Lawrence Wilson'a göre, "Gitmek, eski kıyafetleri geri dönüştürmek ya da geri vermek kadar basit olabilir. Uzun süredir devam eden bir evliliği ya da dostluğu terk etmek ve kişinin yaşam tarzını değiştirmek kadar radikal olabilir. Ne olursa olsun, her zaman Biraz acı vermek gerekirse, çünkü bahse girerim, herhangi bir tür icareye eşlik eden kayıp hissi tamamen normaldir ve karıştırılmamalıdır. Eğer kimse acı beklemezse, o zaman ayırma ve bırakma acısı ve terk edilme acısı olduğunda insanlar cesurca ilerlemekten çok uzaklaşıyorlar. "
Duygusal acıların atarken, "salıverme", kavraması zor bir soyut kavram olabilir. Boşanma sürecimden geçerken, ayrılma ve hareket etme hakkında çok şey duydum ve okudum ve okuduğum her şey iyi ve neşeli görünüyordu. Tek sorun? Kimse bana zayıflatıcı duygusal acı çekerken nasıl "gidelim" ya da "harekete geçtiğini" tam olarak söylemekten rahatsız olmadı.
Bu yazı hayatımda o zamana kadar ne kadar umutsuzca ihtiyaç duyduğumu size gösterme çabasıdır. Boşanma eşlik eden olumsuz duygularla başa çıkarken “bırakma” sürecinden geçmenize yardımcı olacak bir çeşit rehberdir..
Hayatınız için, kırık bir evliliğin acısını etkilemeyen yeni bir yol ya da ayrılan bir eşe karşı öfke ve kızgınlık yaratmakla ilgilidir. Düşler, umutlar ve korkular inançlarla yönetilir. Sonsuza kadar sürecek inancıyla evleniriz. Bir başkası için hayallerimizi, başka bir insanla, o kişinin bizi hayal kırıklığına uğratmayacağı inancına dayanarak inşa ederiz..
Boşanma süreci boyunca ilerlemek ve koparmak, şu an sahip olduğumuz hayallerin ve umutlarımızın şimdi kendi kendini yenen inançlara dayandığı gerçeğini ifade etmek zorunda olduğumuz anlamına geliyor. Bir çok müşteriden "aldatılmamalı" veya "yemin edip kalmaya söz ver" gibi şeyler duyuyorum. Bunlar, üzerinde hiçbir kontrolümüz olmadığı bir durumda sıkışmamızı sağlayan düşünceler veya inançlar..
Ayrıca, evliliğin sona ermemesi gerektiği inancımız yerine “burada ve şimdi” ile uğraşmamız gereken bir zamanda daha fazla çatışma yaratırlar. Boşanma süreci sırasında "izin vermek" sadece yasal haklarımızı korumamıza yardımcı olmamıza yardımcı olmakla kalmaz, kendimizi eski hayaller ve umutlardan kurtarmamıza yardım eder, böylece gelecek için yeni hayaller ve umutlar inşa etmeye başlayabiliriz. Eski inançları yeni inançlarla değiştiriyoruz!
Aşkla Gitmek
Evliliği terketmeyi tercih eden sizseniz, bir kez eşiniz için hissettiğiniz sevgiyi hatırlamak önemlidir. Evliliğin sona erdiğini hissettiğiniz halde, artık ihtiyaçlarınızı karşılamıyorsanız, geride bıraktığınız için şefkatle evlenmekten teke tek geçmeye gayret etmelisiniz. Merhamet, nezaket ve sevgi ile yapıldığında herhangi bir geçiş yapmak daha kolaydır.
Eğer kalan eş ise, sevgiyle devam etmen daha zor olacaktır. Kaldığı eşin kötü davranışına sınır koymadığınızı söylemiyorum. Seni aldatan birine merhamet hissetmenin zor olduğunu anlıyorum. Aile Mahkemesi Sistemi aracılığıyla sizi mağdur eden birine karşı sevgiyi göstermek neredeyse imkansızdır..
İddialı olmanız ve sınırlar koymanız gerektiği zamanlar olacaktır, çünkü saygıyla muamele görme hakkınız vardır. İster ayrılıkçı, ister geride kalan bir kişi olsanız da, her zaman eskileri "Onlara yaptığın gibi başkalarına yap" dediğini hatırlamanı öneririm.
