Ebeveynlik Maddeleri, mevzuatı veya hane halklarını kötüye kullanan yetişkin gençler.
Yayınlanan 11 Ekim 2014
Bir yürümeye başlayan çocuk doğururken, çoğu anne ve baba zaten ağır bir yük taşıyor. Oldukça fazla hesap verebilirliğin bu dünyaya bir yürümeye başlayan çocuk getirmekle birlikte geldiğini ve genellikle gebe kalmadan yaptıkları her seçimin bebeğinin nasıl göründüğünde bir iş oynamasını hayal ettiğini kabul ediyorlar.
Esasen en çok yarısı için uygun olabilirler. Hamile olmak boyunca yapılan bazı seçimler şüphesiz bir yürümeye başlayan çocuğun fizyolojisini ve gelecekteki refahını etkileyebilir. Alkol tüketmek, ilaç ve birkaç ilaç kullanmak, diğerlerinin yanı sıra besleyici bir şekilde tüketmek, doğmamış bir bebeğin refahını etkileyebilir. Bununla birlikte, gebe kalmanın ikincisi itibariyle, bazı ayırt edici karakter özellikleri ve fizyolojik potansiyeller, doğum öncesi ve sonrası ebeveynlik seçimleri ne olursa olsun, zaten monte edilmiştir.
Eğer sağlam bir gelecek için hayati olabilecek alternatifleri yapmaması gereken yetişkin bir bebeğin annesi veya babasıysanız, bu genellikle taşıdığınız en erken olanlardan daha ağır bir yüktür. Bebeğiniz daha genç ve yanlış davrandığında, tüm olasılıkla, bunları nasıl disipline edeceğini öğrendiğinizi biliyordunuz. Etkinin kalıcı olsun ya da olmasın, tüm olasılıkla “bir şey yaptığınızdan” daha az olmadığını hissettiniz.
Yetişkin olarak, bebeğiniz artık yasal olarak hesap verebilirliğiniz değildir, ancak O’nun onun için daha ağır bir sosyal ve duygusal hesap verebilirlik yükünü gerçekten çok iyi hissedebilirsiniz. Bebeğinizin “iyi” ölçümünden ne kadar uzaklaştığına dayanarak, özel öfke ve utanç aşamanız dalgalanabilir. Bazı anne ve baba kavurucu öfke ve suçlamaya başvurur: “Seni böyle olmaya yükseltmedim!”Diğerleri, bazı yanlış davranan yetişkin gençlerin onlara yerleştirmesi gereken suçu kabul etme isteğine düşer. Bazı anne ve babalar, Meclis tarafından kuru, yargı sisteminde alışkanlık olarak görünen ve mahkeme salonu/yetkili suçlamalar için nakit isteyen gençlerden gelen parasal yardım memnuniyetini/çağrılarını kurabilir.(Genellikle, genellikle işe yaramaz olarak, nakit, kabul edilen hedefe, bebeklerinin ekstra rahatsızlığı için alışveriş yapmaktan çok gitmesini umabilirler). Bazı anne ve babalar, gençlerinin hataları hakkında hoş bir utanç taşıyor – eğer yolun yanında daha büyük bir iş gerçekleştirmiş olsaydı, bu dezavantaj/insidans/örnek/alışkanlıkların bebeklerinin hayatından görünmeyeceğine inanıyorlar.
İki önemli gerçek
Birincil gerçek şu ki, hepimiz anne ve baba olarak hata yapıyoruz. Tabii, bu doğru: iyi anne ve baba genellikle iyi anne ve baba değildir. Hepimiz bizden daha büyük bir iş yapabiliriz. Ancak bir yürümeye başlayan çocuk yetiştirilir büyümez, yeniden yapamazsınız veya geri alamazsınız.
İkinci gerçek şu ki, bir yürümeye başlayan çocuk bir yetişkin olduktan sonra, mantıklı seçimler yapmak için hayatlarından istedikleri tüm yetenekler vardır. Sonuç olarak, yetişkin bir gençlerin şu anda yaptıkları seçimlerden sorumlu, herhangi bir açıdan, anneleri ve babaları sorumluları yoktur. Güzel bir olgunluk, yetişkinlerin kendileri için hesap verebilirlik almaları ve kendi seçimlerini yapmalarıdır. Ve çoğu davranış seçimdir: bağımlılık mı yoksa detoks mu? Önlemek veya sevmek? Dürüstlük mi, aldatma mı? Çalışmak mı yoksa gevşeme mi? Artırmak mı yoksa yıkmak mı?
Başa çıkma için 7 çözüm
- Bebeğinize, şu anda onları kapsayan koşullar içinde konumlandıran seçimleri olduğunu hatırlatın. Onların sadece “olay” veya “sağlıksız şans” değil, akut farkında seçimleri olduğunu vurgulayın. Müdahaleler, bebeğinize sağlıksız alışkanlıklarının evdeki ve sosyal takımyıldızlarındaki herkesi güzelce etkilediğini bildirirken etkili olabilir. Muhtemelen bir müdahalenin en gerekli özellikleri, muhtemelen hanehalkının refah yönündeki adımlarından biri olmasıdır – hanehalkının restorasyon kursuna aktarılması bir sinyaldir.
