Herhangi bir terapistin (veya insanın) size söyleyeceği gibi: Sevdiğiniz birine reaktif veya duygusal olduğunuzda yapıcı eleştiri vermek kolay değildir. Ancak önemsediğiniz biri sizi tetikleyen veya temel inançlarınıza ters düşen bir şey söylediğinde, nereden geldiğinizi anlamalarına yardımcı olmaya değer.
Bu sularda nasıl gezinileceğini bilen biri varsa, o bizim en sevdiğimiz düz konuşanlardan biridir. Aile terapisti Terry Real'e bu anları ve konuşmaları nasıl idare edeceğinizi sorduk - araçlara gerçek zamanlı olarak mı ihtiyacınız var, yoksa uzun süredir kapalı olan bir sohbeti mi yeniden ziyaret etmek istiyorsunuz? Ve Real'in pek çok tavsiyesi gibi, bu aynı zamanda duygusal olarak nasıl olgun olunacağına dair sağlam bir rehberdir.
Terry Real ile Soru-CevapS Size uygun olmayan bir şey söyleyen biriyle nasıl yüzleşirsiniz? Bir
Bu sorunun cevabı, bağlama özeldir. Basketbol sahasındaki bir grup adama söyleyeceğiniz şey, toplantı odasındaki birine söylemeyi seçebileceğiniz veya söylemeyeceğinizden çok farklıdır. Herkesin tabi olduğu bağlamda siyasi gerçekler vardır. İktidara doğruyu söylemek çok zordur ve her zaman tavsiye edilmez. Arkadaşım Esther Perel çok sevdiğim bir cümle yazdı: sorumlu dürüstlük. Sorumlu olmak istiyorsun.
Bununla birlikte, konuşmuyorsanız, cadde olduğunuz durumlar vardır. Birisi, diyelim ki, bir kadına veya daha düşük statülü bir erkeğe veya daha genç bir erkeğe açık bir şekilde saygısız davranıyorsa ve bu sert veya kabaysa, bir şey söylemek sizin görevinizdir. Ve bazı korkunç sonuçların dışında, gerçek zamanlı olarak bir şeyler söylemek istersiniz. Bu mevcut değilse, kişiyi kenara çekersiniz. Ama birisi başka birine kötü davranırken siz sessizce oturmak istemezsiniz.
Çocuklarım her zaman benimle yüzleşir. 'Baba, bu bok artık uçmuyor' diyebilirler. Veya 'Baba, yaşlı, beyaz bir erkek konuşuyor.' Utangaç değiller. Veya 'Baba, bunu sadece ayrıcalıklı biri söyleyebilir.' Ama sesliler ve ben onların babasıyım.
S Bir süre geçtikten sonra birinin yanında söylediği bir şeyi açmanız gerekirse ne olur? Bir
Yine, her şey ayrıntılarla ilgili. Söylenenler ırkçı, elitist veya kadın düşmanı ise ve / veya size bir şekilde aşağılayıcıysa, geri dönüp “Hey, dinleyin. Seninle bir şey getirmek istiyorum. Uygun mu?' Bunu, kişinin daha anlayışlı olacağı bir şekilde yapmanın ilk kuralı, onu terk etmemektir. Bunun yerine, kasılmanız gerekir: “Göğsümden kurtulmam gereken bir şey var. Bu senin için uygun mu?'
Veya: 'Havayı temizlemek istiyorum. Bu senin için uygun mu ve bu iyi bir zaman mı? ' Sözleşmeler sizi korumak için var. Sizden duymayı kabul ederlerse, kişinin arkasına dönmesi ve büyük, öfkeli bir kurban gibi davranması çok daha zordur.
Bu ilk adımdır: istemek, kasılmak. İkincisi, sahipliği siz alırsınız. 'I.' zamirinden konuşun Duygularınız için diğer kişiyi suçlamayın. 'Bunu sen yaptın' değil. Şöyle ki: 'Ben ...' den rahatsız oldum. İnsanlardan 'beni kızdırdın' ifadesini yasaklamalarını istiyorum, 'Beni kızdırdın'. Hayır. Kendi duygularınızdan siz sorumlusunuz. Bu oldu ve ben sinirlendim. Nedenselliği azaltın. Kendiniz hakkında alçakgönüllülükle konuşuyorsunuz: Rahatsız olduğunuz veya değer sisteminize uymayan davranışların aynasını tutuyorsunuz.
Tüm bunlara rağmen, savunmasızlıkla liderlik etmek çok önemlidir. Öfke ile liderlik etmek istemezsiniz ve kesinlikle kızgınlıkla değil. Haklı kızgınlık özünde utandırıcıdır. 'Bu benim değer sistemim değil' demekle 'Sen bir pisliksin' demek arasında fark var. Biri temiz, diğeri caddenin diğer tarafına geçiyor. Sınırı geçmek müdahaleci. Nazik olun, daha şefkatli olun. Sevgiyle kendinize ayakta durmak dediğim şey bu. Aynı anda hem güçlü hem de sevgi dolu olmak bir devrimdir. Sağlam ve sevgi dolu bir ses bulmak, ataerkilliğin ötesine geçmektir. Doğum aynı nefeste çok sevecen ve çok sert olabilir.
