İlişki kültürünü ve daha da kötüsü, üniversite tecavüz kültürünü çevreleyen tüm endişe verici haberlerin ortasında, ailelere çocuklarımızı beklediğinin söylendiği gibi, karmaşık bir manzarayı aşırı basitleştirmek kolaydır. Konu medyanın ilgisine doymuş olsa da, çocukların ve ebeveynlerin karanlıkta daha az hissetmelerine yardımcı olabilecek büyük soruları sormakta başarısız oluyoruz ve (destansı olarak) seks ve yakınlık etrafında daha olumlu, sağlıklı bir kültür yaratmakta başarısız oluyoruz. herkes. Özellikle kızlar söz konusu olduğunda, çok fazla şey sorulmadan ve söylenmeden gider, kızların atlanırken erkek bebeklerin vücut bölümlerinin isimlendirilmesinden başlayarak ve heteroseksüel ilişkilerdeki dramatik orgazm boşluğuna kadar uzanır. Sonuçlar hem kızlar hem de erkekler için yıkıcı olabilir.
Yeni kitabında Kızlar ve Seks , yazar Peggy Orenstein, yetmişin üzerinde genç kadınla ve psikologlardan seks eğitmenlerine kadar çeşitli uzmanlarla röportaj yaptı. Sonuç kışkırtıcı, bazen rahatsız edici, büyüleyici ve hayati bir konuşmadır: Kızlara yatak odası dışında her yerde iddialı olmayı öğretiyor muyuz? Gençler zevki nereden veya kimden öğreniyor? Bir erkeğin zevkini bir kızınkine eşit mi görüyorlar? Kızlar, her fırsatta cinsel çekiciliği yansıtmaları gerektiğini sürekli olarak hatırlatan bir kültürdeki ilişkileri nasıl yönlendirmelidir? Aşağıda Orenstein, kızlar ve yakınlık hakkındaki mevcut gerçekleri ve gelecekte onlar ve kendimiz için daha iyi olasılıkları şekillendirmede hepimizin oynayabileceği rolü ortaya koyarak bu sorulara ve daha fazlasına değiniyor.
Peggy Orenstein ile Soru-Cevap
Q
Örneğin, seks yapan gençlerin sayısının genellikle abartılı olduğu gibi, “ilişki kültürü” ile ilgili manşetlerde gelen bazı abartıların olduğunu biliyoruz. Bugün gençlerin ve seksin doğru resmi nedir? Güvenilir istatistikler var mı?
KİME
Gençler aslında sahip değiller daha fazla seks Cinsiyeti cinsel ilişki yoluyla tanımlarsan. Bu tam bir heyecan. Kitapta bir 'uzman' dan alıntı yapan bir satır var. New York Times 1990'larda altıncı sınıfların yakında cinsel ilişkiye gireceğini tahmin ediyordu. Gerçek şu ki, ilk cinsel ilişkinin ortalama yaşı 17,1 ve bu onlarca yıldır değişmedi.
Ancak kitaptaki en önemli noktalardan biri, 'cinsiyeti' sadece cinsel ilişki olarak tanımlamayı bırakmamız gerektiğidir. Gerçek şu ki, bir dizi etkileşim - el ele geçirmek, öpüşmek - cinselliğin ifadeleridir ve çocuklarla sevgi, erotizm, zevk ve samimiyeti olumlu bir şekilde iletmenin birçok yolunu tartışmamız gerekir. Ayrıca, yetişkinler sadece cinsel ilişkiye odaklandıklarında, çocukların gerçekte daha sık - özellikle de oral - 'seks yapmama' yaptıkları diğer davranışları 'seks değil' olarak düşündürür ve bir şey 'seks değil' olarak düşünüldüğünde, mutlaka rıza, karşılıklılık, güvenlik ve saygı ile ilgili aynı kurallar.
Q
Araştırmanızdan ve genç kızlarla yaptığınız sohbetlerden, kızların samimiyet ve seks dünyasında karşılaştığı en büyük sorunlar nelerdir?
