Aldatılmakla gelen acı gibisi yoktur. Sevdiğiniz kişinin güveninizi kırdığını bilmek sadece büyük ölçüde incitmekle kalmaz, aynı zamanda aldatmanın sonuçları oldukça sarsıcı olabilir. Kırık kalplerden, kırık ailelere ve gelecekteki ilişkilerine güvenmek için mücadele eden kurbanlara kadar – diğer ilişki ihanetleriyle karşılaştırıldığında, aldatma benzersiz bir acıya neden olabilir.
“Bütün ihanetler acıtır. Ancak bir ilişki hakkında kendisine yalan söylenmesi, diğer yalan türlerinden daha kötü hissettirebilir” diyor. Dr. Tammy Nelsonyazar Açık Tekeşlilik: İdeal İlişki Anlaşmanızı Birlikte Oluşturmak İçin Bir Kılavuz, ve ilişki dinamikleri ve aldatma ile ilgili diğer kitaplar. “Kişinin benlik algısını etkiler ve aldatılan partneri, bir dolandırıcının partneri olarak yeni rolüne uyması için kendi kimliğini değiştirmeye zorlar.”
Temel olarak, aldatma dağınıktır ve cehennem gibi acıtır. Ancak, tezahürünün farklı yollarını ve ilk etapta neden olduğunu öğrenmek, korkunun üstesinden gelmek veya zaten olduktan sonra iyileşmek için yardımcı bir adım olabilir. İşte bilmeniz gerekenler.
sadakatsizlik nedir?
Lisanslı profesyonel danışman Brandy Porche, “Sadakatsizlik, bir çiftin ilişki taahhüdünün ihlalidir” diyor. Kızı Kalbine Danışmanlık Yapıyor. Bireyler birbirlerine taahhütte bulunduklarında, münhasırlık beklentilerini tanımlamalı ve kabul etmelidirler. Hile gerçekleştiğinde, taahhüdün ihlal edildiği anlamına gelir.
Dr. Nelson, “çiftlerin tek eşlilik anlaşmasından sapmanın birçok çeşidi yüzünden kendilerini ihanete uğramış hissedebileceklerini” açıklıyor. Örneğin, bazı çiftler başka bir kişiyi öpmeyi aldatma olarak tanımlarken, diğerleri tanımlamayabilir. Bazıları, partnerlerinin seksi bir iş arkadaşıyla flört etmesinde sorun yaşamayabilir, ancak iş saatlerinden sonra sohbete metin üzerinden devam etmelerine dikkat edin. Konuşma zor olsa da, bu sınırın onlar için nerede olduğunu ifade etmek her bireye kalmıştır.
Porche, “Her çift, beklentilerini önceden ve taahhütte bulunmadan önce tanımlamalıdır” diyor. “Çiftler zihinsel, duygusal, fiziksel, ruhsal ve cinsel beklentilerini yönlendirmeli ve tartışmalıdır. Bu, her iki ortağın da birliğe girmeden önce bilinçli bir karar vermesini sağlar.” Eşiniz, aldatmanın sizin için ne anlama geldiğini tam olarak biliyorsa ve bunun tersi de, o zaman yolda yanlış iletişimle karşılaşmanız daha az olasıdır.
Aldatma neden olur?
Siz ve eşiniz, ilişkinizde aldatmanın neye benzediği konusunda bireysel bir anlaşmaya sahip olsanız bile, bu onların hile yapamayacakları veya asla yapmayacakları anlamına gelmez. Sonuç olarak, hiç kimse başka birini kontrol edemez ve Dr. Nelson’a göre hile yapmanın birçok nedeni vardır. İşte sadece birkaçı:
- Konserve Açacağı İşleri: Nelson, “Bir ‘konserve açıcı’ ilişkisi, birinin ilişkiden çıkmak için hile yapmasıdır” diyor. Esasen, aldatan partner ya bilinçli ya da bilinçsiz olarak ortaklıklarından çıkmaya çalışıyor. Aldatan partnerin ayrılmak istediğini söylemesi yerine, aldatmayan partnerini aldatma üzerinden ilişkiyi bitirme işini yapmaya zorlar. Önlenebilir, ancak yaygın.
- Uyandırma Çağrısır: Her aldatan, birincil ilişkisinin sona ermesini istemez, ancak aldatma, iletişim kurulamayan sorunların bir sonucu olarak ortaya çıkabilir. Nelson, “Bazen, çiftlerin bana oldukça sık söylediği gibi, bir ilişki bir ilişkiyi uyandırmanın bir yolu olabilir ve sonunda bir evliliğin başına gelen en iyi şey olduğunu kanıtlayabilir” diyor. Aldatma, bazen bir çifti, her şey yolunda değilken her şey yolundaymış gibi davranmayı bırakmaya ve nihayetinde sorunlarını çözmeye ve potansiyel olarak ilişkiyi kurtarmaya zorlayabilir.
