Carola akıl sağlığı savunucusu ve akıl sağlığı, akıl hastalığı ve bilişsel koşullara odaklanan serbest yazardır.
Yabancılaşma, düşündüğümüzden daha yaygındır. The Guardian'a göre, 1340 katılımcıyla yapılan rastgele bir anket, grubun dörtte birinden fazlasının yakın bir aile akrabasından uzaklaştığını ortaya koydu. Çeşitli şifa programlarına katıldığımda benzer durumdaki birçok insanla tanıştım.
Özellikle ayrılık, ihmal, reddedilme, kötüye kullanma veya uyuşturucu veya alkol bağımlılığı nedeniyle ortaya çıktıysa, uzlaşma zordur. Geçenlerde Mary'nin kızı Sara'dan ayrıldığını ve ne yapacağını bilemediğini söyleyen bir tweet okudum. İnsanlardan ilişkinin restorasyonu için dua etmelerini istedi.
onun için hissettim. İdeal bir dünyada, insanlar Mary gibi insanları onları gücendirdikleri için affedeceklerdir. Ne yazık ki, hayat böyle çalışmıyor. Güven sorunları, ihmal, terk, istismar ve diğer nedenlerle bozulan ilişkilerin yeniden kurulması zordur. Peki, yeniden bağlantı kurmayı reddeden başkalarıyla uzlaşmak için ne yapılabilir?
Uzlaşmayı Reddeden İnsanlarla Başa Çıkmak İçin İpuçları
Neden Uzlaşmayı Reddettiklerini Anlayın
Mary, kızının neden onunla konuşmayı reddettiği ve ondan kaçtığı hakkında hiçbir fikri olmayabilir. Neler olduğunu bilmeden araya girmek, durumu değiştirmek için kendini güçsüz hissetmesine neden oldu.
Mary, kızının incindiğini kabul etmek, herhangi bir yanlış yaptığını kabul etmek ve yabancılaşmadaki rolü için özür dilemek gibi kızıyla yeniden bağlantı kurmak için mümkün olan her şeyi yapmış olabilir. Benzer durumdaki kişiler, her yıl yabancılaşmış kişinin hayatı ve ilgi alanları hakkında sorular soran e-postalar gönderebilir ve doğum günü ve Noel kartları gönderebilir.
Bu senaryoda, ortak arkadaşlar ve aile gibi diğer insanlar ilişkinin neden koptuğuna dair fikir verebilir. Bir ruh sağlığı uzmanı, terapideki bazı olasılıkları keşfetmeye de yardımcı olabilir. Diğer yabancılaşma durumlarında, yanlış anlamalar engeller yaratır. Yabancılaşmış insanlar geçmişteki acılara ve kırgınlıklara tutunabilirler. Hayatımızdaki diğer insanlar, bizimle muhatap olmayı reddeden kişinin zihnindeki yanlış anlamaları gidermeye yardımcı olabilir.
Durumdaki Rolümüzü Kabul Edin
İçinde bulunduğumuz durumda yanlış yapmaktan masum olabiliriz. Ancak, yanlış bir şey söylemek, yapmak veya sınırı aşmak gibi bir şey yapmış olabiliriz. Sözlerimiz veya eylemlerimiz bize olan güvenlerini yok etmiş olabilir.
Kendi rolümüzü inkar etmeyi ve eylemlerimiz için başkalarını suçlamayı bırakmalı ve yaptıklarımız ile yüzleşmeliyiz. Hatayı kabul etmek bize kendimizi ve ilişkimizi iyileştirmeye başlamamız için bir yer verir. Mary bunu yaparsa, kızı onunla iletişim kurmaya karar verirse hazır olurdu. Mary, hatasını itiraf ederek, özür dileyerek ve gerekirse düzeltmeyi teklif ederek ilişkiyi iyileştirmeye başlayabilirdi.
Değişime İstekli Olun
Uyuşturucu ve alkol kullanımı gibi ayrılığa yol açmış veya katkıda bulunmuş olabilecek konular üzerinde çalışmalıyız. Bu durumlarda, kötü davranışlarımızı değiştirdiğimizi, sorumlu tutulmaya istekli olduğumuzu ve güvenilir olduğumuzu göstermemiz gerekebilir.
Kişiyi ve Kendimizi Bağışlayın
Bizimle bağlarını kopardığı için kişiye kızabiliriz. Öfkemiz uzlaşmanın önünde engeller yaratacaktır. Öte yandan, affetmek acılarımızı iyileştirir ve durumu arkamızda bırakır.
