- Hayalet Kasabada kayıp Amazon, 12 $ ALIŞVERİŞ YAP
Terapiste göre Carder Stout, Doktora , herhangi bir yetişkin ile ebeveynleri arasındaki sağlıklı bir ilişki, ebeveynler bakıcı olarak konumlarından çekildiğinde ve çocuklarının gözlerine eşit gözüyle baktıklarında, erken yetişkinliğe geçişi içermelidir. Bu, her iki tarafta da bir bakış açısı değişikliğini gerektirir: Yetişkin çocuklar, ebeveynlerinin insan olduklarını kabul eder - kusurludur ve muhtemelen ellerinden gelenin en iyisini yapmaya çalışırlar - ve ebeveynleri, çocuklarının artık çocuk olmadığını kabul eder.
İlişki bu değişimi sağlamadığında, kendimize bakışımızla ebeveynlerimizin bizi görme şekli arasındaki tutarsızlık ilişkiyi çürütebilir, gerginlik, güven eksikliği ve kızgınlık yaratabilir. Stout, sorunu çözmenin en etkili yolunun müşterilerinden yapmasını istediği en zor şeylerden biri olduğunu söylüyor: Yüzleşmek. Ebeveynlerimizle yüzleşmenin bizi çocukluktan itibaren eski kalıplara geri dönmeye sevk edebileceğini, bu da bağımsızlığı gösterecek, sınırlar koyacak ve ilişkiyi koruyacak kelimeleri bulmayı özellikle zorlaştırdığını söylüyor. Ancak biraz planlama ve pratikle, zorba ebeveynlerle ilgili birçok sorun çözülebilir.
Stout kendi deneyiminden yararlanıyor: Yeni anılarında, Hayalet Kasabada kayıp , ailesiyle olan çalkantılı ilişkilerinin hayatındaki bazı ağır sorunlara nasıl yol açtığını ayrıntılarıyla anlatıyor. Ama iyileşmeyi başardı ve şimdi başkalarının da aynısını yapmasına yardım ediyor. Stout'a çizgiyi nasıl çizeceğine dair tavsiyesini sorduk.
(Bazı ilişkiler biraz nefes alma odasına ihtiyaç duyarken, diğer yarıklar daha ciddidir. Daha sıkı sınırlar koyma konusunda tavsiye almak için aile terapisti Ashley Graber'e aile yabancılaşması ile nasıl başa çıkılır .)
Carder Stout, PhD ile Soru-CevapS Anne-babanızla hangi düzeyde temasın sağlıklı olduğunu ve neyin bir sınırı aştığını nasıl anlarsınız? Bir
Ebeveynleriyle haftada birkaç kez kendilerine doğru gelen bir şekilde konuşan birçok insan var - bu onları bir şekilde beslemeye devam ediyor. Bu tür bir ilişki, yetişkinler olarak bağımsızlığımızı onurlandırmalıdır: Belli bir noktada, ebeveynlerimiz bize eşit olarak bakmalı, onların çocuklar ama çocuklar .
Ama hepimiz ebeveynlerimizle arkadaş değiliz ve bu da sorun değil. Belki de dengesiz bir sevgi miktarıdır: Aşırıcı sevgi, bireyleşme yeteneğimizi engelleyebilir ve sevgisizlik, özgüvenimizi elimizden alabilir. Ya da belki bir şey ebeveynlerimizin bizi büyütmek için ellerinden geleni yapmasını engelliyordu. Bağımlılık döngüsüne yakalanmışlarsa, narsisistik bir dünya görüşüne sahiplerse, depresyonun üstesinden gelseler ya da kaygıya kapılmışlarsa, ihtiyaçlarımıza sağlıklı bir şekilde cevap verememe ihtimalleri yüksektir.
