Patlama Savaşları Olmadan Önce Nasıl Durdurulur
İlişkiler / 2020
Birçoğumuz kederin her iki tarafında da bulunduk - ya sevgili bir aile üyesini ya da arkadaşını kaybetmek yoluyla doğrudan ya da dolaylı olarak önemli birini kaybetmiş bir arkadaş aracılığıyla yaşıyoruz. Doğrudan olduğunda, başkalarının şefkatine ihtiyacımız var, ancak dolaylı bir senaryoda nasıl şefkat verebiliriz? Kederli kişinin acısını hafifletmek ya da en azından eklememek için ne söylenebilir ya da yapılabilir? Bu makale tam olarak bununla ilgili.
Kayıp, bir kişiyi tanıması veya açıklaması kolay olmayan şekillerde değiştirebilir. Değişikliğin kapsamı, bireysel duruma bağlı olacaktır. Bundan geçen kişi, kendisindeki değişiklikleri hissedebilir, ancak bunları tanımlayamayabilir veya yeni ihtiyaçlarını çok iyi ifade edemeyebilir. Belki de değişiklikler kalıcı olacaktır veya kederin işlenmesi için zaman verildikçe geçerliliğini yitirebilir. Bunun hem arkadaşınız hem de sizin için netleşmesi zaman alacaktır. Arkadaşınızın kaybettiği kişi son derece yakın bir ilişki olmasa veya karmaşık olsa bile, bu yine de geçerlidir.
Ama bu demek değil sen değişime ihtiyacı var. Aksine, ne kadar istikrarlı kalırsanız, aynı zamanda duyarlı ve şefkatli olursanız, o kadar rahat olabilirsiniz. Herkes ölümü farklı şekillerde ele alır - bazıları kaybettikleri kişinin anılarını anlatmak isterken, diğerleri kendi başlarına konuşmamayı ve işlemeyi tercih etmez. Bunu anlamanız için biraz önsezi gerekebilir, ancak geçmişte sık sık destek almak için onlara yaslanma eğiliminde olmadığınız sürece, her iki şekilde de aşırı değişiklikler yapmanız gerekmeyecektir. Bu durumda ilişkinin doğası biraz değişecektir. Size şimdi ihtiyaçları olacak, bu yüzden bu arada kendi desteğiniz için başka birine gitmek en iyisi olabilir.
Çoğumuz, 'Tam olarak nasıl hissettiğini biliyorum' demekten veya hayatımızdaki bir şeyi bir başkasının karşılaştığı kayıpla ilişkilendirmekten daha iyi biliyoruz. Ancak insanların söylediği, bu ifadelere benzeyen pek çok şey var. Hatta, 'Bu kadar destekleyici insanların bu kez size yardımcı olduğu için çok şanslısınız! Patronunuz size fazladan bir hafta izin vermekten memnun oldu. Bu doğru olsa bile, kişinin yaşadıklarından uzaklaşmaz. Hepimiz hayatımızda belirli kısıtlamalarla karşı karşıyayız ve bu berbat. Hiç kimse hayatındaki önemli ve üzücü bir olaydan sonra masa başı işine geri dönmek istemiyor - bu, yaşadığımız dünya hakkında çok şey söylüyor, anlayışlı, cömert işverenler o kadar ender ki bir kişi için 'şanslı' görülüyor bir tane var.
Kederin bir süreç olduğunu hatırlamak önemlidir. Birisi gömüldüğünde veya yakıldığında durmaz. İşleri halledildiğinde, banka hesapları kapatıldığında, ev boşaltılıp satıldığında durmuyor. Kederli kişinin rutini tekrar toparlandığında durmaz. Pek çok yönden, veda ettikten sonraki hayat çok daha kötü olabilir - günlük eziyete, küçük sohbete, sıradan işlere geri dönmek zorunda kalmak, herkesin hissettiği bu boşluktur ve tüm bu karmaşık duygular bir arada toplanır: depresyon. Belki herkes bundan geçmeyecektir, ancak olan birine bakmaya hazırlıklı olmak önemlidir. Arkadaşınızın yas sürecinde ve duygusal ölçekte nerede olduğuna dair hiçbir varsayımda bulunmayın, ona azami özen gösterin.
Arkadaşınız sizinle neler yaşadığını paylaştığında dinleyin ve sorular sorun. Nasıl hissettikleri hakkında varsayımlarda bulunmayın veya olayları farklı şekilde ele almaları gerektiğini önerebilecek herhangi bir şey söylemeyin. Ne söyleyeceğinizi bilmiyorsanız ya bunu özgürce ve özgün bir şekilde kabul edin ya da hiçbir şey söylemeyin.
Hayatın devam etmesi kaçınılmazdır. Bazıları bir kayıpla karşılaşmak istemeyecek, bazıları ise bir rutine geri dönerek bir ölçüde rahatlama hissedebilir. Bazıları, hayatlarına anlam için baskı yapmak için yeni bir neden verildiğinde, eskisinden daha fazla, rutin tarafından kapana kısılmış hissedebilir. Zaman bitmeden amaçlarını yaşamak. Keder, birçok derin düşünceye ilham verebilir; herkes oraya gitmek istemiyor ve yine sezgilerinizi kullanarak arkadaşınızın hangi kategoriye girdiğini anlayabilirsiniz. Açık görünüyorsa, kesinlikle, herhangi bir şey olmadan önce normalde konuştuğunuz şeyler hakkında konuşmaya geri dönün.
