Biz büyük savunucularız orgazm eşitliği , seks terapisti / psikoloji profesörü Laurie Mintz, Ph.D.'den parlak yeni bir kitabın konusu. Mintz'in açıkladığı gibi Cliterate Olmak (kitap klitoris hakkında çok şey içeriyor olsa da, genel tema erkek ve kadın cinsel zevkleri arasındaki uçurum ve nasıl düzeltileceğidir), gidecek çok yolumuz var:
18-35 yaş arası kadınların yüzde 50'si bir partnerle orgazma ulaşmada sorun yaşadığını söylüyor.
Kadınların yüzde 64'ü ve erkeklerin yüzde 91'i son cinsel karşılaşmalarında orgazm olduğunu söyledi.
Kadınların yüzde 4'ü ve erkeklerin yüzde 55'i ilk seks sırasında genellikle orgazma ulaştıklarını söylüyor.
Boşluğu kapatmanın yolu? Mintz, öncelikle kadınlara orgazm öğretilen geleneksel yöntemin - penetrasyon yoluyla - yanlış olduğunu anlamamız gerektiğini söylüyor: Kadınların yüzde 95'i sadece cinsel ilişkiden orgazm olmuyor. Mintz, cinsel ilişkiyi içeren cinsel karşılaşmalarda, kadınların orgazm sorunlarının yüzde 78'inin yeterli olmamasından veya doğru türde klitoral uyarımdan kaynaklandığını bildiriyor. Mintz hızlıca cinsel ilişki karşıtı olmadığını söylüyor. Aksine, çoğu kadın için orgazma giden yol olan klitoral uyarılmaya eşit derecede değer vermekle ilgilidir.Devamını oku
- Orgazm Eşitliği
Peggy Orenstein’ın harika kitabı Girls & Sex'i yutarken, kendimizi sadece kızları değil, kendimizi düşünürken bulduk. Gençlerin ve genç kadınların faaliyet gösterdiği yanılgılar ve yeni toplumsal baskılar birçok durumda yetişkin kadınlar için de geçerlidir - ancak muhtemelen onları yönlendirmek için biraz daha bilgeliğimiz var.
- Arkadaşlarla Harika Geziler
İster eğlenceli bir bar sahnesi, ister bir kilometrelik bir spa menüsü veya bolca aktivite olsun, bu yerler en iyi arkadaşlarla deneyimlenir.
- Nasıl (İyi) Gündelik Seks Yapılır?
Yalnızca her şey için bir uygulamanın değil, her şey için bir flört uygulamasının olduğu bir çağda, sıradan seksin kuralları, doğası gereği zaten bulanık olan bölgelerinden tamamen yabancı bir alana kaymış gibi görünebilir.
Burada olmak için değerli bir dava açıyor klişe ve kolej öğrencilerinden ve özel müşterilerinden defalarca duyduğu sorunlara çözümlerinden bazılarını paylaşıyor, örn. kafalar.
Laurie Mintz ile Soru-Cevap, Ph.D.
Q
Zevk boşluğunun merkezinde ne var?
KİME
İlişkilerden ilişkiye kadar her tür cinsel karşılaşmada erkekler kadınlardan çok daha fazla orgazm yaşıyor. Bu boşluğun keşfettiğim büyük nedenlerinden birkaçı Cliterate Olmak Dahil etmek:
Cinsel eğitim programlarının çoğu cinsel iletişim veya cinsel zevk hakkında hiçbir şey öğretmez ve kadınların en erotik organı olan klitorisi isimsiz bırakır.
Kızların sosyalleşmesi, büyük ölçüde bize, kendilerine çekici gelen şeyleri ayarlamalarına yardımcı olmak yerine başkalarına çekici gelme konusunda daha fazla endişe duymamızı öğretir - 'eğer onun için iyiyse, benim için de iyidir' zihniyetiyle sonuçlanır.
Kadın bedenlerinin gerçekçi olmayan ve çarpıtılmış görüntüleri, birçok kadının cinsel bir karşılaşma sırasında kendi bedenlerinin farkında olmalarına neden olur.
Bir Numaralı Yalan
Yine de, zevk boşluğunun en önemli nedenlerinden biri var: Yalnızca cinsel ilişkiden hızlı ve muhteşem orgazm yaşayan kadınların gerçekçi olmayan görüntüleri. Buna seksle ilgili 1 numaralı yalan diyorum çünkü gerçek şu ki kadınların yüzde 95'i tek başına cinsel ilişkiden orgazm olmuyor ve bunun yerine orgazma klitoral uyarılmaya ihtiyaç duyuyor.
