Boşanma, çocuklarınızı ömür boyu yaralar, büyük bir yanılgıya yol açar. Psikoterapist Dr. Marcy Cole Los Angeles temelli uygulamasının farklı bir bölümünü, çocuklarına ne kadar sevildiklerini yeniden teyit edecek, refahlarını koruyacak ve gelecekteki zorlukların üstesinden gelme yeteneklerini güçlendirecek şekilde birlikte ebeveynlik yaparak eski partnerlere koçluk yapmaya odaklanıyor. Cole, bir ayrılığın hemen sonrasında bir aile olarak kalmanın ne gerektiğini ve mutlu, hatta aklı başında yeni bir normal yaratmanın nasıl yapılacağını açıklıyor (eski sevgililer ve üvey ebeveynler için gerekli araçlar dahil):
Marcy Cole ile Soru-Cevap, Ph.D.
Q
Boşanmayla ilgili en büyük yanılgı nedir?
KİME
Bir çocuğun duygusal gelişimini veya yaşam kalitesini engellemesi. Anne babanızın boşanacağını duymak üzücü ve travmatik. Her çocuk, birbirlerini dünyaya getirecek kadar seven iki kişinin birbirini seveceğini ve sonsuza kadar birlikte yaşayacağını varsayar. Bununla birlikte, boşanmanın kendisi bir çocuğu ömür boyu yaralamamaktan ziyade, bunu yapabilen bağlantının kesilmesidir.
Ebeveynlerden biri veya her ikisi de kendi iç mücadeleleriyle meşgulse veya suçu diğerine yansıtmaya fazla odaklanmışsa, çocuklarının ihtiyaç duyduğu odaklanmış ilgiyi geri çekebilirler. Bu genellikle çocukları, parçalanan aile sistemi tarafından terk edilmiş ve duygularıyla baş başa bırakıyor. Çocuklar bu zorluğun üstesinden gelmelerine yardımcı olacak yeterli duygusal desteğe sahip olmadıklarında, genellikle kendi duygularından uzaklaşırlar. Ancak direndiğimiz şey devam ediyor: Bastırılmış kafa karışıklığı, üzüntü, öfke ve keder, çocuklara ifade etme, salıverme ve iyileştirme için zaman ve alan verilmemişse çok uzun bir süre oyalanabilir.
'Çiftler genellikle 'çocukların iyiliği için bir arada kalırlar,' çocuklar duygusal olarak gelişmezler veya kronik çatışmalara, ebeveynler arasındaki yabancılaşmaya veya bağları kopuk ve işlevsiz rol modellemeye maruz kaldıklarında gerçekten 'evde' hissetmezler.'
İyileşmek, direnç geliştirmek ve gelişmeye devam etmek için duygularının duyulması ve bunlarla ilgilenilmesi gerekir. Bu gözlemi ve konuşmayı çocukluk boyunca sürdürmek önemlidir. Boşanmış evlerden çocuklar çeşitli gelişim aşamalarından geçerken, ortaya çıkan çeşitli sorunları işlemelerine yardımcı olmak için sürekli dikkat ve yardımı hak ediyorlar.
Çiftler genellikle 'çocukların iyiliği için bir arada kalırken', çocukların kronik çatışmalara, ebeveynler arasında yabancılaşmaya veya bağları kopuk ve işlevsiz rol modellemeye maruz kaldıklarında duygusal olarak gelişmediklerini veya gerçekten 'evde' hissetmediklerini de kabul etmek önemlidir. Bu koşullar altında, her iki ebeveynin de duygusal olarak çocuklarına açık kaldığını varsayarsak, boşanma (ideal olmasa da) aslında çocuğun optimal refahı için en faydalı yol olabilir.
Ebeveynliğin birincil amacı, çocuğunuzun iyi ayarlanmış, bağımsız, kendine güvenen ve bağlantılı bir kişi olması için bir temel oluşturmaktır. Boşanma asla seçilen plan değildir - genellikle çocuğunuzun çıkarına bir engel olarak yorumlanır. Ancak boşanma karşılıklı şefkat, zarafet, saygı ve sabırla ele alınırsa, boşanma deneyimi çocuklarınıza gelecekteki denemelerde ve sıkıntılarda, problem çözme, çatışma yönetimi, farkındalık ve dayanıklılık becerilerini yönetmelerine yardımcı olacak araçlar sunabilir. Bu, aslında daha sonraki yaşamlarında zorlukların üstesinden gelme yeteneklerini güçlendirebilir.
Q
Birlikte ebeveynliğin de yanlış yorumlandığını düşünüyor musunuz?
