2022'nin En İyi Hamile İç Giyim Markaları
Çocuk Sağlığı / 2022
Bazen önümüzde duran zorlukları derinlemesine keşfetmek ve anlamak için yeterli zaman yokmuş gibi geliyor. Daha kısa bir yanıt arayanlar için kadınlar neden tartışırtemel ve en doğru cevap şudur:
Hayatında umduğu veya beklediği gibi gitmeyen bir şeyden dolayı mutsuzdur.
Bu çok açıklayıcı bir cevap değil ve çoğu erkeğin kendi başına kolayca çıkarabileceği bir cevap. Aşağıdaki uzun metinlerde, tartışmacı hanımınızı gerçekten anlamanıza ve ilişkinizi daha uyumlu ve zevkli bir yere geri döndürmenize nasıl yardımcı olabileceğinizi çok fazla ayrıntıya ekledim.
Eğer buradaysan, kadınını çok seven şefkatli bir adam olduğunu hayal ederim; keşke her şey hakkında tartışmayı bıraksaydı. İyi bir hayat arkadaşı olmak için makul bir çabadan fazlasını harcayan, sadece kim olduğunu, nasıl olduğunu ve kendinden emin bir şekilde neler yapabileceğini hissetmek isteyen makul bir adamsınız. Sizi tarif etmeye yaklaştıysam, yalnız olmadığınızı bilmek önemlidir. Yakınında bile değil.
Dışarıda senin gibi adamlar var; Hiç hayal etmedikleri kadınlara âşık olanların hepsi balayı döneminde bu kadar tartışmacı olabilirdi.
Ve o balayı aşamasının ne kadar harika olduğuna veya ilişkinin geri kalanının tartışmalar arasında ne kadar makul olduğuna bağlı olarak, burada tüm gereksiz tartışmaları nasıl anlayacağınıza ve tercihen sonlandıracağınıza dair cevaplar arıyor olmanız mantıklı geliyor.
Neyse ki senin tarafındayım.
Çitin diğer tarafında olduğu gibi her küçük şey üzerinde de tartışması gereken o bayan aşığıydım - kavga edip tartışmadıkça asla bir şey çözülmüş gibi hissetmeyen birkaç adamla birlikte oldum. ilk önce.
Bu makaledeki bir şeyin tartışmacı kadınınızı ve kendinizi daha iyi anlamanıza yardımcı olacağını en içten umuyorum; Böylece hangi yolun sizin için en iyisi olduğuna karar verebilirsiniz.
Partnerlerimizden kendimizi ilk kez büyülediğimizde, onlarla bir yaşamın ve geleceğin bize güçlenmiş, sevilen, takdir edilmiş, sevilmiş ve desteklenmiş hissettireceğini hayal etmemek zor. Sevgilimiz bu şekilde yanımızdaki tek kişi olsa bile, kendimizi özel ve önemli hissettirirdi.
Kadın meslektaşınız, siz ikiniz ilk kez bir araya geldiğinizde aynı şekilde hissetti.
İlk birkaç ay, hatta ilk beş ya da altı yıl boyunca ikiniz de, eşleşmek konusunda yeterince fantastik hissettiniz, birbirinizi memnun etmek ve oynamak için yolunuzdan çıktınız; çok büyük miktarda para yatırmak aşk hesapları.
Bir kez olsa da yenilik Bir ilişkide solmaya başlar, bu yüzden ekstra hoş, süper çapkın ve ortaklarımızı her fırsatta mutlu etmemize neden olan hormonları ve senkronize titreşimleri yapmak için.
Bir kez bu balayı evre geri dönmeye başlarsa, aylarca veya yıllardır ciddi derecede ağır bir uyuşturucuya bağımlıymışsınız gibi size ve hanımına hissettirebilir.
Sevgilinizle ne kadar bağlantı kurduğunuza ve geçmiş uzun süreli sevgililerle balayı hormonlarından kaç kez geçiş yaptığınıza bağlı olarak, bu geçiş aşamasının her biriniz için ne kadar sert veya pürüzsüz olacağını belirleyecektir. Bu aşamayı daha önce başka biriyle baştan sona hiç tamamlamadıysanız ya da geçmişte dramatik bir rollercoaster olduysa, bilinçaltınız sizi kandırmaya çalışacaktır. savaş Son birkaç aydır ya da yıldır yüksek dozda olduğunuz dopamin-oksitosin hormonu kokteylini daha az almaya başladığınızda. Bu hazırlık ve projeksiyon aksi halde uyumlu bir ilişkiyi, ikiniz de aldığınız hormon damlasını kesene kadar, sürekli çatışmayla tek bir çatışmaya dönüştürebilirsiniz.