- Fırsat İşleri: Nelson, “Sadakatsizlik, mevcut ilişkinizde veya partnerinizde yanlış bir şey olduğu anlamına gelmez, ancak bu sadece, kendisine sunulan ve hangi nedenle olursa olsun, kaçırılmayacak bir fırsat olabilir” diyor. Bazen hile, önceden herhangi bir planlama veya niyet olmaksızın gerçekleşir. Bir otel barında daha fazla şeye dönüşen büyüleyici bir sohbet ya da bir fanteziyi yaşama teklifi olabilir.
Hile yapmak hangi şekillerde olabilir?
Porche, aldatmanın alabileceği üç biçim olduğunu söylüyor: duygusal, cinsel ve manevi.
Porche, “Duygusal aldatma, bağlı ilişkideki ortaklardan birinin, ilişkinin dışındaki biriyle duygusal bir bağlantı ve bağlılık kurmasıdır” diyor. Bu, bir arkadaşla o kadar sık mesajlaşmak olabilir ki, partneriyle zamanını kısaltabilir veya gizlice başka biriyle aşk ve çekicilik duygularının büyümesine izin verebilir. Aldatma bir çift içinde tam olarak tanımlanmadığında, aldatan eş “fiziksel hiçbir şey olmadı, bu yüzden sayılmaz” diyebilir, ancak “çoğu durumda, bu tür bir aldatma daha incitici ve ilişkiye zarar verebilir” Porche diyor.
Porche, cinsel aldatma, aldatmanın en belirgin türüdür ve bir partnerin “taahhüt edilen ilişkinin dışında biriyle cinsel ilişkiye girmesi” olduğunu söylüyor. Genel olarak, ilişkinin dışındaki herhangi biriyle cinsel temas, dolaylı olarak aldatma olarak tanımlanır, ancak her zaman en iyisi, partnerinizle bu çizginin tam olarak nerede çekildiğini net bir şekilde belirlemektir.
Porche ayrıca ruhsal aldatma dediği şeyi de açıklar. “Bu, bir partnerin ilişkinin dışındaki biriyle manevi olarak bağlanma ve bağımlılık noktasına bağlanmasıdır. Bu özel aldatma türü, duygusal bağlanma ve beklentilere yol açan yardım şeklinde masum bir manevi bağlantı olarak başlayabilir.”
Esasen, eşiniz ihtiyaç veya sıkıntı zamanlarında geliyorsa, ancak bunun yerine bu rahatlığı başka birinde buluyorsa, bu bir manevi aldatma durumu olabilir.
Tek eşli olmayan ilişkilerde aldatma olur mu?
İnsanların olası hile durumlarından kurtulmak için tek eşli olmamayla meşgul olduklarına dair yanlış bir klişe vardır, ancak bu gerçek olmaktan uzaktır. Nelson, “Açık ilişkilerde bile ilişkiler olabilir” diyor. Onu şöyle tanımlıyor sadakatsizlikveya tek eşli olmayan bir anlaşmaya ihanet. “Bir partner, tek eşli bir partneri aldatabileceği gibi, birden fazla partnerden sır saklayabilir. Açık bir anlaşmanın dışında ne zaman bir ihanet olursa, bu sadakatsizlik sayılır” diyor Nelson.
Tek eşli olmayanların çoğu, yaşam tarzlarının işe yaraması için gereken daha derin iletişimden hoşlanır ve onlar için hilenin nasıl göründüğünü açıkça tanımlayabilirler. Örneğin, üçlü bir ortak sadece bir kişi için tek eşli değildir, ancak kendi aralarında tek eşli olmayı kabul edebilir ve diğer potansiyel ilişkilere kapalı olabilirler. Veya eş değiştirenler diğer çiftlerle mutlu bir şekilde bağlantı kurabilirler, ancak yalnızca penetrasyonun olmadığı “yumuşak takas” ı kabul ederler. Bu sınırların ihlali, başlangıçta şartları belirleyenler tarafından sadakatsizlik olarak değerlendirilebilir.
Bazı insanlar yanlışlıkla tek eşliliği aldatmaya bir çözüm olarak görebilir, ancak yaşam tarzındaki çoğu insan bir ilişki açmanın onu düzeltmek için değil onu geliştirmek için yapılması gerektiğini bilir. Nelson, “İşler daha akıcı ve esnek olmak için çalışmadığında anlaşmayı değiştirmek, ihaneti iyileştirmez” diye uyarıyor. “Sadece her iki taraf da yeni, daha açık tekeşli bir anlaşma biçimini iletmeye ve uygulamaya istekli olduğunda ve ideal geleceklerine dair bir vizyon oluşturup büyüdükçe onu sürekli olarak yeniden tanımlayabildiğinde işe yarayabilir.”