Zor özellik veya davranışla yüzleşirken bile kişiyi sıcak tutmaya çalışın. Onlar iyi bir insan, bu onların zor bir parçası. Onları kötü insanlar olarak görmeye başladığınızda işiniz biter. Seni asla dinlemeyecekler. Bu parça, davranışa soğuk bir göz atarken merkezde kalmanıza yardımcı olabilir: 'Sen iyi bir insansın, iyi bir insan olduğunu biliyorum. Bu senin altında. Bu davranış sizin için en iyisi değil. '
Hepsi ilişkisel. Çocuklarım beni altı ve yedi yaşlarında düzeltmeye başladı. Ama babamı düzeltemedim. Düzeltilemezdi. Kapalı ve kızgındı. Duygusal, kişisel ve dürüst bir sohbete tahammül edemeyen, tahammül edemeyen babaları olan birçok oğul var.
S Gerçek zamanlı ve etkili bir şekilde nasıl yanıt veriyorsunuz? Bir
Konuşmanın bir yolu - gerçek zamanlı olarak gerçekleşen bir ihlal değilse, eğer bundan daha yumuşaksa - kendinizden bahsetmektir. Bu mesajı karşılar. Birisi bir kadın hakkında nesneleştiren bir şey söylüyorsa, nasıl sen bakın ve mesaj son derece açık.
Ayrıca ortalanmanız gerekir. Biriyle yüzleşmenin en önemli kısmı budur: kendi özgüveniniz. Bire bir, utanç verici bir konumdaysanız ve zor davranışları olan biriyle yüzleşmeniz gerekiyorsa, onlar sizin tarafınızdan patlayacaktır. Dinlemiyorlar - çok zayıfsın. Bir yukarı çıkarsanız ve onları yargılamaya başlarsanız, burnunuzdan aşağı bakarsanız, onları hor görürseniz, kokuyu alırlar ve sizi dinlemezler. Kendilerini senin tavrından koruyacaklar.
S Özellikle bir grup arkadaş bağlamında ne olacak? Bir
Erkek arkadaşlığındaki en büyük geleneklerden biri de birbirini pisletmektir. Çoğu erkek bunu yapmayı sever ve doğrudan buna düşer. Ve her iki yöne de gider. Kadın düşmanı bir şey söylediği için birine lanet verebilirsin. Sadece onlara bakarsınız ve “Aman tanrım, çok gerisin. 21. yüzyıla ne zaman gireceksin dostum? ' Ve sanki, bilirsiniz, erkekler birbirleriyle böyle konuşuyor.
S Bir önyargı ile karşılaştıysanız, kendi utancınızla nasıl başa çıkarsınız? Bir
Bir adam enflasyondan deflasyona, ihtişamdan utanç durumuna geçerse, balonunu patlatırsın ve sönerler. Adamlarıma şunu söylüyorum: Görkemli olduğunuzda, birine karşı oynadığınızda, utanmazsınız. Bu bir tür meşguliyet ve hak kazanma biçimidir. Toksik bir utanç içine düştüğünüzde - ki bu 'Ben berbat biriyim çünkü kendimi çok kötü hissediyorum çünkü benimle konuşmayın' veya hatta 'Gelin beni rahatlatın çünkü size yaptığım şey hakkında çok kötü hissediyorum' dır. utanmazlıktan zehirli utanç duygusuna geçtiğinizde, sadece kendi kendine meşgul olmanın bir biçiminden, kendi kendine meşgul olmanın farklı bir biçimine geçersiniz.
Suçluluk veya pişmanlık ortada olan ve sizi kendinizden çıkaran şeydir. Birlikte çalıştığım adamlara şunu söylüyorum: “Kendini aşmanı istiyorum. Bu seninle ilgili değil, incittiğin kişiyle ilgili. Pişmanlık sizi kendi kendini meşgul etmekten kurtarır ve incittiğiniz kişiye geri döner. Daha iyi hissetmelerine yardımcı olmak için onlarla onarmak istediğiniz düzeltmeleri yapmak istiyorsunuz. Kendinizi aşın. Utanç içinde dolaşmak kimsenin lehine değil. '
İnsanlara şunu söylüyorum: 'Utançtan çıkmak zor. Sana altmış saniye vereceğim. ' Ve yaparlar. Ama çalıştığım çoğu erkeğe sağlıklı suçluluk ve sağlıklı özgüven nasıl göründüğünü öğretmek zorundayım. Hatalarınız ve kusurlarınız karşısında kendinizi sıcak tutma kapasitesidir.
Davranışınız için kötü hissedin, kusurlu bir kişi olarak kendinizi sıcak bir şekilde karşılayın ve ondan ders alın ve onarıma geçin. Bir yetişkinin yaptığı budur.
Terry Real bir aile terapisti, bir konuşmacı ve bir yazardır. İlişkisel Yaşam Terapisi metodolojisi üzerine klinisyenlere yönelik profesyonel bir eğitim programının yanı sıra ülke çapında çiftler, bireyler ve ebeveynler için atölye çalışmaları sunan İlişkisel Yaşam Enstitüsü'nü kurdu. En çok satan kitapları arasında Bunun Hakkında Konuşmak İstemiyorum: Erkek Depresyonunun Gizli Mirasının Üstesinden Gelmek , Size Nasıl Ulaşabilirim? Erkekler ve Kadınlar Arasındaki Yakınlık Uçurumunun Kapatılması , ve Yeni Evliliğin Kuralları: Sevişmek İçin Gerekenler . Real aynı zamanda Massachusetts'teki Cambridge Aile Enstitüsü'nde kıdemli öğretim üyesi olarak hizmet vermiştir ve Arizona'daki Meadows Enstitüsü'nde emekli bir klinik görevlisidir.