Söz konusu olduğunda sınırlar , sosyal medya konuya adanmış gönderi ve memlerle dolup taşıyor. Bazıları tamamen mantıklı olsa da, diğerleri gerçeklikten kaçınmak ve kendini sorumlu tutmak için bir hile gibi hissediyor. Sınırların popülaritesi (ve bu konudaki karşıt görüşler) nedeniyle - özellikle ulusun pek çok şeye bu kadar bölünmüş hissettiği bir zamanda - yardım edebilir ve merak edebiliriz: aile ile sınırlar koymanın en iyi yolu? Sonuçta, arkadaşlarınızla ve önemli diğer kişilerle çizgiler çizerken, kendinizi siyah ve beyaz hissedebilir, elinizi kaldırıp bir kişiye 'yeter' diyebilir. toksik aile üyesi kolay olmaktan başka her şey olabilir.
Yine de göre Dr. Nicole Beurkens , bütünsel bir çocuk psikoloğu, sağlıklı ilişkiler kurmada sınırlar kritiktir ve daha da önemlisi, kendimize bakma konusunda. Bu nedenle, çocukların kendi evlerinde uymaları gereken belirli bir kurallar dizisi olsa da, bir yetişkin olduğunuzda, öğrenmeniz zorunludur. sınırlarını nasıl belirlersin ve başkalarınınkine nasıl saygı duyulacağının yanı sıra - ebeveynleriniz, teyzeleriniz, amcalarınız, büyükanne ve büyükbabalarınız ve hatta çocuklarınız açısından.
Sınırlar nelerdir?
Tanım olarak, sınırlar 'bir alanın sınırlarını belirleyen çizgilerdir'. Bu tanım büyük ölçüde araziye atıfta bulunmakla birlikte, kişilerarası sınırlar için de geçerlidir. Bunun nedeni, Güney Florida lisanslı evlilik ve aile terapisti olarak Sofia Robirosa 'Sınırlar, ilişkilerde başkalarına nasıl davranılacağı ve sınıra uyulmadığında nasıl karşılık verileceği konusunda rehberlik eden sınırlar veya kurallar yaratmanın bir yoludur.'
Sağlıklı veya sağlıksız sınırlarınız olup olmadığını nasıl anlarsınız:
Sınırlarınızın sağlıklı olup olmaması, büyük ölçüde sınırlarınızın arkasındaki nedene ve bunları uygulama şeklinize bağlıdır. Robirosa'nın kısa ve öz dediği gibi, 'Sağlıklı sınırlar, başkalarına saygı gösterirken, bir ve bir kişinin kişisel ihtiyaçlarını, değerlerini ve isteklerini dikkate alır. Sağlıksız sınırlar, kendi ve diğer 'değerlerinizi, ihtiyaçlarınızı, isteklerinizi ve sınırlarınızı' göz ardı eden sınırlardır.
Peki bu neye benziyor? Beurkens'e göre, sağlıklı bir sınır, açıkça ifade edilen ve sürekli olarak uygulanan bir sınırdır. İster karşıt görüşlerden kaçınmak isterse kilo, aşk hayatınız veya aradaki herhangi bir şey hakkında dırdırcı yorumlardan kaçınmak olsun, bir kaçınma aracı olarak kullanılan söylenmemiş bir kesinti değildir.
Bu, sınırların düzenli olarak yanlış anlaşıldığı yerdir. Pek çok insan, sınırlar koymanın, kendilerini ne engelliyorlarsa onu aştıklarına ve iletişim kurmaya gerek olmadığına inanır. Gerçekte Beurkens, sağlıklı sınırlar belirleme sürecinin iletişim ve sonuç olarak rahatsızlığa açıklık gerektirdiğini söylüyor.
'Bir konuda açık sözlü ve dürüst olmak, özellikle de karşınızdaki kişinin farklı hissettiğini bildiğinizde çok rahatsız edici olabilir' diyor. 'Sağlıklı sınırlar, ihtiyaç veya beklentinin belirtilmesini ve ardından bunu tutarlı bir şekilde uygulamanızı ve diğer kişi sizin koyduğunuz sınırı aştığında bunu ifade etmeyi gerektirir.' Beurkens, bu 'iki kişi alır' zihniyetinden dolayı, sağlıklı sınır koymanın bir süreç olduğunu ve tipik olarak bir kez iletişim kurduğunuz ve sonra bir daha asla ele almak zorunda kalmadığınız bir şey olmadığını kabul ediyor.