Ne yazık ki, yaklaşık 50 yaşına gelene kadar, kendi biyolojimizi ve psikolojimizi bu yollarla (bilinçli veya bilinçsiz olarak) bilinçli olarak anlama yeteneğimizde çok daha fazla yetersiz kalacağız; işlerin olabildiğince pürüzsüz olmamasını çok daha muhtemel hale getiriyor.
Genellikle bu geçişin başlangıcında görmeye başlarız. o kadar hoş değil ortaklarımızın kişilik özellikleri ortaya çıkıyor; tartışmacılık, kaygı, kıskançlık ve çeşitli bağlanma sorunları dahil.
İlişkinizdeki zaman çizelgesinin farkındaysanız ve hanımınızla balayı aşamasından ayrılmanızın henüz erken bir zamanındaysa, yine de biraz plan yapabilirsiniz. Kırlent yastık ve para çekme sürecini biraz söndürün.
Alternatif olarak, önceki geçişlerden tatmin edici bir şekilde geçtiyseniz, hormon yakıtlı Balayı evresinde önemli partnerleriniz varsa, hormon katkılı olmayan ilişkilerin doğal gelgitlerini fark etmeye başladığınızda muhtemelen çok rahatsız olmayacaksınız. Kız arkadaşsanız veya eşiniz, ilişki deneyimlerinde benzer bir evrim geçirdiyse, o zaman yanınızda olacaklar.
Güçlü sağlıklı çatışma çözme ve iletişim becerilerine sahip iki ortakla, daha rahat ve doğal olarak akan bir ilişkiye geçiş çok daha az garip ve son derece kısadır.
Ne yazık ki, genellikle bir veya her iki ortağın çatışma çözme veya duyguları ifade etme konusunda ekşi becerilere sahip olduğunu bulması daha olası geçmiş deneyimlerinden daha azdır. Durum bu olduğunda, ilişkilerimizin ilerlemesi gereken doğal evrim, hızlı bir şekilde ikinizi de çıldırtan kaba bir ize dönüşebilir.
İşte tam da bu noktada, tıpkı sizin gibi dünyanın her yerinden erkekler kendilerini ruh arayışında bulurlar ve aşağıdaki gibi sorulara cevaplar ararlar:
Bu soruların onlarca çeşidi vardır; hepsi neredeyse aynı temel soruyu tercüme ediyor: partnerim neden benden memnun ve memnun değil?.Ve o benim için mi? yani tüm bu mutsuzluğa ve tartışmaya değer mi?
Bir erkeğin kendisini tartışan bir kadınla ilişki içinde bulabileceği pek çok farklı durum vardır. çok.
Her zaman güçlü ve inatçı bir kadın olabilirdi; balayı evresinin başlarında muhtemelen şunu fark ettiniz: çekiciama şimdi o görüşler eksikliklerini veya onun sürekli mutsuzluğunu sıfırlamaya başlıyor, öyle hissettirmiyor çekici artık.
Aynı zamanda sizinle çözmeye çalıştığı ve yeterince çözülmemiş birden çok sorun olabilir; Ya sorunu size net bir şekilde anlatamamasından ya da etkilenmeye hazır olmadığınız konulardan ya da her ikisinin birleşiminden dolayı. Nedeni ne olursa olsun, çözülmemiş sorunlar bir kişi için yıpranır ve çok sayıda olmasına izin verildiğinde kişi de tahmin etmek Gelecekte sizinle çözmek isteyip istemediği herhangi bir sorun, önemsiz olarak bir kenara atılacak, çünkü siz onları onun kadar saygı duymuyorsunuz. Bu pozisyondaki herkes huysuzlaşacak; özellikle bu sorunlar artmaya ve yeniden ortaya çıkmaya devam ederse.
Kronik fiziksel ağrı ve işlev bozukluğu, sıradan tatlı bir bayanı, çatışmalardan kaçınmak için herkesin parmaklarının ucuyla eğildiği yırtıcı bir canavara dönüştürmek için mükemmel bir üreme alanı yaratabilir.
Başka bir neden daha karmaşık olabilir; travmatik eski ilişkilerden, çocukluktan ve hatta doğumdan beri ciddi zihinsel sağlık sorunları olasılığı (ve muhtemelen bunun farkında değildir) dahil.
