Pek çok kültürde, genellikle evliliğin bir çift için yeni bir hayatın başlangıcı olduğu anlaşılır - bu, birçok insanın büyüdükleri aileden ayrıldıklarına bir kerede karar verdikleri noktadır. kendi başlarına başlamak için. Evli yaşam, gerçek yetişkinlik için bir ölçüt olarak sıklıkla kullanılır, ancak bu kavram her ne kadar şekillendirilebilir olursa olsun, bu, genellikle bir çocuğun bir çocuğun yaşaması için uygun zaman olduğu anlamına gelir.Gerçekten miebeveynlerinden ayrı yaşamaya başlar.
Bununla birlikte, mesafe veya idealizmden bağımsız olarak, gerçek şu ki, kayınpeder hala sadece bir telefon uzağınızda; evli olmak sadece iki kişi arasındaki bir ilişki değil, iki ailenin buluşmasıdır. Eşimizle evlendiğimizde, kocamızın ailesiyle de evlendiğimiz doğru olsa da, uygun sınırların belirlenmesi, uzun sürecek bir evlilik inşa etmenin önemli bir parçasıdır. Sınırlar yerinde değilse, kayınvalide, kayınpeder veya diğer aile üyeleri dahil olmak üzere diğer insanlar bu sınırları aşabilir ve evliliğe müdahale edebilir.
Kocanız Ailesini Sizin Yerinize Seçtiğinde Ne Yapacağınızı Merak ediyor musunuz? Lisanslı Bir Terapist Yardımcı Olabilir. Hemen Çevrimiçi Bir Evlilik ve Aile Terapisi Uzmanıyla Konuşun.
Kaynak: Pixabay.com
Görünüşe göre bir oğul için ailesini sevmek ve ona bakmak kötü bir şey değildir; bir kocanın ebeveynleriyle olan güçlü ilişkisi bir evliliği sadece beslemekle kalmaz, aynı zamanda olumlu bir şekilde bilgilendirir ve onun uzun ömürlülüğünü de görebilir. Sonuçta, bir erkeğin karısına saygı duyması ve annesini böyle görüp ona davrandığı zaman ona daha onurlu davranması daha olasıdır. Ek olarak, bir kocanın ailesini eşi yerine seçmesinin uygun olduğu zamanlar olabilir - bir oğlunun dikkatini çekebilecek pek çok öngörülemeyen aile acil durumu ortaya çıkabilir.
Bununla birlikte, sınırlar zayıf olduğunda ve bir erkeğin karısı sürekli olarak onun önceliği olmadığında, bu evlilik hayatında önemli bir aksama olabilir. Bir kadın için kocasının bölünmemiş ilgisini beklemesi her zaman gerçekçi olmasa da, kendisini hiç hak etmemiş gibi hissettiğinde veya ilişkileri yol kenarına düşmüş gibi göründüğünde özellikle incitici olabilir.
Önce bazı erkeklerin neden ailelerini eşlerinden üstün tutmalarının bazı nedenlerine bakalım ve ardından sorunu çözmeye yardımcı olacak bazı sağlıklı yolları ve kullanışlı ipuçlarını tartışalım:
Bu, özellikle büyüyen ebeveynleriyle yakın bir bağ kuran erkekler için geçerlidir. Bazen tamamen büyümüş ve uçmuş bir koca bile kendini kötü hisseder; Artık evden çıkıp evli olduğu için ailesiyle fazla zaman geçirmiyor, bu da suçluluk duygusunu tetikleyebilir. Sonuç olarak, duygularını telafi etmek için ailesine fazladan ilgi gösterebilir.
İlişkinizde bunun bir sorun olabileceğini düşünüyorsanız, neler olup bittiğini görmek için kocanızla konuşun. Ailesiyle vakit geçirmek istiyorsa, belki ziyaret ettiğinde onunla gidebilirsin. Hatta aile tatillerini planlamayı düşünebilirsiniz, böylece kocanızın ailesiyle bağlarınızı güçlendirirken, onunla olan bağınızı da güçlendirebilirsiniz. Alternatif olarak, ebeveynleriyle geçirmesi için hangi belirli zamanların uygun olduğunu da öğrenebilirsiniz.