KİME
Konuştuğum kızlar cinsel davranışta bulunma hakkına sahip olduklarını hissettiler, ancak bundan zevk almak zorunda değillerdi. Araştırmamda, Michigan Üniversitesi'nde psikolog olan Sarah McClelland tarafından icat edilen bu terimle - 'samimi adalet' ile karşılaştım. Samimi adalet, tıpkı halıları kimin süpürdüğü ya da akşam yemeğini kimin pişirdiği gibi, seksin de kişisel olduğu kadar siyasi bir boyutu olduğu ve cinsiyet eşitsizliği, akıl sağlığı, ekonomik eşitsizlik ve şiddet etrafında benzer sorunları gündeme getirdiği fikridir. Samimi adalet sorar: “Kimin cinsel bir deneyime girme hakkı vardır? Kimler bundan yararlanma hakkına sahiptir? Birincil yararlanıcı kimdir? Her ortak 'yeterince iyi' yi nasıl tanımlar? '
Tanıştığım heteroseksüel kızlar (gey ve biseksüel kızlar için durum farklıydı) kesinlikle, neşelerinin, zevklerinin, “yeterince iyi” lerinin ikincil olduğu, samimi ve adaletsiz bir dünyada yaşıyorlardı. Bir anne, bir kadın ve bir feminist olarak bunun değişmesini istiyorum.
“Samimi adalet sorar:“ Kimin cinsel bir deneyime girme hakkı vardır? Kimler bundan yararlanma hakkına sahiptir? Birincil yararlanıcı kimdir? Her ortak 'yeterince iyi' yi nasıl tanımlar? ''
Kitapta kızlara kendi cinsel organları etrafındaki utançları nasıl öğrettiğimizden çok bahsediyorum: Onlara asla klitoristen bahsetmiyoruz (ergenlik eğitiminde adetleri ve istenmeyen hamilelikleri öğrenirler - çok acımasız), örneğin mastürbasyon oranları düşük. karşılıklı olmayan oral seks yapıyorlar. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, heteroseksüel karşılaşmalarda büyük bir orgazm boşluğu var.
Ve bunca sessizlikten sonra, bir şekilde kızların kendilerini savunabilmelerini, cinsel karşılaşmalarda konuşabilmelerini, bu karşılaşmaların onlar hakkında olduğunu düşünmelerini bekliyoruz ... Bu gerçekçi değil. Ve bunların hepsi, kendilerini olabildiğince seksi bir şekilde sunmaya, 'seksiliği' kişisel ifadenin nihai biçimi olarak görmeye teşvik edilirken. Vücutlarının diğer insanlara nasıl göründüğünü, bu vücutların kendilerine nasıl hissettiklerini daha fazla önemsemeleri teşvik edilir.
Q
Kitabınızda, röportaj yaptığınız kızlardan kaçının aşırı derecede zeki ve iddialı olduğunu vurgulamak için bir noktaya değindiniz, ancak erkeklerle yakın ilişkiler söz konusu olduğunda çoğu zaman iddialı olmakta zorlandılar - 'hayır' diyemeyeceklerini hissettiler. ' Bunun neden olduğunu düşünüyorsun?
KİME
Konuştuğum kızlardan biri bana ailesindeki zeki, güçlü kadınlardan bahsetti - onların kuşakları. 'Büyükannem bir kestane fişekiydi, annem gürültü yapıyor, kız kardeşim ve ben gürültü yapıyoruz ve kadınlığımızı böyle ifade ediyoruz' dedi. Ama seks hayatından bahsederken bana dokuzuncu sınıfta başlayan ve karşılıklı olmayan, özellikle saygılı olmayan ve onun için pek de eğlenceli olmayan bu bağlantı dizilerinden bahsetti - çoğunlukla cinsel ilişkiye değil erkeklere yönelmesini içeriyordu. 'Sanırım biz kızlar sadece uysal ve saygılı olmak ve ihtiyaçlarımızı ifade etmemek için sosyalleştirildik' dedi. Ama bana az önce bu açık sözlü kadınlardan geldiğini söylemişti! Bunu belirttim ve 'Evet, sanırım kimse bana o güçlü kadın imajının sekse uygulandığını söylemedi' dedi.
