İdeal bir ilişki kurmaya yönelik bir girişimde bazen bizzat kendimizi yitirmeyi, “çözmeyi”, Chekhov'un Dushechka'sı gibi ortaklarımızın muhatabı olmayı risk altına alıyoruz. Bundan nasıl kurtuluruz? Kendinizi nasıl kaybedersiniz, ya da bir çiftte uyum? Başarının anahtarı yapıcı bir diyalog, Viyana psikoterapisti ve varoluşçu analiz için bir özürcülüktir. Alfried Langle. Pratik bir psikolog ve varoluşçu analist Ksenia Molokanova tarafından röportaj.
dosya
Alfalı LANGLE – Psikoloji Doktoru (Ph.D.), MD (M.D.), psikoterapist, doktor, klinik psikolog, Uluslararası Logotherapy ve Varoluşçular Analizi Derneği (GLE-International) başkanı. Victor Frankl'ın bir öğrencisi ve meslektaşı. Varoluşçu analiz yönteminin yazarı. Viyana, Innsbruck, Buenos Aires, Mendoza ve Santiago de Chile üniversitelerinde sürekli öğretim görevlisi.
Bir ilişkide bütünlüğünü nasıl kaybetmezsiniz?
Eğer bir kişi kendi özgünlüğünü, kendi özelliklerini yitirirse, bu diğer tarafta dağılmasına yol açar. Bu tür ilişkiler artık olgunlaşamaz, simbiyotik olurlar. Kendinizle sürekli iletişim halinde olmak, iç dünyada neler olup bittiğini ciddi olarak değerlendirmek gerekir. Kendinize şunları sorun: "Ne düşünüyorum ve ne hissediyorum?"Bu benim için doğru mu? Bunu gerçekten yapmak ister miyim? Ya da bunu sadece bir partneri kaybetme korkusuyla mı yapıyorum? ”Birinin arzuları, planları, ihtiyaçları ve fikirleri hakkında açıkça konuşmamız gerekiyor. Sadece kendinizle iyi bir ilişkiniz varsa, bir çiftte iyi bir ilişki kurabileceksin.
Bu kolay bir iş değildir. İnsanların ilişkilere gösterdikleri ilgiyi gösterme çabasında, sevdiklerinin alışkanlıklarını çoğaltmaya, dünya görüşlerini benimsemeye, hobilerini paylaşmaya nasıl başladıklarını sık sık görürüz. Bazen bir aşk ilişkisi bile ortaya çıkar. Bu fenomenin mekanizması nedir?
Kişiye bağlı olarak ihtiyaçlar kontrol edilir ve memnuniyetlerine öncelik verilir. Koruma, sıcaklık ve samimiyet ihtiyacını hissedebiliriz, ilişkileri daha doygun hale getirirler. Ancak ihtiyaçlar baskın kalıp haline geldiğinde, bu sevdiklerinin bağımlı hale geldiğine dair kesin bir işarettir. Birbirlerinin sürekli varlığına ihtiyaçları var. Olgun ilişkilerde, bir kişi bir hafta boyunca, bir ay boyunca, bağımlı ilişkilerde yalnız yaşayabilirken, bir gün bile olsa bir partner bırakamaz. Bağımlılık genellikle çocukluktan gerçeklenmemiş ihtiyaçlara ve arzulara sahiptir.Onun önemini hissetmiyor, hayatı daralmış, nefes alması gereken bir şey yokmuş gibi görünüyor. Ve şu anda bağımlılık ile nasıl başa çıkılacağını öğrenmek, bunun hakkında konuşmak önemlidir. Bir eşe ihtiyaç duymamanıza yardımcı olacak, ancak onu sevmeye ve ona özgürlük vermeye hazır olacak kaynaklarda bulun.
Olgun ilişkiler ve aşk arasındaki fark nedir?
Aşkın kesin bir özelliği vardır: her şey ideal gözüküyor, problemleri fark etmiyoruz, kendimizi cennette hissediyoruz. Ve bu gerçekçi değil. Aşık olduğumuz zaman körüz, diğerini gerçekten göremeyiz. Sadece arzularımızın farkındayız ve partneri aslında bilmiyoruz. Ve bu beyaz lekeler, sevgili dolgusunun görüntüsündeki çıkıntıları ile. Bir ortağın hoş olmayan özelliklerinin ve özelliklerinin bile bize çok hoş geldiği konusunda çok hevesliyiz. Ve yıllar sonra, bu özellikler bir krize yol açar.
Sevginin karşı ağırlığı, olgun bir ilişkidir. Ortaklar açıkça birbirlerini görüyor, sorun ve farklılıklar fark ediyorlar. Olgun sevgi gerçekçidir, duygular karşılıklı ve sevgi dolu olup sadece orada olmak için değil, aynı zamanda zorlukların üstesinden gelmek ve birbirlerini desteklemek için de yardım ederler. Bu, derin bir kişisel karşılaşmadan doğan iki aşkın temasıdır.
