Image prettysleepy1
“İletişim”, çiftlerin anlamını yitirmesi için yapmaları gerekenler için böyle bir vızıltı haline geldi. Söyledikleriniz ve nasıl söylediğiniz kesinlikle önemli ve daha sonra daha etkili konuşma yollarına odaklanacağım. Öncelikle, çoğu doğru kelimeler için mücadele etmeyi gerektirmeyen herhangi bir sayıda strateji kullanarak baş ağrısına neden olan çekişmeyi azaltabileceğinizi vurgulamak istiyorum.
Bazı çatışmalar çözülemez kalabilir mi? Kesin olarak birçok zor durum kesinlikle çözülmeyecektir, çünkü ikinizden birinin ya da her ikisinin tercih edeceği ya da tahmin edebileceği gibi. Ancak yaratıcı çözümlere açıksanız, aynı savaşları aralıksız mücadele etmeyi bırakabilirsiniz. Stephen bana şöyle yarıyor: "Benim için en açıklayıcı içgörü, gerçekten öğrenebileceğin oldu." Hepimiz yapabilir miyiz?
Bundan sonra okuyacağınız şey, kendi kavgalarını nasıl kısıtlayacağını öğrenen çiftlerin kullandığı kendine özgü bir yöntem karışımı.
BAĞLANTI KONSANTRESİ
Pek çok ihtilafın temelinde, ortaklarımızı kontrol etme ve değiştirme çabasıdır ve bunun nedeni bizden farklı davranmaya devam etmeleri durumunda, onlarla daha az bağlantılı hissetmemizdir. İkimizi bir arada tutan görünüşte geçici olan ipliğin gerilmesi tehdit edici gelebilir. Psikolog Linda E. Olds, "Bizim için görev akışa tanık olmayı öğrenmektir" diyor. “Sevgilerle ifade edilen, tahriş ve öfke de dahil olmak üzere, duygularını sorumlu veya suçlu hissetmeden ve hatta farklı olmalarını gerektirmeden tüm duygu dizilerinde bulunabilmemiz gerekir.”
Bunun gerçekte nasıl çalıştığına bir örnek için Howard'ı düşünün. Otuz sekiz yaşında, iki okul öncesi çocukla sadece on yıldan uzun bir süre önce evlendi ve karısının evliliğinin ikinci beş yılında ilk beşe göre daha az tartıştığını söyledi.
"Her ikimiz de çok yoğunduk, farklı şekillerde" diye açıklıyor Howard, "ve bir tartışmaya girdiğimizde ikisini de mantık dışı uçlara doğru izliyoruz. Öyleyse, hangimiz ilk önce bunu yaptığımızın farkına varırız," geri çekilip etkisine bir şeyler söyleyeceğim, 'Hey, ben senin tarafındayım, bunun olması gerekenden daha fazlasını yapıyoruz, burada basit bir öğrenme noktası var, buna odaklanalım ve hepsini unutalım. Diğer şeyler. Genellikle, bilinçli bir şekilde ilk önce bizim dediğimiz gibi bir sıçan deliğinden aşağıya koştuğumuzu kabul eden kişidir. İki hafta boyunca uyumsuzluk olmadan gideriz ve sonra kırkbeş dakika sürecek yoğun bir tartışmaya gireriz ve sonra bitti. "
ORTAKLARINIZI ANNE BABANIZ DEĞİL
Hiç eşine "Tıpkı babam gibisin" dedin mi? Şüphesiz, ona tepkiniz bir ebeveynle olan geçmiş deneyiminizle renklenir. Tanıtması zor, ortaklarımızı çarpıttığımız daha ince yollardır. İçinde Çift Becerileri yazar Matthew McKay, Patrick Fanning ve Kim Paleg, çarpıtmanın devam ettiğini gösteren bazı göstergelerin aranmasını öneriyor.
InnerSelf'ten En Son Haberleri Alın
En belirgin şeylerden biri, “eşinizin söylediği veya yaptığı bir şeye yanıt olarak ani bir yoğun olumsuz duygudan kaçındığınızı” hissetmenizdir. Bu duygu, sizi provokasyonla orantısız olarak korumak istemenize neden olur. Veya, şu anda bir duygu yaşarsanız ve eski ve tanıdık geldiğinde, eşinizi ailenizle, büyük kardeşinizle, ilk eşinizle veya geçmişinizden başka bir figürle karıştırma olasılığınıza bakın.
