Çatışmaları Fırsatlara Dönüştürebilecek Becerilerin GeliştirilmesiÇatışma, herhangi bir sağlıklı ilişkinin normal bir parçasıdır. Sonuçta, iki kişinin her zaman her şeyde hemfikir olması beklenemez. Kilit nokta çatışmadan kaçınmak değil, sağlıklı bir şekilde nasıl çözüleceğini öğrenmek. Çatışma yanlış yönetildiğinde, bir ilişkiye büyük zarar verebilir, ancak saygılı, olumlu bir şekilde ele alındığında, çatışma iki insan arasındaki bağı güçlendirmek için bir fırsat sağlar. Anlaşmazlıkların ve anlaşmazlıkların nedeni ne olursa olsun, bu çatışmanın çözümü için bu becerileri öğrenerek, kişisel ve profesyonel ilişkilerinizi güçlü ve büyümekte tutabilirsiniz.
Çatışmaya ne sebep olur?
Çatışma, hem büyük hem de küçük farklardan kaynaklanmaktadır. İnsanlar değerleri, motivasyonları, algıları, fikirleri veya arzuları konusunda anlaşamadıkları zaman ortaya çıkar. Bazen bu farklılıklar önemsiz görünebilir, ancak bir çatışma güçlü duyguları tetiklediğinde, genellikle sorunun özünde derin bir kişisel ihtiyaç vardır. Bu karşılanmayan gereksinimler, güvende hissetmekten, güvende hissetmekten, saygı görmekten ve değer vermekten ya da daha fazla yakınlık ve mahremiyetten yoksun olabilir.
Çatışmalar farklı ihtiyaçlardan doğar
Herkesin anlaşıldığını, beslendiğini ve desteklendiğini hissetmesi gerekir, ancak bu ihtiyaçların karşılanma biçimleri çok değişkendir. Kendini rahat ve güvende hissetmek için farklı ihtiyaçlar, kişisel ve profesyonel ilişkilerimizdeki en ciddi zorluklardan bazılarını yaratır.
Güvenlik ve süreklilik konusundaki çelişkili ihtiyacı, riskleri keşfetme ve keşfetme ihtiyacını düşünün. Bu çatışmayı sık sık küçük çocuklar ve ebeveynleri arasında görürsünüz. Çocuğun ihtiyacı keşfetmek, yani cadde ya da uçurum ihtiyaç duyuyor. Fakat ebeveynlerin ihtiyacı çocuğun güvenliğini korumaktır, bu nedenle araştırmayı sınırlandırmak aralarında bir çekişme kemiği haline gelir.
Her iki tarafın da ihtiyaçları çoğu ilişkinin uzun vadeli başarısında önemli rol oynamaktadır ve her biri saygı ve dikkate almayı hak etmektedir. Kişisel ilişkilerde, farklı ihtiyaçlar hakkında bir anlayış eksikliği mesafe, tartışma ve ayrılıklarla sonuçlanabilir. İşyeri çatışmalarında, farklı ihtiyaçlar genellikle acı anlaşmazlıkların merkezinde yer almakta, bazen de anlaşmazlıklar, daha az kar ve iş kaybı ile sonuçlanmaktadır. Çatışan ihtiyaçların meşruiyetini anlayabildiğiniz ve onları şefkatli bir anlayış ortamında incelemeye istekli olduğunuzda, yaratıcı problem çözme, takım oluşturma ve gelişmiş ilişkiler için yollar açar.
Çatışma 101
- Bir çatışma bir anlaşmazlıktan öte bir şeydir. Bir veya her iki tarafın da bir tehdit algıladığı (tehdidin gerçek olup olmadığı) bir durumdur.
- İhmaller göz ardı edildiğinde iltihaplanmaya devam ediyor. Çatışmalar, refahımız ve hayatta kalmamız için algılanan tehditleri içerdiğinden, onlarla yüzleşene ve çözülene kadar bizimle kalırlar.
