

NEDEN BURDAYIZ|
Alışveristen sonra evine
dönen kadın, kocasını yatakta genc ve guzel bir kadınla yakalayinca dehşete
düşer.


Pastacı|
Evde elektrik tesisati arizalanmistir.
Kadin kocasinda rica etmesine ragmen, kocasinin tesisati tamir etmeye hiç niyeti yoktur. Karisina kizarak bagirir:
- Ben elektrikçi miyim?
Bir müddet sonra evde su tesisati problem yaratir. Kadin yine kocasina rica eder, fakat aldigi cevap aynidir:
- Ben tamirci miyim?
Adam, bir aksam eve döndügünde, hem elektrik hem de su tesisatinin yapildigini görür ve merakla sorar:
- Kime yaptirdin?
- Üst kattaki komsuya.
- Ama ben sana para birakmamistim, nasil yaptirdin?
Kadin cevap verir:
- Bana iki sey teklif etti. "Ya benimle beraber olursun, ya da bana bir pasta yaparsın." dedi.
- Neli pasta yaptin?
- Ben pastaci miyim?


YİNEMİ BİZ !!
Vikinglerin üç uzun gemisi İngiltere kıyılarına yaklaşıyordu. İlk iki gemideki Vikingler çakı gibiydiler. Kürekler büyük bir düzen ve hızla suya dalıp çıkıyordu. Üçüncü gemidekilerin hali ise felaketti. Bitkin görünümdeydiler... Kürekler rastgele çekiliyor, gemi güçlükle ilerliyordu. Sahildeki İngiliz köyü görülünce, şefin gür sesi duyuldu:
"-Ulu Odin'in torunları... İşte sizi zaferin beklediği yer... İşte bir Sakson Köyü... Biz burada birinci gemidekiler yağma edeceğiz... Siz ikinci gemidekiler, yakacaksınız... Ve siz üçüncü gemidekiler..."
"- Hayır, olamaz" diye üçüncü gemiden bağıran Viking, şefin sözünü kesti...
"- Hayır olamaz...Tüm kadınların ırzına gene biz mi geçeceğiz!..."::))


NASRETTİN HOCA !!
Zengin bir adam. içinde altın bulunan kıymetli kemerini kaybetmişti. Kenti fellik fellik ararken, yoksul bir adamın kemerim bulup Nasreddin Hoca'ya getirdiğini gördü. Kemerin kendisinin olduğunu söylerken, bulan adam da karşılık olarak esaslı bir bahşiş bekliyordu.
-Bu kemerde 10 altın vardı, oysa şimdi 9 altın kalmış. Demek ki sen ödülünü peşin almışsın..Adam yemin ediyordu böyle bir şey yapmamış olduğuna. işin içinden çıkmak giderek zorlaşırken Hoca söze karıştı:
-Senin kemerinde 10 altın mı vardı? -Evet, hocam.
-Sen bu kemeri bulduğunda 9 altın mı vardı? -Evet hocam.
Öyleyse kaybettiğin kemer bu değilmiş!Nasreddin Hoca kemeri alıp bulan yoksulun eline tutuşturdu.


ÇAMAŞIR MAKİNESİ|
Kadinin biri kocasina yanaşıp olanca şirinliğiyle:- "Kocacım, sence ben güzel miyim?" diye sormuş. Kocasi ise bütün tersliğiyle:
- "Kiçin tipki bir çamasir makinesine benziyo.." diyince kadin sinirlenmiş ama içine atmış.
Ertesi gün adamin cani sevismek istemis, karisina sirnasmaya baslamis. Sira kadındaymış:
- "Git başımdan, küçücük sey için koca çamasir makinesini çalistiramam, elinle çitiliyiver."


