Image Gerd Altmann
Başkalarıyla iyi geçinmek, nasıl baktığınıza bağlı olarak basit veya karmaşık olabilir. Birisi sizi sinirlendirir veya sinirlendirirse, bariz bir nedeni olmadığı görülüyorsa, bu kişi içinde, kendinizde de (bilinçaltı olarak) hissettiğiniz veya sevmediğiniz, bir şey hissettiğiniz veya hissettiğinizin bir göstergesidir. Başka bir deyişle, sizi rahatsız eden ve rahatsız eden kişi yalnızca sizin bir yansımasıdır - bir ayna.
Buna bir örnek olabilir:
Sen bir perakende mağazasında tezgahtarsın. Biri beklemek için geliyor. Bu kişiyle olan karşılaşmanızın başından itibaren, bölünmemiş dikkatinizi talep ediyorlar. Mağazadaki tek kişi onlarmış gibi davranıyorlar. Davranışları sizi gerçekten "rahatsız ediyor", çok talep ediyorlar. Satın almalarını tamamlayana kadar beklemeyebilirsiniz, böylece artık bunlara ve tutumlarına katlanmak zorunda kalmazsınız.
Farketmediğiniz şey aynı niteliklere sahip olmanızdır - üstünlüğün veya tavrınızda talepte bulunma nitelikleriniz veya onlarla rezonansa girmeyeceksiniz ... onlar sizi rahatsız etmeyeceklerdir. Tam burada ve şimdi, onlarla işleminizi tamamlarken, bu özelliklerin söz konusu olduğu sorunlara bakma zamanıdır. Bu kişi sadece içinde olan bir şeyi yansıtıyor.
Büyüme İçin Büyük Bir Fırsat Kendini Sunuyor
Bu kişi sana harika bir hediye veriyor. Bu kişi sana öğretmek için orada. Bu tür bir deneyime sahip olduğunuzda, büyüme için büyük bir fırsat kendini tanıtıyor ve kendinize şunu söylemek isteyebilirsiniz, "Ah, iyi, benim bir parçamı sevmediğim bir başka şans." Bu diğer kişide tanıdığınız, belirsiz tarafınızın sorumluluğunu üstlenin. Bu duyguları işleyin. Kendinizdeki değişime ve başkalarını kabul etmenize şaşırmış ve şaşıracaksınız. Bu değişimi başlatmanız için gereken her şey:
1. Bir kişinin sizi rahatsız ettiğini veya sinirlendirdiğini, canını sıktığını, öfkeye neden olduğunu veya her ne hissettiğini kabul edin.
2. Bu kişiyle ortak olarak istenmeyen bir tavır veya özelliğiniz olabileceği olasılığını kabul edin.
E-posta ile son alın
3. İyi olmasına izin vermeye istekli olun.
4. Şanlı bir özellikten daha azının sorumluluğu kabul etme arzusu edin.
5. Davranış için sorumluluk kabul edin. İstenmeyen duyguları işleyin ve onları istenen duygularla değiştirin.
Başka bir örnek:
Bir partide ya da yorum yapmaktan hoşlanan biriyle tamamen alakasız olduğunu düşündüğünüz bir toplantıdasınız. Sadece sessiz olmalarını ve gerçek iş emirlerinin tüm girişleri olmadan devam etmelerini diliyorum. Bir süre sonra olup biten hiçbir şeyden zevk alamazsınız çünkü bu insan çok rahatsız ediyor.
Ne olduğunu henüz anlamadıysanız, belki de bu noktada, bu kişinin tanımladığınız davranışının (kime göre uygunsuz?) Davranışının bir parçası olduğunu görmeye başlarsınız. Sizi rahatsız etmekten vazgeçmesini istiyorsanız, sadece sessizce Ruhunuza “lütfen Jane'in sizi rahatsız etmesine, rahatsız etmesine neden olacak duyguların kökenini” veya onu etiketlemek istediğiniz şeyi bulun.
Bugüne gelene kadar tüm yolu takip et. "Işık ve hakikatle dolu, Tanrı'nın huzuru ve sevgisi, yanlış bir algı için kendimi affetmek ve diğer insanı affetmek. Önemli değil, herkesin içinde en iyisini görüyorum, herkesi olduğu gibi kabul ediyorum, ben dahil" (veya bu yöndeki kelimeler).
