Mor patlıcan mı yoksa bir sıra kalp ilişkisi mi? Mesaj mı gönderiyorsunuz, Snapchat mi yoksa FB Messenger mı? Ve bu belirli 'hey' hangi bağlama ait? Flört ve sevginin ilk aşamalarında gezinmek her zaman zor olmuştur. Los Angeles merkezli, onları şimdi zorlayan şey psikoterapist Shira Myrow , çevrimiçi buluşmanın yeni gelenekleridir ve erken tanışma iletişiminin büyük kısmını metin yoluyla yürütür. Bu yeni dijital mesafe bize aşırı derecede kendi kendine düzenleme yapmak, neyin olmadığını hayal etmek, fanteziyi yansıtmak ve küçük bir hayal kırıklığının ipucunda bile hayalet olmak için çok fazla alan sağlıyor.
Mesajlaşma ve kaydırma, güvenlik açığıyla gelen ilk rahatsızlıktan ve riskten kaçıyor gibi görünse de, sonuçta bizi geride tutuyorlar. Myrow, çevrimiçi olarak, flört konusunda tam olarak ne yaptıklarını anlamalarına yardımcı olmak ve tüm süreci daha sağlıklı bir şekilde ele almayı öğrenmelerine yardımcı olmak için müşterilerle birlikte çalışır. Doğası gereği kötü olan teknoloji değil, diyor. Gerçek hayatta potansiyel bir partneri görmek ve duymak, basit bir metin veya benzerinden çok daha fazla risk, güvenlik açığı ve insanlık içerir.
Shira Myrow ile Soru-Cevap
Q
'Kur anarşisi' nedir?
KİME
Mesajlaşma ve flört uygulamalarının kombinasyonu, kur yapma konusunda derin bir değişiklik yarattı. Toplu olarak, zaten buna o kadar dalmış durumdayız ki, bu değişimi algılamak zor. Bu, ana akım pornonun bir tür seks eğitimi haline gelmesine benzer. Kişisel olarak izlemeseniz bile porno, daha geniş cinsel tutum ve beklentileri değiştirdi.
Telefonlarımız, kur yapma ve flört etme ile ilgili geleneksel protokolleri bozdu ve daha doğrudan iletişim biçimleri etrafında gelişen en temel sosyal görgü kurallarından bazılarını kaldırdık. Hangi kuralların geçerli olduğu konusunda kafa karışıklığına ve belirsizlik ve endişe havasına yol açtı. Ben buna kur anarşisi diyorum.
Q
Uygulamaların ve telefonların flört etmeyi nasıl değiştirdiğini düşünüyorsunuz?
KİME
Bu ilginç bir paradoks: Tech, aynı anda başkalarını bulma ve onlarla bağlantı kurma, yalnızlığımızdan ve can sıkıntımızdan kaçma ve kendimizi birbirimizden uzaklaştırma çabamızda bu olağanüstü aracılık arayüzü haline geldi.
Bunlar gördüğüm üç geniş vardiya ve hepsinin maliyeti var.
Genişletilmiş bir ağ. İnternet, bir düzeyde heyecan verici ve büyüleyici olan daha büyük bir potansiyel cinsel partner havuzu sağlayarak bugüne kadarki fırsatımızı artırdı. Öte yandan, çoğu zaman kolaylık ve anında tatmin olmaya odaklanan buluşma konusundaki tüketici zihniyetini güçlendiriyor. Romantizm, ilişkiler ve hatta sıradan seks için alışveriş yapmak her zaman anlamlı sonuçlar vermez.
Kaçınma davranışlarında artış. Hatta onlar için yeni bir sözlüğümüz bile var: 'gölgelenme' (tüm iletişimi aniden sona erdirme ve kaybolma), 'buzlanma' (daha az frekansla iletişim kurma ve / veya mesafe, özlem ve endişe yaratan kesik tepkiler) ve 'kaynama' ( başka birini takip ediyor ama seçeneklerinizi açık tutmak istiyorsanız ara sıra iletişim kurmak).