& Ldquo; kanunlar ile mücadele & rdquo; kinaye, hayatın kesiti komedi filmlerinde bir hokey olay örgüsünden daha fazlasıdır - aslında bir eş ile kayınvalide arasında bir çatışma olması, evlilik yaşamında özellikle nadir değildir. Elbette, çoğu zaman bu çatışmalar makul, çözülebilir ve iğneleyici değildir, ancak diğer zamanlarda, kayınpeder bir kocanın ilişkisine ilişkin gereğinden fazla kontrol edici olabilir. Bu, özellikle büyük ve etkili yaşam kararları söz konusu olduğunda geçerlidir; Ailede düğünler, mali işler, çocuk yetiştirme ve mülk sahipliği konusunda gergin olabilecek ve çıkarları bölebilecek önemli anlaşmazlıklar olabilir.
Bu durumlarda, bazı erkekler başlarını eğmek ve çatışmalardan kaçınmak için annelerini yatıştırmayı seçebilir. Bu bazen bir ihanet gibi gelse de, onun bakış açısını göz önünde bulundurun ve bir kararda çıkarlarınızı ve bakış açınızı gerçekten göz ardı edip etmediğini veya sadece mantıklı olmaya ve ailesiyle ilişkisine zarar vermekten kaçınmaya çalışıp çalışmadığını değerlendirin. . Aile içi çatışmalar çok hassas olabilir ve işlerin yürümesi için biraz uzlaşma gerektirebilir - ancak, ebeveynlerini memnun etmek için yeni eviniz için en iyisinin ne olduğunu da reddediyor olabilir, bu da bir reçete olabilir. kocanızla mutsuz bir evlilik ve sınırları belirlemek için çalışması gerektiğini gösterebilir.
Ebeveynle olan bağ, bebeğin sevgi ve sevgi dolu bir çiftin parçası olma konusundaki ilk deneyimidir. Romantik ilişkiler aile ilişkilerinden çok farklı olsa da, bebek ve ebeveyni birbirine bağlayan biyokimya ve sinirsel sinyaller bizi bir eşe bağlamak için kullanılanlarla aynıdır. Ebeveyn / bebek çifti birçok yönden sevgili gibi davranır. Bir anne ve bebek karşılıklı bir bakışta birbirine kilitlenir, her biri diğerine bakar. Bu, aşıkların karşılıklı hayranlık içinde birbirlerine bakarken uyguladıkları 'göz sevgisi' adı verilen bir etkinliktir. Bu erken yakınlık, bir evlilik partneri de dahil olmak üzere sonraki her yakın ilişkiyi etkileyen bir miras bırakır.
Bir erkeğin annesine derinden önem vermesi doğaldır - ne de olsa annesi onu seven ilk kadındır. Bununla birlikte, bir erkek çocuk yetişkinliğe doğru olgunlaştıkça, annesiyle olan ilişkisi de olgunlaşmalıdır, ancak bu her zaman böyle değildir. Annesiyle olgunlaşmamış bir ilişkisi olan bir oğul için - rasgele bir şekilde şöyle diyebilirizannenin oğlu- ebeveyn-çocuk sınırları aslında yoktur. Annesinin dileği onun emridir. Annesi onun bir işini halletmesini, onu dükkana götürmesini ya da onunla öğle yemeği yemesini istiyorsa, her zaman buna mecburdur. Kocanızın kayınvalidenizle olgunlaşmamış bir ilişkisi olabileceğini gösteren diğer bazı işaretler şunları içerebilir:
Anne babanızın size daha gençken gösterdiği bakımı geri vermek istemekte yanlış bir şey olmasa da, bir çocuk yetişkin yaşamını şunlardan birinden çıkaramazsa, yetişkin ilişkilerinde ve hatta günlük işleyişinde ciddi bir engel olabilir. onların ebeveynleri.
