Pinti Avukat
Şehrin hayırsever vakıflarından birindeki çalışanlar şehrin en başarılı avukatından henüz herhangi bir bağış almamış olduklarını fark etti. Bağış toplama görevindeki kişi avukatı bağışta bulunması için ikna etmeye çalışıyordu:“-araştırmalarımıza göre yıllık geliriniz en az 500 000 dolar, ancak bugüne kadar hiç bir hayır işine bir kuruş bağışta bulunmamışsınız. o paranın bir kısmını bir şekilde topluma iade etmek istemez miydiniz?”
Avukat bir süre düşündü, sonra:
“-önce, araştımalarınız annemin uzun bir hastalıktan sonra ölmek üzere olduğunu ve hastane masraflarının onun yıllık gelirinin bir kaç kat üstünde olduğunu da gösterdi mi?”
görevli utandı:
“-şey, hayır.”
“-sonra, kardeşimin malul bir gazi, kör ve tekerlekli iskemleye mahkum olduğunu?”
görevli utancından kıpkırmızı kesilmiş bir halde özür dilemeye çalışırken avukat onun sözünü kesti:
“-ya da kızkardeşimin kocasının bir trafik kazasında öldüğünü ve onu üç çocuğuyla beş parasız bıraktığını?”
görevli yerin dibine geçmişti, sadece,
“-hayır, hiç bir bilgim yoktu …” diye mırıldanabildi.
avukat bir kez daha onun sözünü keserek devam etti:
“-pekala, ben onlara zerre miktar para vermezken size niçin vereyim?
BONUS FIKRA
Mağazaya buradan girilir
Tuhafiyeci dükkanından geçimini sağlayabiliyor, bir köşede üç beş kuruş da biriktirebiliyordu. Günün birinde sağındaki dükkan boşaldı, derken orası da tuhafiyeci oldu. Sonra solunda bir tuhafiyeci daha… Rekabet başladı, işleri kötüye gitti. Ama sonunda bir çözüm yolu buldu:
Sağındaki komşusu, dükkanının üzerine, gerçek ucuzluk burada yazdırmıştı. Solundaki, en büyük tuhafiye mağazası, yazılı bir bez asmıştı. Bizimki, ikisinin ortasına şu yazıyı koydurdu:
Mağazaya buradan girilir.
3 oğul
Bir babanın 3 tane oğlu varmış, büyük oğluna demiş ki oğlum bana bir bardak su verir misin?
oğlu da ortancaya demiş ki babam bir bardak su istiyo gitte getir demiş oda en küçüğüne demiş ki babam bir bardak su istiyo gitte getir en küçükte demiş ki babasına
– Baba bunlardan sana hayır yok gitte kendin al suyunu birde bana getir demiş
Papağan
Bir kadın papağan almak istiyormuş.
Gitmiş pazardan almış ama satıcı demiş ki;
-“Abla yalnız bu papağan genelevde yetişmiş ağzı çok bozuk, almak istiyor musun?”
Kadın evet diyerek almış.
Eve gitmiş.
– Papağan “Ooo yeni mekan, yeni patron” demiş.
Kadın aldırmamış. Kadının 2 kızı gelmiş eve.
– Papağan “Ooo yeni mekan, yeni patron, yeni kızlar” demiş.
Kadın biraz bozulmuş.
Daha sonra kocası eve gelmiş.
Papağan;
– “Ooo yeni mekan, yeni patron, yeni kızlar, değişmeyen eski müşteri hoş geldin Mehmet abi.”
Doktordan İyi Mi Bileceksin
Kocasını çok erken yaşta kaybetmiş olan yaşlıca bir teyze oğlu ile birlikte hastaneye gelir.
Genç doktor bir yandan kadını muayene ederken bir yandan da sorar;
─ Neyin var teyze?
Teyze başlar anlatmaya;
─ Kalbim ağrıyor yavrum, ama herifim sağ iken ağrımazdı. Ayaklarım da ağrıyor, herifim sağ iken onlar da ağrımazdı…
Yaşlı teyzenin sızlanmaları karşısında genç doktor espri yapar;
─ Evlendirelim o zaman seni teyze…
Teyzeden önce oğlu cevap verir;
─ Olur mu öyle şey doktor bey. Hem de bu yaştan sonra…
Oğlunun cevabını beğenmeyen teyze çıkışır oğluna;
─ Sus oğlum! Doktordan iyi mi bileceksin sen!
