Ah! Birinin düşüncesiz veya ihmalkar davranışı sonucu yaralandınız. Belki seninle yaptığı planları unuttu, yere birkaç çorap bıraktı ya da sana ihtiyacın olan bilgiyi vermedi. Sinirlendiğini hissediyorsun. Sorunla yüzleşiyor musunuz – sohbet ediyor musunuz – yoksa kaymasına izin mi veriyorsunuz? Belki görmezden gelirsen, gider. Bazıları kendi eHarmony Laboratuvarlarımız tarafından yürütülen araştırmalar da dahil olmak üzere araştırmalara göre, sorunla yüzleşmek ilişkinize ve sağlığınıza fayda sağlayabilir.
Bir ilişkinin başlarında, bireyler başlangıçta romantik partnerlerini idealist olarak olumlu bir ışıkta görebilirler, her biri diğerinin ızgara ayrıntılarını mutlu bir şekilde habersiz veya görmezden gelebilir. Partnerler birbirlerine daha fazla maruz kaldıkça, daha önce masum olan davranışları biraz rahatsız edici bulabilirler. Flört eden çiftler üzerine yapılan araştırmalar, bunları “sosyal alerjenler” olarak tanımladı, partneri rahatsız eden sinir bozucu davranışlar. Bu davranışların doğrudan çatışmaya yol açması olası olmasa da, ilişkilerde daha düşük doyumla ilişkilidir (Cunningham, Barbee ve Druen, 1997; Cunningham, Shamblen, Barbee ve Ault, 2005).
eHarmony Labs aracılığıyla yürütülen bir çalışmada, 1.036 evli heteroseksüel çiftin her iki üyesi de evlilik doyumu, partnerlerinin son 24 saatteki rahatsız edici davranışlarının algılanması ve partnerlerine rahatsızlıklarını ifade edip etmediklerini içeren çevrimiçi bir ulusal anketi tamamladı. Sonuçlar, katılımcıların %40’ının önceki gün boyunca partnerlerini sinir bozucu olarak algıladığını ve eşlerin kocalarına göre sinir bozucu davranışları algılama olasılığının daha yüksek olduğunu gösterdi.
Eşlerinin davranışlarını rahatsız edici olarak algılayanlar daha düşük evlilik doyumu bildirmiştir. İlginç bir şekilde, suç işleyen eşler, evlilik doyumlarının rahatsız edici olarak düşünülerek etkilenmediğini bildirdiler. Rahatsızlıklarını kocalarına ifade eden eşler daha yüksek düzeyde evlilik doyumu bildirdiler. Ayrıca, sıkıntılarını dile getiren kocaların, daha yüksek düzeyde evlilik doyumu bildiren eşleri vardı. Başka bir deyişle, eşler kendi sıkıntılarını dile getirdiklerinde ve kocaları sıkıntılarını dile getirdiklerinde daha yüksek evlilik doyumu yaşadılar.
Başka bir çalışmada, Denton ve Burleson (2007) problemlerin tartışılmasında başlatıcı tarzları araştırmıştır. Evli insanların evlilik içindeki belirli sorunlar hakkında konuşmaya başlama olasılıkları ile ilgileniyorlardı. Bu çalışmadaki kadınların bu tartışmaları başlatma olasılığı erkeklerden daha yüksek olsa da, tartışmaları başlatan hem erkekler hem de kadınlar ilişkilerinde daha mutlu olma olasılıkları daha yüksekti.
Sorunlar ve can sıkıcı davranışlar ilişki doyumu üzerinde olumsuz bir etkiye sahip olsa da, her iki çalışma da endişelerini birbirleriyle tartışan çiftlerin bu etkiyi ortadan kaldırabileceğini öne sürüyor. Araştırma, bir ilişkide açık iletişimin önemini vurgulamaktadır. Bu bulgular, özellikle ilişkideki ince değişikliklere daha yatkın olabilen ve davranış değişikliğine yol açabilecek iletişimden daha fazla etkilenen kadınlar için geçerlidir. Sorunlar ve endişe duyulan alanlar hakkında konuşmak faydalı olmakla kalmaz, aynı zamanda partnerinizle rahat ve açık olduğunuzun bir işareti olabilir.
Ayrıca, partnerinizle açık olmak ve sorunlarla yüzleşmek sağlığınızı da etkileyebilir. Yakın zamanda yapılan bir araştırma, öfkelerini ifade eden evli kişilerin, kendilerini ifade etmeyen evli bireylere kıyasla daha uzun yaşama olasılıklarının daha yüksek olduğunu göstermiştir (Harburg ve diğerleri, basında). Başka bir deyişle, “kendini susturan” veya hissettikleri öfkeyi içselleştirenlerin, kendini susturmayanlara göre daha erken ölme olasılığı daha yüksekti. Uzun vadede, bu özellikle kendi kendine sessiz kalan kadınlar için geçerlidir (Eaker ve diğerleri, 2007).
Endişeleri ve öfkeyi ifade etmek hem ilişkiniz hem de sağlığınız için önemli olsa da, ne söylediğiniz kadar nasıl söylediğinizin de önemli olabileceğini unutmamak önemlidir. Denton ve Burleson (2007) çalışmasında, problem başlatma, sözel saldırganlık ile olumsuz bir ilişki içindedir. Başka bir deyişle, sorunlarla yüzleşmek iyi bir fikir olduğu için, partneri eleştirmeye veya küçümsemeye davet değildir. Aslında, bir sohbete şefkat ve nezaketle başlamak ya da bir sohbette “yumuşak bir başlangıç” yapmak, partnerinizin değişimi duymasını ve kabul etmesini sağlamada önemli olabilir (Gottman ve Silver, 1999). Kadınların başlangıçlarında daha sert olmaları daha olası olduğundan, bunu akıllarında tutmaları özellikle önemlidir.
Bir dahaki sefere sinirlendiğinizi fark ettiğinizde, sizi rahatsız eden şeyi dile getirin. Çiftler düşük seviyelerde bile rahatsız edici davranışlar algıladıklarında, ifade bu gerilim için bir tahliye vanası olarak çalışabilir ve gelecekte daha ciddi sorunları önleyebilir.
İlişkinizde can sıkıcı bulduğunuz davranışlar var mı? Rahatsız edici ortak davranışlarıyla ilgili en son deneyiminizi ve sorunla nasıl başarılı veya başarısız bir şekilde yüzleştiğinizi bize anlatın.