Los Angeles psikoterapistleri hakkında harika olan şeylerden biri Barry Michels ve Dr. Phil Stutz işlerinin zekice basit olması: Birini okuduğunuzda onların kitapları veya aşağıda goop için yaptıkları ses kaydını dinleyin, sizden bahsettiklerine dair kafa tokatlayan, elinizin altında bir vahiy var. Çünkü, oldukça basit bir şekilde, çalışmaları herkeste yankılanıyor gibi görünüyor. Belki de en önemlisi, hem kendimizi hem de ilişkilerimizi zayıflattığımız tüm yolları hızlı bir şekilde gösterebilse de, bu konuda ne yapacağımızı tam olarak açıklayabilmeleridir (dolayısıyla, 'Araçlar').
Bir olanın ilkinde uzun konuşmalar Michels ve Stutz goop ile romantik ve başka türlü ilişkilerimizi zehirlediğimiz üç yolu açıklıyor ve onları tekrar rotaya sokmak için üç araç sağlıyorlar. Konuşmanın tam metni aşağıdadır.
Barry Michels ve Phil Stutz Arasında Bir Konuşma
MICHELS:Merhaba, ben Barry Michels ve bugün yanımda Phil Stutz var. İkimiz de Los Angeles'ta psikoterapistiz. Adlı bir kendi kendine yardım kitabı yazdık Aletler hangisiydi New York Times epey bir süredir en çok satanlar listesi ve biz bir devam filmi yazma sürecindeyiz [ Canlanıyor 22 Ağustos 2017'de yayımlanır].
Gelecekte bunlardan daha fazlasını yapmayı planlıyoruz - bu ses programıyla amacımız hastalarımızla yaptığımız işi tanımlamaktır. Çalışma o kadar başarılı oldu ki, onu daha genel kullanıma sunmak istiyoruz ve siz dinleyici için psikoterapiden çok daha ucuza mal oluyoruz. Yapmak istediğimiz şey, günlük yaşamınızda karşılaştığınız sorunlarda size yardımcı olacak bazı bilgiler vermektir.
Şimdi bugün bahsedeceğimiz şey, gerçekten sağlıklı bir ilişki kurmanın bazı temel yolları.
'Bir tür şaşırtıcı önermeyle başlayacağız, bu, ilişkinizin kalitesinin aslında eğitim seviyenizle veya psikolojik olarak ne kadar sofistike olduğunuzla ya da ebeveyninizin evliliğinin olup olmadığını anlayıp anlamadığınızdır. İyi ya da kötü.'
Temel olarak, ilişkinizi bir sonraki seviyeye yükseltmek için üç yapı taşı vardır ve size bunların üçünü de vereceğiz.
Yani başlamak için bir uyarı olarak, bu hemen hemen tüm ilişkiler için geçerlidir. Kullanacağımız pek çok örnek romantik ilişkiler için geçerli olacak, ancak anlayın ki, bahsettiğimiz şey eşcinsel ilişkiler, düz ilişkiler, arkadaşlıklar ve hatta kardeşler ve ailevi ilişkiler için geçerli olabilir. .
Haydi başlayalım. Ve bir tür şaşırtıcı önermeyle başlayacağız; ilişkinizin kalitesinin aslında eğitim seviyenizle ya da psikolojik olarak ne kadar sofistike olduğunuzla ya da ebeveyninizin evliliğinin olup olmadığını anlayıp anlamadığınızdır. İyi ya da kötü. Aslında bunun çok daha basit bir şeyle ilgisi var; hem kendinizin hem de eşinizin yakın hissettiği, birbirinize güvendiğiniz ve işte anahtar: her birinizin diğerinin olmasını istediği duygusal bir ortam yaratmada ne kadar iyisiniz. hayattan en iyi şekilde yararlanın.
