Onu Sevdiğinizi Birine Anlatmanın En İyi Zamanı Ne Zaman?
Aşk / 2020
'Kırık, dağınık ve düzeltilmesi gereken insanları çekici buluyorum. Daha iyi olmalarına yardım etmek istiyorum. Onları düzeltmek istiyorum. Ne kadar berbat olurlarsa, benim için o kadar çekici olurlar. Yardım etmek istiyorum.'
Empatik, yardımsever ve destekleyici olmak genellikle iyi bir nitelik olsa da, sizi duygusal destek için size tutunmak ve karşılığında hiçbir şey vermemek isteyen duygusal süngerler için bir hedef haline getirir.
'Ama ... karşılığında bir şey istersem, artık özverili değilim.'
İlişkiler - sadece romantik olanlar değil, arkadaşlıklar da - iki yönlü sokaklardır. Bir şeyi sadece karşılığında bir şey beklediğiniz için yapmak özverili değil, doğru, ancak arkadaşlıklarınızda belirli beklentilere sahip olmak ve bunun değerli bir ilişki olması için karşılanması gereken bazı ihtiyaçlara sahip olmak çok normal bir şeydir. 'Başkalarını sıcak tutmak için kendinizi ateşe atmayın' ifadesini duymuş olabilirsiniz: acil durumlarda, başkalarına yardım etmeden önce kendinizin güvende olduğundan emin olmalısınız. Duygusal yardım farklı değil.
Bu makalede, düzeltilmesi gereken insanlara ilgi duyan bir Fixer olduğumu nasıl anladığımı detaylandırmaya çalışacağım. Sahip olmanın iyi bir nitelik olmadığını nasıl anladığımı, beni nasıl tükettiğini ve son projeme nasıl gittiğimi açıklayacağım: kendimi düzeltiyorum.
KİME Bakmak düzeltebilecekleri insanlara ilgi duyan biri. Neredeyse özgür ve ruhsatsız bir terapist gibi o kişiye yardım etmeye, dikkatini vermeye, kontrol etmeye, her zaman yanlarında olmaya, duygusal destek vermeye, tavsiyelerde bulunarak sorunlarını çözmeye çalışacaklar. Bunu çoğunlukla kendi pahasına yaparlar ve Projeleri adına kendilerini enerjiden yoksun bulacaklar. 'Ama yardımıma daha çok ihtiyaç duyarlarsa kendime nasıl odaklanabilirim?'
KİME Proje bu ilgiyle gelişen biri. Tatlı kekler gibi emiyorlar, her zaman destek ve tavsiye için geri dönüyorlar. Fixer'larına seslenirler, her zaman ne yapacaklarını sorarlar ama asla tavsiyelere uymazlar. Bazı Projeler kendi başarısızlıkları için Tamircilerini suçlayacak kadar ileri gider. 'Bana daha iyi bir tavsiye verseydin ...' veya 'dün benim yanımda değildin, bu yüzden ...' ve genellikle - kasıtlı olsun ya da olmasın - çok manipülatiftir.
Benim kişisel deneyimlerime göre, Projeler size her zaman onların arkadaşı (ve onlar da) olarak bahsedecek, size ne kadar önemli olduğunuzu ve onlar için ne kadar önemli olduğunuzu söyleyecekler. Gerçek bir arkadaşın söylediğinden çok da farklı değil. fark nerede yatıyor? Bu pudingin kanıtı eylemlerindedir: ne kadar küçük olursa olsun, gerçek bir arkadaş size değer verir ve ihtiyaç duyduğunuzda yanınızda olur. Bununla birlikte, bir Proje, sorununuzu kendileriyle ilgili bir şeye dönüştürmenin yollarını bulacaktır, endişelerinizi yok sayacaktır çünkü onlarınki daha önemlidir ve vermiş olabilecekleri dostça sözler gerçekten yerine getirilmeyecektir.