Q
Neden hepimiz olmak istemeliyiz klişe ?
KİME
Katılan herkes için seksi daha iyi hale getirmekle ilgili! Ve seks derken, sadece cinsel ilişkiyi değil, cinsel bir karşılaşmanın tamamını kastediyorum. Klişe hem kadınlara hem de erkeklere fayda sağlar. Kadınlar için bu, kendilerine neyin zevk verdiğini bildikleri anlamına gelir ve bu tür bir zevki alma ve aynı zamanda ihtiyaçlarını ortaklara iletme konusunda kendilerini güçlendirilmiş hissederler. Klişe, erkeklere en az iki şekilde fayda sağlar. Birincisi, erkeklerin ezici çoğunluğu partnerlerini memnun etmek istiyor, ancak nasıl yapılacağını bilmiyor (çünkü kadınlarla aynı kültürel mitlere ve yanlış bilgilere maruz kalıyorlar). İkincisi, klişe, erkeklerin performans baskısını sert ve uzun süre dayanmaktan alır - ki bu aslında çoğu kadın için orgazm için en güvenilir yol değildir - ve bunun yerine kendi zevkli, erotik, orgazmik hislerine dalmaktır.
Q
Beden imajı ve kendi kendine konuşma kadınların zevkini / orgazmlarını nasıl etkiler?
KİME
Pek çok kadın kendi bedenlerinden hoşlanmaz ve bu nedenle cinsel ilişki sırasında bilinçlidir. Midenizi tutarken orgazm olmak imkansızdır (inan bana, genç yıllarımı uğraşarak geçirdim!). Aslında düşünürken orgazm olmak aslında imkansız, nokta. Vücutlarının nasıl göründüğünü düşünmenin yanı sıra, kadınlar genellikle seks sırasında çeşitli endişeler hakkında 'kafalarının içindedir', örneğin, komik kokuyorlarsa ve orgazm için çok uzun sürüyorsa. Psikologlar buna 'seyirci' diyorlar - kendi cinsel aktivitenize gözlemci olmak anlamına geliyor. Bu, ne hissettiğinizi değil, nasıl yaptığınızı değerlendirmeye odaklanmaktır. İzleyici, cinsel zevki ve keyfi azaltır ve aslında orgazm olmayı imkansız hale getirir.
Q
Seks sırasında kaç kadın ve erkeğin “izleyiciliğe” çekildiğine dair herhangi bir istatistik var mı?
KİME
Hem kadınlar hem de erkekler seks sırasında orada kalmakta zorluk çekiyorlar ve bu davranışta cinsiyet farklılıkları üzerine herhangi bir araştırma bilmiyorum. Bununla birlikte, kadınların ve erkeklerin cinsel ilişki sırasında neleri endişelendirdiği konusunda cinsiyet farklılıkları üzerine araştırmalar var. Kadınların en yaygın izleyici biçimi, vücutları hakkında değerlendirme ve endişelenmeyi içerir ve erkeklerin en yaygın izleyici biçimi performans kaygılarını içerir.
Q
Seks sırasında bizi anı içinde tutmaya yarayan herhangi bir şey?
KİME
Evet kesinlikle! Cinsel ilişki sırasında beyninizi kapatmak, cinsiyeti iyileştirdiği kanıtlanmış basit ama etkili bir çare olan farkındalık ile başarılabilir.
Özetle, tamamen şu anda olup bitenlere odaklanmaktır. Öğrencilerime ve müşterilerime mindfulness'ı öğrettiğimde, onlara dikkatli olmanın bir roller coaster'a binmeye benzediğini söylüyorum: Yukarı tırmanırken şöyle düşünüyor olabilirsiniz: Bu eğlenceli! Veya: Neden bu şeye bindim? Gitmek istiyorum! Ancak roller coaster alçalırken, herhangi bir düşünceyi düşünemeyecek kadar duyulara dalmış olursunuz ( Aaaahhhh !!! ). Bu düşünmemek - sadece olanları hissetmek - farkındalıktır. Ve seksin en iyi arkadaşıdır.
'Zihniniz yanıt vermeniz gereken bir e-postayı düşünürken vücudunuza cinsel bir partner tarafından dokunulmanın ortasında olabilir.'