Pew Araştırma Merkezi tarafından yapılan yakın tarihli bir araştırmaya göre, kayıtlara geçen ilk kez, 18-34 yaşlarındaki erkeklerin bir ebeveynle yaşama olasılığı (% 35), bir eş veya partnerle (% 28) olduğundan daha fazla. Bu genişletilmiş yaşam düzeni, ebeveynleri ile önceliklerini ebeveynlerinden eşine değiştirmede zorluk yaratabilecek güçlü duygusal bağlılık ve bağımlılık özelliklerini güçlendirebilir.
64 milyon Amerikan rekoru çok kuşaklı hanelerde yaşıyor - bu her beş Amerikalıdan biri. Çoğu zaman, bu çeşitli kültürel, mali ve hatta tıbbi nedenlerle yapılır ve önemli engelleyici faktörler söz konusu olduğunda kendi evinizi kurmak için hane halkından kopmak zor olabilir.
Ne yazık ki, bazı erkekler için ayrı hanelerde bile olsa eşlerini ebeveynlerine göre önceliklendirmek yeterince zor, ancak herkesin tek bir çatı altında olması durumu çok daha zor hale getiriyor ve ailesini öncelik haline getirme şansını artırıyor. Güçlü sınırlar üzerinde anlaşmaya varılmaz ve önceden aşılanmazsa ve fiziksel bağımlılığa rağmen aile biriminden bir dereceye kadar bağımsızlık üzerinde durulmuyorsa, sorunlar ortaya çıkabilir.
Kaynak: Pixabay.com
Aşağıda, bu sorunlardan bazılarını çözmenize yardımcı olacak birkaç kullanışlı ipucu verilmiştir:
Bekar olduğunuz zamanların aksine, flört ve uzun süreli ilişkiler tutarlı bir dürüstlük ve iletişim gerektirir. İlk adım, duygularınız hakkında kocanızla dürüstçe konuşmaktır. Ayrıca ona duygularını sorun, çünkü sadakatini hem ailesine hem de size gösterme duygularını ifade etmekte zorlanıyor olabilir. Ailesine karşı olmadığınızı ve onu onlardan izole etmek istemediğinizi ona temin edin. Gerekirse bir uzlaşma bulun, ancak sağlıklı sınırların sağlam olduğundan emin olun.
Ses tonunuzda dostane olun. Sabırlı ol. Her ikiniz için de işe yarayan konu hakkında gerçekten konuşmak için bir zaman bulun - işten eve gelmesini beklemek veya ona bir telefon görüşmesi yapmak yerine, ikiniz de iyice dinlendiğinizde ve hissettiğinde her şeyi konuşmaya çalışın. bu sorunu birlikte en iyi şekilde çözebilirsiniz.
Ona ailesini sevdiğini anladığınızı ve onun da sizi sevdiğini bildiğinizi söyleyin. Size daha çok değer verildiğini hissetmenize ve onun için sizin kadar önemli olduğunuzu göstermek için neler yapabileceği konusunda net olmanıza yardımcı olabileceği yollar önerin. Suçu bunun dışında bırakın ve karı koca olarak konuyla en iyi nasıl başa çıkılacağına odaklanın. Düşünceli ve doğrudan yollarla iletişim kurmak, onun önceliklerini değiştirmesine yardımcı olmak için önemli bir ilk adımdır.
Evlendiğinde takım oldun. Bunun farkına varmak ve bu ilişkiyi her gün geliştirmek, kayınvalideler ve diğer aile üyeleri aranıza girdiğinde hem güvenebileceğiniz bir temel oluşturmanıza yardımcı olacaktır. Kocanızı asla siz veya ailesi arasında seçim yapması gereken bir duruma sokmayın. Bunun yerine, farklılıklarınızı tek başınıza halledin ve sonra çatışmalar çıktığında ailesine bir ekip olarak yaklaşın.
Kayınvalideye kızmak ya da kocanıza kızmak kolay olsa da, bir ölçüde çoğumuzun hâlâ ebeveynlerimiz gibi hissedebileceğini anlayın & rsquo; çocuk ve ebeveynlerimizin bize daha küçükken yaptıkları gibi bakmalarına izin vermeye doğru yöneldik - özellikle de oldukça kontrol ederlerse. Bununla birlikte, kocanız için, rahatlık ve rehberlik için bu kadar yoğun bir şekilde ve yalnızca ebeveynlerine güvenmenin sağlıksız hale gelebileceğini vurgulayın.