KİME
Boşanmadan sonra birlikte ebeveynlik yapmanın genellikle ebeveynler için çekişmeli olduğu varsayılır. Hayatı tek çatı altında bir aile olarak yaşadıktan sonra, fiziksel olarak ayrı iken birlikte ebeveynlik yapmak bunaltıcı olabilir ve aynı zamanda tutarlılık, güvenlik ve çocuklarınızla bağlantıdan ödün vermeden birlikte çalışmayı hayal etmek de zor olabilir. Ancak evlilik sonsuza kadar uygun olmasa bile, her kişi en iyi benliğini yansıtan ve ifade eden bir ortak ebeveynlik ortaklığı seçme gücüne sahiptir. Boşanmadan önce, boşanma sırasında veya sonrasında benimle çalışmaya gelen ebeveynlere her zaman sonsuza dek birbirlerinin hayatında olduklarını hatırlatırım. Zor veya kolay, nezaketsiz veya saygılı, katı veya uzlaşmacı olabilir. İlgili tüm taraflar için, yüksek yoldan gitmek bilinçli bir seçimdir.
Q
Boşanmış ebeveynlerin karşılaştığı en yaygın zorluklar nelerdir?
KİME
Kederle Başa Çıkmak
Boşanma gerçekleştiğinde, her aile üyesi, farkında olsun ya da olmasın bir tür keder yaşar. Çiftler ilk kez aşık olduklarında, bunu genellikle tam ve açık bir yürekle ve güvende, sevgi dolu ve neşeli hissettiren sonsuz bir aşk ilişkisi vizyonuyla yaparlar. İlişki kötüleştikçe, genellikle derin bir hayal kırıklığı ve üzüntü vardır. Keder, genellikle depresyon olarak ortaya çıkabilen veya yansıtma ve / veya suçlama yoluyla çatışmayı tırmandırabilen öfkeyle kamufle edilir.
Suçluluğun Üstesinden Gelmek
Gördüğüm birçok müşteri, evlilikte “başarısız” olduklarına dair içselleştirilmiş duygulara sahip. Aynı zamanda, konu çocuklarına gelince büyük bir suçluluk duygusu taşırlar ve iki kalp kırıklığı hissederler: çocuklar ve kendilerinin.
Merkezde Kalmak
Hayatta gezinmenin çoğu, geçiş veya kişilerarası çatışma karşısında nasıl merkezde kalacağını bulmaktır. İnsanlar boşanma sürecinden geçtiğinde, özellikle erken evrelerde, oldukça istikrarsızlaştırıcı olabilir.
Çatışma Çözümü ve Saygılı Sınırlar
Yakın tarihli bir müşteri, eski karısının çocuklarının önünde onu sürekli olarak zayıflattığını söyledi. Boşanma sürecinden geçen pek çok kişi, eşlerine karşı hâlâ hayal kırıklığı, öfke ve kızgınlık duygularını işliyor. Bu duyguları sağlıklı bir şekilde, uygun destekleyici yollarla (yani, terapistler, güvendikleri sırdaşlar veya temelli yalnızlık) işlemezsek, çocukları bu çözülmemiş duygulara ve çatışmalara gereksiz yere maruz bırakarak duygusal zarar ve sıkıntıya neden olabiliriz.
Saklama ve Zaman Yönetiminin Belirlenmesi
Boşanma davalarının çoğu ortak velayetle sonuçlanıyor. Bu yeni bir alan: Çocuklar bir evden diğerine karıştırıldığında, dahil olan herkesi daha da istikrarsızlaştırır. Ebeveynlerden biri veya her ikisi de yeni bir konut kuruyor ve çocukları için fiziksel alanlar planlıyor, bu alanları hala ev gibi hissettirmeye çalışıyor olabilir. Bu arada, zamanlarını en iyi şekilde nasıl yöneteceklerini ve bakım görevlerini en iyi şekilde nasıl devredeceklerini belirlemeye çalışıyorlar.
Finansal Dağıtım
Çoğumuzun bizi güçlendiren veya güçsüzleştiren bir para hikayesi var. Ailenin zihniyetine ve mali durumlarına bağlı olarak, tatmin edici bir mali anlaşmaya varma çabası karşılıklı bir stres kaynağı olabilir.
Q
Eski sevgilinizi (veya partnerinizi) çocukların önünde eleştirmek neden bu kadar zarar verici?
KİME
Oprah'da psikoterapist Gary Neuman'ın lazer odaklı şu gerçeği paylaşmasını izlemeyi asla unutmayacağım: 'Eşinizi veya eski eşinizi çocuklarınızın önünde sert bir şekilde eleştirdiğinizde, onların DNA'sına saldırıyorsunuz.'