-------------Gay-------------|
Bir uçak yolculuğunda adamın biri koltuğuna oturmuş.Aradan 5 dakika geçmiş yan koltuğa bir gay oturmuş.Daha sonra uçak havalanmış akşam olduğundan ışıkları söndürmüşler herkes uykuya dalmış.
Yan koltuktaki gay,adama beni s.kermisin lütfen sana ihtiyacım var demiş.
Bizimkisi olmaz bir gören olur demiş teklifi reddetmiş.
Gay ısrar etmiş "Hiçbirşey olmaz herkes uyuyor demiş bak istersen kanıtlayım demiş"ve "Hostes bana bir çay"diye bağırmış.Bakmışlar ses seda yok başlamışlar sevişmeye. Sabah olmuş.Herkes uyanmış daha sonra uçak havaalanına inmiş.
Hostesler başka bir adama uçuş nasıldı diye sormuşlar.
Adam onlara"Başımın ağrısından uyuyamadım tüm gece"demiş.
Hostes adama"neden bizden ağrı kesici istemediniz"diye sormuş
Adam-Uçak kalktıktan sonra adamın birini çay istedi diye siktiler ben ağrı kesici istesem kimbilir ne yapacaklardı?demiş...


TARZAN
Jane Tarzana: Tamam eger seninki 20 cm se seninle
evlenecegim.


ÖLECEKMİŞSİN !


Adam karisi ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene biter ve dok tor odasindan cikarak kadinin yanina gelir ve "Kocanizin olmemesini istiyorsaniz su kagida yazdiklarimi uygulayacaksiniz" der
1- Sabahlari guler yuzle guzel bir kahvalti hazirlayin ve ise mutlu gitmesini saglayin.
2- Ogleleri eve geldiginde guler yuzle karsilayin ve guzel bir ogle yemegi ile takdir edildigini hissettirin, boylece gunun geri kalan kismini da iyi gecirmesini yardim edin
3- Aksamlari eve geldiginde yemek ozellikle guzel olmali. Eve gelince eline bir kadeh icki verin dinlenmesini saglayin.
4- Haftada en az uc kere sevisin, eger isterse daha fazla sevisin. Ve tamamiyla tatmin oldugundan emin olun.
"Eger bu dediklerimi harfiyyen uygularsaniz kacanizin saglik yonunden hicbir problemi olmayacak" der doktor.
Eve geldiklerinde adam karisina sorar, "Ne dedi doktor sana? Kadin cevaplar: "OLECEKMISSIN!"


GÜNEŞ TUTULMASI
Albay,
binbaşıya:


FARK
Küçük John okuldan eve
gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik dersinden 1 aldim" der. Babasi
hemen sorar, "Neden ?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu,
ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve "Fakat bu
dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu.
|İZAH MESELESI


On yildir evlilermis.. Ama gerdek gecelerinden baslayarak, adam hep karanlikta sevismek konusunda israr etmis.. Kadincagiz yillar yili kaç kez sabahlara kadar yalvarmis, bir kerecik olsun,isiklari yakip sevismek için ama adam hep inatla "Hayir" demis.. "Kesinlikle olmaz. İlle de karanlikta sevisecegiz.." O gece kadincagiz gene isiklari yakmak için yalvaracak gibi olmus, ama hemen vazgeçmis. Kocasi on yil sonra insafa gelecek degil ya.. Vazgeçmis ama sadece yalvarmaktan.. Kafasina koymus, bu kez çünkü.. Tam sevismenin en heyecanli ani,en doruk noktasinda elini kaydirip, yatagin bas ucundaki gece lambasinin dügmesine dokunuvermis. Bir de görsün. Kocasinin beline, o yapay aletlerden biri bagli degil mi?..
-"Bunu bana nasil yaparsin" diye haykirmis.. "Bunca yildir, bu isi sahte bir aletle yaptigini bana söylemedin bile.. Hemen açikla bana her seyi.. Hemen.."
Adam çok ama çok sogukkanli yanit vermis..
-"Tamam, tamam.. Her seyi izah edecegim sana.. Ama önce sen bana su üç çocugumuzu izah et, bakalim!.."