Kayınpederiniz kocanıza bir çocuk gibi davrandığı için kendinizi rahatsız hissedebilirsiniz. Anne ve babanın çok fazla şımartması, kocanızın sizi en büyük önceliği yapmasını zorlaştırabilir. Size danışmak yerine tavsiye ve bakım için onlara gitmeye devam ederse, ona kesin ama nazikçe ailesine kendi hayatını yönetecek yaşta olduğunu söylemesi gerektiğini söyleyin. Ona kendi bağımsızlığına ihtiyacı olduğunu söyleyin - sadece kendi iyiliği için değil, sizin için de.
Kocanızın sizinle daha fazla zaman geçirmesine ihtiyaç duymanız veya sizi anne ve babasına tercih etmeniz konusunda dırdır etmekten kaçının. Bu, yalnızca ailesini aşağılayarak ve bir koca rolünü reddederek ona zarar verecektir. Bu incitici duygular, evliliğinizde sorunlara neden olabilecek şekilde kızgınlığa veya öfkeye dönüşebilir. Unutmayın, sizi incitmek için ailesini seçmiyor, uzun süredir devam eden bağların ve kopması zor olan kalıpların bir sonucu olarak
Nihayetinde kocanızın değişmeye karar vermesi gerekiyor. Sizi ana önceliği yapmak ve ailesinden kopmak, sonunda onun kararıdır. Yeni ailesi ve asli ailesi arasında bir sınır oluşturması gerekiyor. Kocanız bu yeni özellikleri öğrenirken kocanıza destek olun ve anlayışlı olun.
Kocanızın ebeveynlerine daha fazla ilgi göstermesi gereken veya ailesini seçmenin en mantıklı seçenek olabileceği zamanlar vardır. Bunlar, ebeveynlerinin veya aile üyelerinin hasta olduğu, öldüğü veya hayatlarında zorluklar yaşadığı durumlardır. Bunlar, kocanızın onlar için orada olması gereken hafifletici durumlardır.
Bunun geçici bir durum olduğunu unutmayın. Kocanız suçluluk duygusu yaşayabilir ve ailesini öncelik haline getirip oğul olarak görevine geri dönebilir. Ailesiyle olan durum düzeldikten sonra, bir kez daha öncelikli olmalısın.
Kocanızın, ailesinin önce gelmesi konusunda kararlı kalması ihtimali var. Eğer durum buysa, siz ikiniz ve ailesi söz konusu olduğunda neden ailenin anlamını farklılaştırdığı konusunda onunla konuşmanız gerekir. Bunun, incelik ve anlayış gerektiren karmaşık bir konu olduğunu anlayın ve hem bireysel olarak hem de bir akıl sağlığı uzmanından bir çift olarak yardım istemek çok büyük bir değer olabilir. Üzerinde durulmamış sorunlar olabilir, bunlar katkıda bulunan bir faktör olabilir ve bir akıl sağlığı uzmanı size bunların ne olduğu konusunda fikir verebilir. Ek olarak, bir akıl sağlığı uzmanı, kocanızın ailesini neden sizin üzerinize koyduğuna dair ek bilgiler sağlayabilir.
Bir profesyonelle çalışmayı seçmek, daha iyi iletişim kurmanızı sağlayacak araçları öğrenmenize ve sorunlarınız üzerinde bir aile olarak çalışmanıza olanak sağlayabilir. Ayrıca yardımcı sınırlar oluşturmanıza, bakış açınızı kocanıza açıklamanıza ve parmağınızı göstermenizi ve işleri daha da kötüleştirmenizi engelleyebilirler. Bu araçlar siz, kocanız ve kayınpederiniz arasındaki dinamikleri iyileştirmeye yardımcı olabilir.
Kocanız Ailesini Sizin Yerinize Seçtiğinde Ne Yapacağınızı Merak ediyor musunuz? Lisanslı Bir Terapist Yardımcı Olabilir. Hemen Çevrimiçi Bir Evlilik ve Aile Terapisi Uzmanıyla Konuşun.
