Tartışmacı bir ortakla çalışmak, zemine bakan bir köpekle yaşamak gibidir - süper sevimli ve sevimli, ama ilişkinizin tamamını gölgelemekle tehdit eden süregelen ve devam eden bir sorun. Bu, elbette, şu soruya yalvarır: Neden bazı ortaklar bu kadar tartışmacıdır ve bu konuda nasıl çalışabilirsiniz? Eğer partneriniz her seferinde ona doğru gidiyorsa, sadece onların olmasını istediğin sakin insan olmak yerine, dışarı çıkıp savaşarak geri dönün, sakin olan şeyleri ne yapabildiyse, bir adım atıp tartışmacı tutumu emekliye ayrılabilir. son olarak?
Bu konuda dokuz ilişki uzmanıyla konuştum, kendisinin bu durumda kendini bulan bir kişi yapmasını istemek ve onları açıklamak için yalvarmak, tanrının sevgisinden dolayı, bazı insanlar neden bu şekilde bu şekilde oluyorlar diye konuştum. Görünüşe göre, çoğu zaman, insanlar bu şekilde eski kalıplar ya da geri dönüşe giden öğrenilmiş davranışlar yüzünden böyledir - ve eğer konuyu etkisiz hale getirmek istiyorsanız, yumuşakça konuşun ve sopayı yere bırakın. Tartışmalı bir ortağa sahipseniz ve akılcı ve makul bir çözüm arayışındaysanız, bu dokuz şeyi aklınızda bulundurun.
1. Mutsuzlar
Yaşam koçu Kali Rogers, “Tartışmalı insanlar büyük ihtimalle kendilerinden çok mutsuzlar ve bu mutsuzluğu iletmek için başka sağlıklı yollar bulamıyorlar veya bu davranışı ebeveynlerinden öğreniyorlar” diyor koç Bustle. “Davranışı söylemek ve bunun hakkında dürüst bir tartışma yapmak en iyisi” diyor.
“Eğer bu soruları sorarak ve bu muğlak doğanın nereden geldiğini gerçekten anlayarak seviyelerine ulaşabiliyorsanız, siz ikiniz birbirinden farklı bir iletişim biçimi üzerinde çalışabilirsiniz.” Tartışma gücü rahatsız edici olsa da, birlikte çalışabildiğiniz sürece ilişki sonu. Rogers, “Bu tür çalışmalar için çiftler terapisi şiddetle tavsiye edilir. Seçenekler, bu gibi durumlarda iyidir.
2. Onlar Savunma
Lisanslı evlilik ve aile terapisti ve sertifikalı seks terapisti Natalie Finegood Goldberg, “Argumentativite genellikle savunmasızlıktan kaynaklanıyor ve savunuculuk genellikle utançtan kaynaklanıyor: yanlış olma konusunda utanç, yeterince iyi olma konusunda utanma, bilmeme konusunda utanç, ” diyor. Bu türden panzehirin panzehiri güvencedir. Eşinizin savunma korsanları arttığında, genellikle yukarıdaki utanç biçimlerine karşı kendilerini korumaya çalıştıklarının işareti. Bu durumu gördüğünüzde, partnerinize onları sevdiğini ve onlara değer verdiğini ve mümkünse, tartıştığınız her şeye bağlı olmadığınıza hatırlatmak önemlidir. ”
Merhamet ve müfrezeyi uygulayarak, dövüşmek yerine, devam edebilirsiniz. Ve proaktif olabilirsiniz: “Potansiyel bir argüman olacağını bildiğiniz bir şeyi tartışmadan önce ön uçta ele almak da yararlı olacaktır, “ Böyle bir şey söyleyebilmeyi çok isterim. Çok ısıtılmadan ya da kişiselleşmeden sakin bir şekilde konuşabilir miyiz? ”“ İleriyi düşünerek, daha sonra tatsızlığı atlayabilirsiniz.
3. Duygusal Olarak Suistimal Edebilirler
“Tipik olarak, duygusal olarak istismar edilme hikayesi olan insanlar
etkili iletişim kurma yeteneğinden yoksun, ”diyor yazar ve ilişki uzmanı Alexis Nicole White, Bustle'a. “Katılmayı kabul etmemek sorun değil. Aynı zamanda tamamen aynı fikirde olmamanız da eşit derecede doğrudur. ”Siz ve partneriniz kafalarını kıstırıyorlarsa, bunun dibine inme zamanı. “[Tartışma yapamazsınız], tartışmacı ve savaşmacı olmadan, duygusal olarak istismar edilen insanların davranışlarını sorunlu olarak görmedikleri için gözden kaçırma becerisi olan bir beceridir” diyor.
