# 35 5 Her Adamın Seks Yaşamlarını İyileştirmesi Gerekir, Dr. Adam Mathews
Bugün programa Dr. Adam Mathews katılıyor. Dr. Mathews, çiftler ve ailelerle 15 yılı aşkın deneyime sahip lisanslı bir evlilik ve aile terapistidir. Hem North Central University hem de Piper University için yardımcı profesör ve aynı zamanda popüler podcast'in hayaleti, Ön sevişme radyo Seks terapi. Mathews halen Kuzey Carolina Evlilik ve Aile Terapistleri Derneği'nin başkanı olarak görev yapmaktadır.
Bu bölümde, her çiftin cinsel yaşamlarını iyileştirmek ve seks MIA olduğunda veya partneriniz hakkında konuşmaktan rahatsız olmadığında ilişkilerde devam eden düzenli sorunları ele almak için ihtiyaç duyduğu beş seks konuşmasını tartışacağız. İlişkilerde seks konusunda konuşmaktan daha iyi olan uzman Dr. Mathews!
Önemli
- Mathews nasıl bir terapist oldu ve Ön Sevişme Oku Seks Terapisine başladı.
- Neden bazı çiftler kasıtlı olarak seks hakkında zor konuşmalardan kaçınırlar.
- Çatışma neden büyüdükçe: kopukluk büyür ve cinsel yaşamınız buna uygundur.
- İlk ilk adımlar, insanları terapiye yönlendiren şey ve sorunun nasıl çözüleceği.
- İlişkiniz için duygusal ve cinsel kopukluğun ne yaptığı.
- ‘Seks’ sohbeti başlatmak istediğinizde doğru yaklaşım.
- İçindeki rolün sahibi olmak ve her seferinde tek bir şeye odaklanmak.
- Yeni istekler yaparken baskıyı azaltmak.
- “Ailem ne yaptı?” konuşma: ailenizin seks hakkında nasıl bir şey olduğunu.
- “Onun sahip olduğu şeyi yapacağım” sohbeti: varsayımlardan uzaklaşmak.
- “Indianapolis 500” sohbeti: Bizi seks havasına sokan şey.
- “Başım ağrıyor” sohbeti: Ruh halinde olmadığınızda red ile nasıl başa çıkılır.
- Kibarca dürüstçe ve kibarca nasıl söylenir, “Hey bu gece değil”.
- 'Işıklar kapalı yatak odasında profesör erik' konuşma.
- Yumuşak becerileri küçümsememek: iletişim ve nasıl bağlantı getirebileceği.
- Ve çok daha fazlası!
iki Tablolar
“Eğer istemiyorlarsa, birileri üzerinde asla seks konuşmasını zorlamayın.” - @MathewsCounsel [0: 13: 17.1]
“Seks, sevgi ve bağlantının nihai ifadesidir.” - @MathewsCounsel [0: 16: 38.1]
“Yumuşak becerilerden bahsediyorsunuz ve bence bu onlar ve ben sadece şunu söyleyeceğim, bu şeylerin gücünü küçümseme.” - @MathewsCounsel [0: 35: 33.1]
Ekstra Şeyler
Kaynaklara, genişletilmiş gösteri notlarına ve Alice’in ayrıntılarına buraya tıklayın.
En son bölümler için abone olun
Transcript
[0: 01: 05.0] Sean Jameson: Bugün Dr. Adam Mathews ile konuşuyorum. Dr. Mathews, çiftler ve ailelerle 15 yılı aşkın deneyime sahip lisanslı bir evlilik ve aile terapistidir. Hem kuzey merkez üniversitesi hem de Piper üniversitesi için yardımcı bir profesör ve aynı zamanda popüler podcast, ön sevişme radyo seks terapisinin de hayaletidir. Mathews şu anda Kuzey Karolina evlilik ve aile terapisti derneğinin başkanı olarak görev yapmaktadır. Adam, Kötü Kızlar İncil Podcast'e geldiğin için çok teşekkürler.
[0: 01: 39.0] Adam Matthews: Shawn, burada olduğum için çok mutluyum, bana sahip olduğun için teşekkürler.
[0: 01: 41.8] Sean Jameson: Biraz dinlemeden önce, dinleyicilerime geçmişiniz hakkında biraz bilgi verebilirseniz ve nasıl bir terapist olduğunuza ve nasıl ön sevişme radyo seks terapisine başlamaya geldiğinizden bahsedebilirim.
Çevremde sadece ilişkilerinde mücadele eden ve evliliklerinde mücadele eden ve gerçekten yapacaklarını bilmeyen arkadaşları ve aileleri görmenin bir sonucu olarak terapiye girdim.
Bazen terapist, insanların problemleriyle kendilerine geldikleri ya da terapist olmadan önce sorunlara gelmeye başladıkları aynı hikayeyi her zaman yayınladıklarını düşünüyorum. Onlara nasıl yardım edeceğimi bilmiyordum. İçeri girerken, konuşmayı beklediğimi sanmıyorum - seks hakkında çok fazla konuşmak. Bunun bir parçası olduğunu biliyordum. Ne kadar çok konuştuğum ve çiftlerle çalıştığımda, bu konuşmaların terapide ve birbirleriyle ne kadar hayati olduğunu görüyorum.
Ve sonra, hayaletim Lorie ile bu konuda çalışmaya başladım ve içine girdiğimizde, seks sorunların çoğu kez fiziksel bir temsili olan bu doğal yol oldu. Çiftler seks problemleri yaşıyorlar, sık sık ya da duygusal problemler yaşıyorlar, çoğu zaman cinsel ilişkilerinde de problem yaşıyorlar ve bazen bazı çiftler üzerinde çalışmanın daha doğrudan bir yolu aynı zamanda cinsel yaşamları üzerinde çalışmaktır.
Bu bir şekilde doğal bir evrim oldu ve podcast hakkında konuştuğumuzda veya podcast'e başladığımızda ve daha fazla insan bizi duyduğumuzda, bunun hakkında daha fazla geri bildirim aldık, sadece doğru, sadece tekrar tekrar duydum ve bu çiftlerin çok konuşmayı sevmediğini düşündüğüm bir şey.
