Çoğumuz için özür dilemek, hayatta yaptığımız en zorlu şeylerden biri olabilir. Bunun nedeni, çoğumuzun bir hata yaptığımızı kabul etmekte zorlanmamız olabilir ve egomuzu bir kenara bırakıp başka birinin nasıl hissettiğine odaklanmak zor olabilir. Reddedilme korkusu, bu iki küçük kelimeyi söylemeyi bu kadar zor bulmamızın bir başka nedenidir - özellikle de bizim için en önemli olan ilişkiler. Sonuçta, duygusal kırılganlık her zaman doğal olarak gelmez.
Bazen yarattığı zorluğa rağmen, özür dilemek hem size hem de yaraladığınız kişinin iyileşmesine ve ilerlemesine yardımcı olabilir ve umarım, yapılmış olabilecek herhangi bir hasarı onarın. Doğru yoldan özür dilemek biraz pratik gerektirse de, herhangi bir ilişkiyi kurtaran veya bozan fark olabilir. Bu, hepimizin ustalaşmak için çalışması gereken değerli bir yaşam becerisi - bir araştırmaya göre, genel olarak daha az kızgın (ve daha sağlıklı) bir topluma katkıda bulunabilecek.Öyleyse al onları olumsuz duygular Gururunu bir kenara bırakıp "özür dilerim" diyerek ve bunu kast ederek göğsünden uzaklaş.
Bir arkadaşınızdan, eşinizden, aile üyenizden veya meslektaşınızdan nasıl özür dileyeceğiniz (ve nasıl yapılmayacağı) konusunda uzman destekli ipuçları için okumaya devam edin.
Uygun Bir Özrün Unsurları
İçten özür dilerim Dr. Aaron Lazare kitabında özetler Özür dilerim, dört bölümden oluşur. Her özür dördünü de gerektirmese de, çerçeve her iki tarafın da yaşadığı bir dizi duyguyu tanımaya ve işlemeye yardımcı olur.
- Dr. Lazare'ye göre, uygun bir özür önce suçlunun kim olduğunu ve kırgın tarafın kim olduğunu kabul eder. Başka bir deyişle, hem kendinize hem de incittiğiniz kişiye karşı sorumluluğu tamamen kabul etmelisiniz.
- Ardından, suçun kasıtlı veya kişisel olmadığını ve bir daha olmaması gerektiğini gösteren bir açıklama gelir. Bu açıklama, suçun nasıl gerçekleştiğine dair fikir vermeli, bir bahane gibi görünmemelidir - bu adım her özür için uygun olmayabilir. Arkadaşınızı suçlamaktan kaçının.
- Ayrıca kırgın kişinin duygularının (incinmiş, utanç, öfke vb.) Kabul edilmesi ve pişmanlık, utanç ve alçakgönüllülük ifadesi olmalıdır. Bu adım olmadan, muhtemelen ilişkiyi yeniden kurmakta zorlanacaksınız.
- Son olarak, tazminat teklif edilmelidir. "Belki utandığınız kişinin güvenilirliğini yeniden kazanması için bir fırsat yaratırsınız. Ya da belki de onarımın bir parçası olarak kendi hatasını başkalarına da kabul ediyorsun " Christine Carter, Ph.D., Greater Good Science Center'da Kıdemli Araştırmacı. Nasıl düzelteceğinizden emin değilseniz, kırgın tarafa daha iyi hale getirmek için ne yapabileceğinizi sorun.
Bu dört noktayı açıklamak için, etkili bir özür şu şekilde görünebilir: "Yorumumun duygularınızı incittiğini ve yanlış anlaşıldığınızı hissettiğinizi hissediyorum. Bugün işte özellikle stresli bir gün geçirdim ve bu bir bahane olmasa da, duyulduğunu hissetmenin senin için önemli olduğunu biliyorum. Üzgünüm ve çalışacağım konuşmalarımızda daha hazır ol gelecekte."
Nasıl Özür Dilemelisiniz
Öte yandan, incittiğin bir arkadaşına nasıl özür dileyeceğini anlamak istediğinde yapmaman gereken birkaç şey var. Özür dileme sanatının sorumluluk almayı gerektirdiğini unutmayın. Duygularını incittiğini söylerken, "birisini susturmanın" bir yolu olarak asla özür dileme, yaptığını düşünmesen bile. "Şüphe duyduğunuzda açıklamayı dışarıda bırakın; Eylemlerimizi açıklamaya çalışmak, savunmacı veya mazeret uyduruyormuşuz gibi görünebilir, "diyor Dr.