"Sevgiyle birlikte gitme" nin en kolay yolu, bir başkasının sana yapmasını istemediğin şeylere asla yapmamaktır. Bu düşüncenin boşanmanın duygusal ve yasal süreci boyunca akılda tutulması, daha az çatışmaya yol açacak ve sonuçta daha yüksek bir benlik saygısı olacaktır..
Kızgın olmak iyi, öfke kalmak için iyi değil. Küskün hissetmek için sorun yok, kırgın kalmak için sorun yok. Boşanma sürecinde sınırlar koymanız ve haklarınızı kullanmanız gerekiyorsa çok nazik ve nazik davranın.
Zehirli Öfke Bırakmak
"Öfke güçlü ve kimi zaman korkutucu bir duygudur. Ayrıca, kızgınlıktan dolayı sertleşmesine izin verilmezse veya insanları cezalandırmak ya da suistimal etmek için vurucu bir koç olarak kullanıldığında da yararlıdır." Melody Beattie
Öfkeyi verimli ve faydalı bir şekilde kullanabilmenin anahtarı, öfke duyduğumuzda nasıl tepki verdiğimize bağlıdır. Kızgın olduğunda tepki vermenin sağlıklı yolu iddialı olmaktır. Tepki vermenin sağlıksız yolu agresif olmaktır..
Kızgın olduğunda iddialı olmanız, ihtiyaçlarınızı ifade edebileceğiniz ve bu ihtiyaçları başkalarına zarar vermeden karşılayabileceğiniz anlamına gelir. Seni şimdi duyabiliyorum, "bir dakika bekle, benim ihtiyacım evlilikte kalması için." Ve eğer düşündüğünüz buysa, o zaman sizin için onu temizleyeyim. "İhtiyaç" derken, kontrolünüzde olan ihtiyaçlardan bahsediyorum. Eşinizin evliliği seçip seçmediği konusunda herhangi bir kontrole sahip değilsiniz, ancak diğer konular üzerinde nasıl kontrol sahibi olursunuz ve nasıl tedavi göreceğiniz, evlilik varlıklarının nasıl bölüneceği ve eski ebeveyninizle birlikte ebeveynlik ilişkiniz nasıl olacak?.
İddialı olmak, ayağa kalkıp, yoluna gelene kadar ayaklarını kazmak anlamına gelmez. Evliliğin sona erdi, eşini evliliğin içinde tutma ihtiyacı, sağlıksız bir öfke biçimine yol açabilir ... saldırganlık. Agresif öfke, diğer kişinin ihtiyaç duyduğu veya istediğini hissettiği hiçbir şeyle itici ve zorlayıcı olur.
Agresif öfke sizi sıkıntı içinde tutar, boşanma sonrası hayatınızla ilerlemenize yardımcı olan iddialı öfke. Eğer öfkenizi eski sevgilinize geri dönmek ya da cezalandırmak için kullanıyorsanız, sonunda ödeme yapacak olan siz olursunuz. Boşanma sürecinde duygusal ve yasal bakımdan emin olmak için öfkenizi kullanıyorsanız, davranışların sağlıklı bir şekilde ödüllendirilmesini sağlayabilirsiniz..
Boşanma, bir işin kaybı ya da bir arkadaşın davranışları olsun, öfkeye neden olan yaşamda bir şeyler olacak. Başkalarının davranışları üzerinde herhangi bir kontrole sahip değilsiniz, ancak davranışlarına yanıt verme şekliniz üzerinde kontrolünüz var. Öfkenizi kontrol etmek ve iddialı bir şekilde yanıt vermek, acınızdaki kısa süreli ağrı veya uzun süreli ağrı arasındaki farktır..
Mağdur Rolüne İzin Vermek
Kurbanı oynamak için ne kadar zararlı olduğuna dair bir noktaya değinmek için biraz kişisel bilgi paylaşacağım. Eski kocam boşanmak istedi, ben yapmadım. Onunla kavga etmedim, çünkü yaşamla ilgili uzun süredir devam eden inançlarımdan biri, "onlarla birlikte olmak istemeyen biriyle birlikte olmak ister."
