Aşk Aşk Değilse: Duygusal Olarak Kötüye Kullanım İçeren Bir İlişkinin 10 İşareti
Aşk Ve Flört Sağlık / / February 24, 2021
Tetikleyici uyarısı: Bu gönderi, kötüye kullanımla ilgili hassas içerik barındırmaktadır.
Her türlü kötüye kullanım karmaşıktır ve anlaşılması, gezinilmesi ve tanımlanması zordur ve bu özellikle şunlar için geçerlidir: duygusal istismar. Fiziksel olarak taciz içeren ilişkilerde somut şiddet ve sıkıntı kanıtı bulunurken duygusal istismar tutarsız, öngörülemez gösteriler gibi son derece karmaşık ve daha da önemlisi zehirli akıl oyunları içerir. sevgi. Sonuç olarak, uyarı işaretleri belirsiz görünse de, duygusal istismar da aynı derecede zarar verici olabilir.
Uzmanla Tanışın
- Kelly McNelis, hayatı gerçekleştirmeye hazır ve istekli kadınlar için bir hedef olan Women For One'ın ünlü bir yazarı ve kurucusudur.
- Sherry Benton, Ph. D., TAO Connect'in kurucusu ve baş bilim görevlisidir ve psikolojik danışmanlık ve üniversite öğrencilerinin zihinsel sağlığı alanlarında 25 yılı aşkın klinik ve araştırma deneyimine sahiptir.
Beverly Engel'e göre, kitabın yazarıDuygusal Olarak Kötüye Kullanım İlişkisi,"Duygusal istismar, başka bir kişiyi kontrol etmek, bastırmak, cezalandırmak veya izole etmek için tasarlanmış fiziksel olmayan herhangi bir davranış veya tutum olarak tanımlanır. Aşağılama veya korku. "Kurbanların ve sevdiklerinin duygusal istismarın nasıl gerçekleştiğini daha iyi anlamalarına ve bunun kırmızı bayraklarını belirlemelerine yardımcı olmak için Kelly McNelis ile konuştuk, kurucusu Bir Kadın ve yazarıDağınık Parlaklığınızve Dr. Sherry Benton, kurucusu ve baş bilim sorumlusu TAO Connect.
Taciz içeren bir ilişki içinde olup olmadığınızı öğrenmeye hazır mısınız? Duygusal istismarın uyarı işaretlerini ve bir ilişkinin ne zaman ve nasıl yeniden değerlendirileceğini öğrenmek için okumaya devam edin.
Duygusal İstismarı Tespit Etmek Neden Zor?
Duygusal ve fiziksel istismar arasındaki farkları ortaya çıkarmak için, Benton'dan her birinin nasıl oynandığını açıklamasını istedik: "Eh, eğer birisi fiziksel olarak şiddet içeriyorsa, bu çok açık ve açıktır. Çoğu zaman, duygusal olarak kötüye kullanılan ilişkiler daha inceliklidir. Diğer bir şey de, kötüye kullanılan bir ilişkide çoğu zaman harika, harika ve muhteşem bir şekilde başlayacak ve problemler zaman içinde çok yavaş bir şekilde değişecektir. gittikçe kötüleştiğini ve kötüleştiğini ve her seferinde olumsuz kalıplara daha fazla adapte olduğunuzu, böylece görmenin de zorlaştığını ayrılmak."
