Lucy Foulkes
Hiç asansörde sohbet başlatacak kadar uzun kaldığınız oldu mu? Asansörde kalmak garip bir deneyimdir. Bunun sebeplerinden biri, asansör yolculuğunun kendine has süresidir. Herhangi bir şey söylemek için oluşan sosyal baskıyı hissetmek için yeterli uzunluktadır. Fakat hiçbir zaman dişe dokunur bir şey söylebilmek için de yeterli bir süre değildir. Dünyanın her yerinde asansör sohbeti sosyal etkileşimin en sıkıntılı olduğu mikrokozmadır, yani ayaküstü sohbetin.
Arizona Üniversitesinde sohbet üzerine araştırmalar yapan Psikolog Matthias Mehl, ayaküstü sohbet tanımlamasını, ne kadar bilginin değiş tokuş edildiğine dayanarak yapıyor.
“Eğer konuşmadan sonra, daha önce bildiğimden başka bir şey bilmiyorsam bu ayaküstü muhabbet etmişim anlamına gelir.”
Ayaküstü sohbetin anlamsızlığı onun genelde neden bu kadar sıkıcı olduğunu açıklar, fakat bundan daha kötüsü de vardır. Bazı ayaküstü sohbetlerin, maalesef ki, hem sıkıcı hem de garip olduğunu ben de doğrulayabilirim. Ve bu sadece asansörlerde de değil, kuaförde, takside hatta en yakın arkadaşımızla olduğumuz bir zamanda gerçekleşebilir. Bazen ne söylemek gerektiğini, bazen yaşanan uzun sessizlikleri sonlardırabilmek amacıyla hangi konuya değinmek gerektiğini çözmek sıkıntı verici olabiliyor. Birçoğumuz ayaküstü muhabbetlerde aslında bir tür yardım çağrısında bulunuruz. İnternet bu konuda sayısız makalenin sunduğu sayısız çözüm ve tavsiye ile doludur.
Bu bilgilerin çoğu ayaküstü konuşmaları keyifli muhabbetlere dönüştürmeyi hedefliyor. Örneğin ortak bir deneyimden bahsederek veya açık uçlu sorular sorarak bunu gerçekleştirebiliriz. Hatta sohbet güzel olduğunda ayaküstü yapılan konuşmalar zevkli olmakla kalmaz faydalı da olur. İnsanlarla - yabancılarla bile olsa - nispeten geçici sosyal etkileşimlerin ruh halimize nasıl iyi geldiğine ve insanlık hakkındaki inançlarımızı nasıl artırabileceğine dair bir dizi araştırma var. Mesela, pandemi döneminde yapılıp daha yayınlanmamış güncel bir araştırmada, Essex Üniversitesinde Sosyal Psikolog Gillian Sandstrom yabancıları, ne isterlerse konuşmaları için Zoom’da eşleştirdi. Söylediğine göre, aramadan önce hissettiklerine göre katılımcılar başkalarına karşı daha fazla güven duygusu hissetmiş. Ayrıca diğer insanların genel olarak yüce gönüllü, iyi, kibar ve adil olduklarına dair hislerini de bildirmişlerdir.
Ama hala birçoğumuzun arzuladığı esas şeyi karşılamıyor: derinlikli sohbetleri. Bununla, ne kadar zevkli olursa olsun, ayaküstü sohbetin sığlığını aşıp daha derinlere dalmayı kasdediyorum. Bu tür sohbetleri tözel diye adlandıran Mehl’e göre, daha derinlikli sohbetler için kilit nokta yeni bir şeyler öğrenmektir. “Eğer insanlar bilgiler hakkında tartışmaya başlarsa işte o zaman sohbet tözel hale gelir”. En önemli nokta sohbete dikkatini tamamen vermiş olmak.
