Hepimiz günlük yaşamlarımızda birçok insanla etkileşimde bulunuyoruz. Bu insanların kişilikleri birbirinden farklı oluyor. Bazı insanlar devamlı karamsar ve devamlı birşeylerden şikayet ediyorlar. Yaşanan her olayın onları mutsuz edeceğine inanan ve hayatlarındaki her bir hayal kırıklığını seslendirmeye ihtiyaç duyan insanlar. Devamlı bir şeylerden şikayet eden biri ile biraz zaman geçirdikten sonra, muhtemelen o kişiden (ve haklı olarak) uzaklaşmak isteyeceksiniz.
Gerçekte, kronik şikâyetçiler çok fazla şeyden şikayet ettiklerinin farkında bile olmayabilirler. İyi niyetli bile olabilirler; başkalarını potansiyel zorluklara karşı uyarmaya çalışıyorlar gibi. Öz farkındalık seviyelerine bakılmaksızın, kronik bir şikayetçinin etrafında olmak sizi yıpratabilir. Kendinizi bu konumda bulursanız, sınırsız şikayet listesinin üstesinden gelmek için size yardımcı olacak birkaç ipucu paylaşıyoruz.
Olumsuz İnsanlar ile Kronik Şikayetçiler Arasındaki Fark
Birisi, karamsar bir insan gibi, sürekli olarak şikayet ediyorsa, hayata dair olumsuz bir bakışa sahip olduklarını düşünmek kolaydır. Gerçek şu ki, kronik şikayetçiler tamamen farklı bir cins. Hayata hiç olumsuz bakmıyor da olabilirler, ama hala hiçbir şeyin yeterince iyi olmadığını bilmenizi istiyorlar. Psychology Today'den Guy Winch, Ph.D. farkı çok iyi açıklıyor :
- İyimser insanların bakış açısı: Bardağın yarısı dolu.
- Karamsar insanların bakış açısı: Bardağın yarısı boş.
- Devamlı şikayet eden insanların bakış açısı: Bir kısmı dökülmüş ve yeterince soğuk olmayan bir bardak su, muhtemelen açılmamış şişede su istediğim halde musluk suyu doldurulmuş ve camda da bir leke var, bu da bardağın düzgün temizlenmediği anlamına geliyor ve şimdi bu suyu içersem muhtemelen bir çeşit hastalık kapacağım. Neden böyle şeyler hep başıma geliyor?!
Genel olarak olumsuz insanlarla başa çıkmak zor olsa da, devamlı şikayet eden insanlar ayrı bir yaklaşım gerektiriyor. Aslında, Winch'in açıkladığı gibi, onlar kendilerini olumsuz insanlar olarak görmüyorlar. Kronik şikayetçiler kendilerini olumlu bir şekilde nasıl ifade edeceklerini bilemeyen nispeten olumlu insanlar bile olabilir, bu yüzden onlara doğru şekilde yaklaşmanız önemlidir.
Kronik Şikayetçi ile bir Konuşmada Nasıl Hayatta Kalınır
Ne yazık ki, çoğumuz bu insanlarla her gün uğraşmak zorundayız. Bu bölüm kaçınılmaz olan sohbet ile başa çıkmanın yolları hakkındadır - daha sonra uzun vadeyi ele alacağız. Kronik bir şikayetçiyle çalışmak zorunda kalırsanız veya bir aile üyeniz varsa, bu ipuçları onların durmalarını sağlamak için en iyi yoldur. Mümkünse ve yardım edebiliyorsanız bu tür davranışları uygulamak istemezsiniz, ancak bazen her iki tarafın da hayatta kaldığı bir konuşma yaparak bunu başarmanız gerekir.
