Image Wolfgang Eckert
Pek çok modern ailede, ebeveyn-çocuk ilişkisi çocuklar yetişkin olduğunda bozulur. Elma ve onu taşıyan ağaç arasında bir bölünme açılır. Mesafe arttıkça, Anne veya Babanın mutlu, çok kuşaklı bir aile vizyonu kaybolmaya başlar. Bugün birçok ebeveyn bu tür bir yabancılaşmanın acısını hissediyor.
Kelime yabancılaşma Latince kelimeden geliyor Ekstra"yabancı gibi davranmak" anlamına gelir. Çocuğa yabancı olmak, bir ebeveynin başına gelebilecek en acı verici şeylerden biridir.
Farklı Seçenekler Yapmak
Çocuğunuz yetişkin olmadan önce herhangi bir zamanda velayet ve yakın bir ilişkiye sahipseniz ve şimdi birisi onu size karşı çeviriyor gibi görünüyorsa, ilişkinizi yeniden kurmak için yapabileceğiniz çok şey var. Çocuğunuzun bir eşi veya partneri varsa, bir kişi fiyatına iki ilişki kurabilirsiniz ve genel olarak aileniz bir zamanlar düşündüğünüz gibi görünmeyebilir. Ama aileye benim kadar değer veriyorsan, sonunda önemi olmayacak.
Uzaklaşan çocuğunuz otuz yaşın altındaysa veya yakın zamanda evi terk ettiyse, ebeveynlerden daha fazla psikolojik mesafe gerektiren normal bir yetişkin gelişim aşamasından geçiyor olabilir. Hem ebeveynler hem de çocuklar için endişe verici olabilecek bir aşamadır, ancak sonsuza kadar sürmez.
Yabancılaşma Her Şeyi Değiştirir
"Çocuğunuz var mı?" Sorusu bir zamanlar çok kolaydı. Otomatik cevabınız "Evet, iki tane var" veya "Evet, küçük bir kız" oldu. Ama artık o kadar basit değil. Artık sizinle konuşmayan yetişkin bir çocuğunuz var ve çocuklar hakkında sorulduğunda ne söyleyeceğinizden emin değilsiniz. Nerede yaşadığını bile bilmiyor olabilirsiniz. Hiç tanımadığınız bir torununuz olabilir.
Bu acı verici soruları nasıl yanıtlıyorsunuz? Ve sürekli tetiklenen duygularla ne yaparsınız? Evet, keder ve umutsuzluk olabilir, ama aynı zamanda kızgınlık ve öfke de olabilir. Çocuğunuza kendinizden çok şey verdiniz - zaman, sevgi, para, enerji -. Bu şekilde davranarak karşılığını nasıl ödeyebilir?
Bu kitabı çocuğunuzla ilişkinizi geri istediğiniz için okuyorsunuz. Ama siz de tüm bu acının gölgesi olmadan bu sıkıntıdan çıkmak istiyorsunuz. Bu reddi çevreleyen derin yaraları nasıl iyileştireceksiniz? Gelecekte ne olursa olsun, bu incinen duyguların çözülmesi gerekir.
E-posta ile son alın
Kendini Düşünmeye İstekli
Buraya kadar okuduysanız, muhtemelen hazırsınız ve biraz kendi üzerine düşünmeye istekli olursunuz. Yetişkin çocuğunuz hiç gelmese bile bunun kişisel gelişiminize fayda sağlayacağını biliyorsunuz (yine de umarım ikiniz için de durum böyle değildir). Biraz göbek deliği bakmak, sizin yerinize oturan biri için değerlidir - ebeveynlikte yaptığınız hatalar için kendinizi cezalandırmak için değil, daha ziyade temel, sevimli benliğinizi ortaya çıkarmak ve tanımak için. Sevdiğiniz biri tarafından kol boyu tutulduğunuzda, bu temel parçanız canlılığını kaybedebilir.
Mükemmel olmadığınızı bilmenize rağmen, muhtemelen sizi ağırlaştıran gereksiz utançları bırakmaya hazırsınız - belki de yabancılaşma başlamadan önce başlayabilirsiniz. Sağlıklı bir özgüven seviyesinin tadını çıkarmak ve sizin için en önemli insanlarla iyi bir iletişim sürdürmek istediğinizi varsayıyorum. Aynı zamanda pozitif bir rol model olmak (sadece kendiniz için de olsa) ve kendini gerçekleştirmiş, makul ölçüde içerikli ve yerine getirilmiş bir insan olmak istediğinize inanıyorum.
