Bir arada yaşama, kıskançlık, doygunluk ya da rutin risklerinize ilişkinizin varlığını ya da geleceğini riske sokabilir, ancak çiftin sıkıntılarla yüzleşmesi, gelişmesi ve hatalarından ders alması gerekir. İletmek istediğiniz ana fikir bu Antoni Bolinches, klinik psikolog uzmanı ile başa çıkmak çift çatışmaları ve kişisel gelişim terapilerinde ve konuyla ilgili çeşitli başlıkların yazarlarında, örneğin Aşık olmanın yeni sanatı (Ed. Amat, 2018) veya Adaçayı seks: istikrarlı çift cinsel ilgi nasıl korunur (Ed. Debolsillo, 2017). Kitabının güncellenmiş baskısında İkinci denemede aşk (Ed. Urano, 2019) şu anda Katalan Cinsiyet Derneği Başkan Yardımcısı olan bu terapist, bir ilişkide ortaya çıkabilecek kriz durumlarını çözmenin ya da bir aradan sonra sevginin acısını yenmenin anahtarlarını sunuyor , sağlıklı özeleştiri ve kişisel gelişim sayesinde, bizi bulmamızı sağlayacak ilişkide mutluluk çünkü yazarın sözleriyle: “çiftin mutluluğunun üç büyük sırrı vardır: seçmeyi öğrenmek, inşa etmeyi öğrenmek ve düzeltmeyi öğrenmek”.
Tüm ilişki sorunlarının bir çözümü var mı? Sorgunuzda en çok hangileri?
Açıkçası. Olan şudur ki, çözüm her zaman çiftin uzlaşmasına hizmet etmez. Aslında, tek doğru çözümün bir olmayı bırakmak olduğu çiftler var. Sorguma en çok gelen problemlerle ilgili olarak bunların aldatma, alternatif ihlaller, kıskançlık ve birlikte yaşama doygunluğu olduğunu söyleyebilirim.
Kitabınızda, bir ilişki olarak çiftlerin krizde olduğunu söylüyorsunuz. Neden böyle olduğunu düşünüyorsun?
Sebepler geniş ve karmaşık. Cevabı açıklığa kavuşturmakla birlikte belki de soru cevaplandırılmalıdır. Aslında, krizde olan çift değil, uzun vadeli istikrarlı bir ortaktır. Günümüzde, çiftler öyle hafif yaratılıyor ve parçalanıyor ki, çoğu insanın yaşamları boyunca üç, dört ya da beş çiftle birlikte yaşayacağı bir ardışık monogami sosyolojik modeline yerleştik.
“Daha iyi seçmeyi ve yönetmeyi öneriyorum, böylece çift her X yılda bir değişmesi gereken geçici bir teşvik haline gelmeyecek, ancak istikrarlı ve kalıcı bir sevgi temelinde”
Benim önereceğim, daha iyisini seçmek ve daha iyi yönetmektir, böylece çift, her X yılda bir değişmesi gereken geçici bir teşvik haline gelmez, ancak istikrarlı ve kalıcı bir sevgi temelinde.
Çifti kırırken görülen hafiflik nedir? Olası bir çözüm arayışına girmeden havluyu çok erken mi atıyorsunuz?
Evet, evet. Bugün gerçekleşen aşk ilişkilerinin şu anki senaryosunu mükemmel bir şekilde özetlediniz. Bu nedenle, havlunun metaforunu kullanarak, her zaman önce onu terletmekten ve daha sonra her durumda, ilişkiyi kurtarmaya çalıştıktan sonra atmaktan yana olduğumu söylerim. Bu sadece iki tarafın da denemeye değer olduğunu düşündüğü konsolide çiftler için geçerlidir.
Bir çifti nasıl seçmeliyiz? İle kafa veya kalp?
Önemli soru değil nasıl olmalıyız ancak nasıl yapabiliriz bir çift seç. Gençler olarak, kalp ile metaforik bir anlamda seçmek olağandır, çünkü kalpten daha çok, bu durumlarda gerçekten seçilen şey cinsel ihtiyaç, durumsal durum ve diğer kişinin fiziksel çekiciliğidir. Sadece yıllar geçtikten sonra ve yeterince olgunlaştıysak, hem baş hem de kalbi seçebilir veya daha pratik bir şekilde söyleyerek, sevdiğimiz insanları bize uygun bir gruptan seçebiliriz.
