İlişkilerde Uzak Durulması Gereken İletişim Biçimleri
Çiftlerin ilişki dinamiklerini uzun yıllar incelemiş olan psikolog John Gottman ilişkilerin bitmesine yol açabilecek dört temel davranış biçimini ortaya koymuştur. Bu davranış biçimleri aşağılama, eleştiri, sürekli savunma halinde olma ve duvar örmedir. Araştırma sonuçlarına göre bir ilişkinin sonunu tahmin edebilen iletişim tarzlarını tanımlamak için mahşerin dört atlısı metaforunu kullanılmıştır.
1. Eleştiri
İlk atlı eleştiridir. Partnerinizi eleştirmek, eleştiri sunmaktan veya şikayette bulunmaktan farklıdır. Son ikisi belirli konularla ilgili iken, birincisi özünde partnerinize yapılan bir saldırıdır. Aslında, eleştirirken onların bütün varlıklarını parçalıyorsunuz. Önemli olan bir şikayeti ifade etmekle eleştirmek arasındaki farkı öğrenmektir: Şikayet: "Geç kaldığın için korktum ve beni aramadın. Bunu birbirimiz için yapacağımız konusunda anlaştığımızı sanıyordum. " Eleştiri: “Davranışınızın diğer insanları nasıl etkilediğini asla düşünmezsiniz. O kadar unutkan olduğuna inanmıyorum, sadece bencilsin. Başkalarını asla düşünmezsin! Beni hiç düşünmüyorsun! " Siz ve eşinizin birbirinizi eleştirdiğinizi fark ederseniz, ilişkinizin başarısız olmaya mahkum olduğunu düşünmeyin. Eleştiriyle ilgili sorun, yaygınlaştığında, diğer, çok daha ölümcül atlıların takip etmelerinin yolunu açmasıdır. Mağdurun saldırıya uğramış, reddedilmiş ve incinmiş hissetmesine neden olur ve genellikle failin ve mağdurun, ilk atlı daha sık ve daha yoğun bir şekilde yeniden ortaya çıktığı ve sonunda aşağılamaya yol açan artan bir düzene girmesine neden olur.
2. Aşağılama
İkinci atlı aşağılama. Bu durumda iletişim kurduğumuzda, gerçekten kaba davranırız - başkalarına saygısız davranırız, alay ederek konuşuruz, onlara adlar takarız, taklit ederiz veya göz yuvarlama veya alay etme gibi vücut dilini kullanırız. Aşağılama hedefi, küçümsenmiş ve değersiz hissettirilir. Aşağılama, eleştirinin çok ötesine geçer. Eleştiri partnerinizin karakterine saldırırken, hor görme ona karşı ahlaki bir üstünlük pozisyonu varsayar: Araştırmalar, birbirlerini küçümseyen çiftlerin, zayıflamış bağışıklık sistemleri nedeniyle diğerlerinden daha fazla bulaşıcı hastalıktan (soğuk algınlığı, grip vb.) muzdarip olduğunu gösteriyor! Aşağılama, partner hakkında uzun süredir kaynayan olumsuz düşüncelerle beslenir - bu, failin göreceli bir üstünlük konumundan sanığa saldırmasıyla doruğa ulaşır. En önemlisi, hor görme, boşanmanın tek en büyük habercisidir. Ortadan kaldırılmalıdır.
