Aşkınızı Sormanız Gereken 21 Seksi ve Derin Soru
Ezmeler / 2023
PMDD'nin ne olduğunu merak ediyorsanız, Premenstrüel Disforik Bozukluk ile ilgili deneyimim hakkında birçok ayrıntıya giren diğer makalelerimi okumaktan çekinmeyin. Terim üzerine yapılan bir Google araması da bazı yararlı bilgiler sağlayacaktır.
Ayrıca, öğrendiklerimi okumaya başladığınızda, 'Ah, her şeyi halletmiş gibi görünüyor' diye düşünebilirsiniz. Hahaha, hayır, dur! Kesinlikle doğru değil. Evet, her şeyi eskisinden daha iyi idare ediyorum ama yine de hata yapıyorum ve her zaman öğreniyorum.
Son olarak, bu tavsiye, sağlıklı ve destekleyici ilişki. Bu karşılıklı saygı, genel bir istikrar duygusu ve paylaşılan mutluluk anlamına gelir. Bu ipuçları, kadınları potansiyel olarak sağlıksız veya uygun olmayan bir partnerin etrafında parmak ucunda dolaşmaları gerektiğini hissettirmeyi amaçlamaz. Bu sana benziyorsa, o zaman belki sorun siz veya PMDD'niz değil ilişkinizdir.
Kendi endişenizde ve değişken ruh halinizde boğulduğunuzda, partnerinizin kendi iç kargaşasını yaşıyor olabileceğini unutmak kolaydır.
'Çok yorgunum' veya 'çok stresli hissediyorum' gibi bir şey söylerlerse, 'Evet, ben de!' Şeklinde yanıt vermek oldukça caziptir. çünkü ayın yarısı veya daha fazlası için böyle hissediyorsun. Bunun yerine, 'Böyle hissettiğin için üzgünüm, yardımcı olmak için herhangi bir şey yapabilir miyim?' ve onlara güzelce sarıl.
Her zaman seninle ilgiliyse, o zaman diğer kişinin de kendi iniş çıkışlarına sahip olmakta özgür olduğunu hissetmesine yer kalmaz. Düştüklerinde neye ihtiyaçları olduğunu öğrenin. Boşluğa mı yoksa fazladan sevgiye mi ihtiyaçları var? İyi bir ruh hali içindeyken bunu bulabilecek misin bir bak, çünkü kendini kötü hissettiğinde ne istediğini bilmek zor.
Benim gibi bir şeyseniz, bir problem hakkında konuşmak veya nasıl hissettiğinizi, iyileşmenin ve daha iyi hissetmenin bir parçasıdır. Neler olup bittiğini tartışarak ve yüksek sesle duyarak, bir durumu veya duygu dizinizi anlamlandırmak daha kolay olabilir.
Mesele şu ki, şiddetli PMDD zamanlarında ortağımıza konuştuğumuzda, bu gerçekten sadece konuşmakla ilgili değil. Az önce söylediklerimize destekleyici, anlayışlı ve rahatlatıcı bir yanıt vermeyi arzuluyoruz. Duyulmak ve anlaşılmak istiyoruz, hatta belki onlar için bir anlam ifade etmese bile bizimle aynı fikirde olmalarını istiyoruz. Ve çaresizce ihtiyaç duyduğumuzu hissettiğimiz bir yanıt alamadığımızda, ortalığı kasıp kavurabilir. Belki şakalaşarak ya da biraz mesafeli ve dikkati dağılmış olarak durumunuzu aydınlatırlar.