Bazı kadınların bu kadar çok tartışmasının nedeni ne olursa olsun, düzenli tartışma ve çatışma gerçekten herhangi birinin kararlılığını ve bağlılığını yıpratabilir. Bu özellikle tartışmanın eleştiri, zorbalık, saygısızlık, yansıtma ve veya diğer olgunlaşmamış davranışlara dönüştüğü durumlarda geçerlidir; hepsi bizi aşktan uzaklaştırıyor.
Hiç kimse sürekli olarak görmezden gelinmiş, geçersiz kılınmış, yeterince uyarılmamış, beğenilmemiş, takdir edilmemiş, saygısız veya desteklenmemiş hissetmek istediği gibi sürekli 'yanlış' veya 'belada' olduğunu hissetmek istemez.
Bu tür dinamikler kızgınlığa ve küçümsemeye yol açar; bilinen titreşimler bitirmek en kader gibi görünen ilişkiler bile.
Herhangi birinizden gelen olumsuz duyguları sürekli olarak besleyecek dinamikler; kimin neyi başlattığına veya kimin işleri çözmek için daha fazla yaptığına bakılmaksızın.
Bu tür dinamikleri söndürmek için ikinizin de sahipliğini ve sorumluluğunu almaya başlamanız gerekir. seçme ve kontrol kendi düşünceleriniz, duygularınız tetikler ve niyetler; ve zorlu kendiniz kendi amaçlarınızdaki herhangi bir hata veya eksikliğin ele alınmasından ve çözülmesinden sorumlu kalmak.
Bu süreç hemen başlayabilir sen liderliği üstlenmeye karar verin; tıpkı rollerin tersine çevrilmesi durumunda partnerinizin yapması gerektiği gibi ve ilk yardım arayan ve otantik olarak değişimi isteyen kişi oydu.
İnsan davranışı, kişilikleri, ilişki dinamikleri hakkında temel bir anlayışa sahip olmak önemlidir. kişiler arası iletişimve tartışmacılığın kendisi.
Tartışmak genellikle oldukça karmaşık olarak algılanır, aslında sadece iletişim.
Hem erkekler hem de kadınlar için; bir kez o iğrenç ses tonu, hiç saygısızlıkve kendimizi az ya da çok güçlü hissettirmek için kullandığımız dolgu sözcüklerini ortadan kaldırırız; tartışmak bizim insani söylemimizdir 'Duygularım inciniyor ve beni rahatsız eden veya tatmin etmeyen şeyleri denemek ve çözmek, değiştirmek veya ortadan kaldırmak için bildiğim daha kibar yolları tükettim.'
Her şeyden önce, çoğu kadında bunu anlamak çok önemlidir, tartışmacılık kendisi normalde bir kablolu kişilik özelliği ve tartışmacı ile tartışmacı olan biri arasında bazı önemli farklılıklar olduğunuiddialı.
En yaygın iki tartışma biçimi şunlardır: Hücum Tartışma ve Defansif Tartışma
Her iki argümantasyon türünün de ana amacı, şaşırtmak veya yaralamak diğer ortak. Tartışmacı hiçbir şeyi çözmek istemiyor. Ana hedef, ya sizi istedikleri bir şeyi yapmaya zorlamak ya da onları bir şeyle yüzleşmeye ya da yaptıkları bir şeyi değiştirmeye (bu mantıklı olsun ya da olmasın) zorlamayı bırakmanızı sağlamaktır.
Tartışmada olduğu gibi, saldırgan ve savunma modları iddialılık.
Hem tartışmacılık hem de girişkenlik bir rahatsızlığı, yanlış anlaşılmayı, ihtiyacı veya hissi iletmeyi amaçlar; ve dengesizliğe veya rahatsızlığa neden olan şeyi çözme arzusu.
Tartışmacı birisine, bir lemming sürüsü ile uçurumdan yürümemesini isteyebilirsiniz; Mantıksal isteğinizin bariz bir nedeni olup olmadığı önemli değil, bu kişi size atlamayacağını söylemekten kaçınmak için veya geçmişte yaptığınız (ve öğrendiğiniz) aptalca bir şeyi anımsatmak için elinden geleni yapacaktır. uçurumdan atlamamalarını talep etmekte neden hatalı olduğunuzu gerekçelendirin.