- Yalnızca diplomaya finansal olarak bir pozisyonda olduğunuz ve bebeğinizi daha büyük bir yaşam yönünde aktarabilecek yardım ve yardım edin. Sağlıksız alışkanlıkların otoyoluna ekleyecek nakit vermeyin. Bazı insanlar ebeveyn finansmanının senaryolarını geliştirmek için bir yürümeye başlayan çocuğun iyi din çabalarına bağlı olmasını önerir. Bununla birlikte, bebeğinize yemek için nakit vermemekten gerçekten sorumlu olduğunuzda, sadece yasadışı ilaçlar için harcanabileceğinden korktuğunuz için, parasına vermenin bir yerini alarak ona bir torba bakkal satın alın.
- Bebeğinizin yardım şirketlerini keşfetmesine yardımcı olmak için tedarik, ancak onları kullanmayı reddetmeleri durumunda kendinizi suçlamayın. Kendilerine yardım etmesi gerekmeyen birine yardım edemezsiniz. Doğrusu, bunu başarma yeteneğine sahip olmak istediğiniz kadar yapamazsınız. Sadece bu şekilde işe yaramaz.
- Bebeğini seviyorum. Ancak bebeğinizi sevmenin bebeğinizi mümkün kılmak anlamına gelmediğini unutmayın. Bu, onu alışkanlıklarından sorumlu tutmak ve hane halkını sökme yeteneğine izin vermeyi reddetmek anlamına gelir.
- Yetişkin bebeğinizi “kurtarabileceğinizi” varsaymayın… Bu sadece potansiyel değildir ve harekete geçme girişiminde bulunma, şüphesiz herhangi bir yetişkin için özerkliği ve hesap verebilirliği teşvik etme şekli değildir.
- Kendinizi ve sevdiklerinizin geri kalanını savunun. Her yetişkin bebeğin hayatını döndürmekten daha erken “tüm zamanların düşük” e çarpması gerekmez, bu yüzden bebeğinizin sizi veya hane halkını her ikisine de “her zaman düşük” olarak teslim etmesini sağlamayın. Bir bağımlının hayatını değiştirmek için başlamak için hayati bir yer olarak görülen “tüm zamanların alçak” değildir; Sevdikleriniz, her ikisi de güçlenmekten daha erken “tüm zamanların düşük” i vurması gerekmez.
- Kendini sev. Anne ve baba gerçekten en etkili olanı yaparlar, ancak kendilerini yetişkin gençlerinin fakir seçimlerinden sorumlu tutmamalıdır. Bir baba veya anneye dönüştüğünüzde, bu işlevin bitiş seviyesi yoktur. Bununla birlikte, bu işlevin görevleri, bir yürümeye başlayan çocuk olgunlaştıkça şüphesiz zaman içinde değişir. Azaltmazlar, artmazlar. Kendinizi sevmek ve sınırlarınızı kabul etmek, çocuğunuzun seçimleri nedeniyle sizi sarmaktan koruyacaktır.
Bir yürümeye başlayan çocukla mücadele bağımlılığı ile başa çıkmak zor olabilir, bu yüzden hayattaki mutluluğunuzu keşfediyor musunuz? Özel Mutluluk hakkındaki deneyimlerinizi ve inançlarınızı paylaşmak için lütfen bu çevrimiçi ankete katılın: Ömür boyu özel mutluluğun keşfi
Blogcularımızın yayınlanmasına yönelik bir sonraki yanıtları öğrenmek isteyeceksiniz:
Konut »Bağımlılık Weblog» Bir Uyuşturucu bağımlısı ile nasıl başa çıkılır Oğul: Bir anne veya babanın kalıcılık ve güç hikayesi
Uyuşturucu bağımlısı bir oğul ile nasıl başa çıkılır: Bir anne veya babanın ısrar ve güç hikayesi
Bağımlılık bir hanehalkı hastalığıdır. Sadece bireysel ilaç ve alkolü kötüye kullanma değil, aynı zamanda bağımlı bireyin aile üyeleri üzerinde yıkıcı bir izlenimi vardır. Bir baba ya da anne olarak, bir uyuşturucu bağımlısı oğlu ile nasıl başa çıkılacağını öğrenmek, karlı bir restorasyon ve sevdiklerinizin akıl sağlığı için önemlidir. Annesi ve babası gibi Ryan da Jacksonville, Florida’da büyüdü. Jimmy ve Karen, sadece bebeği için müreffeh bir mahallede güvenli bir konut sunabilen karlı kurumsal bireylerdi. Karen, “Ryan’ı yüzey dünyasından korumak istedik” diye hatırlıyor.“O uygun bebekti, ancak sonra uygun olmayan çocuklarla takılmaya başladı. 13 yaşına kadar onur dersleri alıyordu, ancak daha sonra sorunlar değiştirildi. Neler olduğunu anında anlamadık; Bunun ergenliğin bir parçası olduğunu düşündük. ”Ryan, şaşkın annesine ve babasına giderek daha saygısız olmak için büyüdü. Özel bir birey gibi görünüyordu. Notları düşmeye başladı. Karen, Fakülte Konferanslarını Ryan’ın okulda uyuduğunu fark ettiğini hatırlıyor.“Onun olmadığını bildiğimiz için odasını aradık. Odasında potu keşfettik ”diyor.