Farkındalığın tanımlandığını duyduğum başka bir yol şudur: Zihninizi ve bedeninizi aynı yere koyuyor. Hız trenini hatırlayın - yokuş aşağı uçarken zihniniz ve vücudunuz aynı hislere odaklanır. Ancak günlük hayatta zihniniz başka bir yerdeyken vücudunuz bir şeyi yapabilir. Zihniniz yanıt vermeniz gereken bir e-postayı düşünürken vücudunuza cinsel bir partner tarafından dokunulmanın ortasında olabilir. Ya da geçenlerde bir müşterinin bana söylediği gibi, oral seks yaparken, hislere odaklanmak yerine, partnerinizin sıkılıp sıkılmadığını merak ediyor olabilirsiniz. Ya da başka bir müşterinin bana söylediği gibi: eşi çıplak vücudunu okşarken, tek düşünebildiği uyluklarının şişman görünüp görünmediğiydi.
Bu tür istilacı düşünceler seks sırasında oldukça yaygın olsa da, onların panzehiri farkındalıktır - zihninizi ve bedeninizi tekrar senkronize hale getirip duyumlara odaklanabilmektir. Hiç düşünmek değil, sadece hissetmektir.
Bu pratik gerektirir. Müşterilere ve okuyuculara bunu günlük hayatta (örneğin bulaşık yıkarken, dişlerini fırçalarken veya yürüyüşe çıkarken) uygulamalarını ve sonra cinsel yaşamlarına uygulamalarını tavsiye ederim. Ayrıca çok fazla fantastik var uygulamalar ve farkındalığı öğreten kitaplar. Benim favorilerimden biri telefon uygulaması, Analiz Zamanlayıcısı ama daha birçokları var.
Q
İnsanların seks (ve genel olarak ilişkiler) hakkında iletişimde nerede hata yaptıklarını açıklayabilir misiniz?
KİME
İletişim hakkında düşünmenin dört hatalı yolu şunlardır:
'Ne istediğimi söylemek zorunda kalmamalıyım,' ortaklarımızın ne istediğimizi biz söylemeden bilmeleri gerektiğine dair yanlış inançtır (hayatta ve yatakta!). '
'Bildiğime eminim,' temelde bir şeyi gerçekten kontrol etmeden bildiğinizi varsayar. '
'Tartışmanın faydası yok,' bir konu üzerinden konuşmanın işe yaramayacağı fikri. '
'Dövüşlerin kazananları ve kaybedenleri vardır' ki bu, bir anlaşmazlığın amacının düşüncenizi kanıtlamak ve diğer kişiyi kendi tarafınıza çekmek olduğu fikridir. '
Q
Ve hatalı iletişimi aşmak için en iyi ipuçlarınız?
KİME
Aksine, daha işlevsel inançlar:
Ne istediğini söyle. Birinin okumayı düşünmesini beklemeyin.
Varsayımlarınızı kontrol edin. Doğruluğunu doğrulamadan diğer kişi hakkındaki inançlara göre hareket etmeyin.
Sorunları ortaya çıktıkça çözün.
Bir kavgayı kazanmak yerine sorunları çözmeye çalışın.
Bu inançları uygulamak, bazı güçlü ancak kolayca öğrenilen iletişim becerilerini kullanmayı gerektirir. İlişkileri geliştirme açısından en önemli ve en güçlü olduğuna inandığım üç tane var (ve kitapta daha fazlasını ele alıyorum):
1. Gerçekte soru olmayan sorular sormayın.
İnsanlar ihtiyaçlarıyla doğrudan yüzleşmekten kaçınmak için genellikle bilinçli veya bilinçsiz olarak soru olmayan bir soru sorarlar. Örneğin, 'Seks yapmak ister misin?' gerçekten bir soru değil ve aslında 'Tamamen azdım ve devam etmek istiyorum' dan 'Umarım azgın değilsindir çünkü yorgunum ve kucaklaşmak ve biraz uyumak için. ' Soruyu soranın gerçekte ne demek istediğine ve eşinin yanıtına bağlı olarak, işlerin nasıl hızla yokuş aşağı gidebileceğini görebilirsiniz.
2. Cümlelere 'sen' yerine 'Ben' ile başlayın.
Bir cümleye 'sen' kelimesiyle başlamak neredeyse üretken olmayan bir sohbeti garanti eder. Bir suçlama olarak karşımıza çıkıyor ve diğer kişiyi savunmaya geçiriyor. Partneriniz 'Bana asla aşağı inme!' Dese nasıl tepki vereceğinizi karşılaştırın. 'Daha sık üstüme gelmeni isterim.' Tahminimce, 'sen' ifadesi, kendinizi saldırıya uğramış, savunmacı veya suçlu hissetmenize neden olacaktır. Öte yandan 'ben' ifadesi umarım yapıcı diyaloğa giriş olur.