- Algılarımıza dayalı çatışmalara cevap veriyoruz Durumun, mutlaka gerçeklerin objektif bir incelemesine gerek yok. Algılarımız, yaşam deneyimlerimizden, kültürümüzden, değerlerimizden ve inançlarımızdan etkilenir.
- Çatışmalar güçlü duygular tetikler. Duygularınızla rahat hissetmiyorsanız veya stres zamanlarında onları yönetemiyorsanız, çatışmayı başarılı bir şekilde çözemezsiniz.
- Çatışmalar büyüme için bir fırsattır. Bir ilişkideki uyuşmazlığı çözebildiğiniz zaman, güven oluşturur. İlişkinizin zorluklardan ve anlaşmazlıklardan kurtulabileceğini bilerek kendinizi güvende hissedebilirsiniz.
Çatışmaya nasıl tepki verirsiniz?
Her ne pahasına olursa olsun çatışmadan mı korkuyorsun veya önlüyor musun? Çatışma algınız, erken çocukluktan veya önceki sağlıksız ilişkilerden gelen acı anılardan geliyorsa, tüm anlaşmazlıkların kötü bir şekilde bitmesini bekleyebilirsiniz. Çatışmayı moral bozucu, küçük düşürücü veya korkacak bir şey olarak görebilirsin. Erken yaşam deneyimleriniz kendinizi güçsüz veya kontrolden çıkmış hissediyorsa, çatışma sizin için travmatize edici olabilir.
Çatışmadan korkuyorsanız, kendi kendine yeten bir kehanet olabilir. Zaten tehdit altında hissettiğiniz bir çatışma durumuna girdiğinizde, elimizdeki sorunu sağlıklı bir şekilde ele almak zordur. Bunun yerine, öfkeyle kapanma veya havaya uçma ihtimaliniz daha yüksektir.
|Çatışmayı yönetme ve çözmenin sağlıklı ve sağlıksız yolları|
|Çatışmaya sağlıksız tepkiler:||Çatışmaya verilen sağlıklı tepkiler:|
|Diğer kişiye önemli olan şeyleri tanıyıp cevap verememe||Diğer kişinin bakış açısı ile empati kurabilme|
|Patlayıcı, kızgın, kırıcı ve kırgın tepkiler||Sakin, savunmasız ve saygılı tepkiler|
|Sevginin geri çekilmesi, reddedilme, tecrit, utanma ve terk edilme korkusu ile sonuçlanır||Affetmeye ve unutmaya ve hınç veya öfke tutmadan çatışmayı geçmeye hazır olmak|
|Diğer tarafın tarafını ödeyememe veya görememe||Uzlaşma ve cezalandırmadan kaçınma kabiliyeti|
|Korkulu hissetmek veya çatışmalardan kaçınmak; kötü bir sonuç beklemek||Çatışmalarla yüzleşmenin iki taraf için de en iyisi olduğu inancı|
Uyuşmazlık çözümü, stres ve duygular
Çatışma güçlü duyguları tetikler ve duygulara, hayal kırıklığına ve rahatsızlığa neden olabilir. Sağlıksız bir şekilde ele alındığında, onarılamayacak devirlere, kızgınlıklara ve bozulmalara neden olabilir. Ancak çatışmalar sağlıklı bir şekilde çözüldüğünde, diğer insan hakkındaki anlayışınızı arttırır, güven inşa eder ve ilişkilerinizi güçlendirir.
Duygularınızla temasta değilseniz ya da yalnızca sınırlı sayıda duyguya dikkat edebilecek kadar stresliyseniz, kendi ihtiyaçlarınızı anlayamazsınız. Bu, başkalarıyla iletişim kurmayı zorlaştıracak ve sizi gerçekten rahatsız eden şeyleri tespit etmeyi zorlaştıracaktır. Örneğin, çiftler genellikle küçük farklar hakkında tartışırlar - havluları asma şekli, çorbayı çömelme şekli yerine ne olduğu gibi Gerçekten mi onları rahatsız ediyor.
