Bir aile üyesinden uzaklaşılmadıysanız, tanıdığınız birini tanımanız iyi olur. Sağlam verilerin elde edilmesi zordur, ancak bir tahmine göre, annelerin yüzde 12'si babalarından en az birinin çocuklarından en az bir tanesi tarafından değerlendirilmektedir. Psikoloji ve Davranış Bilimleri Dergisi'nde yayınlanan 2015 araştırması, “belki de toplumun bazı kesimlerinde boşanmak kadar yaygın” olduğunu belirterek, ailevi yabancılaşmaları “yaygın” olarak nitelendirdi.
Rakamlar hala bulanık olsa da, bu tür ailevi bozulmalar, onları yaşayan herkes için yıkıcı olabilir. Ötelemeler, şiddetli bir kayıp hissi, stigma algılarını sıkıntıya sokma ve genel olarak daha düşük seviyelerde psikolojik iyi olma hali ile gelebilir, ister geri adım atmış bir kişi olun, ister bir akrabanızın ilişkisini kesmek için karar vermekten çekinmeyin. Hissedebileceğiniz incinmeyi tamamen silmenin bir yolu olmasa da durumu kendiniz üzerinde biraz daha kolaylaştırabilir ve umarım aradığınız sonucu elde edebilirsiniz.
İletişimi Açık Tutmak İstiyorsanız…
Diğer kişilerin boşluğa izin vermesine izin verirken, diğer şeylerin yolda değişebileceğini açıkça belirtebilirsiniz.
Birbirlerine boşluk ver
Ailelerinden uzaklaşan yetişkinleri destekleyen İngiltere merkezli bir yardım kuruluşu olan Stand Alone'un genel müdürü Becca Bland, insanların çoğu zaman buna hazır olmadan önce uzlaşma konusunda muazzam bir baskı hissedebileceklerini biliyor. Katılan herkes çözüme yönelik sağlıklı adımlar atabilinceye kadar, mesafeye olan ihtiyacınızı yavaşça belirtmek en iyisidir. Acınızla çalışmak için zaman ayırdığınız için kendinizi suçlu hissetmeyin.
Ve başka biri bu sınırları belirlerken, ilişkinizin geleceği için onlara saygı göstermeniz çok önemlidir. Bland, kesilen birisinin “istenmeyen olduklarını bildiklerinde mesaj, kart ve hediye göndermeye devam edebileceğini ya da eleştirmeye devam edebileceğini” söyler, ancak “araştırma, bunun diğerinden zaman ve mekân için istekte bulunup bulunmadığı konusunda daha zararlı olduğunu düşündürmektedir. .”
Gelecekte uzlaşmaya açık olduğunuzu bilmelerini sağlayın
Diğer kişilerin boşluğa izin vermesine izin verirken, diğer şeylerin yolda değişebileceğini açıkça belirtebilirsiniz. Düzenlemelerde uzmanlaşan bir psikoterapist olan Tina Gilbertson, yabancılaşan kişinin herhangi bir zamanda kendileri için uygun olduğunu bilmesini sağlar. Ayrıca, onlara şu anda bulunduğunuz durumda olan durum için üzgün olduğunuzu, ancak hala onları sevdiğinizi, onları sevmeye devam edeceğinizi ve hazır olduklarında bir ilişkiyi sürdürmeye hazır olduğunuzu söyledi. Tüm bunları netleştirdikten sonra, bir sonraki adımınız sadece onlara baskı yapmadan, oraya gitmeleri için zaman vermektir.
Sürtüşmeyi İyileştirmek İstiyorsanız…
“Söyleyeceğin an,“ Hayır, hiç demedim ”,“ ya da “Ben öyle değildim,” iletişimi kesmeye başlar. ”
Mümkünse şahsen tanışın
Bir e-postayı ya da bir şeyi onarmak istediğini ifade eden bir metni kesmek daha az rahatsız edici olabilir, ancak Gilbertson bunun bir hata olacağını söylüyor. Ona göre, yüz yüze iletişim en iyi yoldur, telefon en iyi ikinci gelir. Yazılı iletişim son çare olmalı.
“Yazmak, ilişkileri düzeltmeye çalışmak için korkunç bir yol” diyor. “Birilerinin düşünceli sözlerinizi hızlıca ve kendilerine atfettiği bir tonla okuması çok kolay”, bu sizin düşündüğünüzden farklı olabilir. Bir kişiyle görüşme mümkün değilse, sesli mesaj bırakmanızı önerir, böylece sevilen sevdikleriniz tonunuzu ve samimiyetinizi duyabilir.
