Kardeşlerin kavga etme sebepleri nelerdir?
Kardeş Rekabetiyle İlgili Endişeler
Evde birden fazla çocuk olduğu sürece kardeş kavgası kaçınılmazdır. Birçok ebeveynin ortak sorunu olan kardeş kavgası, anne ve babaları sık sık tüm çekişmeler ve alaylar yüzünden bitkin ve yıpranmış hissetmelerine ve çocuklarının neden bu kadar çok kavga ettiğini merak etmelerine neden olur.
Çocukları arasında, çocuklarının yetişkinlik dönemine taşıyacak sıcak ve yakın bir ilişkiyi nasıl teşvik edebileceklerini öğrenmek istiyorlar.
Ebeveynlerden, çocuklarının kavgaları hakkında nasıl hissettikleri hakkında duyduğumuz aşağıdaki tepkilerden bazılarını ilişkilendirebilirsiniz: kızgın, öfkeli, çaresiz, kontrolden çıkmış, bıkkın, umutsuz, güçsüz, üzgün, kafası karışmış, hayal kırıklığına uğramış, hüsrana uğramış, bunalmış, ajite ve daha az sıklıkla eğlenir.
Ebeveynlerin çocukları bu gibi durumlarla karşılasın istemiyor:
- fiziksel veya duygusal olarak incinmek,
- özellikle çatışmalar kronikse özgüvenlerinin zedelenmesi,
- zorba olmak,
- savaşmayı bırakma,
- yetişkin olarak zayıf ilişkilere sahip olmak,
- empati yoksunluğu,
- başkalarını umursamamak.
Kardeş rekabetinin farklı biçimleri
Ebeveynler genellikle kardeş rekabetinin alabileceği farklı biçimlere ve çocukların kardeşlerine karşı ne kadar yaratıcı ve ortalama olabildiğine şaşırırlar. İşte çocukların birbirlerini kışkırtma yollarından sadece birkaçı:
- isim arama,
- suçlamak,
- dürtme,
- bir şeylerini almak,
- bir inanca meydan okumak,
- tartışmak,
- sadece birbirine bakarak kışkırtmak,
- hırpalamak,
- diğerine ait olan bir şeyi kırmak,
- diğerine bir şey fırlatmak,
- diğeri için önemli olan bir şeyi saklamak.
Bu taktiklerden bazıları muhtemelen size ıstırap verecek kadar tanıdık geliyor ve muhtemelen çocuklarınızın birbirlerine eziyet ediyormuş gibi göründüğü birkaç dahiyane yöntem geliştirebilirsiniz!
Çoğu ebeveyn için, tüm kavgalar çok gereksiz görünüyor, sinirlerini bozuyor ve üzücü olabilir çünkü çocuklarının birbirlerini incittiğini veya birbirlerine kaba davrandıklarını görmekten hoşlanmazlar.
Kardeş Rekabetinin Faydaları
Yorgun ebeveynler genellikle şunu merak eder: Çocuklar neden kavga eder? Biz yetişkinler için hiçbir anlam ifade etmiyor!
Aslında kardeş kavgasını çocuklarınızın gözünden düşünmek ilginç.
Çocuklar neden kavga eder
Şunları yapabilirler:
- senden ilgi görmek
- güçlü hissetmek.
- can sıkıntısından kurtulmak. Bir kardeşi kızdırmak, olan her şeyden daha heyecan verici görünebilir.
- kardeşleriyle bağlantı kurmak.
- fiziksel temas kurmak.
- kardeşlerini kötü göstererek anne babalarının gözünde ‘en sevilen’ olurlar.
Bunların hepsi çocukların ihtiyaç duyduğu şeylerdir, ancak bir kardeşle kavga etmek, bu hedeflere ulaşmanın en iyi yolu değildir; ihtiyaçlarını karşılamanın daha uygun yollarını bulmaları için onlara rehberlik edebilirsiniz.
Çocuklar savaştan ne öğrenir?
Ayrıca çocuklar aslında kardeşleriyle yaptıkları tartışarak önemli yaşam becerilerini öğrenirler.
Şunları öğrenirler:
- güç mücadeleleri ile uğraşmak.
- çatışmayı yönetmek ve farklılıkları çözmek.