Ayrıca kurbanların zamanla ilişkilerinin hayattan istedikleri gibi olmadığını fark ettiklerini söylüyor; sonuçta, istismarcıların incitici davranışları baştan belli olsaydı, onlarla kim ilişki kurabilirdi? Açıklığa kavuşturmak için, Benton şu benzetmeyi sunuyor: "Bir kurbağayı bir tencereye kaynayan suya atarsanız, dışarı çıkmak için çabalayacağına dair bir hikaye var. Fakat su hala soğukken kurbağayı suya koyarsanız ve sıcaklığı yavaşça yükseltirseniz, kurbağa kaynayana kadar orada öylece oturacaktır. İlişkilerde de aynı tür şeyler olabilir. "
Duygusal İstismarın 10 Başlıca İşareti
Duygusal istismarın başlıca belirtileri farklı görünebilir, ancak hepsi inciticidir. Kurucusu Dr.John Gottman'ın Gottman EnstitüsüBenton aşağıdaki tanımları sundu:
Kontrol: Bu listedeki diğer öğeler duygusal istismarın yapı taşları ise, kontrol onları bir arada tutan kilit taşıdır. Genellikle, istismar edenler mağdurlarını açıkça kontrol etme niyetindedirler (polislik ve kısıtlama) günlük rutinler ve ilişkiler) veya ince bir şekilde (bağımsızlığı baltalamak için küçük vuruşlar yapmak ve benlik saygısı).
Bağırıyor: Hepimiz ara sıra sesimizi yükseltiriz, ancak çoğu anlaşmazlık haykıran maçlara dönüşürse ve özellikle bu tür olaylar bir partnerin küçülmesine ve ürkmesine neden olursa, bu büyük bir kırmızı bayraktır. Bağırmak, verimli bir sohbeti neredeyse imkansız hale getirmekle kalmaz, aynı zamanda bir güç dengesizliği yaratır çünkü yalnızca en gürültülü kişi duyulur.
Aşağılama: "Nasıl hissettiğinizi söylemek ve neye ihtiyacınız olduğunu sormak başka bir şey. Ama sonra kişinin sizi duyacağı ve en azından saygılı ve şefkatli olacağı beklentisi yanıtlarında, ihtiyacınız olan şeyi size veremeseler bile "sağlıklı bir ilişki. Bir ilişkide küçümseme varsa, diyor Benton, "ihtiyaçlarınızı karşılamanın imkansız olduğunu... ve hayatınızı incinmiş hissederek geçirin. "Bazı aşağılama örnekleri arasında huysuz alay, kibir, tiksinti ve ilgisizlik. Tabii alaycılık da şakacı bir şekilde ortaya çıkabilir; Soru, niyetinin şefkatli mi yoksa incitici mi olduğudur.
Aşırı Savunuculuk: "Sürekli olarak kendinizi savunmanız gerektiğini hissediyorsanız veya diğer kişi sürekli savunmaya geçtiğini hissediyorsa, temelde sahip olduğunuz tek şey olumsuz iletişimdir. Sevgi yok, destek yok, ilgi yok. Sanki savaşta gibisin ve her zaman kalkanın var, "diye açıklıyor Benton.
Tehditler: Zorlayıcı, eğer o zaman ifadeler şantaj, fiziksel zarar veya intihar tehditleri veya diğer göz korkutucu ifadeleri içerebilir sözler, ancak genellikle aynı niyeti paylaşırlar: kurbanları köşeye sıkıştırmak ve onların kaçmalarını önlemek kötüye kullanmak.
Stonewalling: "Biri konuşmayı reddettiğinde veya iletişim kurmak ve sadece bir tür kapanır, "bu isim takmak, hor görmek ve savunmak kadar incitici olabilir, çünkü iletişim kurmayı reddetmek, reddedilmeyi ve endişesizliği gösterir. Diğer bir deyişle, bir terk edilme biçimidir.
Suçlamak: Mağdurlar genellikle kendi istismar ve mutsuzluklarına neden olduklarına ve dolayısıyla hak ettiklerine inandırılırlar, bu da döngünün kırılmasını daha da zorlaştırır. Bu, mağdurların istismarlarının devam etmesine izin verdikleri için hissettikleri utançla daha da kötüleşebilir.
Gaslighting: Bir tür psikolojik manipülasyon, gaslighting kurbanların anılarından, yargılarından ve akıl sağlığından şüphe etmelerine neden olur. Endişelerinizin veya hatıralarınızın sıklıkla yanlış, aptalca veya çılgınca olarak reddedildiğini fark ederseniz, gaslighting yaşıyor olabilirsiniz.
