

Esegi biliysen?


Aganin biri dunyayi gezip goreyim demis. Her yolculugundan sonra koyluyu,kahvede etrafina toplayip, gezip gorduklerini anlatirmis ki marabasinin da vizyonu genislesin. Yine bir yolculuk sonrasi kahvede koylusunu etrafina
toplamis.Koylu baslamis sormaya :
- Agam bu sefer nere getti?
- Afrike ye getmisem
- Agam efrike de ne yaptin?
- Safari ya çikmisem.
- Hele bu sefari ne ola ki?
- Hele arabaya biniysen. Araziye ovaya cihiysen,nerde bi heyvan goriysen, pesinden arabayi suriysen.Heyvana yetisip tufek ile vuriysen.
- Agam sen hec heyvan vurdiin?
- Heee vurdim
- Ne vurdin?
- Zebra vurdim
- Agam hele bu zebra ne ola ki?
- Esegi biliysen?
- Hee..
- Aha, esegin siyah beyaz cizgili olani
- Abov..Agam baska ne vurdin?
- Zurefa vurdim.
- Hele bu zurefa ne ola ki?
- Esegi biliysen?
- Hee..
- Aha, esegin bacaklari iki metre, boynu 3 metre olani
- Abov..Agam baska ne vurdin?
- Gergedan vurdim.
- Hele bu gergedan ne ola ki?
- Esegi biliysen?
- Hee..
- Aha, esegin derisi biraz kalin olani, bir de burnunda iki tane boynuz vardir
- Abov..Agam baska ne vurdin?
- Piton vurdim?
- Agam bu piton ne ola ki?
- Esegi biliysen?
- Hee.
- Esegin aleti biliysen?
- Heee..
- Aha, onun 4 metre olani. Ama esek yoktir.
|TOPLANTI !!


Ormanlarin krali aslan senelik izine çikacakti. Yerine bir vekil ariyordu. Sonunda hizli ve çevik oldugu için tavsani seçti. Tavsani çagirdi "ben senelik izine çikiyorum,yoklugumda kralliga sen vekalet edeceksin dedi. Ve orman sakinlerine bunu duyurmak için bir toplanti yaparak izine ayrildi.
Ertesi gün tavsan havali havali ormani teftise çikti. Biraz ileride tilkiyi egilmis dereden su içerken gördü. Sessizce yaklasip arkasina bir parmak atti. Tilki öfke ile dönüp küfür edecekti ki tavsani görüp sustu. Tavsan yoluna devam etti. Bir süre sonra sirtlani bir lesi yemeye hazirlanirken gördü.
Arkasindan sessizce yaklasarak parmak atti. Sirtlan; "anani..." diyerek döndü tavsani görünce sustu. Tavsan yoluna devam etti. Biraz ileride disisi ile sekse hazir fili gördü. Usulca yaklasti zipladiii file bir parmak atti. Fil; "agzina si..." diyerek döndü,tam bu densizi ezmek üzere iken tavsani gördü ve vazgeçti. Tavsan yoluna devam etti. Az ileride ayiyi agaçtaki armutlara uzanirken gördü. Sessizce yaklasti ayiya da bir parmak atti. Ayi "anani avradini ..." diyerek geriye döndü Tavsani önce bir güzel becerdi sonrada agzini burnunu kirdi.
Tavsan perisan bir halde oradan uzaklasirken "A... KODUGUMUN AYISI HIÇBIR TOPLANTIYA KATILMAZKI ZATEN..."
|24 SAAT ÖMRÜNÜZ VAR !


Doktor hastasını telefonla arar ve hastasına bir kötü birde çok kötü haberi olduğunu söyler. Daha sonrada ilk önce hangisini söylememi istersiniz diye sorar. Hasta ilk önce kötü haberi duymak istediğini söyler.
Doktor hastaya "Tahlillerinizi aldım ve ne yazık ki 24 saat ömrünüz kaldı." der. Hasta yıkılmıştır. Doktora sorar "Daha kötü haber ne olabilirki ?"


DELİNİN BİRİ
Delinin birisi saatini
hastane bahçesindeki havuza atmis. Bunu gören arkadasi yanina yanasmis ve
konusmaya baslamislar:


NİYE ŞAPKAN YOK !


Ormanlar kral aslan ile yardımcısı tilki bir gün ormanda yürüyorlarmış. Kralın canı çok sıkılmış ve tilkiye dönüp bu sorununu anlatmış. Bunun üzerine tilkinin cevabı şu olmuş: "şimdi önümüze ilk çıkana niye sapkan yok diye soralım ardındanda üstüne atlayıp iyice dövelim" demiş. Bu fikir aslanın hoşuna gitmiş ve kabul etmiş. Biraz daha yürümüşler önlerine bir tavşan çıkmış.
Aslan: Senin niye sapkan yok
Tavşan: I, niye sordunuz??
Bu cevabın üstüne deminde kararlaştırdıkları gibi tavşanın üzerine atlayıp, iyice dövmüşler ve yollarına devam etmişler. Biraz ilerledikten sonra aslan tilkiye dönüp yine canının sıkıldığını söylemiş.
Tilki: Bu seferde önümüze ilk çıkandan sigara isteyelim. Eğer filitreli verirse niye filitresiz yok diye döveriz. Fakat filitresiz verirse niye filitreli yok diye döveriz.
Aslan bu fikri çok beğenmiş. Yollarına devam etmişler. Önlerine yine bizim tavşan çıkmış ve aslan sormuş.
Aslan: Tavşan sigaran var mı Tavşan: Evet. Yalnız filitreli mi istersin yoksa filitresiz mi?
Aslan bunun üzerine çok sirlenmiş ve tilkiye dönüp
Aslan: " Senin niye sapkan yok ulan? " diyip tilkiye dalmış.


SARIŞIN !!


Buroda biri sarisin, biri esmer ve biri kumral uc kadin; bir bayan sefin
sekreteri olarak calisiyorlarmis. Bakmislar ki sefleri her carsamba gunu is
saatinden bir-iki saat once burodan tuyup gidiyor. Bir sure sonra kendi
aralarinda o halde biz de sef gider gitmez erken kacalim diye anlasmislar.


