Bazen ayağınızı sağlam basıp hayır diyebilmeyi ister misiniz? Çoğumuz her talebi kabul etmeye mecbur hissediyoruz ve kendimize ayıracak zamanımız kalmasa bile yardım etmeyi reddetmektense bir milyon işle uğraşmayı tercih ediyoruz. Ancak hayır demeyi öğrenmek, kendinizden ve çevrenizdekilerden saygı duymanızı sağlayabilir.
Öyleyse neden evet demeye devam ediyoruz? Hayır demenin umursamaz, hatta bencilce olduğuna inanabiliriz ve diğer insanları hayal kırıklığına uğratma korkumuz olabilir. Bunun da ötesinde, beğenilmeme, eleştirilme veya bir arkadaşlığı riske atma korkusu olabilir.
İlginç bir şekilde, hayır diyebilme yeteneği özgüvenle yakından bağlantılıdır. Özgüveni ve öz saygısı düşük olan kişiler, başkalarını kışkırtma konusunda genellikle gergin hissederler ve başkalarının ihtiyaçlarını kendilerininkinden daha fazla değerlendirme eğilimindedir.
Belki de zorba ebeveynler ya da kendi ebeveynliği deneyimlemek bu eğilimi teşvik etti. Özellikle kadınlar tuzağa düşme eğilimindedir. Her zaman iyi olan ve diğer çocuklara bakan bir “tatlım” olarak yetiştirilmiş olabilirsiniz. Bu çocukluk etkileri, “Yalnızca uyumlu ve yardımcı olursam sevimli olurum” gibi inançların oluşumunun anahtarıdır. “İnsanları memnun ettiğinizi” hissediyorsanız, öz değeriniz diğer insanlar için yaptığınız şeylere bağlı hale gelmiş olabilir. Çevrenizdeki insanların her zaman onların yanında olmanızı ve onların isteklerine uymanızı beklediği bir kısır döngü oluşur.
Hayır diyememek sizi yorgun, stresli ve sinirli yapabilir. Önceden vaat edilmiş bir taahhütten nasıl çıkacağınız konusunda endişelenmek için saatler harcarsanız, yaşam kalitenizi iyileştirmek için sarf ettiğiniz her türlü çabayı baltalayabilir. Boş zamanınız komite toplantıları ve sayısız başka işlerle doldurulursa, aileniz acı çekiyor olabilir.
Birçok insan “Hayır” demekte zorlanır. Biri sizden bir iyilik veya taahhüt isterse, “Evet” demek zorunda hissedebilirsiniz. Unutma, bir şeyi yapabilmen, bunun gerekli olduğu anlamına gelmez. “Hayır” demenin en iyi yollarını düşünmeye çalışın. Kişisel sınırlarınız ve elinizdeki durum gibi şeyleri düşünün. “Hayır” derken, bunu kibar bir şekilde yapın ve sınırlarınızı netleştirin. “Hayır” dedikten sonra suçluluk duygusundan kaçınmaya çalışın. Her zaman bir daveti geri çevirme veya bir iyiliği reddetme hakkınız olduğunu anlayın. Kendinizi ve zihinsel sağlığınızı bir öncelik haline getirmekte sorun yok.
Hayır demek, kötü biri olduğun anlamına gelmez
Hayır demek, kaba, bencil veya kaba davrandığınız anlamına gelmez. Bunların hepsi hayır demeyi zorlaştıran faydasız inançlardır.
Bu inançların nereden geldiğini öğrenmek , onları bırakmayı öğrenmenin harika bir yoludur .
Küçükken hayır demenin neden bu kadar kolay olduğunu ve şimdi neden bu kadar zor olduğunu hiç merak ettiniz mi? Ne oldu?
Çocukken hayır demenin kaba veya uygunsuz olduğunu öğrendik.
Annenize, babanıza, öğretmeninize, amcanıza, büyükanne ve büyükbabanıza hayır derseniz kesinlikle kaba olarak kabul edilirdiniz ve muhtemelen bundan dolayı azarlanırdınız.
Hayır demek yasaktı ve evet demek kibar ve sevimli bir şeydi.
Artık hepimiz yetişkin olduğumuza göre, daha olgun ve kendi seçimlerimizi yapmanın yanı sıra yanlış ile doğru arasındaki farkı bilme yeteneğine sahibiz. Bu nedenle, hayır, yasak bir kelime olmamalı, daha ziyade kendi takdirimize bağlı olarak kendimize karar verdiğimiz bir şey olmalıdır.
