(Editörün Notu: Bu makale randevuyla dürüstlükle ilgilenmekle birlikte, bilgileri ve önerileri tüm ilişkilere uygulanabilir.)
Herkes dürüst iletişime değer verir,
Fakat gerekli dürüstlük becerilerinin kaçı var?
New York'tan Kaliforniya'ya yüzlerce gerçeği arayan bekarla olan çalışmamda, bir sonuç kaçınılmazdır: neredeyse herkes dürüst iletişime değer veriyor gibi görünmektedir, ancak çok azı tutarlı bir şekilde uygulama becerisine veya güvenine sahiptir. Seyahatlerimde tanıştığım bekarların çoğuna göre, tipik tanışma durumu korku ile doludur. İnsanlar tehlikede olduğuna inandıklarında gergin olurlar ve yaratıcı, zevkli benlikleri olmak yerine çeşitli kaygı yönetimi stratejilerine başvururlar.
Lois, Jeff'in bir arkadaşının doğum günü partisinde tanıştı ve hemen kendisine çekildiğini hissetti. Ancak partide onunla konuşarak vakit geçirmek yerine, kendisini Jeff'in farkedeceği umuduyla diğer erkeklerle flört ederken buldu. Partiye o gece Jeff'e bir konuşma bile söylemeden ayrıldı.
Lois'in davranışı benim "kontrol düzeni" dediğim şeyin bir örneğidir. Bir kontrol düzeni, “kontrolde değil” hissi endişesini yönetmek için farkında olmadan, otomatik olarak yaptığınız herhangi bir şeydir. Birçok insanın en sevdiği desen aşırı derecede hoş ya da hoş olmaktır. Diğerleri, Lois'in yaptığı gibi, soğuk veya kayıtsız görünmeye çalışır. Bazıları kendinden emin davranarak etkilemeye çalışır. Diğerleri tahtaya daralıyor ve görünmez kalmaya çalışıyor. Kontrol düzeninizdeyken, genellikle seçimden ziyade alışkanlık yaparak "otomatik" durumdasınız.
İnsanlar bu tür davranışlara başvuruyorlar çünkü tipik buluşma karşılaşmasının belirsizliğini veya kaygısını tolere edemiyorlar. Lois Jeff'i cezbederken hissetti ama onun hakkında ne hissettiğini bilmiyordu. Kendisine olduğu kadar onun da ilgisini çekmesini istedi, ancak istediği sonucu elde etmek için durumu kontrol edemediğinden, soğuk oynayarak kontrolde kalmaya çalıştı.
Tanışmadaki Hakikat, bu alışılmış kalıplar olmadan yaşamayı fark etmeye ve öğrenmeye odaklanır. Kendinizi gerçek anlamda ifade etmeyi öğrenmek - gerçekten ne hissettiğinizi ve düşündüğünüzü söylemek, ya da sadece sessiz kalmak ve dinlemek.
Bugünün Tanışma Manzarası
Kişisel reklamların, işe alınacak çöpçatanların ve on-line randevu hizmetlerinin gelişmesi ve artan popülaritesi sayesinde, minimum zaman ve enerji harcayan çok sayıda potansiyel ortakla tanışmak artık hiç olmadığı kadar kolay. Bu hizmetlerden herhangi birini kullanıyor olsanız da kullanmasanız da, sizin için uygun olduklarını biliyorsunuzdur, yani gerçekten isterseniz en azından ilk randevularınız olabileceğini biliyorsunuzdur. Artık partilere davet edilmek, barlara veya gece kulüplerine gitmek veya kendinizi süpermarkette yabancılarla tanıştırmak zorunda değilsiniz. Bu iyi haber.
InnerSelf'ten En Son Haberleri Alın
Kötü haber şu ki, bu yeni buluşma mekanlarının birçoğu, buluşma için kontrol listesi yaklaşımını vurgulamaktadır. Sizden ideal olarak ne istediğinizi, neye razı olabileceğinizi ve karşılığında ne önereceğinizi listelemeniz istenir. Bu, siz ve başka bir kişi özellikler ve tercihler açısından eşleşirse başarılı bir ilişki kurmaya devam ettiğinizde yanılsamayı destekleme eğilimindedir.
