Bahse girerim hayatında birkaç kez bu itirafı duydun. Aslında, hayatınızın “kıdemli” bölümünde olmanıza rağmen, son zamanlarda duyduğunuzu iddia ediyorum. Tabii ki, herkes bu kesin kelimeleri kullanmaz. Fakat, aşağıdakilerden birine yakın bir şey duydunuz mu?
“Beni gerçekten sevdiğini düşündüm…”
“Biz aileyiz…”
“Bu benim için minnettarım…”
“Lütfen… sadece bir kez, söz veriyorum…”
Eminim başkalarını düşünebilirsiniz. Bu sözlerin ortak noktası şudur: Aileniz, arkadaşlarınız ve iş arkadaşlarınızla sağlıklı bağlar kurmanızın önündeki engellerdir - kendinize saygı göstermekten bahsetmeyin!
Sağlıklı Sınırların Korunmasının Önemi
“Hattı tutmakta” zorlaştıran şeylerden biri, ilgili kişilerle olan ilişkimizin doğasıdır.
Yakın bir aile üyesiyle uğraşırken, genellikle çok fazla duygusal tarih söz konusu. Sıklıkla diğer kişiyi en iyi ya da en kötüsüyle gördük. Hastalıklar, boşanmalar, iş kayıpları boyunca kadın olarak düşünmek için sosyalleştik, “İhtiyacım olduğunda yardıma ihtiyacım var. ne olursa olsun ve eğer yapmazsam, bu benim hakkımda ne der? ”
Sağlıklı sınırlar da bir işyerinde veya topluluk ortamında sürdürmek için zor olabilir. “Dostça bir işyeri ortamı” veya “ekip çalışması” gibi değerlerin teşvik edildiği bir işte, tam kontrolünüz olmayabilir. Örneğin, yeni bir iş arkadaşınızla buluştuğunuzu varsayalım.
Belki bir ofis alanını paylaşırlar ya da yakındaki bir masaya sahiptirler. Gündelik bir sohbete başlayabilir, ardından ortak bir öğle yemeği veya kahve molası verebilirsiniz. Yaşadığınız veya ailenizin yaptığı gibi bir dizi masum kişisel açıklama değiş tokuş edilir. Yakında, bu yeni işyeri bağlantısı bir veya iki kişi tarafından “arkadaşlık” olarak görülüyor.
İleriye dönük olarak, yeni ofis arkadaşınızın iş dışında sosyalleşmek istediğini görebilirsiniz. Bunun bir zararı yok değil mi? Değişir. Temel değerlerinize göre gerçekte ne kadar ortak olduğunuzu düşünmek için bir şansınız oldu mu? Gün içinde saat 9'dan 5'e uzandıktan sonra, birkaç saatinizi geçirmek isteyenler mi? Arkadaş olmak istemeden, arkadaşınıza karşı arkadaşça hissetmeniz mümkün mü? Eğer öyleyse, bunu nasıl ele almalısınız?
Bu ilk dava, oldukça sınırda görünüyor. Belki onlarla arkadaş olmak istersiniz ve belki de istemezsiniz. Daha aşırı bir örneğe bakalım.
Daha önce kişisel ve konuşkan olan bir iş arkadaşınız oldu mu - belki de uygunsuz mu? Sana cinsellik hayatı hakkında bilgi veren bir meslektaşımdan bahsediyorum.öf!- Gerçekten duymayacaktım.
Ya da, belki de iş arkadaşınız, nakit şeklinde sık sık istekte bulunmaya, evine ya da işlerinin görevleri ile ilgili yardım almaya başlar. Tahminimce, bu gibi insanlara rastlamak ve başa çıkmak için onları zor buldunuz. Onlarla her gün yüzleşmek zorunda olduğunuzdan, durum en azını söylemek için rahatsız olabilir.
İlişki sınırları işte sadece önemli değil
Aynı senaryolar kilise toplantılarında olduğu gibi diğer ortamlarda da ortaya çıkabilir. Yine, iç mesajlar “Bu kişiye karşı iyi davranmak” konusunda nasıl oynamaya başlayabilir. Merhametten yoksun olarak görülmekten korkmak istemezsiniz, değil mi?
Hiç tuhaf zamanlarda düşecek hiçbir şey düşünmeyen bir komşunuz oldu mu? Bu kişi, “şimdi iyi bir zaman değil mi?” İfadelerinizden habersiz mi? Onunla birlikte vakit geçirmek için fazla meşgul olmaya hakkınız var.
Sonra, kalıcı drama kraliçesi veya kral var. “Dostluklarının” özü “kriz” çağrılarından ya da mesajlarından oluşmakta, ardından da dramatik bir şekilde yayılmaktadır. Size çaresiz sonlar bile verebilirler, “Seninle konuşmam gerek. Lütfen, lütfen beni arayın! ”
Belki de en önemlisi aile ilişkileridir. Örneğin, çoğumuz yetişkin çocuklarımızla mücadele ediyoruz. Elbette, tamamen bağımsız olmanın meşru fiziksel, bilişsel veya zihinsel sağlık engelleri olan insanlar var. Öte yandan, yoksul seçimlerinden dolayı hayatları karmaşaya dönüşen çok sayıda insan var.
