Hamilelik kaybı, kimsenin konuşmak istemediği en yaygın deneyim olabilir. Bir terapist olarak, düşük yaparak çiftlere danışmanlık yapmayı öğrendiğim şey buydu.
Bir psikoterapist olarak çalışıyorum, ancak yeni bir anne olarak doğum sonrası depresyondan bile kurtulamadım. Yaşadıklarımdan sonra, muayenehanemde yeni ebeveynlerin depresyona, anksiyeteye ve başkalarının yargılarına karşı koyabileceği bir yer tutmak bir görev haline geldi.
Doğum uzmanlarına ulaşmaya başladım ve yönlendirmeler gelmeye başladı. Ama bana gelenler çoğunlukla kucağında bebekleri olan yeni ebeveynler değildi. Tekrar tekrar, "Dr. Falanca, seni aramam gerektiğini söyledim… Düşük yaptım ve gerçekten zor zamanlar geçiriyorum. "
Görünüşe göre hamilelik kaybı kimsenin bilmediği en yaygın deneyim olabilir. Olana kadar. Ve sonra bir kadın ve çoğu zaman bir çift bunu yaşamak zorundadır.
Bir müşteri, "Keşke bunu biraz daha önce anlamış olsaydım" dedi. Yani, açmış olan her kişi için derin bir takdirle ofisimde bir fincan çayın üzerine yaralı kalpleri, işte çiftlere doğmamışlarını kaybetmeleri konusunda danışmanlık yaparken öğrendiğim beş şey çocuk.
Düşük: Kelimenin kendisini küçümsemeye başladım. Kelimenin tam anlamıyla "yanlış yapılmış" anlamına gelir. Doktorun muayenehanesindeki teşhisten başlayarak, zaten bir şeylerin ters gittiğine dair bir ima var. ve doğru gidebileceğini. Aynı zamanda derin kişisel ve bireysel gebelik kaybı deneyimini de görmezden gelir. Kişinin deneyimleri hakkında konuşurken kendisine hangi dil gelirse gelsin ona atıfta bulunduğunun çok farkına vardım:
"En azından … " Yani, insanlar yaslı ebeveyni kötü hissetmekten caydırmak için her türlü şeyi söylüyorlar. bu deneyim: "En azından erken oldu!" veya "En azından tekrar deneyebilirsin!" Diğer tür ama ölümcül sözler Dahil etmek:
Yardımcı ipucu: Bir cenazede söylemek uygun olmazsa, hamileliğini yeni kaybetmiş birine söylemek uygun değildir. Partnerini yeni kaybetmiş birinin yanına gidip "Denizde bir sürü balık var!" Diyebilir miydin? Hayır!
"Bu olması gerektiği söylenmemeli" veya "Dışarıda başka biri var" demeyi düşünmezdik. senin için mükemmel, göreceksin. " Bunları hamileliğini kaybetmiş ebeveynlere söylemek aynı derecede aşağılayıcı olabilir ve incitici.
"Devam etme zamanı." Bu mesaj her zaman çok açık olmasa da, yeni yaslı ebeveynler sık sık diğer insanların acılarına karşı bariz kayıtsızlığından bahseder ve bu da bizi öğrendiğim ikinci şeye götürür...
Bazen hamileliği kaybetme deneyimine "görünmez keder" diyorum. Ebeveynlerin kendilerini oldukça bağlı hissettiği beklenen çocuğun kaybı vardır. sadece büyümesinin pek hoş olmayan kanıtıyla - ilk üç aylık dönemde hamileliğini kaybeden birden fazla kadın sabah özleminden bahsetti hastalık.
İlk kez anne-babalar için, bu kimlikle - ebeveyn - herhangi bir görünür kanıtı olmayan bir bağlantı hissi vardır. Daha fazla yumru yok, gösterilecek yeni bebek yok. Ama keder oradadır.
Bir anne, günlük uyanma ve ona çarpma deneyiminden bahsetti. Bağırsakta her şey yeniden, artık hamile olmadığını, yan odada bebek olmadığını hatırlayarak.
Yine de, bunu kabul etmenin birkaç onaylanmış yolu var. Yas izni yok. Çoğu zaman cenaze töreni yapılmaz. Pek çok insanın onlara yardım ettiğini söylediği bir şey, bir veda ritüeli tasarlama işimizdi.
Ritüel, insanların dünyanın her yerinde yaptığı bir şeydir. Bir şeyin tamamlandığını, yeni bir kimliğe veya aşamaya geçişi hissetmemize yardımcı olur. Bu nedenle, sık sık müşterileri onlar için anlamlı olacak bir ritüel oluşturmaya davet edeceğim.
Bazen ailelerinden ve arkadaşlarından toplanmalarını isterler. Diğer zamanlarda, gittiler ve özel bir şey yaptılar. Bir çift ormandaki derenin olduğu özel bir yere gitti. Küçük bir tekne tasarladılar ve içine bebeklerine mektuplar koydular, sonra akıntıya ve gözden kaybolan gemiyi izlediler.