Sen, anneleri veya babaları olarak her zaman çocuğunun bir parçası olacaksın. Çocuğunuz birbirinizi suçladığınızı, utandığınızı veya birbirinizi şeytanlaştırdığınızı duyarsa, bu mesajları içselleştirebilir ve kendileri hakkında kötü hissedebilirler. Aynı zamanda onları sizden birini savunmaya veya taraf tutmaya, bağlılıklarını kutuplaştırmaya zorlar. Ebeveynlerinden biriyle teması kesmeye teşvik edilirlerse, kalplerini 'içten içe ölüm' olarak tanımladığı genç bir yetişkin müşterimin yarısına bölmek gibi hissedebilir. Bu gerilim çocukları yıllarca incitebilir, rahatsız edebilir ve sakat bırakabilir. Kızgınsanız ve eski partnerinize güçlü bir mesaj iletmeniz gerekiyorsa bunun için bir zaman ve yer vardır. Mahremiyetiniz olana veya bir terapist ya da arabulucu ile bir seansa girene kadar bekleyin.
Q
Samimiyetsiz görünse bile buna nasıl tutunuyorsunuz? Çocuklarınızla eski / partnerinizin kusurları hakkında konuşmak hiç sağlıklı mı?
KİME
Fiziksel deneyime sahip ruhsal varlıklar olduğumuza inanıyorum. Bireysel ve toplu yolculuğumuz, gerçek tanrısallığımızı ve bu yaşam mucizesini gerçekleştirmekle ilgilidir. Burada gerçek aşk doğamız, ışık ve gerçekte kim olduğumuz hakkındaki sonsuz bilgeliğimiz dışında mükemmel bir şey yok.
Herhangi bir şeyin veya herhangi birinin mükemmel olduğu izlenimini veren bir senaryo sunarak çocuğunuza hizmet etmiyorsunuz. Çocuklar, ebeveynlerinin kusursuz olduğunu ve bu kurgusal standarda uymaları gerektiğini düşünerek rahat etmezler. Kim olduğunuzla gurur duyduğunuza ve en iyi halinizden sapmalarınızın sorumluluğunu aldığınıza tanık olduklarında kendilerini en rahat, güvende ve ilham verici hissederler.
'Herhangi bir şeyin veya herhangi birinin mükemmel olduğu izlenimini veren bir senaryo sunarak çocuğunuza hizmet etmiyorsunuz.'
Belirtildiği gibi, çocuğunuza yapabileceğiniz en zarar verici şey, onu kargaşaya, dramaya ve travmaya maruz bırakmaktır. Çoğunlukla çözmeye çalıştığınız sorunlar sizinle terapistiniz, eski sevgiliniz veya sadece kendiniz arasındadır. Bununla birlikte, olmadığında her şeyin yolunda olduğunu iddia etmek bazen kaçınılmazdır (ve aslında zararlıdır). Çocuğunuz gerçek gerçeği duyacak kadar büyüdüğünde (şeker kaplı olana kıyasla), doğum her şeydir. Seçtiğiniz ifade, çocuklarınızın yaşına bağlı olacaktır.
Örneğin, eski kocanızın çabuk sinirlendiğini varsayalım:
-
Onaylayın ve empati kurun: Tartışma, bağırma ya da huzursuzluk enerjisi olduğunda çocuklar bunu her yaşta hissederler. Eski kocanız size veya çocuklarınıza bağırırsa ve gözle görülür şekilde üzülürlerse, duygularını şu şekilde kabul edebilirsiniz: 'Babam kızdığında korkmuş, üzgün veya kızgın hissedebileceğini biliyorum. Bu iyi hissettirmiyor ve üzgünüm. '
-
Eleştiriyi yapıcı bir şekilde iletin: Yani, 'Yetişkinler de her zaman öğreniyor. Hepimiz kızabilir ve hayal kırıklığına uğrayabiliriz. Babam bazen bu büyük duygularla baş etmekte zorlanıyor. '
-
Ailenizin en iyi halini hatırlayın ve daha iyi bir geleceğe odaklanın: 'Babam çıldırdığında bile onun iyiliğini hatırlayalım. Onun iyi bir insan olduğunu ve seni çok sevdiğini biliyoruz. Bağırdığında nasıl hissettiği konusunda ona karşı dürüst olalım ve duygularını ifade etmenin daha iyi yollarını bulması için onu cesaretlendirelim. Umarım zamanla daha iyi iletişim kurmayı öğrenir. '
Bu tür bir iletişimi dahil etmek, onu kişisel (eski sevgilinizin kötü biri olduğunu söylemek gibi) veya kalıcı (her zaman böyle olacağını varsayarak) yapmaz. Bu, durumu bir perspektife oturtmaya yardımcı olabilir, çocuklarınızın onun patlamalarını içselleştirmesini veya ebeveynlerine olan inancını kaybetmesini engelleyebilir.
