Gaslighting nedir ? Gaslighting” terimini haberlerde veya sosyal medyada duymuş olabilirsiniz. Ama tam olarak ne anlama geliyor? Gaslighting, başka bir kişinin kendi duygularını, algısını veya akıl sağlığını sorgulamasını sağlamak için psikolojik manipülasyon kullanma eylemini tanımlamak için kullanılan bir terimdir. Ve merak ediyorsanız, evet—gaslighting bir tür suistimaldir, diyor Teksas’taki pratiğ Houston İlişki Terapisiinde psikoterapist ve evlilik ve aile terapisi doktoru Viviana Coles .
Genellikle gaslighting, birisini sağlıksız bir romantik ilişkide kalmaya ikna etmeye çalışan bir kişi tarafından kullanılan davranıştır, ancak bir tarafın diğerine bağımlı olduğu, hem profesyonel hem kişisel hem de çevrimiçi herhangi bir ilişkide ortaya çıkabilir.veya şahsen. Bir patron veya iş arkadaşı olabilir; romantik bir ortak veya akraba; bazı durumlarda, siber iletişim kurduğunuz bir tanıdık bile (düşünün: raydan çıkmış bir Twitter ileti dizisi argümanı).
İnsanlar gaz lambası olarak doğmazlar. Ph.D. Robin Stern, “Bu, sosyal öğrenmenin bir ürünüdür – bir başkasının bunu yaptığına tanık oldunuz, deneyimlediniz veya bir anı kontrol etmenin bir yolu olarak başınıza geldi” diyor . New Haven, Conn’daki Yale Duygusal Zeka Merkezi’nin lisanslı bir psikanalist ve kurucu ortağı ve yönetici yardımcısı . ‘gaslightee’nizin karakteri veya becerileri veya akıl sağlığı veya gerçekliği; sorumluluk almak veya cevaplamak istemediğiniz doğrudan soruları cevaplamak zorunda kalmamak.”
Başlangıçta, bir ilişkide gaslighting, tecrit duygularına, parçalanmış benlik saygısına , güvensiz bağlanmaya ve doğru düşünme yeteneğiniz konusunda güvensizliğe neden olabilir; ve ayrıca neşeyi deneyimlemenin önünde bir engel haline gelir. Bununla birlikte, Stern, düzenli bir dinamik haline gelirse, gaz aydınlatmanın etkilerinin daha da ciddi hale gelebileceğini söylüyor.
Gaz Aydınlatma Örnekleri
Diyelim ki iki kişi tartışıyor. Bir partner ona tembel dediği için incindiğini söylediğinde, o partner savunmaya geçerek aslında ne demek istediğini açıklamaya çalışır. Gaslighting durumunda, o partner (veya gaslighter) bunu asla söylemediğini ve kadının kendisi hakkında böyle hissetmesi ve bunu ona yansıtması gerektiğini söyleyebilir.
Coles, ikinci durumda, gaslighter anlatı üzerinde tam kontrol arıyor ve olumsuz bir sonuç için herhangi bir sorumluluk almak istemiyor, diyor. “Bu kişi en iyisini bildiğini ve tünel vizyonuna sahip olduğunu hissediyor. Arzuladıkları sonucun başarı için en iyi ve tek seçenek olduğuna inanıyorlar, ancak yalnızca kendi başarı tanımlarıyla ilgileniyorlar” diye ekliyor.
Gaslighters, kendi hedeflerini ilerletmek ve diğer kişinin (veya insanların) kendi gerçeklik algılarını ve kendi duygularının geçerliliğini sorgulamasını sağlamak için aldatma, zorlama ve manipülasyon kullanır. Coles, gaslighter partnerinin özerkliğini ve özgür iradesini ortadan kaldırdığında, bunun duygusal istismara dönüşebileceğini ve o kişiyi kontrol etmek için ihmale ve hatta fiziksel istismara yol açabileceğini söylüyor.
Gaslighting Nasıl Anlaşılır?
Coles, gaz aydınlatmasının kurbanı olduğunuzun göstergesi, gerçekte ne olduğunu sorgulamanıza neden olan sürekli dış suçlamadır, diyor Coles. Kendinizi, etkileşimlerin kanıtlarını kaydetmiş olmayı dilerken bulabilirsiniz çünkü bu etkileşimlerle ilgili anılarınız, gaz aydınlatmasını yapan kişininkinden çok farklıdır.
Gaslighting genellikle yanlış bir şey yapmış olduğunuz veya çok hassas olduğunuz hissine yol açabilir. Coles, “İstismarcı, suçu onlara yüklemenizi istemediği için aklınıza sızan bir şüphe var” diyor. Gaslighting’i tanımak zor olabilir çünkü bazen savunmacılık veya “farklı bir bakış açısına sahip olmak” olarak açıklanabilir. Bir ilişki sevgi ve saygıya dayandığında, bir gaslighter’ın eylemi, kendini yansıtma ve değişim için bir fırsat olarak görülebilir – ancak hiç kimse, ilişkide yanlış olan veya özür dilemesi gereken tek kişi olmak zorunda değildir, diyor Coles.
Halihazırda düşük benlik saygısı ve yüksek düzeyde kendinden şüphesi olan biri için gaz lambası durumunda olmak daha da zordur . Coles, zamanla, gaslighting’in benlik saygısını ve özerkliği, manipülasyonun fiziksel ihmal ve zarara dönüşebileceği noktaya kadar aşındırabileceği konusunda uyarıyor. “Fakat fiziksel taciz olmadan bile,” diye ekliyor, “kendini ve iyi kararlar verme yeteneğini sorgulamak, depresyona ve artan kaygı seviyelerine yol açabilir ve her ikisi de büyük sağlık sorunlarına yol açabilir.”