Bunu aslında karımın altmış beş yıldır evli olan büyükanne ve büyükbabası Jack ve Helen'den öğrendim. Temelde onlar, psikoloji hakkında kelimenin tam anlamıyla hiçbir şey bilmeyen Rus Yahudi köylüleriydi. Ama birbirlerine baktıklarında, birbirleriyle olan bağlarını kendi bencil çıkarlarının önüne koyduklarını gördünüz. Hemen şimdi bir dakikanızı ayırın ve bu tür hepsi bir arada ve hepimiz bir arada ruhuna sahip bir ilişki içinde olmanın ne kadar harika olacağını hayal edin. Muhtemelen sahip olduğunuz ilişki değildir ve bunun nedeni, ilişkilerin çok çabuk zehirlenme eğiliminde olmasıdır ve ilişkiye ne kadar çok zehir girerse, o kadar norm gibi hissettirir. Şimdi Phil'in yapacağı şey, zehirlenme sürecinin gerçekleştiği üç yolu ve olmasını önlemek için ihtiyaç duyduğunuz üç beceriyi detaylandırmak.
ZEHİR # 1: Partnerinize Karşı Olumsuz Yargılamalarda Bulunmak
STUTZ:İlk zehir, diğer kişi hakkındaki olumsuz yargılarınızdır. İkinci zehir, partnerinizin temel insan ihtiyaçlarını karşılayamama ve bu ihtiyaçları fark edememektir. Üçüncü zehir, ilişkiyi tüm sorunlarınızın çözümüne dönüştürmektir. Şimdi onlarla tek tek ilgileneceğiz.
Partnerinizle ilgili yargılamacılık olan ilkiyle başlayacağız. Partnerinizi yargıladığınızda ve hepimiz bunu yaptığımızda, aslında ilişkiye bir zehir göndermiş olursunuz. Şimdi yargılarınızın ne olduğu gerçekten önemli değil. Tipik olarak bir evlilikte diyelim ki, 'Kocam yeterince hırslı değil, iyi giyinmiyor, başarılı değil, özensiz, ağız seslerinden hoşlanmıyorum, sevmiyorum mutfağa girme şekli gibi, onu arkadan görmekten vb. hoşlanmıyorum vb. ' Bu özelliklerin ne olduğu hiç önemli değil. Zehir, ilişkiye salıverdiğiniz olumsuzluğun kendisidir. Şimdi her insan bu tür bir olumsuzluğun etkisini hissetti. Diyelim ki sizi eleştiren, ilişkiyi birçok olumsuz yargı ile zehirleyen birinin huzurunda bulunuyorsunuz. O kişi bunların hiçbirini seslendirmese bile, tamamen içeride olsa bile, yine de hissedeceksiniz. Bu bizim için anahtardır. İnsanlar, başkalarının tepkilerine, kendilerine itiraf etmek istediklerinden çok daha duyarlıdır.
Böylesine bir rahatsızlık olmasının ve başkalarının bizimle ilgili yargı ve düşüncelerine bu kadar aşırı duyarlı olmasının nedeni, tüm bu düşünceleri üreten zihninizin ve kafanızın - çünkü yargılar bir dizi düşünceden başka bir şey değildir - bunu verici. Yani kafanız aslında bir verici olur ve bir enerji alanı gibi iletir ve o enerji alanı size yönlendirilirse sizi rahatsız eder. Hoşunuza gitsin veya gitmesin, o alanın etkisini hissetmemenin imkanı yok.
'Bir evlilikte,' Kocam yeterince hırslı değil, iyi giyinmiyor, başarılı değil, özensiz, ağız seslerinden hoşlanmıyorum vb. 'Diyebilirsiniz.
Bilmeniz gereken ilk şey, yaptığınız tüm bu olumsuz yargılardan dolayı bu olumsuzluğu yayınlamaya başladığınızda, bir alana, eğer isterseniz, negatif enerjiye kapılma eğilimindesinizdir ve ne olur? Diğer kişiye olumsuz, sözlü olmayan sinyaller göndermeye başlayacağız. Öyleyse, ses tonunuz değişecek, gözlerinizin görünüşü değişecek, yüz ifadeniz, nefesiniz, hepsi bu. Ve tek yaptığı çevreyi daha da zehirlemektir. Bunu en çarpıcı şekilde yirmi yıldır evli olan çiftlerde görebiliriz. Sırtları birbirlerine dönük olarak bu şeyi otuz adımda başlatabilirler. Neredeyse psişik bir fenomendir.