Kesin ol
Bir araya geldiklerinde neler bekleyebileceklerini bilmelerini sağlayın. “Sadece uzanıp söylerseniz,” Konuşmamız gerektiğini düşünüyorum. Gilbertson, FaceTime’ı sorabilir miyiz? Bunu bırakıp, genellikle etkili değil ”dedi. “Ama diyorsan,‘ senden özür dilemeliyim. Aramızda olup bitenlerden nefret ediyorum ve benim suçummuş gibi hissediyorum. Sabah saat 16: 00’da FaceTime’ı görebilir miyiz? ”, Açıklığınızın teklifinizin daha az göz korkutucu görünmesini sağladığını ve daha iyi sonuçlar verme eğiliminde olduğunu söyleyebiliriz.
özür dilemek
Yanlış bir şey yapmadığınızı düşünseniz bile, affetmeyi istemek bir şeyleri onarmakta uzun sürebilir. Gilbertson, bir özrü hakkında suçluluk kabulünden ziyade ilişki onarımı için önemli bir araç olarak düşünmenizi önerir.
Konuşmalarınız sırasında savunmamanız da çok önemlidir. Gilbertson, “Söylediğiniz an,“ Hayır, hiç demedim, ”veya“ Öyle değildim ”veya“ Asla böyle bir şey yapmam ”dedi, iletişim kapanmaya başlar” diyor. Mücadelenin başardığı tek şey daha fazla irade yaratması.
Ailevi çatışmaya ilişkin birkaç kitabın yazarı ve psikolog olan Joshua Coleman, aile üyelerinin ayrı gerçekler yaşayabileceğini hatırlamanın faydalı olabileceğini söylüyor. Sakince, ortaya çıkan olaylar hakkındaki kendi algınızı almaya hakkınız olduğunu belirtti. “Olanlar konusunda hiçbir doğru ya da yanlış objektif olmadığını yinelemek durumu pasifleştirebilir” diyor ve “hepimiz kendi duygularımıza hakkımız var” dedi.
İlerlemenin neye benzediğini düşünün
Bland, “Uzlaşmanın istediğiniz şey olduğunu düşünüyorsanız, reformlu bir ilişkiden ihtiyacınız olanı işlemek için iyi bir zaman ayırmanız gerekebilir” diyor Bland. Her birinin yabancılaşmaya neden olan durumda oynadığı rolü düşünün ve sadece davranışlarınızı nasıl ilerletmek istediğinizi değil, aynı zamanda sevdiklerinizden ne isteyeceğinizi de düşünün.
Kalıcı Olarak Mesafeyi Korumak İstiyorsanız…
Ailenizle yakın olmamanın sevme kapasitenizi yansıtmadığını unutmayın.
Sessizliği koru
Uzun vadede, karışık mesajlar göndermek, iletişimi tamamen kesmekten daha kötü. Gilbertson, “Bazen cevap verirseniz ya da bazen uzanırsanız, mesafeyi korumazsınız” diyor. “Sessizlik nihai mesafedir.” Sosyal medyada engelleyin, telefon numaralarını silin - bu sınırı korumak için ne yapmanız gerekiyorsa yapın.
Dürüst ol
Aile durumunuzla ilgili kısa ve öz cevaplar hazırlayın ki, eğer insanlar sorarsa, bekçi olmuyorsunuz: “Bir kız kardeşim var, ama çok fazla konuşmuyoruz” veya “Annemle yakın değilim. Tatilleri yasalarım ile kutluyorum. ”İstemediğiniz takdirde ayrıntıya girmenize gerek yok; Aslında, cevabınızı hazır bulundurmak sizi tam bir açıklamaya ihtiyaç duyduğunuz gibi hissetmekten kurtarır. Durum hakkında konuşmak kaçınılmazdır, ancak Gilbertson, kronik ağrıyla başa çıkma senaryosunu benzetir: Sonunda, sürekli çarpıntı ile yaşamayı öğrenirsiniz.
Destek isteyin
Akıl sağlığınıza dikkat etmek önemlidir ve Bland, acı çekmenize ve üzülmenize yardımcı olabilecek lisanslı bir terapist veya danışman gibi, yargılayıcı olmayan bir profesyonelin desteğini aramayı önerir. Bir yabancılaşma ortaya çıkan benzersiz konularda uzmanlaşmış terapistler vardır; bire bir oturumlar lojistik veya finansal olarak uygun değilse, çevrimiçi destek grupları da vardır. Bunun ötesinde, terapi, meditasyon, günlük tutma ve egzersiz stresi azaltmanın ve çalkantılı duygularla çalışmanın sağlıklı yollarının tümüdür.
Ve son olarak, kederliyken arkadaşlarınıza ve diğer sevdiklerinize yaslanın ve ailenizle yakın olmamanızın sevme kapasitenizi yansıtmadığını unutmayın. Kendi ailenizi oluşturmak, önemli bir aile üyesi ile olan ilişkinin yerine geçmeyebilir, ancak size ihtiyacınız olan desteği, rahatlığı ve güvenliği sağlamaya çok uzun sürebilir.