Bunların hepsi kaçınma kur yapma davranışlarıdır. Birisi çeşitli nedenlerle hemen yanıt vermek istemeyebilir: İşte ya da okuldadırlar ya da tam olarak doğru yanıtı yazmak isterler. Ya da ilgisizlik havası vermeye çalışıyor olabilirler, dikkat çekmeye fazla müsait veya çaresiz görünmek istemiyor olabilirler. İnsanlar, gerçekten ilgilenmediklerini bilmelerini sağlamak yerine, birilerini birbirine bağlamak niyetiyle buz ya da kaynar. Fiziksel olarak bir kişiyle olmadığınızda kararsızlığı ve belirsizliği maskelemek çok daha kolaydır. Alıcı tarafta olduğunuzda, bu davranışları nasıl yorumlayacağınızı bilmiyorsunuz, çünkü canlı bir insana bakmıyorsunuz hatta onun sesine bile duymuyorsunuz. Bu kafa karışıklığı, bizi, kaçınmanın ne anlama geldiğini rasyonelleştirmeye veya anlamaya çalışan bir saplantılı anksiyete kuyruğuna gönderebilir.
Daha küçük (duygusal) risk. Mesajlaşma ilişkileri, daha düşük reddedilme riski ile kontrollü maruz kalma yönüne sahiptir. Yüz yüze karşılaşmaların riski çok daha yüksektir. Ancak gerçek hayatta pratik yapmazsak, flört ederken sosyal ve duygusal zeka gücümüzü kaybederiz. Ve her türlü önemli sinyali özlüyoruz.
Q
Bu değişiklik pratikte ne anlama geliyor?
KİME
Bir iletişim biçimi olarak flört uygulamalarından veya mesajlaşmadan vazgeçmemiz gerekmiyor. Ahlaki pusulamıza, dürüstlüğümüze ve sezgimize bağlı kalmanın bir yolunu bulmamız gerekiyor. Zorunlu hareket edip etmediğimizi fark edebilmemiz ve kendimizle ve başkalarıyla sınırlar çizebilmemiz önemlidir.
'Farklı dijital platformlarda kopuk, kısaltılmış ve düzenlenmiş iletişim, bir tutarlılık yanılsaması yaratıyor, ancak net deneyim, birçok spekülasyonla birlikte parçalanmadır.'
Teknoloji kullanımımız, kendimize ve başkalarına uyum sağlama kapasitemizi de azaltır. Uyum ile bağlantılı, mevcut ve duyarlı bir dikkat kalitesini kastediyorum. Öncelikli olarak telefonlarımız ve ekranlarımız aracılığıyla iletişim kurduğumuzda, bedenlerimizin birbirimizi anlamamıza yardımcı olmak için beden dilinin, göz temasının ve diğer ifade edici iletişim yollarının faydalarına sahip değiliz. Bunlar sadece ortak insanlığımızın temel nitelikleri değil, aynı zamanda kur yapma, yakınlık ve sevgi açısından da kritiktir.
Q
Uygulamanızda, insanların bir uygulamada tanıştıkları kişilere gerçek hayatta tanıştıkları insanlardan farklı davrandıklarını fark ettiniz mi?
KİME
Evet. Müşterilerimden bazıları erken ilişkilerinin çoğunu metin üzerinden yürütüyor. Biriyle şahsen tanıştıklarında, çevrimiçi iletişimlerini, çevrimiçi kişiliklerini (veya düzenlenmiş benliklerini) ve metinlerinin alt metinlerinde oluşan projeksiyonları gerçek hayattaki bir kişiyle uzlaştırma fırsatına sahip olurlar. Bu her zaman bir gerçeğin anıdır, sonunda biriyle şahsen tanıştığınızda ve onu kim olduklarını hayal ettiğiniz, kendilerini kim olarak sundukları ve gerçekte önünüzde olan arasındaki kopukluğu deneyimlediğinizde.
O anda, bilinmeyenin beslediği doğal kaygı, özbilinç ve merak yaşayabilirsiniz. Tanıdık olmayan, fantezilerimizi birbirimize yansıtmamıza izin verir ve arzuları harekete geçirir. Bu kişinin kim olabileceğine dair önyargılı fikirlere sahip olduğunuzun farkında olmaya çalışabilirsiniz.
Farklı dijital platformlarda kopuk, kısaltılmış ve düzenlenmiş iletişim, bir tutarlılık yanılsaması yaratır, ancak net deneyim, birçok spekülasyonla birlikte parçalanmadır.
Mesajlaşma konuşmalarınız duygusal veya cinsel açıdan yakın hale geldiyse, sonunda onunla tanıştığınızda o kişiyle cinsel olarak çekici olup olmayacağınızı belirlemek yine de zordur. Hayal kırıklığına uğramış ve hayal kırıklığına uğramış hissederek uzaklaşabilirsiniz (veya reddedilen siz olabilirsiniz). Veya: Riski ve onunla birlikte gelen kaygı ve savunmasızlığı almaya istekliysek, bir bağlantı olabilir. Cihazlarımızla kendimizi savunmasızlığa karşı aşılamak istesek de, savunmasızlık kur yapmanın doğasıdır.