Beynimiz harika. Her şeyi nasıl daha iyi yapacaklarını bulmaya çalışıyorlar ve hep öğreniyorlar. Bunun bir dezavantajı, korkunç bir şey olduğunda, beynimizin bunu önleyebileceğimize ikna olması.
Yaslı ebeveynler, neyi farklı şekilde yapabileceklerini anlamaya çalışırken ve utançlarının hakim olmasına izin verirken, kelimenin tam anlamıyla çaresiz hissedebilirler. Diğer zamanlarda bir suçlama oyununa dönüşebilir:
Bu da dördüncü sıraya...
Hem utanç hem de suç, insanları ayırır. Kaybetmenin acısına ek olarak, yalnızlık acısı veya değersizlik duyguları da olabilir. Ancak, çiftler bir araya gelip utanç ve suçlamaya karşı koyabildiklerinde, yakınlaşabilirler.
Ağrı hassasiyet gerektirir. Kaybın acısının, çiftleri birbirlerine karşı yeni şefkat ve hassasiyet seviyelerine açtığını gördüm.
Keder zaman alır ve yol haritası olmadığı zaman, hiç bitmeyecekmiş gibi görünebilir.
Hamilelik kaybı hakkında konuşulmadığından, insanlar genellikle "olması gerektiği gibi" ilerlemediklerini, yoldan çıktıklarını hissederler.
Müşterilerimin yararlı olarak paylaştığı bazı şeyler:
Önemli tarihler için plan yapın: Pek çok kez, birlikte çalıştığım insanlar iyi iş yaptıkları bir yere geldiler ve sonra aniden gerçekten, gerçekten berbat hissetmek - sadece bunun bebeğin doğum tarihi ya da anahtar olduğunu unuttuklarını fark etmek için yıldönümü.
Bu tarihler için plan yapın. Ritüeller için harikadırlar. Ayrıca yuvarlanma zamanları olmak zorunda da değiller. Bebeğin doğum gününde kendinizi iyi hissediyorsanız ve bir gün izin almayı planladıysanız, keyfini çıkarın! Kazandın.
İhtiyaçlarınızı karşılayan insanlarla sınırlar belirleyin: Bırakın o aile üyesi "Peki, denemeye başladınız mı?" ya da diğer müdahaleci sorular, bunların anlamlarının iyi olduğunu anladığınızı bilir, ancak bu gerçekten müdahalecidir. Annemlerden biri bana "bu özel" ifadesini tekrar tekrar kullanmaya başladığını söyledi.
Birisi sizi neşelendirmek için dışarı çıkarmak istiyorsa ve siz bunu istemiyorsanız, onlara bildirin. Onlarla ilişkinize uyuyorsa, niyetlerini takdir ettiğinizi ve sizin için neyin işe yarayacağını onlara bildirebilirsiniz: "Kendimi daha iyi hissetmemi istediğin için gerçekten minnettarım ama şu anda üzgünüm. Üzgün olsam bir sakıncası olmadığı sürece seni görmek / filme gitmek / akşam yemeği yemek isterim. "
Kendinizi şımartın: Bir arkadaşım bu cümleyi kullanmaya başladı radikal öz bakım ve bence kederli ebeveynlerin ihtiyaç duyduğu şeye mükemmel bir şekilde uyuyor. Bu bakım veya özel tedavi zamanı değildir. Zaman bulabildiğiniz her yerde besler.
O maniküre, ekstra spor seansına veya belirli bir sebep olmaksızın günün ortasında dondurma külahına ihtiyacınız varsa endişelenmeyin. Biraz keyif ya da rahatlık getiriyorsa ve tehlikeli değilse, bunun için gidin.
Kendinize ve eşinize karşı nazik olun: Bir eşiniz yoksa, arkadaşlarınıza fazladan iyiliğe ihtiyacınız olduğunu bildirin.
Kendinize kederin zamanla kolaylaştığını hatırlatın: Çocuğunuzu bırakmak ya da ondan uzaklaşmak zorunda değilsiniz. Onlarla bağlantınızı kısa da olsa, hayatınızda ileriye taşımak için kendi yolunuzu bulabilirsiniz.
Her sabah midesine vurulmaktan bahseden anne mi? Ona bu yazıyı yazdığımı söyledim ve o da “Onlara kolaylaştığını söyle. Her zaman oradadır, ama o kadar acıtmaz. "
Dove Pressnall bekar bir anne, Psikoterapist, ve kar amacı gütmeyen girişimci Los Angeles şehir merkezinin yakınında yaşayan. Daha önce Oregon, Montana, Teksas, Oklahoma, Papua Yeni Gine ve Liberya'da bu sırayla yaşadı. Bir terapist olarak Dove, insanlara sorunların günlük yaşamları üzerindeki etkisini azaltmanın yollarını bulmalarında yardımcı olmayı çok seviyor.