2022'nin Çocuklar İçin En İyi Sihirli Kitleri
Çocuk Sağlığı / 2023
Bu sorulara başınızı 'evet' şeklinde sallıyorsanız, umutsuzluğa kapılmayın! 'Üzgünüm' demekte sefil bir şekilde başarısız olmaya gelince yalnız değilsiniz. Neyi yanlış yaptığınızı öğrenin, böylece bir dahaki sefere özür dilemeniz gerektiğinde, daha hazırlıklı olacak ve affedilme şansınızı artıracaksınız.
Birçoğumuz birinin incinmesine neden olduğumuzu kabul etmektense dişlerimizi deldirmeyi tercih ederiz. Kendine güvenen, iyi ayarlanmış ve kendini düşünen bir kişinin yanıldığını kabul etmesi gerekir. Aslında araştırmalar, özgüvenleri düşük olan insanların öz saygısı yüksek olanlara göre daha az özür dileme olasılıklarının daha düşük olduğunu gösteriyor.
İçinde Bazı İnsanların Asla Üzgün Olmamasının 5 NedeniLisanslı bir psikolog olan Guy Winch, özür dilemeyi reddedenlerin kırılgan benlik duygularını koruduğunu iddia ediyor. Bir suçu kabul etmek, iyi ve saygın bir kişi olarak kimliklerini tehdit eder. Bu nedenle, düzeltmek için tabağa çıktığımızda, duygusal olgunluk ve karakter derinliği sergiliyoruz. Düzgün bir özür dilediğimizde, bir hamle yapmış oluruz!
Uygun bir özür, günahınızın sorumluluğunu üstlenmeyi, neden yaptığınız gibi davrandığınızı anlamayı ve kötü mazeretlerden kaçınmayı içerir. Kötü davranışınızla ilgili öz farkındalık, durumu düşünmek ve derinlemesine düşünmek için yeterince ciddiye aldığınızı gösterir. Bu, yaralı kişiyi daha iyi hissettirmek için uzun bir yol kat eder.
Stacy, oğluna otizm teşhisi konduktan sonra bir depresyon terapisti görmeye başlayan genç bir anneydi. En iyi arkadaşı Charlotte'a güvendi ve oyun grubundaki diğer annelere söylememesini istedi. Yine de birkaç hafta içinde Charlotte herkese gevezelik etti.
Uygun bir özür, Charlotte'un ne yaptığını kabul etmesini, neden yaptığını açıklamasını ve bunun Stacy için incitici olduğunu kabul etmesini içerir. Şöyle diyebilirdi: “Depresyonunuz hakkında biriyle görüştüğünüzü açıkladığım için çok üzgünüm. Grubumuzda kendimi güvensiz hissediyorum ve paylaşacak sulu bir şey olması beni özel hissettirdi. Kulağa acınası geldiğini biliyorum. Özel bir şeyi halka açıklayarak güveninize ihanet ettim. Umarım beni affedebilirsin.'
İlk özür dileyen
En cesur olanıdır.
İlk affeden
En güçlüsüdür.
Ve ilk unutan
En mutlu olanı ...
Ne yazık ki, Charlotte kötü davranışını hiç düşünmedi ve neden olduğu acıyı üstlenmedi. Bunun yerine, sadece Stacy'ye, 'Diğerlerine depresyonun hakkında bir terapiste gittiğini söylediğimde incindiğin için üzgünüm' dedi. Charlotte gibi pek çok kişi, suçu yaralı kişiye kaydıran bu özür dilemeyen özürleri yapmaktan suçludur. Dikkatlice seçilmiş bu sözlerle Charlotte, yanlış bir şey yapmadığını ima etti. Ama daha da kötüsü, Stacy'yi ince tenli olduğu ve kendi acılarına yol açtığı için suçladı.
Uygun bir özür dilerken, elinizdeki göreve odaklanmak ve yoldan çıkmamak önemlidir. Yine de bazı insanlar yanlış bir şey yaptıklarını kabul edemezler, kötü adam olmak istemezler ve savunmaya geçerler. Daha sonra, psikologların 'mutfak batması' dediği şeye başvururlar, geçmişte kalan eski yaraları ortaya çıkarma stratejisi, böylece mutfak lavabosu dışındaki her şey karışıma atılır.
Stacy özür dilemesinin samimiyetini sorguladığında, Charlotte öfkelendi ve yoldan çıktı. Stacy'nin bebek partisine geç kaldığı zamanı gündeme getirdi. Stacy'yi mesajlarına cevap vermediği için kötü bir arkadaş olmakla suçladı. Hatta üniversite yıllarına geri döndü ve erkek arkadaşıyla ilişkisini mahvettiği için Stacy'yi suçladı. Söylemeye gerek yok, mutfağı batırmak, tadilat teklif ederken kullanmak için korkunç bir stratejidir, tüm durumu daha da kötüleştirir ve bir ilişkiyi yok edebilir.