Sorumluluk reddi: Eski partneriniz size veya çocuğunuza herhangi bir şekilde tacizde bulunursa, sizin güvenliğiniz ve çocuklarınızın güvenliği elbette önce gelir. Seçenekleriniz olduğunu varsayarsak, ateşe ateşle karşılık vermek zorunda değilsiniz, ancak çocuğunuzun kendinizi ve çocuklarınızı savunduğunuza ve koruduğunuza tanık olması önemlidir. Bu tür bir durum, kendinizi sahneden tamamen uzaklaştırmanızı ve / veya konuşmaya devam etmek için net sınırlar ve gereklilikler iletmenizi gerektirebilir: 'Kabul etmediğinizi biliyorum, ancak benimle konuşma şeklinizi sevmiyorum veya hak etmiyorum. Benimle saygılı bir şekilde konuşmanız veya benimle bunun hakkında başka bir zaman konuşmanız gerekir. ' (Bir ebeveyni bir çocuğun hayatından geçici veya kalıcı olarak uzaklaştırmanın veya denetimli ziyaret gerektirmenin garantili olduğuna inandığım tek durum ihmal, akıl hastalığı, madde kullanımı veya fiziksel, sözlü, duygusal veya cinsel istismar durumlarıdır.)
Q
Ayrılmanın hemen ardından atılması gereken en önemli adımlar nelerdir?
KİME
Kendinize Zaman Ayırın
Çiftleri ister tek tek ister birlikte boşanırken görsem, her zaman yalnızlığın ve öz bakımın önemini vurguluyorum. İyileştirme ritüelleri ve güvenilir bir kaynak sistemi yaratmak, keder ve beraberindeki tüm duyguların üstesinden gelmek için alan sağlayacaktır. Bu temel, daha büyük bir onarım ve topraklama duygusu sunmanın yanı sıra yeni başlangıçlara zemin hazırlayacaktır.
Yönergeler Oluşturun
Hem yapı hem de esneklik sunan karşılıklı olarak üzerinde anlaşılan kurallar tüm aileye fayda sağlar. Bunları kurmak, çocuklarla kafa karıştırmaktan çok rahatlatıcı olacak zaman yaratmak için dikkatli dikkat, diyalog ve anlaşma gerektirir. Aynı zamanda, ikiniz de kendinizi daha emin hissedene kadar birbirinize biraz yer verilmesi için bir anlaşma içerebilir.
Çocuklarınızla Tutarlı Uyum ve Diyalog
Bu sadece bir konuşma değil. Kilit noktaların güçlendirilmesi gerekiyor: 'Bu senin hatan değil.' 'İkimiz de senin için buradayız.' Sen iyisin ve seviliyorsun. 'Her şey iyi olacak.'
Bağlantı İfadeleri Oluşturun
Bağlayıcı ifadeler, size kim olduğunuzun gerçeğini ve çocuklarınız için neyi örneklemek istediğinizi hatırlatan mantralardır. En iyi yaşamlarımız için bizi en derin özlemlerimize, niyetlerimize ve vizyonlarımıza geri getiriyorlar. Bir geçiş sürecinden geçen ailelerle çalışırken, her üyeyi kendileri ve aileleri için destekleyici açıklamalar oluşturmaya teşvik ediyorum. Bir aile olarak, ilerlemek için ideal vizyonlarınızı paylaşmak, ortak bir kavramı gösterecek ve kaçınılmaz olarak yoldan çıktığınızda size geri dönecek bir şey verecektir.
Aşağıda, müşterilerin seçtiği bağlantı ifadelerine bazı örnekler verilmiştir:
-
Çocuk: 'Güvende olduğumu ve ailem tarafından sevildiğimi biliyorum.'
-
Ebeveyn: 'Kim olduğumun gerçeğine bağlı kalmaya kararlı olan bilge, sevgi dolu ve cesur biriyim.'
-
Çift: “Biz iyi kalpleri ve asil niyetleri olan iki iyi insanız. İlişki yolculuğumuz için bağışlamayı, saygıyı, sevecenliği ve minnettarlığı seçer ve birbirimizden öğrendiğimiz her şeyi onurlandırırız. İyi takım oyuncuları olmaya ve çocuklarımız için ebeveynlik ortakları olarak birleşik bir cephe olmaya kararlıyız. '
-
Aile: 'Birbirimizi önemseyen bir aileyiz ve her zaman kalacağız.'