İnsan en derin ihtiyaçlarından biri olan kendini ifade yoluyla her şeyi anlamlandırır.East London Üniversitesinden Sosyal Psikolog Kristy Gardiner sosyal etkileşimler üzerine çalışıyor. Kendini ifade etmeyi, bir insan olarak kim olduğumuzun kilit noktalarından ilki olarak tanımlıyor. Birçoğumuz ne düşündüğümüzü paylaşabilmek ve bize göre önemli şeyleri doğrulamak ve keşfetmek için bir açlık içindeyizdir. Dolayısıyla bu soyut düşünceleri kelimelere dönüştürme şansına sahip olmak ve bunları düşüncelerimize değer veren ilgili bir dinleyici paylaşmak anlaşılmış hissetmemize yardımcı olur.
Bu durum iyilik halimiz için önemlidir. Bir çalışmada Mehl ve arkadaşları gönüllülerden bazı anketleri tamamlamalarını ve sonrasında sohbetlerinin kalitesini analiz etmeleri amacıyla birkaç günlüğüne bir kayıt cihazı taşımalarını rica etti. Araştırmacılar, katılımcıların sohbetleri ne kadar tözelse hayat tatminlerinin o kadar yüksek olduğunu bulguladı. Tabii ki sohbetin kritik bir rol oynamasındansa daha mutlu insanların daha tözel sohbetlerde bulunmaya yatkın olması da olası. Ama diğer kanıtlar anlamlı sohbetlerin önemine işaret ediyor. Mesela 1990’larda Amerikalı Psikolog Arthur Aron çiftleri daha derin ve anlamlı konularda konuşmaya teşvik etmenin onları birbirine daha yakın hissettireceğini bulmuştur.
Eğer anlamlı sohbetler bu kadar tatmin edici ve faydalıysa, daha fazla bu anlamlı sohbetleri nasıl artırabiliriz? Çoğumuz için insanlar arasında geçirdiğimiz zamanın miktarı düşünüldüğünde bu tip kaliteli konuşmaların miktarının sinir bozucu derecede az olduğunu biliriz. Fakat iyi haber şu ki, küçük bir çaba ve birkaç yeni yaklaşım ile bunları artırmak mümkündür.
Ayaküstü muhabbetin gerekli bir ilk adım olduğunu fark edin.
Konuşmayı geliştirmek amacıyla ayaküstü sohbetleri göz ardı etmeyin. Bu adım ortam oluşturmanın ve uyum sağlamanın evrensel bir yolu olarak kabul edilmiştir. Öncü antropolog Bronisław Malinowski'nin 1923'te yayınlanan bir makalesinde belirttiği üzere bu ilk adım "ne entelektüel düşüncenin bir sonucudur, ne de dinleyicide zorunlu olarak bir yankı uyandırmaz, yine de sosyal bir işlevi yerine getirir". Böylece birliktelik başlar.
Mehl, “Ayaküstü sohbetleri bir ilaçtaki pasif malzeme olarak görüyorum. Pasif malzemeler ilacı bir arada tutmak için gereklidir. Ayaküstü sohbetler de tam olarak bunu yapar. Bu ayaküstü muhabbetleri daha tözel bir sohbet umudu için kullanmalı.” diye de ekliyor.
Bir başka deyişle, bir miktar ayaküstü muhabbet tahammül edilmeye değer çünkü bu, daha zengin bir şeyin parçalarını hayatımıza taşıyabilir. Belki biriyle ilk tanıştığınızda onunla yaptığınız yolculuk hakkında konuşmanız gerekecek ya da trafiğin nasıl olduğu veya hangi yoldan gelmeyi seçtiğiniz hakkında. Ama bu giriş sonsuza kadar sürmeyecek ve neyse ki, anlamlı şeyleri daha hızlı ortaya çıkarmak için yapılabilecek pek çok şey var.