Dinle ve Başını Salla
Doğrulama, şikayeti edilen şeyi başlangıçta kapatmanın anahtarı olduğundan, ne dediklerini umursadığını göstermen gerekir. Olabildiğince rahatsız edici bir şekilde ne dediklerini duyduğunuzu göstermek için elinizden geleni yapın. Geoffrey James bunu herkesin yapabileceği basit bir alana indirir:
Şikayetler saçma ve anlamsız görünse bile, gözlerini yuvarlama, kıpırdatma ya da e-postalarını kontrol etme. Bunun yerine, başınızı sallayın ve “Seni duyuyorum” veya “Bu gerçekten zor olmalı” gibi şeyler söyleyin. Çoğu durumda, yani bir çözüm önererek konuyu uzatmak için yeterince aptal olmadığınız sürece, şikayetçiler kendilerini beş dakika veya daha kısa sürede bitirir. Bu noktada bir çözüm önermeyin, “Ama bu işe yaramaz çünkü ...” gibi bir yanıt alırsınız ve şikayet daha uzun sürecektir.
Çoğu zaman, kronik şikâyetçiler böyledir, çünkü konuşacak kimseleri yoktur. Bazen iyi bir konuşma seansı, hepsini dışarı çıkarmaları ve devam etmeleri için yeterlidir. Duyulmak istiyorlar ve önemli olmasa bile gerçek bir insan gibi muamele görmek istiyorlar. Aslında yardımcı olacak veya onlara karşı çıkacak tek bir şey söylemek zorunda değilsiniz. Sadece dinle, başını salla ve sorunlarını doğruladığını göster.
Doğrula, Yakınlık Göster, Konuyu Saptır ve Yönlendir
Şimdi onları dinlediğinizi gösterdiğinize göre, kronik şikayetçileri durdurmak için nihai silahları kullanmaya hazırsınız. Doğrulama bir numaralı önceliktir, ancak bunu bir kez yaptıktan sonra, sempati duymanın zamanı gelmiştir.
Sempatiyi elinizden geldiğince dile getirin ve mümkün olduğunca otantik kılmaya çalışın. İnsanlar sempatinin ne zaman sahte olduğunu ve “ah harika, sadece sızlandığımı düşünüyorsun” tutumuna yol açabilecek şikayetlerle söylenebilirler. Her türlü alaydan kaçınmanız da zorunludur. Şikayetlerinin aptalca olduğunu düşünebilirsiniz - ve belki biraz komik bile - ama alay fark edilir ve daha fazla sorun yaratacaktır.
Çoğu zaman, onaylama ve sempati herhangi bir kronik şikayetçiyi yatıştırmaya yetecek kadar kolaydır, ancak gerçekten zor vakalar için yapabileceğiniz bazı farklı şeyler vardır. Saptırma, konuyu kapatmadan veya yanlış olduklarını söylemeden onlara yanıt vermenin bir yoludur. Wall Street Journal'daki Sue Shellenbarger, yazar ve konuşmacı Will Bowen'ın izniyle, bu sapma örneklerini önermektedir:
- Belirli bir kişiden şikayet ediyorlarsa: “Senin ve onun konuşacak bir şeyleri varmış gibi görünüyor.”
- Başka bir şeyden şikayet ediyorlarsa: “Bu korkunç bir şey. Bununla nasıl başa çıkıyorsun bilmiyorum.”
- Her şey başarısız olduğunda, onlara farklı bir ilgi gösterin: “Sizin için iyi olan ne?”
Saptırmaya benzer şekilde yeniden yönlendirme yöntemidir. Temel olarak, konuşmanın konusunu hiç duymak istemediğinizi açıkça belirtmeden değiştiriyorsunuz. Guy Winch, Psychology Today'de yönlendirme odağı olarak eldeki görevi kullanmanın basit, ancak etkili olduğunu yazıyor.
Birçok kronik şikayetçi bu durumdan kurtulacak ve yaptıklarına geri dönecek. Sorunları hakkında aslında hiçbir şey yapma niyetinde değiller - şikayet etmek bir alışkanlıktır - bu yüzden basit bir yönlendirme zihinlerini başka bir şeye çevirmek için yeterlidir.