O zaman bu kişiye kabul ve sevgi gözüyle bakmak için elinizden geleni yapın. Sadece o kişiye karşı daha iyi hissetmekle kalmayacak, aynı zamanda kendinizin bu yönünü affedecek ve kabul edeceksiniz.
Biriyle Güçlü Bir Anlaşmazlık veya Tartışma Yaptığınızda
Biriyle güçlü bir anlaşmazlığınız veya tartışmanız olduğunda nasıl hissetmenize neden oluyor? (Kendimi çıldırtıcı hissettirdi! Her zaman kendimin hayati bir kısmına ihanet ettiğimi hissettim.) Daha iyi bir şey yaptı mı? (Hiçbir şey edindiğim bir argüman duygusundan asla çıkmadım.) Sorun çözüldü mü? Ve eğer öyleyse, kimin aklında? Hiç bir amaca hizmet eder mi?
Tartışmasız bir yaşam veya başkalarıyla hoş olmayan çatışmalar hayal edebiliyor musunuz? Harika olmaz mıydı?
Hiç hoş olmayan bir durumu, uygun olmayan ancak tartışmasız bir şey söyleyerek cüretkar bir duruşa getirebilmeyi ve aynı zamanda havalı kalmayı dilediniz mi?
Bir argümanı, anlaşmazlığı veya yüzleşmeyi etkisiz hale getirmenin ve Yüksek Benliğinize sadık kalmanın bir yolu vardır. Her şeyden önce, kendinizin yanlış olmasına izin vermeye istekli olmak gereklidir.
O anda durum çözülmezse sorun olmaz; kimse kazanmazsa sorun olmaz; Diğer kişiden en iyi şekilde yararlanamazsanız ya da bir şey ifade etmiyorsanız sorun değil. Sadece egoya hizmet ediyorsun, haklı olduğunu hissetmek ve her zaman kazanmak zorundasın.
Hissettiğimiz Zaman Doğru Olmalıyız
Joan Borysenko'nun kitabında söylediklerini seviyorum. Bedeni Ezmek, Zihni Yenilemek, ego hakkında.
“Ego güvensizliklerini her şeyi yargılayarak, her şeyi sıkı bir şekilde kontrol altında tutarak mutluluğu sağlamaya çalışarak ifade eder. Bu nedenle egoya Yargıç diyorum. Hayatı iki katı kategoriye ayırıyor: iyi ve kötü. yanılsama içinde, kendi varlığını sağlamak için iyi olması gerektiği konusunda yakalandı. ”
Doğru olduğumuzu hissettiğimizde yaptığımız şey de bu. İyi olmak için, haklı olmamız gerektiğini düşünüyoruz, böylece egomuzun varlığını güvence altına alıyoruz. ”(EGO harika bir kısaltmaya sahiptir: Tanrıyı Öfkelendirmek). Son tahlilde genellikle doğru ya da yanlış olmamızın bir önemi yoktur. neyse ... EGO'mız barıştan daha önemli değilse.
Bu duruştan gelebilirseniz - farketmez - sakin olun, sadece diğer insanlara sizinle tartışmaya başladıklarını söyleyin, "Tanrı sizi korusun, Jane veya John (adları ne olursa olsun). "
16 yaşındaki oğlum ilk kez 18 yaşındaki kız kardeşine bunu söylediğinde, kendisiyle birlikte olmaya hazır ve tamamen hazır olmasına rağmen, tartışmaya devam edemedi. Ona “Seni korusun, Gina, seni korusun” dediğinde, onu o kadar tamamen etkisiz hale getirdi ki, yüzünün her tarafında kayıtlı bir şokla ona baktı, sonra gülmeye başladı. Daha önce hiç kimsenin referans çerçevesini çabucak değiştirdiğini görmedim!
Onlara küfür etmek yerine başkalarını kutsama
"Seni korusun" demek, otoyolda, süpermarkette ya da başka bir yerde rahatsız olduğunuzda kesinlikle harikalar yaratıyor. Sadece ilerledikçe onları lanetlemek yerine onları kutsa. Konuştuğumuz kelimeler, düşüncelerimiz ve duygularımız gibi güçlü titreşimlere sahiptir. Düşüncelerinizi veya sözlerinizi sizi duyamayacak şekilde yönlendirdiğiniz kişi olsa da, düşüncelerinizle birlikte bir düşünce alanı yarattınız. Bu kelimelerin titreşimleri kişiye gider ve bu kişi sizden gelen pozitif enerjiden etkilenir.
