Sevgi, içinde yıkayan birinin hayalini kurduğumuzda ve onlara yansıttığımızda işe yarar. Haklı olarak beklediklerimizin bizi sevmesi, bizi sevdiğimizi varsaymamız ve 5,328 nedenlerini nasıl göstermediklerini gösterebildiklerimiz için bile işe yarar. Affetmekle ilgili aşktır.
Bu kelimeler, hepsinden önemlisi ebeveynlerimize uygulanır. “Mümkün değil!” Diyerek isyan ediyor musunuz? Milyon ışıkyılı değil! ”
Ebeveynler, affetmesi en zor olabilir
Ebeveynler, affetmemiz için en zor olabilir. Toplumumuz onları suçlamamızı teşvik ediyor. Shrinks, bize yaptıkları tüm hataları öksürmek için zorluyor. Çocuk psikologları, her gelişim aşamasında yapabilecekleri her türlü hasarı uyarıyorlar. Kitaplar düzenli aralıklarla ebeveynlere, bazen şaşırtıcı biçimde zıt tavsiyelerde bulunarak, çocuklarına nasıl geri dönüşü olmayacak şekilde zarar vermeyeceğini söylemektedir.
Louise Hay, ebeveynlerimizi düşündüğümüzde tutmaya devam ettiğimiz siyah çörekleri tanımlar. Örneğin,
“Yaptıkları affedilmezdi. Hayatımı mahvettiler. Bilerek yaptılar. Çok küçüktüm ve onlar beni çok incittiler. Haklıyım ve yanılıyorlar. Hepsi ailemin suçu. ”[Kendini sev, hayatını iyileştir çalışma kitabı]
Onlara güvendik, sevdik ve onlardan en iyisini beklemekte haklıydık. Birçoğunuz gibi, ebeveynlerim de güvenime ihanet etti, özlemlerimin altında kaldı ve çoğu zaman orada yoktu.
Şimdi ne olacak?
Yetişkinler ve belki de ebeveynler olarak, bir seçeneğimiz var:
InnerSelf'ten En Son Haberleri Alın
* Onları asla affetme. Suç içinde dolaşmaya devam edin ve Hayallerimize ulaşmadığımız için yaptığımız tüm bahanelerden onları sorumlu kılın.
* Şimdi onları affet. Çok fazla pratik yapmalı ve geri çekilse bile. Diş almazsa bile, güç ve olağanüstü kararlılık olacaktır. Çok fazla gözyaşı alsa bile.
Hayal kırıklığınızın, hayal kırıklığınızın ve ailenizle iğrenme durumunuz ne olursa olsun, yaşamınızdaki önemli ve asil bir amaca hizmet etmişlerdir. Louise Hay, “Ebeveynlerinle çalışmak için her ne geldiysen, buna devam et,” diye uyarıyor. Ne söylemeleri, ne yapmaları, söylemeleri veya söylemeleri ne olursa olsun, nihayetinde kendinizi sevmek için buradasınız. ” [Güç İçinizde]
Kendinize Sormanız Gereken Dört Soru
- Sefil olmaya devam etmek istiyor muyum?
- Artık fiziksel olarak burada olmasalar bile, aileme zihinsel ve duygusal olarak olumsuz bağlı kalmak mı istiyorum?
- Gerçekten gitmesine izin vermek istiyor muyum?
- Gerçekten büyümek ister miyim?
İlk iki soruya verdiğiniz cevaplar “Hayır” ve ikinci iki “Evet” ise cevaplarınızı okumaya devam edin. Aksi takdirde, bu kitabı aşağı atın. Senin sefaletine dalmak istemiyorum.
Hala okuyorsanız, şunu bilin: Etrafınızdaki herkes iyi geçinemeyecek gibi görünse bile, anne babalarını çok daha az affedersiniz, böyle yapmamak için hiçbir sebep yok. Başkasının kalıplarından sallanmak, etkilenmek, sınırlandırmak veya caydırmak zorunda değilsiniz. “Kız kardeşim de ailemle iyi geçinemiyor.” “Kuzenlerimin hiçbirinin ebeveynleri ile iyi bir ilişkisi yok.” İş ve seçim yalnız.