Bu bugün başıma geldi. Beni rahatsız eden duygusal bir konu hakkında konuşuyordum. Partnerim bana kısa ve öz yanıtlar vermeye devam etti. Ama o anda ihtiyacım olan şey 'Ah bu çok zor olmalı! Oh, böyle hissettiğin için seni suçlamıyorum! Falan, filan, falan, duygusal duygular. ' Bu yanıtı almadığım için incindim ve yanlış anlaşıldım. Bunu ifade ettim, bu da ona beni daha iyi hissettirmekten sorumlu olduğunu ve her zaman tam olarak doğru şeyleri söylemek zorunda olduğunu hissettirdi. Ona baskı yapmak yerine hata yaptığımı fark ettim ve kendisinden beklentilerimde mantıksız davrandığım için hemen özür diledim. Şimdi ona biraz gerekli alanı veriyorum (daha sonra bunun üzerine).
Elbette, destekleyici ve rahatlatıcı bir şekilde yanıt verdiği zamanlar vardır ve bu harika! Sadece partnerimizin yapamayacağını hatırlamalıyız her zaman onlara nasıl 'ihtiyacımız' olduğunu yanıtlayın. Birinden bunu beklemek çok fazla. Bu, bir kız arkadaşa yetişmenin veya ilişki dışında sosyalleşmenin çok yardımcı olabileceği yerdir. Arkadaşlara zaman ayırın ve eşinizin üzerindeki baskıyı biraz azaltın.
Partnerinizle bu konuşmalardan birini anlamadıklarını veya 'ihtiyaç duyduğunuz' şekilde yanıt vermediklerini düşündüğünüz bir yerde yapıyorsanız, konuşmaya biraz ara verin. Partnerinizi görmezden gelin demek istemiyorum - sadece durun. Nasıl hissettiğine dikkat et. Sık sık kalp atış hızımın arttığını ve alnımda sıcak, kızgın bir his olduğunu fark ediyorum.
Birkaç rahatlatıcı (dramatik değil!) Derin nefes alın ve kendinize bu sorunu daha sonra düşüneceğinizi söyleyin. Bu şekilde, bu duygu veya problem hakkında kendi kendinize düşünebilir ve bu konuda rahat hissetmenizin neden bu kadar önemli olduğunu anlayabilirsiniz. İhtiyacınız olan tüm rahatlığın siz olduğunuzu ve nasıl hissettiğinizden başka hiç kimsenin sorumlu olmadığını bilin.
Ardından, partnerinize 'Üzgünüm, bu sorunun neden beni bu kadar etkilediğini bilmiyorum. Dinlediğiniz için teşekkürler, ama muhtemelen üzülmeden önce şimdilik bırakmalıyım. Peki, şuradaki şapka takan köpeğe ne dersiniz? '
Partnerinizin her zaman 'ihtiyaç duyduğunuz' şekilde yanıt vermeyebileceğini anlamanın yardımcı olması gibi, sevginizin kendi rutinde olduğunu ve o anda sizin için orada olamayacağını anlamak da önemlidir.
Hâlâ üzerinde çalışıyorum, ancak partnerimin her ay ortaya koyma eğiliminde olduğum tüm ekstra duygu ve kaygıya yer olmadığını fark etmede daha iyi hale geldim. Uzaklaşabilir, hatta kendisinin de iyi hissetmediğini bana bildirebilir. Bu yüzden bu zamanlarda, onunla çok ağır bir şey getirmemem gerektiğini veya aşırı şefkatli ve rahatlatıcı olmasını beklememeyi biliyorum.
Bu dersi unuttuğum ve kendini iyi hissetmediği halde kendi sorunlarımı ona bıraktığım zamanlar da o kadar iyi gitmedi. Bununla birlikte, kendini daha hafif hissettiğinde ve destek verecek daha fazla yeri olduğunda, muhteşem hormonlarımın sunduğu her şeye inanılmaz derecede açık ve rahatlatıcı oluyor.
Sevgilin kendini bok gibi hissediyorsa, elinden geldiğince onun yanında olmaya çalış. Zamanla sizin için de orada olacaklar. Senin için asla orada olamayacaklarını hissediyorsan, o zaman bu bir sorun olabilir, kendini en sağduyulu hissettiğin ayın bir zamanında düşünmen gerekebilir.
