Aileden uzaklaşmak gerçekten zor olabilir. Ve dikkat çekici bir şekilde, bu kadar zor olmadığında bile - sınırlarımızı bildiğimizde, seçimlerimizi yaptığımızda ve seçtiğimiz aileleri oluşturduğumuzda - diyelim ki Noel ya da Anneler gibi tatillerde oluşan dar kültürel beklentilerle karşılaşıyoruz. Gün.
Santa Monica merkezli aile terapisti Ashley Graber'e, müşterilerinin sınırları, kayıpları ve tatilleri aşmalarına nasıl yardımcı olduğunu sorduk. 'İşin her günü, insanların kendi iç özlerine ve kendi inançlarına karşı gerçekten savaşmalarına neden olan bazı toplumsal normlara karşı savaşmalarına yardım ediyorum' diyor. 'Konu yabancılaşma olduğunda, müşteriler bana bazen utancın kişinin kaybından daha kötü olduğunu söylüyor.'
Bir terapiste sormamızı istediğiniz bir sorunuz mu var? Bize bir satır bırakın [e-posta korumalı] .
Ashley Graber, LMFT ile Soru-CevapS Müşterileriniz ne tür aile ve yabancılaşma sorunları ile karşı karşıya? Bir
Bana gelen insanlar birinden yabancılaştıkları ya da birinden yabancılaşmayı düşündükleri gerçeğiyle mücadele ediyorlar. Yaşadığım her durumda, insanlar, vermeye çalıştıkları kararla ilgili en büyük utanç nedeni gibi görünen toplumsal normlara aykırı davrandılar. Toplumumuz aileye yöneliyor ve sık sık, başka hiçbir şeyden bağımsız olarak aileyi ilk sıraya koymamız gerektiğini söyleyeceğiz.
Gördüğüm vakaların çoğunda, ilişkide ya istismar ya da bağımlılık var. Akla gelen bir müşteri, ebeveynlerinden uzaklaştığı gerçeğine insanların verdiği tepkilerle mücadele ediyordu. Daha gençken babası tarafından fiziksel olarak istismar edildi ve annesi istismar olduğunu bilmesine rağmen yardım etmek için hiçbir şey yapmadı. Bu kadın, ailesinden uzaklaşmaya karar vermişti ama çok fazla baskı hissediyordu. Geçmişte bir terapist bile ona bu tür bir toplumsal normla yanıt vermişti: onlarla bir ilişki içinde olması gerektiğini. Yanlış bir şey yapıyormuş gibi onu gerçekten bir depresyona soktu.
Onun durumunda, yabancılaşma güvenlik ve güvenlik içindi. Her zaman kesilip kurutulmaz. Bir müşterimin uyuşturucu ve alkol bağımlısı ebeveynleri vardı ve hala uyuşturucu ve alkole bağımlılar. Ailesinden yabancılaşma kararı, ailesiyle bir ilişkisi olmamak acı verici olsa da, çevrelerinde bulunmasının ne kadar sağlıksız olduğunu fark ettiğinden ortaya çıktı. Ayıklığının çok önemli olduğuna karar verdi.
S Müşterilerin hangi sınırların korunmaya değer olduğunu anlamalarına nasıl yardımcı olursunuz? Bir
Çalışmamızın özü, kişinin mantığını gerçekten anlamak ve aynı zamanda tüm hikayeyi anlamaktır: Örneğin, bir istismar öyküsü varsa ve ailenin bunu çözme şansı varsa, o zaman şu şekilde devam edebilir: ondan iyileşebilecek bir aile. İstismarın ne olduğu ve sizi nasıl etkilediği konusunda netleşirseniz ve istismarı gerçekleştirmiş ya da ona tecavüz etmiş olabilecek insanlarla birlikte olabileceğiniz bir yerdeyseniz, bu işin bir parçası olur. Kişinin bir merkez çekirdeğe sahip olmasına, kendine güven duymasına ve travmayı - bu travma ne olursa olsun - onun tarafından aktive edilmediği noktaya kadar işlemesine yardım etmeye çalışıyorum.
Ama ne hakkında konuştuğumuza bağlı bir aralık var. Genellikle bir çocuk bir evde bağımlılıkla büyürse dahil edilebilecek istismar veya ihmal vakalarında, uzun bir travma dizisi meydana gelir. Bunu anlamak için birlikte çalıştığımız şey bu: İyileşme süreçlerinin neresindeler? Kendi yörüngelerine ve iyileşmelerine bağlı olarak bu onlar için doğru karar mı? Ve sonra, bunun nasıl yapılacağı. Müşterinin duygularını kelimelere dökebilmesine yardımcı olmak, konuşmayı kolaylaştırmak ve ne olduğunu anlamaktır. Çoğu zaman, özellikle taciz durumlarında olacak olan şey, kişinin bununla konuşmakta bile zorluk çekmesidir.