[0: 03: 21.6] Sean Jameson: Kesinlikle haklısın. Bugün olduğu gibi, her çiftin sahip olması gereken tüm seks konuşmaları hakkında konuşacağız. Ama önce, bazı çiftlerin neden kasıtlı olarak seks hakkında zor konuşmalardan kaçındığını merak ediyorum ve bunu genellikle yıllarca yapıyorlar.
[0: 03: 39.4] Adam Matthews: Yıllarca ve yıllarca. Açıkçası her çiftin farklı olduğu ve birçok sebebi olduğu açık. Bence en büyüklerinden biri, sadece bazen insanlar olarak çatışmadan kaçınmamızdır. Sevmiyoruz - onlara çok fazla duygu taşıyan şeylerden bunalıyoruz ve seksin sık sık duygusal olduğunu düşünüyoruz ya da belki erkekler sevmiyor ama tipik olarak sadece Gerçekten riskli bir konuşma, seks hakkında dürüstçe konuşulması gereken çok fazla güvenlik açığı var.
Bence seks hakkında yüzey düzeyinde konuşabiliriz, değil mi? Seks hakkında şikayet edebiliriz, diyemeyiz, yeterince seks yapmıyoruz ya da bana seks yapmak için çok fazla baskı yapıyorsunuz diyebiliriz. Bu tür şeyler hakkında konuşabiliriz, ancak seks konusunda gerçekten istediğimiz şeyden bahsediyoruz, bu çok savunmasız bir deneyim. Kelimenin tam anlamıyla, birbirimizle fiziksel olarak çıplaklaştığımızda, gerçekten neyi sevdiğimizi, neyin iyi gitmediğini, neyi gerçekten sevdiğimizi, neye özen gösterdiğimizi konuşmak için duygusal olarak çıplak bir bileşen de var.
Bu konuşmalar bize karşı savunmasız hissediyor, riskli çünkü kişi hayır diyorsa, bunu yapamam ya da beni garip ya da tanrı yasak olarak görüyor, istediğim ve zevk aldığım şey için saplanıyor. Her şeyden önce, genel olarak sadece kültürel çalışmamıza sahipsiniz, ki bu hala çalışmayı düşündüğüm cinsel konular etrafında çok garip tüketimler ve garip baskılar var.
[0: 05: 09.8] Sean Jameson: Belki örnek olaylarınız ya da örnekleriniz var mı, belki insanlar bununla ilgili olabilir mi?
[0: 05: 16.1] Adam Matthews: Evet, kesinlikle. Her şeyden önce çok yaygın olduğunu düşünüyorum ama 15 yıldan fazla bir süredir evli olan bir çiftim var, sürekli savaşıyorlardı ve sadece duygusal olarak bağlantısız hissediyorlardı ve zamanla yaşadılar, konuşmaya başladılar çünkü çok ısındılar, nadiren seks hakkında savaştılar, ancak konuşmaları çok ısındığı için başka şeyler hakkında savaşacaklardı, sadece seks hakkında konuşmaktan kaçındılar.
Güneşin altındaki her şey hakkında konuşacaklardı çünkü tekrar kavgaları çok fazla tırmandı, sonunda her şey hakkında savaşmayı bıraktılar. Zamanla, başlangıçta cinsel yaşamları gerçekten iyiydi. Böylesi bir şeydi, tanışma aşamasında ve infatuasyon aşamasında, cinsiyetleri harikaydı, sık sık seks yapıyorlardı, ancak zamanla seks yaşamları azaldı.
[0: 06: 18.7] Sean Jameson: Balayı evresi nasıl sona erdi?
[0: 06: 20.6] Adam Matthews: Evet, balayı aşaması sona erdi ve sonra birkaç yıl oldu, seks gerçekten çok iyiydi, ancak zamanla, sık sık soluklaştı ve memnuniyetleri düştü, evlilik hakkında korktuğunuz şeyden en kötü korku bilirsiniz, evlendiklerinde bu cinsiyet azalır.
Onlar için oldu ama asla olmadılar - onlara sorduğumda, seks hakkındaki konuşmaları nasıldı, her ikisi de, bunun hakkında hiç konuşmadığımızı söylediler. Bunun hakkında hiç konuşmadılar. Sadece birçok çift gibi seks hayatlarının kendisiyle ilgileneceğini varsaydılar. İlişkilerinin bu kısmına sahip olmayacaklarını düşündüler.
İlişkileri iyi olsaydı, ilişkilerinin o kısmı, cinsel kısım da iyi olurdu ve doğal olarak iyi bir şeye dönüşecekti. Bazen, bazen seks hakkında parçalar uyduğunu düşünüyoruz ve bu yüzden iyi olacak çünkü bu oluyor.
[0: 07: 12.9] Sean Jameson: Sadece işe yarayacak, bunun için endişelenmemize gerek yok ve bu yüzden konuşmayalım.
[0: 07: 18.0] Adam Matthews: Evet kesinlikle. Bu kesinlikle doğru ve bu varsayımı taşıyorlardı, bence çoğu çift, sadece gideceği varsayımına sahip - sadece iyi olacak ve değildi. Çatışmaları büyüdükçe, kopuklukları büyüdükçe, cinsel yaşamları da aynı şekilde devam etti ve gerçekten de cinsel ilişki yaşadıkları noktaya kadar gitti, belki de birkaç ayda bir. Çok tatmin edici değildi.
[0: 07: 45.0] Sean Jameson: Bir yolu var mıydı, kendilerini bundan çıkarabildiler mi?
[0: 07: 49.1] Adam Matthews: evet, bence çiftler yapabilirler, yaptılar, başardılar ama bu tür bir güvenlik açığını, birbirlerine karşı dürüst olma cesaretini aldılar. Açıkçası, çatışma tarafında bir tür bir şey yapmak zorunda kaldılar, ki bunu azaltmaya başlıyorlardı, seks hakkında konuşmaya başladıklarında, bu dürüst konuşmaları yapmaya başladılar, gerçekten onların düşündüm.
