Yazar-Yazar: Linda Engelman, MFT
Evlilik terapistlerinin çiftlerden duydukları şikâyet, "iletişim kurmakta güçlük çekiyoruz". Birçok terapist, çoğu zaman ısınan bir tartışmanın ortasında pencereden dışarı çıkan çiftlere “iletişim becerileri” öğretir. Alternatif olarak, bazen eşlerin hiçbiri çiftler terapisinde öğrendiklerini kullanmayı hatırlamaz. Kulağa tuhaf gelse de, iletişim becerileri, evliliğinize yardım etmek için ihtiyacınız olan şey değildir..
Herhangi bir "beceri" yi öğrenmek, davranışsal bir müdahale ve bilişsel (düşünce) sürecinizde bir değişikliktir. Etkili olması için düzenli olarak düşünmeniz ve uygulama yapmanız gereken bir şeydir. Bununla birlikte, eğer gerçekten derin bir bağlantı, güvenlik ve bağlanma deneyimi yaşamak istiyorsanız, o zaman “düşünme” ya da “uygulama” dan çok daha güçlü bir şeyler öğrenmelisiniz: iki kişi arasında paylaşılan duygular ve etkileşimler; sağlıklı ve uzun süreli bir ilişki.
İşte bazı öğretilenler iletişim yetenekleri ve neden olabilirler sorunsal
1. "Ben" İfadeleri
"Ben" ifadesi, birçok terapist tarafından müşterilere öğretilen bir şeydir. Bunu çevirmenin bir yolu: "Saate bak! Nerede kaldın?" Buna: "Eve geç geldiğinde üzülüyorum." Teorik olarak, cümlelerinizi "Ben" ile başlatmak, başka bir şekilde kritik bir suçlamayı azaltmaya yardımcı olur ve partneriniz daha empatik bir şekilde yanıt vermesine izin verir..
Gerçekte, revize edilmiş cümle yine eşiniz tarafından eleştiri olarak yorumlanabilir. Sadece "ben" kelimesiyle başladığınızdan, partnerinizden mutsuz olduğunuz gerçeğini değiştirmezsiniz ve mutsuz bir SİZİN partnerinizde paniğe neden olur. Bu önemli gerçeğin yanı sıra, bununla yüzleşelim, korku, endişe ve yalnızlık gibi sıcak duyguların karşısında kaç kişinin “I” ifadelerini kullanabileceğini görelim.?
Bu özel iletişim becerisi çok popüler, iyi niyetli ve bazen bir tartışmayı yönlendirebilir… ama sorunlu bir ilişkiyi kurtaracak değil.
2. Aktif dinleme
Birçok çift için öğretildiği gibi, aktif dinleme örneği:
Karısı (Complainer): "Alt katta futbol izliyor ve iyi vakit geçiriyordunuz, ben yatakta yattım, hasta ve mutsuzdum. Sen beni hiç kontrol etmedin."
Koca (Dinleyici): "Söylemek istediğim şey, hasta olduğun zaman, aşağıdaydım, kendi işimi yaptım. Bu hakkım var mı?"
Bu yetenek, birisinin doğrulanmasına yardımcı olabilir ve partnerinin "Seni duydum" u bilmesine izin verebilir. Ancak, oradan nereye gidiyorsunuz? Eşinizin aynalanması ve yansıtılması önemlidir, ancak en altta yatan bağlanma ihtiyaçlarının anlaşılmasıyla birleştirildiğinde etkilidir..
Örneğin, Partner A muhtemelen terk edilmiş ve korkmuş hissetti. İş Ortağı B, partnerinin dizine bir el ile ulaşarak, göz teması kurarak ve yumuşak bir şekilde yansıtarak daha iyisini yapabilir, "Yaptığım şey tekrar canımı acıtıyor. Benim için önemli olmadığını hissetmiş olmalısın - Oyundan daha çok önemsiyorum? ”Karım büyük olasılıkla kocanın daha duyarlı olduğunu hissetmeye başlayacak ve kocasıyla daha duygusal olarak ilgilenecek.
Sadece onu "duyduğunu" değil, aynı zamanda ihtiyaçlarını da "hissettiğini" söyledi. Eşinin güvenlik ve güvenlik ihtiyacı kocası ile anlaşıldı.
Sadece kritik bir sesi duymak ve savunmak ya da sadece duyduğunuz şeyleri tekrarlamak yerine, altta yatan bağlanma ihtiyacına cevap vermek, bağlantınızı istenmeyen davranışların tekrarlanmasını engelleyecek yeni bir seviyeye taşıyor..