Bir örnek:
İş, okul, ebeveynler vb. İle çok fazla stres altında görünen bir arkadaşınız var. Neredeyse her gün mesaj veya Facebook (veya kullanabileceğiniz başka bir mesajlaşma uygulaması) aracılığıyla size sesleniyorlar. Her zaman onları dinlersiniz, zor olduğunu söylersiniz, durumu nasıl değiştirebileceklerini düşündüğünüz konusunda tavsiyelerde bulunursunuz, daha iyi hissedinceye kadar onları desteklersiniz - ki bunu konuşmanızdan sonra yapıyorlar. Yine de bir gün bunu hissetmiyorsun. Kendinizi oldukça kötü hissediyorsunuz, işte zor bir gün geçiriyorsunuz, kötü uyuyorsunuz, yorgun ve bitkin durumdasınız ve gerçekten koltuk psikiyatristi oynamaya hazır değilsiniz. Arkadaşına 'üzgünüm dostum, bugün sorunların hakkında konuşmak için pek havamda değilim, kendimi biraz bitkin hissediyorum. Seninle işte ne olduğu hakkında konuşabilir miyim? '
KİME doğru arkadaş (belki de x miktarda iç gözlemden sonra) bu fırsatı 'oh, lanet olsun, kendime çok fazla odaklanıyorum, değil mi? Pardon, naber? Bunun hakkında konuşalım! Sen de benim için oradaydım! ' Belki hemen değil, belki biraz zaman alır, belki açıklamanız gerekir - ama gerçek bir arkadaş, bir ilişkinin iki yönlü bir yol olduğunu ve onlardan düşünceli olmalarını ve orada olmalarını bekleyerek pek bir şey sormadığınızı görecektir. sen de. İlişkiyi daha dengeli hale getirmek için çaba gösterecekler ve son zamanlarda onlara yardım etmeye eğilse de, ihtiyacın olduğunda er ya da geç bunu telafi edecekler.
KİME Projeancak, muhtemelen sorununuzla pek ilgilenmezsiniz. Bunu halının altına süpürüp sohbeti tekrar kendi sorunlarına çevirebilirler ('ah, bu kötü, ama yine de, dediğim gibi ...') veya daha da kötüsü, onların ihtiyaçlarını ilk sıraya koymadığınız için saldırgan davranabilirler. ('vay, gerçekten mi? İş yerinde kötü bir gün mü? En azından bir işin var! Bu konuda ne yapacağımı bilmiyorum ve şimdi benim için burada olmana ihtiyacım var, tamam mı ?!') Hatta gidebilirler bir şeylerin yürümemesinin senin hatan olduğunu söylemeye gelince, çünkü senin tavsiyene uydular veya ihtiyaç duyduklarında onlara tavsiye vermedin.
Tanıdık geliyor?
Artık dikkat etmeniz gereken ilk birkaç işareti biliyorsunuz ve ilişkilerinizden ne elde ettiğinizi araştırmaya başlayabilirsiniz.
Arkadaşlığınızın maliyet-fayda analizinin size ne söylediğini görün.
Kulağa biraz ekonomik gelebilir, ama esasen, ilişkiler böyle.
Zaman, çaba, özveri, sevgi, şefkat, empati, bir şekilde geri dönmesini istediğiniz her türlü şeyi koydunuz.
Ben genellikle grupların 'Anne Tavuğuyum', insanlar ilişkiler ve kişisel gelişim konusunda tavsiye almak için bana geliyorlar. Bunun için bana güvenen, ancak bu açıdan kendileri çok 'akıllı' olmayan bazı arkadaşlarım var, bu yüzden elbette bu konularda kendim gittiğim kişi değiller - ve sorun değil. Bu arkadaşlar, kendimi kötü hissettiğimde benim için oradalar ve sorunlarım hakkında konuşmak yerine, bir masa oyunu gecesi ya da beni neşelendirmek için bir şeyler içmeye gönüllü olacaklar. Bu yüzden, koyduğum duygusal desteği tam olarak almıyor olsam da, ihtiyacım olduğunda bana yardımcı olan farklı bir biçimde geri alıyorum ve bu bizim için işe yarıyor. Arkadaşlıklarımın dengeli olduğunu güvenle söyleyebilirim ve dışarı çıkardığımdan fazlasını koymuyorum - sadece farklı şeyler ve bu iyi.
