-
korku filmlerinde monolog öldürür. kendi kendinize konuşmaya başladınız mı öldünüz demektir. "hadi çocuklar şakanın tadı kaçtı artık çıkın ortaya" diyip sağ kalabilen olmamıştır, tıpkı kazık kadar adam olup "dur şuraya saklanayım da şunların aklını başlarından alayım" diyenlere rastlanamadığı gibi. öyle şaka mı olur lan ilkokul mu burası?
karanlık bir ormanda yürüyorsanız "kim var orada" sorusunu sormanız da salak bi monolog örneğidir. gecenin köründe sinsice ortalıkta dolaşan adamdan ne hayır gelir? kimse kim lan sana ne dümbük. kaç git işte. karanlıktan bi sesin "benim ben, maria sharapova, tenis topum ormana kaçtı da onu arıyodum" demesini mi bekliyorsun?
bi de ismiyle arkadaşı aramak vardır, o da ayrı bi dallamalık örneğidir. gece vakti çıkın evden dışarı, sevgilinizin adını söyleyip durun. ulan o sevgili azıcık adam olsa zaten gelir bulur seni. "bill? sen misin? bill, orada mısın?" haa evet bill orada, afedersin deli sikmiş bill'i, çıkmış gecenin köründe çalı çırpının arkasına saklanmış sana bakıyo. ulan bunu görünce benim bile öldüresim geliyo seni, katil naapsın?
-
- girdiğiniz oda gotik, victoria stili veya country tarzı ise derhal çıkın. siz hiç rokoko tarzı döşenmiş bir odada öldürülen gördünüz mü?
- porselen bebeklere, palyaçolara ve çocuklara dikkat edin. bunlar asla masum değildir.
- çöp öğütme makinası kullanmayın. hem çevreyi kirletiyorsunuz, hem de yaşama şansınızı düşürüyorsunuz. bunun yerine kompost bidonu kullanın. siz hiç kompost bidonu tarafından parçalanan insan gördünüz mü?
- 19. yüzyılın sonu, 20. yüzyılın başında üretilmiş makinelerden uzak durun. bu makineler şimdiye kadar jilet olmamışsa, bunun şeytani bir nedeni vardır. mühendisliğe olan merakınızı, eski makineleri kurcalayarak değil, temel inşaatı izleyerek giderin. siz hiç temel inşaatı izlediği için ölen birini gördünüz mü?
- tüm bu uyarılara rağmen eski makineyi kurcaladınız. bir yeriniz kesildi ve makineye kan damladı. arkanıza bakmadan koşarak kaçın. çünkü makinenin kontrolden çıkarak sizi parçalamaması için çok az vaktiniz var. kurtulduktan sonra gidip tetanoz iğnesi olun.
-çalışmayan bir jeneratör, birazdan toplu kıyımın olacağının habercisidir.
- efsane araştıracağım diye ayna karşısına geçip garip tekerlemeler tekrarlamayın.
-hatta aynalara düşman olun. vanity yedi ölümcül günahtan biridir.
-
horror movie character's survival guide olarak bilinen ve korku filmlerindeki tüm klişeleri barındıran bir liste;
1) canavarı öldürdüğünüz zaman asla gerçekten ölüp ölmediğini kontrol etmeye kalkmayın.
2) eğer evinizin bir mezarlığın yanına inşa edildiğini, daha önce karanlık dinlere inananlara ait bir kilise olduğunu, evin eski sahiplerinin çıldırdırdıklarını, intihar ettiklerini veya korkunç yollarla öldüklerini, nekrofil ya da şeytana taptıklarını öğrendiyseniz; vakit kaybetmeden o evden taşının.
3) şaka için bile olsa bir şeytan çağırma kitabını asla yüksek sesle okumayın.
4) sakın bodrumu araştırmayın, özellikle de elektrik kesildiyse.
5) eğer çocuklarınız latince veya bilmedikleri herhangi bir dilde veya kendilerine ait olmayan bir sesle konuşuyorlarsa; hemen vurun! bu, sizi uzun vadede bir sürü acı ve kederden kurtaracaktır.
not: kolay ölmeyecekleri kesin, o yüzden hazırlıklı olun.
