlardan, uykusuzluktan ve evdeki işin dört katına çıkması bana büyük ölçüde düştü. Kocam Tom, yardıma ihtiyacım olduğu konusunda tuhaf bir şekilde habersiz görünüyordu. Böylece öfkemi kaybettim ve o kapandı ve geri çekildi - psikologların talep / geri çekilme dediği klasik, işlevsiz bir model.
Talep / geri çekilme genellikle bir güç dengesizliğinden kaynaklanıyor: Bizim durumumuzda, ev içi statükomuzu değiştirmek ve Tom'un daha fazla ev işi ve çocuk bakımı yapmasını istedim, ancak şaşırtıcı olmayan bir şekilde, her şeyi aynı tutmaktan tamamen mutluydu. Ancak bebeğimiz büyüdükçe, tartışmalarımızın sıklığı da arttı. Ne kadar gürültülü ve talepkar hale gelirsem, Tom beni o kadar uzaklaştırdı.
Elbette, geleneksel cinsiyet rolleri her ilişkide aynı etkiye sahip değildir ve endişeli ikilemler hetero ilişkilere veya sadece evli ve çocuklu çiftlere özel değildir. Dunn’ın ilişkisindeki huzuru (ve eğlenceyi) geri getirme yolculuğu hepimiz için bazı dersler taşır, ancak özellikle dokunaklı olan, kötü şöhretli bir terapistle yaşadığı deneyimdir. Terry Real , Boston merkezli Relational Life Institute'un kurucusu:
Biraz tereddütle, günlük bir seans ayarladım. Bir arkadaşım beni Real'in evliliğini kurtarmış olsa da son derece açık sözlü olduğu konusunda uyardı (kadının deyimiyle, “saçlarını geri uçurmaya hazırlan”). Tom ve ben Brooklyn'deki evimizden Boston'a giderken, gittikçe gerginleştik.
Real’in uzmanlığı, problemlerinizi hızlı ve adli olarak derinlemesine incelemek - seansımıza sadece birkaç dakika kala, başka bir insana asla söylemediğim şeyleri ifşa ediyordum. Sonra acımasız bir samimiyetle, duyması zor bazı acı verici gerçekleri sunar. Tüm süreç meşakkatli ama tuhaf bir şekilde canlandırıcıydı. Bağırdı. Küfretti. Bazen bizi güldürürdü. O uzun günün sonunda, Tom ve ben o kadar sarsıldık ki, beyaz yüzlü bir sessizlik içinde Boston'daki otelimize döndük ve hemen saat 20: 00'de derin bir uykuya daldık.
Ertesi sabah birbirimize farklı davranmaya başladık. Sihirli bir şekilde kavga etmeyi bıraktık mı? Hayır ve NYC'de bir terapistle danışmanlığa devam ettik. Ancak Terry Real ile yaptığımız mega oturum, evliliğimizi tersine çeviren katalizördü.
Aşağıda, Dunn ve Real M.O. tüm ilişkiler için (tam saygılı yaşam olarak adlandırılır), sağlıklı tartışma için sağlam tavsiyeler ve eşinizden istediğinizi ve ihtiyaç duyduğunuz şeyi nasıl elde edeceğiniz.
Jancee Dunn ve Terry Gerçek Konuşmaları Onaran İlişkiler
JD:Terry, sen 'tam saygılı yaşam' dediğin şeyin bir savunucususun, bu bizim için ezber bozan oldu. Tam saygılı yaşam kavramı oldukça basittir: partnerinizle olan etkileşimlerinizin hiçbiri basit saygı seviyesinin altına düşmemelidir.
TR:Kesinlikle. Duygularınızı inkar etmek veya bastırmak zorunda değilsiniz ya da kavga etmekten ve hatta yoğun öfkeden uzak durmak zorunda değilsiniz. Ancak, ne olursa olsun, öfkeyi saygısızlıktan ayıran çizginin - aşağılama, kontrol, misilleme veya cezalandırmadan - asla aşılmayacağına dair derin bir taahhütte bulunuyorsunuz.