Eşitlik ve kardeşlik
Temmuz 2016'da, VTSIOM, Rusya Federasyonu'nun 130 yerleşim yerinde 18 yaşından büyük 1600 katılımcının katılımıyla modern Rusların “ideal aile” imajını çizmeye çalıştı. Vatandaşlarımızın “toplumun hücresinde” en önemlisi “aile üyeleri arasında karşılıklı anlayış, destek ve saygı” (87 %). Krizden önce, karşılıklı yardımın uzmanlarının yüzdesinin daha az olduğu ve maddi refahın uzmanlarının yüzdesinin daha fazla olduğu dikkate değerdir.17 % mevcut ile karşılaştırmalı 9 %). Aynı zamanda, aile tipi daha fazla çekici hale gelir; bu durumda, eşin hakları, görev ve sorumlulukları eşit olarak bölünür.52 % Ruslar bu ilişki biçimini tercih ediyorlar. Her şey evli bir çiftte kişisel “I” ye yüksek derecede saygı duyuyor gibi görünüyor, ama bu sadece kısmen doğrudur. Eski nesil, "ideal aile" imajını kendi özel çıkarlarını feda etme gereği ile hâlâ birleştiriyor.77 %) ve sadece 32 % En genç seyirci (18-24 yaş arası) ailede mutluluğun ve yüksek düzeyde kişisel özgürlük arasındaki bağlantıyı görür.
İlişkideki krizler nelerdir?
Kriz, çiftte oybirliği bulunmadığı konusunda önemli bir şeyin ortaya çıktığını göstermektedir. Bu, ilişkinin devam edip edemeyeceği ya da durup bağımsız bir hayata başlayıp başlamayacaklarının iki kararına varılır. Krizler herhangi bir konuyla bağlantılı olarak ortaya çıkabilir.Çocuk sahibi olmak ya da olmasın, onlara ne tür bir eğitim verileceği, yanında bağlantılar var. Bu, daha önce hayatınızın geri kalanı için birlikte olmaya söz vermiş olsanız bile olabilir. Sonuçta, birisiyle daha çekici olup olmayacağımızı bilmemize izin verilmez. Ortağın yeni çıkarları ile yaşlı ebeveynlerin bakımıyla ne gibi zorlukların ortaya çıkacağını bile hayal edemeyiz. Krizler tartışma gerektirir, diyalog açık. Ve zaman alır. Bu arada, kriz de iyidir – ilişkilerin arındırılmasına ve derinleştirilmesine yol açar. Dönüm noktalarının yaşanması kötü değildir. Bunu tartışmamak kötüdür.
Açık diyalog nasıl kurulur?
Konuşmanın başlangıcında nasıl tanıştığınızı, birbirinizi nasıl beğendiğinizi ve ilişkiyi sürdürmeye karar verebilirsiniz. Basit soruları yanıtlayın: partnerinizde büyüleyici ve büyüleyici ne oldu? Ne çekti, çeken ve sevdiğin şey? Duygular hala yaşıyor mu? Ne değişti?
Bir sonraki adım, sizi şimdi ortağa çeken şeyi paylaşmaktır. Kendinize sorun – bununla herhangi bir ilginiz var mı, daha fazlasını bilmek ister misiniz? Eğer bu değilse, gerçek diyalog ve samimiyet olmayacaktır. Belki bir ev, bir araba, ortak geziler ile iyi bir seks ya da tam işlevsel bir hayat olacak. Ancak ortaklar daha fazla yaklaşmayacaklar. Bununla birlikte, fonksiyonel ilişki de normaldir.Ama genellikle insanlar daha fazlasını ister. Yakınlık, karşılıklı değişim istiyorlar.
Ne yazık ki, kültürümüzde insanlara diyalog kurmayı öğretmiyorlar. Çiftteki herkesin ne hissettiğini söylemeye hazır olduğunu ve ilham aldığını düşündüğünü, içeride yükselmesi önemlidir. Gündelik ve politik yaşamda, ekonomideki olayları nasıl temsil ettiği hakkında konuşun. Bir çiftin içindeki gerçek hayat – bizi gerçekten etkileyen şeyleri değiştirdiğimizde, bizi yönlendirir. Eğer sizi heyecanlandıran şeyle ilgilenirseniz, size neşe verirse, ya da tam tersine, sizi acı çeker, eğer sizinle paylaşmaya hazırsam, eğer sizin kim olduğunuzu nasıl görüyorsanız, diyalog için iyi bir temele sahibiz. Böyle bir ilgi olmazsa, sorun ortaya çıkar – neden beraberiz? Ne tür bir ilişki içinde yaşamak istiyoruz? Cinsel? Fonksiyonel? Kişilik? Çift buna karar vermeli.
Partnerin bana değerli olduğunu nasıl gösterebilirim?
Karşılıklı sınırları desteklemeye ve onlara saygı göstermeye, hükmetmeye çalışmamak için yeterlidir. İsteklerine, duygularına, fikirlerine saygı duymak için sevilen bir kişinin istediği gibi yapmasına izin verilmelidir. Hayallerdeki ve özlemlerdeki farklılıkları keşfetmek önemlidir. Sen nesin ve ben benUzun ilişkiler büyüyecek kadar verimli topraklarda. Biz birleşme değil, tam tersi bir farklılık var. İkinci yarısından farklı düşünmen normal. Ortağınıza şunları sunun: "Ortak noktamızı birlikte düşünelim ve bizi farklı kılan şeyleri anlayalım". Farklılıklar gerekli gerginliği verir, çorba ilişkisine tuz ekler.
Çiftler arasında uzun ve uyumlu ilişkilerin sırrını paylaşın.
Elli yıl veya daha fazla birlikte yaşamak ister misin? Biliyorum, asıl şey birbirlerinin değerlerine saygı ve tanıma. Ve eğer eşiniz size çekici ve çekici geliyorsa, onunla birlikte olmak, onun gelişimi için önemli bir şey yapmak istersiniz ve ayrıca, karşılıklı, şüpheye gerek yok, ilişkinizin iyi bir temeli vardır.