BANU ALKAN VE ARABASI


Banu Alkan, eski arabasını satışa çıkarmış. Araba piyasası zaten durgun. 250 bin kilometredeki külüstüre tek talip bile çıkmamış.. Savaş Ay'a yalvarmış yakarmış, "Bana yardim et, ne olur" diye Dayananamış Savaş, "Sanayi'de şu adrese git. Orda Ahmet usta'ya benim selamımı söyle.. O bu işleri bilir. Kilometre saatini 10 bin kilometreye ayarlar". Banu gitmiş Sanayi Çarşısı'na.. Ahmet Usta'yı bulmuş. Al takke ver külah, anlaşmışlar.
Ahmet Usta, saati 10 bine ayarlamış. Aradan bir hafta geçmiş.. Savas Ay, rastlamış Banu'ya Akmerkez otoparkında.. Bakmış aynı külüstürden iniyor. "Ne o hala satamadın mı?" diye sormuş. "Deli misin sen?" diye cevap vermiş Banu.."Daha 10 bin kilometredeki arabamı satarmıyım ben?."


HANGİ LASTİK PATLADI ?
4 ogrenci sabahleyin uyanamamislar ve de matematik finalini kacirmislar ertesi gun hocalarina gitmisler, zar zor ikna etmisler, iste arabaya bindik yolda lastik patladi o yuzden kacirdik diye. neyse adam demis 3 gun sonra gelin sizin 4 unuze sinav yapacagim diye...
3 gun sonra bu 4 ogrenci sinav olmak icin gelir, matematik hocasi bu 4 unu sinifin koselerine birbirlerine en uzak olucak sekilde oturtur... (bilmeyenler icin finali gecmek icin en az 50 almak lazim)
adam 5 tane soru sormustur
sayfanin onunde ki 4 tane matematik sorusu basit sorulardir ve her biri 10 puanliktir. kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen soyledir
" Hangi lastik patladi ?? "


ÜÇ DİLEK
Sisman adamin biri
birgün yolda yürürken karsisina bir cin çikmis. Bu cin hemen adamin yanina
yanasip adama: "Dile benden ne dilersen! üç istegini yerine
getiricem!" demis.
|SADIK KÖPEK !!


Bir adam diğerine sordu:


SENİ HERKES !!


Diyarbakirlinin biri is için istanbula gelmis.
İslerini hallettikten sonra karni acikmis ve bir lokantaya yemek yemeye gitmis.
|16.YüzYılda WALKMAN


Evliliklerinin üstünden henüz bir ay geçmiştir.


BİR DUA !!


Bana, degistiremeyecegim seyler için sabir, kabullenemeyecegim seyleri degistirmek için cesaret, ve bugün beni kizdirdilar diye öldürmek zorunda kaldigim insanlarin vücutlarini nereye saklamam gerektigi için akil ver.
Ayni zamanda bugün üzerine basacagim ayaklarin yarin öpmem gereken kiçlara bagli olmamalarina dikkat etmem için bana
yaridmci ol Isime %100 dikkat vermeme yardimci ol.....
%12 Pazartesi günü
%23 Sali günü
%40 Çarsamba günü
%20 Persembe günü
%5 Cuma günü
Ve sunu da hatirlamama yardimci ol.....
Çok kötü bir gün geçirdigimde ve insalarin beni siniirlendirdiklerinde, surat asmak için 42 kas, ama onlara orta parmağımı göstermek için sadece 4 kas kullanmam gerekiyor! Amin
|CİNSEL ORGAN !!


Adam uçakta çekici ve harikulade güzel bir kadının yanına oturur. Kadın seksi bir mini etek giymiştir, kucağında ki lap top bilgisayar ile devamlı çalışmaktadır, ve ne adamla nede ne içeceğini soran hostesler ile ilgilenir. Adam dayanamaz ve, "Çalıştığınız konu çok önemli olmalı " der. Kadın seksi bir sesle "Evet" der " Çok önemli bir araştırma yapıyorum da." "Ne hakkında bu araştırma?" diye sorar genç adam. " En uzun cinsel organlı milletin ve de en kalın cinsel organlı milletin hangisi olduğunu bulmaya çalışıyorum" der kadın.
"Eee ne buldunuz" diye sorar adam. "En uzun cinsel organı olanlar İtalyanlar en kalın olanlarda İranlılar. Bu arada tanışalım bari benim adim Nancy " der kadın.
Adam, "Memnun oldum ben de Alfredo Rafsancani"


ŞOFER !!!


Belediye otobüsünde bir hippi karşı koltukta oturan genç ve güzel rahibeden gözlerini ayıramaz. Kadının gittikçe kendini çektiğini hisseder. Bir sure sonra dayanamaz rahibenin yanına oturur ve rahibenin hayatında gördüğü en güzel kadın olduğunu söyledikten sonra aksam yemeğine davet eder. Rahibe kesin bir şekilde reddeder bu teklifi. Hippi asılmaya devam eder ve bu seferde beraberce gezmeyi teklif eder. Rahibe, tabii ki, çok kesin bir şekilde bu teklifide rededer ve ilk durakda otobüsten iner. Hippi çok fena üzülmüş ve yıkılmış durumda otobüs şoförü ile konuşmaya çalışır, ama çok fena bozulmuştur. Otobüs şoförü hippi ye doğru eğilir ve "Bu rahibeyi gerçekten çok istedin ha" diye sorar.
Hippi hiç konuşmadan dalgın dalğın başını sallayarak cevap verir "evet" anlamında. Şoför bir iç çeker ve bir süre düşünür, "Evlat" der "Bu rahibe her perşembe aksamı saat 6 da bu otobüs ile mezarlığa gider ve orada bir saat dua eder. Orada ikiniz yalnız olabilirsiniz pekala." Hippi bu sözler üzerine hemen plan yapmaya başlar heyecanla. İlk perşembe aksamı saat 6 sularında hippi mezarlığın kapısında bekler. Bir süre sonrada rahibenin geldiğini görür ve sessizce takibe baslar. Rahibe bir mezarın başında durur, ve ellerini açarak dua etmeye baslar. Azgın hippi hemen kıyafet değiştirir, beyaz bir çarşafa sarınır, yüzüne de bir maske geçirir ve rahibeye arkadan yavaşça yaklaşır. Çok yavaş ve yumuşak bir sesle seslenir, "Evladım, ben geldim, seni yaratan. Sen bana çok iyi kulluk ettin bende sana mükafat olarak harika bir cinsel tecrübe yaşatmak için geldim" Rahibe heyecanlanır ve "Ah bu çok iyi yalnız arkadan yapalım olmaz mı, bekaretimi kaybetmek istemiyorum, bu benim için çok önemli" der.