Birçoğumuz ilgimizi çeken konularda konuşmaktan hoşlanırız. Ama daha iyi bir sohbetin kilit noktası bir anlığına kendi zihnimizden çıkıp öteki insan hakkında daha fazla düşünmektir. Bunu yapmak için sorular sormak gerekir. 2015’teki TEDTalk konuşmasını daha iyi sohbet etmenin yolları üzerine veren ve 23 milyondan fazla görüntülenen bu konuşmayı yapan Amerikalı Gazeteci ve Yazar Celeste Headlee, ne, nerede, nasıl, ne zaman ve kim sorularından başlayarak gazeteci stilinde açık uçlu sorular sormayı tavsiye ediyor. Headlee, karşınızdaki insana “Nasıl bir şeydi?” “Nasıl hissettirdi?” gibi sorular sormaya çalışın diyor. Çünkü bu şekilde bir anlığına durup bunun hakkında düşünebilirler. Böylece siz daha ilgi çekici bir cevap alırsınız.
Daha fazlası için Aron ve arkadaşları tarafından 1990’larda derlenmiş ve bugünlerde ‘Hızlı Arkadaşlık Yöntemleri’ olarak bilinen 36 soruluk listeye de göz atabilirsiniz.Liste sonralarda New York Times’da ‘Aşık Olmak İçin Bunu Yapın’ (2015) makalesinde bahsedildiğinde popülerlik kazandı. Fakat orijinal olarak romantik olmayan bağlamlar için iki yabancı bu soruları kullanarak sohbet ettiklerinde birbirlerine daha yakın hissederler mi diye görmek amacıyla tasarlanmıştı. Testte üç set soru var, her biri daha kişisel hale gelerek şu gibi sorularla ilerliyor: “Eğer bu akşam kimseyle iletişime geçmeye fırsatın olmadan ölecek olsan en çok kime neyi söylemediğinden pişman olursun? Neden ona bunu şimdiye kadar söylemedin?” Orijinal çalışmada 36 soruyu kullanan iki yabancının, birbirlerine “Ne sıklıkla saçlarını kestirirsin” gibi havadan sudan sorular soran katılımcılara nazaran birbirlerine daha yakın hissettikleri bulgulandı.
Soru sormak sadece bir başlangıç. Birçok insanın ender yaptığı şeyi siz de yapmalısınız: Sohbetin getirdiği ne varsa onu dikkatle dinlemeye açık olmak. Stephen Covey Çok Etkili İnsanların 7 Özelliği isimli klasik kişisel gelişim kitabında şöyle yazar: ‘Birçoğumuz anlamak niyetiyle dinlemiyoruz. Cevap vermek niyetiyle dinliyoruz.’ Bu güdüyü düzeltmek için, iyi sorular sormanın yanı sıra cevabı dinlemek için ciddi bir çaba içinde olmalısınız.
Bu çaba keyifsiz olmak zorunda değil. Sandstrom, merakınızın tetiklediği nitelikli bir sohbetin alacağınız keyfin önemli bir kısmı olduğunu söylüyor: Karşınızdaki insana odaklanıp onun hakkında bilgi edinmeye çalışırsanız sohbet daha keyifli olacaktır.
Eğer soru soracak ve başkalarını dinleyecek motivasyonu kendinizde bulmakta zorlanıyorsanız diğer insanın bunu ne kadar takdir edeceğini düşünmek gereken motivasyonu bulmanıza yardımcı olabilir. “Devamı gelen sorular sormak insanlara duyulduklarını ve dinlenildiklerini hissettirir.” diyor Sandstrom. Soru soran insanları ne kadar beğendiğimizi gösteren Harvard çalışmasının da özellikle devam eden sorulara verdiğimiz değeri göstermesi açısından dikkat çekicidir. “Bazen soru sormanın da prososyal bir davranış olduğunu kendime hatırlatmam gerekiyor; böylece kendimi biriyle konuşmaya teşvik etmek için cesaretlendirebiliyorum.” diye ekliyor Sandstrom. Anlamlı sohbetlerin hem kendinize hem partnerinize iyi geldiğini hatırlayın. Bu ekstra çabaya değecek bir kazan-kazan durumu.