Kontrol listesi zihniyetindeki sorun, insanlar için kendileri hakkında yaptıkları genellemelerden çok daha fazla olmasıdır. “Dış mekânı seven türden bir insanım ... partilerden hoşlanırım ... ... çok fazla zamana ihtiyaç duyarım ... şeyleri derinden hissederim” gibi genellemeler, bir kişinin ilişki kurma kapasitesi hakkında hiçbir şey söylemez. İlişkilerde başarı ile başarısızlık arasındaki farkı açıklayan başka bir kişiyle açıkça ilişki kurma yeteneğinizdir. Çoğu bekarlar (ve çiftler de) çok iyi bir ilişki kurmazlar. Kontrolde hissetmeye çok odaklanmışlar. İlişkilendirme kontrolün karşıtıdır.
Bir ilişki koçu ve seminer lideri olarak otuz beş yıllık kariyerimde, ilişki kurma kapasitesinin bir kişinin kişilerarası / yakın ilişkilerle tatmin edici olmasını sağlayan temel nitelik olduğunu buldum. Bu kapasite olmadan, aynı eski senaryoyu tekrar tekrar yazmaya devam etmeye mahkumsunuz. Kişisel reklamlarda bu kapasiteye nadiren rastlanmaktadır. Bu, bir insanın biyografisini okuyarak toplayabileceğiniz bir şey değil. Kalabalık bir odada onu izleyerek izleyebileceğiniz bir şey değil. Vücut tipine veya fiziksel güzelliğe bağlı değildir. Bu, pratik yapmaya istekli olursa, herkesin öğrenebileceği bir şeydir on temel "gerçek beceri". On gerçek bilgiden en temel olanı, iletişiminizin amacının kontrol etmek ya da ilişki kurmak olup olmadığını farketme yeteneğidir.
İlişkilendirme ve Kontrol
İlişkili olduğunuz zaman, her şeyden önce açık ve sunucusunuz - bunun zevkli mi yoksa acı verici mi olduğu yoksa arada bir yerde mi olduğunuzu. Kontrol ederken, bir şeyin olmasını sağlamaya çalışıyorsunuz; örneğin, kendinden emin görünmeye, kendini aptal gibi görünmekten alıkoymaya, başkalarından senden hoşlanmaya ya da seninle ilgilenmeye çalışmasına, yüzleşmekten ya da çatışmaya girmekten kaçın, diğerinin rahatsız olmadığından emin ol, kendine gel çok yoğunlaşmak ya da sadece var olmanın endişesini yönetmek.
İlişkilendirirken, kontrol etmeye çalışmak yerine sonucu merak ediyorsunuz. Planlandığı gibi çıkacak şeyleri manipüle etmeye çalışmak yerine, ne olduğunu keşfetmek ve deneyimlemekle daha çok ilgileniyorsunuz. Lois, Jeff'le nasıl ilişki kuracağını bilseydi, yanına gidip onunla konuşmak ve onunla konuşmak için hazır hissettiğini söyledi. Sonra, umduğu gibi olup olmadığını, cevabını açıkça dinlerdi.
Sizi iyi ilişkilendirebilmeniz için bilinmeyen, planlanmamış sonuçlarla başa çıkmada beceri ve güveninizdir. Böyle bir beceri ve güvenden yoksunsanız, kontrol kalıplarına başvurmak için daha uygun olursunuz. Kontrol paterni, içinizde gerçekte neler olup bittiğini hissetmenizi engelleyen ve gerçekte hissettiğinizden daha rahat ve kontrolde görünmenize yardımcı olan otomatik, desenli bir düşünme veya davranış biçimidir.
Flört'te Doğruluk Uygulamak, kendinizi gerçeklikten korumak için bu ihtiyacı aşmanıza yardımcı olur. Bu uygulama sayesinde, gerçekten olup bitenlerle başa çıkmak için gereken iç gücü geliştirirsiniz. Başkalarının size karşı nasıl hissettiğini kontrol edemediğiniz gerçeğini kabul etmeyi öğrenirsiniz.
Başa çıkmanıza yardımcı olmak için kontrol kalıplarınıza bağlıysanız, daha az kendinden emin ve daha korkutucu, daha az kendiliğinden ve daha katı ve sadece daha az becerikli olacaksınız. Ayrıca diğer bilinçli, bilinçli insanlarla eşleşmeye çalışan bilinçli ve bilinçli insanlar için daha az çekici olacaksınız.
Bir kontrol düzenine yakalandığınızda mevcut olamazsınız. Gerçekten hissettiğiniz şeye dikkat etmeyi öğrendiğinizde, otantik, mevcut merkezli ilişki daha doğal hale gelir. Kendinizi gereğinden fazla koruduğunuz biçimsel yollardan, etkilemeye çalıştığınız yollardan ve gerçek duygularınızı örtme yöntemlerinden kurtarmayı öğrenirsiniz.