İBNE !!!


TAKSİ ŞÖFÖRÜ !


Adamin birinin (bu o mesur adam degil ha karistirmayin) ilkokula giden bi cocugu varmis.Okulu uzak oldugu icin servisle gider gelirmis.bi gun servis bozulmus , adamda taksi cagirmis.Taksi geldiginde oglunu arkaya bindirmis ve taksiciye egilip "aman sofor bey sakin bu veletle muhattab olmayin ne soylerseniz soyleyin hemen oturtur lafi !" demis. Taksici pek aldirmamis.Yola cikmislar.10-15 dk. sonra cocuk sacma sapan konusmaya baslamis : " Benim babam bakkal annem temizlikci olsaydi ben manav olurdum , benim babam manav annem sekreter olsaydi ben amele olurdum , benim babam ressam annem heykeltras olsaydi ben kose yazari olurdum ..." gibi sacmaliyormus.Yol uzun , sofor rahatsiz tabi adamin sozleri aklina gelmis , bende bir sey soyleyeyimde oturtayim demis ve
"Peki senin baban pezevenk annen orospu olsaydi sen ne olurdun" demis
Cocukta "Taksi soforu olurdum !!!" demis.


BİRŞEY YAPMADIM


DURDUR ŞUNU !!


Taksinin yokusta frenleri patlamis, muthis bir hizla asagi iniyor. Kayseri'li musteri bagirmis..
"Durdur su arabayi.."
Sofor panik icinde haykirmis..
"Durduramiyorum!.."
"O zaman taksimetreyi durdur hic degilse" demis, Kayserili
|Matematiğin ciddiyeti..


Bati ülkelerinden birinde, matematikten sürekli zayıf notlar alan çocuğu, ailesi bir faydasi olur düşüncesiyle Katolik okuluna gönderir.
Bakarlar ki çocuk hep tam not almakta...
Sebebini çok merak edip sene sonunda çocuğa sorarlar: Ne değişti?"
Çocuk cevap verir:
Okulun ilk gününde artı işaretine çivilenmiş adamı görünce durumun ciddiyetini anladım."


ÇALDIM ONU !!


Deney yapmak icin butun hayvanlari disisi
erkegiyle bir gemiye toplayan bilim adami, yolda butun erkek hayvanlarin
disilerle ciftlestigini gemide nufus cogalması olduğunu gorur..
|ELEYSE NIYE DURDUN


Erzurum'lu bir hanim telaşla koşarak Belediye otobüsünü durdurmaya ugrasiyor. Halk islikliyor. Söför aci bir frenle duruyor.
Kadin:
-Gardas bu otubus iliceye gidir mi?
Söförün cani burnunda, araba dolu, zor durmus, kizginlikla
-Hayir baci, getmez ''
Kadin:
-haydaaaa eleyse niye durdun !"


GAYNIM GiLE GiDiREM


Trafik lambalari sehre yeni konulmus. Trafik polisi kirmizi isikta gecen teyzeye çikisiyor.
"Teyze teyze dur nereye gidiyorsun"
Teyze çok kizgin cevap veriyor:
"Erimden izin almisam gaynimgile gidirem sene ne?"


NE YAPIYORSUN :)


Polisin biri yolda yürürken küçük bir çocuğun çamurla oynayıp bir şeyler yaptığını görüyor ve yanına yaklaşıp soruyor:
-Ne yapıyorsun yavrum?
-Polis yapıyorum.
-Nasıl yapıyorsun?
-Su katıyorum, Kum katıyorum, Bok katıyorum.
Bunun üzerine polis çocuğa bir iki tokat atar. Birkaç gün sonra çocuğu yine çamurla oynarken görür ve sorar:
-Ne yapıyorsun küçük?
-Polis yapıyorum
-Nasıl yapıyorsun?
-Su katıyorum, kum katıyorum, bok katıyorum
Polis kızar ve yine bir iki tokatı suratına askeder veledin. Yine aradan uç beş gün geçer ve polis çocuğu yine çamurla oynarken görür ve artık akıllanmıştır diye yanına gider ve sorar:
-Ne yapıyorsun?
-Jandarma yapıyorum.
-Nasıl Yapıyorsun?
-Su katıyorum,kum katıyorum.
-Bok katmıyormusun?
_IIh!
-Niye?
-Bok katınca polis oluyor!
|ELTİMGİLE GİDİYOM


Yeni ilçe olan bir köye trafik ışıkları yeni konmuş, ışıkların altında bir polis bekliyor ve halkın ışıklara uymasını sağlamaya yani bir çeşit trafik eğitimi vermeye çalışıyormuş.
O sırada, bakmış ki; bir kadın, elinde tuttuğu çocuğuyla, kırmızı yanarken karşıya geçiyor.Hemen seslenmiş :
-Hanım, hanım! Nereye?
Kadın dönüp :
-Vıy! demiş. Sana ne? Eltimgile gidiyom.


RESİM


Leyla, ağacın altına oturmuş resim yapıyordu.Babası kızın elindeki bomboş kagığıdı görünce sordu :
-Leyla, ne resmi yapıyorsun bakayım?
-Çimenlikte bir keçi resmi.
-Çimenler nerede?
-Keçi hepsini yedi.
-Ya keçi?...
-Yiyecek birşey kalmayınca o da gitti.
|KAZANAN KİM