- iddialı olmak ve pozisyonları için ayağa kalkmak.
- müzakere ve uzlaşma.
Ebeveynlerin Beklentileri ve Gerçekler
Kardeş kavgası sonucu bu olumlu sonuçlarda bile, tartışmanın görünüşte bitmeyen doğası çoğu zaman bir ebeveynin “Neden bu kadar çok insanın birden fazla çocuğu var?” Diye merak etmesine neden olabilir. (ve daha spesifik olarak, “Neden birden fazla çocuğum oldu?”)
Ebeveynler genellikle çocuklarının şunları yapacağını hayal eder:
- sevecen olmak,
- kavga etmemek,
- birbirlerine karşı adil olmak,
- paylaşmak ve birbirleriyle güzelce oynamak istemek,
- birbirlerini incitmekten zevk almamak,
- çatışmaları olduğunda nezaket ve düşünceyle birlikte çözümlemek,
- ebeveynlerini kızdırmak istememek,
Çocuk sahibi olmadan önce çocuklarınızın ilişkisine dair başka olumlu imajlara sahip olabilirsiniz. Bazen bu olumlu şeyler olur ve çocuklarınızın birbirlerine karşı sevgi dolu ve nazik olduğunu görmek içinizi ısıtabilir. Ancak diğer zamanlarda, birbirleriyle anlaşacaklarından ve hatta birbirlerinden hoşlanacaklarından umutsuzluğa kapılabilirsiniz.
Beklentileriniz gerçekle örtüşmediğinde, sahip olduğunuz çocuklarınızın birbirini her zaman sıcak ve sevgi dolu olduğu imajından vazgeçtiğinizde bir kayıp hissi yaşayabilirsiniz . Bu gerçek için üzülüyor olsanız bile, en iyisi hayal ettiğiniz imajdan vazgeçmek ve kavga ve rekabetin birden fazla çocuğa sahip olmanın getirdiğini kabul etmek.
Kardeşlerin kavga edeceklerini ve birbirlerine zarar vermek için ellerinden geleni yapacakları zamanlar olacağını kabul ederek, yanlış bir şey yaptığınızı veya çocuklarınızda bir sorun olduğunu düşünmeyeceksiniz. Bu kaçınılmazlığı kabul ettiğinizde, savaşı yönetmek için planlar yapmak için daha güçlü bir konumda olacaksınız.
Anne babanız kardeş rekabetini nasıl ele aldı?
Hatırlanması gereken başka bir nokta: Kendi çocuklarınızın çatışmalarını nasıl ele alacağınız, anne babanızın kardeşleriniz ile aranızdaki rekabeti nasıl ele aldığından etkilenebilir. Büyürken anne babanızdan bu yorumlardan herhangi birini duydunuz mu?
- “Sadece savaşmayı bırak; Artık dayanamıyorum.”
- “Aptal kavgalarınla beni rahatsız etme; sadece kendin çöz.”
- “Kimin başlattığı umurumda değil; ikiniz de cezalandırılacaksınız.”
- “Neden birbirinize iyi davranmıyorsunuz?”
- “Savaşmayı bırakmazsanız babana söyleyeceğim.”
Bazen kendinizi çocuklarınıza, anne babanızın size yanıt verdiği şekilde yanıt verirken bulabilirsiniz. Bunun nedeni, bunu yaptığınızın farkında olmamanız veya başka nasıl tepki vereceğinizi bilmemeniz olabilir. Ancak, ana babanızın hangi tepkileri kullandığını, hangilerinin etkili olduğunu ve hangilerinin olmadığını bilinçli olarak düşündüğünüzde, çocuklarınızla kardeş rekabeti ile başa çıkmanın alternatif ve daha iyi yollarını bulabilirsiniz.
“Görüntülere karşı gerçeklik”ten içgörüler
- Kardeş rekabetinin bir dereceye kadar kaçınılmaz olduğunu unutmayın.
Bu, çocuklarınızla veya ebeveynlik tarzınızla ilgili bir sorun olduğu anlamına gelmez.
- Çocuklar mücadeleden bazı faydalar elde eder.
Size çok anlamsız görünse de, kavga ve çekişme, çocuklarınıza yaşam becerilerini öğrenme fırsatları sunuyor.