Bu konudaki tek uyarı, bir süre yakınma veya şikayet etme eğilimlerinizden vazgeçerseniz daha iyi olabilir. Bu, arkadaşınızın değiştiği noktaya geri döner - sen değişmek zorunda değilsiniz, arkadaşlığınızın doğası değişebilir. Normalde destek ve rehberlik için arkadaşınıza güveniyorsanız, arkadaşınıza destek için dayanmaktan, destek sağlamaya geçmeniz ve şikayetlerinizi veya daha ağır sorunları zihinsel ve duygusal yönünden daha az olan biri için saklamanız gerekebilir.
Kederli biri için orada olmak zor. Daha hassas olabilirler ve çoğu zaman onlar için yeterince şey yapmadığınızı veya doğru şeyleri yapmadığınızı hissedebilirsiniz. Yanlış şeyleri yapmamak, her şeyi tam olarak doğru yapmaktan daha önemlidir. Arkadaşınıza duyarlı davranın ve eylemleri veya söyledikleri yoluyla size nasıl olmanız gerektiğini göstermelerine izin verin. Bu, dinleyici olma eğiliminde olan insanlara daha doğal gelecektir, ancak herkes bununla mücadele edebilir. Bize çoğu zaman acıya ve sessizliğe alışmamız öğretilmez. Durum ne olursa olsun, 'garip' sessizliği gevezelikle örtmek için mutlu olma baskısı altında hissediyoruz.
Bazen acı çeken biri için yapabileceğiniz en iyi şey onu rahat bırakmaktır. Bu, akılsız gevezelikten çok daha rahatlatıcı. Ne söyleyeceğinizi gerçekten bilmiyorsanız, en iyisi, o kişiye, onun için orada olduğunuzu bildirmek ve uzaklaşmaktır. Size ulaşmada kendilerini rahat hissederlerse veya onlarla ilişki kurabileceğinizi hissederlerse, yardımınızı isteyeceklerdir. Kişiyi yeterince iyi tanıyorsanız, onlar için bazı şeyleri yapmak için gönüllü olabilirsiniz - örneğin, belirli bir öğle yemeğini sevdiklerini biliyorsanız, bir gün oradan yiyecek almayı teklif edin. Eğer kişiyi iyi tanımıyorsanız, size ulaşmamışsa ve küçük arkadaşlık hareketlerinize cevap vermiyorsa, onu rahat bırakın. Hiç kimse kurtarılmak istemez ya da sanki kendisine bir şey dayatılmış gibi hissetmez.
Arkadaşınız tecrübesiyle büyük ölçüde değiştiyse, ikinizin geçmişte yaptığınız kadar iyi ağ yapmadığını fark edebilirsiniz. Farklı etkinlikleri tercih ettiğinizi, çatışma ve sorunlar hakkında farklı düşündüğünüzü ve farklı şekilde öncelik verdiğinizi fark edebilirsiniz. Bunu yanlış olarak görmek yerine arkadaşınızın yaşadığı değişikliklerin ve yas tutma sürecinin bir parçası olarak görmek önemlidir. İkiniz de yaşamınız boyunca değişeceksiniz ve bazı durumlarda bu aşamalı olabilir ve bazılarında ani olabilir. Ne olduğunu ya da ne yaptığınızı merak etmenize neden olabilir, ancak çoğu durumda kişisel olarak sizinle hiç ilgili olmayabilir.
Birini beklemeyin, özellikle de size önceden beklememenizi söylüyorsa veya sizinle plan yapamayacağını ifade ederse. Arkadaşınızın kaybı sizin için de bir kayıp anlamına gelebilir - bir zamanlar takıldığınız kişinin kaybı, bir zamanlar sizi rahatlatan belirli özelliklerin azalması veya yokluğu. Bu gerçeği sessizce kabul etmek en iyisidir, çünkü bunu yüksek sesle duyurmak diğer kişiye kendisini artık olmadığı bir şey yapması için baskı yapmak gibi görünebilir. İnsanlar büyür ve değişir ve birçok ilişki, insanlar birlikte büyüyüp değişmediği için sona erer. Birlikte büyüyüp büyüyemeyeceğiniz, yine, zamanla daha belirgin hale gelen bir şeydir. Herhangi bir kapıyı çarpmanız gerektiğini düşünmeyin, ancak sürekli olarak biraz aralık olan bir kapının etrafında da durmayın.
Kendi çıkarlarınız ve diğer ilişkileriniz konusunda aktif kalın. Genel memnuniyetinizin onlarınkine bağlı olduğu bir noktaya kadar başka bir kişi için aşırı endişelenmek, karşılıklı bağımlılıktır. Kederli bir kişinin olmak isteyeceği son şey, her şey için, hatta küçük şeyler için bile güvenmektir. Geçmişte onları sürekli olarak sevdiyseniz, onun için sizin değer verdiğinizden ve onun yanında olduğunuzdan hiç şüphesi olmayacaktır. Ancak bazı insanlar kendilerine yardım etmeyi, kendileri için işlemeyi, bir süre izole olmayı tercih ederler. Bu durumda yapabileceğiniz en sevgi dolu şey onlara izin vermektir.