Kaynak: rawpixel.com
'Kocam ve ben kısa bir süre içinde, onun yardımıyla birbirimizin eylemleri ve iletişimleri hakkında çok netlik kazandık.'
Kocam ve ben Keith Welsh (LCSW) ile harika bir deneyim yaşıyoruz. Daha önce bir danışmanla gerçekten bağlandığımızı hiç hissetmemiştik, ancak şimdi her seanstan hem birlikte hem de bireysel olarak hedeflerimiz üzerinde çalışmaya devam etmek için bir rahatlık duygusu ve bir eylem planı bırakıyoruz. Bize aynı kısır döngüyü açığa çıkarıp devam ettirmemize izin vermek yerine, bize daha güçlü bir ilişki kurma konusunda sahiplik sağlayan araçlar ve bilgiler sağlar. Uzmanlığı ve ilgisi için çok minnettarız! '
Bu çok yaygın durumda yalnız olmadığınıza emin olabilirsiniz. Kocanızın sürekli olarak ailesine sizin yerinize öncelik vermesi konusunda ne yapacağınızı bilmiyorsanız, ilerlemenize yardımcı olacak araçlar mevcuttur. Tarafsız bir profesyonelle konuşmak, onunla konuşmanın en iyi yolunu bulmana yardımcı olabilir, böylece seni duyabilir ve anlasın. İlk adımı at.
İdeal bir dünyada, iki şey - bir bireyin ailesi ve eşi - asla taban tabana zıt olmayacak ve aslında birlikte uyumlu bir şekilde çalışacaktır. Talihsiz gerçek şu ki, bazen işler bu şekilde yürümez ve kıskanç kayınvalide gerçektenYapabilmekhayatımızda bir rol oynar. Bu durumlarda, evliliğin bir kısmının (ve açıkçası, yetişkin olmanın bir parçasının) anne babanızı memnun etmek için yaşayamayacağınızı ve ölemeyeceğinizi, bunun yerine evlenmeyi seçtiğiniz kişiyle kendi hayatınızı kurmaya odaklanmanız gerektiğini anlayın.
Bununla birlikte, bazı benzersiz koşullarda, ailesini seçen bir koca sadece kabul edilebilir olmakla kalmaz, muhtemelen yapılacak daha sorumlu şeydir. Ailede bir kriz varsa, bir erkeğin onunla ilgilenmesi anlaşılabilir - ve eğer karısı ailesiyle görece iyi ilişkiler içindeyse, bu çabasında onu desteklemesi ona zarar veremez.
Durumu inceleyin - geçici bir şey mi yoksa uzun süredir devam eden bir davranış modeli mi olduğunu belirleyin. Eğer geçici bir şeyse, onu bırakın ve kısa süre sonra yeniden onun odak noktası olacağınızı anlayın. Diğer davranışlarını da inceleyin. Kayınvalideniz ile sınır belirlemeyi gerektiren sağlıksız bir ilişkisi olabilir.
Gerçekten bir sorun olduğunu değerlendirirseniz, onunla iletişim kurmak için adımlar atın. Açık ve anlayışlı olun, ancak nasıl hissettiğiniz konusunda dürüst olun. Kocanız tarafından bir şekilde görmezden gelinmiş veya ihmal edilmiş hissetmek ve bunu ifade etmekte utanılacak bir şey yok, ama eşinizin de işlerin tarafını duymaya çalışın.
Bir evlilikte, ister karı ister koca olsun, eşiniz önce gelir, ancak ailenizde ebeveynleriniz önce gelir. Bu, ikisini dengelemeniz gereken zamanlar olabileceği anlamına gelir - örneğin ebeveynleriniz hastaysa, boşandıysa veya maddi olarak mücadele ediyorsanız, onların ihtiyaçlarını karşılamaya çalışmak sadece doğal olabilir. Ancak, ebeveynlerinizle değil eşinizle özel bir ortaklık içinde olmayı taahhüt ettiğinizi unutmayın. Eşinizin, zor anlarınızda yanınızda hayat partneriniz olması gerekiyor.