Dikkatli olmak için başka bir zaman, yazarları önermek, eşinizin aklını okuyabileceğinizi varsaydığınız zamandır, çünkü başka bir insana - annenize veya babanıza dayanan bir gerçekliği varsayıyor olabilirsiniz. Son olarak, her çatışmada eşiniz tarafından reddedileceğinden korkarsanız, korku, konuştuğunuz için reddedildiğiniz zamandan itibaren bir çocukluk yankısı olabilir.
ÇATIŞMAYI ÖNLEMEYİN
Bazı ortakların her zaman yapacaklarını söylediklerini yapmama nedenlerinden biri, yalnızca çatışmadan kaçınmak için anlaştıklarıdır. Ne söz verildiğini sürekli olarak yerine getiremeyen biriyle birlikteyseniz, bunun pasif bir saldırganlık biçimi olabileceğini kabul edin. Bu davranışı etiketlemek yerine, ikiniz için de daha güvenli bir çatışma yapıp yapamayacağınıza bakın. Bir "hayır", eşinizin niyetleri konusunda size karşı dürüst olma özgürlüğüne sahip olduğunu hissetmesini istiyorsanız, öfkeli bir yanıt almamalı. Sözünüzü sık sık tutamayan sizseniz, bunun diğer kişiye ne kadar sinir bozucu olduğunu ve aranızdaki güveni nasıl sardığını hayal edin. Kaçınılması gereken bir çatışma mı? Kaçınmanın altında yatan korku nedir? Bu konuyu doğrudan ele alın.
ANTROPOLOJİ OLUN
Mücadelelerinizin modelini araştırın. Psikolog Andrew Christensen, reenact yerine tarif etmenizi önerir. Başka bir deyişle, bir bilim adamı gibi davranmaya çalışın ve duygularınızı bir miktar sapma ile analiz edin. Yine de, her zaman çok kopuk olduğunuz (sık sık, ama mutlaka, erkek olmayan) tanıdık ve kalıplaşmış kalıba düşmekten sakının. Bilimsel bir kopma için kafiye ve yer var, ki hiçbiriniz kalbinizi ağlarken.
HAVA DURUMU OLUN
Yaşamınızda, bu belirli çatışmaya katkıda bulunabilecek başka neler olduğunu değerlendirin. İkiniz de iş baskısı, çocukların talepleri, yeterli uyku veya hormonal değişimler nedeniyle kavga ederken duygusal olarak kendinizi yorgun hissediyor musunuz? Birbirinizin iç dünyalarıyla ilgili ifadelerine güvenin. Birbirlerine saldırmak yerine, mümkün olduğunca önce bu streslerin çoğuyla uğraşın.
İhtiyacınız olan alanı elde etmek için yollar oluşturun, böylece daha sonra pişman olacağınız bir şey söylemeyin veya yapmayın. Bir koca bana sakinleşmek için, "Şu anda zor anlar yaşıyor" mantrasını tekrar ettiğini itiraf etti.
Kendi kendini kontrol etmenin iyi olması, geçmişte moral vermek yerine, partnerinizin görüşlerini beyin fırtınası yaparak ya da anlamaya çalışarak yapıcı bir şekilde tepki verme olasılığınızın çok daha yüksek olduğu bulunmuştur. Doğru, bazı insanlar daha fazla kendini kontrol ediyorlar, ancak iç kaynakların diğer stresler tarafından tükenmesi durumunda herkesin kendi kendini düzenleme yeteneği şu an azalıyor. Yaşamınızın bazı bölgelerinde boğulmuş hissettiğinizde yemeğe veya egzersiz kararlarına bağlı kalmayı çok zorlaştıran aynı işlemdir: bir seferde yalnızca çok fazla öz kontrol sizin için mümkün.
En iyi ortaklıklarda bile, argümanlar gerginlikler çoklu olduğunda daha muhtemeldir. Geçenlerde bir hafta sonu Susan Tyler Hitchcock birçok meseleyle mücadele ediyordu: “Dünya olayları için çok fazla üzülüyordum ve oğlum son sınıftaydı, bu beni gerçekten üzüyordu ve PMS'ye başladım. antidepresanlar alıp tam tekmelemediler. David beni işler konusunda çok üzdüğünde, yapmasını istediğim şey şöyle diyor: 'Ah, Susan, bunu söylediğini duyduğuma üzüldüm ve değişeceğim. derhal.' Ama o şekilde tepki vermiyor. " Yine de, kendisiyle ve kendisiyle ve kendisiyle en çok üzüldüğü zaman bile, "ne olur ki, ilişkimin ihtiyaç duyduğumu söyleyebileceğim ve duygularımı yaşayabileceğim konusunda devam edeceği kadar derin bir güvenim var."