SORULAR
Hitler kamplarindan
birinde bir gun dolasirken Yahudileri toplamis. Bir soru sormus "4 artı 2 kac eder?"


SIVI SABUN|
Günlerden bir gün bir manastırda iki rahip varmış.Rahiplerden biri diğerine
hadi gel banyoya girelim demiş.Diğeride kabul etmiş.


6 cocuk
babasi...


Adam evli
ve 6 cocugu vardir


------------Bulaşık-------------|
Adamın biri birgün Harley Davidson almaya karar vermiş.En sonunda bir tane satan yer bulmuş.Satan adam ona yağmurlu günlerde bu vazelini al Motorsikletin gövdesine sür demiş.
Daha sonra bu adamı tanımadığı bir adam lokantada yemek yerken kendi evine yemeğe davet etmiş.Bizim Harley li kabul etmiş bu teklifi.Akşam olmuş eve gelmiş.Birde bakmış teklif eden adamın süt gibi 1 kızı ve çok güzel bir karısı varmış.Teklif eden adam bizimkine "Bizim evin özel kuralları vardır"demiş "Yemek sırasında konuşan tüm bulaşıkları yıkar"demiş.Bizimki bunu kabul etmiş.Zaten 4 kişiyiz demiş içinden en fazla 4 tabak falan yıkarım demiş.Ama mutfağa girmiş birde bakmış aylardır birikmiş tabaklar var..Dağ gibi bulaşık..Sonra konuşmamaya karar vermiş.
Yemekler yapılmış.Masaya gelmiş.Masada kimseden çıt çıkmıyormuş.Bizimki bundan faydalanıp şu kızı bir öpeyim demiş gitmiş öpmüş kimseden çıt yok.İyice azıtmış kızı s.kmiş.Yine
kimseden çıt yok.Daha da azıtmış karısınada yumulmuş..
Hala çıt yok..Sonra camdan dışarı birde bakmışki yağmur yağıyor Harley i aldığı adamın tavsiyesini dinleyip çıkarmış vazelini masaya koymuş bir sigara yakmış. Daha sonra evin sahibi adam;
-Tamam tamam bulaşıkları ben yıkarım demiş!...


Sperm Testi


Bir gün 75 yasindaki bir ihtiyar, sperm testi yaptirmak icin
doktora gider.
Doktor adama bir kavanoz verir ve "Bunu doldurup yarin
bana getirin" der.
Ertesi gün ihtiyar kavanozu verir ve "Bunu doldurup yarin bana
getirin." der.
|PAPAZ AMERİKADA !|
Bir gün Papa vaaz vermek üzere Amerikaya gitmiş. Havaalanında şoförünü bulamıyınca taksiye binmeye karar vermiş. İyice geç kalmış olan papa trafik de sıkışınca sinirlenip taksi şoförüne "Geç arkaya ben kullanırım" demiş. Trafik kurallarına uymadan epey yol kat eden papayı biraz sonra polisler çevirivermiş.
Papayı anında tanıyan polis memuru "Sizin için ne yapabilirim papa hazretleri" deyince papa durumu izah etmiş. Hemen telsizle 50 polislik bir eskort yardımı isteyen polis memuruna sormuşlar "Kimin için istiyorsun bu eskortu?" Polis de "Vallaha bilmiyorum ama şoförlüğünü papa yaptığına göre önemli birisi olmalı" demiş.