Bu konuşmada birbirlerinden ayrıldıklarını düşünüyorlardı ve değillerdi, diğer kişinin ne düşündüğü hakkında çok fazla varsayımda bulunduklarını düşünüyorlardı. Seksin sadece seks yapmak istediğini düşünüyordu, seksin gerçekten onunla ilgili olmasını istediğini düşünmüyordu.
Hiç seks yapmak istemediğini, konuşmak için herhangi bir arzusu, cazibesi veya herhangi bir libidoyu olmadığı konusunda seks konusunda çok soğuk olduğunu düşündü ve bu yüzden bu varsayımlara kilitlendiler ve onlar olmadığında tamamen doğruydu. Çok daha yakınlardı. Şimdi, doğruydu, seks yaptığı kadar istemiyordu, seksin onun için daha fazla itici güç olduğu zamanlar vardı, ama sonuçta öğrendikleri şey, gerçekten bir şekilde seks yapmak istediğiydi. onunla bağlantı kurmak ve içine girerse daha az seks yapmakta sorun yoktu.
Daha fazla ilgilendi - keşfetti, düşündüğünden daha fazla olduğunu keşfetti. Aynı yere gitmesine yardımcı olmak için birkaç şeye ihtiyacı vardı. Bu orta yolu bulabildiler; uzlaşma düşündükleri kadar yakın değildi. Sanırım bazen çiftler, başarılı olabilmeleri için eşimin yanına kadar gitmem gerektiğini düşündükleri gibi kilitlenirler.
Çalışması için asla seks istememesi gerekeceğini ve çalışması için her zaman seks isteyeceğini düşündü. Sadece asla - bunu hiç iletişim kurmamışlardı ve tom'a başladıktan sonra, birbirlerinin adımlarının tahmin ettikleri kadar büyük olmadığını fark ettiler.
[0: 09: 49.8] Sean Jameson: Bunu biraz açıp açamayacağımızı merak ediyorum. Sadece bu ilk ilk adımlarda konuşabilir misiniz, belki de ilk etapta terapiye gitmelerinin nedeni budur ve belki de bunu çözmek için onlarla nasıl çalışıyorsunuz?
[0: 10: 06.4] Adam Matthews: İlk etapta terapiye gelmelerinin nedeni sadece, çiftler için çok yaygın olduğunu, iyi iletişim kuramadıklarını bildiklerini ve daha iyi iletişim becerileri istediklerini söylediklerini düşünüyorum. Bu yine, çiftlerle duyduğumda, bu benim için kırmızı bir bayrak. İletişim becerilerini duyduğumda antenim yükseliyor, çünkü çoğu zaman, bu terapi için gerçekten belirsiz bir hedef.
[0: 10: 34.0] Sean Jameson: İletişimi geliştirin.
[0: 10: 35.4] Adam Matthews: Evet, kesinlikle, bunu yapabiliriz ama iyi iletişim becerileri konusunda tonlarca var, değil mi? Eşinizle nasıl iyi iletişim kurabilirsiniz. Bunun için geldiklerinde, çoğu zaman, başka bir şey olduğunu biliyorum ve genellikle duygusal ve cinsel bağlantı kopması.
Neden orada olduklarını ortaya çıkarmaya başladığımızda, evliliklerindeki memnuniyetsizliklerinin başlangıçta ikisinden birinin kabul edeceğinden çok daha uzun olduğunu keşfediyorsunuz. Belki de son birkaç yıldır sorun yaşamaya başladıklarında, ortaya çıkıyor, bundan çok daha uzun oldu ve çoğu zaman cinsel ilişkideki düşüşle başlıyor, değil mi?
Bahsettiğimiz gibi, bu balayı dönemi onlar için yıprandı ve sık sık seks ya da tatmin edici seks ya da seks yapmayı bıraktılar ve bu azaldıkça, çatışmaları arttı, değil mi? Duygusal - cinsel yaşamları azaldıkça, spitesleri arttı. Gelmediler ve cinsel problemlerimiz olduğunu söylemediler, değil mi? Bu konuda konuşurken, sormayı bildiğim bir şey var ve diyorum ki, “iyi, bana cinsel yaşamınızdan bahsedin. “
Bu gerçekleştiğinde, neredeyse bu sohbeti sormamı bekliyordu. Yaptığım anda, o kapıyı biraz kırdığımda, hepsi ortaya çıkmaya başlar, neler olduğu ve cinsel yaşamlarında neler olduğu hakkında daha dürüst olurlar. Bu soruya biraz cevap verdi mi?
[0: 12: 07.3] Sean Jameson: Evet, sanırım yaptı ve söylediklerinize göre, neredeyse seks hayatınız neredeyse arabanızdaki çizgi üzerindeki o yağ ışığı gibi olabilir.
[0: 12: 16.6] Adam Matthews: Kesinlikle.
[0: 12: 16.3] Sean Jameson: Sanki burada bir şey varmış gibi ve daha büyük bir sorunun işareti olabilir, elbette bir gösterge ışığı, ilişkilerinde başka neler olup bittiğinden bahsedecek.
[0: 12: 27.9] Adam Matthews: Diyelim ki, bir çift belki - dinliyorlar ve terapi düşünmüyorlar, ama öyle, biri veya her ikisi de eşleriyle cinsel yaşamları hakkında konuşmak istiyor. Tahmin ediyorum, demek istediğim, en azından beklediklerinde partnerinizde rastgele bir görüşme yapmak istemediğiniz oldukça açıktır, bir veya iki ortağın ne tür bir yaklaşım almasını önerirsiniz?
[0: 12: 57.3] Sean Jameson: Bence bu sohbeti yapmak istiyorlarsa, kesinlikle rastgele olmamalı. İyi ayarlamalılar. Hey diyebilirim ki, bunu çok düşünüyorum, oturmamızı ve bu konuda iyi bir konuşma yapmamızı istiyorum, bilirsiniz, ne düşünüyorsunuz?