Massachusettsli bir çift olan Zoey ve Josef, on yıl evli iki kız çocuğuyla evlendi, ikisi de bir cumartesi sakat ve huysuz uyandı. Geçmişte, tek başına bu ruh halleri, Zoey’in dediği gibi, “hepsi dehşet verici duygulara ve öfke ve küstahlığa yol açan mükemmel derecede korkunç bir haftasonu çekişme ve / veya tam mücadele için. Josef arabasında neden olduğunu hatırlamadığı, çocuklar kavga ettiği, Zoey'nin garaj tabanına biraz boya döküldüğü küçük bir çukur buldu, fakat bu sefer savaşın sonu gelmedi. Josef, belki de ölüme neden olacağı ve garaj zeminlerinin dağınık olması gerektiği kadar ileri gitti.
“Öğleden sonra bir noktada, kestirmesinden kalktıktan hemen sonra, üzerime bir şeyler üzerinde durmaya başladı ve sonra durdu ve“ Benim neyim var? Bırakın ve şunu sallamama izin verin ”dedi. Esnek çiftler, kötü günleri döngüsel evlilik sürecinin normal bir parçası olarak yeniden düzenler.
Öte yandan, kendinizi aşırı düzenlemek, geri tepebilir: bir dahaki sefere patlayabilmeniz için basınç artacak.
Her dürtüde bulunmak, ilişkinize yardımcı olmayacak olsa da, ne zaman tükendiğinizi tanımayı öğrenin, böylece sinirlilik durumunuzu askıya alın.
ÇOCUKLARI UNUTMAYIN
Çocukların varlığında faktör: Medeni lekelerin, çocuklar etrafta olmadıklarında iki kez daha sık meydana gelmesine rağmen, en virulent, düşmanca ve yıkıcı çatışmaların bazılarının çocukların önünde gerçekleştiği tespit edildi. Psikologlar, çiftlerin en fazla sıkıntılı olduklarında olumsuz etkileşimleri en az engelleyebileceklerini, talihsiz sonuçların, çocukların en yapıcı şekilde ele alındığında yetişkinlerde problem çözmeyi göremediklerini tahmin ediyor. Öyleyse bu, aklınızdaki durumun farkında olmanız ve medeni olumsuzluğun patlayıcı seviyelere çıkmasına izin vermemek için iyi bir nedendir.
AŞAĞI TON
Stresli etkileşimler sırasında duygusal uyarılma seviyelerini düşürebilenlerin daha mutlu evlilikleri var. Beceriyi geliştirmek için şunu deneyin: duygusal uyarılma durumunuza dikkat etmeye başlayın ve onu 1-10 arasında derecelendirin. Birbirinize üzüldüğünüzde olmak zorunda değilsiniz - herhangi bir stres pratik için yapacaktır ve sevinç de duygusal olarak uyandırıcıdır.
Çatışma sırasında, yoğun bir duygudan dolayı kendinizi şaşkına çeviriyor musunuz? Eşinizin tepkisi beklenmeyen hissediyor ve sanki hiçbir yerden çıkmıyormuş gibi mi? Etkileşimden kaçabilmeyi ister misiniz? Buna sel denir. Bu olduğunda, mola verme ve kendinizi sakinleştirme zamanı (eşiniz değilse). Sonunda, her ne kadar sinir bozucu bir şey olursa uyarılmayı yönetilebilir seviyelere çekebilirsin.
Araştırmalar, bazı erkeklerin bunu kadınlardan daha kolay yapma eğiliminde olduğunu bulmuştur. Bu yüzden çatışmalardan çekilme eğilimindedirler: kendilerini daha iyi hissettirmek için. Diğer kadınlarda, daha tipik olarak (ancak her zaman değil), üzücü sohbete sadık kal ve yüksek derecede suçlan, ama mutlaka olumsuz hissetme.