ÇAPKIN !!|
Kasabanin birisinde capkinliklariyla unlu imam ve bekci varmis. O kadar zampara imislerki, ucan disi sinegi bile goturuyorlarmis. Bir gun kasabaya, mesleginin baharinda genc, idealist bir doktor bey atanmis.
Genc doktor, hem yakisikli hemde cok parlak kiz gibi birseymis. Doktoru goren bekci ile imam, birbiriyle iddiaya girmisler. Doktora once kim atlarsa iddiayi o kazanacakmis. Gunlerden birgun, aksam uzeri kasabanin bekcisi doktorun muayenehanesine gitmis. Doktora rahatsizlandigini soylemis.
Doktor, bekcinin uzerini cikartip, sedyeye uzanmasini soylemis. Bekciyi muayene etmeye baslamis. Elini bekcinin sirtina ve gogsune surerken bekci doktorun elini nazikce tutmus: BEKCI: "Doktor bey sana birsey soylemek istiyorum" DOKTOR:"Soyle bakalim" BEKCI:"Ben senden hoslaniyorum.
Mumkunse seni birkere yapmak istiyorum" DOKTOR:"Hay hay neden olmasin. Biz hastalarimizin her turlu ihtiyacini karsilamak icin gorev yapiyoruz."
DOKTOR:"Yalniz, simdi aksam uzeridir, insanlar isten cikmistir, muayenehaneme ugrayabilirler, sen su pencereden bir bak bakayim sokak sakinmi, yakalanmayalim." der. Pencereler yukariya dogru acilip altan mandallanan pencerelerdenmis. Bekci pencereyi yukariya dogru kaldirip basini disari cikartip sokaga bakmaya baslamis. Tam bu sirada doktor pencerenin mandalini cevirerek pencereyi kapatmis ve bekcinin basi disarida kalacak sekilde bekci sıkışmış. Doktor bekcinin arkasina gecip pantolonunu indirmis ve baslamis gidip gelmeye. Doktor gidip geldikce bekcinin agzindaki duduk "duuurt duuurt" diye otuyormus. Tam bu sirada sokaktan gecmekte olan imam efendi; "Hayirdir bekci efendi, o pencerede ne isin var"
BEKCI:"Bakiyorum asayis berkemalmi" IMAM:"Sen onu benim kulahima anlat.
Ben dungece sabaha kadar o pencerede ezan okudum" demis.


TİLKİ :))|
Tilki ormanda gezmekdedir. bir agacin dalinda asili bir geyik budu gorur.
Actir ama suphelenir kontrol etmeye baslar ve gorur ki bu bir tuzak.Geyik budu bir iple bombaya baglidir
Epeyce uzaga gider ve basini kollarinin uzerine koyarak yatar biraz sonra kurt gelir, budu gorur yatan tilkiyi de tilkiye sorar napiyorsun dostum tilki cevap verir hicc... yatiyorum burda bir bud var evet var neden yemedin tilki sakince cevap verir.BU GUN ORUCUM
kurt kendinden emin ben yiyeyim o zaman tilki buyur afiyet olsun der kurt buda uzanir uzanmaz bir patlama ortalik toz duman kurt yarali hareketsiz 10 metre uzakta perisan halde yatarken tilki sakince budu yemeye baslar bunu goren kurt "LAN SEREFSIZ HANI ORUCTUN" TILKI PISKIN PISKIN biraz once top patladi duymadin mi der....


ÇBENZİNCİ !|
Adamin biri sehirler arasi yolda gidiyormus, bi benzincinin yanindan gecerken ordaki pompaciyi gormus, pompaci benzin hortumunu gotune sokuyormus. Gitmis adamin yanina,
- Kardesim bu yaptigin normal mi demis?
adam da,-Hayir SUPER demis..
TELEFON ÇALMAYA BASLAYINCA BEKÇI BAKAR ;
Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu en büyük alışveriş merkezinde herşey ama herşey satılmaktadır. Patron sorar:
MACERA PESINDE KOSAN IKI ARKADAS BIR GECE ÇOK BÜYÜK BIR MEZARLIKTA UYUMAYA KARAR VERIRLER. UYUYACAKLARI YERI BULURLAR.
GECE YARISINI GEÇERKEN BÜYÜK BIR GÜRÜLTÜYLE FIRLARLAR. IKISIDE DELI GIBI KORKAR AMA ISIN UCUNDA ERKEKLIK VAR, SESE DOGRU GIDERLER SESIN OLDUGU YERDE BIR AMCA ÇÖKMÜS, BIR MEZAR TASINA ÇEKIÇLE BIR SEYLER YAZIYOR.
BIZIM KAHRAMANLAR TABI MÜTHIS RAHATLARLAR. ADAMA YAKLASIP ; - AMCACIM YAHU BU SAATTE ÇALISILIR MI, ODÜMÜZ PATLADI VALLA.
ADAM KAFASINI KALDIRIP, GENÇLERI SÜZDÜKTEN SONRA, SINIRLE HOMURDANIR ; - ADIMI YANLIS YAZMIS GERI ZEKALILAR ...