Partnerinizin sizin için orada olmak için iyi bir yerde olmadığının iyi bir göstergesi, şirketinizde mesafeli veya huzursuz görünmesidir. Ya da daha da kötüsü, son zamanlarda size kendilerini iyi hissetmediklerini söylemiş olabilirler, ancak yine de üzüldüğünüz bir şey hakkında onlara açılıyorsunuz.
Bu farkındalıklardan herhangi birini yaptığınızda, Ders İki'deki öneride olduğu gibi sohbeti duraklatın. Birkaç sessiz, derin nefes alın ve 'Üzgünüm, bu muhtemelen en iyi zaman değil - zihninizde yeterince şey olabilir' gibi bir şey söyleyin. Ardından, konuyu değiştirin ya da sevgiyle onlara biraz yer verin. Sevgiyle derken, sadece öfkelenip odadan dışarı çıkmayı değil, gerçek sabır göstermeyi kastediyorum.
Sert! Üzgünüm ama bu doğru. Bizim kadar kötü hissettiğimizde, dünyanın bizi ele geçirmek için dışarıda olduğunu varsayarız. Merdivenlerden yukarı çıkan her küçük tökezlemenin, evrenin bizden çok çok nefret ettiğinin bir işareti olması gibi. Partnerimizden gelen her homurdanma veya kötü ruh halinin bizden kaynaklandığını düşünmek için de aynısı söylenebilir.
Eskiden, partnerim ne zaman heyecanlansa ya da strese girse, zihnim anında 'Oh hayır, yine yanlış bir şey yaptım' dedi ve bana ne yaptığımı söylemesi için onu rahatsız ederdim. Bazen onu bir şekilde hayal kırıklığına uğratmıştım, ama çoğu zaman ilişkinin dışında bir şeyle uğraşıyordu. Kişisel olarak kötü bir ruh halini anında almama ve ondan bir açıklama yapmaya zorlama konusunda çok daha iyi oldum, ama yine de hata yaptığım zamanlar var. Ben sadece insanım.
Terapistimden harika bir tavsiye: 'Bir dahaki sefere açıkça kötü bir ruh halinde olduklarında,' Stresli olabileceğinizi hissediyorum, herhangi bir şekilde yardımcı olabilir miyim? 'Gibi genel bir teklifle iletişim kurabilirsiniz. onları gördüğünüzü bilmelerini sağlar. Aynı zamanda onlara sorunun ne olduğunu veya yardım edip edemeyeceğinizi söyleme şansı verir.
Çok fazla erkeksi enerjiye sahip biriyle birlikteyseniz, en olası cevap 'iyiyim' olacaktır ki bu, bunun kendi şartlarıyla başa çıkmaları gereken bir şey olduğunun bir işaretidir. Bu, meşgul olmanın ve onlara nefes almaları için zaman vermenin ikinize de faydalı olacağı zamandır. Öte yandan, sorun hakkında kendilerini açabilirler, bu nedenle söylenecek 'doğru' şeyler hakkında çok fazla düşünmeden aktif bir şekilde dinlemeye hazır olun.
Birinin benim hakkımda ne düşündüğü beni ilgilendirmez.- Anonim
Tıpkı öğrendiğim tüm dersler gibi, bu da herhangi bir ilişkiye uygulanabilir. Bununla birlikte, PMDD ile her şey daha da önemli hale geliyor.
Uzay. Basit. Sizin için yer ve onlar için yer. Arkadaşlarına yetişmek veya sensiz bir şeyler yapmak istiyorlarsa, bunu kendinize davranmak için bir fırsat olarak görün. dedim kendine davran! Biraz yalnız kalma arzusuyla incinmemeye çalışın. Alan sadece birkaç saat olsa bile, yeniden bir araya geldiğinizde daha bağlı hissetmenin bir yolu olarak görün.