White, “Bazen, konuşma taktiklerinin sizi nasıl etkilediğini anlamak için gerçekten etkili olmak için konuşmadan ayrılmanız gerekir” diyor. “Bunun olmasını gerçekten engellemenin tek yolu, konuşmalarının dinamiklerini değiştirmeye istekli olup olmadıklarını görmek için dikkatlerine sunmaktır.” Buradan, umarım işler değişmeye başlar - ya da en azından bir işlerin nereye gittiği fikri. “Bu, bunun üzerinde çalışmaya istekli olup olmadığınızı ve sizinle birlikte çalışıp çalışmadığını gösterir” diyor. Eğer öyleyse, harika. Değilse - devam et.
4. Sadece Onlar Onlar Yolu
New York merkezli bir ilişki uzmanı ve yazarı Nisan Masini, “Bazı ortaklar kendi doğası gereği tartışmacıdır” diyor. “Çocukluğundan beri ve muhtemelen daha önce böyle olmuşlar. Diğerleri tartışmacıdır çünkü savunmanın normal ve gerekli olduğu mesleklerdedir ve bu davranışı eve götürürler. Bazı ortaklar tartışmacıdır çünkü ilişkide bir şeyler için öfkelidirler, ancak doğrudan bununla uğraşmak yerine, her fırsattan yararlanırlar ve bunu tartışmanın en iyi yolu tartışırlar. ”
Tartışmacı olmak için gerçekten çok iyi bir sebebi olsalar da (bu var mıdır?), Onu lezzetli hale getirmez. “Tartışmacı ortaklarla başa çıkmanın birkaç yolu var” diyor. “Yeni başlayanlar için, yaptıkları şeyin farkında olduklarını varsaymayın. “Benimle tartışıyorsun” diyebilirsin ve suları test edebilirsin. ”Geri savaşmak yerine, geri çekilme şansı ver.
“Şaşırırlarsa, basitçe argümanları ışığa sokmak onları eritmeye başlamak için harika bir yol” diyor. “Ayrıca, benimle neden tartışıyorsunuz?” Diye de sorabilirsiniz. ”Bu, konuyu odak dışı bırakıp ilişki dinamiklerine odaklanır. Onlar açılabilir ve size başka bir şeyden öfkelendiklerini, işten vurgulandıklarını ya da ikinizi sağlıklı bir ilişki dinamiğine yaklaştırdığını söylerler. ”
5. Geçmişte Öğrenmişler
“Birçok kez, sadece öğretildiklerini tekrarlıyorlar ve kökenlerinde gözlemledikleri şeyleri tekrarlıyorlar”, The Reality of Relationships dahil sekiz kitabın yazarı olan psikolog Nicole Martinez, Bustle'ye anlatıyor. “Ayrıca, sadece tartışmacı olan ya da bu davranış üzerinde çalışmayı denemeyen ve daha sağlıklı etkileşime sahip olan ortakları da vardı.” Ancak ilişkinizde uçmayacaklar.
“Bunu yapmadan önce partnerinizin tüm tarafını ve bakış açısını konuşmasına izin vererek çalışabilirsiniz, ” diyor. “Katılmayabilirsin, ama duyulacaklar ve onları anlamaya çalıştın. Uzlaşma ustası ol. Bu durumun her birinde yaşayabileceğiniz bir yarı yol noktası nedir? Bu şekilde, her bir kişi bir şeylerle uzaklaşıp gitmiş gibi hisseder ve anlaşılmıştır. ”
Sorunu belirtmek de akıllıcadır - kişiyi kötülememek. “Soruna saldır ve birbirinize değil, ” diye hatırlatıyor Martinez. “Kişisel saldırılara, isim çağrısına veya çığlıklara başvurmayın.” Buradan, her şey biraz daha pürüzsüz olacak.
6. Meraklı Olmayı Unuttular
“Bir zamanlar tuttukları bu tuhaf duruşu unutuyorlar
ilişki yeni ve eğlenceli olduğunda, ”evlilik danışmanı Jessica Wade, Bustle'ye anlatıyor. “En iyiyi varsaymak yerine, suçluyor ve suçluyorlardı.” İyi değil.