JD:Yani, anın hararetinde bir şey söylerseniz, önce kendinize şunu sorun: bu saygılı mı? Ve değilse, o zaman, sizin de belirttiğiniz gibi, tüm saygımla, kapa çeneni .
TR:Bu kadar net. Ve bu isim takmanın, alay etmenin, bağırmanın ve bağırmanın masadan kalktığı anlamına gelir.
JD:Kocama yaptığımı söylemekten utanıyorum. Bana bunun sözlü taciz olduğunu söyledin, bunu biraz şaşırtıcı buldum.
TR:Bunu daha önce duymamış olmanıza şaşırmadım çünkü birçok insan bir ilişkide buna böyle demez. Ancak bu, sağlıklı bir ilişkide hiçbir yeri olmayan sözlü tacizdi. Yok. Bu, kendi başınıza duramayacağınız anlamına gelmez. Ancak iddia ve saldırganlık arasında bir fark vardır. Herkes bu farkın ne olduğunu biliyor ama biz buna uymuyoruz. Pısırık olmaktan bahsetmiyorum - sadece saygısızlık etmekten bahsediyorum. 'Sen aptalsın' yerine 'lütfen ses tonunu değiştir' veya 'bu konuşma bitti' diyebilirsin. İşi bitirebilir ve yine de saygılı olabilirsiniz. Aklı başında kalabilirsin. Ilımlı kalabilirsin. Kendi oturma odanızda bile görgü kuralları karşılığını verir.
'Bu, kendi kendine ayağa kalkamayacağın anlamına gelmez. Ancak iddia ve saldırganlık arasında bir fark var. '
Ve seansımızda sana sözlü tacizde bulunduğunu söylediğimde uyandığını gördüm. Bundan aniden hastalandın.
JD:Evet, ama ilk başta bağırmanın sözlü taciz olduğunu inkar etmeye çalıştım! 'Biraz havalandırmanın nesi var?' Dedim. Oh, bundan hoşlanmadın. Kasırga gibi güç toplamaya başladığını gördüm.
TR:Ha. Bak, biz bir cesaret kültürüyüz ve psikoterapinin yıllar boyunca bunun en büyük destekçisi olduğunu kızarmak zorundayım. Freudcu fikir, bir duygunuz varsa, onu ya ifade edersiniz ya da bastırırsınız - ve onu bastırmanın kötü bir fikir olduğu. Bu saçmalık. Eşinize karşı perişan olma ve uzaklaşmaya devredilemez hakkınız yok. Sahip olduğunuz her duyguyu dışa vurmak, sahip olduğunuz saniyede samimiyeti teşvik etmez. Tersini yapar.
Freudyen fikir, bir duygunuz varsa, onu ya ifade edersiniz ya da bastırırsınız - ve onu bastırmanın kötü bir fikir olduğu. Bu saçmalık.'
Yani evet, buna karşıyım. Ve bunun ilişkinize zarar verdiğini görmenizi sağladım. Yoğun halinizde, sizi davranışınızla daha rahat olan, ego distoniğine ya da bundan rahatsız olan ego syntonic'ten aldım. Bu, saçmalıkların altındaki düzgün insanı bulmaya ulaşma ve o parçanızı içinizdeki diğer tarafa karşı durması için güçlendirme sürecidir. Biz terapistler müşterilerimizi kısaca satıyoruz, çünkü o seanstan sonra yaptıklarınız: Kendinizi şımartmak için kendinize izin vermeyi bıraktınız. Size sözlü tacizinizin o gün sona ereceğini ve tam saygı ile yaşamanın başlayacağını söylemiştim. Ve genel olarak, başardın.
JD:Seansımızı tek bir cümleyle özetleyebilseydim, bu şudur: Bana kendini beğenmiş, kızgın bir kurban olmayı bırakmamı söyledin ve Tom'a yirmi birinci yüzyıla katılmasını ve kıçını kanepeden kaldırıp bana yardım etmesini söyledin.