6) sayıca fazla olduğunuz zamanlarda asla çift ya da tek olarak bir yere gitmeyin.
7) eğer arkadaşlarınız kasabanın eski ve terkedilmiş evlerinden birinde bir parti planladıysa sakın gitmeyin. özellikle, herkes çift olarak gidiyorsa ve siz ekipteki tek erkek/kız iseniz... eğer ekibin şakalar yapan, komik üyesiyseniz yolda vasiyetinizi yazmanızda fayda var.
8) genel bir kural; cehenneme geçitler açmaya yarayan bulmacaları çözmeyin.
9) asla bir mezarın, türbenin, mozolenin ya da ölülere ait ikamet yerlerinin hiçbirinin içinde, dşında, altında, üstünde, yanında kısacası etrafında durmayın.
10) duyduğunuz bir sesin sebebini araştırırken, bir kediyle karşılaşırsanız; hayatınıza değer veriyorsanız odadan hemen kaçın.
11) evdeki alet edevat kendi başlarına hareket etmeye başladıysa; hemen dışarı çıkın.
12) ölülerden hiçbirşey almayın.
13) gerçekten ne yaptığınızı bilmiyorsanız dna’yla ilgili deneyler yapmayın.
14) eğer bir canavardan kaçıyorsanız en az iki defa ayaklarınızın takılacağını ya da düşeceğinizi hesaba katın. kaçan kişi kadın ise bu sayı daha da fazla olacaktır. ve şunu aklınızdan çıkarmayın, canavar arkanızdan ayaklarını sürüyerek gelse bile hala sizi yakalayabilecek kadar hızlı hareket eder.
15) eğer arkadaşlarınızda tıslama, kana beklenmedik ilgi gösterme, parlayan gözler veya vücutlarındaki tüy oranı artışı ve bunlar gibi garip davranış ve emareler belirirse onlardan bir an önce kaçın.
16) bazıları burada listelenmiş olan kimi coğrafi bölgelerden uzak durun: amityville, elm street, transylvania, nilbog (bkz: troll 2) (eğer bunu hatırlıyorsanız yardıma ihtiyacınız var demektir), the bermuda şeytan üçgeni , maine veya massachusetts’teki küçük kasabaların herhangi biri.
17) gece arabanızın benzini biterse, civardaki terkedilmiş eve yardım istemek ya da telefon etmek için sakın gitmeyin.
18) filmin müziğini dikkatlice dinleyin ve izleyicilere dikkat edin. girmenizi istemedikleri yerlere girmeyin çünkü onlar her zaman sizden daha zekidirler.
19) asla asla ve asla ıslak, yumuşak ve yapışkan bir şeyle “ama onlardan öğreneceğimiz çok şey var” diyerek iletişim kurmaya çalışmayın.
20) ceset,leş kısacası ölü olan herhangi bir şeyle asla oynamayın ya da eğlenmek için onları kullanmayın.
21) eğer bir kasaba terkedilmişse mutlaka bir sebebi vardır. siz de uzak durun.
22) yakınlarda bir yere meteor düşerse, hemen taşının.
23) korkunç veya kötü bir şey sizi kovaladığında otomobilinizin veya aracınızın –ne kadar yeni, bakımlı ve güvenilir olursa olsun- çalışması için bir kaç kez kontağı çevirmeniz gerekeceğini aklınızda bulundurun.
24) yardım veya sığınmak için yerel bir kiliseye girdiğinizde haçın ters durduğunu farkederseniz mümkün olduğunca çabuk dışarı çıkın.
25) eğer filmin sonunda sağ kalan şanslı kişilerdenseniz asla ikinci bir film için kontrat imzalamayın. eğer imzaladınızsa ikinci filmin ilk 5 dakikası içinde bu dünyadan göçeceksiniz demektir..