Hem içinde hem de dışında değişim mümkündür. Uzaklaşmış ebeveynler için en büyük yük gereksiz utançtır. Amacım sadece çocuğunuzla olan ilişkinizi düzeltmenize yardımcı olmak değil, aynı zamanda kendinizle olan bağınızı güçlendirmektir.
Yabancılaşmadan iyileşmek, yoğun kişisel gelişim için bir fırsattır. Sonuç ne olursa olsun bu doğrudur.
Ağrı İki Yönü de Keser
Ebeveynlerin çoğu, uzaklaşan çocuklarındaki kırılganlığı ve mutsuzluğu görmez. Bunun yerine, yalnızca hararetli bir reddedilme veya soğuk bir kayıtsızlık ile sunulurlar. Bazen bir canavar yarattıklarına inanmaya hazır olmalarına şaşmamalı.
Biz insanlar, kendimiz acı çektiğimizde, başkalarına en çok incitiyoruz - en “canavarcağımız”. Ne demişler, insanları incitmek insanları incitmek. Acı çeken bir yerden geldiği gibi çocuğunuzun reddedilmesinin de size zarar vereceği mantıklıdır.
Doğum günleri ve tatiller, reddedilen ebeveynler için zor duyguların sıcak noktalarına neden olur. Bir tatil beklentisi bile korku ve umutsuzluğa yol açabilir. Peki ya yetişkin çocuk? Çocuğunuz olmadan katlandığınız, başkalarının aileleriyle bir araya gelmesini izlediğiniz her Şükran Günü yemeğinde, o da tatili sizsiz yaşıyor.
Siz ve yabancılaşmış çocuğunuz, arkadaşlarınıza bu yıl tatillerde neden ailenizle bir araya gelmeyeceğinizi açıklama görevini de paylaşıyorsunuz. İster inanın ister inanmayın, sizin için olduğu kadar onun için de aynı tuhaf konuşma. Yabancılaşmış yetişkin çocuklar, çoğunlukla sizden uzaklaştıkları hassas bilgileri paylaştıklarında kendilerini desteksiz hissederler. Arkadaşlar, akrabalar ve toplum, uzlaşmaları için onlara baskı yapar.
Yabancılaşanların büyük çoğunluğunun, tamamen materyalist nedenlerle ya da sadece başkası söylediği için ebeveynleriyle bağlarını bir hevesle kesmedikleri açıktır. Öyleyse - lütfen seni burada kaybetmeme izin verme - Anne ya da babamla iletişim, hiç iletişim kurmamaktan daha kötü olması için oldukça acı verici olmalı. Endişelenmeyin: Göründüğü kadar kötü olmayabilir ve açık fikirli olursanız durum potansiyel olarak düzeltilebilir. Daha önce görüşmediği kızıyla şimdi yeniden bağlantı kuran bir anneden bazı cesaret verici sözler paylaşmama izin verin:
Ne yapacağımı bilmiyordum ve kızımın bana neden bu kadar kızgın ve düşmanca davrandığını anlayamadım ve herhangi bir temas kurmadım. Şimdi durumun ne kadar karmaşık olduğunu anlayabiliyorum ve yabancılaşmamıza onun bakış açısından daha fazla bakabiliyorum.
Siz ve yabancılaşmış çocuğunuz hem haritasız sulardasınız; size neyin yanlış gittiğini veya bu konuda ne yapmanızı istediğini söyleyecek sözlere sahip olmayabilir. Yapsa bile, sadece kafanızı karıştıran ve sizi çaresiz hissettiren dil veya örnekler kullanabilir.
Bu zor bir gerçek, ancak anlaşılması önemli: Birçok yetişkin çocuk ve onların savunucuları için yabancılaşma, sağlıksız bir duruma sağlıklı bir yanıt olarak kabul edilir. Mesafe ile kendilerini daha iyi hissederler - daha sağlıklı ve hatta günden güne daha mutlu. Hiç kimsenin ailesiyle bile duygusal veya fiziksel olarak kendisine zarar veren ilişkilere katılmaya zorlanmaması, zorlanmaması veya utanmaması gerektiğini yeterince vurgulayamam. Çocuğunuzu bu yollarla etkilemeye çalışmak yarardan çok zarar getirecektir.