Ağa ile ırgatı köyden kasabaya giderken...Bir ara ağanın aklına bir muziplik geldi :
-Bak, dedi, şu yol kenarında ineklerin bıraktığı tezekleri yersen...Bu arabamı da, atları da, koşumları da sana veririm.Senin olsun.
Irgat gıcır gıcır arabayı, atları, koşumları görünce, düşünmedi bile...Tezeğin hepsini yiyip bitirdi.
Kasabaya gittiler, alışveriş yaptılar, dönerken...Ağa birden düşünceye daldı."Muziplik derken, araba da, at da, koşumlar da gitti"diye :
-Bana bak, dedi, arabayı, atları, koşumları geri istiyorum.Kaça verirsin?
-Para filan istemem.Aldığım fiyata veririm,ağa...
-Yani?
-Yanisi şu ; Bak karşı kenarda duran tezekleri gördün mü?Sen de onları ye!Al arabayı, atları koşumları!...
Baktı başka çare yok, ağa da eğildi, zorlana zorlana yedi tezekleri...Tam köye yaklaştıkları sırada ırgat gülmeye başladı kendi kendine...
-Ne gülüyorsun, diye sordu ağa, bir şey mi var?
-Nasıl gülmem, ağam?Biz yola çıkarken bu araba da, bu atlar da, bu koşum da senindi.Şimdi yine senin...Peki, öyleyse biz o tezekleri niye yedik?
|İNGİLİZCE


Adamın biri bir gün İngiltere'ye gezmeğe gitmek istemiş. Tabi ingilizce bilmediğinden arkadaşına sormuş: -Yav ben İngiltere'ye gidince onlarla nasıl anlaşacağım? demiş.
Arkadaşıda: -Bak konuştuğun her cümlenin sonuna 'ing' koy , onlar senin ne demek istediğini anlarlar demiş. Ve adam ingiltere'ye gitmiş ve solugu bir cafede almış. Arkadaşının taktiğini uygulamaya başlamış ve garsonu çağırmış: -Sen bana bir çay getirebiling? demiş ve garson şaşkın şaşkın çay getirmeye gitmiş. Garson çayı hemen getirmiş.
Adam demişki: -Bak , ben ne güzel ingilizce konuşuyoring değiling? demiş. Garson lafı yapıştırmış: -Ben Türk olmaying , bok içerdin çaying!
| Sarhoş, gece yarısı bindiği taksinin şoförüne;


"Çek" dedi . "İstasyona"
Araç zaten istasyondaydı, bu durumu söyledi
Şoför, "Burası istasyon efendim" dedi
Sarhoş cebinden çıkardığı 1 milyon Tl yi şoföre uzattı.
"Ama bir dahaki sefere bu kadar hızlı gitme"


ORDU EVİ
İki general bir cafede oturup konuşuyorlarmış. İçkinin de etkisiyle generalin biri "benim bir erim var çok salak demiş. Diğeriyse "hayır, benim bir erim var o daha da salaktır." demiş. Tartışma çok büyümeden kimin askerinin daha salak olduğunu anlamak için yarışma gibi bir şey yapmaya karar vermişler. İlk general askerini yanına çağırıp "oğlum, git bana şu 5000 lirayla bir Mercedes al gel" demiş. İkinci general de askerini çağırıp "git bak ben ordu evinde miyim?" demiş.
İki asker yolda karşılaşmışlar. İlki "ya benim general çok salak. Bu günün pazar olduğunu bildiği halde beni araba aldırmaya gönderdi." demiş. İkincisiyse "benim general daha salak. Yanında telefon dururken, beni ordu evine gönderdi." demiş.
|KÜLKEDİSİ


Külkedisi meşhur baloya gitmek için tam hazırlanmaya başlayacakken regl olduğunu farkeder. Tüm aramalarına rağmen üvey kardeşleri orkid ve tamponları sakladığından çaresizlik içinde ağlamaya başlar. O sırada iyilik perisi elinde bir tamponla belirir ve saat tam geceyarısı evde olması gerektiğini sıkı sıkı tembihler.
Külkedisi büyük bir neşe içinde baloya gider ve gecenin en güzel kızı olarak bütün bir gece yakışıklı prensiyle dans eder. Vaktin nasıl geçtiğini anlamayan külkedisi birde bakar ki geceyarısına on saniye kalmış. Panik içinde toparlanıp kaçmaya çalışırken büyük bir patlama olur . Tampon balkabağına dönüşmüştür....


HİZMETÇİ !!!
İki erkek, yolda karşılaştılar. Vakit hayli erkendi. Biri sordu:-Hayrola, erken erken nereye?
-Eve... Hizmetçi, izne gitti. Karım evde yalnız.. Peki. bu saatte sen nereye gidiyorsun?
Ben de eve... Karım annesine gitti, hizmetçi evde yalnız!
|EFENDİ MANİTU


Stresten bıkmış adamın biri, uzun bir deniz seyahatine çıkmış. Fakat şanssızlıktan gemi batmış ve sadece bu adam kurtulabilmiş. Günlerce minik bir tahta parçasının üstünde denizde yol aldıktan sonra minik bir adaya gelmiş. Adam daha ne olduğunu anlamadan yerliler bunu almış götürmüşler. Adam yüzlerce yamyam yerlileri görünce: " Eyvah, boku yedik." demiş. Tam ağlayacağı sırada gökten " Hayır evladım, boku yemedin" diye acayip ve gür bir ses gelmiş. Şaşıran adam: "Sen kimsin ya?" demiş. Yine aynı gür ses "Ben ulular ulusu efendi manitu' yum." demiş. İyice şaşıran adam: "Peki Efendi Manitu, ne yapmam lazım?" demiş. Hemen cevap gelmiş: "Şimdi sakin bir şekilde sağ tarafındaki yerlinin mızrağını kap, en önde duran ve başında bir sürü tüy olan büyük yerliye sapla" demiş. Adam hemen can havliyle mızrağı kapıp şef yerliyi öldürmüş. Yine aynı ses son kez gürlemiş " İşte şimdi boku yedin evladım!


AMELİYAT YERİ !!


Iki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar.Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar : "Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim mi ?".
Delikanlının gözleri parlar. "Göster canım göster".
|ARKA KAPIDAN !!