-
canavardan kaçıyorken bir yere sığınacaksanız eğer, gözünüzü seveyim, gidin kiliseye miliseye sığının.
asla ve asla camiye girmeyin.
kurtulsanız bile sonradan beyninizi sikiyorlar:
ayakkablan mı girmişler
-
26) tuhaf ışıklar nadiren neşe ve eğlencenin emareleridir.
27) sizi kurtarmaya gelenler genellikle canavarlar tarafından pusuya düşürülürler. bu yüzden onları tek kurtuluş şansınız olarak görmeyin. büyük ihtimalle kurtarıcılarınızın derisi yüzülmüş veya parçalanmış cesetleriyle karşılaşacaksınız ve bu yüzden kaçışınız gecikecektir.
28) hiçbir şekilde gaza gelip birinin cesaret edemeyeceğinizi söylediği bir şeyi yapmaya kalkışmayın.
29) yaşadığınız kasaba veya şehirdeki insanların zihinlerinin bir yaratık, doğaüstü bir güç vb tarafından ele geçirildiğini farkederseniz sakın polisi aramayın. çünkü
a. zaten ele geçirilmişlerdir ve sizi de dönüştürmek/ele geçirmek isterler
b. size inanmazlar ve dalga geçerler.
her durumda problemle siz başa çıkmak zorundasınız.
30) eğer bir grup çocuk ebeveynlerinden daha zekiyse, tedbirli olun. hele ki hep birarada bulunup, gizli kapaklı işler çeviriyorlarsa, grup haricindeki herkese, otoritelere, kiliseye düşmanca tavırları varsa kasabayı bir an önce terkedin. eğer kalmayı seçiyorsanız çocuklara mümkün olduğunca nazik davranın. bu durumda bile onlardan daha aşağılık olduğunuza inandıkları için sizi öldüreceklerdir.
31) eğer filmdeki kötü karaktere yardım ediyorsanız çabalarınız için minnettarlık beklemeyin. alacağınız tek şey filmin son dakikalarında gelen ölüm olacaktır.
32) eğer kuş, örümcek, piranha gibi hayvanlar insanlara normaldan daha saldırgan davranmaya başladıysa hemen yetkilileri arayın ve kasabadan kaçın. bu hayvanlar konusunda uzmanlaşmış bir bilim adamıyla konuşmak bilimadamı size inanmayacağı için boş bir çabadır.
33) ne yaparsanız yapın kedi, köpek, hamster veya sevimli herhangi bir hayvanı yanınızda tutmaya çalışmayın. eğer zorunluysanız kaçmaması için gözünüzü bir saniye bile üzerinden ayırmayın.
34) uzak bir gezegene iniş yaptığınızda yumurtaya benzeyen nesneler bulursanız, kurcalamayın.
35) uzay gemisi mürettebatınızdan birine iğrenç bir parazit yapışırsa (bir önceki kurala uyulmamasının sonucu budur) sakın onu gemiye almayın. her durumda işi bitmiş demektir.
36) iğrenç bir yaratık peşinizdeyse (bundan önceki iki kuralı ihlal ettiniz demektir bu) geminin kedisini aramaya kalkmayın.
37) asla “oraya” gitmeyin. orası: tavanarası, dolap, ambar, bodrum, karanlık yol, karanlık herhangi bir yer, orman ya da koru, göl....
38) eğer önemli biri size bir şeyi yapmanızı ya da yapmamanızı (sakın uyuma, sakın yanımdan ayrılma, sakın elektrikli testereli katili bulmak için tek başına dışarı çıkma) söylüyorsa –burada verilen tavsiyelerin tersini söylemediği sürece) dediğini yapın.
39) arada vücudunuzdan bir ya da birkaç parça kaybettiyseniz üzülmeyin, kopan uzuvlarınızı elektrikli testere, zıpkın gibi silahlarla değiştirme fırsatını yakaladınız.
40) heryeri yakıp yıkan kötülükle silah kullanarak mücadele ediyorsanız size hemen daha iyi bir savunma biçimi bulmanızı öneriyoruz. çünkü merminiz ne kadar çok olursa olsun, tam canavarı öldüreceğiniz sırada bitecektir.
