

1861.Çimlere basma Melih,
Çimleri eziyorsun.
Kusura bakma Melih,
.bneye benziyorsun...
1860.Soru: İngilizler kibarlık olsun diye erkek
cinsellik organına centilmen diyormuş, niye ?
Cevap: Niye olacak kadınları görünce ayağa
kaltığı için
1858.Soru: Bir inek möö demiş ölmüş,neden?
Cevap: Çünkü inek son nefesini vermiş...
PUHAHAAAAAAA...
1856.Kanadı var uçamaz, peteği var bal yapamaz,nedir bu?
Cevap: Spastik arı
1851.x: Hanım ben bu akşam geç gelicem.
y: Niye?
x: Geciktirici kullandım da ondan.
Hebele höbele hebele hübele......
1850.Soru: Turkcell yeni bir uygulamayla ağaçların
üzerine verici yerleştirmiş bu uygulamaya ne
ad vermiş?
Cevap: Bitki CELL
1837.Soru: Kızın birini becermişler ama kız üzülmemiş.Neden?
Cevap: Çünkü kirlenmek güzeldir...
wwwwwuuuuuu hahahhahhaahahahaa
1836.Soru: Karaoğlan Karacaoğlan'a ne demiş?
Cevap : Seninki benden kara
wwwwuu hhahahhahaaha,
1833.x: Abi bugünlerde gözüm çok kızarıyor
Y: Valla benimki de arıyor
1830.Soru: Keto abi,sen doğuştan mı böylesin sonradan mı oldu?
Cevap: Ben önceden normaldim, bi gün otobüste basamakta
dururken otomatik kapı çarptı.
1829.Soru: Bir adamın kafasına piyano düşüyormuş
tam düşmesine bi karış kala adam
ölmüş neden?
Cevap: Çünkü adamın aklı bi karış havadaymış?
1825.Soru: en temiz böcek hangisidir?
cevap: HAMAM BÖCEĞİ
MUHAHAHMUHA
Beş Para
TIR şoförü orta yaşlı bir adam, kamyoncuların
durup yemek yedikleri benzin istasyonunda kahvaltısını
ederken içeriye, deri ceketli, dev gibi üç tane
motorsiklet sürücüsü serseri girmiş...
Birincisi adamcağızın tabağındaki çorbada sigarasını
söndürüp barın önündeki sandalyeye oturmuş...
İkincisi adamın içtiği suyun içerisine tükürüp bardaki
yerini almış..Üçüncüsü de adamın tabağını ters çevirip
arkadaşlarının yanına geçip oturmuş
Adamcağız en ufak bir itirazda bulunmadan, barı sessizce
terk etmiş. Kısa bir süre sonra serserilerden biri
garson kıza dönüp;
-"Ne biçim herif bu? Erkekliği beş para etmezmiş!.."
demiş.
-"Evet!" demiş kız,
-"Şoförlüğü de beş para etmezmiş... Biraz evvel
benzinlikten çıkarken dev gibi tırı ile üç Harley
Davidson'un üzerinden geçti!.."
Tarikat
Temel mahalledeki tarikata girmek ister. Tarikat evinin yolunu tutar. Bizim Temel'i şeyhin karşısına çıkarırlar. Şeyh Temel'e "tarikata girmek istiyorsan bir hafta hiçbir kadınla birlikte olmayacaksın" der. Bir hafta sonra Temel tekrar şeyhin karşısına çıkar. Şeyh sorar; -Nasıl Temel? Bir hafta dayanabildin mi? Temel cevaplar; -İlk gün çok rahattım, ikinci gün biraz zorlandım, üçüncü gün kendimi çok zor tuttum. Ama dördüncü gün bizim hanımla Migros'a gittik. Hanım üst raftan deterjan alırken bacakları gözüktü. Ondan sonra da dengesini kaybetti ve kucağıma düştü. Bende dayanamadım, hallettim. Şeyh; -Aaa Temel o zaman seni tarikata alamayız Temel; -Siktir et tarikatı, bizi artık Migros a almıyorlar...
Görev Tanımı
Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş.
Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot
adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça
sıkı testleri geçen Temel; 3 aylık ikinci bir
eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş.
Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla
birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış.
Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi;
kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları
açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını
okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile
bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak;
her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak;
füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik
değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını
ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam
ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev
kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"
Seks ve Seyahat
Adamın biri gazetede bir iş ilanı görür hemen
iş ilanı veren şirkete başvurur.Patron bunu
karşısına alır ve sorular sormaya başlar.
-Eğitiminiz nedir?
-Orta 2 terk.
-Bildiğiniz lisanlar?
-Yalnız Türkçe.
-Elimizde tam size göre bir iş var, seks
ve seyahati sever misiniz?
-Oooo bayılırım.
-Sktir git!...
Açık Kalmış
Üniversiteden arkadaşlar çıkışta bir masada oturmuş
muhabbet ediyorlarmış. Bir tanesi ayakta bir kız
arkadaşına heyecanlı heyecanlı bir olay anlatıyormuş.
En damar yerinde, kız kibarca: - Özür dilerim sözünü
kestim, ama bi şey diycem. Şey, fermuarın açık
çocuk donmuşkalmış tabi. Surat kıpkırmızı. Yanındaki
arkadaşına dönerek: - Lan insan bi söyler,
fermuarın açık olduğunu bir kızdan mı duyacaktık?
Çocuk kendini kurtarmak için: -Abi ne biliyim ya,
ben sen konuşurken orana mı bakıyorum sanki?
Eşek
Gariban bir köylü şehre inmiş.
Büyük bir mağazada iki kişinin karşılıklı oturup
konuştuklarını görmüş.
İçerde bir masa ve üç dört koltuktan başka bir sey
görünmüyormuş.
Merak etmiş ve içeri girmiş:
- "Selamünaleyküm ağalar."
- "Aleykümselam hemşerim ne istiyorsun?"
- "Merak ettim acaba burada ne satıyorsunuz?"
Köylü ile dalga geçmek isteyen emlak komisyoncusu
sırıtarak cevap vermiş:
- "Eşek satıyoruz."
Köylü de taşı gediğine yerleştirmiş:
-"Sadece ikiniz misiniz, yoksa daha var mı?"
Merak
Ayşe sohbet için kocasını işten telefonla aramış,
"Kusura bakma sevgilim.." demiş kocası, "Bugün o kadar
yoğunum ki.. Yetiştirmem gereken işler var.. Daha
sonra konuşsak.."
"Tamam bir tanem bir iyi bir de kötü haberim vardı da.."
"İnan hiç vaktim yok.. O zaman sadece iyi haberi
söyle.."
"Merak ediyorduk ya.. Arabanın hava yastıkları
çalışıyormuş.."