[0: 13: 11.4] Adam Matthews: O zaman, bu konuşma, eğer her şeyden önce konuşmaya katılıyorsanız, birileriyle konuşmak istemiyorlarsa asla seks konuşmaya zorlamayın. Eğer yaparlarsa, o zaman IIthink biraz zaman ayırır, kesintisiz bir süre, bilirsiniz, telefonları elinize koyun, eğer çocuklarınız varsa, birilerinin onları izlediğinden veya sizi rahatsız etmeyecekleri bir alanda olduğundan emin olun . Gerçekten bir ortam oluşturabildiğinizden emin olun, yatmadan hemen önce veya yatmadan önce bu ortam hakkında konuşmayın.
Geceleri dişlerinizi fırçalarken, o anda bunu yapmayın. Oturmak, birbirinizle yüzleşmek, sohbet etmek için birbirlerine bakın ve sadece - konuşmada önerdiğim birkaç şey, her şeyden önce, nazik ve olumlu olun, hepinizin bildiğiniz gibi birlikte ve deniyorsun, istiyorsun - ikiniz de aynı şeyi istiyorsunuz, ikiniz de daha iyi bir cinsel yaşam istiyorsunuz.
Sonra, bunu ekleyerek, sadece atmosferik bir suçlama veya yargılama yok, değil mi? Eşinizdeki cinsel yaşamınızdaki sorunlarınıza pint atmaya çalışmak ya da ne istediklerini ya da istemediklerini yargılamaya çalışmak değil, sadece terapi dediğimiz şeyi yaratıyor, sadece birbirleri için duygusal olarak güvenli bir yer bu sohbeti yapabilmek için hem risk alacağınızın hem de bu konuda dürüst olmaya çalıştığınızın farkındasınız.
Önerdiğim son şey, birkaç şey daha var ama sadece eşinizin düşüncelerini ve duygularını kişisel olarak almamaya çalışıyorum, değil mi? Gerçekten zor ve seks hakkında bir konuşma yapmak gerçekten zor. Almak değil, eğer eşim seksten memnun değilse veya eşimin sahip olduğu evliliğim varsa, bana geliyor ve seks konusunda orgazm değil diyor.
Bunun üzerinde çalışmak istiyor, kişisel olarak almamak çok zor. Ama eğer yaparsak, şeyleri kişisel olarak ele aldığımızda, savunma yaparız ve bu sadece bir kavga yaratacaktır ve hiçbir yere ulaşamayacaksınız. Sadece “Tamam, olan budur” deyin, sadece bilgi olarak alın ve sonra çözümlere girebilirsiniz. “Tamam, bunu nasıl düzeltebiliriz? Bunu nasıl daha iyi hale getirebiliriz? ”
[0: 15: 20.1] Sean Jameson: Bu, özellikle dinleyicinin bakış açısından, belki de konuşan kişi için, gerçekten harika bir tavsiye, potansiyel acı duygularını en aza indirmek için çalışabilecekleri herhangi bir çerçeve var mı?
[0: 15: 36.0] Adam Matthews: Kesinlikle. Sanırım o eski bekleme var, bu bir tür klişe ama gerçekten doğru ve bu sadece kendinizden bahsediyor, bu klişe, I ifadeleri. Bu şekilde hissediyorum. Ama bu çok yararlı çünkü yaptığı şey sizi diğer kişiyi suçlamaktan veya onlardan bahsetmekten alıkoyuyor, onlarla neler oluyor ve bu Shawn'un sadece mücadele ettiği şeylerden biri.
Ne hakkında olduğunu bilmiyorum, yani, bazı fikirlerim var ama bizim hakkımızda ne olduğunu tam olarak bilmiyorum ama sadece insanlar olarak bunu yapmakta zorlanıyoruz, sadece kendimiz hakkında konuşuyoruz ama ben bunu daha çok yapabileceğinizi düşünün ve eşiniz ya da niyetleri ya da düşünceleri ve duyguları hakkında konuşmayın ve sadece “benimle olan budur. Gerçekten memnun hissetmiyorum, nedenini bilmiyorum, neler olduğunu tam olarak bilmiyorum ama istediğim kadar seks yapmıyoruz ve daha fazlasına sahip olmak istiyorum. ”
Daha sonra, onlarla daha iyi bağlantı kurmak istediğinizde, eşinizle ilgili yapın, değil mi? Seks, sevginin ve bağlantının nihai ifadesidir ve bu yüzden onların istediğiniz şey olduğunu bilmelerini istediğinizden emin olmak istersiniz. Bununla ilgili konuşurken, sizinle olan şeyleri söylediğinizde, şunu söylemek istersiniz, bu nihai amacım ikimiz için de cinsel yaşamımız hakkında iyi hissetmemiz, bizim için seks hayatımızda memnun hissettikten sonra, sadece birlikte olduğumuzu söyleyen bir ton oluşturuyorsun, bizim için daha iyi olmasını istiyorum, iyi olmasını istediğini biliyorum, iyi olmasını istiyorum ve işte burada mücadele ediyorum.
Bence, bunu yapabildiğinizde, konuşmayı kendiniz için ayarladınız ve sonra ben de söyleyeceğim, bir şey daha var, bu sadece benim başıma geldi - eğer bunu söyleyebilir ve herhangi bir kısmına sahip olup olmadığını söyleyebilirseniz, Burası mücadele ettiğimi biliyorum, değil mi? Ardından, dengeli bir konuşma haline gelmesine yardımcı olur. Bir ortaklığa girdiğinizde, ikinizin de aynı anda katkıda bulunduğunuzu bilin.
Sahip olabileceğiniz herhangi bir parçası, bence gerçekten bir şekilde yardımcı oluyor, sadece içinde olduğunuz tonu ayarlayın ve hedefleriniz aynı.
[0: 17: 41.8] Sean Jameson: Diyelim ki - bu konuşmayı yapmak için biraz zaman harcadığınızı ve konuşmada, çoğu insan için, bildiğiniz gibi, bir veya iki büyük sorun ve daha sonra bir sürü küçük küçük şey olabileceğini tahmin ediyorum. Bu konuşmayı yaparken kesinlikle her şey hakkında konuşmalı mıyım yoksa konuşmayı tek bir şeye mi odaklamalısınız?