PEDER VE TAKSI SOFORU ÖLÜRLER :) VE CENNETIN KAPISINA GIDERLER :)|
KAPIDA BIR MELEK BEKLEMEKTEDIR . MELEK PEDERE SORAR ; HIÇ GÜNAHIN VARMI?
PEDER ;
- AZIZ MELEK BEN RAHIPTIM , TÜM HAYATIM BOYUNCA TANRIMA DUA ETTIM, KARIMA VE ÇOCUKLARIMA SADIK KALDIM , INSANLARA VE HAYVANLARA HEP YARDIM ETTIM.
MELEK" ÇOK IYI BUNLARI BILIYORDUK ZATEN AL SANA CENNETIN GÜMÜS ANAHTARI."DER VE SONRA BAHADIR'A DÖNER ;
"SENIN HIÇ GÜNAHIN VAR MI BAHA?"
TAKSI SOFORU;" BEN DE HERZAMAN HAYVANLARA VE INSANLARA IYILIK
YAPARDIM TANRIYA ÇOK DUA ETMEDIM AÇIKÇASI AMA BIR GÜNAHIM
VAR ÇOK SERT VE HIZLI ARABA KULLANIRDIM" :( MELEK SOFORE DÖNER VE ; "BUNU DA BILIYORUZ. ÇOK IYI AL SANA CENNETIN ALTIN ANAHTARI" PEDER BU OLAYA SINIRLENIR ;
"BEN HAYATIMI INSANLARA TANRIYI ADAMAYA ADAMISIM SIZDE GIDIP BU ADAMI
CENNETTE BENDEN ÜSTÜN TUTUYORSUNUZ"
MELEK GÜLEREK ; " OGLUM , SEN VAAZ VERIRKEN HERKES UYUYORDU,
AMA TAKSI SOFORU ARABA KULLANIRKEN HERKES DUA EDIYORDU " :)
| EYVAH !!|
Bir adam uçağıyla Afrika'nın üzerinde gezerken birden uçağı arızalanır ve ormanlık bir alana düşer. Adam ne yapayım ne yapayım diye düşünürken birden bir Afrika kabilesinin ona doğru yaklaştığını görür. Adam içinden "İste şimdi boku yedik" der. O anda düşüncesinde Nur yüzlü dedenin sesini duyar.
|KOSTÜM :))|
Evli bir çift cadılar partisine davetliydi. Dışarıya çıkmak için hazırlanırlarken kadının migreni tuttu, evde kalmak zorundaydı. Kocasına partiye yalnız gitmesini, onun eğlencesini bozmak istemediğini söyledi.