|Tartışmacılık||Girişkenlik|
|Saygısız İletişim Kullanır: İsim Çağırma, Küçümseme, Flippancy, vb.||Saygılı İletişim: Aktif Dinleme, uygun 'ben' ifadeleri vb.|
|Tartışmacı pozisyonunu, ihtiyaçlarını veya ulaşmak istedikleri sonucu açıkça açıklayamaz veya açıklamayacaktır.||İddialı ortak, pozisyonunu, ihtiyaçlarını ve ulaşmak istediği sonuçları net bir şekilde tanımlayabilir ve istemek ister.|
|Tartışmayı 'Kazanmaya' veya bir şeyin Sonuçlarından kaçmaya çalışır||Her iki ortağı da tatmin edecek bir Kazan / Kazan sonucu arar|
|Sözlü Olmayan İletişim Saldırgan, Savunmacı veya Kaçamaktır||Sözlü Olmayan İletişim Açık, Destekleyici ve Dahildir|
|Kendi Duyguları, Yanıtları, Eksiklikleri veya Eylemleri için sahiplik yapmayacaktır.||Kendi duygularının, tepkilerinin, eksikliklerinin ve eylemlerinin sahipliğini üstlenmeye hazır (harika hissettirmese bile)|
|Görüşmenin yönünü kontrol etmek için manipülasyon taktikleri kullanır (Stonewalling, küçümseme, suçlama, yol değiştirme, gazlı aydınlatma vb.)||Sohbeti saygılı, alakalı ve çözüme doğru ilerlemeye çalışmak için sabır ve hafifletme taktikleri kullanır (derin nefes almak, mola vermek, duygusal kontroller için durmak, yatıştırmak vb.)|
|Argümanlar genellikle kaçamak ve saygısız kışkırtmaları veya argümanı sürdürmeleri için herhangi bir mantıksal gerekçeye dayanmaz.||İstekler genellikle mantıklıdır ve genellikle onu desteklemek için somut kanıtlarla desteklenebilen sağlam mantığa dayanır.|
Tartışmacılıkla girişkenlik arasındaki farkları anlamak önemlidir, çünkü her ikisi de Beceriler bu öğrenilebilir, girişkenlik genellikle bir kişilik özelliği olarak değil, alışkanlık.
İyi bir tartışmayı gerçekten seven veya hemen hemen her şey hakkında tartışan bazı insanlarla karşılaşacaksınız, ancak çoğu durumda kişiliklerinin oyunculuğu, tartışmacı olan birinden büyük ölçüde farklıdır.
Tartışmacılık, sağlıksız iletişim becerileri veya dinamikleri olan ailelerde veya topluluklarda büyüdüğümüzde, çocukluk veya gençlik yıllarımızda sıklıkla aldığımız bir kalıptır. Tartışmacılık genellikle genç yaşlarda, narsist, katı veya kafa karıştırıcı bir ebeveyn veya hayatımızdaki başka bir yetişkinle sorun yaşamamak için kullanılır; veya daha sonra, eski bir sevgiliden gelen aynı etki biçimiyle yetişkinliğin erken döneminde.
Bir insanın tartışmacılık diyarına yolculuğunu başlatan şey ne olursa olsun, hikaye neredeyse her zaman üzücü ve hepimizin empati kurabileceği bir hikaye.
Geçmişte bir kişiyi daha sağlıklı bir şekilde iletişim kurmak yerine tartışmak için bir alışkanlık geliştirmesine neden olacak kadar mağdur eden yaşam koşulları ne olursa olsun, artık bize hizmet etmeyen alışkanlıkları ortadan kaldırmakla sorumluyuz; özellikle ilişkilerimizde uyumsuzluk ve mutsuzluk yaratırken.
Tartışmacı olsa da üstesinden gelinmesi en kolay davranış modeli değildir. Ne zaman daha olumlu iletişim teknikleri kullanmanız gerektiği konusunda kötü bir tartışma alışkanlığınız olduğunun farkına vardıktan veya uyandırıldıktan sonra bile, hissettiğimiz her an tartışmacı olma durumlarına geri dönmek çok kolaydır. tetiklendi.
Hayatın aşağı doğru spiral bir ilişki içinde olan her iki bireye de aynı anda uyanarak eksikliklerinin farkına varmaları ve sorunları çözmek için birlikte çalışmaları harika olurdu.
Ne yazık ki, mükemmel olmayan mükemmel insan deneyimlerimiz genellikle başkalarıyla senkronize olmuyor; Birçok sevgiliyi, farklı ilişki deneyimleri seviyelerinde birbirleriyle çelişki içinde bırakmak.
Eşsiz duygusal ve titreşimsel farklılıklarımızdan dolayı, ilişkilerimizdeki yenilikler yıpranmaya başladığında, sizi ve eşinizi tamamen farklı bir ortamda bulmak da aynı derecede kolaydır. kitapKendinizi iki farklı yerde bulmanız gibi sayfaları aynı kitabın.