[0: 18: 02.8] Adam Matthews: Evet, bu harika bir nokta, hayır, tek bir şey olmalı. Her şey hakkında konuşmaya çalışırsanız, dağınık hale gelir ve sadece gider - bir dizi farklı yöne gidebilir ve sonra geçmişten de bir şeyler getiriyorsunuz. Bu sadece yapar - tek bir konuşmada her şeyi çözemezsiniz. Bir şeye bağlı kalırsanız, bu konuşmayı yönlendirmeye ve doğru yönde devam etmesine gerçekten yardımcı olacağını düşünüyorum ve bu da üretken hale gelir ve daha sonra başka bir konuşma yapmaya daha istekli olursunuz, değil mi?
Bu görüşmelerde hepinizin bir yere varmış gibi hissetmiyorsanız, bu konuşmalara sahip olma olasılığınız daha düşük olacaktır. Odaklanıp “Bu görüşmeden çıkmayı umduğum şey gerçekten iyi olabilir” diyebilmem.
[0: 18: 44.3] Sean Jameson: Size sadece bir senaryo vermek istiyorum, çünkü bazı mesajlar ve e-postalar alıyorum, bu satırlar boyunca, çiftteki bir ortağın birçok yeni şeyi denemeye açık olduğu ve diğer ortağın ya olmadığı ya da belki de Bu konuda gerçekten fazla değil, biliyor musun?
Kapalı görünüyorlar ama aslında buna açık olabilirler. Diyelim ki örneğin bir ortak yeni bir şey denemek istiyor, diyelim ki anal seks böyle bir şey söylesin, “Hey, bu yeni şeyi deneyelim mi yoksa tek söylemek istedikleri şey bu mu?
[0: 19: 21.2] Adam Matthews: İstekte bulunan sizseniz, bunu nasıl yaptığınızdan bahsediyor musunuz?
[0: 19: 24.4] Sean Jameson: Kesinlikle.
[0: 19: 25.1] Adam Matthews: Sanırım yeni denemek istediğim yeni biriyle konuşmak istediğimi söyleyebilirsin. Bence bu yeni şeyi yapmak için bir ilişki söz konusu olmadığına dair bir baskı olmadığından emin olmalısınız, bu isteği yaparken cinsel yaşamınız tehlikede, değil mi? Birçok insanın bu istekleri yaptığını ve bazen de umutsuzluğa düşürdüklerini düşünüyorum. Onları korku ya da kaygı alanından çıkarıyorlar. İstemeden iletişim kuruyormuş gibi, “Bunu yapmazsak, büyük bir başarısızlık olur” ve bu yüzden -
[0: 20: 09.4] Sean Jameson: Neredeyse her şeyi topluyorlar.
[0: 20: 10.9] Adam Matthews: Evet kesinlikle ve içsel olarak bu konuda çok endişe hissedebilirler, bu kişi karşılık vermiyor ve bunu benimle yapmak istiyormuş gibi hissediyorlar, bu da sevmedikleri veya sevmedikleri anlamına geliyor benimle ilgilenin ve böylece bu kadar tehlikede olan bir sohbete girdiğinizde, ilişki üzerinde otomatik olarak çok fazla baskı uygularsınız ve yine, kötü bir konuşma olarak ayarlarsınız, çünkü diğer kişi bunu hissedecektir.
Eşiniz bu konuda kendi kaygınızı hissedecek ve sadece arzu, ihtiyaç veya istek hakkında bir konuşma olmayacak. Aniden olacak, ilişkinizin durumu hakkında bir konuşma haline geliyor. Sanırım bu da bir çok şeyi oraya koyuyor ve bence uzlaşmaya istekli olmalısınız. İlişkide söyleyeceksin ki, neye ihtiyacın olduğunu ya da ne istediğini söyleyeceksin. Diğer kişiyi talep etme hakkınız yok.
Ancak, istek ne olursa olsun, örneğin anal seks yapmak isteyen kişi, eşleri, “Bunu yapamam” diyemeyebilir, ancak anal ilişkiden bahsedebilir, ancak hakkında konuşabilirler. Farklı anal uyarılar farklı şekillerde olabilir veya cinsel açıdan tatmin edici ve yeni olabilecek, ancak tam olarak istedikleri şey olmayabilecekleri başka şeyler olabilirler. Yani eğer istedikleri şeyi zirve olarak, tek şey olarak koyarsanız.
Ve taviz vermek veya bir şekilde hareket etmek istemezseniz, eşiniz de bunu hissedecek ve gerçek direnç gösterecektir. İdeal olarak, cinsel olarak istediğiniz bir şey istersiniz ve partneriniz “Evet, deneyelim. Haydi birlikte yapalım ”ama belki de seks konusunda daha maceraperest olmaya açık olabilirsiniz ve özellikle de, bence çok şey duyuyorum. Dinleyicilerinizin ne dediğini çok bilmiyorum ama istiyorlar - anal seks iyi bir şey.
Anal seks istiyorlar ama aynı zamanda gidiyorlar, “Eşim sadece benimle maceracı değil” denemek istemiyorlar. Vanilyalılar, sadece yapmak istedikleri bir veya iki pozisyonu denemek istiyorlar.
[0: 22: 16.2] Sean Jameson: Evet, anladım.
[0: 22: 17.1] Adam Matthews: Bu yüzden gelip yatak odasında maceracı olmayan birine sorduğunuzda ve anal seks ile başlıyorsanız, onları sıfırdan 100'e gerçekten hızlı alıyorsunuz ve böylece “Hey, ama daha maceracı olmaya çalışmak istiyorum, sizce ne yapabiliriz? Dışarıda ne olurdu ”belki rahatlık alanınızın dışına çıkacaksınız ama bana doğru bir adım atacaksınız, bu şekilde daha yaklaştığınızda, gerçekten çok tatmin edici ve zevkli bir şey elde etme olasılığınızın daha yüksek olacağını düşünüyorum ama sadece yolun sonuna kadar olmayabilir ve aradığınız o şey de olmayabilir.