Boş versene Güzelim


SEKRETER|
Adam bürosuna gelir gelmez sekreterine kendisini arayan olup olmadığını sormuş. Sekreter bir beyin geldiğini ancak adını söylemediğini belirtmiş. Adam "O sersem kardeşim olmalı" diye söylenince sekreter, "Olabilir efendim. Çünkü size çok benziyordu" demiş.
| ZAMPARA !|
Bıçkın ve aynı zamanda hovarda bir adam ölür ve cehenneme gider. Cehennemde birkaç gün kaldıktan sonra cennet görevlisi melek gelir ve seni cennete götüreceğim der. Bizim bıçkın halinden memnun görevli melekle cennetin yoluna koyulurlar. Cennetin kapısına yaklaştıklarında içeriden feryat figan sesler duyar ve meleğe döner, - Sen beni cennete götürecektin der. Melek burası cennet deyince, içerideki sesler nedir demiş, melek : - ha o sesler içerideki iyi insanlara kanat takılacak onun için sırtlarına delik açılıyor demiş. Bizimki ürkmüş cennetin yolunda biraz daha ilerlemişler bu sefer geçenki seslerden daha acı ve yoğun sesler gelmeye başlamış. Bıçkın yine sormuş; Şimdi neler oluyor, neden sesler daha acı? Melek: - İyi insanların başlarına halka takılacak onun için başlarını deliyorlar. Bizimki iyice korkmuş ve ben cehenneme gitmek istiyorum deyince melek iyi ama orada da sana kuyruk takacaklar demiş. Bıçkın olsun olsun nasıl olsa onun deliği hazır demiş.
| LOTARYO :))|
Benzin istasyonunun önünde bir afiş: "Depoyu dolduran Lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor." İki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur... Benzinci sorar: Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks. "Üç" derler... Benzinci, "Bilemediniz, ben beş tutmuştum." Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya... Bizimkiler "Yedi" der. Benzinci "Olmadı, ben altı tutmuştum". Üç gün sora yine depoyu doldururlar, yine lotarya... "Iki" derler, benzinci "Bir" der. Kafadarlardan biri arkadaşına açılır... "Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam söylüyor... Hile yapmasın!" Diğeri cevap verir: "Yok canım kızkardeşim arka arkaya iki kere kazandı."
|İYİLEŞMEZ|
Adamın biri isyerindeki kantinde arkadasıyla yemek yerken -Kolumun agrısından ölüyorum, diye arkadasına dert yanmıs. Doktora gitsem iyi olacak Arkadası da
|GAZ KAÇIRIYORUM ?