Spektrumun diğer ucunda, Beurkens, sağlıksız sınırların, başka bir kişinin düşüncelerinden ve duygularından tamamen ve tamamen kaçınmak için bir bahane olarak kullanıldıklarında ortaya çıktığını söylüyor. 'Sağlıksız sınırlar, bir kişi ile düşünceler, duygular ve davranışlar ile diğer kişi arasındaki çizgiyi bulanıklaştırır' diyor. Bir kişiyi diğerinden net bir şekilde ayırt etmezler ve genellikle bir kişinin diğer kişinin duyguları veya davranışları için sorumluluk almasını içerir. Bu, birinin başka bir kişiyi yatıştırmak için duygularını, görüşlerini veya davranışlarını değiştirmesi gibi görünebilir, bu da süreçte kendilerini feda ettikleri anlamına gelir. '
Sağlıklı sınırlar nasıl belirlenir:
Kendinizi kaybetmemek için zehirli aile üyeleriyle nasıl sağlıklı sınırlar koyacağınızı merak ediyorsanız, yardım etmek için buradayız. Aşağıda, kendinize ve zihinsel sağlığınıza karşı koymanın dokuz yolunu bulun.
1. Aile dedikodusuna karışmamak sorun değil.
Hepimiz bunu yaptık, ancak başkaları hakkında konuşmak sizi düzenli olarak kötü hissettiriyorsa, ailenizden başka biri hakkında konuşmaya çalışıyorlarsa bunu anneniz, babanız veya kız kardeşinizle yapmak zorunda olmadığınızı bilin. Beurkens, 'Bu konuşmalara katılmamak ve ailedeki diğer kişiler hakkında bilgi paylaşmak için arabuluculuk yapmamak için bir sınır koyabilirsiniz' diyor.
2. Yalnız kalma zamanı istemekte sorun yoktur.
Robirosa, bir aile üyesinin evinde misafir olsanız veya tam tersi olsanız bile, tek başınıza zaman talebinde bulunabileceğinizi söylüyor. Yalnız zamana ihtiyacınız olduğunu açıkça belirtin, böylece neden yok olduğunuzu merak etmelerine neden olmazsınız.
3. Telefonu kaldırmamak veya bu metne cevap vermemekte sorun yoktur.
Daimi olarak ulaşılabilir olmak zorunda değilsiniz ve her fırsatta nerede olduğunuzu ifşa etmek zorunda değilsiniz. Beurkens, 'Çağrılara veya mesajlara yanıt verebileceğiniz saatleri bildirin ve sınırsız olduğunu söylediyseniz günün erken veya geç saatlerinde meşgul olmayın' diyor Beurkens.
4. Mahremiyetinize saygı göstermelerini istemekte bir sakınca yoktur.
Robirosa, aile üyenize hayatınızın her ayrıntısını anlatmanın sizin sorumluluğunuzda olmadığını söylüyor - bu bir seçim. Bu nedenle, bir şeyi ifşa etmekten rahatsızlık duyuyorsanız, paylaşım için baskı altında hissetmeyin.
5. Aileniz tarafından anlaşılmasa bile, sizi tatmin eden bir hayat yaşamakta sorun yoktur.
Robirosa, yapabileceğiniz tek şeyin ona saygı duymalarını istemek olduğunu söylüyor. Ve eğer yapabiliyorlarsa, bunun onlar hakkında daha fazla şey söylediğini bilin - onlardan saygı duymalarını istediğiniz şey aslında sağlıklı bir seçim olduğu sürece (örneğin, mücadele ediyorsanız ailenizin sessiz kalmasını beklemek değil) uyuşturucuyla, intihara meyilli veya aynı derecede ilgili, sağlıklı bir sınır olmayan bir şey).aile ile sınırlar nasıl belirlenirKredi: Getty Images
6. Kendinizi saygı duymuyorsanız veya iyi hissetmiyorsanız, bir aile etkinliğinden veya toplantıdan ayrılmanızda bir sorun yoktur.