Stern’e göre, gaz aydınlatmayı üç aşamada düşünebilirsiniz:
- İnançsızlık. Partnerinizin böyle aptalca şeyler söylediğine veya sizde bir sorun olduğunu söylemeye çalıştığına inanamazsınız. Sonunda, partneriniz kendi gerçekliği konusunda ısrar etmeye ve emin olmaya ve sizinkini baltalamaya devam ettikçe, onun haklı olup olamayacağını sorgulamaya başlarsınız.
- Savunma. Sürekli olarak kendinizi savunuyorsunuz, partnerinizin ne söylediği, sizin ne söylediğiniz ve kimin doğru ya da yanlış olduğu hakkında tekrar tekrar kafa yoruyorsunuz.
- Depresyon. Uzun bir süre gaz lambası altında kaldığınızda, ilişkiye başladığınızda olduğunuz kişi değilsiniz. Daha izole olursunuz ve ilişkiniz ve gaz aydınlatmasını tetikleyebilecek herhangi bir şey hakkında konuşmalardan kaçınırsınız. Genellikle bu aşamada, tartışmanın gaz lambası tarafını alıyorsunuz.
İşte olası gaslighting belirtileri, diye ekliyor:
- Sürekli kendini tahmin ediyorsun.
- Kendinize, “Çok mu hassasım?” diye soruyorsunuz. günde bir düzine kez.
- İş yerinde sık sık kafanız karışmış ve hatta çılgın hissediyorsunuz.
- Hep annenden/babandan/partnerinden/patronundan özür diliyorsun.
- Hayatında pek çok görünüşte iyi şey varken neden daha mutlu olmadığınızı anlayamazsınız.
- Eşinizin davranışları için arkadaşlarınıza ve ailenize sık sık bahaneler uyduruyorsunuz.
- Kendinizi arkadaşlarınızdan ve ailenizden bilgi saklarken buluyorsunuz, böylece açıklama yapmanız veya mazeret üretmeniz gerekmiyor.
- Bir şeyin çok yanlış olduğunu biliyorsun, ama bunun ne olduğunu asla tam olarak ifade edemiyorsun, kendine bile.
- Düşüşlerden ve gerçek çarpıklıklardan kaçınmak için yalan söylemeye başlarsınız.
- Basit kararlar vermekte zorlanıyorsunuz.
- Eskiden çok farklı bir insan olduğunuzu hissediyorsunuz – daha özgüvenli, daha eğlenceli, daha rahat.
- Umutsuz ve neşesiz hissediyorsun.
- Hiçbir şeyi doğru yapamıyormuş gibi hissediyorsunuz.
- “Yeterince iyi” bir kız arkadaş/eş/çalışan/arkadaş/kız olup olmadığınızı merak ediyorsunuz.
Bununla Nasıl Yüzleşilir ve Gaz Aydınlatması Nasıl Durdurulur?
İlk olarak, dışarıdan bir görüş almak için etkileşimlerinizi başkalarıyla paylaşmayı deneyin. Coles, gaslighting yaygın hale gelirse, istismar döngüsünü kırmanıza yardımcı olması için lisanslı bir psikoterapistten birlikte profesyonel yardım almalısınız, diyor Coles. (Bilginize: İşte sizin için doğru terapisti nasıl bulacağınız aşağıda açıklanmıştır .) Eşinizin gaz yakma davranışını doğrudan onlarla da ele alabilirsiniz, ancak bu ancak onların davranışlarında değişiklik talep etmeye hazırsanız ve bu değişiklikler olursa ilişkiden uzaklaşırsanız. yapılmadı, diye ekliyor. Bu eylemi gerçekleştirmek için gereken güveni kazanmak için kendi şüphelerinizi en aza indirmek önemlidir.
Partnerinizle yüzleşmeye karar verirseniz, işte kullanabileceğiniz örnek bir komut dosyası, diyor Coles:
- İlişkimizde artık parçası olmak istemediğim yıkıcı bir örüntü fark ettim. İlişkimizdeki herhangi bir yanlışlık için sürekli olarak beni suçladığınızda veya sizinle ve eylemlerinizle ilgili tüm endişelerimin veya şikayetlerin asılsız olduğunu söylemeniz, birlikte sağlıklı bir gelecek için şansımız yokmuş gibi hissettiriyor. Bu sağlıksız davranış döngüsünü kıramazsak, bu ilişkide kalamam. Bunu kendi başımıza çözemeyeceğimizi görürsek, bir profesyonelle psikoterapi seanslarına katılmak isterim çünkü sağlıklı bir geleceğimiz olsun istiyorum .”
Sizi gazla aydınlatan birine hitap ederken en önemli nokta, dinamiği adlandırmayı hatırlamak ve gaz yakıcının kasıtlı ve bilinçli olarak bu şekilde mi davrandığını, yoksa sadece öğrendikleri ve işe yarayan bir strateji mi kullandığını belirlemektir. “İlişkiyi önemsiyorsanız,” diyor Stern, “her türlü güç mücadelesinden çekilmenizi, sınırlar koymanızı, kendi gerçekliğinize bağlı kalmanızı, gaz yakıcınızı onun haksız olduğuna ve sizin haklı olduğunuza ikna etmeye çalışmaktan kaçınmanızı öneririm. sosyal destek almak.”