Yine de her zaman böyle değildi. Birkaç Projem vardı ve ondan neredeyse hiç bir şey alamazdım. İhtiyaç duyduğumda bana pek zaman bulamadılar, ancak sorunlarını dile getirmeleri gerektiğinde, aniden buna adamak için saatler vardı. Bir şey isteseydim, neden yapamadıkları birçok mazeret vardı, ama benden bir şeye ihtiyaç duyarlarsa, beni suçlarlar. yapımı onlar için zaman. Sadece bu paragraftan, bu arkadaşlıkların gerçekten dengesiz hissettiğini söyleyebilirsin ve merak etmeye başladım, bundan yararlanıyor muyum, bencil olduğum için gerçekten kötü bir arkadaş mıyım ve bende yapamayacağım bir sorun var mı? tüm bunları hallet.
Kendime sorduğum sorular şunlardı:
Bu ilk soruya cevabınız 'evet, elbette' ise, endişelenecek bir şeyiniz yok - ama sonra yine, öyle olduğunu hissediyor olsaydınız, bunu okumazdınız. Bu, ölçülmesi çok zor bir şey ama üzerinde düşünmeye değer. Benden istedikleri şeyi onlara sorduğumda nasıl tepki veriyorlar? İhtiyaç duyduğunuzda size bahaneler mi verdiler? Onlara yardım etme konusunda iyi hissetmekten başka, bu ilişkiyi benim için değerli kılan nedir? Ve onlara yardım etme konusunda kendimi iyi hissediyor muyum, çünkü bu daha çok ilerleme kaydedilmemiş boş bir çaba gibi geliyor.
Bu büyük soru çünkü cevap neredeyse her zaman 'evet'.
'Kendimi yorgun hissediyorum, ama sırf onların nefeslerini dinlemek için bir saat daha uyanık kalacağım.'
'Şu anda bununla başa çıkacak enerjim yok, ama bana ihtiyaçları olduğunu söylediler ...'
'Sarılmaya ve biraz havalandırmaya ihtiyacım var ama bugün beni dinleyecek zamanları yok.'
Bunlar, onlarla ilişkinizi tanımlayan şeyler ise, o zaman onlara sizin kadar yatırım yapmadıklarından oldukça emin olabilirsiniz.
Sizinle eğlenceli bir şeyler yapmak için çaba göstermeleri kadar basit olabilir. Ya da dile getirmeniz gereken bir şeyi dinliyorlar. Ya da belki de her seferinde kefaletle serbest bırakmak için bahane uydurmadan yaptığınız planlara bağlı kalmalarını istiyorsunuz.
Neyi ölçtüğünüzde kesinlikle arıyorsun, zamanı geldi iletişim kurmak bu onlara. Ve bu pekala yapılması en zor şey olabilir, çünkü onların sizi pek umursamadıklarını göstermemelerine alışkınsınız. Onları oturtun ve onlara 'Dinle, bir şey hakkında konuşmamız gerek. Size yardım etmek ve bana ihtiyaç duyduğunuzda yanınızda olmak için elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyorum, ki bu gerçekten sık sık oluyor ve benden çok fazla enerji çekiyor. Bu arkadaşlıkta kendimi onaylanmış ve sevilmiş hissetmem için sizleri X ve Y'ye istiyorum '.
Tepkileri size bilmeniz gereken her şeyi söyleyecektir.
İki seçenek: Ya anlayışlı davranacaklar ya da hayatlarına daha fazla drama getirdiğiniz için sizi suçlayacaklar.
Anlayışlı davranırlarsa, sözlerini eylemlerle desteklemeleri gerekecektir. Çaba gösterdiklerini size kanıtlamaları için onlara biraz zaman verin. Yapmazlarsa, bu sözler, sizi yine de koltuk değneği olarak orada tutmak için boş bir girişimdi.
Sizi suçlarlarsa, henüz onları yazmayın - o anda saldırıya uğradıklarını hissedebilirler, düşünebilirler ve özür dilemek için gelebilirler. Bu durumda yukarıya bakın: bırakın size kanıtlasınlar. Yapmazlarsa, bunun etrafta kalmaya değer bir arkadaşlık olmadığını biliyorsunuz.