Sırf bir yere davet edildiğiniz ve onu dört gözle beklediğiniz için, duygularınız değişirse burada kalmanız gerektiği anlamına gelmez. Ebeveynler ve geniş aile üyeleriyle sağlıklı sınırlar oluşturmanın bir parçası, huzurunuzun bozulduğunu hissederseniz ne zaman çıkmanız gerektiğini bilmektir.
7. Bir aile üyesinden ne tür bir ilişkiye sahip olmak istediğini belirlemesini istemekte bir sakınca yoktur.
Ebeveynleriniz, kardeşleriniz veya geniş ailenizle bir ilişki özellikle gergin hissediyorsa, Robirosa, onlara ne tür bir ilişki kurmak istediklerini doğrudan sormanın faydalı olduğunu söylüyor. Böyle bir soru sormak, bir ilişkiyi sürdürebilmeniz için hangi sınırların konulması gerektiği konusunda topun yuvarlanmasını sağlayacaktır. Bazen, bu tür tartışmalar yaparken, sizin veya konuştuğunuz kişinin, özellikle de duyguların yükselmeye başlaması durumunda kendini savunmacı hissedebileceğini bilin. Unutmayın: Amaç, birbirinizi duymak ve ihtiyaçlarınızı bildirirken nefes almak ve sakin kalmaktır.
8. Bu zehirli akrabayı sosyal medyada engellemekte sorun yoktur.
Devam eden sınır konuşmaları sizi hiçbir yere götürmüyorsa, Beurkens aile üyenizi sosyal medyada engellemenin tamamen kabul edilebilir olduğunu söylüyor. (Düşünün: Eğer bunu, sizi sağlıksız bir oranda takip etmek veya asla katılmayacağınız nefret dolu siyasi retoriği yaymak için bir araç olarak kullanıyorlarsa.) Böyle bir eylemden dolayı öfkeli veya incinmiş hissedebilirler. gün, kendi huzurunuzu korumalısınız.
9. Sınırlara uyulmaması halinde, bir aile üyesiyle ilişkiyi bitirmek sorun değildir.
Zehirli bir aile üyesini sosyal medyada engellemek bir şeydir, ancak onu hayatınızdan tamamen çıkarmak tamamen başka bir şeydir. Bununla birlikte, gerçek ve sosyal dünyalarda size maruz kalmalarını sınırlamak hala yeterli değilse, onları hayatınızdan çıkarmak en iyi seçeneğiniz olabilir. Sadece sınırlarınızı ve sınırlarınızı sürekli olarak aştıklarını bilerek nasıl hissettiğinizi açıkça ifade ettiğinizden emin olun. Sonuçta, sağlıklı sınırlar, aksi açıkça belirtilmiş olanlardır, birileri saldırgan veya sınırın ötesinde bir şey yaptığını bile bilmeyebilir.
Son bir söz
Anlaşılmak istemesi çok doğal. Heck, bu muhtemelen çoğu insan için bir hedef. Bununla birlikte, Beurkens'e göre, yanlış anlaşılsanız bile, sağlıklı sınırlar belirlemenin bir parçası onlara bağlı kalmaktır. 'Sağlıklı sınırların kritik bir parçası, diğer kişinin pozisyonunu kabul etmediğiniz veya anlamadığınız zamanlarda bile, net bir şekilde iletişim kurabilmek ve [sınırlarınıza] uyabilmektir,' diyor.
Başka bir deyişle, referans gösterilen mükemmel bir terapist sayesinde Instagram : 'Bazen kendine dikkat etmek için yanlış anlaşılmalısın.' Tüm söylenecek şey şudur: Don & apost, kendinizi milyonuncu kez açıklama ya da yalnızca görüşünüzü göstermek için bir aile anlaşmazlığına kapılma ihtiyacı hissedin. Bazen en iyisi derin bir nefes alıp durumdan uzaklaşmaktır. Bu kendi başına bir sınırdır.