Düşmanca, iğneleyici veya tehdit edici bir dilin eşinize zarar vereceğini görmek kolay, ancak sesinizi yükseltmek de tehdit edici olabilir. Ayrıca, birbirinizin duygusal uyarılma seviyesinin farkında olmak için birlikte çalışabilir, sizin için ne olduğunu söylemeyi öğrenebilir, sonra bir uzlaşma arayabilir, böylece hem iyi hissedebilirsiniz hem de belki de kısa bir aradan sonra konuşmaya devam edebilirsiniz.
Aşağılamak için başka bir yol mizah denemek, ancak yine ikiniz için en önemli olanı önemsizleştirmeden. Önceki evliliğimde, duygusal patlamalarım efsanevi idi: alçı topaklarını kıran kapı çarpmaları, çığlıklar komşular duyduğundan eminim. Stephen'la benim duygusal reaktifliğimizde tahrif ettiğimizi buldum. Acı duygusal yükü önlemek için çabucak çatışmadan çekildi. Basıp takip ettiğimde - ve sesimi düş kırıklığına uğrattığımda - korkunç bir patlamaya neden olabilirdi. Daha yakın zamanlarda, duygusal sınırıma ulaştığımı ve sesimi yükseltmemeye çalıştığımın farkına vardığımda odadan birkaç dakika ayrılmak zorunda olan benim.
ZAMANLAMA KONULARI
Zamanlama, çok geç olana kadar çoğumuzun farkettiğinden daha önemli ve bir kaç tete-tete'de kaçınılabilecek bir parça içine gömüldük. Çatışmalarınızın bir kısmı, uyandığınızda, işten eve geldiğinizde veya bitkin olduğunuzda olduğu gibi, geçiş noktalarında mı gerçekleşiyor? Birkaç dakika arabanıza oturun. Tamamen geçiş yapmadan önce serinletici bir içecek ve hızlı bir şekilde yeniden bağlantı kurmayı önceden planlayın ve daha sonra daha yakından bağlanmayı planlayın. Eşinizin geçiş ihtiyaçlarını kişisel bir hakaret olarak kabul etmemeyi öğrenin.
Yüksek okuldayken (kuşkusuz evliliğin gergin bir bölümü sırasında), uzaktaki bir konferanstan döndüğümde ayrı ritimlerimizi örmek çok zordu. Eve kadar bütün yol hakkında ne düşünürsem, oraya vardığımda Stephen'ın yaptıklarıyla çatışırdı. Unutulmaz bir zaman, iki saatlik sürücüyü, müziği canlandırmak ve taze temizlenmiş bir evde onunla doğrudan yatağa atlamayı hayal etmekle geçirdim (bu, sonuncusu daha büyük bir fanteziydi, elbette) -mom vakumlama ve hiç seksi olmaya hazır değil. Ruh haline uyum sağlamak yerine, kendimi incinmiş, öfkeli ve hayal kırıklığına uğradım ve yeniden bağlantı kurmamız birkaç gün sürdü.
MEKAN KONULARI
Birbirlerine nefes alma odası vermek, duygusal uyarılmanızı düzenlemenin bir parçasıdır. Arabada kavga etmeme duygusuna sahip olun, eşiniz çekildiğinde bunu takip etmeyin, biriniz “sahip olduğum” deyince dinleyin (siz söyleseniz bile). Biriniz burun deliklerinden ve kulaklardan buhar atmak üzereyken, buna saygı duyulması gerektiğinin farkına varın, sorunlarınızı askıya alın. Bu ilkel bir şey ve konuşulamıyor. Birinin biraz zaman kaybetmesi gerektiğine işaret eden "zaman aşımı" kadar basit bir cümle seçmeyi deneyin.
ÇEVREYİ DEĞİŞTİRİN
Stephen ve benim konuşmamız gerektiğinde, sık sık "konuşma odası" olarak bilinen oturma odasına taşınırız. Oturmak için rahat, kesintisiz bir yer. Yenilenen bir fiziksel ve duygusal bağlantıya hazır olduğumuz bir noktaya geldiğimizde, kanepede birbirimize yaslanabiliriz.
LİSTELERİ DİKKATLİ KULLANIN
Bazı terapistler, birbirlerinden uzak hisseden çiftlerin, sıcak duyguların takip edeceğine söz vererek, ortaklarının istediği sevgi dolu davranışlarını yapmaya başladığını öne sürüyorlar. Başlamanın bir yolu, her birinizin eşinizin denemesini istediğiniz belirli bakım davranışlarının bir listesini derlemenizdir. O zaman sizi memnun etmek için yapılan küçük çabaları kaçırmayın. Ebeveynlere çocukları hakkında sık sık önerildiği gibi, çocuk olmadıklarında bağırmak yerine iyi olmalarını sağlayın. Sorun şu ki, çoğu zaman bir kişinin diğer ortak tarafından zar zor farkedilen bir değişiklik yapması ve daha sonra uzun süre buna bağlı kalmamasıdır. Eğer değişiklikler yapılırsa, onlar da kalmalı.