Çatışmayı başarılı bir şekilde çözme yeteneği, şunları yapabilmenize bağlıdır:
- Uyanık ve sakin kalırken stresi hızla yönetin. Sakin kalarak sözlü ve sözsüz iletişimi doğru okuyabilir ve yorumlayabilirsiniz.
- Duygularını ve davranışlarını kontrol et. Duygularınızı kontrol altına aldığınızda, başkalarını tehdit etmeden, korkutmadan veya cezalandırmadan ihtiyaçlarınızı iletebilirsiniz.
- Dikkat edin duygular ifade edilmek başkalarının konuşulan kelimeleri gibi.
- Farklılıkların farkında olun ve saygı gösterin. Saygısız sözlerden ve eylemlerden kaçınarak, hemen hemen her zaman bir sorunu daha hızlı çözebilirsiniz.
Bir çatışmayı başarılı bir şekilde çözmek için iki temel beceri öğrenmeniz ve uygulamanız gerekir:
- Hızlı stres rahatlama: Şu andaki stresi hızla azaltmak için yeteneği.
- Duygusal farkındalık: Duygularınızla, algılanan bir saldırının ortasında bile, yapıcı şekilde tepki verebilecek kadar rahat kalma yeteneği.
Hızlı stres rahatlama
Şu andaki stresi yönetme ve rahatlatma, hangi zorluklarla karşılaşırsanız yaşayın, dengeli, odaklanmış ve kontrol altında olmanın anahtarıdır. Eğer nasıl merkezde kalacağınızı ve kendinizin kontrolünü elinde tutamazsanız, çatışma durumlarında bunalmış olacaksınız ve sağlıklı şekilde cevap veremeyeceksiniz.
Psikolog Connie Lillas, insanların stres yüzünden bunaldıklarında tepki vermelerinin en yaygın üç yolunu tanımlamak için bir sürüş benzetmesi kullanıyor:
Gaza ayak. Kızgın veya ajite strese cevap. Isıtıyorsun, kilitleniyorsun, aşırı duygusalsın ve hala oturamıyorsun.
Frene bas. Çekilmiş veya çökmüş bir stres tepkisi. Kapattınız, dışarıda bırakıyorsunuz ve çok az enerji veya duygu gösteriyorsunuz.
Hem gaza hem de frene ayak basın. Gergin ve donmuş bir stres tepkisi. Baskı altında “donarsınız” ve hiçbir şey yapamazsınız. Felç olmuş görünüyorsun, ama yüzeyin altında aşırı derecede tedirgin oldun.
Stres, şunları yapabilmenizi sınırlandırarak çatışmayı çözme yeteneğine müdahale eder:
- Başka bir kişinin sözsüz iletişimini doğru bir şekilde okuyun
- Birinin gerçekten ne dediğini duy
- Kendi duygularının farkında ol
- Köklü ihtiyaçlarınızla iletişim halinde olun
- İhtiyaçlarınızı açıkça iletin
Stres sizin için bir sorun mu?
Strese dalmaya o kadar alışmış olabilirsin ki, seni bile bilmiyorsun. Hangi stresli. Aşağıdakilerle özdeşleşirseniz, stres hayatınızda sorun yaratabilir:
- Sık sık vücudunuzda bir yerde gergin veya gergin hissedersiniz
- Nefes aldığınızda göğsünüzdeki veya karnınızdaki hareketlerin farkında değilsiniz.
- Çatışma zamanınızı ve dikkatinizi çeker
Duygusal farkındalık
Duygusal farkındalık, kendinizi ve başkalarını anlamanın anahtarıdır. Nasıl ve neden belli bir şekilde hissettiğinizi bilmiyorsanız, etkili bir şekilde iletişim kuramaz veya anlaşmazlıkları çözemezsiniz.