TR:Siz Amerika’nın güçlü çiftisiniz, defalarca gördüğüm: çalışkan, gizlice utanç dolu, açık bir şekilde hak sahibi, açık bir şekilde itaatkar ve gizlice kırgın bir kadına sahip bir adam. Bu çift, dünyada bir başarı olacak ve kişisel hayatlarının bir hashini oluşturacak. Bu yüzden benim işim onları ataerkillikten çıkarmak ve güçsüz olanın ilişkide gerçek bir sese ve güce sahip olmasına yardım etmek, yetkili veya görkemli veya kör olanı alıp gözlerini ve kalplerini açmaktır.
'Siz Amerika'nın güçlü çiftisiniz, defalarca gördüğüm: çalışkan, gizlice utanç dolu, açık bir şekilde hak sahibi, açık bir şekilde itaatkar ve gizlice kırgın bir kadına sahip bir adam.'
JD:Yine de evde huzuru nasıl koruyacağıma dair sık sık okuduğum tavsiye şudur: Kadınlar sadece standartlarını gevşetmeli ve her şeyi bırakmalı - çamaşırların birikmesi kimin umurunda?
TR:Sanırım işimde farklı olan şey taraf tutmam. Terapi okuluna gittiğimde: Sen taraf tutmayacaksın ve eğer kadından yana olursan Tanrı sana yardım etsin. Terapötik tarafsızlığınızı kaybettiyseniz, amirinize gönderildiniz ve bir süre anneniz hakkında konuşmak zorunda kaldınız.
Ama olay şu: Son otuz yılda kadınların yaşamları kökten değişti. Yine de birçok erkek sorumsuz ve / veya duygusal olarak tarafsız kalıyor. Arkadaşlarının ortaya çıkıp büyümesini isteyen hayal kırıklığına uğramış ortaklarla nasıl başa çıkacaklarını bilmiyorlar.
Şehit rolünü oynamayı bırakman gerekiyordu.
Kocanız tatlı, sevimli bir adam ve müthiş bir baba. Ama anlamadığı şey ve gördüğüm çoğu erkek için bu doğru, kısa vadeli başarıya sahip olabilecek, ancak uzun vadede sonuçlanabilecek olan diz çöküşü yetkisinin ve tembelliğinin ötesine geçmenin kendi çıkarına olduğuydu. kızgınlık. Ve şehit rolünü oynamayı bırakmanız - kadın müşterilerimde epey gördüğüm bir şey - ve ne istediğiniz konusunda doğrudan olmanız gerekiyordu. Aklınızı okumadığını söylüyordunuz.
JD:Ve bir şekilde, kavgamızın genç kızımızı etkilemediğine inanarak kendimi aldatmıştım. Yıllarca, Tom ve ben birbirimize karşı kaba ama çocuğumuza özenle tatlı davrandığımız bu klasik modele hapsolmuştuk. Bir okul gününde ikisinin de yattığı bir zamanı hatırlıyorum: Kızımın odasına gittim ve hafifçe omzuna dokundum ve dedim ki, 'Tatlım, uyuyakalmışsın, seni küçük serseri! Annen senin için biraz yulaf ezmesi hazırladı! ' Sonra odamıza girdim, panjurları çektim ve Tom'a dedim ki, 'Saat 8:15. Kalkmak.' Yani tonda ufak bir fark vardı… Çocukların bu küçük maskaralığı anladığını bana bildirin.
TR:Bilirsiniz, aile terapisinde bir söz vardır: Ailede neler olup bittiğini gerçekten bilmek istiyorsanız, en küçük çocuğa sorun. Onlar süngerler. Hepsini emiyorlar. Çocuklarınızdan hiçbir şey saklayamazsınız. Seninle yaşıyorlar. Tüm enerjinizi alırlar.
'Bokun nesilden nesile böyle geçmesi budur.'