Çiftle birlikte havlu atmadan önce, önce onu terletmekten ve sonra her durumda, ilişkiyi korumaya çalıştıktan sonra atmaktan daha iyiyim.
Mükemmel çiftler bulmanın tek etkili yolu kendimizi geliştirmektir. Bu nedenle, doğru ortağı aramak yerine, arzulanan aşk özneleri olmak için kendimizi mükemmelleştiren bizleriz daha iyidir. Aslında, sevgiyle ilgili tüm kitaplarımın ana düşünce gücünden biri “aşık olma sanatının gelişme sanatıdır” olmasıdır.
Zaten aşık olduğunuzda, çiftin doğru işleyişini belirleyen faktörler nelerdir?
Başlangıçta, çiftin bu şekilde çalışmasını sağlayan dört temel sütun vardır ve bunlar iyi bir cinsel eşleşme, uyumlu karakterler, eş değer bir değer ölçeği ve yakınsak bir yaşam projesidir.
Hem erkekler hem de kadınlar sporadik-durumsal sadakatsizlik yapabilir, bu, eşlerini sevmeyi bıraktıkları anlamına gelmez
Zamanla, ek olarak, tüm istikrarlı bir arada yaşamada meydana gelen doğal sorunları doğru bir şekilde yönetmek için yeterli bir olgunluğa sahip olmak gerekir.
Sadakatsizlik, kıskançlık ve ikinci şanslar
Sence aldatma patlıyor mu? Sadakatsiz mi çünkü gerçekten çifti sevmiyor mu?
Sadakatsizlik, her zaman mevcuttu, onu şimdiki noktaya genişleten toplum modelimiz olmasına rağmen, çünkü içinde üç kolaylaştırma koşulu vardır: bunlar, çok fazla cinsel özgürlük, insanlar arasında iletişimi kolaylaştıran sosyal ağlarla açık bir sosyal dinamik. bilinmeyen ve miktarın kalite ile karıştırıldığı bir mutluluk ölçeği.
Benlik saygısını artırmak, aşırı kıskançlığın ve adaletsizliğin üstesinden gelebilir
Diğer kişiye karşı sadakatsiz olmak istemekten vazgeçmeniz gerekmez. Kitapta, farklı aldatma motivasyonları ve cinsel zorunluluk, kendini doğrulama, dikkat arayışı, intikam veya duygusal yoksunluk gibi nedenlere neden olan farklı koşullar hakkında konuşuyorum. Fakat cevabı belirtmek için, hem erkeklerin hem de kadınların, eşlerini sevmeyi bıraktıkları anlamına gelmeksizin sporadik-durumsal sadakatsizlikler yapabileceğini söyleyebilirim.
Kıskançlığın üstesinden gelebilir misin? Duygusal ortağın sadakatsizliğini, daha sonra asgari tartışma ile yüzleşmeden affetmek mümkün müdür?
Açıkça kıskançlığın üstesinden gelinebilir. Ek olarak, terapötik olarak tedavi edilmiş selotipler iyi bir prognoza sahip olma eğilimindedir, çünkü kıskançlık yalnızca rahatsız edici bir davranış olduğu için değil, aynı zamanda hastanın kendi özgüveninde de problemleri olduğu için ortaya çıkar. Bu nedenle, bu benlik saygısını geliştirmek, aşırı kıskançlığın ve adaletsizliğin üstesinden gelebilir.
Sadakatsizlik çeken çiftlerin üçte biri krizi aşabilir ve bağlarını güçlendirebilir.
Yüzünü yükseltmeden aldatma affetmeye gelince, bunun mümkün olduğunu düşünüyorum ama sık değildir. Aslında, sadakatsizlik çeken çiftlerin üçte biri krizin üstesinden gelebilir ve bağı güçlendirebilir, ancak gerisi bunu yapmaz. Her şey affetme ve affedilme kapasitelerine bağlıdır. Bu konuda ilgili bir gerçek, daha olgun insanların daha fazla affetme kabiliyetine sahip olmaları ve affedilerek daha olgun olmalarıdır.