Minnettarlık Günlüğü Ritüeli Tutun
Zor zamanlarda yeniden kalibre etmenin, başarılarımızı hatırlamanın ve kıtlığa odaklanmaktan ziyade bolluğumuzu kutlamanın daha iyi bir yolu yoktur. Herhangi bir zorluktan en az yirmi beş olumlu, yaşamı onaylayan çıkarım yazmayı deneyin.
Q
Birlikte ebeveynlik en iyi ne zaman veya nasıl çalışır?
KİME
Öz Sorumluluk Alın
Her şeyden önce kendinize iyi bakarsanız, eski eşiniz ve çocuklarınızla yapıcı bir şekilde iletişim kurma kapasitenizi güçlendirirsiniz. Gerçeğin genellikle ortada bir yerde olduğuna inanıyorum, bu da muhtemelen her ikinizin de doğru giden şey için övgüyü ve ters giden şeylerin sorumluluğunu hak ettiğiniz anlamına gelir. Bir zamanlar değerli tuttuğunuz bir şeyin ölümünde kendi payınıza sahip olmanın çok fazla gücü vardır: Özür dilediğinizde - hesap verebilirliğinizi tam olarak ifade ederek - kendinizi affedersiniz ve diğeriyle daha iyi empati kurabilirsiniz.
İyiyi hatırla
Eski eşinize baktığınızda, ya kusurlarına ya da sizi ona çeken niteliklerine odaklanmayı seçebilirsiniz. Yıkıcı ve üzücü anılar üzerinde harmanlamayı seçebilir veya birlikte en iyi olduğunuz anların tadını çıkarabilirsiniz. Senden önceki bu kadın ya da erkek hala ve her zaman sevgili çocuklarının babası ya da annesi olacak. Bu dikkatli ruhu almak, gözleri yumuşatmaya, zihni sakinleştirmeye ve birlikte bulunduğunuz yeni bölüme nezaket getirmeye yardımcı olacaktır.
Anlayışlı ve kendi içinde ve birbiriyle barışmaya hazır olan boşanmış bir çiftle çalışırken, bu güçlü alıştırmayı - birbirine üç bölümden oluşan bir aşk mektubu yazmayı öneriyorum (evet, bir aşk mektubu):
-
Bunun için üzgünüm… (Bu, size ait olana sahip olduğunuz kısımdır.)
-
Bunun için teşekkür ederim… (Bu, aldığınız tüm güzel zamanlar ve dersler için minnettarlığınızı ifade ettiğiniz kısımdır.)
-
Söz veriyorum… (Bu yeni zeminde yeminlerinizi yenilediğiniz, açıklığa, öğrenmeye ve birbirinizle ve çocuklarınızla şefkatli bir bağ kurmaya yeniden bağlı olduğunuz kısım.)
Paylaşılan Bir Vizyonun Açıklığı
Boşanan çiftlerin çoğu, yaşam tarzı tercihlerinde ve / veya gerçeklik algısında uzlaşmaz farklılıklar olduğunu keşfetti. Boşanma sürecinde barışçıl ve yapıcı bir şekilde ilerlemek, ortak zemine odaklanmak için karşılıklı bir isteklilik gerektirir. Bu, daha birleşik bir enerjiye dönmenize yardımcı olacak ve çocuklarınız için daha büyük bir güvenlik ve huzur duygusu sağlayacaktır. Bazen aynı fikirde olacaksınız ve bazen ikinizden birinin ya da ikinizin de ortada eğilmesi ya da buluşması gerekecek. Ancak her ikinizin de arkasında ne durabileceğinizi keşfetmeye karar verdiğinizde, herkes için çok daha sorunsuz bir seyirdir. Daha sonra anlaşmalarınızı ve ortak vizyonunuzu velayet, sorumluluk devri, zaman yönetimi, mali anlaşmalar vb. Konulara uygulayabilirsiniz.
Break-Through - Break-Down İletişim
Duraklamanın gücünü uygulayın. Müşterilerimle tüm seanslarıma nefes çalışması yapıyorum ve bunları dahil ediyorum. Nefes almak, merkezi sinir sistemimizi sakinleştirebilir. Bu yüzden, konuşmadan önce, net düşünebilmek için yerleşin ve sesinize iyi niyet taşıyan bir ton koyun. Bu da, genellikle dinleyicinizin daha fazla alıcı olmasını teşvik eder.
Sevgiyi seçin. Niyetlerimiz sonuçlara götürür. Eğer “kazanmaya” veya “yolunu bulmaya” odaklanırsanız, bu bir güç mücadelesine yol açar. Herkes için iyi olan çözümler bulma niyetini belirlerseniz, bu barışa götürür. Bu yolculukta birlikte gezinirken en iyi senaryoyu hayal ederek her sabah uyanın. Sor: 'Sevmek ne yapar?' Birbirinize şefkat, şefkat, saygı, ilgi ve takdirle davranmaya yemin edin.
