Partnerinizle Mücadele Fuarının Giriş ve Çıkışları
Anlaşmazlık. Clash. Savaş. Kavga. Argüman. Fikir ayrılığı. Anlaşmazlık. Kavga.
Ona ne derseniz deyin, ilişkinizin bir noktasında siz ve eşiniz baş başa kalacaksınız. Aslında, işareti sağlıklı bir ilişki adil dövüşüyorsun. Burada vurgu 'adil' kelimesidir. Çünkü kavga kaçınılmaz olsa da, nasıl yürütüldüğü her zaman tahmin edilebilir veya güzel değildir.
Bununla birlikte, sizin ve eşinizin üretken ve hatta yardımcı bir şekilde savaşabilmesinin yolları vardır. Her iyi ilişkide olduğu gibi, adil dövüşmek uzlaşmayı ve partnerinize saygı duymayı gerektirir, ancak baştankara yapılabilir. Atlanta merkezli psikolog Dr. Laura Louis, PhD , adil bir dövüşün tamamen eşinizin bakış açısını anlamak isteyen bir yerden gelmekle ilgili olduğunu söylüyor.
Sürekli olarak duygusal ve zihinsel tıkanıklığa düşmek yerine, sizin ve partnerinizin sağlıklı tartışmalara sahip olma ve dolayısıyla daha güçlü bir ilişki kurma yollarından bazıları.
Temel Kuralları Belirleme
Adil bir mücadele için çiftler tarafından konulması gereken kurallar vardır. (Kuşak boksörleri anlaşmasının altında isabet yok, aslında hemen hemen herkes için kullanışlı oluyor.)
Austin merkezli danışman, kavga potansiyeli olan zor bir konuşma yapmadan önce yapmanız gereken ilk şeylerden biri, eşinizin uygun olup olmadığını belirlemek için ... lojistik ve duygusal açıdan eşinizle görüşmek olduğunu söylüyor. Seth Houdeshell, LCSW, SAP .
Her iki taraf da bir değişim için can atıyorsa, dikkate alabileceğiniz çeşitli temel kurallar vardır. Örneğin Houdeshell, birbirinizle konuşmamak ve [birbirinizin] tetikleyicilerinin farkında olmak gibi mücadele kuralları önerir. (Örneğin, partnerinizin hassasiyetlerinden birinin ebeveynlik becerileriyle ilgili olduğunu biliyorsanız, adil bir dövüş, ebeveyn olarak ona meydan okumaz veya ona hakaret etmez.)
Terapist, ne zaman mola verileceğini bilmek de önemli bir temel kural olabilir diyor. Megan Negendank, LMFT, CST , Sacramento.Herhangi bir kişi argüman için çok bunaldıysa ve ya çok kızdıklarını ve söylediklerinin kontrolünü kaybettiklerini ya da kapattıklarını ve etkili bir şekilde iletişim kuramadıklarını fark ederlerse mola verilmelidir.
Bu olduğunda, her iki taraf da belki bir yürüyüşe çıkarak (fırtına olmadan) veya biraz müzik dinleyerek duraklamaya basmaları ve bu zamanı sakinleşmek için kullanmaları gerektiğini söyleyebilir.
Ancak, bu mola yalnızca sınırlı bir süre içindir (Negendank, önerdiği en az 30 dakika, ancak kesinlikle 24 saatten fazla değildir) ve her iki kişi de diğer kişinin nereden geldiğini anlamaya çalışmak için birlikte çalışmalıdır. anlaşmazlık.
Dilinizi ve Tonunuzu İzlemek
Houdeshell, adil dövüşmenin en önemli yollarından birinin konuşmaya dayalı bir ses tonu kullanmak olduğunu söylüyor, çünkü bir tartışma sırasında çiftlerin birbirlerine hitap etme şekli onu tırmandırabilir veya azaltabilir.