Bu bir uyandırma adıydı. Jimmy ve Karen, ciddi endişelerini Ryan’a iletmek için onu kısa bir süre mahalle rehabilitasyon merkezine koydular, ancak bu uzun sürmedi.”Birkaç ay işe yaramış gibi göründü ama sonra yeniden başladı.”Ryan’ın annesi ve babası oğullarından vazgeçtiklerini hissettiler, oysa Ryan anne ve babasını yönetmeyi başardı. Lisede alkol ve marihuana içiyordu ve opioid ağrı kesicileri kötüye kullanmaya başlamıştı. Karen, “Kocam güçlü adam olmaya çalıştı, bu da evliliğimizde epeyce sıkıntıya yol açtı,” diye hatırlıyor Karen. Ryan, ‘Seni seviyorum anne’ diyerek beni tek bebeğim olarak manipüle ederdi. Çok üzgünüm. Bunu bir daha asla yapmayacağım.’ Babası ayağını yere indirmeye çalışırdı ve ‘Ona bu kadar imalı olma’ diyebilirim. Onun için cezamda sabit değildim. Karen itiraf ediyor.”Evliliğimiz üzerinde çok büyük bir baskı vardı ve Ryan’ın bağımlılığından kurtulduğunu hayal edemiyorum.”
Artırılmış Bağımlılıkta Bir Hasar Sonuçları
Ryan on dokuz yaşındayken bir bacağı kırıldı ve tıp doktorları opioid ağrı kesici reçete ettiler. Bundan sonra madde kullanım disfonksiyonu kısa sürede arttı. Karen, “Tıp doktorları ona fazladan ağrı kesici ilaç vermeyince, bunları sokaklardan satın aldı” diyor.“Ryan zamanında bizim ev şirketimizde çalıştı. İşçilerden boşa harcanmak isteyerek geldiğini duyduk.”Yolda alışveriş yaptığını öğrendiğimizde, Ryan en sonunda bize ağrı kesicilere bağımlı olduğunu itiraf etti. Onu ev hekimimize götürdük ve opioidleri bırakması için ona tamamen farklı ağrı kapsülleri verdi. Bu bir felaketti. Sonra onu subokson’a koydu. Altı ay boyunca Ryan’ın temiz olduğunu düşündük ama değildi. Ve olmadığını anladığımızda, kocam en son Ryan’a ‘Rehabilitasyona gitmeye değer, yoksa kovulursun’ dedi.” Ryan birkaç ay boyunca ortadaki kardeş Stepping Stone’da yatılı terapi gördü. Lakeview Wellness. Karen ve Jimmy umutluydu, ancak Ryan restorasyona girmeye hazır değildi ya da hazırdı.“Dairesine ve uyuşturucu arkadaşlarına tekrar gitti. Ev alır almaz onu tekrar orada buldular, ”diye hatırlıyor Karen.
Anne ve baba için en korkunç faktör
Ryan’ın annesi ve babası için bir kabustu.“Eskiden içeride her zaman hasta olurdum. Öleceğini düşünerek kurtardım. Bir baba ya da anne olarak hayatınızı mahvediyor. Bu en korkunç faktör, çünkü o geri çekilip geçmeyeceğini bilmiyorsunuz. Dairesine her gittiğimde, yer pis ve Ryan tamamen boşa gitti. ”Ryan kaçamayacağı bir kurguya yakalandı. Annesi ve babası bağımlılık hastalığına ne kadar iç karartıcı olduğunu fark etti.“İlaçta olmaktan hoşlanmadı,” diyor Karen.“Bir spiral içinde gerçekleştiğini söyledi. Bunu herhangi bir açıdan tercih etmedi, ancak nasıl kurtulacağını öğrendiğini bilmiyordu. ”“Annem ve babam her zaman terapi almam için bana ilham verdi,” diye hatırlıyor Ryan.“Çok uzun zamandır terapi istediğimi varsaymadım. Uyuşturucu kullanımımı ele alabileceğimi varsaydım, ancak sonra durmaya çalıştıktan sonra hasta aldım. ”Rehabilitasyonda ilk saklaması boyunca Ryan, ilaç ve alkole bağlandığı için tamamen yerleşmedi.“Hiçbir adım çalışmıyordum, eskiden daha mutlu olduğumdan ve gerçek sağlıksız kazanılan sorunlar olduğumdan memnun kaldım” diye hatırlıyor. Karen ve Jimmy, Ryan’dan onlarla ikamet etmelerini ve terapiye dönmesini istedi. Ryan reddetti, onunla hiçbir şeyin uygun olmadığı konusunda ısrar etti.“Eskiden nefes alamadığım için çok sıkıntılıydım,” diyor Karen.“Dua ettik ve dua ettik.”
