İlişkilerde Güven Kazanmak
İlişkiler / 2024
Pek çok insan narsistleri neden çekmeye devam ettiklerini ve bunun olmasını nasıl önleyebileceklerini bilmek ister. Bu aslında iki yönlü bir sorudur. Birincisi narsistlerin sizi neden çekici bulduğu, diğeri de neden onlardan etkilendiğinizdir.
Narsistler, istedikleri bir şeye sahip olan insanları cezbeder. Bu birçok şey olabilir. Fiziksel olabilir, duygusal olabilir, zihinsel olabilir, maddi olabilir ... narsistin o anda ne aradığına ve narsistin türüne bağlıdır. Açık bir narsist, etrafta spor yapabilecekleri iyi bir kupa yapan insanlara daha çok çekilebilir: Paralı biri veya son derece iyi görünen biri, bir şekilde başarıya ulaşmış biri. Gizli bir narsist, aradıkları şey sempati olduğu için, onlar için üzülen birine daha çok çekilebilir. Her durumda, narsist o efsanevi 'mükemmel partneri' ve onlar için ne anlama geliyorsa onu arıyor.
Narsistler çok gerçek anlamda peri masallarına inanırlar. Büyülü düşünceye yatkındırlar ve ilişkiler ve aşkla ilgili fikirleri ve standartları çok gerçekçi değildir. Bu nedenle, ilişkileri esasen başarısızlığa mahkumdur. Akıllarında bunun nasıl olması gerektiğine dair bir senaryo var ve senaryo gerçekçi ya da makul olmadığı için bu senaryoyu takip etmediğinde, çok hızlı bir şekilde hayal kırıklığına uğruyorlar ve partnerleriyle hayal kırıklığına uğruyorlar. Partnerlerinin aşkta, güzellikte, anlayışta, desteklemede, özveride ... her şeyde nihai olması gerekiyordu. Partnerlerinin her zaman narsistin parlamasına izin vermesi, onlara her zaman iltifat etmesi, onları her zaman sevmesi, asla kötü bir gün geçirmemesi, narsisti içermeyen ihtiyaçları, duyguları veya ilgileri olmaması gerekir. Bundan herhangi bir sapma, narsist için çok hayal kırıklığı yaratan ve incitici olarak algılanır. Hayal kırıklığına uğrarlar ve hatta eşlerinin mükemmel olmadığına ihanet ederler.
Bu, çok küçük bir çocuğun annesine veya babasına duyduğu sevgiden farklı değildir. Çocuklar, ebeveynleri yaşlanıncaya ve onları gerçekten insan olarak görebilene kadar mükemmel, kusursuz, neredeyse Tanrı gibi görürler. Çoğu zaman, bir ebeveyn için bu ilk 'gözden düşme', bir çocuk için çok travmatiktir, özellikle de çok erken olursa. Narsistler, partnerlerinin mükemmel olmadığının farkına çok benzer şekilde tepki verirler: öfke, incinme ve ihanetle. Bu amaçla narsistler, onlara o mükemmel aşkı, bu mükemmel ilişkiyi sağlayabileceğine inandıkları insanlara doğru yönelirler.
Narsistlerin partnerleri genellikle çok - hatta fazlasıyla - şefkatli, empatik ve hassas insanlardır; genellikle zeki, yetenekli veya bir şekilde yetenekli kişilerdir. Narsist, sıkıcı, aptal, çirkin, değersiz, yeteneksiz olduklarına gizlice inandıkları için bu nitelikleri çok kıskandırır ... bu niteliklerin zıttı ne olursa olsun. Narsistler, kendilerinin sahip olmadığı her niteliği bünyesinde barındıran bir partneri güvence altına alarak, bu nitelikleri kendileri, ya ilişkilendirme yoluyla ya da bir tür duygusal osmoz yoluyla özümsemeye ya da elde etmeye çalışırlar. Onlar bukalemunlar ve hayranlık duydukları şeyleri taklit etmeye çalışacaklar. Sorun şu ki, bu gerçek değil ve bunu biliyorlar, bu yüzden zamanla bu şeyleri onlarla 'paylaşmadıkları için' partnerlerine kızıyorlar. Narsist, 'yapana kadar' numara yapmaya çalışır, ama asla başaramaz. Zamanla, bu nitelikleri partnerinden özümsemekten öfkelenen derin kıskançlıkları, patolojik kıskançlığa dönüşür ve narsist, partnerindeki bu nitelikleri yok etmeye çalışır, öyle ki şimdi kimse onlara sahip.
Başka bir çocuğun oynamak istediği bir oyuncağı olduğunu gören bir çocuğu anımsatıyor. Eğer ikinci çocuk bu gıpta ile bakılan oyuncağı paylaşmayı reddederse, kıskanç çocuk, hüsrana uğramış kıskançlıktan oyuncağı yok edebilir ya da küçümseyebilir. Bunun diğer çocuğu üzmesi gerçekten önemli değil. Strese neden olan nesne ortadan kaldırıldı. Narsistler de aynı şekilde davranır.
'İnsanlar piyano çalmanızı seviyormuş gibi davranıyor, ama onlar sadece iyi davranıyorlar.'
Narsist, bu niteliklerin zaten o kadar da harika olmadığına çünkü onlara sahip olmadığına kendilerini ikna etmeye çalışıyor. Narsistin ideal partneri, piyanoyu güzelce çalan ama diğer herkese narsistin daha iyi oynadığını söyleyen kişi olacaktır. Güzel eserlerini kaydeden ve onları narsist adı altında yayınlayan biri. Narsistin öz saygısını yükseltmek ve narsistin kamusal imajını zenginleştirmek için yorulmadan çalışan arka planda kalan biri.