Sıklıkla bir partner, ilişkide sağlıksız bir dinamik olduğunu fark etmek için uyanır, kolayca çözülebilecek gereksiz uyumsuzluk ve drama yaratır; diğer partner sağlıksız döngüleri sürdürmeye devam ederken, suçlama, utanç, tartışma veya diğer gereksiz dramlarla kolayca kontrol edilip çözülebileceğinin farkında değildir.
Bir kişi pozitif büyümenin meydana gelebileceğinin farkına vardığında ve diğer partner henüz orada olmadığında, her iki birey için aylarca tartışmaya ve kavga etmeye devam etmek, daha çok kendi güç dinamiği üzerinde, gerçek sorunların herhangi birinden daha kolaydır. tartıştı.
Bilinçli partnerin en güçlü uzlaşma arzusuna rağmen bu gerçekleşebilir, çünkü çoğunlukla her ikisi de bu kötü alışkanlıkları uyguluyor ve onlarla sağlam bir ivme kazanıyor.
Basitçe aramanın kolay olacağını düşünebilirsiniz zaman aşımı ve birbirinizi aynı kitabın aynı sayfasına taşıyın; sonra birbirinizi sevmeye ve daha fazlasını yaratmaya geri dönün zevkli anılar.
Ne yazık ki, işler genellikle böyle yürümez.
Neyse ki, aynı sayfaya ulaşmanın genellikle birkaç ay veya yıllar aldığını gösteren istatistiklere rağmen, değil o kadar uzun sürmeli. Birkaç gün veya hafta gibi kısa bir sürede, ilişkinizin döndüğünü ve sürekli tartışmanın gitgide daha da azaldığını görmeye başlayabilirsiniz.
Bununla birlikte, bunun gerçekleşmesi için, kendi egonuzu / gururunuzu bırakmaya, aktif olarak dinlemeye ve uzlaşmaya hazır olmalısınız ve partnerinizden, sizin için aynısını yapmalarını istediğinizden çok veya daha fazla etkilenmelisiniz. .
Bunları yapmaya hazır olma ve isteklilik seviyeniz; kültürümüzdeki çoğu erkeğin zorluk yaşadığı bir şey, her ikiniz için de işleri ne kadar çabuk değiştirebileceğiniz konusunda ciddi bir etkiye sahiptir ve sevgilinizi ikinizin de keyif almayı hak ettiğinizi bildiğiniz sağlıklı hız ve dinamiklere kaptırmasını sağlar.
DİKKAT: Bu makale, akıl sağlığı açısından makul derecede sağlıklı olan ve ciddi ruh sağlığı sorunlarından etkilenmeyen kadınlarla ilişki zorluklarını anlamanıza ve çözmenize yardımcı olmayı amaçlamaktadır. İlişkiniz uzun süredir sağlıksızsa ve hiçbir şey işe yaramıyorsa ya da ilişkiniz duygusal ya da fiziksel olarak kötüye gitmiş gibi görünüyorsa, ancak yine de bitirmeye hazır değilsiniz; Nitelikli bir ilişki koçundan veya çift danışmanından yardım isteyin.
Aşağıdaki tabloda, sağlıklı bir kadının neden sürekli tartışmacı olabileceğinin en yaygın 5 nedenini özetledim.
Bunların çoğu, erkeklerin tartışmacı olmasına da neden olabilecek sağduyu nedenleridir; ne yazık ki çoğu zaman gözden kaçırılsalar, yanlış anlaşılsalar veya herhangi birinin bilinçaltına zarar verme kabiliyetleri açısından hafife alınsalar da; en anlamlı ilişkilerimizde her türlü kasıtsız kaosa neden oluyoruz.
Aklınızda, eşinizin sizi muhtemelen üzecek tüm aynı nedenler ve koşullar yüzünden üzülebileceğini bilin. Ayakkabılar zıt ayaklarda olsaydı, muhtemelen kendimizi de alıngan ve tartışmacı hissedeceğimizi hatırlamamıza yardımcı olan bir gerçek.