Bunu yapmak için, sert bir başlangıçtan ziyade tartışmanıza yumuşak bir başlangıç yapmayı deneyebilirsiniz. Örneğin, Houdeshell, partnerinize 'Bulaşıkları lavaboda tekrar bıraktınız, o kadar dağınıksınız ki, bulaşıkları yıkamanızı gerçekten umuyordum' gibi daha yumuşak bir istemle başlayabilirsiniz demek yerine açıklıyor. bugün vaktin var mı
Louis, konu suçlama oyunundan kaçınma olduğunda olumlu I ifadelerinin büyük bir fark yaratabileceğini ekliyor. Ayrıca, ihtiyaçlarınızı olumlu bir şekilde belirtmek yerine savunmayı tetiklediği için her zaman kaçınmanın (yani her zaman geç kalmanızın) önemli olduğunu söylüyor.
Tüm uzmanlar, adil dövüş için bağırmak, gözlerini devirmek, talepte bulunmak, utandırmak, isim takmak ve / veya küfretmek gibi şeylerin kaçınılması gereken önemli şeyler olduğu konusunda hemfikir.
Uzlaşmaya veya Çözüme Ulaşma
Artık sınırlarınızı ve temel kurallarınızı belirlediğinize, üslubunuzu ve dilinizi kontrol altında tuttuğunuza ve gerektiğinde sınırlı bir ara verdiğinize göre, adil bir dövüş çağrısı yapmanın zamanının geldiğini nasıl anlarsınız?
Bazıları için bir uzlaşmaya varmaktır. Houdeshell, bunun her bir partinin arzu ettiği sonucun ortasına gelerek yapılabileceğini söylüyor. (Örneğin, bir ortak 2 haftalık, diğeri uzun bir hafta sonu tatil yapmak isterse, bir uzlaşma bir haftalığına ayrılmayı kabul eder.) Diğerleri için somut bir çözüme varılabilir.
Birlikte vardığınız sonuç ne olursa olsun,Negendank, bu argümanları söylüyoren iyi sonuç, her bir kişinin diğer kişinin temel kaygılarını ifade edebilmesi ve böylece her kişinin anlaşıldığını hissedebilmesi.
Tıpkı kavga sırasındaki molanız gibi, biraz soluklanmanız ve tartışma bittikten sonra biraz ayrı zaman geçirmeniz gerekiyorsa, bu da sorun değil. Her şey süre sınırlarını belirlemek ve dövüşten sonra da düşüncelerinizi ve duygularınızı açıkça iletmekle ilgilidir.
Negendank, partnerinize bunun onlara kızdığınızdan kaynaklanmadığını, ancak gevşetmek için biraz alana ihtiyacınız olduğunu söyleyin, diyor. Partneriniz bu alanı isterse, onlara sadece kendilerine bakmaya çalıştıkları ve isteklerine saygı göstermeye çalıştıkları şüphesinden yararlanın.
Savaş dır-dir İyi (Adil Yapıldığında)
Kötü veya sağlıksız kavgalar, gaz yakma, taş duvar gibi ciddi sorunları ve fiziksel, duygusal ve / veya psikolojik her türlü suistimali içerir. Dövüşleriniz bu sorunları içeriyorsa, siz ve eşiniz daha iyi başa çıkma ve iletişim becerilerine sahip olmak için dışarıdan yardım almak isteyebilirsiniz.
Kavgalarınız bu olumsuz ya da potansiyel olarak tehlikeli yere ulaşmadığı sürece, sağlıklı bir şekilde mücadele etme şansınız vardır, bu da nihayetinde ilişkiniz için olumlu bir şeydir. Bunun nedeni, Houdeshell'in açıkladığı gibi, ilişkinizin mevcut duygusal gerçeklerinize uyum sağlamasına izin vermesidir.
Houdeshell, bir kavgada ortaya çıkan bilgileri paylaşmazsanız, partnerinizi gerçekten tanımıyorsunuz, diyor ve ekleyerek, etkileşimlerinizin sadece eski bilgilere dayandığını veya size gerçekte kim olduklarına dair kısmi bir bakış açısı verdiğini ekliyor. vardır.
Louis, çatışmanın faydalarının, temel sorunların ne olduğunu anlamamıza izin vermesi olduğunu söylüyor. [Dövüşler] bize değiştirmemiz gereken şeyleri açıklar: kendimizde, ortaklarımızda ve ilişkilerimizde.