Kırılma seviyesi
Ryan da kırılma noktasına gelmişti.”İşimden vazgeçiyorum. Eskiden çok fazla kokain ve opioid kullanıyordum. Artık yaşamam gerekmiyormuş gibi hissettim” diye hatırlıyor. Sonra bir saniye okunabilirliği vardı.”Er ya da geç, gece yarısı, kapının çalındığını duyduk ve bagajıyla birlikte ‘Anne ve Baba, yardıma ihtiyacım var’ diyen Ryan’dı. Bir kez daha Stepping Stone’a gitti ve bu sefertamamen farklıydı,” diye hatırlıyor Karen.”‘Bunu yapmam gerekiyor ve bu sefer kimse beni durduramayacak’ diyerek özel bir bakış açısıyla içeri girdi. Telefon numarasını, e-postasını değiştirdi ve Facebook’tan satın aldı. Üzerinde böylesine kötü bir etkisi olan insanlarla artık hiçbir ilgisi yoktu. O sırada 25 yaşında olan Ryan, “Bu kez ayık kalmak için günde 24 saat çalışmam gerektiğini fark ettim” diyor.“AA sayesinde yeni ortaklar edindim, sponsorum oldu, emek verdim.”Bu sırada restorasyonda da olabilen Ashley ile tanıştı. Ryan, “Ayık insanların yaptığı sorunları yapan biriyle takılmak güzeldi” diyor.”Olumlu yaptım, restorasyonumu ilk sıraya koydum ve sorunlar yerine oturdu.”
Yıllarca süren işkenceden sonra annesi ve babası daha mutlu olamazdı. Ashley ve Ryan şu anda evliler ve bir erkek çocukları var. Lakeview Wellness için çalışarak farklı bağımlı insanlara restorasyon mesajını taşımaya yönelik her girişim. Ryan, Lakeview Wellness’ta Bakım Sonrası Bakım Koordinatörü olarak Bakım Sonrası Sağlayıcılar Programı bünyesinde çalışmaktadır. Mart 2013’ten beri ayık. Karen, “Ashley onun için çok iyi,” diyor.“Birbirlerini konferanslara gitmeye teşvik ediyorlar. Toplu olarak ayık şeyler yaparlar. Buraya can kaybının eşiğine geldi, ama şimdi sağlıklı bir deli, bana her zaman sağlıklı yemekler yememi söylüyor. Ryan’ın restorasyonu, uyuşturucu bağımlısı bir bebekle nasıl başa çıkılacağını öğrenirken ev halkının katılımının önemini gösteren bir umut öyküsüdür. Jimmy ve Karen, Ryan’dan asla vazgeçmediler ve oğullarının yatılı rehabilitasyonu boyunca ev ilaçları derslerinin yarısını aldılar. Bağımlılık ne kadar sağlıksız olursa olsun, restorasyon her zaman potansiyeldir. Ancak bu korkunç hastalığı yenmek için bağımlı kişiler, alacakları tüm yardımı isterler.
8 Ocak 2020’de revize edildi |Dependancy Campuses Editör Ekibi tarafından |11 Nisan 2016’da açıklandı
Konut › Weblog › Bir Anne veya Baba Bağımlı Olduğunda
Tarihi her zaman hatırlayacağım.
16 Nisan 2013’tü: küçük kardeşimin doğum günü. Geç vardiyalar yaptım ve genellikle gece yarısında ikamet ettim. Ben sadece benim tek yatak odası kat mülkiyeti konut gelmişti ve telefonumu vızıldığında gevşemek için tekrar kanepeye tekme. Benim annemdi.
Anne ve babadan saat 22’den sonra aramalar hiçbir şekilde mükemmel bir faktör değildir.
Bana babamın hastanede olduğunu söyledi. O gece koroner bir kalp saldırısı geçirmişti. Neyse ki, hemşire olan üvey annem göstergeleri erken gördü ve onu acil servise koştu. Bir stent koyabilir ve onu stabilize edebilirlerdi ve iyi olacaktı.
Babamı ağrı olarak kabul edemedim.
Bir kez yükseldikten ve dizlerimi veya gözeneklerimi kazıyacağım ve dirseklerimi ciltlerken, babam her zaman elini sıkıştırmama izin verirken kesimleri temizleyecekti. Ayağıma verilen hasarlı cam aldığım zaman, beni eve taşıdı, bu yüzden gezinmemeliydim. Hastanede çok hasta olduğumda, her gece elimi tuttu çünkü hemşireler buraya kan çekmek için geldi.
Ben zarar verdikten sonra her zaman oradaydı. Şimdi, mücadele eden oydu ve ne yapacağımı düşünmemiştim. Kendimi çaresiz hissettim.
Bir baba ya da anne hastalandığında, rahatsız ya da ağrıyor – özel bir korku duygusunu uzmanlaştırıyoruz. Bunlar bizi yetiştiren bireyler; Bize bakan bireyler; Bize tavsiye veren ve her zaman bir konuya bir çözümü vardır. Annemiz ve babamız bize hayatları boyunca çok şey veriyor ve istedikleri zaman karmaşık ve zahmetli.
Yaşınızdan bağımsız olarak, ilaç veya alkole bağlanan birinin çocuğu olmak özellikle sofistike.
Bağımlılık çocuklar.