Suçu değil, sorunu çöz. Çoğu ilişki bazen sertleşir. Aile olarak yolculuğunuz sırasında, çocukların hareket ettiği veya başka stres faktörlerinin ortaya çıktığı zamanlar olacaktır. Çözüm bulmak için niyetinize odaklanın.
Ölçmek yerine cömert olun. Kimin daha çok yaptığı veya daha fazlasını verdiğine dair puan tutarsanız, birileri her zaman kaybeder. Maya Angelou'nun çok güzel bir şekilde ifade ettiği gibi, 'Vermek, verenin ruhunu özgürleştirir.' Cömert bir ruhla liderlik ederseniz, size yardımcı olamaz ama size geri döner.
İletişiminizi destekleyin. Bakış açılarınızın farklı olacağı veya tetiklendiğinizi hissettiğiniz zamanlara denk gelmek zorundasınız. Konuşmaya yönelik pozitif niyetinizle bilerek başlayan, ortadaki zor şeylere hitap eden ve sonra olumlu bir notla biten 'parantez iletişimi' dediğim şeyi öğretiyorum. Bir arkadaşının düğün töreninde görevli bir memur bir keresinde şöyle demişti: 'Barıştan her zaman sadece bir cümle uzaktayız.
Değişim Bekleyin
Başarılı bir ortak ebeveynlik, bir şeylerin değişeceğini kabul etmenizi gerektirir: Çocukların kariyerleri ile yeni gelişim sorunları ve kilometre taşları ortaya çıkacaktır ve mali dönemsel sağlık zorluklarının ortaya çıkmasına neden olabilir. Yeni aşıklar, ilişkiler ve evlilikler muhtemeldir. Hayatın gelgitlerini ne kadar isteyerek tahmin eder, planlar ve kucaklarsanız, yol herkes için o kadar keyifli olacaktır.
Bireysel ve Toplu Destek Alın
Tıpkı bir eğitmenin spor salonunda kursta kalmanıza yardımcı olabileceği ve tıp uzmanlarınızın hastalığı önlemenize yardımcı olabileceği gibi, hepimiz bütünsel sağlık desteğinden yararlanabiliriz. En zorlu koşullarda, taraflardan biri veya her ikisi de yukarıda belirtilen tavsiyeleri uygulamaya istekli olmadığında, danışmanlık veya arabuluculuk mutlak bir gereklilik haline gelir. Bunu sizin için yapmazsanız, çocuklarınız için yapın. Daha iyi olacaksın ve sana daha sonra teşekkür edecekler.
Q
Eski sevgililerin “çok yakın” olmasının herhangi bir tehlikesi olduğunu düşünüyor musunuz?
KİME
Sevgi dolu bir bağı sürdürmenin tehlikesi olduğuna inanmıyorum. Yalnızca eski sevgililer birbirine bağlı kalırsa, birbirlerinin kendileri için veya yeni bir ilişki için yeni bir alan açma becerisine müdahale ederse ikincil sorunları ortaya çıkarır. Bu durumda, ilerleyen dengeli bir yakınlık hissinin tadını çıkarmak için dürüst problem tanıma ve sağlıklı sınır ayarlaması gerekir.
Q
Üvey anne veya baba için iyi yol gösterici ilkeler nelerdir?
KİME
Bu rolü benimsemek bir lütuf veya meydan okuma olabilir, nazik veya cesur ve çoğu zaman ikisi de olur. İdeal olarak, herkes için en iyi sonucu elde etmek için elinizden geleni yapabilirsiniz. İşte üvey ebeveynler için bazı çıkarımlar:
Kim Olduğunuzda Sabit Durun
Hangi alanda oynadığımız önemli değil, güçlü, istikrarlı ve olumlu bir benlik duygusuna sahip olmak her zaman hepimiz için başlangıç noktasıdır. Üvey anne babaların girdikleri aile içinde bitmemiş bir iş için üçgenlere ayrıldığını gördüğümde, onların başa çıkma şekli ve yanıtın kendi ayakları üzerinde ne kadar kararlı oldukları ile doğrudan bir ilişkisi vardır. Gergin veya güvensizse, sarsılırlar. Güçlüyse ve kendine güveniyorlarsa, yabancılaşmadan savunacaklar ve sınırları aşmadan sevecekler.