Geri dönüş olmaması durumunda, iyi bir ayrım nasıl yapılmalıdır?
Müdahale yöntemimde, "ihtiyati ayrılık" olarak adlandırdığım kesin ayrılıktan daha az endişeli ve daha geri dönüşümlü olan bir varyantı öneriyorum. Bu, tarafların tekil olarak yaşadığı ve duygularını düzene sokmaya adadıkları geçici bir birlikteliğidir. Bu şekilde, kesin bir ayrılık konusunda ne derece uzlaşmaya karar vermeleri gerektiğine ya da kendilerine ikinci bir şans verecek durumda olmalarına karar vermekte karar veriyorlar. Her iki durumda da, iç işe adanmış zaman her zaman verdikleri kararın daha yapıcı bir şekilde yönetilebileceği anlamına gelir.
İkinci fırsatlar her zaman iyidir, çünkü hayati bir öğrenmeyi mümkün kılar
Yani, geçici ayrılıklardan ve ikinci şanslardan yana olduğunuzu söyleyebilirsiniz ...
Tamamen. Sadece bir destekçiyim değil, birçok durumda, çiftin çatışmasının gevşemesinde ürettikleri olumlu etki nedeniyle genellikle onları öneririm. Olan şey, bu “zamanın” açıklığa kavuşturulması için önceki cevabında bahsettiğim ihtiyati ayrılığı yapan kurallara tabi olması gerektiğidir.
İkinci fırsatlar her zaman iyidir, çünkü hayati bir öğrenmeyi sağlar. Sorun, onların çalışması için, çiftin iki üyesinde her zaman uyuşmayan üç koşulun olması gerektiğidir. Birincisi, çözülmesi gereken sorunlara ilişkin bir anlaşmaya varılması, ikincisi, bir arada bir birlikte yaşama paylaşımı yanılsamasına sahip olmaları ve üçüncüsü de her ikisinin de sormaktan daha fazla katkıda bulunmaya istekli oldukları yönünde.
Bir aşk başarısızlığının üstesinden gelmenin ve ne zaman yardım istemenizin anahtarları
Duygusal başarısızlıklar şanssızlık nedeniyle mi yoksa nasıl seçileceğini bilmediğimiz için mi?
İyi soru, ama cevaplaması zor. Aslında, bir sonraki kitapta tartışacağım bir soru, yine de şanssızlığın sadece gençlik ilişkilerinde var olabileceğini öngörmeme rağmen. Belirli bir yaştan itibaren ve kişi önceki başarısızlıklardan ders alırsa, sonraki başarılar için etkinleştirilir.
İki ya da üç birlikte yaşadıktan sonra kötü şanslarını şikayet etmeleri kesinlikle “kötü şanslarının” nasıl seçileceğini bilmediğini gösterir.
İki ya da üç birlikte yaşadıktan sonra kötü şanslarından şikayetçi olmaları kesinlikle “kötü şanslarının” nasıl seçileceğini bilmediğini gösteriyor.
İkinci bir şans yoksa ve hala diğer insanlara âşıksanız, bir aşk başarısızlığının üstesinden nasıl gelebilirsiniz ve ne zaman terapiye gitmelisiniz?
Bir aşk başarısızlığının üstesinden gelmek için zamana, tutuma ve bir yönteme ihtiyacınız var. Bunu yapmak için gereken süre genellikle altı ay ile bir yıl arasındadır, ancak bu tutum ve yönteme bağlıdır. Her ikisi de uygunsa, sadece aşk başarısızlığının üstesinden gelmekle kalmaz, aynı zamanda kişi süreçten güçlenir.
Profesyonel yardım arayışıyla ilgili olarak, genellikle bu konuda iki referans veririm; ilk önce, ilgili kişi gerekli olduğuna inandığında ve ikincisi, kendisini tanıyan birkaç kişi yaşadığı durumda, çiftler terapisini seçmelisiniz. onlar tavsiye eder