Size bir örnek vereceğim: Ailesinden yabancılaşmasını anlamasına yardımcı olmak için bir danışanla uzun süre terapi yaptım. Bu süreçte, yaşadığı travmanın çoğunu açığa çıkardık ve travmanın bir kısmı boyunca çalışmasına yardımcı olmak ve hatta farklı olanları tartışmaya devam edebilmek için bir travma yöntemi olan EMDR'yi (göz hareketlerini duyarsızlaştırma ve yeniden işleme) kullandık. katmanları. Birlikte çalışmamızda, bunun hakkında konuşarak, travma işlemeyi ve yeniden işlemeyi yaparak, rahatsızlığının çoğunun toplumsal normlar tarafından yönlendirildiğini netleştirebildi. Özünde, ailesiyle bir ilişki içinde olmasının kendisi için güvenli olduğunu düşünmüyordu, yabancılaşma onun için doğru bir şeydi.
Bir terapist olarak gerçekten önemli olan şeylerden biri, bir kişinin kendi başına sonuca varmasına yardımcı olmaktır. Birlikte yaptığımız işin çok erken bir noktasından ona vardığımı söyleyebilsem de, bunu ona asla söylemedim, çünkü bu sadece benim düşüncemdi. Bununla ilgili sahip olduğum bir teoriydi. Ancak konuşma terapisi ve travma yeniden işleme sürecinde buna kendi başına gelebildi.
S Sizin için neyin doğru olduğunu bulmaya çalışmak için kendinize hangi soruları sorabilirsiniz? Bir
O kişiyle ilişki içinde olmak senin için güvenli mi? Güvenliğin sizin için ne anlama geldiğini biliyor musunuz? O kişiyle bir ilişki içinde olmayı düşündüğünüzde, hayal ettiğinizde ve gerçekte ne zaman gerçekleştiğini düşündüğünüzde ne tür hisler fark ediyorsunuz ve hangi duygular ortaya çıkıyor? Vücudunuzda somatik olarak ne olur?
Düşünceleriniz, duygularınız ve fiziksel hisleriniz oldukça iyiyse, o zaman size iyi bilgi verir. Ama o kişiyle bir ilişki içinde olmayı veya o kişiyle aynı odada olmayı her düşündüğünüzde, kalp atışınızı hissediyorsanız veya terliyorsanız veya mideniz ağrıyorsa, bunlar yapılacak işlerin somatik göstergeleridir. Ve bu bilişsel çalışma olabilir, sadece zihnimizle çalışmak ve düşüncelerimizi anlamak veya meydana gelmiş olabilecek herhangi bir travmanın yeniden işlenmesine yardımcı olacak somatik çalışma veya travma çalışması olabilir.
S Birisi, yabancılaştığı ailesiyle yeniden bağ kurmayı keşfetmek istediğinde ne yaparsınız? Bir
Bir kişi yeniden bir araya gelmek istiyorsa ama kesin olarak bilmiyorsa, bunu konuşuruz. Neden üzülüyorum? Ne hakkında ödün verebilirim? Aslında neyle başa çıkabilirim? Ve diğer kişinin oynayacağı rol nedir? Bunu düşünmek zorundayız - herkes bir ilişkiye geri dönmeye istekli değil.
Çoğu yabancılaşmanın nedeni büyük bir şey değil. İnsanların bir gün uyanıp 'Bunun nasıl olduğunu bilmiyorum ve çok zaman geçti' demesi gibi değil. Yeniden bağlanmak istiyorsanız, sizin için ne olduğunu ve bunun içindeki rolünüzün ne olduğunu anlamak önemlidir. Ve kırılganlık konusunda rahat olun: Birisiyle yeniden bir araya gelmeyi deneyecekseniz, savunmasız olacaktır çünkü reddedilme ihtimaliniz vardır.
Diğer kişi istekli olmayabilir. Ancak neden bu yerde olduğunuzu ve buradaki rolünüzün ne olduğunu kendiniz bulmaya çalışmak, size olumlu bir sonuca varabilecek bir sohbeti kolaylaştırmak için en iyi şansı verir. Çünkü çoğu zaman, zamanla küçük şeyler toplanır ve arada tüm bu boşluklar vardır. Çoğu zaman insanlar artık neden üzüldüklerini bile bilmiyorlar ve sonra hikayeleri diğer kişinin yaşadıklarından çok farklı.
S Yabancılaşmayı düşünen insanlar için hangi araçlar var? Bir
Ölçülü temas fikri gerçekten yardımcı olabilir, çünkü insanların sınırları inşa etmelerine ve çocukken ve hatta daha sonraki yaşamlarında asla sahip olmadıkları güce sahip olmalarına yardımcı olur.
Yabancılaşmayı düşünüyorsanız ve bu gerekli olduğunu düşündüğünüz bir şeyse, önce ölçülü bir temas yapmadan tam anlamıyla bir yabancılaşma başlatmanız gerekmez. O kişi veya insanlarla ne sıklıkta iletişim kurmak istediğinizi bulmakla başlarsınız.