Şunlar gibi şeyler söylemekten kaçının:
- "Üzgünüm Eğer Seni incittim. "(Eğer, bu durumda sorumluluk almadığınız anlamına gelir.)
- "Böyle hissettiğin için üzgünüm." (Yine, burada sorumluluk almıyorsun. Bunu söylemek yerine, kişinin neden üzgün olduğu hakkında daha fazla bilgi edinmek için araştırın.)
- "Bunu yaptığımı düşündüğün için üzgünüm."
Bu türden özürler, klasik özür değildir ve yarardan çok zarar vermek. İnsan davranışında yazar ve uzman Beverly D. Flaxington "Aslında, pasif-agresif kategori olarak adlandırılabilecek kategoriye giriyorlar - biliyorsunuz kişi incindi, buna katkıda bulunmak için bir şeyler yaptığını biliyorsun, ama gerçekten sahip olmaya mecbur hissetmiyorsun o."
Çoğu insan sahte bir özürü bir mil öteden fark edebilir ve çoğu durumda, içten olmayan özürler yarardan çok zarar verebilir.Duygularını bir kenara atmadan önce, geçmişteki ihlalleri düşünün - küçük hayal kırıklıklarının geçmişi, siz farkına varmadan birikebilir.
Bağışlama Üzerine Bir Söz
Bir özür diledikten sonra affetmenin beklenmemesi gerektiğini ve sizin zaman çizelgenize gelmeyeceğini de belirtmekte fayda var. Flaxington, "Bunu söylediğiniz için karşınızdaki kişinin sizi hemen affetmesini beklemeyin," diye uyardı. "Günah çıkarma salonundaki rahip bunu yapabilir, ancak çok az insan bunu yapabilir." Özür dilemeyi bitirdiğinizde, "Onlardan bir beklentiniz olmasın, bırakın onları" diye devam ediyor Flaxington. "Köprüyü inşa etmek için elinizden gelenin en iyisini yapın, ama sonra onların iyileşmesine izin verin."
Carter, "Her şeyden önce, verdiğiniz sözleri yerine getirin" diyor. "Kendimizi suçlu veya utanmış hissettiğimizde, bazen affetme girişimimizde aşırı düzeltme yaparız." Eğer incittiğin kişi veremeyeceğin bir şey istiyorsa, dürüst ol ve onlara bunu söyle. Onları telafi etmek için neler verebileceğinizi düşüneceğinizi bilmelerini sağlayın.
Bir Özür Ne Yapmalı?
Dr. Lazare'ye göre, kırdığın kişinin aşağıdaki yedi psikolojik ihtiyacından en az birini etkili bir özür karşılamalı.
- Yaraladığınız kişinin itibarını geri kazanın.
- Hem sizin hem de onların değerleri paylaştığınızı onaylayın ve onlara zarar vermek için yaptığınız şeyin yanlış olduğunu kabul edin.
- Sorumlu olmadıklarını doğrulayın.
- Tekrarlanan bir olaydan güvenli olduklarından emin olun.
- Onlara bir onarıcı adalet duygusu verin; incittiğiniz kişi duygusal olarak ya da pişmanlık yoluyla bir şekilde sorumlu tutulduğunuzu gördüğünde gerçekleşir.
- Tazminat yoluyla incittiğiniz kişiye tazminat verin.
- Size duygularını ifade edebilecekleri ve gerektiğinde yas tutabilecekleri bir diyalog sağlayın.
Bu kulağa çok teknik gelse de, hepsi samimi bir özür dileme eylemine indirgeniyor. Kendi payınıza düşen işi yaptıktan sonra, ilişkiyi onarmak için elinizden gelen her şeyi yaptığınızı bilerek daha kolay dinlenebilirsiniz.
Arkadaşınız affetmeye ve unutmaya hazır değilse, Flaxington bunu bırakmak için elinizden gelenin en iyisini yapmaya çalışmanızı söylüyor. "Kendini bu konuda hırpalamak hiçbir şeyi değiştirmeyecek. Özür dileme pratiği yaparken bu fırsatı kullanarak kendinizin ve başkalarının farkında olun. "