Sanırım bunda bir şeyler var. Kızlarla seks hakkında konuşmayız. Onları eğitmiyoruz. Onları kamusal alanda iddialı, güçlü ve yetkin olmaları için yetiştiriyoruz ve bir şekilde kişisel olanı ele almamız gerekmediğini düşünüyoruz. Kolay olmadığını biliyorum ama sonuç pek de iyi gitmiyor. Bunun üzerinde yeniden toplanmalıyız.
'Zorlama, bu ülkede seks sürecine dahil edilmiş bir şey - ben saldırıdan değil, bahçe çeşitliliği itmekten, porsiyonlamaktan, manipüle etmekten bahsediyorum.'
Bu kızın bir başka önemli noktası daha var: Kızlara yeterli reddetme becerilerini öğretmedik. Burada dikkatli olmak istiyorum çünkü hayır demek kızların işi değil, saldırıya uğramamak kızların işi değil. Ancak, kızların sınırlarını erkeklerin aşması gereken bir zorluk haline getiren beyzbol metaforu ile seks hakkında konuşma şeklimiz, erkekleri hayır duymaktan caydırıyor. Zorlama, bu ülkede seks sürecine dahil edilmiş bir şey - ben saldırıdan değil, bahçe çeşitliliği itmekten, porsiyonlamaktan, manipüle etmekten bahsediyorum. Erkek bir aktör tarafından seslendirilen bir sanal gerçeklik avatarını kullanan kızlarla reddetme becerisi eğitimi üzerinde çalışan bir psikologla konuştum ve kendilerini çok iddialı olarak değerlendiren kızlar bile avatarın baskısı altında çok çabuk büküldü. Kibar olmaya devam etmeleri gerektiğini hissettiler. 'Şirret' olmak istemediler. Kızların bilmesi gerekir: Biri sınırlarınızı aştığında, kibar olmanıza gerek yoktur.
Q
Açıkça görülüyor ki, birden fazla yönden çifte standart hala var: Flört ve seks söz konusu olduğunda, erkekler genellikle başlatıcılar olarak görülüyor. Ve bir kız başlatıcıysa, genellikle 'saldırgan' olarak etiketlenir. Bu denklemi erkek ve kız çocukları için daha iyi hale getiren ne olabilir?
KİME
Bu kesinlikle samimi bir adalet sorunu. Doğru başlatıcı olarak kimler görülüyor? Ve bu aynı zamanda kızların cinsel karşılaşmalarda pasif olmaları gerektiği fikrinin bir parçasıdır (erkeklerin zevki için oynadıkları zamanlar hariç). Gay ve biseksüel kızlarla konuşmak benim için gerçekten ilginçti. 'Senaryo dışına çıkmaktan' bahsettiler, bu da bizim 'seks' i sadece heteroseksüel ilişki olarak düşünme şeklimizi kastetti. Bunun, kendileri için işe yarayan bir deneyim yaratmak için onları nasıl serbest bıraktığından bahsederlerdi ve ilginç bir şekilde, aynı cinsiyetten karşılaşmalarda orgazm boşluğu kaybolur. Ayrıca, ikiniz de kız olduğunuz için oturup karşınızdaki kişinin zorunlu olarak başlamasını bekleyemeyeceğiniz hakkında da konuştular. Yani tüm deneyimde daha fazla eşitlik vardı, bir kızın söylediği gibi, “benim sıram, senin sıran” ve daha çok samimiyet ve cinsiyetin her iki kişi tarafından da başlatılabileceği duygusu, daha fazla karşılıklılık.