Uzun zaman önce, en çatışan yıllarımızda perişan olduğumuzda, Doris Wild Helmering adlı bir kitapla karşılaştık. Mutluluktan Sonra: Bir Terapistin Kavgaya Çıkması ve Eğlenceyi Evliliğinize Geri Getirmesi Rehberi . Helmering birçok "Fark yaratan davranış" listeler ve o sırada her birimiz bazılarını işaretlerdi. Gezinti ile bu küçük izleri ve anılarımızı inceleyerek hangisinin bizim için önemli olduğunu söylemek mümkün. Bunlar Stephen'ın işaret ettiği birkaç kişi: daha sık teşekkür edin, daha fazla iltifat verin, daha şefkat gösterin ve ona cinsel olarak yaklaşın. İşaretlediğim eşyalar: ona güzel olduğunu söyle, "Seni seviyorum" deyin, kendimden sonra topla, birlikte eğlenceli şeyler yapmak için zaman ayır, içmeyi kes, küçük sürprizler getir, söylediklerimi yap yapmak.
Ancak, bu şeyleri birbirimiz için yapmak kolay değildi. Kızgınlıklar yoluna devam etti. Burada söylediğim şey, bu tür bir liste oluşturmanın, her birinizi neyin rahatsız ettiğini görmenize yardımcı olacak bir başlangıç olduğu. Ancak, temsil ettikleri öğelerin altında bulunan öğelerin altına girmezseniz, başladığınızdan daha iyi sonuçlanmayabilirsiniz. Bazı kendi kendine yardım ipuçları sihirle çalışmazsa, daha cesaretiniz kırılabilir.
ZATEN ÇÖZÜLDÜ MÜ?
Andrew Christensen ve ortak yazarı Neil S. Jacobson, bazen bir sorun hakkında ne yapıyorsanız yapın, başka bir çifte göründüğü kadar garip olsa da, çözümün mükemmel olmasa da, gözlemde bulunduğunu gözlemledi. Örneğin, koca yeterince ebeveynlik yapmaz, karısı eleştirir ve eleştirisini hoş görmez. Şiddetle tepki verirse, durum büyük bir karışıklığa neden olabilir. Hayal kırıklığını açık bir şekilde rahatlatabildiği gerçeği bir tür çözümdür, çiftin bunu sürekli olarak bir sorun olarak görmesine gerek kalmaz. Bu önerilen bir tutum mu? Soruna bağlı. İlgili bir ebeveyn olmak kadar önemli olan bir şey daha fazla takip etmeye değer olabilir, oysa çatışma daha az önemli bir mesele üzerinde olsaydı, çözüm olmayan çözüm, barışı koruyabilir ve tam çözümün olmamasına bakmaksızın iyi hislerin önlenmesine izin verebilir.
İÇ SESİNİZE DİKKAT EDİN
Kendimize söylediklerimiz önemli. Eğer kendi görüşmeniz tekrar tekrar negatifse, sadece düşmanlıkların genişletilmesinde başarılı olabilirsiniz. Mesela, son zamanlarda Stephen ve ben bir yürüyüşe çıktık ve kendimizi bir araçla tartışırken bulduk. Öfke alevlerim Stephen'ın korkutucu hale geldiğimi iddia etmesine neden oldu, bu yüzden ikimize de sakinleşmek için yer açmak için uzaklaştı. Yürüdüğümde, kendi kendime konuştum, davamı tekrarlayarak: "Adil değil, sadece anlamıyor, hiçbir zaman duygularımı düşünmüyor" vb. Bunu yaptığınızda, kendinizi serinletmeye yardımcı olmuyorsunuz ve bu kadar yanlış ve zehirli düşüncelere meydan okuyarak, daha sıkı durmalarına izin veriyorsunuz. Daha da kötüsü, kendimi "Nefret, nefret, nefret" gibi mırıldanırken yakaladım. Bu, 99.999’in yüzde yüzünü nasıl hissettiğimi değil. Bunun üretken olmadığını ve kaynama duygularım soğuyana kadar başka bir şey düşünmenin daha iyi olacağını anladım. Kendinizi birbirinizden uzağa bırakmak, yalnızca kafanızdaki duygusal tacizi sürdürmemeniz durumunda yararlı olacaktır.