Annelerin düşünmesi çok kolay “Ben var yardım etmek. Sokağa çıkmasına izin veremem. ”Bu senaryo, ne kadar ileri götürülse alınsın, kaçınılmaz olarak kabul edilir.
Tamam, sorun hakkında yeterince konuştuk. Çözüm nedir? Meslektaşlarımız, tanıdıklarımız ve aile üyelerimizle nasıl uygun sınırlar oluşturabiliriz?
Birincisi, sağlıklı sınırlar oluşturma ve sürdürme ihtiyacının gerçekten diğer kişi ile ilgili olmadığını hatırlamak önemlidir. Bu senin hakkında. İşte dikkate alınması gereken birkaç başlangıç noktası:
Sınırlar Barikat Değildir
Sınırlara sahip olmak, kişisel güvenliğiniz veya sağlığınız söz konusu olmadığı sürece kimseyle ilişkileri kestiğiniz anlamına gelmez.
Avlu etrafında güzel bir beyaz çit çit düşünün - kilitli bir kapı ile tür. “Avlu” senin hayatın, zamanın ve kaynakların. “Kapı” sizin seçtiğiniz insanlara açık olacak. “Çit”, özellikle yukarıda açıklanan durumlarda, başkalarının yaşamınızı etkileme yeteneklerine koyduğunuz sınırların bir metaforudur.
Kabul Edilebilir Hakkında Bilinmesi Gerekenler
Özel ve kesintisiz bir zamanda, neyin önemli olduğunu araştırın ve sen. Hayatınızın her alanında değerlerinizi yansıtır.
Bu, sınırlarınızı tanımlamanıza yardımcı olacaktır, böylece “istekleri”, genellikle ince (veya çok ince olmayan) duygusal manipülasyonla, taleplere dönüşen biri tarafından körleştirilmezsiniz.
İpucu: Bu makalenin başındaki ifadeleri hatırlıyor musunuz?
Avantajınızın Zamanını Kullanın, Ancak, Sonsuza Kadar Zorlu Tartışmaları Kapatma
Size avantaj sağlayan biriyle konuşmanız gerekiyorsa, bunu çözmek için bir zaman planlayın. Kesintisiz olacağınız bir zaman seçin, gerektiğinde “hissediyorum” ifadelerini kullanın ve yanıt vermeden önce kişinin endişelerinizi iletmenize izin vermesini isteyin.
Kendinizi Duygusal Olarak Hazırlayın
İlişkinizin doğasına bağlı olarak, duygusal cevap ne olursa olsun hazır olun. Öfke, inkar, gözyaşları ya da bolca özür - bunlar tipik cevaplar. Sahip olmalarına izin verin. Bu sana ait değil.
Beklentilerinize Özel Olun
Kişinin hangi davranışları değiştirmesini istediğiniz konusunda net olun. Ardından, yeni kurulan sınırlarınızla uyanık olun. Kişi kendi davranışlarını değiştirmeyi kabul etse bile, herhangi bir nüks için durumu izlemek sizin sorumluluğunuzdur. Onları kimse çağırmayacak ama sen. Ne de olsa hiç kimse hayatınızı sizin kadar ciddiye almaz.
Her bir ilişkinin sizin için ne kadar önemli olduğuna karar verin
Bu faktörlerden biri, her bir kişiyi davranışlarından nasıl sorumlu tutulacağına karar verirken size yol gösterecektir. Ayrıca, bu ilişkide değiştirilemez olarak tanımak istediğiniz şeylerin bir ölçüsüdür. Kalbini ve kafanı dengeliyor.
Geçmişte ne tür sınır sorunları ele aldınız? Sonuçlar neydi? “Çizgiyi çizme” sizi nasıl hissettirdi? Genel refahınızı nasıl etkiledi? Lütfen sohbete katılın.
Valarie Cascadden, Littleton, Colorado bölgesinde yaşayan ve çalışan bir Lisanslı Evlilik ve Aile Terapistidir. 42 yaşında yüksek lisans ve terapist lisansını, klinikte ise 53 yaşında Klinik Psikoloji dalında doktora derecesini almıştır. Valarie'nin profesyonel ve kişisel deneyimleri arasında torunlar, yetişkin çocuklarla sağlıklı ilişkiler, romatoid artrit gibi kronik hastalıklarla uğraşmak; Daha sonra yaşam ve çeşitli yaşam rolleri dengesiyle refahı korumak. Valarie Cascadden'daki blogunu ziyaret edin ve burada maceralarını izleyin.