- Kardeş rekabetini ortadan kaldırabileceğiniz fikrini bırakın.
Çocuklarınız arasında tamamen uyumlu bir ilişki imajından vazgeçtiğinizde, kavgayı ve çekişmeyi yönetmek için daha güçlü bir konumda olacaksınız.
- Ebeveynlerinizin, siz ve kardeşleriniz arasındaki rekabeti nasıl ele aldığının farkında olun.
Bu, şu anda yardımcı olmadığını gördüğünüz yaklaşımları atmanıza ve etkili olduğunu gördüğünüz yaklaşımları kullanırken daha bilinçli olmanıza yardımcı olabilir.
Kardeş Rekabetini Etkileyen Faktörler
Kardeş kavgası etkileyen faktörlerin farkında olmak, daha anlayışlı olmanıza ve ortaya çıkan kardeş sorunlarına daha duyarlı yollarla yanıt vermenize yardımcı olabilir.
Doğum sırası
Çocuklarınızın her birinin doğum sırası, onları hem bireysel olarak hem de kardeş ilişkisi üzerinde etkiler. Ailenizdeki doğum sıranız da sizi bir yetişkin olarak etkiler. Doğum sırasının etkilerini bilmek, kardeş rekabetlerinin altında yatan dinamikleri ve genel kardeş ilişkisini daha iyi anlamanıza yardımcı olabilir.
Bu bilgileri, çocuklarınız arasında ortaya çıkan kardeş sorunlarına daha hassas bir şekilde yanıt vermek için kullanabilirsiniz. Birçok araştırma, farklı doğum sıralarındaki kardeşlerin ailelerinde farklı deneyimler yaşamaları nedeniyle farklı doğum sıralarının kendi karakteristik tepki kalıplarını taşıdığını göstermektedir.
İlk doğanlar
İlk doğanlar, ailede daha fazla karar veren, daha proaktif ve görev odaklı (geleneksel olarak baba) ebeveyni ile yakından özdeşleşme eğilimindedir. İlk doğanlar sonuçlar ve üretkenlikle ilgilenirler, hedefe ulaşmaya ihtiyaç duyarlar ve mükemmeliyetçi, güvenilir, sorumlu, iyi organize edilmiş ve ciddi olma eğilimindedirler.
İkinci doğanlar veya ortancalar
İkinci doğanlar veya ortancalar, daha etkileyici ve duygusal ebeveyn (geleneksel olarak anne) ile yakından özdeşleşme eğilimindedir. Performansın kalitesiyle ilgilenirler ve insanların duygularıyla uyum içinde olma eğilimindedirler. ‘Ait olduklarını’ hissetmek onlar için çok önemlidir.
Genellikle arabulucu olarak işlev görürler, çatışmadan kaçınırlar, bağımsızdırlar, akran gruplarına son derece sadıktırlar, birçok arkadaşı vardır ve başıboş olma olasılıkları daha yüksektir. Ne yazık ki onlar için aile albümünde bu çocukların en az fotoğrafı var.
Üçüncü doğanlar
Üçüncü doğanlar, ailedeki çiftlerle (örneğin, iki ebeveyn, iki kardeş, vb.) ilişki kurma eğilimindedir, insanlar arasındaki ilişkilerde dengeyi korumakla ilgilenir, seçeneklere sahip olmaya ihtiyaç duyar ve durumlarla başa çıkmada mizahı kullanma eğilimindedir.
En son
En küçüğü genellikle tüm aile resmine bakar ve aile uyumunu korumakla ilgilenir. Ailedeki bireylerin ve bir grup olarak ailenin duygularına uyum sağlama eğilimindedirler. Manipülatif olabilirler, eylemlerinin sorumluluğunu üstlenmeyebilirler, gösterişçi olarak algılanabilirler, istediklerini elde etmek için mizah kullanabilirler ve genellikle çekici, erken gelişmiş ve ilgi çekicidirler.
Unutmayın bu kesin veya sabit bilim değildir ve bu değil tüm çocukların bu beklenen özelliklere uygun. Ancak çocuklarınızın klişeyle ne kadar az ya da ne kadar uyuştuğunu görmek ilginç olabilir.