Tüm ilişkilerin gelişiminde kritik bir geçiş anı vardır. İster tanışıklıktan sevgililiğe geçiş olsun ister iş arkadaşlığından sırdaşlığa geçiş veya komşuluktan arkadaşlığa geçiş olsun. Bu geçiş anı kendiniz hakkında daha kişisel bir şey paylaşmaya karar verdiğiniz an gerçekleşir. Psikologlar buna “kendini açma” diyor ve samimiyeti geliştirmenin ilk adımı budur. New Jersey’deki Rutger Üniversitesinde iletişim uzmanı olan Amanda Carpenter ve Kathryn Greene kendini açma deneyimini soğan soymaya benzetir. Biri kendisiyle ilgili önemli bir şey paylaştığında her seferinde bir katman soyulur. Daha derin ve önemli bir şeyi açığa çıkarır bu durum. Ta ki en derindeki çekirdeğe ulaşana kadar bu süreç devam eder. “Birinin çekirdek benliğine ulaşmak zaman alır.” Çekirdek kişilik insanın kendisiyle ilgili en özel bilgileri içerir.
İçsel benliğinden bir parçayı açığa çıkarmak - ilk katman olsa dahi - sohbeti daha iyi ve anlamlı yapabilir. Karşılıklıklılık ilkesi sayesinde bu muhatabınızı da açılmaya teşvik edecektir. Karşılıklıklılık ilkesi konuşulmayan güçlü bir sosyal kuraldır. Öbür insan kendisiyle ilgili bir şey paylaşınca eşitlik ve dengeyi sağlamak için diğeri de karşılığında aynısını yapmaya mecbur hisseder. “Kendini açma insanların yakın hissetmesine yardımcı olan büyük bir şeydir” diyor Sandstrom: Birine kendinizi açtığınızda, onu da size açılması için teşvik ediyorsunuz ve bu karşılıklı durum artan kendini-açma ve yakınlık hissini doğurur.’
Eğer bu sizin için biraz ürkütücü ise soğanın hemen çekirdeğine gitmeniz gerekmediğini hatırlayın. Kendini açma küçük bir parçayı paylaşmayı da kapsar. Ayrıca bu kendini açmanın cesur bir davranış olduğunu fark etmemize de yardımcı olur. “Bir sohbette sıradaki seviyeye geçmeye cüret edin” diyor Mehl. Gardiner ise “Var olan ilişkilerinizde odaklanmanız gereken en kolay şey cesur olmaya ve kendinizle ilgili paylaşımda bulunmaktır. Paylaşacağınız şey bir korku, amaç, değer veya inanç olabilir. Bu geçmişte size olmuş fakat onlara söylemediğiniz bir şey de olabilir. Bunun bir şeyler üreteceğini düşünüyorum” diyerek Mehl’e katılır.
Eğer öncesinden bir kişi veya grupla tanışacağınızı biliyorsanız daha anlamlı bir etkileşimin olasılığını artırmak için öğrenmenin halet-i ruhiyesini benimsemek faydalı olabilir. Bu özellikle anlamın kişisel bilgi değiş tokuşundan ziyade ilgi çekici ya da önemli bir konuda tözel ve tatmin edici bir sohbet üretilmesine bağlıdır. Çalışma veya eğitim bağlamında anlamlı sohbetlerle ilgili olabilir. Bunun için biraz hazırlık ve heves gerekebilir. Örneğin, başkasının ilgisi veya uzmanlığı hakkında okuma yapmak ya da gelecek sohbetin konusu hakkında bir araştırma yapmak gib olabilir. Ayrıca bu hazırlık biraz alçak gönüllü ve açık zihinli olmayı gerektirir. Bilmediğini kabul etmeye ve öğrenmeye hazırlıklı olmak önemlidir. Bu tavır yeni şeyler öğrenmeniz için size zengin ve verimli bir ortam hazırlar, ki bu size derin anlamlar taşır.
