Belçikalı psikoterapist Esther Perel olarak "ilişkilerimizin kalitesi hayatımızın kalitesini belirler." İlişkiler, her insanın hayatının temel taşıdır. Başarınız, başarısızlıklarınız, yaratıcılığınız, yaşam kaliteniz ve bunların her biri, ilişkilerinizi nasıl yönettiğinize bağlıdır.
20'li yaşlarımın başında ilişkileri nasıl besleyeceğimi bilmiyordum. Arkadaşlıklarımı sürdürme konusunda çok kötüydüm, kesinlikle en iyi kız, kız kardeş ya da ortak değildim. Yine de son birkaç yılda birkaç şey öğrendim. İlişkilerimi nasıl sürdüreceğimi öğrendim ve daha da önemlisi geçmiş ilişkilerimin bazılarının neden ilk başta başarısız olduğunu öğrendim.
Üniversite günlerim için evden taşınmıştım. Bir iş arkadaşımla kampüs dışında yaşadım. Onu bir yıldır neredeyse hiç tanımıyordum ama o da benimle aynı şehre taşınıyordu ve biz işte arkadaştık, bu yüzden o zamanlar mantıklıydı.
Şimdiye kadar yaşadığım en zehirli ilişkilerden birine gireceğimi bilmiyordum.
Ve tamamen benim hatamdı.
Ona kızmaya başladım. Aldığım altıdan bir kruvasandan yemiş gibi küçük şeylerin kaydını tuttum. Güçten düşürüyordu. Kime dönüştüğümden hoşlanmadım ama nitelendirmekten kendimi alamadım. Söylemeye gerek yok, biz taşındıktan sonra arkadaş kalmadık.
İlişkiler eşit değildir. Mükemmel dengeli değiller. Sırf bir tabağı yıkamanız, partnerinizin diğerini yıkamak zorunda olduğu anlamına gelmez. Bir ilişki kalıcı olacak şekilde inşa edilirse, ilişki kendi yöntemleriyle karşılıklı ve dengeli olacaktır. Bazı ilişkilerde daha çok verirken, bazılarında daha fazlasını alırsınız. Sürekli zirveye çıkmaya çalışıyorsanız veya kuru emildiğinizi düşünüyorsanız, ilişkileriniz uzun vadede başarılı olmayacaktır. Hayattaki küçük şeyleri sürekli takip etmek, büyük şeyleri kaybetmenin kesin bir yoludur. Puan tutmayı bıraktığınızda, zihinsel tutmanın ne kadar sarhoş edici ve zehirli olduğunu fark edeceksiniz. Benjamin Hardy'nin dediği gibi,
"Yüksek kaliteli ilişkiler, işlemsel değil dönüşümseldir."
İlişkisinin yaklaşık bir yıl kala arkadaşım, o zamanlar erkek arkadaşının (şimdi kocası) ne kadar romantik olmadığından şikayet etmeye başladı. Çiçek vermek, sürpriz randevular planlamak gibi küçük şeyleri yapmayı bıraktı. Tutku ve şefkat yağmurunu kaçırdı.
Kocamla ilk Sevgililer Günü güzel bir hafta sonu kaçamağıydı. Onun doğum günü ve Noel hediyeleriyle denize düşerdim. 10 yıl beraber olduktan sonra, en son ne zaman birbirimize doğum günü hediyeleri aldığımızı hatırlamıyorum ve yıllardır çiçek almadım.
Bu bazı ilişkilerde işe yaramasa da bizim için işe yarıyor. Bu, ilişkimizin doğal akışıydı. İlişkimiz kolay ve doğal hissettiriyor ki bu çok önemsenmemiş ancak bir ilişkide statü kazanması zor. Bir ilişkide tutku ve dramın tahayyülü yerine rahat olmayı tercih ederim.
Tutkuyla yaşamakla ilgili mesajlarla sürekli bombardımana tutuluyorsunuz. İşiniz için tutkuya ihtiyacınız var, ilişkilerinizde tutkuya ihtiyacınız var, tutkuyla yaşamalısınız. Bu çok ezici çünkü bu yönlerden herhangi birinde tutkunuz yoksa, kendinizde bir sorun varmış gibi hissetmeye başlarsınız. Partnerinizle, işinizle bir kopukluk hissetmeye, hatta sürekli yanan ateş olmadan hayatın anlamsız olduğunu düşünmeye başlıyorsunuz. Hayatınızın her alanında tutkulu değilseniz, toplumumuz sizi utandırdığı için bu kopukluk şaşırtıcı değil.
Sihir, bir ilişkinin belirli bir noktasında burun dalışı yapar. Bu büyüyü yeniden yaratmak için her şeyi yaparsınız ama tutku abartılıyor.
Bir şeye veya birine tutku duymak, bu ilişkinin kolay olacağı anlamına gelmez. Genellikle ilişkinin zor olacağı anlamına gelir. Bulması ve sürdürmesi zor olacak.