Ama ne yazık ki, çocukluk inançlarımıza bağlı kalıyoruz ve hayır ile sevimsiz, kötü huylu, kaba veya bencil olmayı ilişkilendirmeye devam ediyoruz. Hayır dersek, kendimizi aşağılanmış, suçlu veya utanmış hissedeceğimizden ve sonunda yalnız, reddedilmiş veya terk edilmiş olacağımızdan endişeleniyoruz.
Değerinizi Bilmek
Hayır demeyi öğrenmenin ikinci adımı, değerli olduğunuzun farkına varmak ve başkaları üzerinde kendiniz hakkında kendi fikrinizi seçmektir.
Hayatınızı başkalarının onayına bağlı olarak yaşarsanız, asla özgür ve gerçekten mutlu hissetmeyeceğinizi deneyimleyebilirsiniz .
Başkalarının onayına güveniyorsanız, temelde söylediğiniz şey, “Onların benim hakkındaki fikirleri benimle ilgili düşüncelerimden daha önemlidir.”
Kendinizle ilgili fikriniz aslında oldukça düşükse, şunu unutmayın:
- Sorunlarınız sizi tanımlamaz.
- Hata yapmakta sorun yok, kimse mükemmel değildir ve herkes pişman olduğu şeyler yapar; bizi insan yapan da budur.
- Bir insanı harika kılan, görünüşleri veya başarıları değil, başkalarını sevmeye, alçakgönüllü olmaya ve bir insan olarak büyümeye istekli olmalarıdır.
- Eşsiz, değerli ve önemlisiniz. Bu dünyadaki hiç kimse sizin elinizden geleni sunamaz.
Gerçekten Değer mi?
Hayır demeyi öğrenmenin üçüncü adımı, evet demenin gerçekten değip değmeyeceğine karar vermektir.
Bir şeyi taahhüt ettikten sonra, sonunda şüphe başlar ve ondan kurtulmanın yollarını düşünmeye başlayabilirsiniz.
Ve eğer herhangi bir iyi mazeretin yoksa, doğruyu söyleyeceğine yoksa yalan mı bulacağına karar vermelisin.
Evet demenin size yol açtığı ıstırabı, stresi ve kızgınlığı düşünün. İlk başta hayır demek çok daha kolay ve anlaşılır olmaz mıydı?
Bunu bir keresinde bir şeye evet dediğinizi ve daha sonra bu konuda o kadar kötü hissettiğinizi hatırlayabilirsiniz ve sonuç olarak da yalan söylemeye başlamış olabilirsiniz. An itibari ile de kendinizi yalan söylediğiniz için kötü hissedebilirsiniz.
Patronunuz bir gün sizi arar ve ertesi Cumartesi çalışıp çalışamayacağınızı sorar. Her zamanki gibi kibar bir şekilde “Evet, tabii ki bu hiç sorun değil.” cevabını verebilirsiniz. Aslında cumartesi gününü kendinize verdiğiniz bir sözü yerine getirmek veya aileniz ile geçirmeye ayırdığınız bir vakit olabilir.Aslında erkek arkadaşımla planlarım vardı ve bunu gerçekten dört gözle bekledim.
Daha sonra, evet dediğiniz için kendiniz kesinlikle berbat hissedersiniz ve en başından beri hayır deme cesaretine sahip olmayı dileyebilirsiniz.
O gün çalışmak zorunda kalma fikrini hayal kırıklığına uğratarak, mesela aklınıza gelen en iyi bahaneyle patronunuzu geri arayabilir,bir şekilde doğru ifadeyle gelmek istemediğinizi belirtebilir veya uygun bir bahane üretebilirsiniz.
Geriye dönüp baktığınızda, istemediğiniz zaman evet demenin gerçekten değmeyeceğini anlayabilirsiniz. Hayır deme hakkınız var ve kendi mutluluğunuz pahasına başkalarını hayal kırıklığına uğratmaktan korkmayın.
Siz de buna değeceğine karar verdiyseniz ve hayır demeyi öğrenmek istiyorsanız, bunu güvenle yapmak için bu basit ama etkili ipuçlarını deneyin.
Kendinize hayır deme izni verin. Pek çok insan, birinden bir iyilik yapması istendiğinde “Evet” demeye eğilimlidir. Unutmayın, asla “Evet” demeniz gerekmez. Bazen “Hayır” demek aslında sorun değil. Birine “Hayır” demeye hazırlanırken bunu kabul edin. Bu, kolaylıkla “Hayır” demenize yardımcı olacaktır.