İletişimin Yeniden Kurulması
Ebeveynlerinizi affettikten sonra, yeni zemin, özerk zemin üzerinde, şefkat ve sevginin kaldığı ancak yıkıcı yönlerin kaybolduğu yerde iletişim kurmanın ne kadar harika olabileceği. Bu, elde edilebilir bir durumdur, ancak yalnızca her iki taraf da sadece onu istemiyorsa, aynı zamanda uzun süredir devam eden inançlardan vazgeçmeye istekliyse.
Belki de bu noktada “Ah, elbette, ailem değişecek. Red Sox Dünya Serisini kazandığında. ” o 50 yıldan sonra oldu. Ailen için umut var.
Umuttan daha fazlası var. Birçoğunun sahip olduğu gibi, onlarla farklı şekilde değiştikçe ve onlarla ilişki kurarken sihirli bir şey olduğunu keşfedebilirsiniz: rasyonel olan her şeyin aksine, onlar da değişir. Bir aile terapisi gerçeği, bir üyenin eylemlerinin, düşüncelerinin, duygularının ve kelimelerinin yardımcı olamayacağını ancak diğerlerinin eylemlerini etkilediğini söylüyor.
Yakınlarında mı, yoksa binlerce mil uzakta mı yaşadıkları önemli değil. Bir kez düşündüğünüz ve farklı davrandığınız zaman, diğer kişi de (bir tür aile kuantum mekaniği gibi). Tabii ki, yakalamak sen farklı düşünmek ve hareket etmek zorunda.
Ebeveynleriniz yaşıyor olsun veya olmasın, deneyin. Bağışlama işini yapmalısın ilk ve aynı eski yollarla yıkıcı ve olumsuz aile danslarına tepki vermeme konusundaki kararını verin. Bu öneriler, on yıllarca süren kızgınlık, suçluluk ve pişmanlık barajlarını kırmaya yardımcı olacak.
Ailenizle İletişim Kurmanın Beş Yolu
1. Düşünmek
Bunları ayrı ayrı veya birlikte hayal edin ve onları çevreleyen ışıkla görün. Bu resmi, düşünceleriniz, değerlendirmeleriniz veya diyaloglarınız olmadan, mümkün olduğunca tutun. Onları olduğu gibi ışıkta görün. Resmi sevgiyle aşılayın. Sadece aşkı hisset. Bu teknik diğerlerinin mutlak bir önkoşuldur.
2. görselleştirin
Sanki bir odanın diğer tarafına bakıyormuşsunuz gibi, hoş bir ortamda, belki de hoş bir oturma odasında ya da en sevdiğiniz çocukluk yerinde sizinle birlikte otururken görün. Bu ortamda sadece huzur hissedin. Hepinizin hoş konuşma tonlarında konuştuğunu duyun. Kelimeleri ya da konuları bilmek zorunda değilsin. Sadece bu sahneyi gör.
3. Onlara bir mektup yaz
Onlara gerçekte ne söylemek istediğini söyle. Bu zor zamanlar boyunca söylemek istediklerini yaz. Bu mektubu asla postalamak zorunda kalmazsınız ve başka kimsenin görmesi gerekmez. Hala kullanabilirsiniz - onlarla gerçek bir konuşmanın temeli olabilir.
4. Onlarla ziyaret edin
Hoş, uygun bir özel yer seçin. Mektubunuzu bir rehber olarak kullanarak, ne söylemek istediğinizi ana hatlarıyla belirtin. Örneğin, ilişkinizi geliştirmek ve birbirinden zevk almak için her şeyin üstünde istediğinizi söyleyin. Kesintisiz olarak toplam dikkatini isteyin ve işiniz bittiğinde de aynı sözleri verin.