İyi bir sohbetin kalbi karşılıklı olmasında atar. Bu sihir siz ve karşınızdakinin basit bir kurala uyum sağlamanız durumunda gerçekleşir: Sana konuşman için bir alan sağlayıp söylediklerini can kulağıyla dinleyeceğim. “Bu karşılıklı olma prensibine uyuyoruz” demektir diyor Mehl. “Karşındaki insana ilgi gösteriyorsun böylece o da sana ilgi gösteriyor. Bu da karşılıklı etkileşim yoluyla bir nevi aidiyet hissi yaratıyor.” Bu açıdan anlamlı sohbetlere dinamik ve devinimsel bir dans gözüyle bakılabilir. Vermek ve almak sürekli muhatabının adımlarını gözetmek ve ona göre adım atmakla ilgilidir. Bu becerilerin hiçbiri kolay değildir veya doğuştan gelmezler. Belki de mükemmel sohbetlerin bu kadar nadir olmasının sebebi de budur. Yine de eğer almanın ve vermenin önemini hatırlar ve çaba göstermeye hazırlıklı olursak hepimizin daha anlamlı sohbetler etme imkanına erişememesi için hiçbir sebep yoktur.
- Birçok sosyal etkileşim sınırlı bilginin değiş tokuş edildiği ayaküstü muhabbetleri de kapsar ve bu ayaküstü sohbetler bize sık sık bunaltıcı ve sıkıcı gelebilir.
- Kendiniz, muhatabınız veya dünya hakkında ilgi çekici şeyler öğrendiğiniz anlamlı sohbetler daha çok makbuldür.
- Daha fazla anlamlı sohbetlerde bulunmak için ayaküstü muhabbeti bir ısınma süreci ve gerekli bir adım olarak görmek faydalı olacaktır.
- Daha iyi sohbetlere daha hızlı geçiş yapmak için karşınızdakine açık ve konuyla alakası olan sorular sormaya devam edin ve cevaplarını can kulağıyla dinleyin.
- Aynı anda kendiniz hakkında paylaşımda bulunma cesaretini de gösterin. Paylaşacağınız şeyin gerçekten çok özel bir şey olmasına da gerek yok. Herhangi bir kendini açma girişimi karşınızdaki kişi ile yakın hissetmeniz için güçlü bir yol olabilir.
- Karşınızdakinden öğrenmeye hazırlıklı olun. Eğitim veya çalışma ortamında bu önceden hazırlık gerektirebilir veya sadece basitçe açık fikirli olmak faydalıdır.
- İyi bir sohbetin ruhu karşılıklılık prensibinin içindedir. Muhatabınız olan kişilerle paylaşın ve onları dinleyin, onlar da sizin için aynısını yapacaktır.
- Anlamlı sohbetler herhangi biriyle gerçekleşebilir. Yabancılarla konuşmak için cesaretinizi toplayın. Düşündüğünüzden daha fazla fayda görebilirsiniz. Ya da bu şekilde düşündüğünüzden daha fazlasını elde edebilirsiniz.Çeviren: Uzman Klinik Psikolog Rabia Yavuz
Gece neredeyse tamamen boşalmış metro vagonunda kitabınıza, Instagram akışınıza ya da işe gidip gelirken zaman...Devamı
Çarpıtılmış düşünme biçimleri sizi karanlık yollara nasıl götürür?Devamı
Her zaman kendini mi suçluyorsun yoksa başkalarının senin hakkında kötü düşündüğü fikrine mi kapılıyorsun? Bir Bilişsel Davranışçı Terapist...Devamı
Hayat belirsiz olduğunda, olağan tepkilerimiz ve başa çıkma stratejilerimiz her zaman işe yaramayabilir. Kıvrak zeka pratiği...Devamı
Birkaç ay önce korona olmuştum ve ilk semptomlarım bedenseldi. Fakat zamanla boğaz ağrısı ve öksürüğün azalması ile...Devamı
Tracy Dennis-Tiwary, endişeye doğru yaklaşmanın bize nasıl motivasyon sağlayabileceğini ve kendimiz hakkında bize nasıl fikir verebileceğini açıklıyor.Devamı