3. Bir "konuşma zamanı" zamanlama
"Bizimle ilgili konuşmak" için 2 ila 3 saat arasında engellemeyi düşündüğünüzde sizin için ne olur? Şaka mı yapıyorsun? Yastığın altına saklanıyor musun? Tabii ki! Hiç kimse, bir iş ortağının ne kadar iyi olduğu hakkında 2 saat geçirmek istediğinde, "bizden bahsedelim" demez! Birileri "konuşmamız gerek" dediğinde köşede her zaman kötü haberler var.
Çiftlerin çalışma saatleri gerekmez, sadece "anlar". Çocuk bakıcılarını işe almanıza ya da bütün gece işlem anlaşmazlıklarınızı harcamaya gerek yoktur..
Ancak, bir "moment" nedir? bir an "Zor bir sabah geçirdiğimizi biliyorum. Şu an bunu nasıl düzelteceğimi bilmiyorum, ama üzüntünün benim için önemli olduğunu biliyorum." bir an "Seni özlüyorum" demek için çağırıyor. Bir an göz teması kuruyor ve “İyi misin?” diyor. bir an birlikte gülmekten ve birlikte ağlamaya kadar her şeydir. Bir an savunmasızlık, empati ve bağlantı yaratır, çünkü her iki insan birbiriyle çok uyumludur. Bugün bilinçli olarak ne kadar an yarattın??
4. Geçmişle uğraşmak
Çiftlerin geçmişi gündeme getirmemelerini önermek, onların şimdiki zamanda kalmalarına ve geleceğe doğru ilerlemelerine yardımcı olmayı amaçlamaktadır. Eski argümanların korkunç bir şekilde yeniden gözden geçirilmesini engellemelerine yardımcı olmaktır. Makul bir teklif, ama problemlerle dolu olduğu için muhtemelen en kötü fikir.
Geçmiş, birçok çiftin acı ve acı yaşadığı yerdir. Bazen affedilen derin yaralar bile. Geçmiş, partnerinizin kritik bir zamanda size ihtiyaç duyduğu yerdir ve siz orada değildiniz. Geçmiş, beyninizin "Bu tehlikeli bir şey ... Ben değerli değilim ... benim için orada kimse yok" diye bir şey kaydetti. Eşime güvenemiyorum ... Yalnızım. "
Devam eden bir acı kaynağı ise, geçmiş kesinlikle gündeme getirilmelidir. Ama ayrıca, zaman geçirmelisin yeni bir deneyim yaratmak bunun hakkında konuşurken. Bazı "yeni sinir yollarını" bırak. Geçmişi gömme yolu, hayatınızda size en yakın olan kişi ile birlikte samimi ve savunmasız bir şekilde paylaşılmasıdır. Partnerine ne yapman gerektiğini söyle. Eşinizin gerçekten içine girmesine izin verin ve acılarınızı duyunca ne hissettiğini görün. Bunu gerçekten başardığınızda, geçmiş nihayet geçmiş olur. Bu kolay değildir, ne de hızlı bir tek terapi seansı düzeltmesi değildir, ama sonunda kazanılan değeri dikkate aldığınız zamana değecek bir süreçtir - bağlı anlarla dolu hayat boyu süren bir ortaklık.
Bu “iletişim becerilerinin” çoğu iyi bir başlangıçtır, ancak istikrarlı ve sevgi dolu bir ilişki kurmak için gerekli olandan yetersizdirler..
İlişkinizde bir yerlerde, ikiniz birbirinizden cehennemden korktular ve kilit anlarda birbirleri için orada olmadılar. İletişim kurma yeteneğini kaybettin değil. Aksine, sen Birbirinize duygusal olarak uyum sağlama yeteneğini kaybettim. Bazen bu eski yaralar ve diğer negatif etkileşim kalıpları ilişkinizde ortaya çıkar ve onların üzerinde çalışmanıza yardımcı olacak bir profesyonel gerektirir. Ekli veya duygusal olarak odaklı bir yönelime sahip yetenekli bir çift terapist yeni öğrenilen iletişim becerileri yeterli olmadığında size en iyi şekilde yardımcı olabilir.
HAFTALIK EVRAK DÜZEYİ ALIN! NEWSLETTER İÇİN BURAYA KAYIT OL.