Boşanmamıza izin verdik, nafaka istemedim ya da yasal olmayan herhangi bir makul talepte bulunmadım. Çocuklarına nadiren de olsa verdikleri avantajdan yararlanmasına rağmen liberal ziyaret hakları verildi. Kızgın ve agresif bir şekilde kızdı.
Kızgın ve bana parmaklarını işaret etti ve bunun için beni suçladı, o ve diğer şey, çünkü iyi erkeklerin ailelerini terk etmediğine inanmak için yetiştirildi. Bu yüzden, “Artık evlenmek istemiyorum” diyebilmek yerine, dünyaya "Seçimim yoktu, o kadar kötüydüm ki gitmek zorundaydım" demek zorunda kaldı. Bu onu kötü bir adam olarak etiketlemeye geldiğinde kancadan kurtardı ama aynı zamanda onu bir kurban haline getirdi ve o rolü iyi oynamadı. Ama bunu iyi oynayan bir kurbanı hiç tanıdınız mı?
Benim eskilerim başkalarının onayına ihtiyaç duyuyordu ve evliliğin yeni çıkması dikkat çekeceğinden, ona olumsuz yansıyacağı dikkat edilmesini istemedi. Boşanma sürecinden sonra iyi bakabilmesi için beni satması gerekiyordu. Kurban değildi ve ben de değildim, değişmekte olan bir durumun partileriydik ve daha fazlası değiliz..
Hiç kimse, sevdiğimiz sevgi ve ilgiyi elde etmek için hayatta kurban rolünü oynamalıdır. Aslında, kurban rolünü oynamak, bizi çok ateşli bir şekilde arzuladığımız sevgiden daha az alacak. Kötü şeyler iyi insanlara olur. İyi insanlar, başkaları tarafından kötü bir seçim olarak görülebilecek seçimler yaparlar. Bize ne olduğu ya da ne yaptığımıza bakılmaksızın, kendi ayaklarımız üzerinde durma yeteneğimize sahip olmak, hayattan, sevgiden ve olumlu dikkatimizden en çok ihtiyacımız olanı elde etmenin tek yoludur..
Boşanmamızdan beri benim eski hakkında gözlemlediğim en rahatsız edici şey, onun etrafında duran ve etrafındaki hayatı izleyen biri olmasıdır. Akışla devam ederek hayatı yaşayan çok pasif bir adamdır. Şimdi geriye bakabilirim ve evliliğimiz boyunca bu şekilde olduğunu görürüz ve boşanmadan beri hiçbir şey değişmedi..
Ve kurbanın kim olduğu, onlar için yaşamı sağlamak için proaktif adımlar alamayan bir kişi. Hayat onlara olan bir şeydir. Kurban bir şeyleri meydana getirmez, olayların başına gelene kadar beklerler..
Eşinizin sadakatsizliğinin veya evliliğini terk etme arzusunun "kurbanı" olmak, yaşamın tüm olanaklarını kaçırmanın kesin bir yolu. Neden kurban yerine galip olmayı seçmiyorsunuz ve hayatınızın yönünü kontrol altına alıyorsunuz.?
Kontrol İhtiyacının Olmasına İzin Vermek
Duygusal acıya gelince, acılarını azaltmak için bir durumun kontrolünde kalmaya çabalayabiliriz. Bize ne olup bittiğini kontrol etmeye çalışmakla meşgul olursak, daha açık olsaydık bize neler olabileceğini göremeyiz..
Kocasının boşanmak istediği bir kadını tanıyorum. Boşanmanın yasal süreci boyunca her adımında ona karşı savaştı. Evliliğin sonsuza kadar sürdüğüne dair inancındaydı ve ailesini kırmasını engellemek için elinden geleni yapacaktı..
Yıllar sonra bu kadın hala evliliğin sonsuza kadar süreceği inancına dayanarak durumu kontrol etmeye çalışıyor. Mükemmel bir dünya evliliğinde, bu onun dünyası değildi ve evliliğinin sona erdiği gerçeğini kontrol edemedi..