Bağımlılık daha erken başlarsa veya yükseliyorsanız, daha genç yaşta kaos içinde ortaya çıkırsınız.“Düzenli” genellikle “düzenli” bir çocukluk gerçekten algılamıyorsunuz ya da uzmanlık, genellikle istikrarsızlık, endişe, sır ve teknikler, yalanlar ve tipik olarak kötüye kullanımdan oluşuyor. Görevleriniz, ailenizi, kardeşlerinizi ve bağımlı babanızı veya annenizi veya annenizi ve babasını ele alırken, arkadaşlarınızın işlerinden çok daha ağır basar. Tipik olarak keşfettiğiniz kapsül şişesi veya şişe üzerinde gizliliğe yemin edersiniz ve hayatınız bağımlı babanızı veya annenizi neşeli olarak koruyarak döner.
Bağımlı bir baba ya da anne ya da anne ve baba ile yükselmek endişe kaynağı.
Babanızın veya annenizin ikametgah sarhoş ve öfkeli geleceği veya babanızın veya annenizin herhangi bir açıdan ikamet etmeyebileceğinden endişe duyacaksınız. Annenizin ve babanızın bir kez daha savaşacağından veya masada akşam yemeği olmayacağından korkacaksınız. Kendiniz için bir şey yapmaktan korkacaksınız ya da bunu yapmaktan kaynaklanan sonuçların veya suçlulukların bir sonucu olarak kendiniz için yükseleceksiniz.
Yaşlandıkça, düşük makyaj geliştirmiş olabilirsiniz: sürekli olarak başkalarından onay arayışı, anneniz ve babanızdan elde ettiğiniz sevgi ve beslenmeden kaynaklanıyor. Bağımlı bir karakter geliştirmiş olacaksınız – ya da terk etmekten korkacaksınız. Başarısız ilişkilerin veya terk edilmenin acı verici duygularından uzak durmak için ilişkilere yapışıyorsunuz. Kendinize bu kadar sert karar verdiğiniz için duygularınızı gerçekten hissetme veya kategorik olarak kategorik olarak yanlış yerleştirmiş olacaksınız.
Yetişkin çocuklar, bağımlı anne veya baba.
Annenizin ve babanızın büyüdükten ve ikamet ettikten sonra kullanmaya başlaması durumunda, sorunlara özel bir değişkenle karşılaşabilirsiniz. Yaşlandıkça ve aile üyelerimizin karşılaştığı sorunların ve acıların ekstra bilincine dönüştükçe, bu oldukça acı verici olabilir.
Babanızı veya annenizi alışkanlıklarına çağırmaktan ya da bir şey söylemekten korkmaktan yorulabilirsiniz. Muhtemelen halının altına fırçalamak ve annenizin Xanax ve ağrı kesiciler üzerinde yakından ilaç verdiğinin göstergelerini görmezden gelmek daha kolaydır. Ya da her toplu olarak geldiğinizde babanız bir şişe viski parlatırken yanağını göstermek daha basit.
Annemizi ve babamızı ağrılı görmek zor ve nasıl yardımcı olacağını öğrenmek için çabalamak çok daha zor. Öfkeli olarak değişebilir veya her şeyi reddedebilirler – mazeretler yapabilir veya daha yaşlıyken algılayacağınızı size bildirebilirler. Onları hayatınızdan azaltmanıza gerek yok, onlar babanız veya anneniz ve onları seviyorsunuz. Ancak benzer zamanda, başka ne yapacağınızı bilemeyebilirsiniz.
Bu konuda konuşmak zahmetli olabilir: Annenizin veya babanızın ilaç veya alkole bağlandığını bilmek için eşlerinize ihtiyacınız yok. Annenizin ve babanızın kimseyle karşılaşmasına ihtiyacınız yoktur, oysa sarhoş olurlar. Ayrıca, iş arkadaşlarınıza çıkmak için ifadeye ihtiyacınız yoktur.
Ne yapabilirsin?
Bir baba ya da anne savaşını izlemek ve dayanmak – yaşımız, arka planımız veya olgunluğumuz ne olursa olsun – tüm odağı kendimizden ve kişisel yaşamlarımızdan çıkarmamıza neden olabilir.
Yere veya babanızın veya annenin bağımlılığı başladığında, sizinle birlikte taşıdığınız keder, zarar ve ağrıyı kategorik olarak bir çözüm keşfetmelisiniz. Muhtemelen annenizin veya babanızın bağımlılığı hakkında ne yaptığını yönetemezsiniz. İlişkinizde sınırlar yaratmanız ve sevgi ve yardım sağlayabileceğinizi anlamanız ve bunları hastalıklarının işaretleri için affetmeniz gerekir.
Entelektüel olarak, tüketen veya uyuşturucu kullanımlarından sorumlu olmadığınızı bilirsiniz – duygular, kişiselimizin barışı ve lüksünü araştırmayı özellikle zorlaştırabilir. Bu duygularla başa çıkmanın en basit yollarından biri, ilgili koşullarda başkalarıyla yerine getirmek ve yardım ekiplerine dahil olmaktır.