Aldattıktan sonra bir ilişki kurtarılabilir mi?
Evet, sadakatsizlikten sonra bir ilişkiyi iyileştirmek, eğer her iki taraf da birbirini seviyorsa, birbirini affedebiliyorsa ve gerçekten bunun yürümesini istiyorsa mümkün olabilir, ancak bu iyileşme zaman alabilir. Porche, “Gerçek, aldatmayı iyileştirmeye çalışırken ilk adımdır – aldatan ortak ihaneti kabul etmelidir” diyor. Bir sonraki adım, hile yapma kararlarını açıklamaları ve bunun gerçekten bir seçim olduğunu kabul etmeleridir.
Porche, “Üçüncü adım, aldatan eşin, ihaneti zihinsel ve duygusal olarak işlerken diğer eş için orada olmasını içerir” diyor. onların ilişkisiydi.
Her iki partnerin de bu süreçte duyguları konusunda açık sözlü olması ve bu yeni gerçekliğe uyum sağladıklarında bunun bir hız treni gibi hissedebileceğini anlamaları gerekir. Bazı ilişkiler, bu zorluğa katlanmanın bir sonucu olarak daha güçlü bir şekilde ortaya çıkabilir, ancak ne zaman kurtarılamayacağını ve ne zaman uzaklaşılacağını bilmek de önemlidir. Porche, “Çoğu zaman, aldatma, aldatan partnerin içsel olaylarının uzlaşmaz sonucudur” diyor, bu nedenle, genel olarak, bir aldatan kişinin kişisel terapiye gitme ve bu sorunları ele alma istekliliği, olayın iyileşmesi için çok önemli olacaktır.
Bir partner aldattıktan sonra iyileşmek, sadece ilişkiyi yürütmekle ilgili değildir, eylemlerinin neden olduğu zarardan kurtulmakla ilgilidir. Bu, ister yeniden güvenmeyi öğrenmek olsun, ister kendi değerinizin onların davranışlarıyla alakasız olduğunun farkına varmak olsun, ilerlemek için önce kendinize bakmak esastır. Etrafınızı, deneyimlerinizi dinleyecek, kişisel bakım uygulayacak ve başka birinin verdiği kararlardan sorumlu olmadığınızı hatırlayacak, onaylayıcı insanlarla kuşatın.
Aldatan biri yolunu değiştirebilir mi?
Muhtemelen, hayatlarının bir noktasında sadakatsiz olan ve birçoğu muhtemelen ilişkileri ve kendileri üzerinde çalıştıktan sonra harika ortaklar olan birkaç insan tanıyorsunuzdur. Yani evet, sadakatsiz biri değişebilir. Geçmişte aldatmış olmak, bunun tekrar olacağının kanıtı değildir. Fakat! Herkes istediği kişiyle çıkma hakkına sahiptir. Geçmişteki bir aldatma geçmişi sizin için bir anlaşma kırıcıysa, bu tamamen sorun değil ve size kalmış.
Öte yandan, terapide kendi içlerinde çalışmak istemeyen kişiler, aldatma arzusunu yenemeyebilirler. Nelson, “Bazı insanların ısrarla yalan söylediği ve tekrarlanan ilişkileri sakladığı doğrudur ve bu kişiyle bir ilişkiniz varsa, bu ilişkiden çıkma zamanının geldiğinin bir işareti olabilir” diyor. Aldatan ortaklar, tek eşli olmaya ilgi duymayabilir veya bağlı kalmalarını zorlaştıran çözülmemiş travmalardan muzdarip olabilir. Bir partnerle ilgili bunu veya başka bir şeyi düzeltemezsiniz – bunu kendileri yapmak istemeleri gerekir.
Dr. Nelson, aldatan partner sizseniz ve davranışlarınız kontrolden çıkmışsa profesyonel yardım almanız önemlidir, diyor. “Terapi, hayatınıza ve (ve eşinizin) mutluluğuna müdahale eden herhangi bir kalıbın dibine inmek için iyi bir yol olabilir.”
Nihayetinde, yalnızca aldatanlar, değiştiremeyecekleri veya değişmeyecekleri fikrine meydan okuyabilirler. Unutmayın: Açık iletişim, terapi ve ilişki üzerinde birlikte çalışma isteği ile hemen hemen her şey mümkündür.
Bu içerik, üçüncü bir tarafça oluşturulur ve korunur ve kullanıcıların e-posta adreslerini sağlamasına yardımcı olmak için bu sayfaya aktarılır. Bu ve benzeri içerikler hakkında daha fazla bilgiyi piano.io adresinde bulabilirsiniz.
Kaynak : https://www.cosmopolitan.com/sex-love/a40097077/types-of-infidelity/