Herhangi bir ilişkideki tutku her zaman yok olacaktır. İş tutkusu tükenmişliğe, tutkulu bir aşk ilişkisine duyulan ihtiyaç boşanmaya yol açar. Sonunda kendinizi ve eşinizi tüketiyorsunuz. Tutkulu bir aşk ilişkisi fikrinden vazgeçerseniz, gerçekçi olmayan idealleri de bırakırsınız. Tutku ihtiyacını bırakabilirsen, neşeyi hayatına geri getirebilirsin.
Birkaç yıl önce okuduğum ve hep aklımda kalan bir hikaye var. Onu okuduğumdan beri, dersi her zaman her ilişkiye ve özellikle de kocamla olan ilişkiye taşıdım. Artık orijinal kaynağı bulamasam da hikaye şöyle bir şeydi:
Danışmanlık seanslarının zamanı gelmişti. Artık haftalık olarak evlilik danışmanlığına gidiyorlar. Bulaşıkları kimin yıkadığı konusunda tartışmak, bu günlerde evde yeni bir norm gibi görünüyor ve kapıdan içeri girdiğinde birbirlerini nadiren kabul ediyorlar. İlişkiyi düzeltmeye çalışıyorlar, söylenebileceği gibi kırık çitleri onarmaya çalışıyorlar. Danışmanlık onların son çare.
Psikologları karşısında oturur, kocasına bakar.
"Başarısız evliliklerin bir numaralı sebebinin ne olduğunu biliyor musunuz?"
Kocası hızlı yanıt verir, "Finans" der.
Psikolog, eşit derecede hızlı "Hayır" ile yanıt verir.
"Seks."
Başka bir zor "Hayır".
Psikolog çifte baktı, derin bir nefes aldı ve “Beklentiler. Beklentiler, evliliklerin başarısız olmasının bir numaralı nedenidir. "
Bu hikayeyi birkaç yıl önce okudum ve asla unutmayacağım.
Bu dünyada bir ilişkiyi öldürebilecek pek çok şey var ama bunların hepsi kendimizden ve birbirimizden gerçekçi olmayan veya çok yüksek beklentilerden kaynaklanıyor. Bu, beklentilerinizin olmaması gerektiği anlamına gelmez. Bir ilişkide beklentiler belirlemelisiniz - birkaçını saymak gerekirse güven, dürüstlük, saygı ve zihinsel ve duygusal destek. Ama kocamın her bezini değiştirmesini bekleseydim, çok hayal kırıklığına uğrarım. Kocam her gece saat 18: 00'de veya eve geldiğinde bile akşam yemeğimi hazırlayacağımı bekliyorsa, şu anda boşanma davası açıyor olurduk.
Beklentiler, siz ve partneriniz sürekli olarak onlarla tanışmak için mücadele ettiğinizde, yalnızca hayal kırıklığı ve sonunda kızgınlık yaratır. Küçük şeyleri beklediğinizde, bittikleri zaman da onları hafife alırsınız. Bir kişinin ilişkiyle ilgili sahip olabileceği beklentilerin sayısının sonu yoktur, ancak bir ilişkinin ne kadar hayal kırıklığı ve kızgınlıkla başa çıkabileceğine dair bir sınır vardır.
"Beklentilerinizi karşılayacak bu dünyada değilim ve siz de benimkini karşılayacak bu dünyada değilsiniz." ~ Bruce Lee
İlişkiler zordur. Bundan şüphe yok. Geliştirilmesi zor ve bakımı daha da zor. İlişkiler her zaman onları hayal ettiğiniz gibi gitmez. Kötüye kullanım haricinde, ilişkilerinizin neden başarısız olduğuna bakmak genellikle size kalmıştır. Bazen en güçlü ilişkiler, salıverme yeteneği üzerine kurulur - halsizlik, tutkulu bir aşk ilişkisine duyulan ihtiyaç, gerçekçi olmayan beklentiler ve tutunabileceğiniz diğer olumsuz duygular. İlişkiler sizi yükseltmek içindir, aşağı çekmek değil. Hayatımızın kalitesi ilişkilerimizin kalitesine bağlıysa, sahip olduğumuz ilişkilerde en iyiyi görmek için elimizden gelenin en iyisini yapıp en kötüsünü bırakmamız gerekmez mi?
Bir rapora göre, yetişkinlerin% 53'ünden fazlası maddi durumları hakkında düşünmenin onları inanılmaz derecede endişelendirdiğini söylüyor. Buna karşılık,% 44'ü mali durumları hakkında konuşmanın daha da stresli bir durum yarattığını söylüyor.
"Tüm insanlar için özgürlük, eşitlik, adalet ve refahı önemseyen bir kişi olarak tanınmak istiyorum." Rosa Parks Amerikan polisliği değişmeli; bunu yapmaya devam edemeyiz; çok acı verici.