Bekarların çoğu, rahatladıkları zamana kıyasla korku, gergin ya da huzursuz olduklarında kendilerini daha sık etkilemek ve kontrol altında görünmeye çalışırken yakaladıklarını bildiriyorlar. Etkilemek, bu etkileşimin sonucundan endişe duymak, "var olma" kapasitenizi engelleyen ihtiyaç budur.
Varlık, kendinizi ve çevrenizi burada ve şimdi hissetme ve hissetme yeteneğidir. Sonuca odaklandığınızda "Bunu yaparsam, hala benden hoşlanır mı?" veya "Bana tekrar çıkma teklif etmesini nasıl sağlayabilirim?" Varlık bir ilişkide kritiktir, çünkü eğer mevcut değilseniz, diğer kişiyle ilişki kuracak “evde kimse yoktur” ve hiçbiriniz deneyimlerinizden öğrenme yararı elde edemezsiniz. Dikkat ederek öğreniriz. Varlığı dikkatini vermeni sağlar.
Çoğumuzun bildiği bazı kontrol kalıpları: aşırı konuşma, açıklama; yargısal öz-konuşma, öz-kutlama öz-konuşma, korkulu öz-konuşma; etkilemek için birinin gözlerine yoğun biçimde bakarken, çok fazla yoğunluğa yol açmamak için birinin gözüne bakmamaya, iyi bir şekilde alınacağından emin olana kadar konuşmayı, ne demek istediğinizi bilmeden önce dürtüsel olarak konuşmaya devam edin.
Kontrol kalıpları, reddedilmekten, kontrol edilmekten, saldırıya uğramaktan, eleştirilmekten, terk edilmekten, yargılanmaktan, göz ardı edilmekten, sinirli olmaktan veya utanmaktan korktuğunuzda ortaya çıkar. Bekarların çoğu, bu bilinen korkulardan en az birini hissetmişlerdir. Bu normal buluşma korkuları olan bir kişi, başka bir insanla ilgili olarak gerçekten tatmin edici bir deneyim yaşamaya yetecek kadar nasıl rahatlayabilir? Gerekli becerileri nasıl geliştirebiliriz ki, savunmamızı azaltacak kadar kendimize güvenebilelim - her şey yolunda gitmezse bile, yine de iyi olacağımıza güvenmek?
Unutma, kontrol kalıplarını kullanmamızın sebebi korkmamızdır. Ne hissettiğimizi hissetmekten korkarız, ne hissettiğimizi söylersek ya da başkalarının bizim hakkımızda neler hissettiğini duymaktan korkuyoruz.
Düğmeler korkularını ortaya çıkarmak
Bir düğmeye basılması bilinçsiz bir korkunun tetiklenmesi demektir. Bu otomatik, bilinçsiz bir şekilde tepki vermenize yol açar. Bir röportajda, Bruce adında elli bir bekar bir adam aslında, "Kendimi çok dürüst biri olarak görüyorum, ancak bir kadına çıktığımı söylemeyeceğim bir şey var. Ne kadar az param olduğunu asla açıklamadım." ."
"Ve neden böyle?" Diye sordum.
“Çünkü kadınlar benim tarzımı yaşayan bir erkeğin klişesini çıkaracaklar. Beni otomatik olarak ekarte edecekler. Bu yüzden net değerimden bahsetmeden önce ... beni tanıyana kadar beklemekten hoşlanıyorum ...”
Bruce'un ifadesi hakkında ne düşünüyorsun? Kendini onun yerine koyabilir misin? Muhtemelen bir kereden fazla reddedildi ve bu muhtemelen onun için acı vericiydi. Gelecekte bu acıdan kaçınmak için anlayabiliyor. Fakat bir sonraki kadının onu reddetmesi henüz gerçekleşmedi. Gelecekte gerçekleşen bu reddi hayal ediyor. Bu yüzden para durumu hakkında gizli ve savunmacı - sadece güvende olmak için. O mevcut değil. İki ortak kontrol düzenine giriyor: korkulan belirli bir konudan kaçınmak ve bunun nedenini rasyonelleştirmek.
Maddi olanaklarının eksikliğinin bazı kadınların onunla çıkmamasının nedeni olduğunu varsaydığı zaman kendisini aldattığına da inanıyorum. Standart, tek beden uyan herkese bir şey olmasının sebebi ne zaman olursa olsun, bu sadece var olmamanın bir başka belirtisidir. Bruce gerçek duygularına hazır olsaydı, duygularını hissediyor olurdu - neden reddedilebileceğini düşünmüyordu. “Neden” i açıklamak genellikle bir kontrol oyunudur. Bu, sonucun kontrolünde olmamak veya bilmemek konusundaki rahatsızlığı önlemenin bir yoludur.