Amerikada yaşayan ünlü bir mafya babasının karısı doğum yapacakmış. Hastaneye kaldırmışlar. Tabii ilgi obiçim. Doktorlar, hemşireler etrafında pervane. Neyse doğumhaneye almışlar. Kadın ikiz doğuracakmış. İlk çocuk gelmeye başlamış, çocuk kafasını çıkarınca etraftaki kalabalığı görür görmez hemen bağırmış.
|KAYIP CUZDAN :))


Biri içinde 1 milyar bulunan cüzdanını kaybetmiş. Kaybettiği yerdekilere cüzdanını getirene 100 milyon vereceğini söylemiş. Kalabalıktan bir ses daha duyulmuş.
|ŞİKE


Futbol maçı başlamadan önce iki takımdan birinin kaptanı, hakemi bir köşeye çekip :
-Hocam, der.Sen bizim takımın durumunu bilmezsin...
-Bu maçı bize kaybettirecek olursan, bizimkiler seni ne yapar bilirmisin?
-Ne yaparlar?
-Seni parça parça ederler...
Hakem cevap verdi :
-Anlaşıldı, siz bu oyunda berabere kalacaksınız...
-Neden?
-Öteki, takımın kaptanı da bana aynı sözleri söyledi de ondan!...
|SAKAT ÇOCUK


Karısı hamile olan bir adama işyerinde aniden bir telefon gelmiş: "Beyefendi, bir bebeğiniz oldu acele hastahaneye geliniz" diye. Heyecanlanan adam hemen hastahanenin yolunu tutmuş. Doğum bölümüne gştmiş. Kendisini bir hemşire karşılamış. Adam durumu anlatınca hemşire: "Beyefendi, evet doğru bir çocuğunuz oldu ama malesef sakat doğdu" demiş. Habere çok üzülen adam: "Olsun çocuğumu gösterin bana" demiş. Hemşire: "Beyefendi, görmeseniz daha iyi olur çünkü çocuğunuz çok ileri derece spastik" demiş.
Adam yinede: "Olsun o benim evladım, görmek istiyorum" diye diretmiş. Hemşire: "Peki öyleyse" deyip spastik çocuklar bölümüne geçmiş. Adamda peşinden gitmiş. İlk bölümde kolsuz çocuklar varmış. Adam: "Çocuğum burada mı?" diye sormuş Hemşire: "Hayır beyefendi, çocuğunuz ilerideki bölümlerde" diye yanıtlamış. Bir sonraki bölüme geçmişler. Buradada bacağı olmayan bebekler varmış. Adam yine: "Çocuğum burada mı hemşire hanım?" diye sormuş.
Hemşire yine: "Hayır beyefendi, çocuğunuz daha ilerdeki bölümlerde" diye yanıtlamış.Bir bölüm daha geçmişler buradada hem kolu hem bacağı olmayan çocuklar varmış Adam yine heyecanla: "Buradamı çocuğum?" demiş. Fakat hemşire yine: "Hayır beyefendi" diye yanıtlamış. Üzülen adam bir sonraki bölüme geçmiş. Bu bölümde ise sadece kafa olan çocuklar varmış. Adam yine hüzünle: "Hemşire hanım, artık sanırım burada çocuğum" demiş. Fakat hemşire: "Hayır beyefendi, çocuğunuz şimdi gideceğimiz bölümde, fakat isterseniz gitmeyelim çünkü çocuğunuzu görünce çok kötü olabilirsiniz" demiş. Adam yine ısrarla: "Hayır, ne olursa olsun o benim çocuğum" demiş. Hemşire "Peki o zaman" deyip bir sonraki bölüme gitmiş. Bu bölümdeki oda bomboşmuş. Sadece odanın ortasında bir masa, masanın üstünde bir kavanoz, kavanozun içindede bir kulak duruyormuş. Adam hemen: "Bu mu benim çocuğum?" diye sormuş. Hemşire üzüntüyle: "Evet beyefendi, ama malesef çocuğunuz sağır" demiş.
|KUTUP AYISI


Yavru kutup ayısı babasının yanına gelip sormuş
-Baba ben gerçekten kutup ayısı miyim?
-Elbette yavrum nereden çıkardın bunu?
-Allah Allah?!.. deyip gitmiş yavru ayı.
Bu sefer annesinin yanına gitmiş ve sormuş,
-Anne ben gerçekten kutup ayısı miyim?
-Tabii evladım kutup ayısısın.
-Yani sen babamı hiç aldatmadın değil mi, ben gerçekten babamın oğluyum.
-O ne biçim söz, baban duymasın ikimizi de öldürür.
yine Allah Allah?!.. deyip, yeniden babasının yanına gitmiş yavru ayı. Bir daha sormuş yaba baba Allah askına doru sobe bak beni evlatlık falan
almadınız değil mi? yani ben sizin öz oğlunuzum.
Baba dayanamamış artık oğlum sen manyak misin dedim ya sana bizim oğlumuzsun diye, hem sen neden ikide birde soruyorsun ki bunu?
Yavru ayı:-Donuyorum am... koyayım dönüyoruuuum yaaaa... Teşekkürler... Z. P.
|O BENDEN GÜZEL


Genç bir delikanlı saatlerdir genç kızın peşinden geliyordu.Genç kız dayanamayıp arkasını döndü : - Neden saatlerdir beni takip ediyorsunuz? diye sordu. Genç erkek :
-Sizi seviyorum hem de canımdan çok seviyorum! Genç kız : -Bak benim arkamdan ablam geliyor, o benden daha güzel benden iş çıkmaz sen ona git..
|İKRAM


Adamın biri yabancı bir şehirde, bir evin kapısını çalarak şu ricada bulunur :
-Pek susadım, buralarda su bulamadım, lütfen bana bir bardak su verir misiniz?
Kapıyı açan çocuk, adamın yüzüne bakarak, kısa bir tereddütten sonra :
-İstersen ayran getireyim, der.
Adam bu teklifi teşekkürle kabul ettikten az sonra, çocuk bir çanak ayran getirir.
Adam ayranı içtikten sonra çocuk :
-İstersen daha getireyim,der.
-Zahmet olur yavrum.
-Hayır, zaten bu ayranın içine fare düştüğü için nasıl olsa dökecektik!
Bunun üzerine, adam iğrenerek, elindeki ayran çanağını hiddetle yere atıp parçalayınca, çocuk feryadı koparır :
-Anne, kapıdaki adam köpeğin çanağını kırdı!
| İYİLİK MELEĞİ


Adamın işi varmış,Ankara'ya gidiyormuş,tam uçağa binerken kulağında bir ses :
-Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış :
-Uçak düştü kurtulan olmadı!
Koşmuş Haydarpaşa'ya,bilet almış, tam trene binecek,aynı ses kulağında :
-Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş :
-Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses :
-Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış :
-Sen kimsin yahu?
-Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış :
-Ulan evlenirken neredeydin!
| ŞEMSİYE


Yıllar önce İngiltere'de erler şemsiye kullanmazmış.Şemsiye taşıma hakkı sadece subaylara tanınıyormuş.
O yıllarda bir gün genç teğmenlerden biri, koltuğunun altında bir şemsiye ile hızlı hızlı yürüyen eri görünce, beyninden vurulmuşa dönmüş.Eri çağırarak :
-Bu ne küstahlık, demiş.Ve şemsiyeyi aldığı gibi dizinde iki parça etmiş.
-Bu sana bir ders olsun, bir daha böyle küstahlıklar yapma!
Neye uğradığını anlamayan er :
-Başüstüne, diyerek selamı çakmış ve şöyle sormuş :
-Teğmenim, beni az önce evine yollayan general şemsiyesini istediğinde kim kırdı diyeyim?