- Asla “Hayır” demezseniz, bunun olumsuz sonuçları olabilir. Size çok fazla güvenen birini iyilik için etkinleştirebilirsiniz. Ayrıca kendi sonunuzda tükenebilir ve odağınızı kaybedebilirsiniz.
- Çok sık “Hayır” derseniz, sizin için iyi olabilecek şeyleri kaçırabilirsiniz. Yapmak istemediğin şeyleri yapmaya kendini adamışsan, kendine fazla zamanın kalmaz.
- Tam bir tepki olarak “Evet” demek yerine gerçekten zevk aldığınız şeylere zaman ayırın. Örneğin, bir arkadaşınızın tüm hafta sonu taşınmasına yardım etmeyi kabul ettiyseniz, başka bir arkadaş grubuyla hafta sonu yürüyüş gezisine çıkmak için bir daveti geri çevirmeniz gerekebilir.
Kişisel sınırlarınızı belirleyin. Bir sebebin varsa “Hayır” demek her zaman daha kolaydır. Ancak bu neden somut olmak zorunda değildir. Pek çok insan bir şeyler yapabiliyorlarsa yapmaları gerektiğini düşünüyor. “Hayır” deme nedeniniz, kendi kişisel sınırlarınızın basit bir meselesi olabilir. Hangi sınırlara sahip olduğunuzu düşünün ve onlara sadık kalmanıza izin verildiği gerçeğini kucaklayın.
- Makul olarak neler yapabileceğinizi ve gerçekte yapmaktan zevk aldığınız şeyleri düşünün. Sizi tüketen veya dikkatinizi dağıtan şeylere “Hayır” diyebilirsiniz. Ne yapmayı kabul edip etmeyeceğinizle ilgili belirli sınırlar belirleyebilirsiniz.
- Örneğin, belki yalnızlığa değer veriyorsunuz. Her hafta sonu iki gece dışarı çıkmayacağınız bir sınır belirleyebilirsiniz. Bu sınırı “Hayır” demek için bir sebep olarak kullanabilirsiniz. Örneğin, “Cumartesi seninle çıkmak isterim, ama Cuma planlarım var. Hiç arka arkaya iki gece dışarı çıkmam çünkü çok yoruluyorum.”
- Kişisel taahhütler konusunda da sınırlar koyabilirsiniz. Örneğin, programınıza göre makulse, ayda yalnızca iki hayır kurumu etkinliği için gönüllü olacağınız şeklinde bir kuralınız olabilir.
Potansiyel ikna tekniklerinin farkında olun. İnsanlar genellikle yanıt olarak “Hayır” ı kabul etmezler. Birine “Hayır” derseniz, fikrinizi değiştirmek için ikna tekniklerini kullanabilir. Olası ikna tekniklerinin farkında olun, böylece sert bir suç oluşturabilirsiniz.
- İnsanlar, bir iyiliğe karşılık vermek için bir şeyler yapmanız için sizi suçlamaya çalışabilir. Unutma, birisinin sana iyilik yapması ona borçlu olduğun anlamına gelmez. Arkadaşlar puan tutmaz.
- İnsanlar ayrıca iki kez de sorabilir. Bir şeye “Hayır” derseniz, sizi daha küçük bir taahhüt veya iyilik yapmaya ikna etmeye çalışabilirler. Kararlı olmayı unutma. “Hayır” demeye devam edin.
- Bir kişi sizi diğer insanlarla karşılaştırarak da bir şeyler yaptırmaya çalışabilir. Başka birinin yardım etmeyi kabul ettiğini söyleyebilirler. Sen başka biri değilsin. Bir şeyi sadece başkası yaptığı için yapmak zorunda değilsiniz.
“Hayır ” demeyi deneyin. Kulağa aptalca gelebilir, ancak aslında tek başına “Hayır” demeyi de deneyebilirsiniz. Bir aynanın önünde durmayı ve kendinize bakmayı deneyin. Birine “Hayır” demeyi deneyin, böylece kelimelerle rahat edersiniz. Pek çok insan “Hayır” demekten gergindir ve endişeden dolayı “Evet” diyebilir. Pratik yapmak bu kaygının bir kısmını gidermeye yardımcı olabilir.
Taahhüt etmeden önce daha fazla zaman isteyin.Bir iyilik istenmesine verdiğiniz tepkisiz yanıt “Evet” olabilir. Her zaman otomatik olarak “Evet” vermemeyi alışkanlık haline getirin. Bir şey yapmanız istendiğinde, bunun yerine “Bunun hakkında düşüneceğim” veya “Bu konuda size geri dönebilir miyim? İsterdim, ancak planlanmış bir şeyim olabilir.”