İyileşmeye Yol Açmak
Bruce'u benim kadar tanımak, geçmişte yaşadığı tanışma reddetmelerinin kendi değersizliğine dair temel bir inançla daha fazla ilgisi olduğunu hayal ediyorum. Mali durumu, daha derin bir kişisel şüphe belirtisi olabilir. Bruce, yaşamı boyunca farklı şekillerde oynadığı bu bilinçdışı değersizlik duygusuyla ilgili derin bir oturma reddi korkusu vardır. Her reddedilme deneyiminin acısını hissetmesine izin vermek yerine, neden reddedilmeye devam edeceği nedenleri bularak kendi imajını savundu. Deneyimine katılmış olsaydı, acısını, hayal kırıklığını ve öfkesini hissedecekti. Bu ona iyileşmesi için bir fırsat sunar. Duygularınızı hissetmek size rahatlama ve kendinizi iyileştirme şansı verir. Gerçek duygularını kendinden saklarsan iyileşmezsin.
Genellikle mevcut acı verici bir deneyim, Bruce için, çocukluğundaki okuldaki çocukların öğle saatlerinde onunla oynamayı reddettiği zamanlar gibi eski yaraları tetikler. Bu konudaki duygularını hissetmeye istekli olsaydı, eski yaralarını iyileştirme şansı olurdu. Çocukluktan gelen yaraları iyileştirmek için, bir çocuğun kendini hissetmek için çok yoğun veya acı verici bir yetişkin olarak deneyimlemesine izin vermesi gerekir. "Yetişkin muhakemesini" kullanarak, eski bir ağrı yönetimi düzeninde sıkışıp kalıyor. Şu anki "sebebi" parayla ilgisi var. Fakat böyle bir akıl yürütme zihinsel bir kurgudan başka bir şey değildir. Gibi, gerçek değil. Geçmişteki bitmemiş duygusal işlere olan bağını araştırarak hissedinceye kadar, reddedilme konusunda uyanık ve korkulu olmaya devam edecektir. Ve, acısının asıl kaynağını kullanmaktan kaçındığı sürece, bir kadın ondan finansal durumu hakkında her sorduğu zaman tetiklenmeye devam edecektir.
Eylemdeki Kontrol Desenlerini Kontrol Edin
Bruce bir buluşma durumunda tetiklendiğinde neler olacağını düşünelim. Sevdiği bir kadın, “Hisse senetlerine veya yatırım fonlarına yatırım mı yapıyorsunuz yoksa hepsini para piyasası fonunda mı tutuyorsunuz?” Diye soruyor. (Dolaylı olarak ne kadar parası olduğunu bulmaya çalışıyor.) O anda, Bruce'un bağırsağı sıkılıyor ve boğazını daraltıyor, ama duygularını gizliyor ve cevaplıyor, "Ah, burada biraz var." Bu noktadan itibaren, bu ikisi arasındaki ilişki tehlikeye girer. Açıkça ne istediğini sormadı ve “yeterince iyi değil” düğmesine basılmasını sağladı, bu gerçeği gizlemeye çalıştı ve ona kaçınılmaz bir cevap verdi. Bir duvar aralarında büyümeye başlar. İkisi de bunu fark etmiyor, çünkü her ikisi de bu tür gerçek dışı ilişkilere alıştı. Birkaç ay boyunca bugüne kadar devam ediyorlar, ancak dolaylı iletişim ve kaçınma nihayetinde bir şeyi başa çıkaran bir şey olana kadar devam ediyor ve birbirlerini görmeyi bırakıyorlar.
Flört dünyasında böyle etkileşimler her zaman gerçekleşir. İnsanlar korkuları ortaya çıktığında geçici olarak "bilinçsiz" oluyorlar ve bunun gerçekleştiğini bile bilmiyorlar. Bruce bir kadının parasının durumu hakkındaki sorusunu duyduğunda, otomatik korku tepkisi "Yeterince iyi olmadığımı düşünecek." Bu örnekteki kadın, "umursamadığım" konusunda bilinçdışı korkulara sahip oluyor. Bu yüzden ona kaçınılmaz bir cevap verdiğinde kendisini ondan uzaklaştırdığını hayal ediyor. Duyduğu kaset, "Benimle açık olmam konusunda yeterince umursamıyor."