41) eğer insan eti/beyni yiyen zombilerden biri sizi ısırdıysa bütün umutlarınızı bırakın. çünkü ne kadar antibiyotik alırsanız alın er ya da geç onlardan birine dönüşeceksiniz.
42) kapalı kapılardan uzak durun. özellikle de kapının diğer tarafından tırmalama, derin derin soluma ve benzeri sıradışı sesler duruyorsanız.
43) asla karanlık bir odaya girmeyin.
44) eğer bir erkekseniz bir an önce voltanızı alın. çünkü filmin sonunda tek sağ kalan her zaman bir kadındır.
45) asla duşa girmeyin, özellikle de evde yalnızken.
46) canavarlarla savaşmak konusunda silahlardan bahsedecek olursak; bir sopadan daha daha karmaşık hiç bir silaha güvenmeyin. uzaydan gelen canavar bitki tam elektrik verilmiş çitinize trımanırken jeneratörünüz bilinmedik bir sebepten arızalanır, karşınızda gulyabanilerden, zombilerden ve türevlerinden bilimum yaratıklar saf tutup üzerinize gelirken silahınızın tutuklukluk yapması kesindir.
47) eğer bir kadınsanız asla göğüslerinizi göstermeyin; kolay kadınlar aynı zamanda harcanabilir kadınlardır.
48) kızılderili mezarlıklarının üzerinde asla kamp yapmatın ya da ev inşa etmeyin.
49) aldığınız emlağın neden bu kadar ucuza satıldığını sorun.
50) telefon çalışmıyorsa, üstelik yalnız olduğunuz halde üst kattan ayak sesleri duyuyorsanız, “misafirinizin” kim olduğunu öğrenmek için yukarı çıkmayın. ölmek istemiyorsanız hemen evden uzaklaşın.
-
etrafınıza bakın, en yakışıklı/güzel değilseniz boşuna kasmayın. demek ki başrol değilsiniz ve başrol değilseniz her türlü ölürsünüz.
-
biraz şans, biraz deneyim, biraz da bilgi gerektiren yöntemleri içeren rehberdir.
- birisi kafanıza naylon poşet geçirilip boğmaya çalışıyorsa, adamın kollarına hamle yapmak yerine, ağız kısmını parmakla delin. deldiğiniz noktadan aşağı doğru naylonu yırtarak kurtulun. bunu akıl edemiyorsanız lütfen ölün.
- boynunuza ip sarıp boğmaya çalışıyorsa, ipi gevşetmeye çalışmak yerine, adamın hayalarına topukla, dizle vurun. o ip öyle gevşemez.
- derin bir yerde boğmaya çalışıyorsa, dışarı çıkmak için hamle yapmayın. içeri dolu dalın. en azından suyun altında bir şansınız olur. zira suyun kaldırma kuvveti size bir yere kadar yardımcı olabilir.
- sığ bir yerde boğulmaya çalışılırsa, sırtınızı dibe yaslayın ve bacaklarınızı kullanarak, boğmaya çalışan adamı üzerinizden öne veya geriye doğru atın.
- hava alışverişi olmayan ve oksijeni tükenmekte olan bir odada boğuluyorsanız ve sizi birinin aradığını biliyorsanız uyuyun. uyku halinde daha az oksijen tüketirsiniz.
- hava alışverişi olmayan ve oksijeni tükenmekte olan bir odada boğuluyorsanız ve sizi birisi aramıyorsa içeride ateş yakın. ateş söndüğünde son bir şansınız var. içerideki hava basıncı dışarıdan az olduğu için, kapıyı içeri doğru bütün gücünüzle açmaya çalışın. kapı dışarı doğru açılıyorsa sıçtınız.
- yeşil, mavi, sarı, kırmızı gazlar kötüdür. içinize çekmeyin, boğulup ölürsünüz.