Sözlü özür, diyaloğa izin verdiği için yazılı olandan çok daha üstündür. İyileştirirken yaralı kişinin yüz ifadelerini ve vücut dilini görüyorsunuz. Acı içinde ağlamaya veya öfkeyle bağırmaya başlayabilirler ve onları rahatlatmanız gerekir. Klavyenizin arkasına rahatça saklanmak yerine, savunmasız olarak ve ne olacağını bilmeden orada durmalısınız.
Dahası, sözlü bir özür havayı temizlerken, yazılı bir özür yanlış yorumlamaya açıktır. Yaralı kişi onu tekrar tekrar tarayabilir, her kelimeyi ezebilir, satır aralarını okuyabilir ve yeniden mağdur edilmiş hissedebilir. Yüz yüze özür dilemek ve yanıtlarıyla uğraşmak yerine bunu yazılı olarak ifade ettiğiniz için korkak olduğunuzu düşünebilirler.
Bir psikiyatrist olan Dr. Aaron Lazare, hayatının yıllarını, insanların nasıl düzelttiğini ve neden bazı özürlerin başarılı olurken diğerlerinin başarısız olduğunu araştırarak geçirdi. Başlıklı konuyla ilgili özlü kitabı yazdı. Özür hakkında. 'Özür dilerim' diyerek daha etkili iletişim kurmak ve ilişkilerini güçlendirmek isteyen herkes için okunması gereken bir kitap. Uygun bir özür dilemenin 'dürüstlük, alçakgönüllülük, bağlılık, cömertlik ve cesaret eylemi' olduğunu söylüyor.
Pek çok özür yoldan sapar ve nihayetinde insanlar tek bir kelimeyi söylemek zorunda hissettiklerinde çarpışır ve yanar: fakat. Bu ilave ile özür neredeyse değersiz hale gelir ve reddedilmeden önce söylenen her şey. fakat mazeret uydurmanın ve bazı suçları yaralı tarafa kaydırmanın başka bir yoludur. Üzgünüm ama sen benim için çok daha kötüsünü yaptın ... Üzgünüm, ama beni kışkırtıyordun ... Üzgünüm ama söylemem gereken hiçbir şeyi dinlemiyorsun ve yapamadım al artık.
Charlotte yaptı fakat Stacy'den özür dilerken hata yaptı. 'Sanırım diğer annelere depresyon için bir terapistle görüştüğünü söylemem yanlıştı, ama seni desteklemek isteyeceklerini biliyordum' dedi. Charlotte bir kez daha yaptığı şeyi küçümsemeye çalıştı, o kadar da kötü olmadığını gösterdi ve niyetinin saf olduğunu ekledi.
Özrü asla bir bahane ile mahvetmemelisin.
Söyledikten sonra Üzgünüm, şunu sormak önemlidir: 'Beni affettin mi?' Sözünüzü söylediniz ve şimdi top sakatlanan kişinin sahasında. Bu çok önemli bir adımdır çünkü onlara güç veriyorsunuz, özrü kabul etmelerine veya reddetmelerine izin veriyorsunuz.
Birçok insan bu adımı atlar çünkü kendilerini çok savunmasız hissettirir. Affedilmeyeceklerinden korkarlar. Yine de almaları gereken risk budur ve sabırlarını gerektirebilir. Yaralı kişi henüz affetmeye hazır olmayabilir ve şimdi zaman çizelgesinin kontrolünde.
Üzgünüm yeterli değil.
Bazen gerçekten değişmen gerekir.
Charlotte, Stacy'den birçok yönden özür dilemesine rağmen, çok önemli bir şeyi doğru yaptı: davranışını değiştirdi. İçine bakması biraz zaman alsa da, sonunda anladı ve nasıl bir dedikodu haline geldiğini gördü. Düşük benlik saygısının onu nasıl kötü davranmaya ittiğini, herkesin dikkatini çekecek ilginç bir şey söyleme ihtiyacından beslendiğini düşündü.
Bu kendini gerçekleştirme ile dedikodu yapmayı bıraktı ve kendini anlamlı hissetmenin daha sağlam yollarını buldu. Stacy, Charlotte'un yaptığı değişiklikleri gördü ve ona tekrar güvenmeye başladı. Birkaç yıl sürdü, ama Charlotte sonunda başka bir özür daha teklif etti - bu sefer gerçek pişmanlık gösteren uygun bir özür - ve Stacy bunu kabul etmeye çok istekliydi.