Tavsiyeyi Kısa Tutun ve Noktayı Koyun
Birçok kronik şikayetçi, zorluğun hayatlarının bir parçası olduğu fikrine sarılmıştır. Sorunlarını her zaman paylaşmak istemelerine rağmen genellikle tavsiye aramıyorlar. Onlara problemlerini çözmeleri için iyi bir çözüm sunulsa bile, muhtemelen duymaktan mutlu olmazlardı. Tavsiye isterlerse, kısa ve ılımlı tutmak en iyisidir.
Ayrıca, tavsiyenizin yararsız ya da problemleriyle ilgili olmadığı konusunda ısrarcı olarak, yardımınızı reddetmeleri de mümkündür. Bu son derece sinir bozucu olabilir, ancak bunu tanımlayabiliyorsanız, seçenekleri ararken kendinizi bundan sakınmak kolaydır. Bir yardım reddetme şikayetçisini gördüğünüzde, onlara sorunlarını nasıl çözmeyi planladıklarını sorun. Ya sorunu ele almanın yollarını düşünmeye başlayacaklar ya da tek başlarına kalacaklar çünkü hiçbir şey yapamayacaklarının farkındalar.
Eğer Fikre Katılmıyorsan, Bunu Doğru Yoldan Yap
Çoğu zaman kronik bir şikayetçinin düşüncesine katılmamak kötü bir fikir olarak görülür. Anlaşmazlık, iletmeye çalıştığınız herhangi bir doğrulama duygusunu ortadan kaldırır ve bir argümana yol açabilir. Yine de, bazen kronik bir şikayetçi, birisinin nokta koyması gereken sınırların dışındadır.
Bunu yapmak için yeterince cesursanız, kullanabileceğiniz güvenli bir yöntem var. Forbes'dan Chrissy Scivicque, bu basit soruyu sormanızı önerir:
“Benim fikrimi istiyor musun?”
İnsanın doğası gereği, çoğu kişi bu soruya “Evet” diyecek kadar meraklıdır. Ve sonra, kişi izin verir. Onlar konuyla ilgili düşüncelerinizi duymak isterler. Bu noktada, kişinin farklı bir bakış açısına sahip olduğunu bilmesine izin verin, ancak onları ikna etmeye çalışmayın. Kısa ve ılımlı olun: "ne dediğini duyuyorum ama farklı görüyorum.”
Artık ateşi beslemeden aynı fikirde olamazsınız. Onlar sizin fikrinizi istediler ve onlara tam olarak ne istediklerini verdiniz. Nasıl hissettiğinizi ifade edin ve ona sadık kalın. İlk başta rahatsız olabilir, ancak sonunda konuyla ilgili bir müttefik olmadığınızı fark ettiklerinde başkasına şikayet etmeye başlayacaklar.
çekebilir
Daha Akıllı, Daha Sağlıklı ve Daha Mutlu Olmak İçin Günlük Yapabileceğiniz 13 Şey
Devamlı Şikayet Eden İnsanlarla Uzun Vadeli İlişkiler için İpuçları
Birinin davranışını kendi başınıza değiştiremeyeceğinizi bilmek önemlidir. Kronik şikayetçiler bu güce sahip olan tek kişilerdir. Bununla birlikte, kontrol edebileceğiniz şey, zaman içinde bunlarla nasıl başa çıkacağınızdır. İşte akıl sağlığınızı ve sabrınızı korumanın bazı yolları.
Onlara hiçbir şeyin "o kadar da kötü olmadığını" söyleme
Kronik şikayetçiler şikayetlerinde onaylama arayışındalar, onlara yanlış yolda olduğunu söyleyen birini değil. Onları samimiyetsiz bir moral konuşmasıyla neşelendirmeye çalışmak, onların neler yapabileceklerini görmelerine veya işleri daha iyi hale getirmelerine yardımcı olmaz. The Chief Happiness Officer Blog'daki Alexander Kjerulf, her tür neşelendirme stratejisinden kaçınmanızı önerir :
“Ah, o kadar da kötü olamaz”, “Hadi, neşelen” veya çok sevilen” “Zaman tüm yaraların ilacı” gibi şeyler söylemek şikayetçiye acılarını ciddiye almadığınızı gösterir. Bir şikayetçiye “o kadar da kötü değil” dediğinizde, sizi (ve kendisini) sorunlarının gerçekten de ciddi olduğuna inandırmaktan bile daha sık şikayet ederler.