- yüzme bilmiyorsanız denizin, gölün etrafında dolaşmayın. suyun altında gördüğünüz parlak objelere karga gibi hamle yapmayın. suya düşerseniz işiniz biter. boğulmasanız bile piranalar veya jaws sizi yer.
- balta girmemiş ormanda yürürken, lütfen sağınızı, solunuzu, yukarıyı ve aşağıyı arada bir kontrol edin. koca boğa yılanını görmezseniz ve sizi boğup öldürürse, bu ne yılanın ne de senaryonun suçudur.
- lütfen boğularak ölmeyin. bugüne kadar kimse boğularak ölüp, sonradan oscar kazanamamıştır.
-
kadınsanız memelerinizi kapatın. iri memeli, bol dekolteli hiçbir kadın filmin sonuna kadar sağ kalamamıştır. saçlarınız platin sarısıysa koşulsuz olarak allah rahmet eylesin. eğer memeleriniz iriyse bol tişört giyin, asla ama asla seksi olmayın, mini etekten uzak durun, makyajda nude tonlar seçin. film boyunca kesinlikle sevişmeyin, aşırı dinci ya da din karşıtı olmayın. tansu çiller gibi her devrin kadını olun, gerekirse "benim ayakları ters arkadaşlarım da var" deyin, sağ kalım şansınız yükselecektir.
erkekseniz fazla alkol almayın. kim ki perili evde elinde bira, kaşı gözü oynaşta dolanır, tez vakitte ölür. asla ama asla sevişmeyin, gerekirse kesip atın ama o çükü o boxerdan çıkarmayın. çalılığa işerken bir şey görür gibi olursanız bok var gibi kafanızı uzatmayın, derhal kaçın. homofobik ya da ırkçı söylemler yaratıklar tarafından hoş karşılanmaz, sonra vay neden götümü kestiler diye ağlamayın. ha bir de, ortamın iyi aile kızına yanaşmaya çalışmayın.
cinsiyetten bağımsız olarak;
- patlamış mısır yemeyin, uğursuz bir gıdadır. ya televizyondan samara çıkar ya arkanızdan hortlak geçer. tutun boğazınızı azıcık.
- çocuğunuz hayalet gördüğünü söylüyorsa evlatlık verin gitsin, yenisini yaparsınız. entel olacağım diye "dolapta canavar yok tatlım ehe" derseniz hayaletler ecdadınızı bızıklar.
- kediniz köpeğiniz aniden garip davranmaya başladıysa, eşyaların yeri değişiyorsa, su içmeye kalktığınızda koridorda size bakan kolsuz bacaksız bedenler (torso) görüyorsanız önce evi yakın, en uzak şehre taşının, sonra gerekirse psikiyatra gidersiniz.
- ucuz diye hayaletli olduğu söylenen ev satın almayın, aldıysanız kendiniz oturmayın. bırakın kiracıyı öldürsünler.
- çocuğunuza çok yüz vermeyin. korku filmlerindeki ölümlerin %94,2'si çocuklar her şeye burunlarını soktukları için meydana gelir. dediğim gibi, evlatlık verme seçeneğini düşünün.
- son olarak asla ama asla çocuğunuzun resim çizmesine izin vermeyin. biri ölür.
-
perili bir eve gidecekseniz, hizmetçi, temizlikçi, tamirci falan olarak gidin. ev sahipleri ölüyor, hayatta kalan onlar oluyor.
emekçi diye mi dokunmuyorlar artık onlara bilmiyorum.*
-
51) asla telefonla yardım çağırmaya kalkmayın. hat büyük ihtimalle kesiktir ve bunu öğrendikten sonra göreceğiniz ilk şey canavarın size doğru savurduğu keskin bir nesne olacaktır.
52) eğer canavarı yendiyseniz kameraya dikkat edin. görünürde hiç bir sebep yokken sağa ya da sola kayıyorsa hemen tüyün!
53) köpeğiniz kendi başının çaresine bakabilir...
54) eşiniz de öyle.....
55) ve çocuklarınız da..........