'Belli bir noktada, ebeveynlerimiz gözümüze eşitmiş gibi bakmalıonlarınçocuklar amaçocuklar. '
Hastalarımla ebeveyn ilişkileri üzerinde çalışmak için çok zaman harcıyorum ve çoğu durumda öfke ve suçluluk yüklü. Ama genellikle bu olumsuz duyguların altında bir sevgi temeli vardır. Ebeveynlerimizle sağlıklı bir iletişim düzeyi belirlemek için kendi iyileşme sürecimizde nerede olduğumuzu değerlendirmeliyiz. Günün sonunda bu bizim kendi kararımız.
S Neden anne babanızla aranızda net sınırlar koymayı düşünmelisiniz? Bir
Birçok ebeveyn, yardımları olmadan çocuklarının doğru seçimler yapamayacağı fikrine sahiptir. Durum bu değil. Birincisi ve en önemlisi, kendi yaşamınızda sağlam hissettiren ve ebeveynlerinize kendi bağımsız tarzınızda geliştiğinizi gösteren bir temel oluşturun. Davranışı kontrol etmeye yatkınlarsa, yardım edebilirseniz düzenli olarak yardım istemeyin - bu sizin için geri tepebilir.
Sınırlar komik bir şeydir. Birçoğumuz onlarla zor anlar yaşıyoruz. Yüzleşme yaratacaklarını veya birinin duygularını inciteceklerini hissediyoruz. Başlangıçta durum bu olabilir, ancak sınırların genellikle ilgili taraflar arasında yeni bir tür saygıya yol açtığını gördüm. Ebeveynleriniz bu yeni sınırlardan bilinçli olarak rahatsız olsalar bile, onları koyacak kadar güçlü olduğunuz gerçeği, bu gücün bilinçaltında farkına varmanızı sağlar. Eninde sonunda, umarım bunu fark edecekler.
Unutmayın: Makul sınırlar koymak bir kendini sevme eylemidir. Senin yararın için, başkasının değil. Hepimizin düzenli olarak pratik yapması gereken bir şey.
S Anne babanızla aranızda sınırlar koymaya nasıl yaklaşıyorsunuz? Bir
Ebeveynlerinizle iletişim kurma şekliniz anahtardır. Kararlı olmak. Doğrudan olun. Düşünceli ol.
Bu tür konuşmalar en iyi şekilde yüz yüze veya en azından telefonda yapılır. Ton, metinlerde ve e-postalarda yanlış yorumlanabilir. Endişeleriniz olduğunu ve farklı bir yönde ilerlemek istediğinizi onlara bildirin. Onlara düşüncelerini ve fikirlerini sorun ve onları dinleyin - ancak düşüncelerinizde net ve tereddütsüz olun. Ebeveynleriniz bir sorun olduğunun farkında olmayabilir, bu nedenle onları nazikçe eğitin, her zaman iyimser ve yargılayıcı davranmayın. İşiniz bittiğinde, onlardan istediğiniz davranışı modellediğinizden emin olun. Örnek olun. Rotadan çıktıklarında onlara ipuçları ve dürtüler verin.
'Unutmayın: Makul sınırlar koymak bir öz sevgi eylemidir.'
Mesajınızı ve kullanacağınız dili uyarlamak için biraz zaman ayırın. Örneğin, kişisel tercihlerinizde ebeveynlerinizin her zaman ellerinde olduğunu hissediyorsanız, her şeyi hallettiğinizi ve yardıma ihtiyacınız olursa onlara ulaşacağınızı açıkça belirtebilirsiniz. Bu, 'Anne, seni ne kadar sevdiğimi biliyorsun, ama sana söyledim, buna tamamen hazırım. Lütfen dileklerime saygı gösterin. Yardımına ihtiyacım olduğunda sana ulaşacağım. '
S Geçmişte anne babanızla iletişim kurmak zor veya rahatsız olduysa, viteslerinizi nasıl değiştirirsiniz? Bir
Halihazırda sağlıksız bir iletişim modelindeyseniz, bunun düzeltilmesi gerekecektir. En kolay çözüm ve en az direniş yolu gibi görünse de, iletişimsizlik çözüm değildir. Sınır olarak belirtmedikçe, bir veya iki günden fazla bir süre için bir mesajı veya e-postayı cevapsız bırakmak veya bir aramayı cevapsız bırakmak sağlıksızdır. Sadece daha büyük bir keder ve aciliyet duygusu yaratacaktır. Ve kelimelerinizi üçgene bölmekten kaçının ve kelime öbekleri bir ebeveynden diğerine çeviri sırasında kaybolabilir.