Her doğum düzeninin avantajları ve dezavantajları vardır ve hiç kimse diğerinden daha iyi değildir. Bunu bilmek, çocuklarınız doğum sıralarının dezavantajları olarak gördüklerinden şikayet ettiklerinde daha empatik olmanıza yardımcı olabilir. Bu anlayış aynı zamanda bakış açınızı genişletebilir ve çocuklarınızın doğum sıraları hakkındaki bakış açısını genişletmenize yardımcı olabilir.
Ayrıca, bazen ailenizdeki kardeş konumunun, kendi çocuklarınızla olan ilişkinizi etkilediğini hatırlamak da önemlidir . Örneğin, bir baba, ailesinin en büyüğü olarak, kaygısız küçük kardeşlerine bakmanın yükünün kendisinde olduğunu hissediyorsa, küçük çocuklarına sempati duymakta zorluk çekebilir. Ya da bir anne, ablasının her zaman daha fazla ayrıcalığa sahip olduğunu ve daha fazla tercih edildiğini hissediyorsa, en büyük kızına sempati duymakta zorlanabilir.
Doğum sırası hakkında hatırlanması gereken birkaç şey daha:
Hiçbir kardeş diğerinin doğum sırası statüsüne ulaşamayacağı için, kardeşler arasında her zaman eşitsiz güçler vardır. Karma ailelerde, yeni çocuklar aileye girdikçe asıl doğum sıralarını kaybedebilir, böylece en büyük olan kendini ortanca çocuk olarak bulabilir. Böyle bir yer değiştirme genellikle kardeş ilişkilerini etkiler.
Kardeşler arasındaki boşluk rekabetin yoğunluğunu etkileyebilir
Yaşları birbirine yakın olan kardeşlerin birbirlerine erişimleri yüksektir ve birbirleriyle fiziksel olma olasılıkları daha yüksektir; Daha uzak mesafelerde olan kardeşlerin birbirlerine daha az erişimi vardır ve genellikle birlikte daha az zaman geçirdikleri, farklı şeylerle ilgilendikleri ve farklı etkinliklere katıldıkları için daha az rekabetçi olma eğilimindedirler.
Mizaç farklılıkları
Mizaç olarak “kolay” olan kardeşler, ebeveynler tarafından “daha zorlu” olan kardeşlerden farklı muamele görebilir ; mizaç olarak “kolay” çocuklar daha çok “sevilme” eğilimindedir ve daha zorlu mizaçlara sahip çocuklar kardeşlerini (ve ebeveynlerini) daha fazla rahatsız edebilir.
Ebeveynlerin çocuklarına karşı tepkilerinde farklılıklar varsa, bu, aralarındaki rekabetin yoğunluğunu artırabilir. Ayrıca, kardeşlerin her birinin mizacına bağlı olarak, birbirleriyle iyi veya daha az iyi geçinme olasılıkları olabilir. Örneğin, çok aktif ama duygusal olarak hassas bir genç, daha sessiz, daha hareketsiz kardeşini onunla oynamak için “bırakabilir”, ancak kardeşi kitabını okumak için yalnız kalmak istediğinde incinebilir ve üzülebilir.
Cinsiyet
Bazı ailelerde bir cinsiyetten veya diğerinden çocuk tercih edilebilir; daha az takdir edilen cinsiyetin çocuğu doğarsa, o çocuk kız yerine “keşke erkek olsaydın” gibi mesajların alıcısı olarak büyüyebilir. Bu tür mesajlar, çocuğun diğer kardeşleriyle olan ilişkisini etkileyecek ve özellikle daha çok arzu edilen cinsiyet olan çocukla kardeş rekabetini artıracaktır.
Fiziksel etkiler
Açlık, yorgunluk, hastalık ve gelişimsel dengesizlik, çocukların fiziksel ihtiyaçları karşılanana kadar kardeşlerin ilişkilerini etkileyebilir. Küçük bir evde ya da apartman dairesinde yaşayan ve aynı odayı paylaşmak zorunda olan kardeşler, yakın ve sık yakınlıklarından dolayı daha fazla tartışabilirler.
Ebeveynlik tarzı ve aile ortamı
Ebeveynlik yaklaşımları, çok agresif ve aşırı sert olmaktan çok izin verici ve aşırı gevşek olmaya kadar uzanır. Bu sürekliliğin her iki ucundaki ailelerde yetişen çocuklar daha fazla kavga etme eğilimindedir.