AŞIRI KELİMELERİNİZİ İZLEYİN
Bazı insanlar kavgalar sırasında çok sert sözler tükürürlerdi. Savaş bittiğinde, demek istemediklerini söyleyecekler, ancak diğer taraf bu kelimelerin gerçekten incinmek istediğine ikna oldu.
Kocası Conrad'a, incindiğinde sormak yerine ona sarılmak istediğini dile getiren Marylis, öfkeli duygularının yaşlandıkça yumuşaklaştığını itiraf ediyor. “Aylık bazda kavga vermenin hatırlandığını hatırlayabilirim. Şimdi, yılda bir kez, belki iki kez gerçekleşirse, bu daha tipik olurdu. İkimiz de yelkenci olduğumuz doğru, ama 'ben' gibi şeyler söylemiyoruz. kapıdan çıktım 'ya da geri alamayacağımız gibi bir şey. Duygusal olduğumda ve kendimi kontrol edemediğimde, işler kontrolden çıktığında gibi hissediyorum. Oraya atlamak ve kendinizi havalandırmak çok eğlenceli. " Eğlenceli, belki, ama kesinlikle faydalı değil.
Sinirlendiğinde söylediğin sıcak sözleri düşün. Birine şişman domuz demek, asla affedilmez veya unutulmaz. "Kaybedensin" ya da "Seni kimse kimse sevemez" gibi suçlayıcı yargılamaktan kurtuldun ilişkinizde silinmez lekeler bırakacak. Bu tür açıklamalar kayıyorsa, genellikle bazı derinlere oturmuş kızgınlıkları yansıtırlar. Bir sonraki öfke ikinizi de geçmeden önce, o gizli soymalarla yüzleşin.
Acıtmak için bir şey ifade ediyorsan, sana utanmalısın. Akışta sevmeyi öğrenmiş olan çiftler, acıya neden olan ifadelerden kaçmazlar (ki bu çatışma sırasında kimsenin zarar görmeyeceği anlamına gelmez).
SAVAŞINI SEÇ
On iki yıldır evli olan otuz yedi yaşındaki bir emlakçı Mei-Ling, “Yıllar boyunca yaptığım en büyük uzlaşma savaşlarımı nasıl seçeceğimi öğrenmek” diyor. Çatışmalarının nadiren önemli bir şeyle ilgili olduğunu söylese de, kocası Ramsey'in kritik eğilimleri onu rahatsız ediyor. Bununla ilgili bir sorun çıkardığı tek zaman, çok ileri gittiği ve en hassas duygusal alanlarına düştüğü zamandır. O zaman aşıldığını bilmesini sağlar.
Ancak "savaşınızı seçin" mantığı kötüye kullanılabilir. Çok fazla küçük sıkıntı birikmiş gibi görünüyorsa, onlarla yüzleşmek çok daha iyidir. Savaşa sebep olmaları gerekmez. Neden hoşnutsuzluğunuzu gizlemeye devam etmeyeceğiniz konusunda dürüst olun. Belki takdir veya aşırı kontrol altında hissediyorsunuz. Sizler için neler olup bittiğini anlar fark etmez bu duygular hakkında konuşursanız, öfkeli olana kadar kendilerini geliştirmelerine izin vermekten daha adil bir duruşma elde etmeniz daha olasıdır.
Harriet ve Myron, kırk beş yıldır evli olan altmışlı yaşlarında bir Floridalı çift. Harriet, ondan yıllar önce nasıl konuşulacağını öğrenmesini istiyor. Şimdi emekli bir doktor olan kocası Myron, bir terapist çok fazla uzaklaşmasına izin verdiğini fark etmesine yardım edene kadar alaycıydı.
“Şimdi bunu yapmaya cesaret edemez” diyor Harriet. “Terapist bana 'İki kere zili çalmadın bile.' Anlamı: pes etme, iddialı ol, istediğinin peşinden git, ne hissettiğini ve ne düşündüğünü söyle .. Myron alaycılığına verdiği tepkiyi ilk söylediğimde, insanlara şaşkınlık verdi. "nasıl bilebilirler?"