Çıkarken, bilinçsiz korkular insanların etkileşimlerine zarar verebilir. İki kişi, çekirdek korkularıyla ilişkili acıdan kaçınmaya niyetli olduklarında, aynı dansı birbirleriyle ard arda yapmaya devam ederler - gizlice herhangi bir tuşa basmayacak birini bulmayı ümit ederler! Elbette bu asla işe yaramaz. Bugüne kadar yeni ortaklar bulabilirler, ancak er ya da geç bir korku varsa, tetiklenir.
Tetiklenmeden Mevcut Olmaya
Arkadaşlıktaki Doğruluk, ne zaman korktuğunuzu fark etmenize yardımcı olacak ve daha sonra tekrar ortaya çıkmanıza yardımcı olacak bir dizi tutum ve uygulamayı benimsemektir. Korku, öfke ve incinme de dahil olmak üzere, tüm varlıklarınızı tanıyorsunuz, bunlar yokmuş gibi davranmak yerine. Kendinizi olduğu gibi kabul ettiğinizde, her zaman mevcut olmak daha kolaydır. Çoğu insan için bu hayalini kurmaya cesaret edemeyecekleri bir idealdir. Ancak şimdiki zamanda yaşamayı öğrendiğinizde, başkalarının tepkileriyle ilgili korkunuz ortadan kalkar. Korkunun genellikle gelecekle ilgili bir yolculuk olduğunu keşfedersiniz - geçmişin gelecekte tekrar etmesini istemediğiniz veya geleceğin yanlış sonuçlanmasını istemediğiniz. Dahili ajitasyon durumunuzu farkedebildiğiniz zaman, dikkatinizi şimdiki ana döndürebilecek bir yolunuz vardır. Durumunuzun gerçek olanakları için açıkça erişilebilir olabilirsiniz. Bu, aşkın ne olduğunun büyük bir parçasıdır - her ana tüm olasılıklarıyla açık olmak.
Bölüm özeti
• Bekarların çoğu dürüst olmakta zorlanır çünkü her buluşma etkileşiminin sonucuna tamamen fazla ağırlık verirler. Kendi değerlerinin tehlikede olduğunu hayal ediyorlar.
• İnsanlar bazı acı verici geçmiş deneyimlerin kendisini tekrarlamaktan korktuğu zaman bilinçsizce gider. O zaman diğer kişinin gerçekte ne söylediğini duyamazlar. Bu, her türlü karışıklığa ve gereksiz acıya neden olur.
• Geçmişteki bitmemiş işler her zaman mahsul olur ve bizimle uğraşır. Mevcut kalmakta zorlandığınızda, muhtemelen eski korkularınızdan veya olumsuz inançlarınızdan birinin tetiklendiğinin bir işareti. Bu, sizin içinizde gömülü bir acı olduğu anlamına gelir (çocukken deneyimlemek için çok fazla olan acı). Bu acı, şu anda tam olarak deneyimlemeniz ve bilinçli olarak ilgilenmeniz gereken bir şeydir.
• Korkularımız hakkında kendimize gerçeği anlatmayı öğrendiğimizde, düğmelerimizin ne zaman itildiğini ve tekrar ortaya çıktığını görebiliriz.
• İlişki kurma yeteneği, başarılı ilişkiler için gerekli olan beceridir. İlişkilendirme, şu anda yaşadıklarınızı - duygularınızı, isteklerinizi, niyetlerinizi - ortaya koymak ve istekli olmak anlamına gelir.
• Çoğu insan kontrol etmeye bağımlıdır ve hatta bilmiyor. Kontrol, ilişkinin tam tersidir.
• Arkadaşlıktaki Doğruluk, korkularınızı basitçe fark etmeyi öğrenmenize yardımcı olabilir ve onlarla özdeşleşmeyebilir, böylece temel sevecen ve öz-sevgi özünüze açık kalabilirsiniz.
Madde Kaynak:
Arkadaşlıktaki Gerçek: Gerçekleşerek Aşkı Bulmak
Susan M. Campbell tarafından.
Yayıncı, Yeni Dünya Kütüphanesi'nin izniyle yayınlanmaktadır. © 2004. www.newworldlibrary.com
Bilgi / Bu kitabı sipariş et.
Yazar Hakkında
Psikolog Susan Campbell, profesyonel bir konuşmacı olan Fortune 500 şirketlerine ekip çalışması danışmanı olarak ve 35 yıldan fazla bir süredir buluşma ve ilişki koçu olarak çalıştı. Çığır açan da dahil olmak üzere diğer bazı kitapların yazarıdır. Çiftler Yolculuğu (100,000'in üzerinde satıldı) fikri, ruhsal bir ilişki olarak samimi ilişkiler kullanmanın ana yoluna getirdi. Onun web sitesi www.susancampbell.com.