Eski kocasının yeni bir karısı var ve hayatına devam etti. Şu anda enerjisinin çoğunu boşanmak için daha zor hale getirmek için değişen eyalet boşanma yasalarına sokuyor. O ve ben boşanma yasalarının çok hafif olduğu inancını paylaşıyoruz, onunla benim aramdaki fark, onun için tüm tüketen bir hareket haline geldi. Evliliğinin kocasının onu boşamalarına izin veren yasaları kontrol etmeye devam edip etmediğini kontrol etme ihtiyacını değiştirdi..
Sık sık, kocasının onu sevmeye devam edip etmediğini kontrol etme ihtiyacını bırakmış olsaydı, hayatında ne yapacağını merak ederdim. Ya da kocasının artık onu sevmesine izin vermeyen yasal sistem üzerinde kontrol sahibi olup olmadığı.
Evliliğinizin hangi rotayı aldığını kontrol etmeye mi çalışıyorsunuz? Başka bir kişinin size nasıl karşılık verdiğini veya ona nasıl davrandığını kontrol etmeye kararlı ve kararsız mısınız? Durun ve sadece o kişiyi kontrol etme ihtiyacını ortadan kaldırırsan, hayatında ne yapacağını düşün..
Yarın uyandığında, kontrol altında olmana ihtiyacın var. Hayatınıza zevk getirecek bir şey yapmayı seçin. Günün sonunda, daha iyi bir gün geçirdiğini inkar edemeyeceksin, başkalarını kontrol etmeye ve etkilemeye çalıştığın o günlerden çok daha iyi..
İstediğin şeyden vazgeçme
Bu büyük bir olasılık, muhtemelen boşanma sürecinde olumsuz duygularla başa çıkarken alacağınız en zor adım. İstediğiniz şeyden vazgeçmek, evliliğinizin bozulmamış olup olmadığı gibi bir konuda kendi aklınızı değiştirmeyi gerektirir. Boşanma sürecinde çocuklarınızla, medeni varlıklarınızla ve çok daha fazlasıyla vakit geçirmeniz için çağrılacaksınız..
Gerçek bir ihtiyaç gibi hissetmek için çok umutsuzca bir şey isteyebiliriz. İhtiyaçlarımızı, özellikle de bir evliliğin ölümü sırasında, bizim ihtiyaçlarımızla karıştırmak kolaydır. Yukarıdaki konularda görüşmek ve uzlaşmak için çağrılacaksınız. İstediğin şeyden vazgeçemezseniz (ihtiyaç) boşanma görüşmeleri sırasında en çok ilgilendiğiniz konuya odaklanamayacaksınız..
Başka bir kadına bırakılmış bir anne, çocukları ile aldatan bir kocaya zaman ayırma düşüncesine zarar verebilir. O, paylaştığı velayet ya da hatta liberal ziyarette bulunmasını engellemek için diş ve çivi ile savaşacak..
Aklında, çocukları onu aldatan bir alçakgönüllüden daha iyi durumdalar. Çocuklarını istiyor ve onu aldatmasa bile, babasının çocuklarını da sevdiği ve istediği fikrini reddediyor. Bu anne, çocuklarının istediği şeyin üstüne istediğini koyacaktır. Babasıyla zaman geçirirsiniz ve bu, istediğin şey için ayağa kalktığınızda sadece sana değil başkalarına da zarar verir..
Bu şekilde düşünün, genellikle istediğimizi elde edemeyiz, ama mücadeleyi bıraksak, daha iyi bir şey elde edebiliriz. Evliliğinizi hala isteyebilirsiniz, ancak istediğiniz şeyi elde etmek için mücadele etmekten vazgeçmezseniz, hayatında başka hangi yaşamın sunabileceğini asla bilemezsiniz..
Çocuk nafakası ödemeye gönüllü olabilirsiniz ve bu parayı kendiniz için saklamak isteyebilirsiniz, ancak daha da önemlisi, ne istediğinizi veya çocuğunuzun ihtiyaçlarını göstermek sizin için önemlidir, sizin için önemli olan bir istekten vazgeçmek için yeterince istekli olmanız önemlidir.?
Boşanma avukatları veya arabulucularıyla oturup, boşanma kesinleşince hayatın nasıl ele alınacağı konusunda eşinizle bir anlaşmaya varacaksınız. "İstediğin şeylerden bazılarını bırakamayacak olursanız, tüm ilgili taraflara fayda sağlayacak bir anlaşmaya varmayacaksınız."