İzolasyon: Duygusal istismar yaygındır ve yaşamın tüm alanlarını etkiler, ancak en önemlisi mağdurların arkadaşları ve aileleri ile ilişkilerine aldığı bedeldir. Kötüye kullananlar genellikle kurbanlarını kimsenin umursamadığına ikna ederler. Bu fiziksel ve zihinsel yabancılaşma, mağdurların kendilerini bir adada, sevdiklerinden ve geçmiş versiyonlarından kopuk bir adada yaşıyormuş gibi hissetmelerine neden olabilir.
Oynaklık: Bir ilişki sürekli olarak duygudurum dalgalanmalarıyla kesintiye uğrarsa, istismar sinyali verebilir. Kurbanlar partnerlerinin hangi versiyonunun serbest bırakılacağını asla bilemedikleri için sıcak ve soğuk Jekyll-ve-Hyde davranışı stresli ve sinir bozucudur. Uçucu tacizciler genellikle bir patlamanın ardından kurbanlarına hediyeler ve şefkat yağdırırlar, ancak çok geçmeden soğukkanlılıklarını tekrar kaybederler.
Duygusal Olarak Kötüye Kullanım İçeren Bir İlişkinin Üstesinden Gelmek
Benton'a göre, yapılması gereken önemli bir ayrım, sağlıklı ilişki "Aynı fikirde olmadığınızda veya kavga ettiğinizde, anlamak ve üstesinden gelmek için savaşıyorsunuz. Hala birbirinizi önemsiyorsunuz ve bu çok açık. Sağlıklı ilişkiler içindeki insanların anlaşmazlıkları olmadığı anlamına gelmez; onlar yapar. Kötü bir ilişkisi olan insanlar kadar çok var. Ancak fark, bu çatışmalarda ne yaptıklarıdır. "Bazı durumlarda farkı anlamak zor olabilir," bazen birilerinin pişmanlık duyabileceği ve aniden birkaç saatliğine şefkatli ve sevgi dolu olabileceği oldukça karmaşık bir oyun oynama, ama bilirsiniz buna güvenemezsiniz çünkü onlar tekrar aşağılayıcı ve küçümseyici olmaya ve geri kalan zamanda yaptıkları tüm o olumsuz şeyleri yapmaya geri dönecekler. Yani onlarla sürekli olarak bu duygusal hız trenindesiniz. "
Yukarıdaki örneklerden bazıları sizinle rezonansa giriyorsa, bu ilişkinizin mahkum olduğu anlamına gelmez. Benton'ın dediği gibi, "İnsanlar bazen iletişim kurmanın ve ilişkilerini kurtarmanın yeni yollarını öğrenebilirler. Ancak bunu yapmak çok daha kolay... tarafsız bir üçüncü tarafla, bu ilişki danışmanlığıyla ilgili en iyi şeylerden biridir. "
Yine de, birçok durumda ilişkilerin sadece sağlıksız olduğunu da söylüyor: "Bence birini seviyorsan, ona asla böyle davranmazsın. Nokta. "
Kötüye Kullanım İlişkisi Nasıl Bırakılır
Benton, duygusal olarak taciz içeren bir ilişkide olup olmadığınızı belirlemek için aynı soruları sormanızı önerir. bir arkadaşına sorarsın: "Etrafına bak ve kendi kendine hayal edebileceğin bir ilişki bul istemek. Bence ne olması gerektiğine dair bir fotoğrafa sahip olmak, almadığınız bir ilişkiden başka bir şey istediğinizi fark etmeye başlamak için iyi bir yerdir. şimdiki partnerinizden. "Elbette," gerçek insanların deneyimleriyle eşleşmeyen idealist film ilişkilerini "kullanmanızı önermiyor. karşılaştırmalar. Bunun yerine, "birbirleriyle gerçekten mücadele eden ve gerçekten birlikte şeyler üzerinde çalışan gerçek insanlar" ı düşünün.