Ebeveynler çok katı, katı olduklarında ve aşırı derecede sert disiplin veya bedensel ceza kullandıklarında, çocuklar bundan kurtulabildikleri zaman kardeşleriyle daha fazla kavga etme eğilimindedirler çünkü saldırganlık onlar için modellenmiştir.
Ebeveynlerin çok hoşgörülü ya da ihmalkar olduğu evlerde büyüyen çocuklar, yeterince ilgi gördüklerini ve davranışlarını yönlendirecek kuralları olmadığını hissetmezler, bu nedenle daha fazla kavga etmeye eğilimlidirler.
Bu iki uç noktanın ortasında aileler vardır:
- bireysel ihtiyaçlara saygı duymak,
- çocuklara eşsiz ve özel insanlar olarak davranmak,
- rekabetten ziyade işbirliğini teşvik etmek,
- ve aileyle olumlu ve sevgi dolu bir bağ kurmayı teşvik etmek.
Bu yaklaşım, çocuklarda yüksek benlik saygısı geliştirmeye yardımcı olur. Bu da çocukların birbirleriyle olan ilişkilerini etkiler; rekabet etmeye veya sevgi, ilgi ve saygı için savaşmaya ya da bir erkek veya kız kardeşi karalayarak değerlerini kanıtlamaya daha az ihtiyaç duyulacaktır.
geçiş süreleri
Yeni bir bebeğin doğumu, bir bebeğin mobil hale gelmesi, bir kardeşin okula gitmesi, bir kardeşin üniversite veya evlilik için aileden ayrılması, eğer varsa boşanma veya yeniden evlenme vb.
Aile koşulları
Teknik olarak çocuklar aynı evde yetiştirilebilse de, koşullardaki farklılıklar onların deneyimlerini değiştirebilir. Bu, herhangi bir zamanda ailenin mali durumu, ana-babanın ne zaman çalıştığı, çocuklardan kimin sorumlu olduğu, ailenin nerede yaşadığı ve her kardeşin büyüdüğü sırada anne-baba ilişkisinin doğası gibi faktörleri içerir. . Bütün bunlar çocukların ilişkilerini etkileyebilir.
Çocuklarınızın yaşları
Çocuklarınız arasındaki kardeş rekabetinin devam ettiğini, asla değişmediğini ve asla gelişmeyeceğini hissedebilirsiniz. Aslında iyi haber şu ki , çocuklar farklı gelişim aşamalarına ve olgunluk seviyelerine girdikçe kardeş kavgası değişiyor . Bu, ebeveynlerin ortaya çıkan çatışmalara yanıt vermede esnek olmaları gerektiği anlamına gelir.
Okul Öncesi
Dönemler Kavgaların çok olduğu bir çocukluk dönemi ; ebeveynler sık sık müdahale etmek zorunda kalıyor. Okul çağındaki küçük çocuklar – yeni bir kurala bağlılık: “Sen benim sırtımı kaşı, ben de seninkini kaşıyayım” veya kısasa kısas; ebeveynler, çocukların daha küçük oldukları zamana göre daha az müdahale etmek zorundadır.
Daha büyük okul çağındaki çocuklar Çocukların adaleti sağlamak ve hileye karşı korunmak için kuralları kullandığı
“kanun ve düzen” aşaması ; ebeveynler daha da az müdahale etmek zorundadır.
Lise ve sonrası
Çocuklar bir yetişkin vicdanı geliştirmeye ve bir kardeşi sömürmenin doğru olmadığını hissetmeye başlarlar ; kendilerine öğretildiyse, çatışma çözme tekniklerini kendi başlarına kullanabilirler.
Rekabeti yönetmeye yardımcı olmak için bu bilgileri kullanmak
- Çocuklarınızın konumlarını ve duygularını anlamak için doğum sırası bilginizi kullanın; konumlarının avantajlarını görmelerine yardımcı olun.
- Kardeş ilişkisini etkileyen diğer faktörleri göz önünde bulundurun, böylece çocuklarınızın deneyimlerini daha iyi anlayabilir ve belki de bu bilgiyi rekabeti azaltmak için kullanabilirsiniz.