Çocuğunuz muhtemelen sizi, davranışınızı ve onunla olan ilişkinizi bir şekilde değiştirilemez şekilde tatmin edici bulmuyor. Onun için senden vazgeçmesi, istekli ve değişebileceğini ummaktan daha kolay oldu. Karşı karşıya olduğun şey bu. Şimdi iyileşmesine yardım etmek ve yeniden hayatının bir parçası olmak istiyorsanız, çocuğunuzu sizinle olan ilişkisinin stres açısından düşük ve tatmin edici olabileceğine ikna etmelisiniz. Kolay değil, ancak bunun gerçekleşmesine yardımcı olmak için benimseyebileceğiniz veya artırabileceğiniz belirli davranışlar var.
Utanç ve Savunuculuk: Farkındalığın Düşmanları
Yabancılaşma şiddetli olsun ya da olmasın, birçok ebeveyn, yetişkin çocukları teması sürdürmek istemediğinde savunmaya geçer. Utanç ve savunma, farkındalığın düşmanlarıdır. Ve ne yazık ki, farkındalık olmadan hareket olamaz, değişim olmaz, iyileşme olmaz.
Utanç, “Bunu hak edecek bir şey yapıp yapmadığımı bilmek istemiyorum; kendim için bu kadar kötü hissetmek çok acı verici. " Farkındalık, "Acı verici olsa bile bundaki rolümü anlamak istiyorum" diyor.
Çocuğunuzla Bir İlişkiyi Kurtarın
Çocuğunuzla bir ilişkiyi yeniden kurabilmek için, utancı bir kenara bırakmanın ve kalbinize şefkat davet etmenin bir yolunu bulmalısınız. İyileşme olacaksa, çocuğunuzun size göstermek isteyebileceği her şeye bakmaya tahammül etmeniz gerekir. Varsa is Çocuğunuzun sizi nasıl deneyimlediğini öğrenmeniz için önemli bir şey varsa, bunu bir utanç bulutunun içinden göremezsiniz.
Utanç ve savunuculuk ellerinde olduğu sürece, düşünülmüş bir yanıt için seçeneğiniz yoktur. Bunlardan kurtulmak, çocuğunuzla daha yakın, daha sakin ve daha dürüst bir ilişki kurmanın yolunu açabilir.
Bu, blog yazılarımdan birinin okuyucusundan:
Annemle uzun yıllar boyunca çok acı bir ilişkim oldu. Otuz beş yaşımdayken bir ilerleme oldu ... bir mektupta beni sevdiğini itiraf etti, ama "beyaz-boğumlu aşk" ile. O an hayatımı değiştirdi, sonunda onun aşkıyla ilgili bildiğim ama kabul edemediğim bu derin gerçeğin doğru olduğunu bildiğim için. Kendimi daha aklı başında hissetmeye başladım !!
Öz farkındalığa yönelik iradeniz, sadece yabancılaşmış çocuğunuzla olan ilişkinizi çözmekle kalmaz, aynı zamanda kendisini daha iyi anlamasına yardımcı olabilir. Böylece ikinize de hediye olabilir.
Merhamet Önemlidir
Sen de birisinin çocuğunun sevgi dolu, sevimli ve hala büyüyen bir versiyonusun. Sadece çocuğunuz için değil, kalbinizde şefkat bulmanın sizi şaşırtması sizi şaşırtabilir. kendiniz, yabancılaşmanın üstesinden gelmenize yardımcı olabilir.
Soruna doğru-yanlış zihniyetiyle yaklaşmak yerine, sizi ve çocuğunuzu birbirine düşüren şefkat, bu işte birlikte olduğunuzu söyler. Ebeveynleri incitmekten böyle görünen çok fazla yorum görüyorum:
Kızım, hiçbir minnettarlık ya da minnettarlık duymadan hayat boyu süren travmalarda ona yardım ettikten sonra beni kesmeyi seçti. Yetişkin bir çocuk ile ebeveyn arasındaki yabancılaşma genellikle bu neslin “Bana ver, ver bana ver” tavrının bir sonucudur ve bu bencil, bencil yetişkin veletler için hiçbir şey yeterince iyi değildir.