Şimdi, buradaki amacımız sadece bunu anlamanız değil, aynı zamanda bu kalıpları kesmeye başlamanızdır. Yani, eğer istersen bir araç var. Ve bu aracın ilk kısmı, bu olumsuz düşüncelere sahip olduğunuzda, düşünceyi zehir olarak etiketlemektir. Çok faydalıdır. Düşüncenin ne olduğu önemli değil, düşüncenin doğru mu yanlış mı olduğu önemli değil. İlişkiniz üzerindeki etkisi zehirli olacak. Şimdi tabii ki bunu bir kez anladığınızda, bu düşüncelere ne kadar eğlenceli olursa olsun bırakmak istersiniz.
Bunu bir kez yapabilirsen, başka bir şey yapmalısın. Bu, partnerinizin olumlu bir imajını veya bazı olumlu yargıları yaratmanız gerektiğidir. Ve bunu yapmanın yolu, kendinize kişinin olumlu özelliklerini hatırlatmak ve kelimenin tam anlamıyla onları düşünmektir. Bazı insanların çok yardımcı bulduğu başka bir yol da, ister hayatınızın bir zamanı olsun, ister belirli bir durum olsun, partnerinizle birlikteyken ve onların üzerinizdeki izlenimlerinin veya etkilerinin olumlu olduğu bir anıyı yakalamaktır. negatif yerine. Ve bunlar daha sonra tekrar tekrar tekrarlayabileceğiniz şeylerdir. Şimdi bu konuda gerçekçi olmak gerekirse, insan zihni her zaman olumsuzluğa geri döner. Bu onun doğasıdır ve bunu gelecekteki bir yayında ele alacağız. Dolayısıyla, olumsuz düşüncelerinizi etiketleme, olumsuz yargılarınızı ortadan kaldırma ve onları olumlu olanlarla değiştirme süreci, tüm ilişkiler boyunca devam etmesi gereken bir şeydir ve bu, herhangi bir insan ilişkisi için geçerlidir.
Bu nedenle, bu özel beceriyi, partnerinizle ilgili yargılarınızı olumsuz yerine olumlu yapmak olarak tanımlıyoruz. Ve bu çok özel bir beceridir.
MICHELS:Phil'in ne söylediğini biraz daha detaylandırmak istiyorum çünkü bence bu çok önemli, eğer birisinin sizi yargıladığını hayal edebiliyorsanız, yargıyı kelimelerle ifade etmeseler bile. Otomatik olarak yapmaya başladığınız şey temkinli ve savunmacı hissetmektir. Onu her yargıladığınızda partnerinizde yarattığınız etkinin tam olarak bu olduğunu hayal edin.
Dolayısıyla, ilişkilerimizi zehirleme eğilimimizin ilk yolundan, yani kafamızdaki diğer kişiyi sessizce yargılamak / düşünmekle ilgili konuştuk. İkinci yol nedir?
ZEHİR # 2: Onay Köpeğini Besleyememek
STUTZ:Şimdi ikinci zehirle sanki birincisi yeterli değilmiş gibi ilgileneceğiz.
İkinci zehir, partnerinizin temel insan ihtiyaçlarını ya da gerçekten çoğu yetişkinin sahip olduğu en azından temel duygusal ihtiyacı farketmediğinizde ve bu ihtiyaç takdir edilmek ve olumlu bir ışık altında görülmek olduğunda, doğrulandı. Herkeste var ve kaybolmayacak. Bunun en açık şekilde ortaya çıktığı ve en çok sorun yarattığı yer, partnerinizle iletişim kurmaya çalıştığınız zamandır. Şimdi iletişim bir kanal boyunca gerçekleşir, eğer bunu sadece gözünüzde canlandırabilir ve kendinizle eşiniz arasında bir kanal hayal edebilirsiniz. Şimdi, açıkçası bu kanalın açık olmasını istiyoruz, ama işte püf noktası. Bir metafor istiyorsanız herkesin o kanalı koruyan bir köpeği vardır. Ve pek de hoş bir köpek değil. O köpeği beslemezseniz sizi ısırır ve kanal kapanır. Peki bu metafor gerçekten ne anlama geliyor? Barry ona aç köpek demeyi seviyor. İsterseniz, ona doğrulama köpeği diyebilirsiniz. Köpeği beslemek, diğer kişiyi bu onaylama sinyalleri ve mesajlarıyla beslemek anlamına gelir.