'En kolay çözüm ve en az direniş yolu gibi görünse de, iletişimsizlik çözüm değil.'
Değişim zaman, uyumlu çaba, azim ve sabır gerektirir. Derin nefesler alın ve ilişkiniz için açtığınız yol hakkında kendinizi iyi hissedin. Açıklık, karşılıklı saygı ve özgürlük yoludur.
S Aynı kalıpları kendi çocuklarınızla tekrar etmediğinizden nasıl emin olabilirsiniz? Bir
Buna döngüyü kırmak diyoruz ve bu ebeveyn olarak yapabileceğimiz en önemli şeylerden biri. Ebeveyn olma şekliniz kesinlikle bir kişi olarak kim olduğunuzu etkiler, ancak kendi çocuklarınızı nasıl yetiştireceğinizi tanımlamamalı. Ebeveynlerimizden miras aldığımız tüm bilgileri, mesajları, duygusal tepkileri ve içselleştirilmiş inançları bir sonraki nesle aktarmadan önce sağlıklı bir filtreleme sürecinden geçirmeliyiz. Kim olduğunuza, neye değer verdiğinize ve nasıl iletişim kurduğunuza iyice bakın ve ebeveynlik yaparken kendinizin en iyi versiyonu olmayı göreviniz yapın.
Cevap farkındalıktır. Babanız öfkelenmiş ve çok bağırmış olabilir ve kendi çocuklarınızla hayal kırıklığına uğradığınızda bu sesin sizden geldiğini fark edebilirsiniz. Ya da siz fark etmeden gerçekleşiyor olabilir. Bu gibi durumlarda, ortaklarımız ve arkadaşlarımız yardımcı olabilir - genellikle yakınlarımız, ebeveynlerimizin ve büyükanne ve büyükbabamızın davranış kalıplarını tekrarladığımız zamanlar gibi farkında olmadığımız şeyleri görebilirler. Partnerinizin ve arkadaşlarınızın söyleyeceklerine açık olmak, duymak istediğiniz şey olmasa bile önemlidir. Bir şey hakkında kafanızın karışması veya fikrinizin olmaması sorun değil. Hatalı olduğunuzu kabul etmekten korkmayın.
'Çocuklarınız harika öğretmenler, bu yüzden öğrenci olun.'
Ayrıca toksik yönleri tekrar etmeden ebeveynlerinizden belirli değerleri benimseyebilirsiniz. Muhtemelen, infaz doğru olmasa bile, ebeveynlerinizin sizin sahip olmanızı istediği bazı değerler, iyi temeller üzerine inşa edilmiş olabilir - belki de çoğu gece bir aile olarak akşam yemeği yemenizi istediler, ancak bu zamanı çoğu zaman savaşarak geçirdiler. Aile yemeklerinin değerini alıp olumsuz yönlerini düzeltebilirsiniz. İçindeki neşeyi, kahkahayı, eğitimi ve ilhamı bulun.
Son olarak: Çocuklarınız harika öğretmenlerdir, bu yüzden öğrenci olun. Çocuklarınızın her seferinde yaptıkları veya söyledikleri konusunda hemfikir olmayabilirsiniz, ancak onları kesinlikle duyabilirsiniz.
Carder Stout, Doktora , Los Angeles merkezli bir terapisttir. Brentwood'da özel muayenehane , müşterilerini anksiyete, depresyon, bağımlılık ve travma için tedavi ettiği yer. Bir ilişkiler uzmanı olarak, müşterilerinin kendileri ve ortakları hakkında daha dürüst olmalarına yardımcı olma konusunda ustadır. Doktora derecesini Pacifica Graduate Institute'tan 2015 yılında psikoloji alanında aldı.