Aslında, daha iyisini istediğinizi ve hak ettiğinizi anlamanın bir parçası "sağlıklı bir ilişkiyi neyin oluşturduğunu ve nasıl olduğunu bilmektir. Kendiniz hakkında hissetmenizi sağlamalıdır. "Dahası, Benton bize" bir ilişkinin sizi daha iyi hissettirmesi gerektiğini hatırlatır. kendin. Kendinizi güvende, destekli, bağlantılı hissettirmeli ve elde ettiğiniz şey bu değilse, muhtemelen aşk ve büyümeden daha fazla acı çekiyorsunuz. "
Duygusal İstismardan Sonra Kendini Sevmeyi Yeniden İnşa Etmek
McNelis, "Kendinize şefkat göstermek ve kimsenin istismar etmeyi isteyerek seçmediğini hatırlamak çok önemlidir. Harika olan şey, bu zor deneyimlerin karakter, güç ve dayanıklılık oluşturmamıza yardımcı olması. Deneyimlerimize dalarak ve travmamızdan öğrenmeyi seçerek, diğer taraftan daha güçlü ve benzer durumlarda başkalarına karşı durabilecek bir konumda çıkabiliriz. "
Ayrıca, istismara maruz kalırsanız suçlayacak birini aramak yerine, " öz değerinizi sahiplenin ve cesaretinizi tanıyın - hem deneyiminiz anında hem de sonradan. Her zaman elimizde ne varsa elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz. "Sonuç olarak," neyi daha iyi yapabileceğinizi düşünmek "yerine, kurbanları her an" nasıl "diye düşünmeye çağırıyor. hayat size yeniden başlama ve hayatın size sunduğu şeyden bir şeyler öğrenme fırsatı verir. "En önemlisi, travmanız ne kadar acı verici olursa olsun, üstesinden gelebileceğinizi vurguluyor. o.
Duygusal Olarak Kötüye Kullanım İçeren Bir İlişkide Birine Nasıl Yardım Edilir
Benton'a göre, duygusal olarak taciz edici bir ilişki içinde değilseniz, ancak bir arkadaşınızdan veya sevdiğinizden şüpheleniyorsanız, ilişkiyi açıkça yargılamadan destekleyici olmalısınız. Bununla birlikte, konuyu açmadan önce McNelis, "Kendinizi taciz hakkında eğitmelisiniz: ne olduğu, neyi gerektirdiği ve başparmağının altındaki insanlar nasıl düşünür, hisseder ve davranır. Bu, kendinizi sevdiğiniz kişinin yerine koymanıza ve neler yaşadığını anlamanıza yardımcı olacaktır. "Kendinizi eğitmek ayrıca size her kurbanın deneyiminin benzersiz olduğunu gösterecektir. McNelis ekliyor, "Çoğu zaman, dışarıdaki insanlar kişi hakkında hiçbir fikri olmadan yargılarda bulunurlar. neler yaşıyorlar ve böyle bir durumda kalmanın meşru nedenleri neler olabilir? durum."
Son olarak, bir arkadaşınızın ya da sevdiklerinizin sonunun size bağlı olmadığını unutmamak önemlidir. ilişki. McNelis'in dediği gibi, "Yapabileceğiniz en iyi şey dinlemek ve sevdiklerinize yer açmaktır. Onları kurtarmak senin işin değil; deneyime izin vererek ve hakikatlerine tanık olurken, aynı zamanda cesaretlerini ve onlar için doğru olanı yapma kapasitesine sahipseniz, kendi derslerini, bilgeliğini ve ses. Ayrıca, onları kendileri için en iyi kararları vermelerine izin verebilecek kaynaklara doğru nazikçe dürtebilirsiniz, ancak bu onları zorladığınız bir şey olamaz; her zaman yalnızca onların seçiminden gelmelidir. "
BİR SONRAKİ: 8 Evlilik Tarzının Tanımlanması