- “Bunun hakkında düşüneceğim” demek, genellikle kişiyi arkanızda bırakır. Bu, cevabınızı gerçekten düşünmeniz için size zaman verecektir.
- Bir şeyi düşünmeyi kabul ettikten sonra, hemfikir olup olmadığınıza daha sonra karar verebilirsiniz. Bir şeyi yapmamaya karar verirseniz, daha sonra bir firmaya “Hayır” verebilirsiniz.
- Örneğin, bir arkadaşınız hafta sonu tatilinde kedisiyle gelmek isteyip istemeyeceğinizi sorar ise “Programıma bir göz atmalıyım. Bunun hakkında bir düşüneyim.” deyin.
Bir iltifat veya minnettarlıkla başlayın. “Hayır” derken kararlı olman gerekirken, kibar olursan daha iyi hissedeceksin. Birini hayal kırıklığına uğratırken, bir iltifatla başlayarak darbeyi yumuşatın. Size sorulduğu veya davet edildiği için minnettarlığınızı belirtin
- Örneğin, “Bella’yı izlememi istemekte rahat hissettiğine sevindim. Kedin konusunda bana güvendiğini bilmek çok şey ifade ediyor çünkü onu ne kadar önemsediğini biliyorum.”
Açık bir “Hayır ” verin . İlk nezaketten sonra “Hayır” diyebilirsiniz. Burada sağlam olun. Kişinin konuya basmaması veya size tekrar sormaması için kesin bir “Hayır” verdiğinizi açıkça belirtmek istersiniz.
- Örneğin, “Bu hafta sonu senin evinden gidip gelmeye gerçekten vaktim yok. Ailemle zaten birçok planım var.”
Kişiye teşekkür edin ve cesaretlendirin. Her şeyi iyi bir notta bırakmak istersiniz. Kaba veya agresif olmadan da kararlı olabilirsiniz. Sizi düşündüğü için kişiye teşekkür edin ve iyi şanslar dileyin.
- Örneğin, “Yine, Bella konusunda bana güvendiğini bildiğime sevindim. Ona bakacak başka birini bulmada bol şans.”
“Hayır ” demekten kaçındığınız nedenleri araştırın “Hayır ” demeyi öğrenmeniz gerekiyorsa, alışkanlık yaparak bundan kaçınabilirsiniz. Birini geri çevirmekten rahatsız olabileceğiniz altta yatan nedenleri düşünün. Bu, “Hayır” diyememenizin ne kadar mantıksız olabileceğini belirlemenize yardımcı olabilir.
- Belki doğası gereği insanları memnun eden birisiniz. Başkalarını üzmek istemeyebilirsiniz.
- Ayrıca yüzleşmekten de kaçınabilirsiniz. Küçük bir yüzleşme bile sizin için stresli olabilir.
- İnsanları kızdırmak konusunda da endişelenebilirsiniz. Mantıksız bir şekilde “Hayır” dersen insanların senden hoşlanmayacağını hissedebilirsin
“Hayır.” Demek için bir nedene ihtiyacınız olmadığını unutmayın. Bazı insanlar hayır demek için iyi bir nedenleri olması gerektiğini düşünüyor, ancak durum böyle değil. Bir şey yapmak istemiyorsan, yapmak zorunda değilsin. Hayır demek için bir neden düşünemediğiniz durumlarda kendinize bunu hatırlatmaya çalışın.
- Örneğin, bir arkadaşınız sizi onunla bir konsere davet ederse ve siz canlı müzikten hoşlanmıyorsanız, bunu söyleyin. “Hayır, teşekkürler. Ben canlı müzik hayranı değilim, bu yüzden bunu dışarıda bırakacağım. “
- Ya da birisi sizi bir gecede hiçbir yere gitmek istemediğinizde davet ederse, “Biliyorsunuz, gerçekten bu gece dışarı çıkmak istemiyorum, belki başka bir zaman” demeyi deneyin.
Sınırların kişisel ve öznel olduğunu kabul edin. “Hayır” demeye çalışmak için kendi sınırlarınızı kucaklamalısınız. Sınırlar kişiseldir ve genellikle özneldir. Sınırlarınızın bir başkasınınkinden farklı olması sorun değil. Kendi sınırlarınız konusunda rahat olun ve sınırlarınızın arkasında durmanıza izin verin.
- Sınırlar, kim olduğunuzun bir yansımasıdır. Bu nedenle, sınırlarda doğal bir değer yoktur. Sınırlarınız başka birininkinden daha iyi ya da daha kötü değil.