ÇAMAŞIR MAKİNESİ|
Kadinin biri kocasina yanaşıp olanca şirinliğiyle:- "Kocacım, sence ben güzel miyim?" diye sormuş. Kocasi ise bütün tersliğiyle:
- "Kiçin tipki bir çamasir makinesine benziyo.." diyince kadin sinirlenmiş ama içine atmış.
Ertesi gün adamin cani sevismek istemis, karisina sirnasmaya baslamis. Sira kadındaymış:
- "Git başımdan, küçücük sey için koca çamasir makinesini çalistiramam, elinle çitiliyiver."


-------------Gay-------------|
Bir uçak yolculuğunda adamın biri koltuğuna oturmuş.Aradan 5 dakika geçmiş yan koltuğa bir gay oturmuş.Daha sonra uçak havalanmış akşam olduğundan ışıkları söndürmüşler herkes uykuya dalmış.
Yan koltuktaki gay,adama beni s.kermisin lütfen sana ihtiyacım var demiş.
Bizimkisi olmaz bir gören olur demiş teklifi reddetmiş.
Gay ısrar etmiş "Hiçbirşey olmaz herkes uyuyor demiş bak istersen kanıtlayım demiş"ve "Hostes bana bir çay"diye bağırmış.Bakmışlar ses seda yok başlamışlar sevişmeye. Sabah olmuş.Herkes uyanmış daha sonra uçak havaalanına inmiş.
Hostesler başka bir adama uçuş nasıldı diye sormuşlar.
Adam onlara"Başımın ağrısından uyuyamadım tüm gece"demiş.
Hostes adama"neden bizden ağrı kesici istemediniz"diye sormuş
Adam-Uçak kalktıktan sonra adamın birini çay istedi diye siktiler ben ağrı kesici istesem kimbilir ne yapacaklardı?demiş...


TARZAN
Jane Tarzana: Tamam eger seninki 20 cm se seninle
evlenecegim.


ÖLECEKMİŞSİN !


Adam karisi ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene biter ve dok tor odasindan cikarak kadinin yanina gelir ve "Kocanizin olmemesini istiyorsaniz su kagida yazdiklarimi uygulayacaksiniz" der
1- Sabahlari guler yuzle guzel bir kahvalti hazirlayin ve ise mutlu gitmesini saglayin.
2- Ogleleri eve geldiginde guler yuzle karsilayin ve guzel bir ogle yemegi ile takdir edildigini hissettirin, boylece gunun geri kalan kismini da iyi gecirmesini yardim edin
3- Aksamlari eve geldiginde yemek ozellikle guzel olmali. Eve gelince eline bir kadeh icki verin dinlenmesini saglayin.
4- Haftada en az uc kere sevisin, eger isterse daha fazla sevisin. Ve tamamiyla tatmin oldugundan emin olun.
"Eger bu dediklerimi harfiyyen uygularsaniz kacanizin saglik yonunden hicbir problemi olmayacak" der doktor.
Eve geldiklerinde adam karisina sorar, "Ne dedi doktor sana? Kadin cevaplar: "OLECEKMISSIN!"


GÜNEŞ TUTULMASI
Albay,
binbaşıya:


FARK
Küçük John okuldan eve
gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik dersinden 1 aldim" der. Babasi
hemen sorar, "Neden ?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu,
ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve "Fakat bu
dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu.
|İZAH MESELESI


On yildir evlilermis.. Ama gerdek gecelerinden baslayarak, adam hep karanlikta sevismek konusunda israr etmis.. Kadincagiz yillar yili kaç kez sabahlara kadar yalvarmis, bir kerecik olsun,isiklari yakip sevismek için ama adam hep inatla "Hayir" demis.. "Kesinlikle olmaz. İlle de karanlikta sevisecegiz.." O gece kadincagiz gene isiklari yakmak için yalvaracak gibi olmus, ama hemen vazgeçmis. Kocasi on yil sonra insafa gelecek degil ya.. Vazgeçmis ama sadece yalvarmaktan.. Kafasina koymus, bu kez çünkü.. Tam sevismenin en heyecanli ani,en doruk noktasinda elini kaydirip, yatagin bas ucundaki gece lambasinin dügmesine dokunuvermis. Bir de görsün. Kocasinin beline, o yapay aletlerden biri bagli degil mi?..
-"Bunu bana nasil yaparsin" diye haykirmis.. "Bunca yildir, bu isi sahte bir aletle yaptigini bana söylemedin bile.. Hemen açikla bana her seyi.. Hemen.."
Adam çok ama çok sogukkanli yanit vermis..
-"Tamam, tamam.. Her seyi izah edecegim sana.. Ama önce sen bana su üç çocugumuzu izah et, bakalim!.."


SORULAR
Hitler kamplarindan
birinde bir gun dolasirken Yahudileri toplamis. Bir soru sormus "4 artı 2 kac eder?"


SIVI SABUN|
Günlerden bir gün bir manastırda iki rahip varmış.Rahiplerden biri diğerine
hadi gel banyoya girelim demiş.Diğeride kabul etmiş.


6 cocuk
babasi...