Al-Anon, NAR-Anon, Ortak bağımlılar isimsiz ve Alkoliklerin Yetişkin Çocukları, bunlar için anne ve baba ile birlikte bunlar için başa çıkma uzmanlığı ve grup sunmayı amaçlayan yardım ekipleridir.
Teknik olarak bu senaryoda “bebek” olduğunuz için, ayrılmanız ve bağımlı babanızın veya annenizin resimleri adlandırmasına izin vermeniz gerektiği anlamına gelmez. Muhtemelen bireysel yaşamınızın yönetimini alabilir ve hatta tedavi alma konusunda yöntemlerin en basit yollarından birini bilmek için annenize ve babanıza bağımlılık terapisi hizmetlerine ulaşabilirsiniz.
Bir baba veya annenin herhangi bir türde dayanmasını izlemek kaotik ve üzücü olabilir ve gerçekten çaresiz hissedebildiğinizde, tüm evinize yardım olduğunu bilin.
Bağımlılık Kampüsleri tarafından yazılmıştır Editoryal Ekibi
9 yıl modası geçmiş bir kez, annem beni her gün süt, ekmek, sigara ve “kuruş torbası” için gönderirdi – her mahalle çocuğu için bir norm olduğunu düşündüğüm bir satın alma listesi. Satıcı orada olmasaydı, otla ikamet etmeme izin verilmedi ve Tanrı, ikametgahı uygun olmayan yuvarlanan kağıtları tanıttığımı yasakladı!
Tekrar isteyerek, annemin bana uygun olmayan bir şey yapmasını sağladığını düşünmemiştim. Ben de temelde Merkez Fakültesi’ne ulaştığımdan daha erken bir uyuşturucu çalıştığımı da anlamadım.
Annem Helen, olağanüstü yetenekli ve yaratıcı oldu (kızlarımın tesadüfen miras alınan bir özellik). Uyuduktan sonra tüm fakülte girişimlerimi bitirecekti ve bir başyapıt alacaktım. Mizahi, çılgınca sanatsal ve harikaydı. Ayıkken. Ancak o uyuşturucu bağımlısı bir münzevi idi ve o zamandan beri eskiden doğduğumdan daha önce olmuştu. Sadece onu başka bir şekilde tanımıyordum.
“Annem esprili, çılgınca sanatsal ve harikaydı. Ayıkken. “
Annem, yıllarca teslim olduğu için insana tanımlanan her ilacı çabalamaya devam ederdi. Ve bir bağımlısının çocuğu olarak, bu beni tavırları ve tavırları ile hangi uyuşturucuyu bulma yeteneğine sahip olma yeteneğini geliştirmemi sağladı. Eroin ile başladı (bu benim bağımlısı doğmam ve yeni bir çocuk olarak geri çekilme yoluyla gitmemle sonuçlandı) ve esrar, kokain ve nihayet 49 yaşında çoğu kanserden öldüğünden daha erken çatlamaya devam etti.
Annemin bağımlılığı benim ihmalim anlamına geliyordu. Bu benim ikamet hayatımın, okulumun ve geleceğimin çok kararsız olacağı anlamına geliyordu. Öğretim üyelerimden bağımsız olarak, eskiden yetenekli olduğumu ve bir notu atladığımı (hane halkımın yapmayı reddettiğini) önerdiğimi söylediğinden bağımsız olarak, her zaman dikkatini dağıtıyordum. Ergenliğimi okul çalışmalarımla başa çıkmaya çalıştım, ancak onun için korktum – ve fakülten ikamet ettikten sonra içinde olacağı devletle ilgili.
Bana aşırı karar verecek ve bir kez daha uygunsuz giyinmiş mi?
Değilse, şu anda ikamet ettikten sonra orada olacak mı?
Onun istikrarsızlığı beni yaşam kaybına korkuttu. Ve kendi akıl sağlığımla başa çıkmaya çalışırken, ikamet hayatımı sınıf arkadaşlarından gizlemek genç bir bebek için oldukça fazla stres oldu. Onun bağımlılığı beni gelişmeye zorladı. Muhtemelen çok kısa bir süre içinde.
Neyse ki, yetenekli olduğum ihmal tam olarak fark edilmedi. Devlet nihayet, yetiştirilmemin tasarruf lütfu haline gelen büyükannem Angie’ye velayet verecekti. Büyükannem, yaşlı bir bayan beni yalnız büyütürken, yine de New York Metropolis’te tam zamanlı bir iş yapıyor. Bana standart bir çocukluk sunmak için enerjisindeki her şeyi yaptı. Hayal edilemez bir çalışma ahlakı, muazzam bir koroner kalbi, hevesli bir karakter ve bizi çok seven pek çok iyi ortak vardı.
Kendi annemin yokluğunda büyükannem benim yetkili vasim ve görev modelim olmaya gönüllü olduğu için çok minnettarım. Yine de ona “Anne” adını vermememi istedi. Bana daha genç yaşta kızının – annemin – çok hasta olduğunu ve o iyileşir iyileşmez geri dönüp onunla yaşayabileceğimi söyledi. Büyükannem, annemin bağımlılığının bir hastalık olduğunu ve onun mükemmel bir birey olduğunu anlamama yardımcı oldu.