İkinci olarak, rahat olduğunuz iletişim türüne karar verin ve planlanan, ölçülen temasın devam edeceği süreye karar verin. Bir ay, sekiz ay, bir yıl, iki yıl, her neyse olabilir. Kişiyi ilk etapta bunu neden yaptıklarına dair zihinsel hatırlatmalar bulmaya davet ediyorum. Bunu yapmalarının nedeni olarak geri dönebilecekleri bir şeye sahip olmak, duygusal bir şey içindeyken zihinsel olarak organize olmalarına yardımcı olur, böylece kendileriyle duygusal olarak mantık yürütmezler.
Ölçülü temas alanında, belirli bir süre vardır ve diğer kişiye açıklanabilir: 'Seninle gerçekten iyi geçinmek ve daha iyi bir ilişkiye sahip olmak istiyorum, ancak biraz zaman almamız bize yardımcı olabilir. ayrı zaman. '
Umut, sınırlarınızın nerede olduğunu bu sınavın ortasında öğrenmenizdir. Bir kişi sınırlarını yavaşça ve zamanla inşa ettiğinde, söz konusu ilişkide olabilirler, çünkü daha önce hiç sahip olmadıkları veya daha önce bu ilişkide sahip olmalarına asla izin verilmemiş sınırları vardır.
S Peki ya o dönemden sonra en iyisinin yabancılaşma olduğunu düşünürseniz? Bir
Tüm bunların en büyük parçalarından biri, yabancılaşma kararını verdiğimizde, kaybımızı da işlememiz gerektiğidir. Bu ülkede, kederi işleme konusunda pek iyi değiliz. Bir şekilde paketliyoruz ve üzerine güzel bir yay koyuyoruz ve sık sık kenara itebiliyoruz. Bir aile üyesini kaybederseniz veya bu şekilde bir arkadaşınızı kaybederseniz, ölüm gibi hissedilebilir. Bu nedenle, bu kaybı işlemek için gerçekten zaman ayırmak istiyoruz.
S Ebeveynlerinden veya kardeşlerinden uzak olan müşterileriniz için, bu ilişkilerde bulunmaları için kültürel baskıyı yönlendirmelerine nasıl yardımcı olursunuz? Bir
Bu sınır sorusudur: İnsanların ifade ettikleri ve diğer insanlarla paylaştıkları bir sınırdır. Her gün çalıştığım gibi, insanların kendi iç özlerine ve inançlarına karşı gerçekten savaşmalarına neden olan bazı toplumsal normlara karşı savaşmalarına yardım ettiğimi hissediyorum. Uygulamamda yabancılaşma söz konusu olduğunda, müşteriler bana bazen utancın kişinin kaybından daha kötü olduğunu söylüyor.
İnsanların sınırlarının ne olduğunu ve neyle rahat olduklarını anlamalarına yardımcı oluyorum. Annesine yabancılaşmış ve bir sürü iş yapmış bir kişiyi düşünüyorum. Ama aynı zamanda insanlarla gerçekten paylaşmak istemiyor. Özünde, bunun başkalarının işi olduğunu düşünmüyor.
Bu yüzden, tatiller ve özellikle de zor bir zaman olan Anneler Günü de dahil olmak üzere diğer insanlarla paylaştıklarına dair bir planımız var. Anneler Günü'nde bir arkadaşıyla randevusu vardı ve bütün gün bu kişiyle olacaktı. İnsanlar ona Anneler Günü için ne yaptığını sorduğunda, onun için rahat hissettiği şey, 'Anneler Günü, seçtiğim aileyle geçirdiğim bir gün' demekti. İnsanlar bir şeyler söylediğinde ve bu konuda konuşmak istemediğinde, 'Ailemle ilişkim her zaman kolay değil' şeklinde bir şeyler söyleyecektir.
Ve eğer insanlar onu zorladığında - çünkü sahip oldukları için - diyecek ki, 'Bunun hakkında konuştuğum biri var ve düşüncelerimi tamamen netleştiremiyorum, ama bunu yaptığımda, şunu getirmeyi düşüneceğim konu yedekleme. ' Bunu gerçekten basit tutuyor ve biri onu zorluyorsa konuşmadan çıkacak. Bu onun sınırı. Bunun etrafında bir sınırınız olmasına izin verilir, bunu insanlarla paylaşmak zorunda değilsiniz.
Ashley Graber lisanslı bir evlilik ve aile terapisti ve bir meditasyon ve farkındalık eğitimcisi ve konuşmacısıdır. California, Santa Monica'da özel bir psikoterapi ve meditasyon ve farkındalık uygulaması var ve şu anda Aileler için Farkındalık Programı'nı oluşturdu. Dikkatli Yaşam Merkezi.