Ebeveynleriniz ve partnerinizle olan ilişkinizi karşılaştırmak yerine ve onları birbirleriyle karşılaştırmak yerine bakış açınızı değiştirmeye çalışın. Sizin ve / veya eşinizin geniş bir destek sistemine ve sizi seven birçok kişiye sahip olması bir minnettarlık kaynağı olmalıdır. Aşık olmak ve evlenmek, asıl ailenizi kaybettiğiniz anlamına gelmez, sadece ailenizin genişlediği anlamına gelir. Hayatınızda daha fazla sevgi iyi bir şeydir, çünkü bu bir çatışma veya acı kaynağı olmamalıdır.
İşin gerçeği şudur ki, her ikisi de birçok erkeğin hayatında ve kadının hayatında önemlidir ve her iki kadınla sağlıklı bir homeostazda, hiçbir ilişki diğerinden önce gelmeye zorlanmamalıdır.
Bununla birlikte, bir erkeğin bu rollerin nasıl farklı olması gerektiğinin farkında olması ve kendisiyle birlikte yeni roller ve sorumluluklar getiren bir ortaklığa girmeyi seçtiğinin bilincinde olması önemlidir. Bir erkek duygusal rahatlık için aşırı derecede annesine döndüğünde, işleri yoluna koymak için partnerine başvurmak yerine ilişki tavsiyesi almak istediğinde veya öncelikle karısına danışması gereken yeni eviyle ilgili konularda ona danıştığında sağlıksız hale gelir hakkında.
Nihayetinde kimin önce geleceğini merak etmenize gerek yok çünkü bu bir rekabet değil. Bir erkeğin partnerine aşık olması, daha önce sahip olduğu ailevi sevgiyi kaybettiği anlamına gelmez. Bu, hayatındaki sevgi miktarının ve destek sisteminin genişlediği anlamına gelir. Sizi şiddetle seven birden çok kişiye sahip olmak kutlanacak.
Bir annenin sevgisini ve eşinin sevgisini bir rekabete dönüştüremezsiniz, çünkü iki ilişkinin doğası çok farklıdır. Her ikisinin de farklı olması ve bir arada yaşamaları amaçlanmıştır.
Bir evlilikte, her iki partner de birbirlerini desteklemek gibi karşılıklı yararlı bir hedefe sahip oldukları anlayışıyla, birbirlerini ilk sıraya koymaya çalışmalıdırlar & rsquo; mutluluk.
Kocanızın, ailesinin size saygısızlık etmesine izin verdiğini düşündüğünüzde zor olabilir. Bir kaya ile zor bir yer arasında kalmışsınız gibi hissedebilirsiniz - onun sizi önceliği yapmasını istersiniz, ancak aynı zamanda ailesinin onun için önemli olduğunu anlarsınız. Zor zamanlar geçiriyorsunuz - saygısızlık ve görmezden gelinmiş hissediyorsunuz ancak kocanızı bir dereceye kadar anlayabiliyorsunuz. Bu, üstesinden gelinmesi çok zor bir durum olabilir ve lisanslı bir ilişki uzmanı, bu durumda ve bununla en iyi nasıl başa çıkılacağı konusunda size rehberlik edebilir.
Sevgilinizin ebeveynlerine sizden bahsetmediğini öğrendiğinizde talihsiz ve hatta endişe verici olabilir - sizin kafanızda, neden olmak istemediğiyle ilgili herhangi bir sayıda incitici veya paranoyak teorinin katalizörü olabilir. sizinle birlikte, partnerinizin veya kocanızın gizlice sizden nefret etmesi, partnerinizin veya kocanızın sizi aldatması vb.
Gerçek şu ki, kişiliğine ve ikinizin ilişkinizde ne kadar uzakta olduğunuza bağlı olarak bu tamamen zararsız bir şey olabilir. Ebeveynlerinin yargılayıcı ve kontrolcü olduğunu biliyor olabilir ve sizi korkunç 'ebeveynler' in rahatsızlığından kurtarmak isteyebilir. akşam yemeği & rdquo; yapabildiği sürece. Alternatif olarak, ailesiyle zayıf bir ilişkisi olabilir ve onları işlerinin dışında bırakmanın en iyisi olacağını düşünebilir. Ek olarak, ilişkide bu adımı düşünmesi için bile çok erken olabilir.