'Bu yüzden, çoğu insanın düşündüğünün aksine, ilişkide kazanan en çok onay veren kişidir, doğrulanan kişi değildir.'
MICHELS:Size hayatımdan bir örnek vereceğim çünkü eşim aslında bu konuda çok iyi olma eğilimindedir. İçimde çok aç, sinirli bir köpeğim var. Ve hemen hemen benden bir şeye ihtiyacı olduğunda ya da zor bir konuyu gündeme getirecekse, köpeği otomatik olarak besliyor. 'Ne kadar çok çalıştığını ve ne kadar harika bir baba olduğunu çok takdir ediyorum.' 'Okulda olduğum ve tüm mali yükün senin üzerinde olduğu ilk yıllar için çok teşekkürler.' Ben bir psikiyatristim, bu yüzden kendimin oldukça farkındayım ve köpeğin rahatladığını söylediğinde kelimenin tam anlamıyla farkındayım, aslında dönüyor, karnının kaşımasına izin veriyor ve ben daha açıkım. söylemesi gereken her neyse. Onun için elimden geleni yapmak istememe neden oluyor.
STUTZ:Bu oldukça harika bir tanımdı Barry. Muhtemelen bu problem hakkında duyduğum en iyi şey.
Bu nedenle, çoğu insanın düşündüğünün aksine, ilişkide kazanan en çok onay veren kişidir, doğrulanan kişi değildir. Onu veren kişi. Ve kendinizi bu şekilde düşünmeye başlamak istiyorsunuz.
MICHELS:Bu yüzden, ilişkilerin zehirlendiği ilk iki yolu ele aldık. Birincisi, ne düşündüğünüzdür, diğer bir deyişle diğer kişiyi nasıl yargıladığınızdır. İkincisi, diğer kişiyle nasıl iletişim kurduğunuzdur. İletişim kurmadan önce köpeği besliyor musun? Şimdi üçüncüsü biraz farklı. İlişkinizin dışında yaptığınız şeyle ilgisi var. Tüm hayatınızı bir ilişki etrafında düzenlerseniz, hem kendinize hem de ilişkiye zarar verirsiniz. Ve Phil bunu daha ayrıntılı olarak ele alacak.
ZEHİR # 3: İlişki Aşırı Bağımlılığı
STUTZ:Yani bu problemle tanımladığımız zehir, ihtiyaçlarınızın her biri için yegane çözüm ve sorunlarınızın her biri için yegane çözüm olacak bir ilişki kurmaktır. Bu bir tür bağımlılıktır. Şimdi partnerinizden çok fazla şey sorduğunuzda, ilişkiden çok fazla şey sorarsınız ve oraya biraz zehir koyarsınız. Ve verdiğiniz sinyal, kendi hayatınızın olmadığıdır. Ve eğer ilişkiye aşırı bağımlılık demek istiyorsanız ya da kendi hayatınız yoksa, bunlar zehirlerdir. Zehir olmalarının nedenlerinden biri, ilişkiye her ihtiyacı karşılayacak şekilde bakarsanız, ilişkiye çok fazla baskı uygular ve partnerinize çok fazla baskı uygular ve genellikle bilinçli veya bilinçsiz olarak geri çekilirler. . İşte çözüm burada. Sadece ilişkiden daha büyük bir dünyada var olmalısın. Ve bunu yaptığınızda, o daha geniş dünyadan enerji çekebilirsiniz ve partnerinize verecek bir şeyle ilişkiye geri dönersiniz.