Her ne kadar kendi duygularını bilmek basit gelse de, birçok insan öfke, üzüntü ve korku gibi güçlü duyguları görmezden gelir veya dindirmeye çalışır. Bununla birlikte, çatışmayla başa çıkma yeteneğiniz bu duygulara bağlı olmanıza bağlıdır. Güçlü duygulardan korkuyorsanız veya kesinlikle rasyonel olan çözümler bulmakta ısrar ediyorsanız, farklılıklar ile yüzleşme ve çözme yeteneğiniz sınırlı olacaktır.
Duygusal farkındalık neden çatışmaları çözmede kilit bir faktördür?
Duygusal farkındalık-sizin bilinciniz an be an duygusal deneyim ve tüm duygularınızı uygun bir şekilde yönetme yeteneği, çatışmayı çözebilecek bir iletişim sürecinin temelini oluşturur.
Duygusal farkındalık size yardımcı olur:
- Diğer insanları gerçekten neyin rahatsız ettiğini anlayın
- Sizi gerçekten rahatsız eden şey de dahil olmak üzere kendinizi anlayın
- Çatışma çözülene kadar motive kalın
- Açık ve etkili iletişim kurun
- İlgi ve diğerlerini etkilemek
Duygusal farkındalık seviyenizi değerlendirme
Aşağıdaki sınav duygusal farkındalık seviyenizi değerlendirmenize yardımcı olur. Aşağıdaki soruları ile cevaplayın:
neredeyse hiçbir zaman, arada bir, sıklıkla, çok sık, veya neredeyse her zaman. Doğru ya da yanlış cevap yoktur, sadece duygusal tepkilerinizi daha iyi tanımanız için bir fırsattır.
Duygularınızla nasıl bir ilişkiniz var?
- Akan duyguları yaşar mısın? deneyimleriniz andan zaman değiştikçe birbiri ardına bir duygu ile karşılaşmak?
- Duygularına, yaşadığın fiziksel hisler eşlik ediyor mu? miden veya göğsünüz gibi yerlerde?
- Farklı duygular ve duygular yaşıyor musunuz, farklı yüz ifadelerinde belirgin olan öfke, üzüntü, korku ve neşe gibi mi?
- Yoğun hisler yaşayabilir misin Bu hem kendi dikkatinizi hem de başkalarının dikkatini çekebilecek kadar güçlü mü?
- Duygularına dikkat ediyor musun? Karar vermenizi etkilerler mi?
Bu deneyimlerden herhangi biri yabancıysa, duygularınız “kapatılabilir” veya “kapatılabilir”. Her iki durumda da, duygusal farkındalığınızı geliştirmek için yardıma ihtiyacınız olabilir. Bunu kullanarak yapabilirsiniz
Yardım kılavuzunun ücretsiz duygusal zeka araç seti.
Sözsüz iletişim ve çatışma çözümü
İnsanlar bir çatışmanın ortasındayken, kullandıkları kelimeler nadiren problemin özünde yer alır. Ancak diğer kişinin sözsüz sinyallerine veya yüz ifadeleri, duruş, jestler ve ses tonu gibi “beden dili” ne dikkat ederek, kişinin gerçekte ne söylediğini daha iyi anlayabilirsiniz. Bu, güven oluşturacak ve sorunun kökenine ulaşacak şekilde yanıt vermenize izin verecektir.
Başka bir kişiyi doğru okuma yeteneğiniz kendi duygusal farkındalığınıza bağlıdır. Kendi duygularınız ne kadar farkında olursa, başkalarının ne hissettiğini ortaya çıkaran sözsüz ipuçlarını yakalamanız sizin için o kadar kolay olacaktır. Çatışma sırasında başkalarına ne ilettiğinizi ve söylediklerinizin beden dilinize uygun olup olmadığını düşünün. “İyiyim” derseniz ancak dişlerinizi sıkar ve uzaklara bakarsanız, vücudunuz açıkça “iyi” dışında bir şey olduğunuzu gösterir. Sakin bir ses tonu, güven veren bir dokunuş veya ilgilenilen bir yüz ifadesi gidebilir Gergin bir değiş tokuşu gevşetmek için uzun bir yol.