[0: 22: 55.2] Sean Jameson: Kesinlikle anladım. Gördüğünüz her şeyden, seks hakkında konuştuğumu tahmin ediyorum - yani tahmin etmiyorum, hepimiz seks hakkında konuşmanın devam eden bir süreç olması gerektiğini biliyoruz ve bu podcast'i kuruyoruz, belki de beş konuşma olduğunu söylemiştiniz. Her çiftin sahip olması gereken seks. Merak ediyorum, bu konuşmalar nedir?
[0: 23: 19.3] Adam Matthews: Evet kesinlikle. Gerçekten yaygın gibi görünen bazı insanlar var ve çiftler onlara sahip olduklarında gerçekten çok ileri gidiyorlar. Bazılarının çok açık olduğunu düşünüyorum ama bazılarının açık olmadığını düşünüyorum. İlk olarak arayacağım, “Ailem ne yaptı?” konuşma Bence bu belki de en rahatsız edici olanı ama sanırım hepimiz ailemizden seks hakkında mesajlar alıyoruz ve özellikle ilişkinin başlangıcında, bu sadece cinsel hayatınızı iyi bir başlangıç yapmaya yardımcı olduğunu düşünüyorum.
Bunlar, yetişkinlerle ilgili ilişkilerimizi etkileyen cinsiyet hakkında birçok inanca yol açan mesajlardır ve bence bu mesajların ortağımızla ne olduğunu bilmek ve paylaşmak daha derin bir samimiyet ve cinsel olgunluk bırakır. Ailenizin seks konusunda açık olup olmadığını bilmek, eğer konuşurlarsa, ebeveynleriniz sizinle konuşurlarsa, kendilerinin cinsel olduğunu biliyorlarsa, sizi erkenden seks yapmayı engellemeye çalıştılarsa veya daha izin verdiler ve gerçekten eğitildiler seks hakkında.
Tüm bu şeyler birbirini ve seks hakkında ilişki hissine ne kattığınızı daha iyi anlamanıza yol açar. Bilirsiniz, daha muhafazakâr mıydılar, daha liberal miydi? Bu tür şeyler bazı insanlar için rahatsız edici bir konuşma olabilir, ancak sonuçta bunu gerçekten açar. Kendi cinsel yaşamınız hakkında daha iyi sohbetler yapmak için bu kapıyı biraz açmaya başlar çünkü içeri gireceğini biliyorsunuz.
Şu anda bir çift ile bir evlilik öncesi yapıyorum ve bu konuşmayı yapmak üzereyiz ve bunlardan biri tamamen dehşete kapılmış durumda. Seks hakkında bu konuşmayı yapmaktan tamamen dehşete düştüğünü ve diğerinin bu konuda gerçekten heyecanlandığını söyleyebilirsin ve bu yüzden onların tepkileriyle onlara çok fayda sağlayacağını söyleyebilirim çünkü onları daha da aşağı çekecek eğer bunu biriyle yapmasalardı, sahip oldukları yoldan daha fazla olmazdı - aksi takdirde bu konuşmayı asla yapmazlardı.
[0: 25: 25.0] Sean Jameson: Bu çok mantıklı.
[0: 25: 26.5] Adam Matthews: Bir sonraki konuşma “Ben onun sahip olacağım” konuşmadır. Harry, Meg Ryan'ın restoranda orgazm veya sahte orgazm gibi davrandığı ünlü sahne Sally ile tanıştı. Bence bu fikir sadece varsayımdan uzaklaşıyor. Arzumuzun ne olduğunu eşimizle paylaşmaya açıktır. Bir ilişkideki varsayımların tehlikeli olduğunu düşünüyorum, ancak cinsel yaşamımızla ilgili cinsel varsayımlar veya varsayımlar ölümcül olabilir.
Bu yüzden herkesin ve herkesin dokunulmak istedikleri yerde, onları neyin heyecanlandırdığında ve onlara neyin zevk verdiğinde farklı olduğunu anlamak ve bunları bizimki gibi tartışmak tutkulu bir seks hayatına uzun bir yol kat ediyor ve biliyorsunuz, biz genellikle Daha önce konuşmak gerekirse, eğer seks hayatımızı evrimleştiğini görebiliyorsak, işe yaramayacağı için sürekli daha iyi oluyor, başlangıçta zaman içinde evrilebileceği en iyisi olmayacak.
Özellikle bu konuşmayı yapıyorsak daha iyi olmaya devam ediyorlar, böylece işler ortaya çıkarsa, orgazm ile ilgili sorunlar ortaya çıkarsa veya ağrı veya dokunma ile ilgili sorunlar varsa, sürekli olarak bu konuşmayı yapıyoruz. Bu konuşma açık ve bunun devam ettiğini biliyoruz ve seks hayatımıza yayılmaya devam eden bir şeyden ziyade büyüyen bir şey olmasına devam eden eşimize veya eşimize neyin arzuladığını, neyin zevk ve arzu getirdiğini biliyoruz.
[0: 26: 57.2] Sean Jameson: Bu harika bir nokta. Sanırım bundan daha önce bahsetmiştiniz ki, böyle bir insanın sadece böyle bir insanın da B'yi seveceği ve hepimizin meselenin gerçeği olduğumuz hepimizin farklı insanlar olduğumuzu varsaydığınızı varsayalım.
[0: 27: 14.0] Adam Matthews: Evet, kesinlikle ve neyin değiştiği farklı ve üçüncüsü benim için bu türden bahsettiğinize benzer bir konuşma ama biraz farklı. Ben buna “Indianapolis 500” sohbeti diyorum, bizi canlandıran şey, bizi başlatan şey ve bu, dokunmaktan hoşlandığımız arzudan biraz farklı çünkü bu neredeyse her günün başında başlıyor. Bizi seks havasına sokan şey budur ve sabittir.