Bir hanimefendi doktora gitmis.Checkupa. Yani yillik kontrola."Doktor" demis. "Ben fevkalade saglikli bir kadinim. Bir tek kusurum var. Gaz kaciriyorum.. Durmadan gaz kaciriyorum..Evde..
|Büyünün Yapamadığı|
Adamın biri ıssız bir adaya düşüyor. Tesadüf bir lamba cini buluyor. Cin adamın isteğini soruyor. Adam "Burada canım sıkıldı, bana buradan Miami'ye kadar yol yap" diyor. Cin bunun üzerine, "Yapabilirim ama şimdi binlerce kilometre yol. Denizi doldur, asfalt dök, uzun iş bu olmadı başka birşey iste" diyor. Adam da "Tamam ben hep bir kadın nasıl düşünür, nasıl hisseder bunu öğrenmek isterdim. Bunu bana anlat" diyor.
Cin bunun üzerine "Yol tek şerit mi, çift şerit mi olsun?" diyor.
|Sadece Sarılmak|
Karı-koca yatağa giriyorlar, tansiyonlar yülseliyor, sevişmeye hazırlanıyorlar. Ancak kadın durup dururken, "Dur, canım istemiyor, sadece bana sarıl" diyor. Adamcağız, "Neden?" diyor. Karısı: "Bir kadın olarak sevgi ihtiyaçlarımı anlamıyorsun" diyor Adam, sevişemeyeceklerini anlıyor ve kadının istediğini yapıyor. Ertesi gün adam, karısını çok güzel bir mağazaya götürüp, alışveriş yapıyor. Kadın, 3 tane pahalı kıyafet deniyor ama karar veremiyor.
Adam, karısına hepsini almasını söylüyor. Sonra, $200'dan 3 çift ayakkabı da alıyor.. Sonra, pırlanta küpeler alıyor. Kadın heyecanlanıyor, mutlu oluyor.. Kocasının delirdiğini düşünüyor ama umurunda değil, pırlanta kolye de alıyor. Kocası, "Kolye sevmezsin sen ama bunu beğendiysen, alabilirsin" diyor. Kadın zıplıyor, yerinde duramıyor mutluluktan. "Hazırım, kasaya gidelim" diyor kadın. Kocası: "Hayır, hayır, hayır bunları satın almayacağız ki" diyor. Karısının yüzü bembeyaz oluyor. Kocası: "Tabi almayacağız, bunlara sadece sarılmanı istiyorum"
|SÜPERMEN !! |
Adamın teki, bir gökdelenin en üst katında barda içiyormuş. Yanına yakışıklı bir adam gelmiş. Beraber içerlerken, sonradan gelen adam demiş ki "Bak demiş, ben şimdi bu binanın tepesinden atlıyıcam ve 5.kata gelince durup içeri giricem." 100 dolara bahse girmişler. Adam hakikaten atlayıp 5. kata gelince durup camdan içeri girmiş. Hayretler içinde kalan adam 5 dakika sonra adamı tekrar yanında bulmuş.
Biraz daha içince adam tekrar " Bu sefer demiş atlayıp 3. kata gelince içeri giricem varmısın bahse demiş" Tekrar 200 dolara bahse girmişler ve adam koşup atlamış ve tekrar 3. kattan içeri girmiş. Hayretler içinde kalan bizim adam içmeye devam etmiş ve zil zurna sarhoş olmuş. 5 dakika sonra adam yanına gelince büyük bir cesaret ile "Ben de demiş şimdi atlayıp 1. kattan içeri giricem" Bizimki koşup atlamış ve yere çakılıp gebermiş. Yukarıda barmen adamın içkisini tazelerken "Bugün çok adisin Supermen" demiş.
|KIZAMIK|
Bey, telefonu açıp seslendi :
-Alo...Doktor Bey, bizim oğlan kızamık.
-Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim, kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve..
-Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere...
-Ya bu fena işte...Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı.
-Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm...
-O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı.
-Ya..sonra ben karımı öptüm...
-Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek...
| BEBEK|
Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle sormuşlar :
-Pardon arkadaş, demişler karı-koca. "Bizim odada mı yatarsın, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı?
Adam düşünmüş :-Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak, ben boş odada yatarım, demiş.
Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor.
Adam:-Kızım senin ismin ne? diye sormuş.
Kız :-Bebek amcacığım ya sizin isminiz?...
Adam :-Eşek kızım eşşşeeek...
| BAKAN KARISI?|
Bakanlardan birinin ölmesiyle başka bir milletvekili onun süresini doldurmak üzere seçilmişti. Adam hemen karısına telefon ederek, bu haberi vermek istedi :
-Bir bakan karısı olmak ister miydin? diye sordu.
Karısı biraz düşündü sonra:
-Hangisinin?
| Nasil Vazgeçerim|
Genç kadin doktora sikayetlerini anlatiyordu :
- Birincide yoruluyorum. Ikincide gögsümde ve bacaklarimda agrilar basliyor,
üçüncüsünde bayilacak gibi oluyorum, kalp çarpintilarim ve nefes almam fazlalasiyor.
Doktor sordu :
- Neden birincisinden sonra vazgeçmiyorsunuz?
Genç kadın :
-Nasil vazgeçerim doktor bey, apartmanin dördüncü katinda oturuyorum...
| 24 Saat|
Doktor hastasina o güne degin yapilan tahlillerin sonuçlarini açiklamaktadir;
-Size bir kötü, bir de daha kötü haberim var... Önce kötü haberi vereyim. Test sonuçlarina göre 24 saatlik ömrünüz kalmis.
Adam yikilir ve doktora dönüp :
"Hayir olamaz. Buna inanamiyorum. Fakat, fakat bundan daha kötü bir haber olamaz ki?
Doktorun yaniti kisa olur :
-Dünden beri size ulasmaya çalisiyorum...
| Yanlis Bacak|
Doktorun biri hastasinin yanina gelir ve konusmaya baslar :
- Size bir iyi, bir de kötü haberim var. Önce kötü haberi soyleyeyim isterseniz... Himm, maalesef yanlis bacaginizi kesmisiz... Çok üzgünüz... Ama iyi habere sevineceksiniz!.. Öteki bacaginiz iyilesiyor...
| ENAYİ DEĞİLİM|
Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktığında arabasını akordeona dönmüş bir halde bulur.Cam sileceğinin altında bir kağıt vardır.Kağıdı açtığında, şu satırlarla karşılaşır :
-Ön vitesle geri vitesi şaşırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım. Arabanızda gördüğünüz gibi büyük hasar var. Olayı gören kimseler de şu an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu kağıda adımı ve adresimi yazdığımı sanıyorlar.Ne halin varsa gör, o kadar enayi değilim!