- Sınırlarınızı asla bir başkasının sınırlarıyla karşılaştırmayın. Örneğin, bir iş arkadaşınızın iş partileri için gürültülü barlara gitmeye daha istekli olduğu için kendinizi suçlu hissedebilirsiniz. Bu sadece size yasak.
- İş arkadaşınız sizden daha dışa dönük veya daha az utangaç olabilir. Tamamdır. Kişisel sınırlarınızı ihlal ettikleri için, başkaları yapmasa bile bu tür olaylara “Hayır” demenizde bir sakınca yoktur.
Cevap verdikten sonra arkana bakma. Kararlar üzerinde düşünme eğilimindeyseniz, bu “Hayır” demeyi daha zor hale getirebilir. “Hayır” dedikten sonra kararınızı kabul edin ve ilerleyin.
- Ne kadar iyi hissettiğine odaklan. Potansiyel olarak yorucu veya stresli bir şeye “Hayır” dediyseniz, kendinizi rahatlamış hissetmelisiniz.
- “Hayır” deme konusundaki olumlu duygularınıza öncelik verin. Suçluluk duygusunu dışarı atmaya çalışın.
“Hayır” demenin gücenmekten kaçınmanıza yardımcı olabileceğini anlayın. Çok sık “Evet” demek, kızgınlığa yol açabilir. Doğası gereği hoşnut bir insansanız, sağlıklı olandan daha sık “Evet” diyebilirsiniz. Örneğin, bir arkadaşın her iyiliğe ihtiyacı olduğunda yardım etmeyi kabul edersen, o arkadaşa kızmaya başlayabilirsin. “Hayır” dediğiniz için geçici olarak suçlu hissedebilirsiniz, ancak değerli bir ilişkiyi riske atmaktansa anlık suçluluk duygusuyla başa çıkmak daha iyidir.
Öz değerinizi artırmaya çalışın . Bazı insanların “hayır” demekte zorlanmasının bir nedeni de, kendi istek ve ihtiyaçlarının diğer insanların istekleri ve ihtiyaçları kadar önemli olduğunu hissetmemeleridir. “Hayır” demekten suçlu hissetmekten kaçınmak için kendi değerinizi artırmaya çalışın. Deneyebileceğiniz bazı stratejiler şunları içerir:
- Güçlü yönlerinizin bir listesini yazmak.
- Kendinizi cesaretlendirmek için olumlu iç konuşmayı kullanmak.
- İlgi alanlarınızı keşfetmek ve kendinize zaman ayırmak.
- Kendinizi başkalarıyla karşılaştırmaktan kaçınmak.
- Kendiniz için gerçekçi hedefler
Yanıtınızı basit tutun. Hayır demek istiyorsanız, kararlı ve doğrudan olun. “Bana geldiğiniz için teşekkürler ama korkarım şu anda uygun değil” veya “Üzgünüm ama bu akşam yardım edemem” gibi ifadeler kullanın. Vücut dilinizde güçlü olmaya çalışın ve aşırı özür dilemeyin. Unutma, hayır demek için izin istemiyorsun.
Kendinize biraz zaman kazanın. Zaman istiyorum gibi ifadeler kullanarak “evet” döngüsünü yarıda kesin, ardından seçeneklerinizi değerlendirin. Boş zamanlarınızda düşündükten sonra, daha büyük bir güvenle hayır diyebileceksiniz.
Bir uzlaşma düşünün. Bunu yalnızca talebi kabul etmek istiyorsanız, ancak sınırlı zamanınız veya bunu yapma imkanınız varsa yapın. İkinize de uyacak yollar önerin. Gerçekten hayır demek istiyorsanız veya buna ihtiyacınız varsa ödün vermekten kaçının.
Reddetmeyi redden ayırın. Bir kişiyi değil, bir isteği geri çevirdiğinizi unutmayın. İnsanlar, iyilik isteme hakları olduğu gibi, hayır demenin de sizin hakkınız olduğunu genellikle anlayacaklardır.
Çocuklarınıza hayır dediğiniz için kendinizi suçlu hissetmeyin. Kendini kontrol etme duygusu geliştirmeleri için zaman zaman ‘Hayır’ı duymaları önemlidir. Bu önemli beceri olmadan yetişkin yaşamını müzakere etmek zordur. Protestolarına boyun eğmek yerine, sınırları belirleyerek kimin sorumlu olduğunu onlara bildirin.
Kendine dürüst ol. Gerçekten ne istediğiniz konusunda kendinize karşı açık ve dürüst olun. Kendinizi daha iyi tanıyın ve hayattan gerçekten ne istediğinizi inceleyin.