Zihninizdeki bu bilgi varken, işin püf noktası, ayakta durmanın tam olarak nasıl hissettirdiğini keşfetmektir. onun ayakkabıları; onun içinde bulunmanın nasıl bir şey olduğunu anlamanıza yardımcı olacak bir yetenek ayakkabılarınve ikinize daha yakınlaşmanız ve bu kadar çok tartışmayı bırakmanız için bir fırsat yaratın.
|# 1. Hakkında konuşmak istemediğiniz, çözülmesi ve çözülmesi gereken, çözülmemiş birçok geçmiş sorun hakkındaki üzücü duygularını bastırıyor.|
|# 2. Hayatının veya ilişkinizin bir kısmının istediği veya gitmesini beklediği gibi gitmemesine üzülüyor.|
|# 3. İlişkinizin dışındaki yaşam zorluklarıyla ilgili duygusal zorluklar yaşıyor; yaşlanan bir ebeveyn, çocuklar, iş, sağlık vb.|
|# 4. Zayıf benlik saygısını bilinçaltında yönetme çabasıyla, hem nasıl davrandığınızı hem de nasıl düşündüğünüzü mikro düzeyde yönetmeye çalışıyor.|
|# 5. Tartışmacı bir ailede büyüdü, tartışmanın çatışma çözmenin birincil yöntemi olduğu ve doğal olarak fikir sahibi / rekabetçi olduğu birçok ilişki yaşadı.|
Bu ihtiyaçları karşıladığınızı düşündüğünüzü biliyorum ... ve yine de ben bilmek değilsin. Sadece bu makaleyi okuduğunuz için değil, çoğunlukla sormak yerine hala 'Sorun Ne?' Diye sorduğunuzu bildiğim için, 'Ne doğru? '
Bir kadının ihtiyaçlarını anlamak karmaşık değildir, ancak halihazırda doğru olan ve yapıyor olabileceğimiz şeyler yerine gelecekteki çatışmaları tahmin etmeye veya neyi yanlış yaptığımızı anlamaya odaklandığımızda bu şekilde hissedebiliriz. daha sık.
Odaklanmak Sorun nedir sadece yaratır Daha ikinizi de değişen stres ve endişe durumlarına sararak çatışma; tüm bunlar sizi değerli anlardan uzaklaştırıp birbirinizle çok daha keyifli aktiviteler yapmaya çekiyor.
Bu daha tatmin edici faaliyetlere ve dinamiklere doğru ilk adım, birkaç adım geri atmak, kapıda egonuzu kontrol etmek ve kendi zihninizi disipline etmektir.
Kendi düşüncelerinizin ve iç monologunuzun ilişki dinamiklerinizi nasıl doğrudan etkilediğini fark etmeye başladığınızda, zihin okuma, varsayma, yansıtma gibi sağlıksız alışkanlıklardan kaçınmayı ve gitmeyen her şeyi ortaya çıkarmaya aşırı odaklanmayı öğrenebilirsiniz. istiyorsun.
Bu sizi, partnerinizin gerçek kişiliğini, duygusal ihtiyaçlarını, bağlanma zorluklarını, iletişim tarzlarını, sevgi dillerini ve gelişme noktalarını gerçekten anlamaya başlamanızı sağlayacak daha olumlu davranışlara yönlendirecektir; ilişkinizi tersine çevirme gücüne sahip olan her şey.
Yanlış anlamalar veya hatalı inanç sistemleri nedeniyle bilinçaltımızda sansürlemeye çalıştığımız evrensel gerçekler söz konusu olduğunda bu özellikle doğrudur.
İnsanlar genel olarak değişim, zıtlık ve genişlemenin yaratıcısıdır.
Bu kontrast yoluyla öğrendiğimiz, büyüdüğümüz ve yaşamı deneyimlediğimizi.
Bu karşıtlığın çoğu olumlu türden olacak, ancak olumsuz karşıtlık biçimleri olmadan, iyiye yaptığımız kadar değer vermeyiz.
Hepimiz dünyayı zıtlık ve değişim yoluyla deneyimlemeye bağlı olduğumuz için, bir noktada partnerinizin başladığından farklı bir insan gibi görüneceği kolayca tahmin edilebilir. Sen de sonunda ona farklı görüneceksin.
İlişkilerde bu öngörülebilir sonuç ortaya çıktığında, çoğu insan paniğe kapılır veya eşlerinin olduğu gibi değişmesine neden olacak bir şeylerin ters gittiğini varsayar ve onu eski davranışlarına geri döndürmeye çalışır; sağlıklı olmasalar bile.
Aşırı dinlerden etkilenen kültürümüz, insan ihtiyaçlarını, cinselliği ve değişmez gerçekleri keşfetme ve açıklama konusunda çok kötü bir iş çıkardı; böylece çoğumuzu, sahip bir ortakla karşılaştığımızda ne yapacağımız konusunda hazırlıksız bırakıyoruz. değişiklik veya kim ister bize değişmek.
Bu, ne yazık ki insan olmayanlar gibi tedavi edilmek üzere eğitilmiş erkekler için vurgulanmaktadır; sanki duygulardan, ihtiyaçlardan veya duygusal zekadan yoksundurlar ve onları savunmasız hale getirebilecek herhangi bir duyguyu bastırmayı amaçlamaktadırlar.