3. Savunmacılık
Üçüncü atlı savunmadır ve tipik olarak eleştiriye verilen bir tepkidir. Hepimiz savunmacı davrandık ve bu atlı, ilişkiler sorunluyken neredeyse her yerde var oluyor. Haksız yere suçlandığımızı hissettiğimizde, eşimizin geri çekilmesi için bahaneler peşinde koşar ve masum kurban rolünü oynarız. Ne yazık ki, bu strateji neredeyse hiçbir zaman başarılı değildir. Bahanelerimiz sadece ortağımıza endişelerini ciddiye almadığımızı ve hatalarımızın sorumluluğunu almayacağımızı söylüyor: Soru: "Bu sabah söz verdiğin gibi bu gece gelmeyeceğimizi bildirmek için Ali ve Ayşe’yi aradın mı?" Savunmacı yanıt: “Bugün çok meşguldüm. Aslına bakarsan, programımın ne kadar meşgul olduğunu biliyorsun. Neden bunu yapmadın? " Bu ortak sadece savunmacı olarak yanıt vermekle kalmaz, aynı zamanda diğer ortağın hatası yapma girişiminde bulunarak suçu tersine çevirirler. Bunun yerine, savunmacı olmayan bir yanıt, sorumluluğu kabul ettiğinizi, hatayı kabul ettiğinizi ve partnerinizin bakış açısının anlaşıldığını ifade edebilir: "Aaa, unuttum. Bu sabah senden bunu yapmanı istemeliydim çünkü günümün dolu olacağını biliyordum. Bu benim hatam. Şimdi onları arayayım. " Stresliyseniz ve saldırıya uğramış hissediyorsanız kendinizi savunmanız tamamen anlaşılabilir olsa da, bu yaklaşım istenen etkiyi yaratmayacaktır. Savunuculuk, yalnızca diğer eş geri adım atmaz veya özür dilemezse çatışmayı tırmandıracaktır. Bunun nedeni, savunuculuğun gerçekten partnerinizi suçlamanın bir yolu olması ve sağlıklı çatışma yönetimine izin vermemesidir.
4. Duvar Örme
Dördüncü atlı genellikle aşağılamaya bir cevap olan taş duvar örmedir. Duvar örme, dinleyici etkileşimden çekildiğinde, kapandığında ve sadece partnerine yanıt vermeyi bıraktığında meydana gelir. Eşleriyle karşılaştıkları sorunlarla yüzleşmek yerine, duvarları örten kişiler, alışma, geri dönme, meşgul davranma veya takıntılı veya dikkat dağıtıcı davranışlarda bulunma gibi kaçamak manevralar yapabilir. İlk üç atlı tarafından yaratılan olumsuzluğun, duvar örmenin ortaya çıkmasına neden olacak kadar ezici hale gelmesi zaman alır, ancak bunu yaptığında genellikle kötü bir alışkanlık haline gelir. Ve maalesef taş duvarları durdurmak kolay değil. Bu, fizyolojik olarak su basmış hissetmenin bir sonucudur ve duvar ördüğümüzde, rasyonel bir şekilde tartışabileceğimiz fizyolojik bir durumda bile olmayabiliriz. Bir çatışma sırasında engel olduğunuzu hissediyorsanız, tartışmayı durdurun ve partnerinizden bir ara vermesini isteyin: “Tamam, bunun hakkında konuşmaya devam edemeyecek kadar kızgın hissediyorum. Lütfen biraz ara verip biraz sonra geri dönebilir miyiz? Ben sakinleştikten sonra bunu halletmek daha kolay olacak. " Ardından, sizi rahatlatan bir şeyi tek başına yapmak için 20 dakikanızı ayırın - bir kitap veya dergi okuyun, yürüyüşe çıkın, koşuya çıkın, gerçekten, su basmış hissetmeyi durdurmaya yardımcı olacak her şeyi yapın - ve hazır hissettiğinizde sohbete geri dönün.
Dört Atlıya Çözümler
Çatışma tartışmalarınızda Dört Atlıyı tanımlayabilmek, onları ortadan kaldırmak için gerekli bir ilk adımdır, ancak bu bilgi yeterli değildir. Yıkıcı iletişimi ve çatışma modellerini uzaklaştırmak için bunları sağlıklı ve üretken olanlarla değiştirmelisiniz. Neyse ki, her atlı, olumsuzluğa karşı koyacak kanıtlanmış bir olumlu davranışa sahiptir.