Eğer bir Tamirciyseniz, muhtemelen kendinizin çok farkındasınızdır. İnsanlara karşı nazik olduğunuzdan, kibar olduğunuzdan, sorunlarını dinlediğinizden, öğüt verdiğinizden, sabırlı olduğunuzdan, her şeyi batırdığınızda özür dilediğinizden ve genellikle herkes için en iyisini yapmaya özen gösterdiğinizden emin olun.
Ama kötü bir gün geçirirsen ne olur? Sadece bir saat uyudun ve arkadaşına ters düştün. Özür diliyorsun, ama sonra ne olacak? Seni affettiler mi Öfkene karşı sabırlılar mı? Anlıyorlar mı? Bu konuda size yardımcı olmaya çalışıyorlar mı? Yoksa sizi suçluyorlar ve bunu gelecekte onlara karşı daha iyi olabilmeniz için bir koz olarak kullanıyorlar mı? Sizi bir haftalığına kesip sonra tekrar yardımınıza ihtiyaç duyduklarında geri mi dönerler?
İletişim kurmak.
Sahip olduğunuz duyguları ifade edin ('Karşılığında fazla çaba sarf etmemekle birlikte sizinle ilgilenmeye çalışırken duygusal olarak tükendiğimi hissediyorum') ve düzeltmek için onlardan neye ihtiyacınız olduğunu söyleyin ('Minnettar olurum arkadaşlığımızı güçlendirmek için birlikte çalışabilirsek ve bunu yapmak için x veya y ile devam edebilirsek! ')
Yukarıda belirtildiği gibi, bu konudaki yorumları size çok şey anlatacaktır.
Gerçekten kendi sorunlarına kapılmışlar ve kötü bir arkadaş olduklarının farkında değiller miydi? Gerçekten pişmanlar mı ve bunu düzeltmeye mi çalışıyorlar? O zaman biraz kötü bir dönem geçirmiş bir arkadaşınız var ve bazıları birlikte çalışarak arkadaşlığınızı kurtarabilir ve onu ikinizin de enerji alacağı bir şeye dönüştürebilirsiniz.
Ancak savunmaya geçerler ve sizi suçlarlarsa, genellikle bu konuda çalışmaya isteksizlerse veya umursamazlarsa, elinizde bir Proje olabilir.
Sadece şu insanlara yardım edebileceğini anlamalısın. istemek yardım edilecek.
Onlara tavsiyelerde bulunabilir ve destekleyebilirsiniz, ancak onlar düzeltmek için işe koyulması gerekenler. Yapmazlarsa, asla ilerleme göremezsiniz ve sonsuza kadar sizden sızarlar.
Ne yazık ki, yapılacak en iyi şey bu insanları kesmek.
Bunu bir avuç insanla yapma talihsizliğini yaşadım ve başlangıçta acı çekerken hayatım bunun için daha iyi hale geldi.
Yukarıda yazdığım gibi, onlarla sorunumu ve onlarla nasıl düzeltmek istediğimi açıklayan adımlardan geçtim ve karşılığında saldırdılar, beni suçladılar, çıldırdılar ve ilişkiyi bu şekilde sürdürmemi istediler. öyleydi.
Sonra onlara, eğer durum buysa, önce kendime bakmam gerektiğini, aksi takdirde onların adına bitkin ve perişan olacağımı söyledim ve bu makul bir beklenti değil. İleriye dönük olarak, onlar bu çabayı gösterene kadar arkadaş olamayacaktık ve onlara bu konuda fikirlerini değiştirirlerse kapımın her zaman açık olduğunu söyledim.
Spoiler uyarısı: Değiştirilmiş bir arkadaş geri gelmediler. Tutacak ve bağımlı olacak başka bir Sabitleyici buldular. İlk başta arkadaşlığımızı hiç önemsemediklerini fark ettim ve bu acı verirken aynı zamanda çok özgürleştiriciydi. Artık gerçekten önemli olan insanlara, en önemlisi kendime yatırım yapmak için çok daha fazla zamanım ve kaynağım vardı.