Pek çok kez uyarılmayı ve arzuyu cinsel ilişkiden hemen önce gerçekleştiğini düşünüyoruz, ancak aslında daha erken başlıyor ve birbirimizle nasıl konuştuğumuz, gün boyunca cinsel olarak nasıl bağlı kaldığımız, sevilen ve önemsediğimiz bize ne yardımcı oluyor? çünkü biz bağlı seks hissi içine gidebiliriz. Bunun bir parçası. Bir keresinde bana bir arkadaşım olduğunu biliyorsun, karısı için seksin mutfakta dikkat çektiğini, yani temizlik yaparken başladığını bildiğini söyledi.
Yemek pişirmeye yardım ettiğinde, bağlantılarıyla ilgili çok fazla konuştuğu yemekleri hazırlamaya yardımcı olduğunda, nişanlanma ve hazır olma olasılığı daha yüksektir ve oradayken bu tür şeyleri yaparken seks yapmak ister ama gidiyor herkese göre değişir, değil mi? Eşiniz için bunun ne olduğunu bilmek çok faydalı çünkü “Beni hazırlayan şey bu. Beni canlandıran şey bu. Bu beni çalıştırıyor ”dedi.
[0: 28: 43.5] Sean Jameson: Kesinlikle. Sanırım erkeklerin bir kısmı bazen “Oh, iki dakika ön sevişmeye ihtiyacımız olduğunu biliyorsunuz, belki ona bir öpücük vereceğim ve sonra gitmeye hazır” diye düşündüklerini unutuyorlar ve bu aslında ona çok daha uzun süre bakıyor işler daha fiziksel sonuçlara ulaşmadan önce bile daha iyi sonuçlara ulaşacaktır.
[0: 29: 06.5] Adam Matthews: Evet ve ben diğer tarafta, sanırım kadınlar için çoğu zaman içgüdüsel olarak bunu bildiklerinde. Biraz daha uzun sürdüğünü biliyorlar ama sık sık yapmıyorlar, ilişkide olduklarında “Kendimi kendimi bağlı hissediyorum” derler, ancak bu şeyler hakkında daha spesifik olabilirlerse genellikle zaman alırlar. yardımcı olur ve sonra partnerinin her zaman gitmeye hazır olacağını varsaymaz ve istemez.
Demek istediğim çoğu zaman çocuklar ama buna yardımcı olan, daha sonra da daha iyi bağlantı kurmalarına yardımcı olan şeyler vardır ve bence bu çok değerli bir konuşmadır. Bir sonraki söyleyeceğim, bunun daha zor olduğunu düşünüyorum ama buna “başım ağrıyor” diyorum. Bu sadece bir ilişkide olacak gibi reddetme konuşmasıdır. Her iki partnerin de sadece çeşitli nedenlerle havasında olmayacağı zamanlar olacak.
Ve biliyorsun, cinsel hayatınızı kötü bir reddetmeden daha fazla rayından çıkaracak bir şey yok, değil mi? Çünkü bu şeyler seninle kalıyor. Her şeyden önce, seks yapmak istemiyorum, ancak bir ortak kendilerini dışarıya koyuyormuş gibi başladığında bunun üstesinden gelmek iyidir, çünkü reddedilme olasılığı olduğunu ve insanların korktuğu şey budur. Seks yapmaya başladıklarında eşlerinin hayır diyeceğinden korkarlar.
Ve eğer zaman içinde iyi ele alınmazsa, bu sadece bir sürü ayrılık yaratacak ve böylece güvenli bir reddin ne olduğu hakkında konuşacak, bunu nasıl söylersiniz, bunu ilk önce nasıl halledeceğinizi nasıl söylersiniz? eşleri ve sonra reddedilen kişi bir şekilde bunu görecek ve tipik olarak bu biraz cinsiyet. Her zaman böyle değil, birçok kez böyle. Kadınlar, ona hayır demek istediğimde seks yapmak istemediğimi söyler, hemen sadece hiçbir şey istemediğimi varsayar ve gerçekten kötü olur ve sadece beni görmezden gelir.
Bence iletişim kuran şey sadece seks ile ilgili, kişi ile ilgili değil. Bu yüzden bunu nasıl gördüğümüzden ve sonra bu reddetmede neler yapabileceğinden bahsediyoruz, belki hala kucaklayabilirsin, belki hala öpebilirsin, belki hala fiziksel bir sevgi olabilir. Belki birlikte çıplak uyuman iyi olur. Bu retten sonra hala olabilecek şeyler var, ancak ilişkimizi destekleyen ve iyi bir cinsel yaşamın momentumunu rayından çıkarmayan şey hakkında konuşmak, reddedilen kişinin dürüst olmasına yardımcı oluyor.
“Başım ağrıyor” veya “sabah erken kalkmak zorundayım” demek bazen doğru olabilir ama ortağımızın duygularını sarfetmek için neden seks yapmadığımız için mazeret yapmak istemiyoruz. Dürüst olmak istiyoruz, ancak reddedilen kişinin de bunu iyi idare etmesini istiyoruz. Bunu bir daha kişisel olarak ele almak değil, daha sonra, seksin ilişkide hala orada olacağına dair seks yapılacağını anlar olacağını bilmek. Bence onlar için bunun nasıl iyi bir şekilde yapılabileceğini ve çözülebileceğini anlamak çok önemli.
[0: 32: 14.9] Sean Jameson: Öyleyse, bir ortağın nasıl kibarca ya da dürüstçe ve kibarca “Hey bu gece değil” diyebileceğime dair örnekleriniz olabilir mi?
[0: 32: 28.3] Adam Matthews: Evet kesinlikle. Bence sadece birkaç ilke var, destekleyici olmak ve eşlerinin duygularına dikkat etmek, ancak bunun sadece bu gece için olduğunu kesinleştirdiklerinden emin olmaktır. Sonsuza kadar değil ve böyle bir şey söylemek, “Biliyorsun bebeğim, hala seninle bağlantı kurmak istiyorum. Seni seviyorum ama bu gece hissetmiyorum. Devam eden şeyler var ”belki bunlardan bazıları, belki söylenen belirli bir şey varsa.