Narsistlerin insanları hedef aldığını sık sık duyarız ve bu kesinlikle doğru olsa da, oyunlarını birçok farklı insana uyguladıkları da doğrudur, ancak bu herkeste işe yaramaz. Uzun vadede neredeyse hiç kimsede işe yaramaz. Bu bizi sorunun ikinci kısmına götürür: neden sen çekici onları?
İlk cevap, narsistlerin ilk başta kendilerini çok iyi göstermeleridir. Cepheleri mükemmel. Ama yine, oyunlarını birçok kişi üzerinde çalıştırsalar da, sadece birkaçında işe yarıyor. Öyleyse neden bu? İnsanların 'Nasıl bu kadar aptal olabildim?' veya 'Vay be, çok aptalım ...' Bunun zeka ile hiçbir ilgisi yok. Çoğu insan - onlarla birlikte kalanlar dahil - narsistin içinden nispeten hızlı bir şekilde bakar. Sorun şu ki, çoğu insan bu kişinin istismarcı ve manipülatif olduğunu anlar anlamaz kapıya yönelirken, herkes yapmıyor.
Bunun nedenleri çeşitlidir. Narsistlerin istismarcı oldukları ve birini alt etmeye çalıştıkları doğru ama - ve bu söylenecek popüler bir şey olmayabilir, ama gerçek bu - o noktaya gelmek için, orada vardır bu, kişinin kalmasının başka bir nedeni olabilir, çünkü çoğu narsistin tacizci ve / veya bundan önce anormal olduğunu tespit etmiştir. Büyüyen işlevsiz bir aileniz olabilir, belki narsist bir ebeveyniniz veya başka türlü duygusal olarak ulaşılamaz olanlar. Eğer durum buysa, ilişkilerin böyle gitmesi gerekmediğini bile fark etmeyebilirsiniz çünkü bu her zaman böyle olmuştur. Belki tacize uğradınız ve kötü muamele gördünüz, bu yüzden kaba, saygısız veya acımasız bir partner size yabancı bir şey olmaz. Olmasa bile, belki duygularınız ve ihtiyaçlarınız aileniz tarafından asla takdir edilmemiş veya onaylanmamıştır, bu nedenle aynı şekilde davranan bir partner anormal olarak kabul edilmeyecektir. İnsanlar kendilerine tanıdık gelenleri çekecek ve kabul edecekler.
Eş bağımlı kişiler genellikle benzer nedenlerle kendilerini narsistlerle ilişki içinde bulurlar. Narsistin, doğrulanmış hissetmek için narsistin yararı için sürekli olarak kendi ihtiyaçlarını bir kenara bırakacak bir partnere ihtiyacı vardır ve doğrulanmış hissetmek için eş bağımlılara ihtiyaç duyulmalıdır. Bu bazen birbirine bağımlı için 'şehit' tipi bir kompleks veya zihniyetle sonuçlanabilir; fikir, ne kadar çok acı çekerlerse, o kadar önemsediklerini gösterir. İşlevsel olmayan bir şekilde konuşursak, herkesin işlevsizliğinin birbirini beslediği mükemmel bir ilişki.
Empatlar genellikle kendilerini narsistlerle ilişkilerde bulurlar, ancak eş bağımlılarla aynı nedenlerden dolayı değil. Empatlar, narsistin istismarının ardında narsistin ne olduğu gerçeğini görür ve yardım etmek isterler. Empati tuzağa düşüyor narsistin yardımın ötesinde olduğunu kabul etmeyerek ya da inatla reddederek, kendi empatileri ve yardım etme arzusuyla. Eş bağımlılar, istismar mağdurları, empatiler, düzelticiler ... Zeka, yetenek veya başka herhangi bir şeyden bağımsız olarak, narsistlerin neredeyse tüm ortakları - her ne sebeple olursa olsun - ihtiyaçlarının önemli olduğuna inanmayan veya hak ettiklerine inanmayan insanlardır. daha iyi muamele görmek için. Olsaydı, ilişkiden uzaklaşmak için adımlar atarlardı. Bu bir kısır döngü haline gelebilir, çünkü bir narsistin etrafında olmak kesinlikle kimsenin hiçbir şey hakkında daha iyi hissetmesine yardımcı olmayacaktır. Narsistin tacizi ne kadar kötüleşirse, bu fikri o kadar güçlendirir.
Kendini sev. Unutulmaması gereken önemli şey, narsistler insanlara korkunç zararlar verebilirken, öz değerinizle ilgili ilk sorun, narsistle tanışmadan önce vardı. İlk başta sizi onlara karşı savunmasız yapan şey budur. Bu yüzden istismara, saygısızlığa ve manipülasyona katlanıyorsun. Yine de kurban değilsin. Mağdur, başına gelen şeylerden uzaklaşamayan biridir. O onları tanımlar. Bu yüzden narsist bir kurban ve sen değilsin. Sen bir hayatta kalan. Başkaları sizi ancak buna izin verirseniz duygusal veya zihinsel olarak etkileyebilirler. Onları dinlemek zorunda değilsin. Onlara inanmak zorunda değilsin. Kendinizi satmak zorunda değilsiniz. Öz değeriniz üzerinde çalışın ve göreceksiniz ki, narsistleri çekmeyi bıraksanız da bırakmasanız da, çekilmeyi bırakacaksınız. -e onları.