56) kurtardığınız kişi nasılsa ölecek..bu yüzdenkendinizi feda etmek iyi bir fikir değil.
57) inançsızlara inanmaları için gerekli kanıtlar korkunç, iğrenç ve acılı yollardan sunulur. o yüzden inanç sahibi olun.
58) eğer ana karakter değilseniz, kurtulmak için en çabuk ve kolay yol intihar etmek.
59) kurduğunuz plan her türlü olası tersliği içine alsa bile, gerçekleşen terslikler asla öngördükleriniz olmaz.
60) ukala olmayın, ukalalık sadece öldürülmenizi sağlar.
61) canavarın yere düştüğünü gördüğünüz anda silahınızdaki tüm mermileri kafasına sıkın.
62) bir şeytan/ruh/canavar çağırma ayininde (öncesinde/sırasında/sonrasında farketmez) yer almayın.
63) öç peşinde koşan insanlar her zaman ölürler.
64) hayattaki amaçlarınızdan, gelecekle ilgili herhangi birşeyden veya sevdiklerinizden bahsederseniz ölürsünüz.
65) hangi koşullar altında olursa olsun asla bir yaz kampına gitmeyin.
66) suçluluk duymayın.
67) eğer size ait olan bir eşyayı atmanıza rağmen (antika oyuncak bebekler,vantrolog kuklaları vb) aynı eşya evinizde/arabanızda/cebinizda vb. beliriyorsa hemen başka bir ülkeye taşının. buna rağmen sözkonusu şey yeni taşındığınız yerde sizi bekliyor olacaktır.
68) kaçmak için her zaman otobüs kullanın. eğer otomobilinizi seçerseniz canavar içinde sizi bekliyor olacaktır, taksi şoförleri he zaman şeytanlar tarafından ele geçirilirler. canavarlar kaçmak için kullancağınız tekne ya da uçağı siz ulaşmadan yok edeceklerdir. metroyu tercih ederseniz karanlık yeraltı tünellerine girmek zorunda kalırsınız.
69) eğer bir çocuksanız paniğe kapılmayın. canavarlar sadece fazlasıyla azmış gençlere saldırırlar. mutlu olun; çocuklar filmlerde öldürülmezler; ya şeytani güçler tarafından ele geçirilirler ya da yutulurlar.
70) eğer sevdiğiniz ve öldüğünü bildiğiniz birni görürseniz hemen sıvışın.çoğu insan bu küçük sağduyudan yoksundur ama unutmayın; her zaman yeni bir ev hayvanı alabilir, yeni çocuk sahibi olabilir ya da bir önceki kadar özel yeni bir eş bulabilirsiniz.
71) eğer canavardan kaçıyorsanız ve arkanızda olduğunu düşünüyorsanız büyük ihtimalle tam önünüzde bitiverecektir. (ve eğer bir kadınsanız bu tam siz tökezleyip düştükten sonra kalkıp arkanıza baktığınız sırada gerçekleşecektir.)
72) canavar tarafından takip ediliyorsunuz ve bir arkadaşınıza rastladınız. “neyin var?” sorusunu yanıtlamaya çalışmayın ve arkadaşınıza kaçmasını söyleyin. eğer gerçekten arkadaşınızsa sizi dinleyecektir. dinlemezse bu onun sorunudur.
73) eğer içerden çığlık duyduğunuz bir eve kolaylıkla girebildiyseniz ve evde yaşam belirtisi olması gerekirken yoksa, bütün kaçış yollarınızın (kapılar, pencereler vs.) kilitlenmesine şaşırmayın.
74) yukarda verilen kaçış yollarından camla kaplı herhangi birini deniyorsanız itiştirmeyi bırakın ve hemen kırın. (elinizdeki kesikler göğsünüzde oluşacak bir yarığa ornla daha kabuıl edilebilir şeylerdir.)
75) eğer iyi bir köpekseniz %50 yaşama şansınız vardır. iyi köpekler sadece sahiplerini korumak için canavarla kapışırlarsaölürler. bu yüzden sizi besleyen eli ısırın ve kaçın.