Çakışmayı yönetmek ve çözmek için ipuçları
Aşağıdaki kurallara uyarak çatışmayı yönetme ve çözme sürecinin mümkün olduğunca olumlu olmasını sağlayabilirsiniz:
Söylendiği gibi hissedilenleri dinleyin. Gerçekten dinlerken, kendi ihtiyaç ve duygularınıza ve diğer insanların ihtiyaçlarına daha derinden bağlanırsınız. Dinlemek ayrıca konuşma sırası geldiğinde başkalarının sizi duymasını güçlendirir, bilgilendirir ve kolaylaştırır.
Çatışma çözümünü kazanmak ya da “haklı olmak” yerine öncelik haline getirin. Argümanı “kazanmak” yerine, ilişkiyi sürdürmek ve güçlendirmek her zaman birinci önceliğiniz olmalıdır. Diğer kişiye ve onların bakış açısına saygılı olun.
Şimdiye odaklan. Geçmiş ihtilaflara dayanarak kin tutmaya devam ediyorsanız, mevcut durumun gerçekliğini görme kabiliyetiniz bozulur. Geçmişe bakmak ve suçu atamak yerine, sorunu çözmek için burada ve şimdi neler yapabileceğinizi odaklayın.
Savaşını seç. Çatışmalar yol açabilir, bu yüzden sorunun gerçekten zaman ve enerjiye değip değmeyeceğini düşünmek önemlidir. Belki 15 dakika boyunca etrafta dolanıyorsanız bir park yeri teslim etmek istemezsiniz, ancak düzinelerce boş nokta varsa, tek bir alan üzerinde tartışmak buna değmez.
Affetmeye istekli olun. Başkalarını affetmek istemiyorsanız veya alamazsanız, çatışmayı çözmek mümkün değildir. Karar, cezalandırma dürtüsünün serbest bırakılmasında yatar, bu sadece hayatınızı tüketmek ve tüketmek için kullanılabilir.
Bir şeyin ne zaman gideceğini bilmek. Bir anlaşmaya varamazsanız, katılmıyorum kabul edin. Bir tartışmayı devam ettirmek için iki kişi gerekir. Bir çatışma bir yere gitmiyorsa, ayrılmayı ve devam etmeyi seçebilirsiniz.
Uyuşmazlık çözümünde mizah kullanımı
Birçok çatışmadan kaçınabilir ve komik bir şekilde iletişim kurarak argümanları ve anlaşmazlıkları çözebilirsiniz. Mizah, birisini rahatsız etmeden ifade etmesi zor olabilecek şeyler söylemenize yardımcı olabilir. Ancak, onlarla değil, diğer kişiyle gülmeniz önemlidir. Mizah ve oyun gerginliği ve öfkeyi azaltmak, sorunları yeniden düzenlemek ve durumu perspektif içine sokmak için kullanıldığında çatışma aslında daha fazla bağlantı ve yakınlık için bir fırsat olabilir.
Önerilen Kaynaklar
CR Kiti - Anlaşmazlıkların olumlu şekilde çözülmesine yardımcı olmak için çatışma nedenlerini, farklı çatışma stillerini ve adil mücadele kurallarını kapsar. (Uyuşmazlık Çözüm Ağı)
12 Beceriler Özet - 12 adımlı bir uyuşmazlık çözümü eğitim seti. (Uyuşmazlık Çözüm Ağı)
Etkili İletişim - Çatışma çözümünde dinleme sanatı. (Maryland Üniversitesi)
Yazarlar: Jeanne Segal, Ph.D. ve Melinda Smith, M.A. Son güncelleme: Ekim 2018.