En Yüksek İyi Hedeftir
Geniş bir aile sistemine girdiğinizde dahil olan birçok hareketli parça ve katılımcı vardır: Evliliğinizi besliyor ve ilgileniyorsunuz, çocuklar değişen ve genişleyen aile yaşamlarına uyum sağlamakta zorlanıyor olabilir ve yeni eşiniz çabalıyor tutarlı kaliteli zaman ve duygusal uyumla ailenin refahına öncelik vermek. Sonuç olarak, ihtiyaçlarınızın karşılandığı zamanlar olacaktır ve ailenin ihtiyaçlarının ilk sırada geldiği zamanlar olacaktır. Kişisel bakım önemli hale gelir, hayırsever bir varlık olmayı seçmeniz gerekir.
Yüksekler, Zamanlar Düştüğünde
Üvey anne babalar, eski eşlerinden veya eski kocalarından gelen haksız projeksiyonların ve eski kızgınlıkların yükünü sık sık taşıyabilir ve eşlerinin çocukları tarafından reddedildiğini, yargılandığını veya kötü muamele gördüğünü hissedebilirler. Bir çocuk ebeveynleri arasındaki huzursuzlukla uğraşıyorsa veya hala boşanmayla ilgili çözülmemiş duygularla mücadele ediyorsa, hayal kırıklıklarını üvey ebeveyne yansıtabilir. Çocuk doğrudan duygularıyla ilgilenmeye teşvik edilinceye ve / veya bunu kendi kendine çözebilecek yaşa gelene kadar, üvey baba otobüsün altına atılacak ilk (ve çocuğun bakış açısından en güvenli seçim) olabilir. En iyi koşullarda bile, üvey annelerine ya da babalarına gerçekten saygı duyan, onları seven ve hayranlık duyan çocukların, yaptıkları gerçeğiyle ilgili suçluluk duyguları ifade ettiklerini duydum. Onlar - bilinçli ya da bilinçsiz olarak - biyolojik ebeveynlerine ihanet ettiklerini hissetme yükünü taşırlar.
'Üvey baba, otobüsün altına atılacak ilk (ve çocuğun bakış açısından en güvenli seçim) olabilir.'
Onların yerinde durmak, empati, şefkat ve dirençliliğin bir yoludur. Çoğu çocuk için, ebeveynlerinin mutlu sonu için temel bir dilek vardır. Geçenlerde paylaşan yirmi bir yaşında bir müşterim var, ebeveynlerinden on iki yıl sonra boşandıktan ve her ikisi için sonraki evliliklerinden sonra nihayet bir araya gelemeyeceklerini anladığını söyledi. Bu ilkel arzu güçlüdür ve aileye giren diğerlerine karşı doğal kararsızlık, ne kadar harika olurlarsa olsunlar, yaygın ve anlaşılırdır.
Michelle Obama'nın bilge sözlerinden ödünç alırsak, haksız öngörüler veya muameleyle karşı karşıya kaldığımızda, düşmanlıkla tepki verebilir veya daha yüksek bir yerden algılama ve yanıt verme davetini kabul edebiliriz. 'Daha yüksek' derken daha üstün kastetmiyoruz, bunun yerine koşullarımızın karmaşıklığından uzak bir perspektif alarak iyi zamanları ve meydan okuyanları soğukkanlılıkla kabul edebilelim. Başkasının şikayetlerinin yükünü üstlenirseniz, yüksek benliğiniz bölünmeyi değil, birleşmeyi teşvik eder. Uyum aşılamak ve incinmeyi iyileştirmek için, saldırmadan kendinizi savunabilirsiniz — çatışmayı körüklemek yerine barışı besleyin.
Üvey Anne Babalar için Üçlü 'P' Planı
Sizin sorumluluğunuzda olmayan hiçbir sorunu kişiselleştirmeyin veya içselleştirmeyin. Günah keçisi ilan edildiyseniz, kişisel olarak algılamayın. Seninle alakalı değil. (Ve olduğunda, ona sahip olun, öğrenin, onarın ve devam edin.)
İşlem. Sohbetleri devam ettirin. Eşiniz ve çocuklarıyla duygularınızı ifade edin ve işleyin. Boşluğa ihtiyaç duyduklarında ipuçlarını alın, ancak sevgi dolu hareketlerinizi geri çekmeyin veya geri çekmeyin. Çatışma ortaya çıkarsa, saygı duymanın gereklerini yerine getiren ve aynı zamanda affetmeyi uygulayan barışçıl savaşçı olun. Gerçekte neler olup bittiğine dair içgörüleri dinleyin. Çocuklar ebeveynleriyle mücadele ederken, güvenli bir sondaj tahtası olabilirsiniz. Anne ve babasını onurlandıran bir yerden, siz ve üvey çocuğunuz birlikte, ebeveynlerinin en iyilerini görmek ve kusurları için onları affetmek için yer açabilirsiniz.