Adam evli
ve 6 cocugu vardir


------------Bulaşık-------------|
Adamın biri birgün Harley Davidson almaya karar vermiş.En sonunda bir tane satan yer bulmuş.Satan adam ona yağmurlu günlerde bu vazelini al Motorsikletin gövdesine sür demiş.
Daha sonra bu adamı tanımadığı bir adam lokantada yemek yerken kendi evine yemeğe davet etmiş.Bizim Harley li kabul etmiş bu teklifi.Akşam olmuş eve gelmiş.Birde bakmış teklif eden adamın süt gibi 1 kızı ve çok güzel bir karısı varmış.Teklif eden adam bizimkine "Bizim evin özel kuralları vardır"demiş "Yemek sırasında konuşan tüm bulaşıkları yıkar"demiş.Bizimki bunu kabul etmiş.Zaten 4 kişiyiz demiş içinden en fazla 4 tabak falan yıkarım demiş.Ama mutfağa girmiş birde bakmış aylardır birikmiş tabaklar var..Dağ gibi bulaşık..Sonra konuşmamaya karar vermiş.
Yemekler yapılmış.Masaya gelmiş.Masada kimseden çıt çıkmıyormuş.Bizimki bundan faydalanıp şu kızı bir öpeyim demiş gitmiş öpmüş kimseden çıt yok.İyice azıtmış kızı s.kmiş.Yine
kimseden çıt yok.Daha da azıtmış karısınada yumulmuş..
Hala çıt yok..Sonra camdan dışarı birde bakmışki yağmur yağıyor Harley i aldığı adamın tavsiyesini dinleyip çıkarmış vazelini masaya koymuş bir sigara yakmış. Daha sonra evin sahibi adam;
-Tamam tamam bulaşıkları ben yıkarım demiş!...


Sperm Testi


Bir gün 75 yasindaki bir ihtiyar, sperm testi yaptirmak icin
doktora gider.
Doktor adama bir kavanoz verir ve "Bunu doldurup yarin
bana getirin" der.
Ertesi gün ihtiyar kavanozu verir ve "Bunu doldurup yarin bana
getirin." der.
|PAPAZ AMERİKADA !|
Bir gün Papa vaaz vermek üzere Amerikaya gitmiş. Havaalanında şoförünü bulamıyınca taksiye binmeye karar vermiş. İyice geç kalmış olan papa trafik de sıkışınca sinirlenip taksi şoförüne "Geç arkaya ben kullanırım" demiş. Trafik kurallarına uymadan epey yol kat eden papayı biraz sonra polisler çevirivermiş.
Papayı anında tanıyan polis memuru "Sizin için ne yapabilirim papa hazretleri" deyince papa durumu izah etmiş. Hemen telsizle 50 polislik bir eskort yardımı isteyen polis memuruna sormuşlar "Kimin için istiyorsun bu eskortu?" Polis de "Vallaha bilmiyorum ama şoförlüğünü papa yaptığına göre önemli birisi olmalı" demiş.


ÇAPKIN !!|
Kasabanin birisinde capkinliklariyla unlu imam ve bekci varmis. O kadar zampara imislerki, ucan disi sinegi bile goturuyorlarmis. Bir gun kasabaya, mesleginin baharinda genc, idealist bir doktor bey atanmis.
Genc doktor, hem yakisikli hemde cok parlak kiz gibi birseymis. Doktoru goren bekci ile imam, birbiriyle iddiaya girmisler. Doktora once kim atlarsa iddiayi o kazanacakmis. Gunlerden birgun, aksam uzeri kasabanin bekcisi doktorun muayenehanesine gitmis. Doktora rahatsizlandigini soylemis.
Doktor, bekcinin uzerini cikartip, sedyeye uzanmasini soylemis. Bekciyi muayene etmeye baslamis. Elini bekcinin sirtina ve gogsune surerken bekci doktorun elini nazikce tutmus: BEKCI: "Doktor bey sana birsey soylemek istiyorum" DOKTOR:"Soyle bakalim" BEKCI:"Ben senden hoslaniyorum.
Mumkunse seni birkere yapmak istiyorum" DOKTOR:"Hay hay neden olmasin. Biz hastalarimizin her turlu ihtiyacini karsilamak icin gorev yapiyoruz."
DOKTOR:"Yalniz, simdi aksam uzeridir, insanlar isten cikmistir, muayenehaneme ugrayabilirler, sen su pencereden bir bak bakayim sokak sakinmi, yakalanmayalim." der. Pencereler yukariya dogru acilip altan mandallanan pencerelerdenmis. Bekci pencereyi yukariya dogru kaldirip basini disari cikartip sokaga bakmaya baslamis. Tam bu sirada doktor pencerenin mandalini cevirerek pencereyi kapatmis ve bekcinin basi disarida kalacak sekilde bekci sıkışmış. Doktor bekcinin arkasina gecip pantolonunu indirmis ve baslamis gidip gelmeye. Doktor gidip geldikce bekcinin agzindaki duduk "duuurt duuurt" diye otuyormus. Tam bu sirada sokaktan gecmekte olan imam efendi; "Hayirdir bekci efendi, o pencerede ne isin var"
BEKCI:"Bakiyorum asayis berkemalmi" IMAM:"Sen onu benim kulahima anlat.
Ben dungece sabaha kadar o pencerede ezan okudum" demis.


TİLKİ :))|
Tilki ormanda gezmekdedir. bir agacin dalinda asili bir geyik budu gorur.
Actir ama suphelenir kontrol etmeye baslar ve gorur ki bu bir tuzak.Geyik budu bir iple bombaya baglidir
Epeyce uzaga gider ve basini kollarinin uzerine koyarak yatar biraz sonra kurt gelir, budu gorur yatan tilkiyi de tilkiye sorar napiyorsun dostum tilki cevap verir hicc... yatiyorum burda bir bud var evet var neden yemedin tilki sakince cevap verir.BU GUN ORUCUM
kurt kendinden emin ben yiyeyim o zaman tilki buyur afiyet olsun der kurt buda uzanir uzanmaz bir patlama ortalik toz duman kurt yarali hareketsiz 10 metre uzakta perisan halde yatarken tilki sakince budu yemeye baslar bunu goren kurt "LAN SEREFSIZ HANI ORUCTUN" TILKI PISKIN PISKIN biraz once top patladi duymadin mi der....