Aynı şekilde, onları rahatsız eden şeylere aşırı tepki gösterdiklerini asla söylemeyin. Bunu yapmak, sizi ikna etmek için şikayet edecek başka şeyler bulmalarına yol açabilir.
Şikayetçilerden asla şikayet etme
Onlar hakkında şikayet etmek de çok kötü bir fikir. Çünkü belli bir noktada kendiniz bir şikayetçi olursunuz. Bu durumda sizi sevmeyen kronik bir şikayetçiniz olacak ve bu iyi bir kombinasyon değil.
Aynı zamanda, onlara katılmak ve onlarla birlikte şikayet etmek göründüğü kadar yardımcı bir eylem değildir. Şikayetlerini ona uyarak onayladığınızı düşünebilirsiniz, fakat aynı zamanda sorunlarının asla çözülmeyeceği ihtimalini de artırabilir. Sorunlarının sadece başa çıkmak ve başkasının çözebileceğini varsaymalarıyla ilgili olmadığını düşünecekler. Bunun üzerine, kendi örneğinizle şikayet etmeye devam etmelerini teşvik ediyorsunuz. Hiçbir şikayet türü şikayetin cevabı değildir.
Çok ileriye gidilirse, çizgiyi çizmeniz gerekir.
Tavsiyenizi reddederken aynı şikayetleri tekrar tekrar duymak sinir bozucu oluyor, bu nedenle sınırlarınızı çzmek önemlidir. Sonuçta, başkalarının mutluluğundan veya iyiliğinden siz sorumlu değilsiniz. Self Growth'daki Dr. Rick Brinkman, işler çok uzadığında çizgiyi çizmenizi önerir. Örneği için Cathy adında kurgusal bir kadın kullanıyor:
Ondan hoşlandığını, onu desteklemek istediğini ve paylaşmak üzere olduğun şeyin, onu önemsediğin için olduğunu söyle. Ona, artık bu şikayetlerini dinlemeyeceğinizi söyleyin. Şikayet etmek veya olumsuz olmak istiyorsa, bu onun seçimi - ama artık bu yolda sen onun yanında olmayacaksın. Bu fikri kabul ettirirseniz, kişi şikayet etmekten vazgeçer veya olumsuzluk barındırmayan bir şey hakkında konuşmaya meyilli olabilir. Davranış değişikliği için ona teşekkür edip ve takdir ederek ödüllendirdiğinizden emin olun.
Bu değişikliği uygularken kararlı olun ve olumlu bir tutum sergileyin. Üzülmediğinizi bilecekler ve şikayetlerinin gerçekten çok ileri gittiğini görebilecekler. Ayrıca, yeteneğiniz varsa, bilinen kronik şikayetçilerle konuşmaktan kaçının. Seni mutsuz eden biriyle zamanını boşa harcamaya gerek yok. Bunun gibi insanlar birkaç dakika içinde harika bir günü düşürürler, bu yüzden güçlü olun ve meşgul olun. Gerçekten: meşgul değil.
çekebilir
Hayatımızın En Mutlu İki Yılı
Kronik şikayetçiler herhangi bir şekilde doğal olarak kötü insanlar değildir, ancak rehberliğe ihtiyaçları vardır. Sinir bozucu, rahatsız edici ve kaba olabilirler, ancak soğukkanlılığınızı korumak ve onlara yardım etmek mümkündür. Kronik şikayetçilerin bile bazen gerçek sorunları ortaya çıkardığını unutmayarak onlara her zaman açıklama şansı vermelisiniz. Doğrulayarak, yakınlık kurarak, yön değiştirerek ve yönlendirerek durumu takip edin.