JoBeth'in kocası ile olan sürekli tahrişlerinden biri, sadece evde tercih ettiği zaman çizelgesi konusunda yardım etmeye istekli olması. Son zamanlarda bodrum katında bir çift sekiz ayak uzunluğunda floresan ampulün değiştirilmesi gerekiyordu ve birkaç kez yardım istedi. Birdenbire, kocası şimdi JoBeth'in başka bir görevde kaldığına bakılmaksızın zaman olduğuna karar verdi. Bu uyumsuz stillere hiç durmadan mücadele edebilir, hassas duyarsızlık suçlamaları verebilir ya da işin yapılmasının ne kadar önemli olduğuna karar verebilir - ve zarafetle katılabilirsiniz.
KONUYA BAĞLI KAL
Belirli bir meseleye gömüldüğünüzde hayatınızdaki diğer tüm sıkıntıları masaya getirmemeye çalışın. Eşiniz "Bu başka bir konu, hadi şimdilik buna devam edelim" diyorsa kabul edin. Getirdiğiniz şeyin ilişkili olduğunu düşünseniz bile, biriniz için izinsiz hissediyorsa, başka bir zaman bırakın. Eşiniz diğer konu hakkında konuşmak için zaman ayırmayı kabul edip etmeyeceğini, eğer şimdilik bir kenara bırakmanıza yardımcı olacak, fakat ısrar etmeyin.
OLUMSUZ OLUMSUZ
Bir çift, bir akrabayı ziyaret edip etmemek, bir satın alma yapmak, nerede yemek yiyeceğiniz veya hangi filmi izleyeceğiniz gibi, kimin için en önemli olduğunu belirledikleri gibi bir karar verildiğinde asla uzlaşmak yerine bildirmektedir. Bunun işe yaraması için, diğer kişinin neyin önemli ve neyin olmadığı hakkındaki gerçeği söylediğine güvenmelisiniz. Ve eğer her şeyin bir numaralı önemi olan biriyle birliktesiniz, istediğiniz herhangi bir şey o kadar önemli olmasa da, bu sistem en iyi olmayabilir.
ORTA DEĞİŞİKLİK
Sinir bozucu bir döngüye karışmaktan kaçınmanın başka bir yolu da partnerinize bir e-posta mesajı veya mektup yazmaktır. Bu şekilde, kelimelerinizi göndermeden önce planlama şansınız var ve cevap vermeden önce düşünmek için zamanınız var. Saçak avantajı: Birbirinizi kesemezsiniz.
GELECEĞE YÖNELİK OLUN
Gelecekte aynı iddia edilen hatalı davranışı önleme servisi olmadıkça, ikinizin de yapması gerekenler üzerine tartışarak çok fazla zaman harcamak anlamsızdır. Ne olduğu konusunda uzlaşmaz görüşlere varınca, çekişmeyi bırak ve birbirlerine "Bu tür bir çatışmanın bir daha yaşanmamasını sağlamak için ne yapabiliriz?" Diye sor.
YÜZÜ KORUMAK
Bir çatışmanın, herhangi bir kimseye açık bir özür dilemeden ve geleceğe yönelik belirli bir eylemde mutlaka mutabakata varmadan ortadan kalkmasının ne zaman mantıklı olabileceğini düşünün. Bazen değişim olacak, kimse pişmanlık duymak zorunda kalmadan iadesi yapılacak. Çeşitli hoşnutsuzluklarınızla dalga geçme sürecinde, hiçbiriniz kayıt yapmak istemeseniz bile, birbirinizi duyacaksınız. Ya da biriniz ne kadar kötü hissettiğiniz önemli değil, özürlerinizi dile getirmek konusunda özellikle zorlanıyor olabilir. Bu, eşinizi açıklarsa, nazik olun ve onun yüzünü kurtarmasına izin verin. Belki sesi geri dursa da eylemleri konuşacak.