Şimdi partnerinizden ne zaman çok şey sorsanız, ilişkiden çok fazla şey soruyorsunuz ve oraya bir damla zehir koyuyorsunuz. Ve verdiğin sinyal, kendine ait bir hayatın olmadığıdır. '
Şimdi bu daha büyük dünyada var olmak için, kişisel olarak sizin için anlamlı olan bir şey bulmanız gerekiyor. Ne olduğu önemli değil. Ruhsal bir şey olabilir, yaratıcı bir şey olabilir, sahip olduğunuzdan emin olmadığınız, üzerine titretmek isteyeceğiniz bir yetenek veya beceri geliştirmek olabilir. Hizmet olabilir. Burada insanlar kadar olasılıklar da var. Bu çok önemlidir ve farklı bir düşünce tarzı gerektirir çünkü genellikle iyi bir ilişkiye sahip olmakla ilgilenen insanlar her zaman partnerleriyle iletişim halindedir. Partnerle hiçbir ilgisi olmayan bir şey yapmayı aslında ilişkiyi beslemek olarak düşünmezler. Ama yüzde 100 böyle çalışıyor. Şimdi, kendi hayatınıza sahip olmak açısından düşünmeye değer başka bir şey de, ciddi bir ilişkiye girdiklerinde ve evlendikten sonra arkadaşlıklarını bırakmanın insanlar için çok yaygın olmasıdır. Dış ilişkilerinin gitmesine izin vermek için. Ve yine, bunun olmasına izin vermemek için çok proaktif bir çaba göstermelisiniz. Bu konuda o kadar güçlü hissediyoruz ki, hastalarımızdan biri gelirse ve yeni biriyle tanışırsa ve ciddi bir ilişkiye girmeyi düşünüyorlarsa ve o kişi bağımsızlıklarını desteklemiyorsa, eğer o kişi onları kendi hayatlarına sahip olmaya teşvik etmiyor, aslında bunu çok kötü bir işaret olarak görüyoruz.
MICHELS:Pekala, senin için biraz ödevimiz var. Sizden yapmanızı istediğimiz ilk şey aslında başa dönüp bu yayını tekrar dinlemek. Çünkü ikinci dinlemede, ilk seferinde gerçekten anlamadığınız şeyler bulacaksınız.
Ve sonra önümüzdeki hafta için bir deney yapmanızı istiyoruz. Üç şey yapın. İlk şey şu: Partneriniz hakkında olumsuz bir yargıya sahip olduğunuzda kendinizi yakalayın ve Phil'in bahsettiği olumlu imajı yeniden kanıtlayın. İkinci şey, partnerinize bir şey söylemeden önce köpeği besleyin. Sadece köpeğe biraz köpek muamelesi yap. Ve üçüncüsü, bu hafta, ilişkinizden tamamen bağımsız, sizi tatmin eden ve anlamlı bir şey yapın. Haftanın sonunda, ilişkinize yardımcı olup olmadığına bakın. Neredeyse garanti edeceğimizi size garanti edebiliriz. Ve eğer öyleyse, hayatınızın geri kalanında bu üç şeyi yapmaya devam etmelisiniz.
Dinlediğiniz için tekrar teşekkürler ve gelecekte sizinle tekrar görüşmeyi umuyoruz.
Phil Stutz, New York City College'dan mezun oldu ve New York Üniversitesi'nden doktorasını aldı. 1982'de Los Angeles'a taşınmadan önce Rikers Adası'nda hapishane psikiyatristi ve ardından New York'ta özel muayenehanede çalıştı. Barry Michels, Harvard'dan lisans, California Üniversitesi, Berkeley'den hukuk derecesi ve Güney Kaliforniya Üniversitesi. 1986'dan beri psikoterapist olarak özel muayenehanede. Stutz ve Michels birlikte Canlanıyor ve Aletler . Goop makalelerinden daha fazlasını okuyabilirsiniz İşte ve daha fazlasını görün onların sitesi .