'Cinsiyeti' ilişkinin ötesinde tanımlarken - gey kızlar heteroseksüel ilişki yaşamıyorlardı - ilgilendiğim şeylerden biri de ilk ilişki olarak 'bekaret' fikrinin tamamı. Tanım neden bu? Demek istediğim, tabii ki, bu büyük bir mesele, tabii ki öyle. Ama tek önemli şey değil, özellikle ilk seferinde kızlar için bu kadar harika olacak şey de değil.
Bu samimi adalet sorularını sormak önemlidir. Bunu eşcinsel bir kıza sordum ve bir partnerle ilk kez orgazm olduğunda bekaretini kaybettiğini düşündüğünü söyledi. Tanımın bu olup olmadığını hayal edin! Yine, cinsel ilişkinin önemli bir şey olmadığını söylemiyorum, ama bu tanım, bir iletişim ve oyun biçiminin aksine, bu yarışta bir hedefe yönelik seks yapıyor, arzu, uyarılma, dokunma, sıcaklık içeren bir deneyimler havuzu, sevgi, zevk… tüm bunlar. Gerçekten daha 'deneyimli' kim, bir partnerle üç saat boyunca sevişen, erotik gerginlik ve iletişimi deneyen kişi ya da bir partide boşa harcanan ve rastgele biriyle ilişki kurabilmek için rastgele bir erkekle takılan kişi üniversiteden önce?
Q
Üniversite yıllarından çok önce tecavüzle ilgilenmemiz gerektiğini savunuyorsunuz - bunu yapmanın en iyi yolu nedir?
KİME
Kesinlikle. Üniversite kampüslerinde cinsel saldırı hakkında çok konuşuyoruz çünkü kolejler bunu bildirmekle yükümlüdürler, ancak onlar değillerdi ve bu nedenle Başlık IX'u ihlal ediyorlardı. Ancak gerçek şu ki, flört şiddeti ve saldırısı lise öğrencileri arasında da aynı derecede yaygın. Ayrıca, tüm reformlar önemliyken, eğer rıza üzerine kırk beş dakikalık birinci hafta seansının sorunu çözeceğine inanıyorsak, aldatılmış oluruz. Ama tecavüzle başladığını sanmıyorum. Bence insanların sınırlarının farkında olarak başlıyorsunuz ve bebeklikten başlıyorsunuz. (Demek istediğim, ideal olarak. Açıkçası, yirmi yaşında biri için bebeklik dönemine başlamak için artık çok geç.)
Şöyle düşünün: Birine feryat eden ve bunun komik olduğunu düşünen bir okul öncesi çocuğunuz var ve diğer kişi 'Hayır!' Ama çocuk durmuyor. 'Arkadaşınız (veya o tamamen yabancı)' hayır 'demek sizin işinizdir. Eğlenmiyorlar. Biri hayır dediğinde durmalısın. ' Bu sınırları öğretir. Bu, rızayı öğretir.
'Ebeveyn olarak, çocuklarınıza sarılmak veya öpmek istemedikleri bir akrabayı kucaklamayın veya öpmeyin.'
Benzer şekilde, bir ebeveyn olarak, çocuklarınıza sarılmak ya da öpmek istemedikleri bir akrabayı kucaklamayın ya da öpmeyin. Evet, senin için utanç verici. Zorlu. Bir çocuğun 'Hayır, Büyük Nancy Teyze'yi öpmek istemiyorum' deme hakkı vardır. Bu, öğretim izni ve sınırlarıdır.
Daha sonra, ortaokulda (ister beş dakika ister elli yıl sürsün) sağlıklı ilişkiler fikrini ortaya atarsınız ve sonra ister öpüşmek ister oral seks veya ilişki olsun, cinsel rıza hakkında konuşmaya başlarsınız. Ve zemin hazırladınız.
Q
Sonunda Kızlar ve Seks , seks eğitimine yönelik daha az geleneksel yaklaşımları vurguluyorsunuz - okulların hangi yaklaşımı benimsemesi gerektiğini düşünüyorsunuz?