Kendi planlarınızı da yaptığınızdan emin olun. Bir arkadaşınızla öğle yemeği yiyin veya kendinizi eşinizin esneyeceği bir sanat sergisine götürün. Kendi işinizi yapmak, her birinize nefes almanız ve kendi kişiniz olmanız için alan sağlar.
Zamanınızın çoğunu partnerinizle geçirmekten hoşlanan biri olduğunuzu düşünseniz bile, tekrar düşünün. Benim gibiyseniz, yapmak istedikleri şeylere uyuyormuşsunuz gibi hissedebileceğiniz zamanlar olabilir. Sevdiklerinizi ve beğenmediklerinizi öğrenin. Örneğin, partneriniz 'Bu filmi patlayan arabalarla dolu izlemek ister misiniz?' ve kalbiniz 'hayır, teşekkürler' diye düşünüyor ama onlarla zaman geçirme arzusu ve bir zorunluluk duygusu devralır, sonra o içsel 'hayır, teşekkürler'i dinlemeye çalışın ve gerçekten söyleyin, ama biraz daha sevgi ve sıcaklıkla .
Yaptıkları her öneriye birdenbire hayır demeye başlamalısın demek istemiyorum. Daha çok bazen kendi işini yapmakla ilgili. Partneriniz ne yapmak istediği konusunda dürüst olduğu için kendini suçlu hissetmiyorsa, neden yapasınız?
Sevdiğin kişi kendini özgür hissedecek şekilde sevmelisin.- Thich Nhat Hanh
Bu, PMDD'ye sahip olmanın en zor kısmı olabilir. Elbette duygularınız ve duygularınız gerçektir. Bununla birlikte, gerçekliğiniz çarpık olabilir ve durumlara yıkıcı şekillerde tepki vermenize neden olabilir.
İşte hepimizin deneyimlediğinden emin olduğumuz bir durum.
Bulanık PMDD Perspektifi: Partneriniz sizden kaçıyor, bunu hissedebilirsiniz. Girdiğiniz zaman kalkıp odadan çıkarlar. Seninle zaman geçirmek, son zamanlarda yapmak istedikleri bir şey değil. Aslında, en son ne zaman gidip birlikte güzel bir şey yaptınız? Seni sevmiyorlar, değil mi? Hızla ilgilerini kaybediyorlar. Bunun sona ermesi gerekiyor. Bunu onlarla hemen şimdi açmalıyım!
Gerçek: Belki biraz mesafeliydiler, ama muhtemelen akıllarında bir şey var. Gerçekten sadece bir veya iki gün oldu, sanki biraz 'denizdeymiş' gibi görünüyor, önemli değil. Biz vardı geçen hafta birlikte çok zaman geçirdik - aslında gerçekten çok güzeldi. Belki sadece biraz yalnız kalmaya ihtiyaçları vardır.
PMDD perspektifinizin dışındaki gerçeklikle temasa geçemezseniz, paniğe kapılmış hissedebilir ve bir şeyleri hemen düzeltmek için çaresiz olduğunuz bir yere gitmeye başlayabilirsiniz.
İşte bu - sadece o acil ve korkmuş duyguyu beklemelisin. Bırak geçsin. Yapabileceğiniz en iyi şey, elinizin altında küçük bir günlük tutmak ve sizi üzen her şeyi yazmaktır. Bu, kendinizi daha fazla hissettiğinizde ve hormonlardan çok etkilenmediğinizde bile tüm ay boyunca yapılabilir.
İlişkinizle ilgili herhangi bir sorununuz varsa, kendinizi daha iyi hissettiğinizde günlüğünüzü açabilir ve daha önce yazdığınız sorun hakkında hala güçlü hissedip hissetmediğinizi görebilirsiniz. Hala partnerinizle konuşacak bir şey olduğunu hissediyorsanız, en azından bunu yapmak için çok daha iyi bir ruh halindesiniz. Ama çoğu zaman, 'hmmm, o zaman o solucan kutusunu açmadığıma sevindim, bunun ne hakkında olduğundan emin değilim!'