3. İletişim hakkında iletişim kurun.
Psikologlar buna meta-iletişim diyorlar. Özellikle cinsel yaşamınızla ilgili endişeleriniz veya talepleriniz gibi, sahip olmaktan endişe duyduğunuz konuşmalara başlarken faydalıdır. Örnek olarak, 'Seninle konuşmam gereken bir şey var, ama korkarım bana zarar verebilir veya kızabilirsin' gibi bir şey söyleyebilirsiniz. Veya, 'Konuşmak istediğim bir şey var ve korkarım ki, seni ve ilişkimizi önemsediğim için bu konuyu gündeme getirdiğimi fark etmektense eleştirildiğini hissedecek ve savunmaya geçeceksin.'
Harika sohbet başlatıcı olmanın yanı sıra, meta iletişim, sohbetlerin ortasında kullanılabilir. Örneğin, 'Ne demek istediğimi net bir şekilde anlamadığımı hissediyorum. Tekrar denememe izin ver.' Ya da, 'İkimizin de savunmaya geçtiğini hissediyorum ve konuşmanın böyle olmasını istemiyorum.' Müşterilerime sık sık bir konuşmanın ortasında kafalarının dibinde kaldıklarında, muhtemelen meta-iletişim kurma zamanının geldiğini söylerim.
Q
Çalışmalarınızda karşılaştığınız en zor efsane nedir?
KİME
Eşzamanlı orgazmların, vibratörlerin bağımlılık yaptığı veya bir partnerin “yerini alacağı” ideal olduğu ve seksin öğrenmemiz gereken doğuştan gelen bir beceri olduğu fikri de dahil olmak üzere çözülmesi zor pek çok seks efsanesi var.
Ama en çok direndiğim şey, seksin kendiliğinden olması gerektiği fikri. Şunu hemen çözmeme izin verin: Bir randevuya çıkmak için ya da birlikte olmak istediğiniz ateşli bir erkeğin / kadının olacağını bildiğiniz bir partiye gitmek için giyindiğinizi hayal edin. Duş alırsın, seksi iç çamaşırını giyersin, belki parfüm sıkarsın ve sonra bütün gece en iyi flörtünü yaparsın. Göz teması kurarsınız, kollarına dokunursunuz, vs. Ve işte, sonunda gecenin sonunda seks yaparsınız. Bir düşünürseniz, bu aslında anlık seks değil, iyi organize edilmiş bir seks. Bunu anladığınızda ve seksin kendiliğinden olması gerektiğine dair gerçekçi olmayan düşünceyi bıraktığınızda, cinsel bir karşılaşmadan önce meydana gelen yardımcı konuşmalara kapı açar. Bu konuşmalar yararlıdır çünkü filmlerden farklı olarak, bir partner seks yapmak isteyebilir ve diğeri bir sınav için çalışmak, bir iş projesini tamamlamak veya sadece uyumaya gitmek isteyebilir. Gerçekten de, filmler onu romantik olarak tasvir etmese de, sinsi spontane seks efsanesine rağmen, yapmadan önce hem yapmak hem de yapmak istedikleriniz hakkında konuşmak tamamen normaldir.
'Çözülmesi zor pek çok seks efsanesi var ... Ama en çok direndiğim şey, seksin kendiliğinden olması gerektiği fikri.'
Çalışmalarım aracılığıyla bu ve diğer mitleri bilimsel kanıtlarla çözmeye çalışıyorum. Gerçekten, bu benim nihai hedefim ve hayatın işidir - insanların psikoloji sanatı ve bilimi aracılığıyla daha dolu, daha zengin ve cinsel açıdan daha zevkli hayatlar yaşamalarına yardımcı olmak.
Dr.Laurie Mintz, son kitabı seks pozitif olan bir terapist, profesör ve konuşmacıdır. Kliterat Olmak: Orgazm Eşitliği Neden Önemlidir ve Nasıl Elde Edilir? kadın cinsel zevkine odaklanır. Mintz, akademik dergilerde elliden fazla araştırma makalesi yazmıştır. Yorgun Bir Kadının Tutkulu Seks Rehberi ve bir Psychology Today blogu yazıyor, Stres ve Seks . İnsan Cinselliği Psikolojisi öğrettiği Florida Üniversitesi'nde kadrolu bir profesördür ve yirmi beş yıldan fazla bir süredir küçük bir özel muayenehane sürdürmektedir.