Valerie, 25 yaşında üniversite mezunu bir kişi. Merhametli ve verici bir insan. Kendisini mültecilerle yapılan gönüllü yerel çalışmalara adamış birisi...Devamı
Empati, bir başkasının duygularını anlama ve paylaşma kabiliyeti, diğer insanlarla olan bağlantılarımızın temelidir. Araştırmalar, empatinin...Devamı
Sosyal koşullar ve eşitsizlik iyi oluşu etkiler. Öyleyse neden "mutluluk bir seçimdir" deyip duruyoruz?...Devamı
Farklı görüşlerimiz hakkında daha iyi tartışmalar yapmak için sekiz ipucu...Devamı
Araştırmalar; izolasyon, stres ve belirsizliğin unutkanlık ve düzensizliğe neden olabileceğini gösteriyor. İşte bu konuda yapılacaklar...Devamı
Yansıtma, istismarcılar, narsistler veya sınırda kişilik bozukluğuna sahip insanlar ve bağımlılar tarafından sıklıkla kullanılan bir savunma...Devamı
Çocukken yaptığınız boyamaları, çizgilerin içinde kalma çabanızı, sonra yaptığınız bir hata ile çizgileri taşırdığınız ve o anda yaşadığınız...Devamı
Bilinçli Farkındalığın birçok faydası olduğu düşünülüyor, ancak yanlış uygulandığında yanlış eylemleriniz için kendinizi daha az suçlu hissetmenizi...Devamı
Düşüncelerinizin hatalı olabileceğini kabul etmek daha fazla öğrenmenize ve daha iyi ilişkiler kurmanıza yardımcı olabilir...Devamı
Genetik olarak zihin ve bedenimiz empati, dayanışma, cömertlik ve yakınlık hisleriyle donatılmıştır...Devamı
Antidepresan kullanımı konusunda farklı görüşler olsa da ilaçların birçok insana fayda sağladığı bir gerçek. İlaç kullanımının...Devamı
Eğer ertelemek tembellikle ilgili değilse, neyle ilgilidir? Baharat çekmecenizi alfabetik olarak düzenlemek için önemli bir işi ertelediyseniz...Devamı
Hayat olanca hızıyla akıyor ve zaman zaman yaşadığımız güçlükler bizi sarstığında ancak dengemizi kaybettiğimizi fark eder oluyoruz...Devamı
İfade ettiğiniz üzere zamanımızın çoğunu çalışarak geçiriyoruz. Zamanımızı nasıl kullanacağımız mesai saatlerimiz üzerinden belirleniyor...Devamı
Alışkanlık haline gelmiş eleştiri her çift için tehdittir. Zaman zaman eşinizi eleştiriyor olabilirsiniz önemli olan bunu...Devamı
Gittikçe daha stresli bir dünyada yaşıyoruz, bu yüzden çocuklarımızda duygusal ve zihinsel dayanıklılığı teşvik etmek hiç bu kadar önemli...Devamı
Mantığa ve akla yaklaşımımızı değiştirmek, oyunu değiştirir...Devamı
Hiç kurbanı oynadınız mı? Eğer oynadıysanız, bunu yaparken doldurmak istediğiniz veya ifade etmeye çalıştığınız...Devamı
Otobüste oturduğunuzu, sırada beklediğinizi veya evde koltuğunuzda oturduğunuzu ve birkaç dakika...Devamı
Bazı insanlar içten içe “kimlik hırsızı sendromu” ile mücadele ederken kendilerini zeki, kendinden emin ve...Devamı
Bir terapist, büyük pandemi molasından dönüşün psikolojisini inceliyor...Devamı
Ebeveynlerinize münhasıran ve sahiplenici bir şekilde yakın mısınız? Ebeveynlerinizden biri veya her ikisi sizin aracılığınızla hayallerini...Devamı
Son zamanlarda stresli hissediyorsanız, yalnız değilsiniz- COVID-19 pandemisinden bile önce, 2018'deki Birleşik Krallık anket verileri, insanların yüzde 74'ünün...Devamı