Lamba Cini
evin kapısı çalar ve bir adam kapıyı açar;
kadın: “iyi günler. az önce camınız kırıldı ve bunu yapan benim çocuğum. lütfen özrümü kabul edin, ne kadar masrafı varsa ödemek istiyorum” der.
adam: ”hiç sorun değil ancak çocuğunuz camı kırdı ve içeri giren top değerli bir vazoya çarptı ve o da kırıldı.”
kadın daha fazla üzülür ve içeri girdiğinde gerçekten bir vazonun kırılmış olduğunu görür.
“çok üzgünüm, bunun da masrafını ödemek istiyorum” der.
kadın merakla: ”ama camınız ve değerli bir vazonuz kırıldı, nasıl olur?”
adam: ”hanımefendi ben bir cinim ve 100 bin yıldır o vazoda hapis kalmıştım. çocuğunuz sayesinde özgürlüğüme kavuştum, dileyin benden ne dilerseniz” der.
kadının şüphelenmiş ifadesini görüp, ”isterseniz size anında ispatlayabilirim” diye ekler.
kadın sevinçle: ”ayy ne desem. peki o zaman, güzel bir malikane istiyorum hem de paris’te!!!”
adam kısa bir telefon konuşması yapar ve: ”tamam hanımefendi isteğiniz oldu. dilediğiniz zaman gidebilirsiniz yeni evinize” der ve “ya ikinci dileğiniz?” diye sorar…
“çok lüks kıyafetler, çantalar ve ayakkabılar istiyorum”
adam kısa bir telefon konuşması daha yapar ve: ”armani, versace ve louis vuitton’dan kıyafetleriniz ve aksesuarlarınız hazır, alabilirsiniz” der. ve üçüncü isteğini sorar…
kadın: ”en değerli mücevherleri istiyorum” der…
adam bir telefon konuşması sonrası: ”bvulgari, tiffany ve cartier’den dilediğiniz mücevherleri alabilirsiniz” der.
kadın havalara uçmuştur. tam o esnada adam: “yalnız ben de bir şey rica etsem sakıncası olur mu?” diye sorar.
kadın merakla: ”nedir?”
adam: ”biliyorsunuz 100 bin yıldır bu vazodaydım. bunca zamandır bir kadın yüzü görmedim. acaba bir gece benimle birlikte olur musunuz?” diye sorar…
kadın biraz düşündükten sonra cevaplar, “neden olmasın?”
sabaha kadar birlikte olurlar…
sabah uyandıklarında adam: ”güzel hanımefendi acaba kaç yaşında?” diye sorar.
kadın: ”32¨ der.
adam da: ”vay be, bu yaşta hala lambadan cin çıkacağına inanıyor musunuz?”
Tilki ve Kurt
tilki ormanda gezmektedir. bir ağacın dalında asılı bir geyik budu görür. açtır ama şüphelenir kontrol etmeye başlar ve görür ki bu bir tuzak. geyik budu bir iple bombaya bağlıdır. epeyce uzağa gider ve başını kollarının üzerine koyarak yatar, biraz sonra kurt gelir, budu görür ve yatan tilkiyi de tabi. tilkiye sorar:
-ne yapıyorsun dostum?
-hiç yatıyorum
-burada bir but var
-evet var
-neden yemedin?
tilki sakince cevap verir:
-bu gün orucum
kurt kendinden emin:
-ben yiyeyim o zaman
tilki:
-buyur afiyet olsun
kurt buta uzanır uzanmaz bir patlama, ortalık toz duman, kurt yaralı, hareketsiz, 10 metre uzakta, perişan halde yatarken tilki sakince budu yemeye başlar.
bunu gören kurt:
-lan şerefsiz hanı oruçtun?
tilki pişkin pişkin:
-biraz önce top patladı duymadın mı?