- Bazı kardeş rekabetlerinin kaçınılmaz olduğunu ve çocuklar olgunlaştıkça ve çatışmalarla başa çıkmanın yollarını öğrendikçe, rekabetin genellikle azalacağını hatırlayarak umutlu ve iyimser kalın.
Kavgayı Yönetme Stratejileri
Anın sıcağında, çocuklarınız gerçekten canınızı sıkan bir kavganın ortasındayken, durumla başa çıkmak için ne yapabileceğiniz konusunda bir kayıp hissedebilirsiniz.
Ebeveynlik alet çantanızdan çıkarabileceğiniz bir dizi stratejiyi önceden düşünürseniz, çocuklarınız birbirleriyle “kavga için kaşındığında” etkili bir şekilde yanıt vermenize yardımcı olabilir.
Sürekli mücadele
Ebeveynlerin kardeş rekabetini yönetme konusunda kafalarındaki sorulardan biri şudur: “Ne zaman müdahale etmeliyim ve çocukların anlaşmazlığı kendilerinin çözmesine izin vermek ne zaman daha iyi olur?”
Aşağıdaki bilgiler, ne zaman ve nasıl müdahale etmeniz gerektiği konusunda hangi tutumun uygun olabileceği konusunda size bazı yönergeler verebilir. Biz buna “yeşil ışıktan kırmızı ışığa” yönergesi diyoruz .
Bunu göz önünde bulundurarak, çocuklarınız kardeşleriyle kavga ederken sizden neye ihtiyaç duyduklarını düşünebilirsiniz. Bu, müdahale edip etmeyeceğinize, ne zaman veya nasıl müdahale edeceğinize karar vermenize yardımcı olabilir.
- Yeşil ışık
Normal Tartışma, küçük isim
Ebeveynin rolünü çağırıyor– Bunun dışında kalın.
- Sarı ışık
Sınırda, ses yükseliyor, kötü lakap takma, hafif fiziksel temas, tehlike tehditleri
Ebeveynin rolü – Öfkeyi kabul edin ve her çocuğun bakış açısını anlayın.
- Turuncu ışık
Potansiyel Tehlike, daha ciddi, yarı oyun/yarı gerçek dövüş
Ebeveynin rolü – Sorgulayın: “Oyun mu yoksa gerçek mi?” Etkileşimi kesin olarak durdurun, kuralları gözden geçirin ve çatışma çözümüne yardımcı olun.
- Kırmızı ışık
Tehlikeli Durum, fiziksel veya duygusal zarar gelmek üzere veya meydana geldi
Ebeveynin rolü – Çocukları sıkıca durdurun ve ayırın. Bir çocuk yaralanırsa, önce o çocuğa bakın, kuralları gözden geçirin ve muhtemelen bir sonuç empoze edin.
Çocuklarınızın her seviyede neye ihtiyacı olabilir?
İhtiyaçları var mı:
- dikkat, saygı?
- savaşı durdurmak için dışarıdan yardım?
- incinmekten korunmak?
- çözmenin zamanı geldi mi?
- çatışmaları işlemek için rehberlik?
- bir dahaki sefere çatışmaları önlemenin yolları?
- telafi yolları?
- empati kurmanın yolları?
- bağışlamanın ve başlatan kişiyle yeniden bağlantı kurmanın yolları?
Çocuklarınızın neye ihtiyacı olabileceğini düşünmek, kavgayı nasıl ele alacağınız, ne zaman ve nasıl müdahale edeceğiniz konusunda size rehberlik edebilir.
Kurallar
Çocuklarınız arasındaki kardeş kavgası yönetmenin bir yolu, evinizde aile kuralları oluşturmaktır.
Kurallara sahip olmak, aile değerlerinizi iletmenin bir yoludur ve sizi hangi davranışın sizin için önemli olduğu ve neyi uygulamak istediğiniz konusunda önceden düşünmeye zorlar. Kurallar etkili bir önleyici stratejidir.
Kardeş kavgası açısından, kurallar bir ton belirleyebilir ve çocuklarınızın birbirleriyle nasıl ilişki kurmasını istediğinizle ilgili beklentilerinizi iletebilir. Çocuklar kavga ettiğinde veya birbirlerine saygı göstermediğinde “aile kuralına” geri dönebilirsiniz. İnsanların birbirlerine nasıl davranmaları gerektiği konusunda ailenizde hangi kuralların olması gerektiği konusundaki tartışmalara onları da dahil edin.