Yürümeye başlayan bir çocuk olarak, annenizin ve babanızın kötü alışkanlıklarının sizin suçunuz olduğunu düşünürsünüz. Sadece hak ettiğini. Anneniz günlerce ortadan kaybolduğunda, bunun nedeninin size karşı şefkat eksikliği olduğunu varsaymamak çok zordur.
Ancak beni seviyordu. Beni önemsiyordu. O sadece ilaçları fazladan önemsiyordu, ne kadar acı verici olursa olsun. Tek dileğim okuldaki herkes gibi olmak ve annemden asla utanmamaktı. Ben onu sevmeyi, onun beni sevmesini ve bizim mutlu olmamızı istiyordum ama bağımlılığı bunu mümkün kılmıyordu.
Şimdi, her ne kadar cesaret kırıcı olsa da, her şeyi tekrar istemek, bu bayanı hem sevdiğimi hem de oldukça nefret ettiğimi söyleyebilirim. Teslim edildiğinde, hem hayal kırıklığı hem de yardım hissettim. Çok zor bir hayat yaşadı ve ilk kez artık bana, kendisine veya başka birine zarar veremeyeceğini hissettim.
“Teslim ettiğinde, hem hayal kırıklığı hem de yardım hissettim. Artık bana, kendisine veya başka birine zarar veremezdi.
Onun vefatından birkaç yıl sonra, kendimi bir medyumla ders çalışırken buldum. Ortam bana yalnızca annemin ve benim bilebileceğimiz sorunları öğretti. Annemin eskiden sevimli olduğumu ve benden hoşlandığını bilmemi istediğini söyledi – o hayattayken ondan hiç duymadığım sözler. Annem ayrıca ona koşulsuz sevginin bu yolunu öğrettiğimden bahsetti.
Medyumların yasal olup olmadığını veya annemin gerçekten mezarın ötesinde bir vahiy alıp almadığını kesin olarak söyleyemem, ancak doğru olmasını çok umduğum şeyi dinlemek bana çok yardımcı oldu ve bana kapatmamı sağladı. umutsuzca aranıyordu.
Annem sayesinde daha nazik bir bireyim. Yükseliyormuşum gibi – sevilmemiş ve istenmeyen – gerçekten hissetmek için başka birine ihtiyacım yok. Hayatımdaki insanların bana ne ifade ettiklerini bilmelerini isterim. Annemin bağımlılığı beni duygusal olarak kırdı, ancak aynı zamanda beni özellikle güçlü bir insan yaptı – ve bunun için ona teşekkür ediyorum.
Güncel: 30 Mayıs 2019
Bu metin LCSW Lauren City tarafından ortak yazıldı. Lauren City, New York, Brooklyn’de lisanslı bir psikoterapisttir ve gençler, haneler ve insanlarla çalışan 13 yılı aşkın çare uzmanlığı vardır. 2006 yılında Hunter School’dan sosyal hizmet alanında yüksek lisans yaptı ve LGBTQIA Grubu ile ve alıcılarla restorasyon veya uyuşturucu ve alkol kullanımı için restorasyonda bulunma konusunda çalışma uzmanlığı yaptı.
Bu makalede, web sayfasının arka tarafında keşfedilebilecek 18 referans vardır.
Anneniz ilaca bağlandığında, özellikle genç veya gençseniz, hayatınızı ihtiyaç duyduğunuz yolda yaşamak zahmetli olabilir. Şimdiye kadar sizin için ne kadar zahmetli veya sağlıksız olduğuna bakılmaksızın, manevra yapmak ve devam etmek için yöntemler var. Gerçekten çok ağrılı hissedebilirsiniz ve çok ağrıya alışabilir, bu küçük şeyler size ekstra sorun bile yaratmaz. Bununla birlikte, ağrıyı en aza indirmek için sorunlar vardır.
Önce kendinizi halledin. Lisanslı tıbbi sosyal çalışan Lauren City şöyle diyor: “Babanız veya annenin durumu için sorumlu değilsiniz. Ona da yardım edebilir ve yardımınızı verirken, önce kendinizi koymanız gerekir. Terapist, eğitmen, bakan veya başka biri olsun, farklı insanlardan arama yardımı. Yardım ve bakımı hak ediyorsunuz ve yürümeye başlayan bir çocuk olmanıza izin verilmeniz gerekiyor.”
Uyuşturucu veya alkol kötüye kullanımı sorunlarıyla mücadele eden 23 milyondan fazla birey olduğundan, on milyonlarca ekstra ev ve onlarla birlikte uygun mücadele eden farklı aile üyesi var. Bu, bu dezavantajı kesinlikle ülkemizin en yaygın hastalıklarından biri haline getirebilir.
Bir anket, bireylerin% 64’ünün yakınlarındaki birine yetenekli bağımlılığı olduğunu bildirmiştir. Bir baba, anne, bebek, amca, kapatma dostu – uyuşturucu veya alkol tüketiminin yönetimini yanlış yerleştiren birini aramak zahmetli değil.