PERSPEKTİFE KOYUN
Basit bir alıştırma benim için her zaman işe yarar: Son derece sinirlendiğimde, kendime ait eşyalarımızı bölmeye çalıştığımı böylelikle birbirinden ayırabilirim. Onun için neyi özleyeceğimi, neye pişman olacağımı ve bu özel çatışmanın bu kadar dramatik (hatta melodramatik) düşünceler karşısında ne kadar önemsiz olduğunu anlamam uzun sürmüyor.
reframe
Aynı eski provokasyonlara aynı şekilde tepki göstermemeyi deneyin. Kocanız bir kez daha hayati bir makbuzu yanlış yerleştirdi ve vergi hazırlık işinizi verimli bir şekilde yapmayı imkansız hale getirdi. Hala onunla ilgili sıcak ya da en azından tarafsız duyguları barındırabilir misin? Ya da psikiyatr Peter D. Kramer'in dediği gibi, "Taahhüt etmek makbuzları bulabilmek ve bir bütün olarak gayet iyi olmaktır - hâlâ tüm yönleriyle [eşiniz] 'in hala farkındadır. Biletler, tüm havanın odadan dışarı çekildiğini hissetmemek… Belki de, kayakta olduğu gibi, 'bir seviyeye düşmek' için daha az zorlu bir yerden başlamak daha iyidir. "Açılmamış bir soda şişesine bakar mısın, yoksa bir tanesini, ihlal edilmeden hissedebilir misin?"
Eşinizin veya felaketten almadan, eşinizin sizden farklı olduğunu kabul edebiliyorsanız, en sağlıklı olanıdır. Ancak bazı çiftler her zaman kimin doğru ve kimin yanlış olduğuna karar verir - ailelerinin ve kültürlerini bir şeyi yalnızca bir şekilde gören ve eşsiz deneyimlerimize dayanarak gerçeklerimizi nasıl inşa ettiğimizi kavrayamayan bir ürün. Patrick O'Leary romanında bir karakter olarak Üç numaralı kapı der ki, "Havlusunu kuru izledim, benimsediğimiz ritüeller hakkında ne kadar miyop olduğumuzu düşünerek. Herkesin istediğimiz gibi yaptığını düşünüyoruz. Nancy'nin yaptığı gibi kurutmak için bacağımı asla dinlendirmem. o zaman, doğru bir yol varmış gibi, asla bir sorun çıkarmazdım. ”
ONARIM
Bir savaşın ortasındayken, medeni başarıyı garanti eden hiçbir şekilde çatışma çözme olmadığını hatırlamaya çalışın. Psikolog John Gottman, çok daha önemli olan şeylerin geçici olarak dağıldığı zaman onarımların yapılması. Eğer evlilik arkadaşlığınız güçlüyse, aranızdaki olumsuz anların daha büyük ve daha zarar verici bir şey haline gelmesini önleyebilirsiniz.
Kurtulmak, değil mi? İlişkiyi mükemmel bir şekilde tamamladığınız sürece kusursuz bir şekilde savaşabilirsiniz. Bu çalıştığım ilişkilerde ve kendi başıma en sık meydana gelen şey gibi görünüyor. Bazen geçici yabancılaşmaya dönüşen salak ve önemsiz anlaşmazlıklar var - yine de birbirlerini küçümsememeye veya asla geri alamayacağımız kötü şeyler söylememeye dikkat ediyoruz. Sonra sakinleşip tekrar bağlarız.
Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Sourebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com
Madde Kaynak:
Akışta sevgi dolu: En Mutlu Çiftler Nasıl Bu Şekilde Kalınır
Susan K. Perry tarafından.
Akış kavramına dayanarak Mihaly Csikszentmihalyi'nin uluslararası en çok satan ürünü Loving in Flow, uzlaşmanın ve iletişimin ve "akışta" olmanın anahtarlar olduğunu tartışmak için yazarın kendi deneyimlerini düzinelerce olağandışı mutlu uzun vadeli ve evli çiftin çalışmalarıyla birleştiriyor. sağlam ve uzun süreli ilişkiler kurmak. Perry, ilk toplantıdan çocuk doğurmaya ve ötesine kadar bir ilişkinin her yönünü tartışmak için röportajları ve son araştırmaları kullanır.
Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.
Yazar Hakkında
Susan K. Perry, Ph.D., pozitif psikolojiye özel ilgi duyan bir sosyal psikologdur. O en çok satan yazar çok sayıda kitap ve 800'ten daha fazla makale, deneme yazısı ve tavsiye sütununun ödüllü yazarı. En son kitapları arasında Akışta Yazma: Geliştirilmiş Yaratıcılık Anahtarları: Akıllı Oynama: Zenginleştirmeye Yönelik Aile Rehberi, Sıradışı Öğrenme Aktiviteleri; ve Ruhu Yakala: Genç Gönüllüler Nasıl Fark Yarattığını Söylediler. Web sitesini ziyaret edin: www.bunnyape.com