Bu da geçecek.
PMDD sırasında çok seçici ve biraz keskin olma eğilimindeydim, gerçekten demek istemediğim ama aynı şekilde incittiğim şeyleri söyleyerek. Bu hala bazen oluyor, ancak en çok kontrolü ele geçirdiğim yerin burası olduğunu hissediyorum.
Konuşmadan önce düşünmek çok önemlidir. Kendinizi sansürlemek tuhaf görünebilir veya konuşmalar daha yavaş gibi gelebilir ama işe yarıyor.
Örneğin, partnerim 'Ah, bugün çöp kutularını atıyorum' gibi bir şey söyleyebilir ve PMDD maymunum anında 'Oldu' diye bağırmak istiyor Bunu senin için falan mı yapmalıyım ?? ' ama dudaklarımdan kaymasına izin vermeden önce bu cevabı yakaladım. Keskin bir şey söylemek seni bir saniyeliğine iyi hissettirebilir, ama söz veriyorum bir saniye sonra çok kötü hissedeceksin.
Bu yüzden, o kadar küçük şeyleri söylemeden önce kendinizi yakalamaya çalışın çünkü hızlı bir şekilde toplanabilirler. Ve her zaman olduğu gibi, pratik mükemmelleştirir.
Aynı zamanda yardımcı olan şey, genel olarak daha az şikayet etmeye çalışmaktır. Sanki dünyamız boka batmış gibi, bunalmış hissetmek çok kolay. Ancak, her beş dakikada bir başka birinin bu tür olumsuzlukları duyması yorucu olabilir. Eski arkadaşınız, günlüğünüz burada işe yarar. Duygularınızı yazarak, başka birini tüketmeden negatif enerjiyi serbest bırakabilirsiniz. Elbette, söyleyecek kötü bir kelimesi olmayan sahte bir aptal olmayın, ancak sızlanmayı azaltmak ikiniz için de faydalı olabilir.
Partnerinize incitici bir şey söylerseniz, çok geçmiş gibi hissetmeyin. Sadece basit bir özür dile. Böylesine kaba bir şey söylediğiniz için üzgün olduğunuzu ve ilk başta söylememiş olmayı dilediğinizi bilmelerini sağlayın. Partnerinizin duygularını incitmenin niyetiniz olmadığını açıklayın - sadece her zamanki haliniz gibi hissetmiyorsunuz.
PMDD'nin en yaygın semptomlarından biri depresyon hissidir. Depresyon, normalde seveceğiniz ve takdir edeceğiniz her şeyden hayatı ve parlaklığı emer. Buna partneriniz de dahildir.
Neyse ki bu artık benim için pek bir şey olmuyor, ama gerçekleştiğinde ilişkimi sorgulamaya başlıyordum. Bekar olsam daha iyi olur mu? Gerçekten birlikte o kadar iyi miyiz?
Bu şüpheli anları ona asla bildirmedim, ama yaklaştım. Eğer sen Sahip olmak eşinizle bu endişeleri dile getirdiyseniz, kendinizi bu konuda dövmeyin. Sadece ondan öğrenin ve ilerleyin.
Yine duygularınızı günlüğünüze yazın! Sadece eşinizin içinden geçmeye cazip gelmeyeceği bir yerde tutulduğundan emin olun. Tüm şüphelerinizi yazın ve istediğiniz kadar olumsuz ve eleştirel olun. Cevaplarına ihtiyacınız olan tüm soruları kendinize sorun. Kendinizi doğru bir yargıya varmak için daha dengeli hissettiğiniz ayın bir zamanında bu şüpheleri yeniden gözden geçireceğiniz bir anlaşma yapın.