HEP BOĞA MI?|
İspanya'da tatilini geçiren turist, restoranda tipik bir İspanyol yemeği yemek istemişti. Listeyi uzun uzun inceledi.Cojano adı dikkatini çekti.Ne olduğu hakkında hiçbir fikri yoktu.Parmağını basıp, garsona işaret etti.Garson bir tabak içerisinde yemeğini getirdi.Nefis bir şeydi ama içindekinin ne olduğunu çıkaramadı.Bir çeşit etti ana ne?...Garsonu çağırdı ve sordu...Garson anlattı :
-Bugün boğa güreşlerine gittiniz mi bayım?
-Evet...
-İşte bu yediğiniz yemek bugün arenada öldürülen boğanın yumurtalıklarından yapıldı.
Adam ertesi gün gene aynı restorana gitti.Tadı damağında kalan yemeği Cojano'yu bir kez daha istedi.Lezzetle yedi.Artık ahbap oldukları garson hatır sormaya geldi :
-Nasıl memnun kaldınız mı bayım?
-Kaldım kalmasına ama bir şey dikkatimi çekti.Dün yediğim Cojano biraz daha büyüktü gibi geldi bana.
Garson başını iki yana salladı :
-Her zaman boğa kaybetmez bayım.
|KGB GELDİ Mİ ???|
KGB karargahındaki telefon çalmış:
|TEBEŞİR TOZU !!!|
Sabahtan beri nefes almadan çalışan işadamı, saatin akşamın sekizi olduğunu fark edince, o gün kendisi gibi yoğun çalışan sekreterine bir öneride bulunmuş. -Haydi birlikte yemeğe gidelim. Gitmişler, adam yemekte sormuş;


HAMİLEMİSİN !!|
Anadolu terbiyesi
almis genç bir köy delikanlisi yası kemale erince sevdigi kiz ile
dügün dernek evlendirilir. Ancak gerdek gecesinin bir kaç hafta
sonrasi delikanliyi askere alirlar.Henüz dogru düzgün dizdize
oturamadigi karisindan, o yasina kadar sürekli onu yönlendiren anne ve
babasindan ayrilmak üzmüstür delikanliyi. Ama daha da önemlisi
karisinin hamile kalip kalmadigini çok merak etmektedir. Düsünür
tasinir bunu mektupla karisina sormaya karar verir.
|BAKAN|
Bir ülkede bir bakan, kendisini gazetecilere hiç sevdirememişti.Ne yapsa makbule geçmiyor, basın her gün kendisiyle uğraşıyordu. Nihayet :
-Öyle bir şey yapayım ki, gazeteciler mat olsun, diye düşündü ve ilan etti :
-Pazar günü saat 10'da bakan denizin üzerinden yürüyerek geçeceğim.
Pazar sabahı saat 10'da tüm basın mensupları toplandılar orada.Bakan geldi ve elinde bastonuyla denizin üzerinde yürümeye başladı. Karşı kıyıya kadar da yürüdü geçti.Herkesin gözleri dehşetle açılmıştı.Fakat ertesi günü tüm gazetelerde şu başlık okundu :
-Bakan yüzme bilmiyor!