'Yarın gece tekrar deneyebilir miyiz?' veya “Bu hafta sonu tekrar deneyebilir miyiz?” veya “Birlikte biraz zaman ayırabilir miyiz? Böylece daha çok bu şekilde havamda olabilirim ”gibi şeyler,“ Hey, seni hala seviyorum. Seni hala önemsiyorum. Bu bir ret değil. Seninle seks yapmaktan hoşlanıyorum, seninle seks yapmak istiyorum ama bu gece benim için iyi bir gece değil ”ve sonra gelecekte sessiz bir zaman seçerek belki onlar için tekrar başlatmayı denemenin daha iyi olacağını düşünüyorum. insanlar için.
[0: 33: 30.1] Sean Jameson: Çiftlerin yapması gereken başka konuşmalar var mı?
[0: 33: 33.8] Adam Matthews: Evet bir tane daha ve bu sadece lojistik. 'Işıktan çağrı, yatak odasında profesör erik ışıkları kapalı' konuşma. Ne zaman, nerede, nasıl, neyi seviyorsunuz, pratik düşünceler var, daha sabah, akşam veya öğleden sonra bir insan mısınız, ışıklar yanıyor, birbiriniz için nasıl zaman ayırıyoruz, böylece seks daha doğal bir şekilde gerçekleşebilir. Sadece daha basit bir konuşma olduğunu düşündüğüm bazı pratikler, ancak bazen çiftler bunu yapmıyor.
Bu, daha karmaşık olabilen katılımsız bırakılan basit sorunları temizliyor, ancak bu sadece gerçek - aşağı ve kirli gibi ve daha fazla iseniz - eğer biriniz daha fazla sabah kişi ve biri daha öğleden sonra bir kişiyse veya akşam kişi o zaman sadece flip flopping bazı. Bazen sabah yapıyorsun, bazen öğleden sonra yapıyorsun. Bu tür şeylerdir, böylece her insan için neyin işe yaradığını bilirsiniz.
[0: 34: 27.0] Sean Jameson: Adam, bu gerçekten harika, gerçekten göz açıcıydı çünkü bence bir sürü insan, bir sürü adam bana e-posta gönderiyor ve “Hey Sean bana teknikleri ver, tekniklere ihtiyacım var, burada ne yapmalıyım? Hangi pozisyonu kullanırım? ” Bence çoğu erkek daha büyük resmi kaçırıyor ve sanırım daha ince şeyler, sadece seks hakkında konuşmanın yumuşak becerilerini söyleyebilir ve son konuşmada söyledikleriniz gibi, bunun lojistik olduğunu biliyorsunuz.
Hakkında söylediklerinizin yanı sıra, reddetme ile başa çıkabilmeniz ve açık dürüst bir şekilde yapabilmeniz ve partnerinizin ruh haline nasıl geldiğini, ruh haline girmesine ve varsaymamak için neler yapabileceğinizi öğrenmeniz gerekir. o sadece ya da herkesin sevdiğini seviyor ve bu yüzden podcast'i sarmak veya dinleyicilerimi bırakmak istediğiniz herhangi bir tavsiyeniz olup olmadığını merak ediyorum.
[0: 35: 32.6] Adam Matthews: Sadece söyleyebilirim ve yumuşak becerilerden bahsediyorsunuz ve bence bu onlar ve ben de söyleyeceğim, bu şeylerin gücünü küçümseme. Bence ilişkilerimde biliyorum ve podcast'imizi dinlerseniz sürekli olarak “Bundan bahsettiniz mi?” Diyoruz. Bunun hakkında konuştun mu? Bunun hakkında konuştun mu? Ve bence bu sadece bir - içinde çok fazla güç var çünkü çok fazla yanlış anlamadan kaçınıyorsunuz.
Çok fazla çatışmayı önlersiniz ve bunun zor olduğunu ve her zaman gümüş bir kurşun olmadığını bildiğimi söyleyebilirim, ancak içinde çok fazla güç var ve sadece bunu hafife alma diyorum.
[0: 36: 13.8] Sean Jameson: Muhteşem. Eh, Adam, şimdi insanların sizinle iletişime geçmek mi yoksa sizinle ilgili daha fazla şey öğrenmek mi yoksa Foreplay Radyo Seks Terapisi hakkında daha fazla bilgi edinmek mi istediğini merak ediyorum, temasa geçmenin ve bu şeyleri öğrenmenin en iyi yolu nedir?
[0: 36: 30.1] Adam Matthews: Evet kesinlikle. Bu nedenle, podcast'i dinlemek istiyorlarsa, Cuma günü haftalık bölümler yayınlıyoruz, bunun hakkında daha fazla bilgi edinmek için foreplayrst.com adresine gidebilirler. Mathewscounseling.net adresinden benimle iletişime geçebilirler. Bu bir T ile Mathews ve ayrıca, bu konuda onlara sorabileceğim bazı sorular ve bunun nasıl yapılacağı hakkında daha fazla ayrıntı verdiğim bir ön çalışma kitabım var ve bu ücretsiz bir kaynak. mathewscounseling.net/couples adresine giderse, orada da bulabilirler ve tüm iletişim bilgilerimin bu web sitesinde olduğunu görebilirsiniz. İnsanlardan da duymak isteriz.
[0: 37: 07.0] Sean Jameson: Harika, hepsini gösteri notlarına ekleyeceğim. Adam, programa geldiğin için çok teşekkürler.
[0: 37: 11.4] Adam Matthews: Teşekkürler, Sean. Beni kabul ettiğin için teşekkürler.
En güçlü seks hilelerim ve ipuçları bu sitede değil. Onlara erişmek ve erkeğinize cinsel olarak takıntılı olmasını sağlayacak geri kemerli, ayak kıvrık, çığlık atan orgazm vermek istiyorsanız, o zaman bu gizli seks tekniklerini öğrenebilirsiniz. özel ve gizli bültenim. Ayrıca cinsel yaşamınızı ve ilişkinizi mahvedecek 5 tehlikeli hatayı öğreneceksiniz. Buradan alın.