Yine de savunmasız kalmayın: “Savunmacı bir duruş tutmak çatışmayı sürdürür” diyor. “Döngüyü sona erdirmek için, birilerinin yeniden açılmasının ve yeniden ve meraklı duruşun yeniden modellenmesi gerekiyor. Konuşmanın tonunu değiştirecek. Suçlanan partnerin savunmasızlığı yerine, ne olursa olsun her türlü sorunun nasıl düzeltileceğine dair merak uyandırdığı için suçlama artık gerekli değildir. ”Eşinizin tartışmacı olduğu her defasında üzülmek yerine, oturmayı ve açık bir sohbete sahip olmayı deneyin.
7. Kritik Bir Evde Büyümüşler
“Bazı şeyler sadece nasıl yetiştirildiklerine geri dönüyor” diye açıklıyor Chicago's'un “Introductionista” ve Stef and the City'nin kurucusu Stefanie Safran, Bustle'ye anlatıyor. “Belki de kritik bir evde büyüdüler, belki de son ortakları çok tartışmacıydı. Bazen her şey, ısınmadan önce gerçekte şeyleri konuşturma yaklaşımıdır ”diyor. Eğer yapabilirsen, gerilimden önce neyin yolunun olduğu hakkında konuş.
“Eşinize, neye ihtiyacınız olduğuyla ilgili bir istekle giderseniz, onlardan değil, onlardan daha iyi bir tepki veya tepki alabilirsiniz” diyor. “Müşterilere söylediğim gibi, savunma ile ilgili değil, suçla ilgili olarak öğrenmeyi öğrenmekle ilgilidir.” Ortağınız örtü için örmek zorunda kalmaz ve birlikte bir şeyler anlayabilirsiniz.
8. Endişeli
“Çiftler endişeli ve belki de tartışmanın ve suçlamanın norm olduğu ailelerde büyüdüğü zaman, birbirlerine karşı tepkisel olma eğilimindeler, her küçük şeyle ilgili savunma yapıyorlar” Tina B. Tessina, Dr. Romance, psikoterapist ve yazar Nasıl Mutlu Ortak Olunur: Birlikte Çalışmak, Bustle'a söyler. “Birbirlerine şikâyet etmek, eleştirmek ya da birbirini itmek yerine, durum hakkında ne düşündüğünüzü sormayı deneyin.” Eğer sadece sinirlenirseniz, hiçbir yere varamazsınız. Bir şey söylemeyi deneyin, "Bunu yapmak daha iyi olur - ne düşünüyorsunuz?" Diyor.
Tessina, “Birbirinizi dinlerseniz ve bildiğiniz şeyleri paylaşmaya odaklanırsanız, anlayış ve takım çalışmasında büyüyeceksiniz” diyor. “'Kimin ne yapması gerektiğini' iddia etmenin en iyi yolu, bunu yapmak - ya da en azından bunu yapmak - birlikte yapmak ve eğlenmek.” Bulaşıkları bir arada yapın ve onları ikiye katlayın. zaman. Etrafında kavga et, ve - gerisini biliyorsun. “
Akıllı bir iş ortağı bunu olabildiğince kolaylaştırır - eğlenceli hale getirin, sevinir ve bir takım olmaya odaklanın ”diyor. “Kimin haklı olduğunu anlamak yerine, çiftlerin neyin işe yaradığına odaklanmaları ve birlikte çalışmak için birbirlerini motive etmenin yollarını bulmaları gerekiyor.” Amen.
9. Kim Kimdir? Bir çözüm bul
Düz ve basit, doğrudan kaynağa gidin ve tartışmacı, Darren Pierre, eğitimci, konuşmacı ve Aşk Davranışı'nın yazarı olan bir arkadaşa yardım etmeye çalışın : Ağrı, Korku ve Direnişe rağmen Hediyeyi Tanıma, Bustle'ye söyler. “Zaman doğru olduğunda - yani, diğer önemli olan konuşmalara açıkken - bu, konuşmaların tonlarındaki konuşmaların, ilerlemeyi amaçladıklarını taşımadığını” söylüyor. “Çoğu zaman, söylediğim ya da yaptığım şeyin istediğim sonuçları vermediğini bildiğimde, değişime daha yatkınım.”
Partnerinizin her yerine atlamak yerine, onlara çalışmayan şeyleri ve nedenini söyle. Onlara, duyulmak için tonlarını değiştirmek zorunda olduklarını dile getirin. “Eğer partneriniz sizi dinlemenizi, duymanızı ve endişelerini doğrulamayı bekliyorsa, ton ve teslimat kapalı olduğunda bu beklenti sessizleşir” diyor. “Ortağınızla tanışmak için beklentilerinizi ister misiniz? İstek ya da hayal kırıklığındaki sesin eşinizin gereksinimlerini karşıladığından emin olun. ”Buradan, her şey mümkün.