Ancak daha az hayırsever yorumlarda, bu bazı ciddi bağlılık sorunlarına işaret edebilir. Potansiyel olarak, bilinçli veya bilinçsiz olarak sizi uzun vadeli dünyasının bir parçası olarak görmediğini gösterebilir. En kötü durum senaryosu, aynı zamanda saklayacak bir şeyi olduğu anlamına da gelebilir - aynı anda birden fazla partnerle hokkabazlık yapıyorsa, onların hayatıyla daha az yakından bağlantılı olmalarını isteyebilir, böylece olasılıktan kaçınabilirdi. eylemlerinin yansımaları.
Bir erkek, her kime öncelik vereceğini taahhüt etmelidir. Evlenmemişse, kendisi, ailesi veya sevgilisi olabilir. Bununla birlikte, evli olduğunuzda, eşinize ve birlikte yapabileceğiniz aileye öncelik vereceğinize dair söylenmemiş bir taahhüt vardır.
Hatırlanması gereken en önemli şey, aşkın bir rekabet olmadığıdır. Bir insanın hayatında sahip olabileceği sınırlı miktarda sevgi dolu ilişki yoktur ve kesinlikle tek bir 'bir numara' da yoktur. yer. Öncelikleriniz değiştikçe ilişkileriniz de değişir. Farklı insanlar onlara ihtiyaç duydukça ve sizin farklı insanlara ihtiyaç duyduğunuzda, hayatınızda çeşitli önemli roller üstlenirler. Bu çok doğal akışa karşı rekabet etmek yerine, çeşitli sevgi dolu ilişkilere sahip olmanın partneriniz için sağlıklı olduğunu kabul edin.
Partnerinizin veya eşinizin örneğin bir ebeveynle toksik bir ilişkisi olduğunu düşünüyorsanız veya size öncelik vermeyen bir kişiye sürekli olarak öncelik verdiğinizi düşünüyorsanız bu değişebilir.
Bağlı bir ilişkide, çocuklar, aile ve kariyer hedefleri de dahil olmak üzere dengelenecek çok şey vardır. Bunları nasıl sipariş edeceğinizi anlamak kafa karıştırıcı hale gelse de, eşinize öncelik vermenin uzun süre sağlıklı ve sevgi dolu bir evlilik yaratabileceğini unutmayın. Sonuçta, evlilik bağı kadar önemli ve ebedi bir ilişki yoktur - bazı benzersiz istisnalar dışında, çoğumuz hiçbir zaman başka bir kişiye evlilik kadar güçlü olan yasal veya kişisel bir taahhütte bulunmayacağız. uzun vadeli tek eşli ortaklıklar).
Ancak hayatınızın çeşitli noktalarında birçok farklı insanın sizin ve eşiniz için önemli olacağını kabul etmeye hazır olmalısınız. Bu, birbirinize olan sevginizin söz konusu olduğu anlamına gelmez, basitçe farklı ilişkilerin farklı zamanlarda farklı amaçlara hizmet ettiği anlamına gelir! Eğer gerçekten seviyorsanortakveyaeş, onların mutlu olmasını istersiniz ve çoğu zaman bu mutluluk, diğer insanlarla ve sevdiklerinizle birçok tatmin edici, sağlıklı arkadaşlığa sahip olmayı içerir.
Ancak insanlar sınırlarla ilgili sorunlar yaşamaya başladığında sorunlar ortaya çıkar. Karşılığında hiçbir şeyi olmayan ya da çok azı olan birine çok fazla çaba ve sevgi adadığınızı hissediyorsanız ya da partnerinizin başka biriyle zehirli bir ilişki içinde olduğunu düşünüyorsanız, partnerinizle ciddi bir konuşma yapmalısınız. Bu konuşmanın diğer kişiyi de içermesi gerekebilir. Sınırlarınızı çok net bir şekilde düşünmeye ve işaretlemeye çalışın. Bu, partnerinizin biriyle konuşmasını yasaklamak anlamına gelmez, ancak arandığınızı ve sevildiğinizi hissetmek için neye ihtiyacınız olduğunu netleştirmek anlamına gelebilir.Terapi Kişiseldir