Yeni bir araştırma, gün içerisinde deneyimlenen empatinin kendi huzurumuza ve başkalarına karşı olan nazik davranışlarımıza katkıda...Devamı
Kendinizi dünyadan kopuk hissediyorsanız, depersonalizasyon yaşıyor olabilirsiniz. Emin olun ki, iyileşmenin yolları vardır...Devamı
Doomscrolling terimi henüz resmi olarak Türkçemize çevrilmemiş olmasına rağmen...Devamı
COVID-19 ile ilgili birçok politika, hükümetler vatandaşlarının iyiliğine yeterince güvenmediği için işe yaramadı...Devamı
İnternet sitesinde, bilette ve tiyatronun dışındaki tabelalarda şu uyarı yer aldı: “Bu, telefonsuz bir etkinliktir.” İnsanlar...Devamı
Samantha matematik ödevini yapmak için masasına oturur fakat daha ilk soruda hazırlıksız yakalanır. Bu tipte bir problemi...Devamı
Pandemiden önce gurur duyulacak bir gece rutinim vardı. Okaliptüs yapraklarıyla sıcak duş ve elektronik aletleri başka...Devamı
İlk bakışta bariz görünmese de öz şefkat ırk ve cinsiyet ayrımcılığı ile diğer baskı biçimlerine son verme arayışında kilit bir rol oynar...Devamı
Farklı dallarda çalışan bilim insanları, bazı toplumları diğerlerinden daha barışçıl yapan unsurları keşfediyor...Devamı
Sherry Turkle, ilginç yaşam öyküsünün onu nasıl teknolojinin sosyal etkilerini araştırmaya yönlendirdiğini anlatıyor...Devamı
Ufak şeyler için hissettiğim minnettarlığın pandemi sonrası devam etmesi pek mümkün değil...Devamı
Çağdaş İngiliz şair Denise Riley, yası ‘’amansız durağanlığa’’ bir yanıt olarak tanımlar. Riley için yas...Devamı
İntihar çocuklarda ve gençlerde artıyor. Erken belirtileri tanımak, ihtiyaç duydukları yardımı almaları için önemli...Devamı
Ruh sağlığının ihmal edilmiş çocuğu olan tatsızlık hissi, motivasyonunuzu ve odağınızı köreltebilir...Devamı
Yeni bir çalışma, kendi sosyal grubumuz dışındaki insanlarla işbirliği içinde olmayı hayal etmenin önyargıları azalttığını öne sürüyor...Devamı
Olağanüstü başarı, hırs ve rekabet; güçlü ve saygın olmaya giden yol gibi görünebilir. Ayrıca sizi öfkeli, derinden mutsuz ve...Devamı
Gençler pandemi sırasında çok şeyle mücadele ediyor. İşte gençlerin bugünlerde bizden görmeye ihtiyaç duydukları şeyler...Devamı
Psikiyatrik dil kullanımındaki artış sıradan bir üzüntüyü bile tıbbi bir boyuta taşırken ciddi rahatsızlıkların...Devamı
Lise sınıf arkadaşlarımdan birinin, banyo aynasının önünde kendine tekrar tekrar “aptal” deyişini duyduğum zamanı...Devamı
Ebedi mutluluk bir şeyleri tamamlama isteğimizi tamamen zayıflatır. Bu sebeple mükemmel memnuniyet...Devamı
"Eskiden insan biliyordu (ya da belki seziyordu) ki, meyvenin çekirdeğini taşıması gibi..."Devamı
Birleşik Krallık'taki Kent Üniversitesi'nde yazar, koç ve kültür tarihi profesörüdür. Aynı zamanda araştırma topluluğu...Devamı
Geçtiğimiz yıl içerisinde COVID-19 virüsüne yakalandıktan bir süre sonra psikolojik yardım arayan kişilerin öykülerine bakıldığında...Devamı
Verici bir yapıya sahip olan insanların hâl üzere kalırken, aynı anda zamanlarını ve enerjilerini nasıl koruyacakları bu yazıda.Devamı
Bunu nasıl fark edebilir ve neler yapabilirsiniz?Devamı