O zamana kadar bu duyguların geçmesini bekleyin. Onların kontrolü ele geçirmelerine ve sizi kandırarak onlara göre hareket etmeniz ve tam o anda bir karar vermeniz gerektiğini düşünmelerine izin vermeyin. Çünkü muhtemelen, ayın 'normal' kısmına geldiğinizde, geriye dönüp bakacak ve bu karanlık duyguları attığınız için rahatlayacaksınız.
Partnerinizin mutlu anılarını toplamanıza da yardımcı olabilir. Sizi en son ne zaman güldürdüklerini veya geçen gece en sevdiğiniz yemeği akşam yemeğinde nasıl pişirdiklerini düşünün. İlk başta bu pozitifleri bulmak zor olabilir, ancak arama yaparsanız, biraz daha hafif hissetmenize yardımcı olacak bir şey bulabilirsiniz.
PMDD zamanlarımızda destek için tek bir kişiye güvenmenin birçok dezavantajı vardır. Birincisi ortağınız için adil olmadığı açıktır. Ruh halimiz ve ihtiyaçlarımız bizim için yorucu olabileceği gibi, onlar için de yorucu olabilir.
Diğer bir dezavantaj, diğer insanlardan gelen bir dizi fikir, fikir ve deneyimi kaçırmanızdır. İki kadın arasındaki bu bağlantı ve anlayış duygusu için bir kız arkadaşa yetişmeyi gerçekten yenemeyeceğinizi anlıyorum.
Bu nedenle, tüm ay boyunca arkadaşlarınızla iletişim halinde olmak için elinizden gelenin en iyisini yapın. Sıkıntılarımı dile getirmem gerektiğini hissettiğim zamanlarda bir arkadaşımla buluşmayı özellikle önemli buluyorum. Arkadaşınızın da kendi sorunları hakkında konuştuğunu duymak da bir temel oluşturuyor, ben mücadeleleri duymaktan hoşlanmıyorum. Deneyimlerinizi paylaşmak ve yalnız olmadığınızı bilmek rahatlatıcı.
Ayrıca PMDD'li kadınlar için birçok çevrimiçi destek grubu vardır. Facebook veya google'da PMDD için bir arama yaparsanız, ne demek istediğimi göreceksiniz! Orada, istediğiniz kadar sızıp inleyebilirsiniz - bu gerçekten harika, gerçekten. Bu gruplardaki kadınların berbat zamanlarda çok destekleyici ve güven verici olduğunu göreceksiniz. Başkaları için de bir rahatlık kaynağı olabilmen harika.
Kendinizle bağlantı kurmak herkes için önemlidir. Yine de, bu fikrin kadınlar için özellikle önemli olduğunu düşünüyorum, çünkü memnun etmeye istekli olma ve çok kolay suçlu hissetme eğilimlerimiz.
Bunun PMDD ile ne alakası var? PMDD'yi kendinizin korkmuş, yorgun, yalnız, endişeli ve üzgün bir 'küçük kız' versiyonu olarak düşünün. Sorunlarımızın çoğunun hormonal olduğunu biliyorum, ancak yukarıdaki önerilerimi uygulayarak ve ayrıca kendinizle bağlantı kurarak çoğunun yönetilebileceğini keşfettim. Kendinizi gerçekten tanıdığınızda ve kim olduğunuzu sevdiğinizde, habersiz gelen o manik küçük PMDD kızını yatıştırmak için çok daha donanımlı olursunuz.
Kendimi ikiye bölmeyi hayal ettiğim zamanlar var. Küçük kız ne kadar üzgün ve korktuğunu ifade ediyor. Sonra, yetişkin, sakin versiyonum ona her şeyin yoluna gireceğini söyleyebilir. İlk önce kendimle bağlantı kurmadan iç yetişkin sesime erişemezdim.
İşte kendime bağladığım ve kendimi daha da çok sevmeye başladığım birçok yol var. Elbette bunlar sadece önerilerdir ve eminim size en uygun fikirleri bulursunuz.
İçinizde coşku bulun. Orada değil. En içteki çiçeklenmenizde. Aradığınız kişi sensin.- Osho