KİME
Dışarıda harika, kapsamlı bir cinsel eğitim müfredatı var. 'Kapsamlı' derken, çocuklara sadece prezervatif takmayı ve STI'lar ve doğum kontrolünü öğretmeyi kastetmiyorum. Bir 'sadece hayır deme' modeli olan 'sadece yoksunluk' yerine 'kapsamlı' yı bir zarar azaltma modeli haline getirdik. Hiçbiri gerçekten yeterli değil. Siyasi olarak neden umabileceğimizin en iyisinin zarar azaltmaya odaklandığını anlıyorum, ama bu yeterli değil.
Üniteryen / Evrenselci kilise anaokulundan yaşlılığa kadar insanları yaşamları boyunca cinsellik konusunda eğitmek için harika bir iş çıkarıyor. Müfredatları harika bir model. Yani Nüfus Konseyi'nin Tüm Bir Müfredatı , çevrimiçi olarak ücretsiz alabileceğiniz. Sağlıklı ilişkiler ve karşılıklı zevk (kadın orgazmı da dahil) hakkında konuşmak için zarar azaltmanın ötesine geçer.
Araştırmamın bir parçası olarak, Kuzey Kaliforniya'da yaşayan Charis Denison adında bir kadının sınıflarına girdim. Sınıflarıyla ilgili olan şey, kesinlikle seks hakkında tartışırken (bölümü, Vulva el kuklasını manuel olarak uyaran bir Denison görüntüsü ile açtım), öğrenciler gerçekten kişisel değerlerini geliştirmek hakkında konuşuyorlardı. Ve Denison, bu kişisel değerlerin evlenene kadar perhiz yapmak isteyip istemediğinizi mi yoksa her hafta sonu takılacağınız anlamına mı gelip gelmediğini işe yarayacak şekilde öğretiyor. Söylediği şey, tüm işinin, öğrencilerinin utanç ve pişmanlıktan ziyade bütünlük ve sevinçle sonuçlanan seçimler yapmalarına yardımcı olmak olduğunu söylüyor. Bence hepimiz bu konuda bazı dersler kullanabiliriz!
Q
Hollanda'yı, ebeveynlerin çocuklarıyla seks ve zevk konusunda çok daha açık olduğu bir ülke örneği olarak kullanıyorsunuz. Bunun ne tür bir etkisi var?
KİME
Amerikalı ve Hollandalı kolej kadınlarını erken cinsel deneyimlerinden bahseden karşılaştıran araştırmalar yapıldı - çok benzer demografik özellikler. Her açıdan Hollandalı kızlar daha iyi çıktılar - ister daha az pişmanlık, ister daha az hamilelik, daha az hastalık, ister bir partnerine isteklerini daha fazla iletme yeteneği, partneri iyi tanıma, deneyime hazırlanma, deneyimin tadını çıkarma. Adını sen koy: daha az olumsuz sonuç, daha olumlu sonuç. Fark? Ebeveynler, öğretmenler, doktorlar çocuklarıyla seks hakkında açık ve dürüst konuşurlar. Ve ebeveynler söz konusu olduğunda, Amerikalı ebeveynlerin daha az rahat olması, ille de seks hakkında konuşmaları değildi, ama bunu yaptığımızda, sadece risk ve tehlikeyi vurgulama eğilimindeydik.
Hollandalı ebeveynler sorumluluk ve neşeyi dengelemekten bahsediyor. Size bir ebeveyn olarak bunun beni gerçekten sarstığını söyleyeceğim. Çünkü o araştırmayı okuyana kadar muhtemelen çocuğumla doğum kontrolü, hastalıkların önlenmesi ve rıza hakkında konuşurdum (çünkü çok modern bir anneyim) ve düşünürdüm, iş başarıyla tamamlandı . Şimdi bunun sadece sohbetin yarısı olduğunu biliyorum ve diğer yarısına nasıl sahip olacağımı bulmalıyım, bu doğrudan konuşmak, kitap bulmak ya da cinsellik konusunda atanan kişi olabilecek bir arkadaş veya akraba bulmak anlamına gelebilir. .