Bu, onun ilk kar kayağı (snowboard) atlaması ya da yaptığı en kötü atlayış değildi. Havalı bir dönüş ya da bir çalım denememişti. Ancak...Devamı
Olumsuzluk düşünceler nedir ve zihnimizi daha olumlu düşünmek için nasıl değiştirebilirsiniz? Olumsuz düşünceler bizi üzgün, şüpheci ve ...Devamı
Ruh sağlığı uzmanlarının ruminasyonu azaltmak için sundukları öneriler...Devamı
2010'da bir yaz günü Cambridge'deki Christ’s College'da yaptığım bir konuşmadan sonra, Daniel Berg adında İsveçli bir yüksek lisans öğrencisi...Devamı
Covid-19 hayatlarımıza davetsiz bir misafir gibi girdiğinden bu yana, aşina olduğumuz yaşam pratiklerimiz ve dünyayı algılama biçimimiz...Devamı
COVID-19 salgınının insan hayatı üzerindeki korkunç sonuçlarından sonra belki de en güçlü etkilediği alanlardan biri özgürlüğümüz oldu. Dünyanın her yerinde...Devamı
Mutluluk: amaç belirlemek ile anlık hazzın muhteşem dengesi...Devamı
Pandemi sürecinin akıl sağlığı alanında bir krizi tetiklemesi bekleniyor, ama belki de bu süreç hayata yeni bir şekilde...Devamı
İnsanlar “hikâye-anlatan” yaratıklardır: dünyamızı inşa etmek için hikâyeler üretiriz...Devamı
Öz farkındalık, herkesin doğru egzersizler ve alışkanlıklar ile geliştirmeyi öğrenebileceği bir beceridir. Hayatınızın veya kişiliğinizin anlayamadığınız...Devamı
Psikolojik dayanıklılık, stresli durumlara uyum sağlayabilme ve değişen koşullara psikolojik olarak ayak uydurabilme kapasitesi olarak tanımlanabilir...Devamı
İkinci Dünya Savaşı'nın sona ermesinden sonraki aylarda, Albert Einstein Amerikalıları üçüncü bir dünya savaşını hayal etmeye teşvik etmek için bir röportaj verdi...Devamı
Yakınların kaybı her insanda farklı, ancak derin bir psikolojik sürecin başlangıcına işaret eder. Kırık bir kalpten ölecek gibi olma hissini hayatımızda en az birkaç kere duyarız, ancak araştırmalar...Devamı
Araştırmalara göre, günlük sosyal etkileşimler iyilik halimiz için önemli...Devamı
Verimliliğe adeta tapıyoruz. Daha fazla almak için daha az kullanın. Aynı gün teslimat. Aynı anda birkaç işi birlikte yapmak; bir yandan e-posta gönderirken, bir yandan da mesaj...Devamı
Kovid-19 bize daha az iş odaklı bir toplum olma konusunda anlık bir bakış imkânı sundu. Fakat eski normale dönmeyi reddetmek için kararlılığa ihtiyacımız olacak...Devamı
Farklılıklar arasında köprü kuranlardan biri misin?Devamı
Okul yöneticileri – bölüm başkanları, müdürler – büyük bir zorlukla karşı karşıyalar: Covid19 döneminin ortasında okul topluluklarını birleştirmek ve yeniden canlandırmak...Devamı
Yeni araştırmalar; çocukların minimum risk altında olduğunu ancak eğitimlerinin büyük ölçüde zarar gördüğünü gösteriyor.Devamı
Pandemi sürecinde neler yaşadığımızı unutmayalım. Etrafımızdaki pek çok kişi karantina süreci bittikten sonra nasıl bir hayatın bizi beklediği konusunda merak duymaya başladı...Devamı
Sokağa çıkamazken kendinizi bunalmış hissediyorsunuz ve birdenbire elektronik öğrenme ve çalışma süreçlerine ayak uydurmak zorunda mı kaldınız? ...Devamı
Sosyal medya platformlarının, bağımlılığa benzer zararlı sonuçlar doğuran, kompülsif kullanımları bir tıbbi hastalık...Devamı