Pek çok ailenin uygulamaya koymayı yararlı bulduğu birkaç kural şunlardır:
- Çatışmaları ve öfkeyi ele almak
“Vurmak yok, üzüldüğün şeyi söylemek için kelimeler kullan.”
- Aile Değerleri/Ahlak
“Birbirimize saygıyla davranırız.”
- Çatışma olduğunda ebeveynin rolü
“ Müdahale edersem sonuca ben karar veririm.”
- Zarar veya mülk zarar gördü
“ Yaraya veya hasara kim sebep olduysa, bunu düzeltmesi gerekir.”
- Kişisel eşyalar ve sınırlar
“Başkasının eşyalarını sormadan alamayız.”
Sorun Keşfi ve Çatışma Çözümü
Çocuklarınıza öğretebileceğiniz bir diğer paha biçilmez araç, çatışma çözme becerisidir. İlk başta ve gençken, her çatışmadan sonra tüm süreç boyunca onlara yürümek zorunda kalacaksınız. Zamanla kardeşleri ve diğerleriyle olan çatışmalarını kendi başlarına çözebileceklerdir.
Bu süreç, her çocuğun kendi bakış açısını ifade etmesini ve diğer çocuğun bakış açısını dinlemesini, her biri için işe yarayan bir dizi olası çözüm üretmesini, bir çözüm seçmesini ve denemesini içerir. Bu beceri, çocuklarınızın akranlarıyla ilişkilerinde yön bulmasına yardımcı olur ve yaşam boyu yararlıdır. Sorunlara savaşmadan çözüm üretebileceklerini görmeleri, kendilerini yetkin ve yetenekli hissetmelerini sağlar. Bir problem keşfetme sürecine girebilmek için çocukların diyalog kurabilecek kadar sakin olmaları gerektiğini unutmayın. Her ikisi de devam etmek için yeterince sakin olana kadar mola alınabilir.
Kardeş kavgası çatışması üstesinden gelme konusunda çocuklarınız için model olabilirsiniz :
- “Adil dövüş” kurallarını kendiniz kullanın.
- Önce sakinleşmek için soğuma zamanlarını kullanın; sonra durumu tekrar girin.
- Düzeltmek için ikinci bir şans ve fırsat verin.
Özel İpuçları
- Çocukların kavga ettiği bir oyuncağı alın.
- Çocuklar kavga ederken veya birbirleriyle alay ederken onları ayırın. Örneğin, odanın karşı taraflarına gitmelerini sağlayın.
- Mantıksal sonuçları uygula. Örneğin, TV’nin uzaktan kumandasının kontrolünün kimin elinde olduğu konusunda kavga ediyorlarsa, televizyon kapanır.
- Çocukların duygularını ifade etmelerine ve kardeşlerinin duygularını anlamalarına ve empati kurmalarına yardımcı olun.
- Molaları cezalandırmak için değil, sakinleşmek ve yeniden gruplaşmak için kullanın.
- Daha büyük çocuklara sorumluluklar kadar ayrıcalıklar da verin.
- Daha büyük çocukların, küçük kardeşlerin kışkırtıcı davranışlarını görmezden gelmeyi öğrenmelerine yardımcı olun.
Sağlıklı Kardeş İlişkilerini Teşvik Edin
Aşağıdaki liste daha geneldir ve rekabeti en aza indirecek bir ebeveyn tutumunu teşvik eder. Ancak unutmayın, evde birden fazla çocuğunuz olduğu sürece kardeş kavgası kaçınılmaz olarak olacaktır.
yardımcı tutumlar
- Kardeş rekabetinin birçok bölümünü bekleyin.
Ailelerin sorunları ve çatışmaları olması normaldir. Çocuklarınızın davranış şekli için kendinizi haksız yere suçlamayın ve aile uyumu için gerçekçi olmayan hedefler belirlemeyin. Önemli olan, çocuklarınızın çatışmaları çözmek için sağlıklı yollara sahip olmasıdır.