Q
Kızlar, ebeveynlerin paylaşması gereken seks ve yakınlık hakkında hangi dersleri öğrenmiyor? Ve hangi yaşta?
KİME
Bence tıpkı rızayla olduğu gibi, doğumda başlıyorsun. Bir erkek bebeğin vücudunun tüm parçalarını isimlendirme eğilimindeyiz - en azından 'işte çişin', ama kızlarda göbekten dizlere kadar gidiyoruz, tüm bu geniş alanı isimsiz bırakıyoruz. Yani onu adlandırarak başlıyorsunuz. Doğru şekilde. Benimle söyle: 'vulva.' O kadar zor değil. Ve hiç okul öncesi çocuğu olan herkes, sürekli mastürbasyon yapma eğiliminde olduklarını bilir. Diyorsun ki, 'Tatlım, vulvanına dokunmak gerçekten iyi hissettiriyor, ama bu büyükannemin evindeki Şükran Günü masasında özel olarak yaptığımız bir şey değil.' İşte gidiyorsun.
Ergenlik eğitiminde, 'iyi hisler yaratmak' için klitorisin varlığını kabul ediyorsunuz. Bunu biliyor musun Bakım ve Koruma 2 Amerika'daki kızlar için en popüler ergenlik kitaplarından biri, klitorisi dış cinsel organ şemasında içermiyor mu? Bu çok çirkin.
'Bunu biliyor musun Bakım ve Koruma 2 Amerika'daki kızlar için en popüler ergenlik kitaplarından biri, klitorisi dış cinsel organ şemasında içermiyor mu? İnanılmaz. '
Açıkçası, bu sadece vücut parçalarıyla ilgili değil. Kültürde kadın bedenlerinin kullanıldığı yollar etrafında medya okuryazarlığını öğretiyor. Kızlara pek çok bağlamda hayır deme ve evet deme hakları olduğunu öğretmek. Yakınlığı ve ilişkileri anlamaktır. Bunların hepsi özellikle seksle ilgili değil, insan olmakla ilgili.
Gerçekten harika kaynaklar var. Kitabı seviyorum Çocuk Bezinden Arkadaşlığa Yazan: Debra W. Haffner , tüm bunlardan gelişimsel olarak bahsediyor. Öyle Önce Benimle Konuş tarafından Deborah Roffman , ve İyilik için Seks Al Vernacchio tarafından .
Çocukların kendileri için almanızı tavsiye ederim Robie Harris’in kitap serisi daha genç olduklarında ve sonra lise ve kolejde İncil Heather Corinna’nın S.E.X .: Gençliğinizden ve Yirmili Yaşlardan Sizi Anlatacak Tüm Bilmeniz Gereken Cinsellik Rehberi .
Q
Oğullarımız için ne olacak?
KİME
Çok sevindim sordun! İçinde erkekler için ve hakkında çok şey var Kızlar ve Seks , ancak kitabı bilerek karma eğitim veren bir sınıfta bitiriyorum çünkü kızların ve erkeklerin bu sorunları birlikte çözebileceklerine ve buna ihtiyaç duyduklarına kesinlikle inanıyorum. Bir çocuğun elini kaldırıp 'Bu beyzbol metaforunu seks için biliyor musun? Bunu daha önce hiç düşünmemiştim ama beyzbolda kazananlar ve kaybedenler var, öyleyse seks sırasında kaybeden kim olmalı? ' Bu küçük bir açıklama, ama o kadar önemli ki, gelecekteki karşılaşmalarıyla ilgili düşünme şeklini değiştireceğini ve kızların sınırlarını aşması gereken bir meydan okuma olarak görmesini engelleyeceğini düşündüğüm bir şey. O zaman farkında değildim ama bunu yazdığımda çarklar zaten kafamda dönüyordu. Çünkü tahmin et şimdi ne yapıyorum? Erkekler ve seks üzerine bir kitaba başlıyorum. Öyleyse geri dön ve birkaç yıl sonra bana bunu daha çok sor, tamam mı?
İlişkili: Çocuklar İçin Sex Ed