ÇBENZİNCİ !|
Adamin biri sehirler arasi yolda gidiyormus, bi benzincinin yanindan gecerken ordaki pompaciyi gormus, pompaci benzin hortumunu gotune sokuyormus. Gitmis adamin yanina,
- Kardesim bu yaptigin normal mi demis?
adam da,-Hayir SUPER demis..
TELEFON ÇALMAYA BASLAYINCA BEKÇI BAKAR ;
Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu en büyük alışveriş merkezinde herşey ama herşey satılmaktadır. Patron sorar:
MACERA PESINDE KOSAN IKI ARKADAS BIR GECE ÇOK BÜYÜK BIR MEZARLIKTA UYUMAYA KARAR VERIRLER. UYUYACAKLARI YERI BULURLAR.
GECE YARISINI GEÇERKEN BÜYÜK BIR GÜRÜLTÜYLE FIRLARLAR. IKISIDE DELI GIBI KORKAR AMA ISIN UCUNDA ERKEKLIK VAR, SESE DOGRU GIDERLER SESIN OLDUGU YERDE BIR AMCA ÇÖKMÜS, BIR MEZAR TASINA ÇEKIÇLE BIR SEYLER YAZIYOR.
BIZIM KAHRAMANLAR TABI MÜTHIS RAHATLARLAR. ADAMA YAKLASIP ; - AMCACIM YAHU BU SAATTE ÇALISILIR MI, ODÜMÜZ PATLADI VALLA.
ADAM KAFASINI KALDIRIP, GENÇLERI SÜZDÜKTEN SONRA, SINIRLE HOMURDANIR ; - ADIMI YANLIS YAZMIS GERI ZEKALILAR ...


PEDER VE TAKSI SOFORU ÖLÜRLER :) VE CENNETIN KAPISINA GIDERLER :)|
KAPIDA BIR MELEK BEKLEMEKTEDIR . MELEK PEDERE SORAR ; HIÇ GÜNAHIN VARMI?
PEDER ;
- AZIZ MELEK BEN RAHIPTIM , TÜM HAYATIM BOYUNCA TANRIMA DUA ETTIM, KARIMA VE ÇOCUKLARIMA SADIK KALDIM , INSANLARA VE HAYVANLARA HEP YARDIM ETTIM.
MELEK" ÇOK IYI BUNLARI BILIYORDUK ZATEN AL SANA CENNETIN GÜMÜS ANAHTARI."DER VE SONRA BAHADIR'A DÖNER ;
"SENIN HIÇ GÜNAHIN VAR MI BAHA?"
TAKSI SOFORU;" BEN DE HERZAMAN HAYVANLARA VE INSANLARA IYILIK
YAPARDIM TANRIYA ÇOK DUA ETMEDIM AÇIKÇASI AMA BIR GÜNAHIM
VAR ÇOK SERT VE HIZLI ARABA KULLANIRDIM" :( MELEK SOFORE DÖNER VE ; "BUNU DA BILIYORUZ. ÇOK IYI AL SANA CENNETIN ALTIN ANAHTARI" PEDER BU OLAYA SINIRLENIR ;
"BEN HAYATIMI INSANLARA TANRIYI ADAMAYA ADAMISIM SIZDE GIDIP BU ADAMI
CENNETTE BENDEN ÜSTÜN TUTUYORSUNUZ"
MELEK GÜLEREK ; " OGLUM , SEN VAAZ VERIRKEN HERKES UYUYORDU,
AMA TAKSI SOFORU ARABA KULLANIRKEN HERKES DUA EDIYORDU " :)
| EYVAH !!|
Bir adam uçağıyla Afrika'nın üzerinde gezerken birden uçağı arızalanır ve ormanlık bir alana düşer. Adam ne yapayım ne yapayım diye düşünürken birden bir Afrika kabilesinin ona doğru yaklaştığını görür. Adam içinden "İste şimdi boku yedik" der. O anda düşüncesinde Nur yüzlü dedenin sesini duyar.
|KOSTÜM :))|
Evli bir çift cadılar partisine davetliydi. Dışarıya çıkmak için hazırlanırlarken kadının migreni tuttu, evde kalmak zorundaydı. Kocasına partiye yalnız gitmesini, onun eğlencesini bozmak istemediğini söyledi.


Boş versene Güzelim


SEKRETER|
Adam bürosuna gelir gelmez sekreterine kendisini arayan olup olmadığını sormuş. Sekreter bir beyin geldiğini ancak adını söylemediğini belirtmiş. Adam "O sersem kardeşim olmalı" diye söylenince sekreter, "Olabilir efendim. Çünkü size çok benziyordu" demiş.
| ZAMPARA !|
Bıçkın ve aynı zamanda hovarda bir adam ölür ve cehenneme gider. Cehennemde birkaç gün kaldıktan sonra cennet görevlisi melek gelir ve seni cennete götüreceğim der. Bizim bıçkın halinden memnun görevli melekle cennetin yoluna koyulurlar. Cennetin kapısına yaklaştıklarında içeriden feryat figan sesler duyar ve meleğe döner, - Sen beni cennete götürecektin der. Melek burası cennet deyince, içerideki sesler nedir demiş, melek : - ha o sesler içerideki iyi insanlara kanat takılacak onun için sırtlarına delik açılıyor demiş. Bizimki ürkmüş cennetin yolunda biraz daha ilerlemişler bu sefer geçenki seslerden daha acı ve yoğun sesler gelmeye başlamış. Bıçkın yine sormuş; Şimdi neler oluyor, neden sesler daha acı? Melek: - İyi insanların başlarına halka takılacak onun için başlarını deliyorlar. Bizimki iyice korkmuş ve ben cehenneme gitmek istiyorum deyince melek iyi ama orada da sana kuyruk takacaklar demiş. Bıçkın olsun olsun nasıl olsa onun deliği hazır demiş.
| LOTARYO :))|
Benzin istasyonunun önünde bir afiş: "Depoyu dolduran Lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor." İki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur... Benzinci sorar: Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks. "Üç" derler... Benzinci, "Bilemediniz, ben beş tutmuştum." Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya... Bizimkiler "Yedi" der. Benzinci "Olmadı, ben altı tutmuştum". Üç gün sora yine depoyu doldururlar, yine lotarya... "Iki" derler, benzinci "Bir" der. Kafadarlardan biri arkadaşına açılır... "Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam söylüyor... Hile yapmasın!" Diğeri cevap verir: "Yok canım kızkardeşim arka arkaya iki kere kazandı."
|İYİLEŞMEZ|
Adamın biri isyerindeki kantinde arkadasıyla yemek yerken -Kolumun agrısından ölüyorum, diye arkadasına dert yanmıs. Doktora gitsem iyi olacak Arkadası da