Kadınlar için bunun tersi doğrudur: çoğu zaman insan dışı olduğumuza inanırız; asla ifade etmememiz gereken kontrol etmesi zor duygularla, özellikle de başkalarına empoze ediyorlarsa.
Bu dinamikler karşıt görünse de, aslında aynı madalyonun sadece iki yüzü. Hem kadınlar hem de erkekler toplumun gidişatı hakkında belirli inançlarla yetiştirilir. bekliyor düşünmeleri, hissetmeleri ve hareket etmeleri için; bunların hepsi ilişkilerimizi etkileyen davranış kalıplarına katkıda bulunur.
Bunlar desenler bu, partnerinizi daha iyi anlamanıza ve belirli kalıplar sergilediğinde ne yapmanız gerektiğini anlamanıza yardımcı olabilir: gereksiz yere tartışmacı olmak gibi.
Geri çekilip onları gözlemlemek için zaman ayırdığınızda çoğu insan oldukça tahmin edilebilirdir; kadınlar dahil.
Acıkma, yemek yeme, uyumak, tuvaleti kullanmak, çalışmak, oynamak ve çeşitli başka şeylere sahip olmak eğilimindedirler. dürtüler Gün boyunca. Doğal kalıplarımızla aramıza engel koyan bir şey ortaya çıkmadıkça, genellikle en doğal olanı yaparak günümüze devam ederiz.
Bir şeyler ortaya çıktığında, genellikle stres ve tatminsizlik için mükemmel bir üreme alanı oluştururlar.
Bu, herhangi bir nedenle çok olduğunda, yeni modeller geliştiririz; bunların çoğu bilinçaltında kontrol edilen korku ve sıkıntı tepkileridir (en azından biz bu gerçeğin farkına varana ve bilinçaltımızı yeniden eğitmeye başlayana kadar).
Geri adım atın ve eşinizi gözlemlemek ve onun ne olduğunu öğrenmek için zaman ayırın. doğal desenler vardır. İşten önce mi yoksa günün sonunda mı duş almayı tercih ediyor? Gün ortasında mı, işten hemen sonra mı yoksa dışarı çıkmak istemeden hemen önce mi acıkıyor? Gün, hafta veya ay boyunca belirli zamanlarda sizinle daha fazla kucaklaşıyor gibi görünüyor mu? Katılmaktan veya yapmaktan zevk aldığı çeşitli etkinlikler ve aktiviteler var mı? Daha temiz bir ucube mi yoksa temizlik ve dağınıklık konusunda daha laize-faire mi? Geceleri mi yoksa sabahları mı daha konuşkan? Birkaç ayda bir veya haftada bir saçlarını yaptırmayı seviyor mu? Ne zaman çamaşır yıkamayı, arabasını ya da yaşam alanlarını derinlemesine temizlemeyi tercih ediyor?
Çatışmayla karşı karşıya kaldığında ne yapar? İş arkadaşları, ailesi, arkadaşları veya yabancıları ile çatışmayı iyi yönetiyor mu veya ondan uzak duruyor mu? Sizinle kendisi için ciddi bir şey hakkında konuşmak istediğinde, 'ima' ya da diğer ince iletişim biçimlerine meyilli mi? Yoksa incitici veya eleştirici olma riski olsa bile, kendisini neyin üzdüğü konusunda daha iddialı ve doğrudan mı?
Senden mutsuz olduğu belli olduğunda; süper tartışmacı olduğu zaman büyük olasılıkla çakışıyor, başka hangi kalıpları sergiliyor?
İş ya da çocuklarla ilgili bir şeyler konusunda strese girdiğinde daha da sinirleniyor mu? Ya da belki annesiyle ilişkiye girdikten veya kardeşlerinden eve yeni geldikten sonra?
Çamaşır yıkama zamanı geldiğinde sana daha çok mu eleştirel geliyor? Akşam yemeği zamanı geldiğinde? Faturalar ne zaman yapılır yoksa maaş günü mü?
Leydinizin doğal davranışlarını ve biyolojik kalıplarını yargılamadan gözlemlemek için gerçekten zaman ayırın. Sadece nasıl olduğunu ve iyi ruh hallerine ve daha kritik ruh hallerine neyin denk geldiğine dikkat edin.
Bunları bu zamanlarda kendi kalıplarınızla ilgili gözlemlerle birleştirin ve yakında onu bu kadar tartışmacı hissettiren şeyin gizeminin anlaşılması, ilişkilendirilmesi ve çözülmesi çok daha kolay hale geleceğini göreceksiniz.