Onlarla, artık her zaman sahip olduklarını bildiğiniz tüm hatalardan, takılmalardan ve kapalı fikirlerden çaresizce muzdarip değiller gibi konuşun. Onlarla gerçekten dinliyormuş gibi konuşun. Onlarla yetişkin olarak konuşun. Onlarla arkadaş olarak konuş.
5. Onları dinle
Gerçekten ne kadar dinledin? Şahsen veya aklınız olsun, onlar cevap verecektir. İç dinlemenizi ve rehberliğinizi kullanın. Kendinizi onlarla diyalogda bularak, her zamankinden çok daha farklı ve daha derin bir düzeyde bulabilirsiniz. Onlar hakkında asla açığa vurmadıkları ve gerçekten tanımadığınız insanlar olduklarını keşfedebilirsiniz. Onları ebeveynlerin ötesinde ve kendi haklarına sahip bireyler olarak görme zamanı.
Bu yollardan uzandığınızda, ebeveynleriniz, muhtemelen şaşkınlığınız için, alışkanlık kalıplarından çok farklı şekilde yanıt verebilir. Değişiklik hemen gerçekleşmeyebilir ve havayı temizlemek için çeşitli ziyaretler yapılabilir. Hepiniz bir süreliğine öfkeli olabilir, buharını bırakabilir, ağlayabilir veya istila edebilirsiniz. Bunların hepsi sürecin bir parçası. Sadece onları ışığında görmeye ve sevişmeye devam edin.
Birkaç denemeden sonra, yeni zeminde iletişim hala mümkün değilse, bunu da kabul edin. Onları sevin ve mümkün olan en iyi şekilde görün - belki sadece tatiller için, belki de çocuklar veya torunlar için vermeleri gereken istenmeyen tavsiyeler için. senin onlarla ilişki değişmiş olacak. Onları affetmiş olacaksın.
Ebeveynlerinizi bağışlamak için altı dua
Bağışlama pratiğinizi teşvik etmek için altı güçlü yöntem.
1. Gözlerini kapat. Zihinsel olarak tüm olumsuzlukları listele Ailen hakkında düşünebilirsin. Sonunda tükendiğini hissedene kadar sakla. Onları kafalarının etrafında uçan negatiflerle hayal edin. Uzaya çıkan karanlık negatifleri görün.
Pozitif veya iki üzerinde sürün. Birkaç tane daha kabul et ve yaz. Ailenizi yüzeylendirmek ve çevrelemek için pozitif komutlar verin. Tüm resmi ışıkla çevreleyin ve parlamasını sağlayın.
Huzur, sıcaklık ve rahatlama yaşayabilirsiniz. Bu duyguda kalabildiğiniz kadar kalın. Ailene bulaştığını bil. Gözlerini yavaşça aç.
2. Mantrada sıkışırsanız, “Hepsi ailemin suçu” Günde beş kez aşağıdakileri tekrarlayın: “Ailem bana tedavi edildiği gibi davrandı. Onları ve ebeveynlerini de affediyorum. ”[Kendini sev, hayatını iyileştir çalışma kitabı]
3. Rollerini tersine çevir. Bir an için bkz. kendiniz ebeveyn olarak, ailenizin size yaptıklarını yapıyor. Onları çocuk olarak görün. Eğer şimdi bir ebeveynseniz, muhtemelen dehşet içinde ebeveyninizi yankılanırken kendinizi bulmuş olabilirsiniz. Mükemmel.
Şimdi, “Anne / Baba, seni affediyorum. Seni gerçekten affediyorum. Kendi en iyi anlayışınızdan hareket ediyordunuz. Beni öldürmedin Hala buradayım. Seni affediyorum."
4. Küçük bir çocukken zihinsel olarak geriye dönün. Tam olarak hatırlamıyor olsan bile, yaptığını hayal et. Aileni nasıl gördün? Sen güvendin, sevdin, hayranlık duydun ve onlarla birlikte olmak istedin. O çocuk ol. Tüm yetişkin kaplamalarının altındaki gerçek budur. Duygulara dayan.
5. “Suçluluk oyununu” oynamaya devam etmeyi reddetmek Jampolsky'nin dediği gibi, sürekli aşındırıcı etkileşimlerimizin ping-pong'u ve sonuçta ortaya çıkan olumsuz duyguları başkalarına karşı. Onun içinde birçok harika egzersizler arasında Suçluluk Elveda, kötü niyetli ping pong oyununu durdurmak için bir dua önerdi:
Bu benim seni ________ ve kendimi suçlu ve affedilmeyen bir dünyadan serbest bırakma anım. Birlikte, suçluluktan arınmış, iyileşmiş bir dünyayı görmeye katılabiliriz.
6. Louise Hay, dikkatlice korunan negatif koleksiyonumuzu etkisiz hale getirmemiz için bize onaylar veriyor. Ateşten çıkan bir kıvılcım yakalamak, negatiflerinizi yakalamak ve bunlardan herhangi biriyle söndürmek gibi:
* Kendi sınırlamalarım ve hükümlerimin ötesine geçmeye istekliyim.
* Hak etseler de etmeseler de onları affederim.
* Kendimi hapisten kurtarırım. Ben güvendeyim ve özgürüm.
* Gitmeme izin verdim.
Kendini Kınama Hapishanesinden Çıkarma
Gitmene izin verebilirsin. Kendinize ait mahkumiyet cezaevinden kurtuluş ve özgürlük sağlayın. Ailen bunu haketti. Sen de yap.
Ebeveynlerinizi ne kadar çok affederseniz, onları o kadar özgür ve her şeyi farklı bir şekilde görürsünüz. Bu, size yaptıklarını, o zamandan beri nasıl acı çektiklerini ve hayatınızın Rüyası'nı gerçekleştirmenizi nasıl önlediklerini düşündüğünü içerir. Yapmadılar.
Yaptın. Bu, sonuçta, ailenizi affetmenizin bu kadar önemli olmasının nedenidir. Etkileyici gerekçeleriniz ve gerekçeleriniz ne olursa olsun, şimdi sizi engellemiyorlar. Burada önerilen şekillerde onları affetmek için pratik yapın. Eşiniz ve kendiniz gibi yaşamınızdaki en önemli iki kişiyi affetmenize yardımcı olacaklar.
© 2011, Noelle Sterne, Ph.D. İzni ile yeniden basıldı.
Unity Books, Unity Village, MO tarafından yayınlandı.
Makale Kaynağı
Hayatınıza Güvenin: Kendinizi Affedin ve Hayallerinizi Sonra Git
Noelle Sterne tarafından.
Yazar Hakkında
Noelle Sterne yazar, editör, yazı koçu ve manevi danışmandır. Basılı, çevrimiçi süreli yayınlarda ve blog sitelerinde zanaat makaleleri, manevi eserler, makaleler ve kurgu yazıyor. Onun kitabı Hayatına Güven Okurların pişmanlık duymalarına, geçmişlerini yeniden etiketleme ve ömür boyu özlemlerine ulaşmalarına yardımcı olmak için akademik editoryal uygulaması, yazımı ve hayatın diğer yönlerinden örnekler içerir. Doktora adayları için kitabında açık bir manevi bileşen var ve sık sık göz ardı edilen ya da göz ardı edilen ancak ıstırabını ciddiye alan önemli yönleri ele alıyor: Tezini Yazmada Zorluklar: Duygusal, Kişilerarası ve Manevi Mücadelelerle Başa Çıkmak (Eylül 2015). Bu kitaptan alıntılar akademik dergilerde ve bloglarda yayınlanmaya devam ediyor. Noelle'in web sitesini ziyaret edin: www.trustyourlifenow.com
Bir web seminerini dinleyin: Web Semineri: Hayatınıza Güvenin, Kendinizi Affedin ve Hayallerin Ardından Git (Noelle Sterne ile)