Sert üslup ve isim takmak, bu annenin içinde bulunduğu acının açık bir göstergesidir. Yine de uzlaşma nihai hedefse, bu biz-onlar-zihniyeti galip gelemez.
Bu yorumun yazarı şu anda kendisinin ve kızının bu işin içinde olduğunu göremeyecek kadar çok üzülüyor gibi görünüyor. Kızının bir başka eşsiz, hala büyümekte olan birey olduğu görüşünü kaybetti. Bu yorumda kızını ve bütün bir nesli şeytanlaştırıyor. Bize zarar verenlere karşı kendimizi güçsüz hissettiğimizde olan budur. Acımız içinde donup kalırız ve kalbimiz sertleşir.
Reddedilmenin Acılarından Şifa
Bu ebeveynin acısının kabul edilmesi gerekir ki reddedilmenin acısından iyileşmeye başlayabilsin. Eskiden ne kadar yakın olurlarsa olsunlar, kızı bu konuda ona yardım edecek doğru kişi değil. Ama bu annenin şanssız olduğu anlamına gelmez. Hak ettiği merhameti alabilir (ve iyileşmek istiyorsa olmalıdır). Hayatında anlayışlı ve sempatik biri varsa, o kişinin omzunda ağlayabilir ve iyileşme sürecini başlatabilir.
Acılarının şefkatli tanığı olacak bir arkadaşı, danışmanı veya din adamıyla konuşabilir. Yabancılaşmanın sonucu ne olursa olsun, kendi iyileşmesi olumlu değişimi kolaylaştıracaktır. Fırtınanın dinmesi ve dalgaların sakinleşmesi için bu annenin duyulmaktan ve ilgilenilmekten daha azına ihtiyacı yoktur - en azından kendi başına -. Kendi acısına hitap edip ona samimi bir sempatiyle karşılık verdiğinde, tek ve tek annesiyle bağlarını kesmeye istekliyse, kesinlikle acıya da katlanmış olan kızınınkiyle daha iyi başa çıkabilir.
Her neslin şefkate ihtiyacı vardır ve onu hak eder - ebeveynler, çocuklar, ebeveyn olan çocuklar, onların çocukları vb. Hepimiz bu işte beraberiz.
Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Yeni Dünya Kütüphanesi, Novato, CA. © 2020, Tina Gilbertson tarafından.
www.newworldlibrary.com veya 800-972-6657 dahili. 52.
Makale Kaynağı
Uzaklaşmış Yetişkin Çocuğunuzla Yeniden Bağlantı Kurmak: İlişkinizi İyileştirmek İçin Pratik İpuçları ve Araçlar
Tina Gilbertson tarafından.
Yetişkin çocukları iletişim merakını kesmiş olan ebeveynler: Bu nasıl oldu? Nerede hata yaptım? Sevgili çocuğuma ne oldu?
Psikoterapist Tina Gilbertson, stratejilerini dönüştürücü ve hatta yaşamı değiştiren bulan ebeveynlerle yıllarca yüz yüze ve çevrimiçi çalışmalarda teknikler ve araçlar geliştirdi. Kırık ilişkinin her iki tarafındaki suçu, utancı ve suçu ortadan kaldırır. Egzersizler, örnekler ve örnek senaryolar, kendilerini güçsüz hisseden ebeveynleri güçlendirir. Yazar, uzlaşmanın adım adım ilerleyen bir süreç olduğunu ancak çabanın buna değer olduğunu gösteriyor. İlişkileri yenilemek ve her zamankinden daha iyi bağlar yaşamak için asla geç değildir.
Buraya Tıkla Daha fazla Bilgi ve / veya Bu Kitabı Sipariş Etmek için. Kindle sürümü ve Sesli Kitap olarak da mevcuttur.
Yazar Hakkında
Tina Gilbertson, MA, LPC, aile yabancılaşması konusunda uzmanlaşmış lisanslı profesyonel bir danışmandır. Yüzlerce medya kuruluşunda alıntılanmıştır. Fast Company, New York Times, Washington Post, Chicago Tribune, ve gerçek Basit.
O ev sahipliği yapıyor Yeniden Bağlantı Kulübü Podcast.
Tina'nın yabancılaşma odaklı blog gönderilerini şu adresten okuyun: reconnectionclub.com/blog.