- Çocuklarınıza oldukları gibi benzersiz bireyler olarak davranın. Her çocuğa özel olduğunu hissettirin. Her insanın ihtiyaçları, duyguları ve bakış açıları önemlidir.
- Favoritizm gösterme.
Çocuklarınızı lehte veya aleyhte birbirleriyle kıyaslamayın.
- Sakin ve objektif kalın.
Sadece zararsız çekişmeler olan tartışmalardan uzak durun.
- Kararların temelini adaletten ziyade ihtiyaç haline getirin.
Çocuklardan gelen “Adil değil” şeklindeki yaygın şikayete cevaben , çocuklarınıza “Adil, eşit demek değildir; herkese ihtiyacı olanı vermek demektir.”
- Temel kuralların bir listesini yapın.
Ailenizin değerlerini düşünün. Temel kurallara örnek olarak “vurulmama” veya “kötü dil kullanmama” verilebilir. Çocuklarınıza işlerin her zaman istedikleri gibi yapılamayacağını ve aynı anda hem düşünüp hem de hissedebileceklerini söyleyin : “ Mert’e kızdığında, ona nasıl hissettiğini onu incitmeden söyleyebilirsin.”
- Suçlayacak veya cezalandıracak birini aramayın.
Çocuklarınız problemi birbirleriyle çözerek daha fazla öğrenecekler.
- Ne olduğunu bilmiyorsan bir dövüşü hakemlik etme.
Bunun yerine kötü davranışın kendisine odaklanın, eylemi yasaklayan zaten yerleşik aile kuralına başvurun ve onu onaylamayın.
- Ne olduğu hakkında uzun tartışmalara girmeyin.
Çocuklarınıza gösterdiğiniz tüm bu ilgi, tartışmanın ve kavga etmenin bir ödülüdür.
- İletişimi ve duyguları anlamayı teşvik edin.
Çocukların empati duygusu geliştirmelerine ve kardeşlerinin nasıl hissettiğine saygı duymalarına yardımcı olun.
- Çocuklara problem çözmeyi öğretin.
Çocuklarınıza, kardeşleriyle sorunlarına çözüm bulma konusunda yaratıcı olabileceklerine inandığınızı söyleyin.
- Gelişim aşamalarının farkında olun.
Küçük çocuklar paylaşmakta zorlanırlar. Paylaşabilmeleri için önce “sahip olmaları” gerekir.
- Çocukları kardeşleriyle arkadaş olmaya zorlamayın.
Bu, zaman içinde, hazır olduklarında ve kendi istekleriyle gelebilir. Ancak, birbirlerine saygılı davranmaları konusunda ısrar edebilirsiniz.
- Çocukların yanında “sürekli kavga ettikleri” için yakınmayın.
- Çocukların bir ebeveyni diğerine karşı oynamasına izin vermeyin.
Ebeveynlik kararına katılmıyorsanız, eş ebeveyninizle doğrudan ve özel olarak konuşun.
- Dışarıdan yardım almayı düşünün.
Kardeş kavgası ilerlemişse ve işler kontrolden çıkmış gibi görünüyorsa, aile terapisine başvurabilirsiniz.
Gönderilecek mesajlar
Aşağıdakiler, çocuklarınızla ve diğer insanlarla nasıl ilişki kurduğunuz ve evinizde yarattığınız genel atmosferle doğrudan veya dolaylı olarak kardeş kavgası hakkında çocuklarınıza söyleyebileceğiniz şeylerdir:
- “Kardeşlerini her zaman sevmek zorunda değilsin.”
- “Umarım sen ve erkek kardeşin/kız kardeşin her zaman birbirinizin yanında olursunuz.”
- “İhtiyacınız olduğunda farklılıkları çözmek için yardım isteyebilirsiniz.”
- “Kızkardeşine kaba davranmadan da dikkatimi çekebilirsin.”
- “Fiziksel veya sözlü saldırganlığa izin verilmez.”
- “Ailemiz, çocukların ve yetişkinlerin içinde yaşayıp büyümeleri için güvenli bir yerdir.”
Bu mesajlara inanır ve çocuklarınıza iletirseniz, ailenizdeki kardeş kavgası kısa vadede yönetmek ve bu sürecin her iki ucunda da çocuklarınızı özenli ve yakın bir ilişki kurmak için uzun bir yol kat etmiş olursunuz.