Sabırlı ol. Sen çocukların annesi ya da babası değilsin, ama onlar için bir ışık ve sevgi feneri olabilirsin. Kendinize olumlu bir rol model oluşturduğunuzda ve bir sevgi teklifini sunduğunuzda, muhtemelen şimdi veya daha sonra sizi bir nimet olarak kucaklayacaklardır. Büyümeleri ve sizi takdir etmeleri ne kadar uzun sürerse sürsün, hayatlarında birincil oyuncu olduğunuzu unutmayın. Sonunu aklınızda tutun. Bu bir dayanıklılık koşusu, kısa mesafe koşusu değil. Onların liderliğini takip edin, sabit kalın, hazır kalın ve sevgi galip gelsin.
Dr. Cole'un Yardımcı Ebeveynler İçin Önerilen Okuması
-
Katherine Woodward Thomas tarafından
'Ne olursa olsun, Sonsuza Kadar Mutlu Yaşamanın İpuçları.'
-
Yazan: Harville Hendrix, Ph.D. & Helen LaKelly Hunt, Ph.D.
'Çocuklarıyla açık, bilinçli ve daha sağlıklı bir ilişki yolu oluşturabilmeleri için ebeveynlerin çocukluklarında ortaya çıkan sorunları çözmek için derinlemesine düşünmeyi öğretir.'
- Çocuklarınızın Başa Çıkmasına Yardımcı Olma
Kumdan Kaleler Yolu'ndan Boşanma
Yazan: Gary Neuman, Patricia Romanowski ile
'Çocuklarınızın ihtiyaç duyduğu şeylere uyum sağlamayı öğrenin,
boşanma sonrası ve gelişimleri boyunca. '
-
Robin Berman, M.D.
'İlham verici hikayeler ve tıbbi araştırmalarla dolu olan bu kitap, sevgi ve sınırlar yoluyla duygusal olarak iyi ayarlanmış ve gelişen çocukları yetiştirmek için kapsamlı bir rehber.'
-
Debbie Ford tarafından
'Boşanmanın kalp kırıklığını bir atılımla simgeleyin - özgün benliğinizi, kişisel gücünüzü ve neşenizi geri kazanın.'
Katherine Woodward Thomas tarafından
'Ne olursa olsun, Sonsuza Kadar Mutlu Yaşamanın İpuçları.'
Yazan: Harville Hendrix, Ph.D. & Helen LaKelly Hunt, Ph.D.
'Çocuklarıyla açık, bilinçli ve daha sağlıklı bir ilişki yolu oluşturabilmeleri için ebeveynlerin çocukluklarında ortaya çıkan sorunları çözmek için derinlemesine düşünmeyi öğretir.'
Kumdan Kaleler Yolu'ndan Boşanma
Yazan: Gary Neuman, Patricia Romanowski ile
'Çocuklarınızın ihtiyaç duyduğu şeylere uyum sağlamayı öğrenin,
boşanma sonrası ve gelişimleri boyunca. '
Robin Berman, M.D.
'İlham verici hikayeler ve tıbbi araştırmalarla dolu olan bu kitap, sevgi ve sınırlar yoluyla duygusal olarak iyi ayarlanmış ve gelişen çocukları yetiştirmek için kapsamlı bir rehber.'
Debbie Ford tarafından
'Boşanmanın kalp kırıklığını bir atılımla simgeleyin - özgün benliğinizi, kişisel gücünüzü ve neşenizi geri kazanın.'
LA tabanlı Dr. Marcy Cole ergenler, yetişkinler, çiftler ve ailelerle hem yatan hem de ayakta tedavi ortamlarında yirmi beş yıldır pratikte olan bütüncül bir psikoterapisttir. Lisans derecesini Northwestern Üniversitesi'nden, Master derecesini Loyola Üniversitesi'nden ve Doktora derecesini Chicago'daki Klinik Sosyal Hizmet Enstitüsü'nden almıştır. 2004 yılında Cole kurdu İlk Salı ABD Los Angeles'ta aylık etkinliklere ev sahipliği yapan, kadınlar için sosyal bağlantıyı ve profesyonel ağ kurmayı teşvik eden bir platform. 2011 yılında bir çevrimiçi platform çocuksuz kadınlar için ve aynı zamanda CMomA.org , evlat edinme, koruyucu bakım, barındırma, rehberlik ve sponsorluk yoluyla çocukları olmayan insanlar ve muhtaç çocuklar arasındaki bağlantıyı destekleyen kar amacı gütmeyen bir organizasyon.