Q
Birini hayal etmek için hiç uygun bir zaman var mı?
KİME
Dijital kültürümüzün rahatsız edici bir yan ürünü, habersiz, cahil ya da sadece uygun şekilde davranmaya isteksiz olan birçok insana olanak sağlamasıdır. Yeni mesafe katmanı empatiyi daha zor hale getirdiği için, metin üzerinden ya da çevrimiçi olarak yüz yüze asla söylemeyecekleri şeyler yapabilir ya da söyleyebilirler.
Bununla birlikte, bir ilişkiden ayrılma veya sınır koyma seçiminize saygılı olmayan biriyle karşılaşırsanız, bu hayalet için uygun bir zamandır. Bir uygulamada tanıştığınız birine hiçbir şey borçlu değilsiniz ve sizi rahatsız eden biriyle sohbet etmek zorunda değilsiniz.
Ancak artık ilgilenmiyorsanız, tıpkı şahsen tanıştığınız biriyle yaptığınız gibi, gizlilik veya bütünlük, açıklık ve kısalıkla bir sınır çizebilirsiniz. Karşınızdaki kişiyi hayal kırıklığına uğratıyor olsanız bile, doğrudan ve saygılı davranarak sınırlar veya sınırlar oluşturun.
Q
Davranışımızı nasıl ayarlıyoruz?
KİME
Sadece farkındalığı uygulamak, öz farkındalığı artırabilir ve kaygının gerçekten yüksek olduğu flört durumlarında bile daha bilinçli hareket etmemize yardımcı olabilir. Mesaj göndermek istemiyorsanız telefonu elinize alın. İlgilendiğiniz kişi konuşmak istemiyorsa - sizi gerçek zamanlı olarak tanımak - bu değerli bilgilerdir.
Ayrıca bir adım geri atıp, ekranın arkasında ne kadar zaman geçirdiğinizi denetlemenizi ve kendi üzerine düşünen bazı sorular sormanızı öneririm. Örneğin ayrılıkları ele alalım: Bunu metin üzerinden yapan bazı müşterilerim var. Kapanış yok. Diğeriyle işlem yapma yeteneği olmadan sadece sohbeti kapatırlar. Kontrollü, çatışmasız, sürtünmesiz bir evren girişimidir.
'Cihazlarımızla kendimizi güvenlik açıklarına karşı aşılamak istesek de, güvenlik açığı kur yapmanın doğasıdır.'
Bir sohbetin zorluğundan kaçınmak şu anda daha kolay olabilir, ancak en zor sorulardan birini sormayı kaçırıyoruz: Ne işe yaramadı? Sadece doğru yapmadığı şeyi değil, aynı zamanda ilişkinin dinamiği içinde neler oluyordu? Kaçınma, nihayetinde duygusal olarak durulmuş bir gelişime yol açabilir: Büyümeyi ve kendini keşfetmeyi kaçırırız. Hatalarımızdan ders almayız. Özgün olmak, sadece kendiniz olarak görünme cesaretine sahip olmak değil, aynı zamanda başkalarına karşı şefkatli ve dürüst olmaktır. Ve kendimize ve birbirimize uyum sağlamayı öğrenmenin tek yolu pratik yapmaktır.
Tinder dansını yapmak, bağlanmak için sahip olduğumuz enerjiyi ve merakımızı geçici olarak emebilir, ancak her zaman bunu sağlamaz. Uygulamalar her zaman gerçek bağlantı sağlamazlar ve aslında buna göre tasarlanmazlar. Tıklamamızı ve kaydırmamızı sağlamak için tasarlandılar. Bu da birçok insanı hayal kırıklığına uğramış, yalnız ve depresif hissettiriyor.
Kur yapmak göz korkutucu olabilir. Sınırlarımızın ve sınırlarımızın nerede olduğunu her zaman bilmiyoruz, ancak bu karşılaşmalar sayesinde nerede olduklarını keşfediyoruz. Samimiyet ve savunmasızlık korkutucudur, ancak yine de görebildiğimiz ve görülebildiğimiz, kim olduğumuzu keşfedebildiğimiz ve sevgi ve bağlantının en derin ödüllerini deneyimleyebildiğimiz yer burasıdır.
Shira Myrow mindfulness temelli evlilik ve aile terapisti ve meditasyon öğretmenidir. Myrow, LA merkezli Yale Street Therapy Group'un kurucusu ve müfredat direktörüdür. Eşit akış , bir meditasyon platformu ve uygulaması.