Pairedlife'dan Daha Fazla Oku
Karmaşık Bir Kayınvalideyle Savaşınızı Nasıl Kazanırsınız
İlişkinizi Geliştirmek ve Güçlendirmek İçin Minnettarlığı Nasıl Kullanırsınız?
Biz Uzlaşmak İstediğimizde Onlar Uzlaşmadığında
Ayrılığa katkıda bulunan sözler ve eylemler için kendimizi affetmemiz gerekebilir. Suçluluk ve utanç, bizi ilişkilerimizi olumsuz yönde etkileyecek kötü seçimler yapmaya teşvik edecektir. Geçmiş geçmiştir; yabancılaşmış kişiye karşı şikayetlerimizi bırakmalı ve yeni bir başlangıç yapmalıyız. Geçmişi değiştiremeyiz ama geleceğimiz hakkında sağlıklı kararlar verebiliriz.
Onlara Biraz Alan Verin
Hemen müdahale edip durumu düzeltmeye çalışabiliriz. Açıklamalar, mazeretler, özürler ve daha iyisini yapacağımıza dair sözlerle donanmış bir porselen dükkanındaki boğa gibi içeri girebiliriz. Bu eylemler onları rahatsız ederek işleri daha da kötüleştirebilir. Zarar gören taraf bunları kabul etmeyi reddedebilir. İnsanlar incindiğinde, geri çekilme eğilimindedirler ve biraz alana ihtiyaç duyarlar.
Onları yeniden bağlantı kurmak için manipüle etmek için cazip olacağız.
Kullanabileceğimiz silahlardan bazıları şunlardır:
- Zarar gören tarafların aşırı hassas olduklarını iddia ederek duygularını reddetmek
- Şu gibi suçluluk uyandıran yorumlar: “Seni seviyorum ve senin için çok şey feda ettim. Bana borçlusun."
- Yaşlı olduğumuzu ve fazla ömrümüzün kalmadığını iddia etmek
- Sağlığımızın kötü olduğunu ve onlarsız daha da hasta olacağımızı söylemek
- Diğer manipülatif hareketler, zarar gören taraflarla beklenmedik bir şekilde yüzleşmeyi içerebilir. Bu taktiklerin geri tepmesi muhtemeldir.
Mary kızıyla ilgili tweet'ini paylaştığında, muhtemelen ilişkiyi yeniden kurmak için sabırsızlanıyordu. Sabırsızlık onu hayal kırıklığıyla çıldırttı. Bu noktada yapabileceği tek şey, ilişkiyi onarmaya açık olduğunu bildirmektir. Bazen, beklemeye istekliysek, bu durumlarda çözümler mümkündür.
Destek Arayın
Hayatımızda bizi destekleyecek ve bizi dinleyecek insanlara ihtiyacımız var. Akıl sağlığı uzmanları, duygularımızı işlememize ve karar vermemize yardımcı olabilir. Her ikimizin de hayatında olan insanlar, çatlağın olası nedenleri hakkında bize fikir verebilir. Mary'nin arkadaşları ve ailesi, kızının annesiyle olan bağlantısını koparmasına neden olabilecek yanlış anlamaları da ortadan kaldırabilir.
İlişkinin Kaybına Üzülmek
Kaybettiklerimizin yasını tutmamıza izin vermeliyiz. Özellikle bayramlarda onları özleyeceğiz. Sokakta veya sosyal etkinliklerde karşılaştığımızda yaralananların bizi görmezden gelmesi canımızı yakacaktır.
Uzaklaşmak, umursadığımız insanlarla barışmak istediğimizde gerçekten zordur ve yapmazlar. Diğer kişiyi kontrol edemeyeceğimizi kabul etmemiz ve ilişkimizi yeniden kurmasını sağlamamız gerekir. Ancak, yeniden bağlantı kurmanın ve değişime açık olmanın önündeki tüm engelleri ele alabiliriz.
Eski ifadede olduğu gibi: "Bitmeden bitmez." Ümidimizi kesmemeliyiz. Uzlaşma kapıları hiç beklemediğimiz bir anda açılabilir.
Referanslar:
Uzlaşma İmkansız Olduğunda, Psikoloji Bugün, Kathy McCoy Ph.D.
Ebeveynler, Yabancılaşmış Çocuklarla Nasıl Uzlaşmaya Başlayabilir?, Daha İyi, Joshua Coleman
Sevgili Terapist: Kızım 25 Yıldır Benimle İlişki İstiyor, Atlantik, Lori Gottlieb
Bir aile çatlamasından sonra nasıl uzlaştırılır, The Guardian, Sharon Walker
Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.
© 2021 Carola Finch