Olumsuz kelimelerden ve duygularınızdan aldığınız hoş olmayan bir rahatsızlıktan kurtulmanın bir başka yolu, ortalanmış kalmak, sakin kalmak ve toplanmış kalmak ve sadece onlara "Paylaşım için teşekkür ederim" demek. O zaman bırak onu. Başka bir kelime söyleme veya konuyu değiştirmeyin. Genellikle, bir kişi buna ne söyleyeceğini bilemez ve tartışma otomatik olarak sona erer. "Paylaşdığın için teşekkür ederim" demek, konuyla ilgili enerjini değiştirir ve seni duygusal olarak karışmasını veya reaktif hale gelmesini önler.
Peki ya Şikayetçiler?
“Paylaştığın için teşekkür ederim”, ayrıca yaşamdaki her şeyden sürekli olarak şikayet eden birine iyi bir cevaptır. Normalde bu insanlar sempati, onlarla aynı fikirde olan bir kişi veya konuyla ilgili rölanti tartışması ararlar. "Paylaşdığınız için teşekkür ederiz" yorumunuz olduğunda, şikayetlerinden kilometre alamazlar. Ve "Paylaşdığın için teşekkür ederim" dediğin zaman, kendini rahatsız etmekten sakınmaktan ve gücünü, durumun olumsuzluğuna borç vermekten kaçınman çok daha kolay.
Kalbinize doğrudan sevgi ve bakıma aklınızdan / kalbinizde ifade ederek, “SİZİN MÜKEMMELİNİZDE AŞK VE GÜZELLİKLER İLE BULUNUZ” Bu, ilgili her iki taraf için de çok güçlü bir iyileştirici titreşimdir. Fark yaratabilirsiniz.
Makale Kaynağı
Canlı Gömülen Duygular Asla Ölmez
Karol K. Truman tarafından.
Karol Truman, sadece mutluluğu değil, aynı zamanda sağlığı ve esenliği de bozabilecek çözülmemiş duygularla temasa geçmek için kapsamlı ve aydınlatıcı bir kaynak sağlıyor. Hiçbir duyguyu isimsiz bırakmadan ve aslında duygular için yaklaşık 750 etiket listeleyerek, sorunlu alanları belirlemeye yardımcı olur ve olumsuz duyguyu yeni, olumlu bir bakış açısıyla değiştirerek duyguları işlemeye yardımcı olacak bir "senaryo" sunar. Çeşitli fiziksel rahatsızlıklarda yüzeyin altındaki olası duygularla ilgili bir bölüm, okuyucuya derin bir iyileşme düzeyinde çalışmak için bol bol verir. CANLI YAŞAYAN HİSSLER ASLA ÖLMEK, yaygın olan ve insanların tam anlamıyla yaşamasını engelleyebilecek bir soruna destekleyici, sağduyulu, sonuç odaklı bir yaklaşımı birleştirir.
Yazar hakkında
KAROL KUHN TRUMAN, çok başarılı üç kitabın yazarıdır. En çok satanını takip etti Canlı Gömülen Duygular Asla Ölmez ile Şifa Duygular ... Kalbinizden. Aynı zamanda iyileştirici bir danışman, terapist, yaşam koçu ve başkalarına seçtikleri çalışmalarda başarıya ulaşmalarına yardımcı olmak için, duygusal ve ruhsal iyilik hallerinde yardımcı olan gerçek bir öğretmendir. Aynı zamanda başarılı bir piyanist ve müzik eğitmeni olan Karol, 50 yıldan uzun bir süredir sağlık ve şifa araştırıyor, beslenme, egzersiz ve kilo kontrolü alanlarında araştırmaya başlıyor. İlk kitabı İyi hissetmek harika görünüyorsun, ilk tur mini trambolinin öncülüğünde yer almasının bir sonucu olarak 1984'da yazıldı. Çalışmaları hakkında daha fazla bilgi için web sitesini ziyaret edin. http://www.healingfeelings.com.