Kızınız, ikinizin de onun hakkında ne hissettiği konusunda güvende olabilir, ama aynı zamanda ona, büyüdüğünde erkeğinden ya da kızından bekleyeceği şey olan, kavgalarla dolu bir yetişkin yakın ilişki modeli de veriyorsunuz. Saldırgan olduğun bu kötü dinamiğe düşüyordun, Tom zavallı kurban olarak görülüyordu ve Sylvie barışçıl oluyordu. Ve nesiller boyu boktan böyle geçiliyor. İnsanlara 'tanık tacizi' dediğim şey hakkında konuşuyorum. Kocanıza bağırdığınızda, sanki ona bağırıyormuşsunuz gibi çocuğunuzun içine girer. Küçük çocuklar aslında farkı ayırt edemezler.
JD:Çocuğumuzun önünde öfkemi durdurmam için bana yaptığın egzersiz o kadar acı verici oldu ki, bunu sadece birkaç kez yapmak zorunda kaldım. Bana biraz zaman ayırttın, yatak odama gidip başucumdaki sehpamda Sylvie'nin bir resmini tuttum ve resmine ...
TR:'Yapacağım şeyin sana zarar vereceğini biliyorum, ama şu anda öfkem benim için senden daha önemli.'
JD:Bunu her düşündüğümde yırtıyorum. Bir yetişkin gibi adil ve mantıklı bir şekilde nasıl dövüştüğünden bahsedebilir misin?
TR:İlk önce partnerinize dinlemeye istekli olup olmadığını sorun. Unutma ki motivasyonun onları sevmen. Ardından, geri bildirim çarkı adı verilen psikolojik bir modele dayalı olarak bu alıştırmayı yapın. Bu dört adımın her biri için yalnızca bir veya iki cümleye ihtiyacınız var ve bunlar saygılı bir şekilde söylenmelidir:
Partnerinize ne gördüğünüzü veya duyduğunuzu söyleyin.
Sizi rahatsız eden davranışları tanımlayın ve onları spesifik hale getirin - asla 'her zaman' veya 'asla' yapmayın.
Onlara bu konuda ne uydurduğunuzu anlatın - hikaye değil kendi düşüncelerinizi, hikayeniz. Onun hakkında ne hissettiğinizi açıklayın.
Sonra onlara ne olmasını istediğinizi söyleyin.
JD:Düşüncelerim ve duygularım dönerken izlenecek basit bir modele sahip olmayı seviyorum, bu yüzden bunun gibi bir şey yardımcı oluyor. Bize söylediğin sevdiğim bir şey, bu sihirli ifadeyi düzenli olarak kullanmak: Şimdi istediğim şey … Hangisi işe yarıyor. Öfkeden çok daha etkili, buralarda her şeyi yapıyorum! Ben bunu çok yaptım. Etrafta tencere ve tava vuruyor. Göz kamaştırıcı.
TR:Birine neyi yanlış yaptığını söylemek, onu farklı şekilde yapmaya motive etmenin zayıf bir yoludur. Arka tarafta kızmamak için sadece ön tarafta iddialı olmak yerine, insanlar eşinizden istediklerinizi elde etmek için etkili bir stratejinin gerçeğin ardından onu alamamaktan şikayet etmek olduğu fikrine katılıyor gibi görünüyor. . Bu şimdiye kadarki en kötü davranış değişikliği planlarından biri olmalı. Partnerinizi içine alır ve onları gidecek hiçbir yer bırakmaz. İşte benim kurallarımdan biri: Hiç istemediğin şeyi alamamaktan şikayet etmeye hakkın yok.
Ne kadar çatlak görünse de tartışmak veya şikayet etmek çoğumuz için basitçe ve doğrudan bir talepte bulunmaktan daha güvenli olabilir. Ancak talep, şikayetten sonsuz derecede daha etkilidir. Bunu yanlış yaptın demek yerine, bunu doğru yapabilirsin, işte nasıl olduğunu söyleyebilirsin.
'İşte kurallarımdan biri: Hiç istemediğin şeyi alamamaktan şikayet etmeye hakkın yok.'
Birine sizi neyin memnun ettiğini, neyi doğru yaptıklarını ve daha da iyi yapabileceklerini söylemek harika bir motivasyon aracıdır. Bunu çocuklarla biliyoruz. Ve müşterilere söylüyorum, partneriniz denediğinde, onları ezmeyin - onlara yardım edin.