Bu nedenle, bağımlı bir kişiyle başa çıkarken bazı ipuçlarına sahip olmak gerekli ve yararlıdır. Bu, aşağıda listelenen bu felaket senaryosunda size yardımcı olabilir, bazı DO’lar ve DEĞİLDİR.
Yap: Bireysel istikrarınızı ve bütünlüğünüzü koruyun. Bağımlı bireyin sizi onunla ilaç veya alkol kullanmaya bırakmasına izin vermeyin. Ayrıca, sorunu görmek için uygun olmadığınıza ikna etmesine izin vermeyin.
Yapmayın: Ondan vazgeçmesini isteyerek sonuçlara güvenmeyin.”Benden hoşlananlar için vazgeçersiniz” demenin (eğer olursa) nadiren bir faydası olur. Fazladan alkol veya ilaç alma dürtüsü ondan daha fazladır ve çoğu zaman ailesine olan sevgisinden daha fazladır. Bu tamamen ezici. Bununla yetinenler için cevaba başlayabilirsiniz.
Yapın: Sevdiğiniz için bir rehabilitasyon programı keşfedin. Konuyla ilgili herhangi bir seçeneğiniz varsa, birini seçmeden önce bir sürü soru sorun. Bu sistemin tam olarak nasıl çalıştığını öğrenin, bu sistemi başarmış biriyle ne zaman görüşebileceğinizi sorun. Bu sistem size mantıklı gelmeli.
Yapmayın: Herhangi bir şekilde potansiyel varsa, 30 günlük bir zaman sınırlı program seçmeyin. Ulusal Uyuşturucu Suistimali Enstitüsü, daha fazla ayıklık olasılığı için bundan daha uzun bir program önermektedir. Bağımlılık nadiren tek bir günde olur ve bunun yanında birçok yaşam deneyimi yıkımı olabilir. Bir hayatı yeniden inşa etmek zaman alır.
Yapın: İnsanca potansiyel varsa, hayatınızdaki bağımlı bireyin yanında olun. Tipik olarak, özellikle çocuklar söz konusu olduğunda, kendinizi ve gençleri senaryodan uzaklaştırmak çok önemlidir. Yapabilenler için, bağımlı kişiye sadece ona ve iyileşmesine yardım ettiğinizi bildirin. İlaçlar onu zaten gereksiz olduğuna ikna etti, bu yüzden yardım aldığında, rehabilitasyon boyunca sorunları tersine çevirme olasılığı daha yüksek.
Yapmayın: Kendinizi zihinsel veya bedensel tacize uğrayabileceğiniz bir senaryoya koyun. Ölçüm, duygusal durum veya farklı bir amaç nedeniyle zayıfsanız, bireysel yardımınızı keşfedin. Hanehalkı, danışmanlar, bakanlar, hatta yasa uygulayıcılar kullanılabilir ve kullanılmalıdır. Bu senaryoda olmaktan gerçekten utanmış veya utanmış hissedebilirsiniz. Bu tamamen saf. Kişisel güvenliğiniz için konuşmalısınız. Ezilmişsen veya kendini iyi hissetmiyorsan muhtemelen kimseye yardım edemezsin.
Yapın: Bağımlılık için uygun yanıt olarak rehabilitasyonda ısrar edin. Sevdiklerinin bağımlısı olan haneler, sevdiklerinin işe yaramadığını veya hapse atıldığını söyleyen telefon adından dehşet içinde yaşarlar. Etkili bir rehabilitasyon programı keşfedin ve bunu, üzerinde anlaşacağınız tek çözüm haline getirin; “azaltacağını”, “kendini bırakacağını” veya “yalnızca başka bir zaman yapacağını” garanti etmez.
Yapmayın: Bireyin ilk yöntemini ilk yöntemle anında hazırlayacağına güvenin. Müdahale etmelisiniz. Her ikisi de, birçok kişiyi tüm sevdiklerinizle ve bağımlılarınızla ve bağımlıların kapanma ortaklarıyla rehabilitasyon veya iyi geçinmesi ve tüm kaçış tekniğini azaltması için verimli bir şekilde kazanan yetenekli bir müdahaleci keşfeder. Bazıları nakit veya barınak sunuyorsa, rehabilitasyonun tek olasılık olduğunu kabul etmeleri gerekir. Rehabilitasyona gitmekten başka bir yol olmamalı.
DO: Bir müdahale düzenlerseniz, bakım ve sevgiden yapılmalıdır. Eleştiri veya suçlama sadece bireyi ekini açığa çıkaramaz suçluluğuna itecektir. Tıp zaten bu suçluluk için kararı.
Yapmayın: rehabilitasyonunun gitmesinin her şeyin çözüldüğünü ima ettiğini varsayın. Kendisi için yepyeni, ayık bir hayat kurarken rehabilitasyon boyunca ve daha sonra sevginizi, yönlendirmeyi ve yardımınızı isteyecek. Yardımınızı sürdürerek adım adım bir yöntemle tekrar hayata geçmesine yardımcı olun.
Hayatınızdaki bir bağımlı ile başa çıkma konusunda ekstra yardım ve tavsiye için, bir bağımlı ile başa çıkarken hiçbir şekilde ara vermeniz gereken 14 yönergeyi öğrenin.