Tahmin edebileceğiniz kadar zor değil ve bu sadece erkekler için yapılmış bir iş. Sadece sizler yeterince cesur, yeterince cesur ve yeterince erkeksi olanlar, bir kadına en temel ihtiyaçlarını karşılayacak şekilde istediğini gerçekten verebilir.
Misyonunuzu kabul etmeye hazırsanız ve meydan okumaya hazır olduğunuzu hissediyorsanız, kadınınızı koşulsuz olarak, onun ihtiyaçlarını karşılayacak ve sizi her zaman haklı kılacak şekilde sevmek için bu adımları izleyin (olmanız gerekenden değil, bu sadece bir bonus).
Temel doğanızdadır, görmezden gelmeyin! Uzaklaştığında, senden uzaklaştığında ya da soğukkanlı davrandığında istediği şey, dışardan gösterdiği şeyin tam tersidir. Onu ARAMANIZI istiyor. Onu memnun etmek için her şeyi yapacağınızı bilmek istiyor. Sevgini kaybedecek hiçbir şey yapamayacağını bilmek istiyor. Sizi terk ederse, kaçırılırsa ya da son derece beklenmedik durumlarda sizden bir şekilde ayrılırsa, onu acı ya da ölüm tehdidi altında kurtarmak için Sahra çölünün ortasında bir eşeğe eyersiz ata binebileceğinizi bilmek istiyor. .
Tutumunuz şöyle olmalıdır:
Kadının güçlü bir yaratık ve üzüldüğünde, 'bu şekilde davranmama neden olan neye ihtiyacım var?' Diye düşünmüyor. o sadece, 'Kahretsin, blah blah blah yüzünden çok kızgınım!' diye düşünüyor. Bu falan önemli olmasa bile önemli görünüyor. Ve bu şikayet halledilse bile, onun yerini bir başkası alacak. Sürdüğün zaman böyle olur kesinlik. Ayrıca ihtiyaçlarınızı bilinçli olarak aramadığınızda ve onları bilinçsiz zihninizin iradesine bıraktığınızda olan da budur. Öyleyse üzüldüğünde, bir şey onu çıkarana kadar o üzgün zihniyette kalacak ya da bundan sıkılacak ve tekneyi sallayıp kesinlik ve bağlantı ihtiyacını karşılamanın yeni bir yolunu düşünecek. Üzgün zihniyette olacağından, sizi uzaklaştırmak ya da sizden uzaklaşmak için her şeyi yapacak. Bunu benlik saygısı sorunları nedeniyle yapabilir, çünkü bunun o kadar önemli olduğunu düşünmez ya da tüm o vahşi doğayı üzerinize serene kadar büyük bir fırtına gibi birikebilir.
Ne yapabilirsin:
Biz kadınlar, evde çalışma ve bakım söz konusu olduğunda güçlü becerilerinizi ve güçlü iradenizi göreceğiz ve bu savaşçı yönünüzü takdir etmiyoruz. Aslında, onu size ilk çeken şey o savaşçı tarafınızdır. Yine de seni eve getirmesinin veya seninle eve gitmesinin nedeni sevgilinle tanışmak istemesiydi. İlk tanıştığınızda, sevgiliniz tam anlamıyla dışarıdaydı. Yine de bir süre sonra savaşçıyı faturaları, işi, çocukları düşünmeniz gerektiği için ya da sadece sizinle her zaman kavgacı olmaya başladığı için geri getirdiniz. Ve tabağınızda bunlardan herhangi biri ve daha sonra bazı şeyler varken, işinizle ilgilenmek için savaşçı tarafınıza güvenmeniz şaşırtıcı değil. O savaşçı, senin kıçına tekmeyi basan ve işleri halleten parçan. Tek sorun, (savaşçı durumda) en emin hissettiğin duruma alıştın çünkü oraya gitmek senin için çok kolay. Ne yaparsa yapsın ya da sana ne olursa olsun, iç savaşçının dışarı çıkıp işle ilgilenebileceğini biliyordun. Yine de, savaşçınız her zaman kadınınızı memnun etmek için gerekenlere sahip değil gibi görünüyor. O senin kadınının içine girip onu kaplan zambağı gibi çiçek açamayacak kadar fedakar, çok sert ve fazla odaklanmış. Savaşçı tarafınız zeki ve kararlı, ama aynı zamanda önünde ne olduğunu göremiyor - kadının sevgilinizin çıkıp oynamasını istiyor.
Savaşçınızı nasıl uzaklaştırırsınız: