Sevdiğiniz harika bir insanla ilişkiniz var. Güven geliştirdiniz, sınırlar belirlediniz ve birbirinizin iletişim stillerini öğrendiniz.
Aynı zamanda kendinizi, kendinizi, eşinizi ve ilişkilerinizi sürekli olarak sorgulayan bulabilirsiniz.
İşler sürecek mi? Bu kişinin gerçekten sizin için doğru olup olmadığını nasıl bildiniz? Ya karanlık bir sır saklıyorsa?
Ya sadece sağlıklı ve kararlı bir ilişki sürdürmeyi başaramazsanız?
Bu sürekli endişelenmenin bir adı vardır: ilişki kaygısı. Her şey nispeten iyi gidiyor olsa bile, bir ilişkide ortaya çıkabilecek endişe, güvensizlik ve şüphe duygularını ifade eder.
Bu normal mi?
Evet. “İlişki kaygısı son derece yaygın,” diyor ilişki sorunları konusunda çiftlere yardımcı olan bir psikoterapist olan Astrid Robertson.
Bazı insanlar, bir ilişkinin başlangıcında, eşlerinin kendileriyle eşit ilgisi olduğunu bilmeden önce ilişki kaygısı yaşarlar. Ya da bir ilişki isteyip istemediklerinden emin olmayabilirler.
Ancak bu duygular aynı zamanda uzun süreli ve kararlı bir ilişki içinde de ortaya çıkabilir.
Zamanla, ilişki kaygısı şunlara yol açabilir:
- Duygusal rahatsizlik
- Motivasyon eksikliği
-
yorgunluk veya duygusal tükenme
- mide rahatsızlığı ve diğer fiziksel kaygılar
Kaygınız, ilişkinin kendisindeki hiçbir şeyden kaynaklanmayabilir. Ama sonunda bu davranışlara yol açabilir yap Sizin ve eşiniz için sıkıntı ve sıkıntı yaratın.
Bazı ilişki kaygısı belirtileri nelerdir?
İlişki kaygısı farklı şekillerde ortaya çıkabilir.
Çoğu insan, özellikle randevu alma ve bir taahhüt oluşturma aşamalarının başlarında, bir noktada ilişkileri konusunda biraz güvensiz hissediyor. Bu alışılmadık bir durum değildir, bu nedenle genellikle sizi çok fazla etkilemiyorsa, şüpheleri veya korkuları geçirme konusunda endişelenmenize gerek yoktur.
Fakat bu endişeli düşünceler bazen büyür ve günlük yaşamınıza girer.
Potansiyel bir ilişki kaygısı belirtilerine bir bakalım:
Eşiniz için önemli olup olmadığını merak
“En sık karşılaşılan ilişki kaygısı ifadesi,“ Farkında mıyım? ”Veya“ Benim için orada mısın? ”Sorusunun altında yatan sorularla ilgilidir.” Diye açıklıyor Robertson. “Bu, ortaklıkla bağlantı kurmak, aidiyet etmek ve güvende hissetmek için temel bir ihtiyaçtan bahseder.”
Örneğin, endişelenebilirsiniz:
- Etrafta olmasaydın, ortağın seni çok özlemezdi
- ciddi bir şey olursa yardım ya da destek sunmayabilirler
- onlar için yapabilecekleriniz yüzünden sadece sizinle birlikte olmak istiyorlar
Eşinizin size olan duygularını şüphe etmek
Sen alışverişinde bulundun, seni seviyorum (ya da belki sadece gerçekten, gerçekten senin gibi). Seni öğle yemeğine getirmek ya da eve dönme yollarından çıkmak gibi görmek ve seni mutlu etmek için her zaman mutlu görünüyorlar.
Ama hala dırdırcı şüphesini sallayamazsın: “Beni gerçekten sevmiyorlar”.
Belki fiziksel sevgiye cevap vermekte yavaşlar. Veya metinlere birkaç saat boyunca cevap vermiyorlar – bir gün bile. Birdenbire biraz uzak göründüğünde, duygularının değişip değişmediğini merak ediyorsunuz.
Zaman zaman herkes bu şekilde hisseder, ancak ilişki kaygınız varsa bu endişeler tesbit olabilir.
Endişelenmek, ayrılmak istiyorlar.
İyi bir ilişki sevilmenizi, güvende ve mutlu olmanızı sağlayabilir. Bu duygulara bağlı kalmak ve ilişkiyi bozacak hiçbir şeyin olmadığını ummak tamamen normaldir.
Ancak bu düşünceler bazen sizi terk eden eşinizin kalıcı bir korkusuna dönüşebilir.
Bu endişe, devam eden şefkatlerini güvence altına almak için davranışınızı ayarladığınızda sorunlu hale gelebilir.
Örneğin, şunları yapabilirsiniz:
- Bir ilişkide sizin için önemli olan sık sık gecikme gibi sorunları gündeme getirmekten kaçının
- Eşiniz evinize ayakkabı giymek gibi canınızı sıkan şeyler yaptığında görmezden gelin.
- Kızgın görünmese bile, sana kızmaları konusunda endişelenmek
Uzun süreli uyumluluktan şüphelenmek
İlişki kaygısı, ilişkide işler iyi gittiğinde bile, sizin ve eşinizin gerçekten uyumlu olup olmadığını sorgulamanıza neden olabilir. Ayrıca gerçekten mutlu olup olmadığınızı da sorgulayabilirsiniz. düşünmek sen.
Buna cevaben, dikkatinizi küçük farklılıklara odaklanmaya başlayabilirsiniz – punk müziğini seviyorlar ama siz daha çok folklor hastasınız – ve önemini çok fazla vurgulıyorsunuz.
İlişkiyi sabote etmek
Sabotaj davranışların ilişki kaygısında kökleri olabilir.
Sabotaj belirtileri
Bir ilişkiyi sabote edebilecek şeylere örnekler:
- eşinizle argüman toplama
- sıkıntı içindeyken yanlış bir şey ısrar ederek onları uzaklaştırmak
- eşinize haber vermeden eski sevgiliyle öğle yemeğini yeme gibi ilişki ilişkilerini test etme
Bunları bilerek yapamazsınız, ama altında yatan amaç – fark etseniz de etmeseniz de – genellikle eşinizin ne kadar umursadığını belirlemektir.
Örneğin, onları uzaklaştırmaya yönelik çabalarınıza direnmenin sizi gerçekten sevdiklerini kanıtladığına inanabilirsiniz.
Ancak, Robertson, eşinizin bu temel nedeni almasının çok zor olduğunu belirtti.
Sözlerini ve eylemlerini okumak
Eşinizin sözlerini ve eylemlerini altüst etme eğilimi, aynı zamanda ilişki kaygısına da yol açabilir.
Belki el ele tutuşmaktan hoşlanmıyorlar. Ya da, dalmayı alıp birlikte taşındığınızda, eski mobilyalarını korumakta ısrar ediyorlar.
Elbette, bunların hepsi potansiyel bir sorunun işareti olabilir. Ancak terli ellere sahip olmaları veya o oturma odasını gerçekten sevmeleri daha olasıdır.
Güzel günlerde eksik
Hala ilişki kaygısı ile ilgileniyor musunuz?
Geri bir adım atın ve kendinize sorun: “Bu ilişki hakkında endişelenmekten daha çok endişe duyuyor muyum?”
Kaba yamalar sırasında, durum böyle olabilir. Ama bu şekilde hissetmemenizden daha sık hissediyorsanız, muhtemelen bir miktar endişe ile karşı karşıya kalıyorsunuzdur.
Bunun nedeni nedir?
Tek bir açık neden olmadığından, endişenizin ardında ne olduğunu belirlemek zaman alabilir ve kendi kendini keşfetmeye adanabilir. Olası nedenleri kendi başınıza tanımlamakta zorlanabilirsiniz.
Robertson, “Kaygının bir sebebinin farkında olmayabilirsiniz” diyor. “Fakat nasıl sunulduğu önemli değil, temel sebepler genellikle bağlantı özlemini yansıtır.”
Bunlar rol oynayabilecek bazı yaygın faktörlerdir:
Önceki ilişki deneyimleri
Geçmişte olanların hatıraları, sizi daha önce aldığınızı düşünüyor olsanız bile sizi etkilemeye devam edebilir.
Geçmişte bir eşiniz varsa, ilişki kaygısı yaşama olasılığınız daha yüksek olabilir:
-
seni aldattı
- beklenmedik bir şekilde seni terk ettim
- sana olan duyguları hakkında yalan söyledim
- ilişkinizin doğası hakkında sizi yanılttı
Şu anki ortağınız herhangi bir manipülasyon veya sahtekârlık belirtisi göstermemiş olsa bile, incindikten sonra bir başkasına güven vermek konusunda zorluk yaşamak sıradışı değildir.
Onlardan haberdar olsanız da olmasanız da bazı tetikleyiciler size geçmişi hatırlatır ve şüpheye ve güvensizliğe neden olabilir.
Kendine güvensiz
Düşük özgüven, bazen güvensizlik ve kaygı ilişkisine katkıda bulunabilir.
Bazı eski araştırmalar, özgüveninin düşük olduğu kişilerin, kendinden şüphe duyurken eşlerinin duygularından şüphe etme ihtimalinin daha yüksek olduğunu öne sürüyor. Bu bir tür projeksiyon olarak gerçekleşebilir.
Başka bir deyişle, kendinizde hayal kırıklığına uğramak, eşinizin de sizinle aynı şekilde hissettiğine inanmanızı kolaylaştırabilir.
Diğer taraftan, özgüveninin yüksek olduğu insanlar, kendinden şüphe duyduklarında, ilişkileriyle kendilerini onaylama eğilimindeydiler.
Ek tarzı
Çocuklukta geliştirdiğiniz bağlanma stilinin yetişkin olarak ilişkilerimiz üzerinde büyük etkisi olabilir.
Ebeveyniniz veya bakıcınız ihtiyaçlarınızı hızlı bir şekilde karşıladıysa ve sevgi ve destek sunduysa, muhtemelen güvenli bir bağlanma stili geliştirdiniz.
İhtiyaçlarınızı sürekli olarak karşılamadılarsa veya bağımsız olarak gelişmenize izin vermedilerse, ek stiliniz daha az güvenli olabilir.
Güvensiz bağlanma stilleri ilişki kaygısına çeşitli şekillerde katkıda bulunabilir:
-
Sakınmadan kaçınmak, yaptığınız bağlılık seviyesi veya yakınlığın derinleştirilmesi konusunda endişeye yol açabilir.
- Öte yandan endişeli bağlanma bazen eşinizin sizi beklenmedik bir şekilde terk etmesine ilişkin korkulara yol açabilir.
Güvensiz bir bağlanma stiline sahip olmanın, her zaman ilişki kaygısı yaşamaya mahkum olduğunuz anlamına gelmediğini unutmayın.
Doktora Jason Wheeler, “Bir kişilik türünden diğerine geçiş yapamayacağınız gibi, ek tarzınızı tamamen değiştiremezsiniz” diyor. “Ancak güvensiz bir bağlanma stilinin sizi hayata geri getirmeyeceği konusunda kesinlikle yeterli değişiklikler yapabilirsiniz.”
Soru sorma eğilimi
Sorgulayan bir doğa da ilişki kaygısını etkileyebilir.
Yola karar vermeden önce, bir durumun olası tüm sonuçlarını kendinize sormanız gerekebilir. Ya da belki de her kararı dikkatli bir şekilde göz önünde bulundurma alışkanlığınız vardır.
Seçimleriniz hakkında kendinize birçok soru sormaya meyilliyseniz, bunları yaptıktan sonra bile, muhtemelen ilişkinizi sorgulamak için biraz zaman harcayacaksınız. Bu her zaman sorun değil. Aslında, yaptığınız seçimler, özellikle de önemli olanlar (romantik bağlılıklar gibi) hakkında düşünmek için zaman ayırmak genellikle sağlıklıdır.
Yine de, kendinize üretken bir yere gitmeyen, bitmeyen bir sorgulama ve kendinden şüphe duyma biçiminde sıkışıp kaldığınızı düşünüyorsanız, bu bir sorun olabilir.
Üstesinden gelebilir misin?
Şu anda böyle hissetmeyebilir, ama ilişki kaygısı Yapabilmek biraz zaman ve çaba gerektirse de üstesinden gelin. Ve bunu yapmak genellikle, ilişkinizin iyi olduğu söylenenden daha fazlasını içerir.
Robertson, “Birisine endişelerinin illa ki, ilişkinin altında yatan bir sorunun olduğu anlamına gelmez ve gerçekten sevilebileceklerini söyleyebilirim” diyor. “Ancak (a) her şeyin iyi olduğunu, gerçekten güvenli ve güvenli olduklarını hissetmelerini sağlayıncaya kadar endişe sürecek.”
Sorun yaşamadan önce ilişki kaygısını gidermeyi teşvik eder.
Bu ipuçları, topu yuvarlamanıza yardımcı olabilir:
Kimliğini koru
Siz ve eşiniz yakınlaştıkça kimliğinizin, bireysellik ve hatta eşinize ve ilişkiye yer açmak için değişen bağımsızlığınızın kilit kısımlarını bulabilirsiniz.
Bu genellikle sizin ve eşinizin bir çift haline gelmesiyle doğal olarak gerçekleşir. Ve bazı değişiklikler – örneğin pencereyi açıkken uyumaya alışmak gibi – kendi duyumunuz üzerinde büyük bir etkiye sahip olmayabilir, diğerleri olabilir.
İlişkideki benlik duygunuzu kaybetmek veya eşinizin ne istediğini yerine getirmek için değiştirmek, ikinize de yardımcı olmaz.
Unutmayın, eşinizin randevu almak için nedenlerinin muhtemelen kim olduğunla bir sürü ilgisi var. İlişkiyi sürdürmek için kendi parçalarınızı zorlamaya başlarsanız, kendiniz gibi daha az hissetmeye başlayabilirsiniz. Artı, eşiniz, aşık olduklarını kaybettiklerini hissediyor olabilir.
Daha dikkatli olmaya çalış
Farkındalık uygulamaları, farkındalığınızı şu anda ne olduğuna dair yargılamadan odaklanmayı içerir. Olumsuz düşünceler ortaya çıktığında, onları onaylar ve devam etmelerine izin verirsiniz.
Bu, özellikle olumsuz bir düşünce spiraline takılı kaldığınızda faydalı olabilir. Ayrıca, eşinizle günlük deneyimlerinize öncelik vermenize yardımcı olabilir.
Sonuçta, belki ilişki niyet birkaç ay veya birkaç yıl içinde sona erecek, ancak bu arada yine de takdir ve keyfini çıkarabilirsiniz.
İyi iletişim kur
İlişki kaygısı genellikle içinden gelir, bu nedenle eşinizle ilgisi olmayabilir.
Ancak, belirli bir şey endişenizi körüklüyorsa – konuştuğunuzda telefonunuzla çalıyorsa veya ailenizi tatil için ziyaret etmek istemiyorsanız – ilgili ve suçlayıcı olmayan bir şekilde gündeme getirmeyi deneyin.
Pro ipucu
“Ben” ifadelerinin kullanılması bu konuşmalar sırasında çok yardımcı olabilir.
Örneğin, “Son zamanlarda çok mesafelisin ve onu alamam” diyerek, “Aramızda biraz mesafe varmış gibi hissediyorum ve beni geri çekiyormuş gibi hissettiriyor” olarak değiştirebilirsin. çünkü duyguların değişti. ”
Eşinizin sizi gerçekten sevdiğini ve endişenizin içeriden geldiğini bilseniz bile, eşinizin içinde dolaşmanıza yardımcı olabilir.
Ne düşündüğünüzü ve bununla nasıl başa çıkmaya çalıştığınızı açıklayabilirsiniz. Güvenceleri endişenizi tamamen ortadan kaldırmayabilir, ancak muhtemelen zarar vermez.
Ayrıca, açılmak ve savunmasız kalmak zaten sahip olduğunuz bağı güçlendirebilir.
Duygularına etki etmekten kaçının
İlişkiniz ya da eşiniz hakkında endişeli hissetmek bazen her şeyin yolunda olduğuna dair kanıt olmasını isteyebilir.
Kendine güven vermek istemek doğaldır, ancak bu kanıtı yararsız ya da zararlı yollarla bulma dürtüsüne karşı koy.
Her zamanki davranışlarınızla dürtüsel eylemleriniz arasındaki farka dikkat edin. Mesajlaşma düzenli olarak ilişkinizde normal olabilir ve sürekli bir görüşmeyi sürdürmek, bağlantı duyunuzu güçlendirmeye yardımcı olabilir. Ancak bir saat içinde ortağınıza nerede olduklarını ve ne yaptıklarını, arkadaşlarla takıldıklarını bildiğiniz zaman, birkaç metin göndermek anlaşmazlıklara neden olabilir.
Bu dürtüleri hissettiğinizde, kendinizi derin bir nefes, yürüyüş veya koşu ya da yakın bir arkadaşınıza hızlı bir telefon görüşmesi ile dikkatinizi dağıtmaya çalışın.
Bir terapistle konuş
İlişki kaygısı ile kendi başınıza çalışmakta zorlanıyorsanız, bir terapistle konuşmak biraz netlik kazanmanıza yardımcı olabilir. Aynı zamanda, ilişki kaygısının etkileriyle nasıl başa çıkılacağını öğrenmenin harika bir yoludur.
İlişki kaygısı için çiftlerle çalışan bir terapist özellikle yardımcı olabilir.
İkinize de yardımcı olabilirler:
- kendinizin ve birbirinizin duygularını ve altında yatan ihtiyaçları anlayın
- birbirlerinin deneyimlerini yargılama veya savunuculuk olmadan duymak
- kaygıyı yumuşatacak veya yatıştıracak şekillerde size özen gösterin
Uzun vadeli bir şey olması da gerekmez. Bir
Maliyet konusunda endişeli misiniz? Uygun fiyatlı tedaviye rehberimiz size yardımcı olabilir.
Alt çizgi
Hiçbir ilişki kesin değildir ve bu kabul etmesi zor olabilir.
Tüm ilişki kaygınızı tamamen ortadan kaldıramayabilirsiniz, ancak sürekli sorgulamayı sessizleştirmek ve eşinizle sahip olduğunuz şeyden zevk alarak daha fazla zaman geçirmek için yapabileceğiniz şeyler var.
Crystal Raypole daha önce GoodTherapy için bir yazar ve editör olarak çalışmıştır. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, seks pozitifliği ve zihinsel sağlık sayılabilir. Özellikle, zihinsel sağlık konularında damgalanmayı azaltmaya yardım etmeye kararlıdır.