JD:Tam saygılı yaşamı engelleyen beş kaybedilen ilişki stratejisi belirlediniz: haklı olma ihtiyacı, partnerinizi kontrol etme, hava boşaltma, misilleme ve geri çekilme. Müşterilere ne söylüyorsunuz? Ama sinirlendiğimde kendimi kontrol edemiyor muyum?
TR:On yıllardır süren pratikte, bunun doğru olduğunu neredeyse hiç bilmiyordum. Kendilerini gerçekten kontrol edemeyen çok küçük bir grup insan var ve bunların çoğu ya akıl hastanelerinde ya da hapishanede. Öyleyse, öfke sizi ele geçirdiğinde, bir mola verin, bu, tam saygı ile yaşamanın günlük bir tezahürüdür. Ne kadar kızgın olursanız olun, ağzınızı kapama, arkanızı dönme ve odadan çıkma gücüne sahipsiniz. O kadar çok kontrole sahipsin.
Bir mola bir devre kesici gibidir ve ikiniz arasındaki duygusal şiddeti durdurmak, yapmanız gereken herhangi bir noktadan daha önemlidir. Diyor ki, Bunun gidişatından hoşlanmadım, kaybedeceğim, ara veriyorum. Mola isteyen kişi gitmelidir. Yatak odasına git, başka bir kata git, her yerde. Partneriniz sizi yalnız bırakmayacaksa, evden çıkın ve kahvehaneye (veya herhangi bir yere) gidin. Sonra kısa bir süre içinde kontrol etmelisiniz - e-posta, metin, her neyse. Ve sen de diyorsun Geri geliyorum veya Daha fazla zaman alıyorum .
'Kendilerini gerçekten kontrol edemeyen çok küçük bir grup insan var ve bunların çoğu ya akıl hastanelerinde ya da hapishanede. Öyleyse öfke sizi ele geçirdiğinde, bir mola verin. '
Mola verirken kendinizi düzenleyin. Derin nefes alabilir, meditasyon yapabilir, bloğun etrafında yürüyebilir, yüzünüze su sıçrayabilirsiniz. Yetişkin benliğiniz olana, merkezlenene ve nöbet geçirmeden partnerinize geri dönmeyin. Bunu yapmayacağınıza dair bir taahhütte bulunun.
İşimde ilişkisel farkındalık dediğim şey hakkında çok konuşurum. Bu, tetiklendiğinizde nefes alırsınız ve daha iyi halinize ulaşırsınız. Eşim Belinda bana kızarsa ve tansiyonumu yükselten bir şey söylerse, kendi kendime şöyle derim: Terry, dur. Nefes almak. Bundan aşağı in. Onun kötü gününü kötü günün haline getirme ve bir sınır koy. Kendinize sıcak saygı gösterin. Ona sıcak bak. Yapıcı olacak ne yapabileceğinizi düşünün.
JD:Ve ilişkisel farkındalık devam eden bir süreçtir. İyi bir ilişkinin sahip olduğunuz bir şey olmadığı, yaptığınız bir şey olduğu şeklindeki iddianızı seviyorum.
TR:İnsanlara ekolojik düşünmelerini söylüyorum. İlişkiniz sizin biyosferinizdir ve onu temiz tutmak ve yıllar boyunca partnerinizin kızgınlığının kirliliğini solumamak sizin çıkarınadır. Onu kirletiyorsun ve akciğer kanserine yakalanan sensin.
'Bir ilişki üzerinde çalışmak günden güne bile değil, dakikaya kadar.'
İlişkinizi düşünceli ve ustaca kurarsınız. Bir ilişki üzerinde çalışmak günden güne bile değildir - dakikaya dakikadır. İlişkisel olarak uygun olmak, fiziksel olarak uygun olmak gibidir. Ve bakın, samimiyetin artması dileği iyi bir şey. Sizin için iyidir, partneriniz için iyidir, çocuklar için iyidir (eğer varsa), sağlığınız için iyidir. Ben o dilek için ayağa kalkıyorum.Devamını oku