başladı .
Ekim 2019'da konuşmaya başladık ama bu süre zarfında beni sevdiğini düşündüğüm bir adamla karmaşık bir durumdaydım. Daha sonra Aralık'ta onun bir ilişkisi olduğunu öğrendim ve ben sadece diğer kızdım. Bir ilişkisi olduğunu öğrendiğimde, onunla bu konuda yüzleştim. Sonunda kavga ettik, hissettiğim tüm kalp ağrılarından bir mola vermek için Şehirden ayrılmaya karar verdim. Bir hafta sonra geri geldim.
Aşka her zaman bir şans tanıdığımı öğrendiğim bir şey var ki, aslında aşkı aramıyordum. Sadece kalbim kırıldı, konuşacak birini istedim, dikkatimi dağıtmak istedim, birinin bana sevdiğim şekilde sevilmeyi hak ettiğimi söylemesine ihtiyacım vardı. O oradaydı, o kişiydi.
21 Aralık 2019'da kendisini ziyarete gittim, Cape Town'da yaşıyordu. Ondan 2 saat uzakta yaşamama rağmen, korkmuş ve gergin olduğum kadar onu görmeye gitmek için risk aldım. “Erkekler için yaptığımız şeylere” hiç gitmediğim bir yere gittim. İşte o zaman onunla tanıştım, o kadar mükemmeldi ki, ihtiyacım olan her şeydi, her şeyi dün gibi hatırlıyorum. Onunla tanışmadan önceki gün yaşadığım heyecanı hala hatırlıyorum. Neden olmasın, onunla tanışmadan bir gün önce hala hissediliyordum. Neden olmasın, bugün bile o günlerin geçmişini yaşıyorum. Dolunaylı bir gün olduğunu çok iyi hatırlıyorum.
korktum "ya şahsen daha çirkin görünüyorsa? ya resimlerinden hiçbir şeye benzemiyorsa? Sorun değil, muhtemelen onu bir daha asla görmeyeceksin." Aklımdan geçen buydu.
Oradaydı, uzun boylu esmer ve yakışıklı bir beyefendi. Güzel gözleri olduğunu fark ettim. Braket bacakları vardı, o bir rüyaydı. Tamamen siyah bir kıyafet giyiyordu, siyah kot pantolonu vardı
üzerinde siyah bir kapüşonlu üst, siyah bir binnie ve siyah beyaz bir all-star spor ayakkabı. Bana doğrudan ışıkla bakamadığı için bazı göz problemleri olduğunu fark ettim. Bakışlarına hayran kaldım, o anda o kadar mükemmel görünüyordu ki, bir hafta önce kalbimin kırıldığını bile unuttum.
Aşık oldum.
Daha önce hiç böyle bir insanı sevmedim. O benim istediğim her şeydi. Her şeyi doğru yaptı. Aynı gün onunla tanıştığım gün saat 11'de rastgele sarıldım aya baktım "Tanrım beni dinlediğini biliyorum evren dinliyor biliyorum sadece bunu sonsuza kadar saklamak istiyorum , keşke sonsuza kadar benimle kal" diye fısıldadım. Söyleyebileceğim tek şey bu. Eve döndüğümde ondan bahsetmeden duramıyordum, herkese ondan bahsediyordum. Annem onu tanıyordu, öğretmenlerimi, kelimenin tam anlamıyla herkesi. Gerçekten mutlu olduğum her şeye sahiptim. O benim en iyi arkadaşım ve erkek arkadaşımdı. Onu hayatımda tutması için her gün Tanrı'ya dua ettim. Sanırım ona ilk görüşte gerçekten aşık oldum, o zamandan beri ona olan aşkım artıyor.
Her şey mükemmeldi, kötü alışkanlıklarımı bile bırakmamı sağladı, Toksik özelliklerim üzerinde çalışmamı istedi, daha iyi bir insan oldum, sigarayı bıraktırdı. Beni ailesiyle tanıştırdı, annesi bile beni tanırdı, bütün ailesi. Gerçekten ben olduğumu düşündüm. Sanırım kendimden öndeydim.
28 Aralık 2019'u hatırlıyorum. Annemden beni sahile götürmesini istedim. Gordon'un koy plajına gittik, yüzemiyorum. Sadece sahile gittim çünkü okyanus esintisini seviyorum. Muhtemelen deli olduğumu düşünüyor olmalısın, ben de aşıktım. Aşkın ne olduğu bu, diğeri aptal değil mi? Suya girdim, suyun altına oturdum, bacak bacak üstüne attım, nefesimi tuttum, daha çok tezahür eder gibi sessizce dua etmeye başladım. "Hiç kimseyi böyle sevmedim, umarım hiç ayrılmaz, umarım sonsuza kadar yaşarız, umarım onu sevmekten asla vazgeçmem, O benim küçük kardeşim dışında başıma gelen en iyi şey. Lütfen onu benim için güvende tut." 2 dakika boyunca suda oturup onu düşünmekten başka bir şey yapmadan kendimi gösterdim. Suyun soğukluğunu hissetmiyordum bile.
1 Ocak 2020'de o gündü, ilk kez seks yaptım. Böylece yıla başladım. Tam olarak yeni yılın saatiydi. Vücudum onun için can atıyordu. Arkadaşları ve ailesi ile birlikte yeni yılı kutladık. Evine gittik, anneme mutlu yıllar dilemek için telefon ederken boynumu öpmeye geldi. Tam o anda ıslandım, telefonu anneme kapattım. Beni öperken yavaşça soydu, elleri vajinamın üzerindeydi, dudaklarında aşkı hissettim. Ellerini saçlarımdan geçirdi ve boynumu öpmeye başladı, derin derin nefes almaya başladım, nazikçeydi, bakire olduğumu biliyordu. Bütün yerimi öpmeye başladı
vücudum, vücudumun titremesinde hiç bilmediğim kısımlar yaptı. Yavaşça içimdeki sikini okşadı, çığlık attım. “Nazik olacağım, ilk seferin olduğunu biliyorum” dedi. Elleriyle ağzımı kapatmaya devam etti ve nazikçe içeri ve dışarı vurmaya başladı. Çok acı vericiydi, gözlerimi devirdim ve büyük bir iç çektim ve adını inledim. Durmasını istemiyordum ama acıya dayanamıyordum. Onu üzerimden ittim, yatağın diğer tarafına kızgın bir şekilde baktım. "Bebeğim bana bak, ilk seferinde adama da acı veriyor". onu görmezden geldim. Yataktan kalkıp yanıma geldi, yüzünü bana çevirdi ve başımı göğsüne gömdü. "Umarım sonsuza kadar kalırsın" aklımdan geçen tek şey buydu.
En sevdiğim şarkıyı çalarken uyandım, Mariah Carey – Biz birbirimize aidiz. Anlaşılan o da şarkıyı seviyordu. Bu onu daha çok sevmeme neden oldu. Adam, isteyebileceğim her şeydi. Eskiden çok sevdiği bir şarkı vardı, beni düşündürdüğünü söyledi. İşte o zaman yeni bir sanatçıyla tanıştım, Elaine – o sensin. Gerçekten bunu mu demek istedi? Ben onun için miydim?
Hafta sonları haftanın en sevdiğim kısmıydı. Adamımı görüyordum, evet adamım. Bütün gün arkadaşlarımı onun hakkında sinirlendirip, onun hakkında konuşarak geçen bir haftadan sonra, sonunda onu görecektim. Anneme bile ondan bahsetmiştim, büyükannelerim onu biliyorlardı. Onun hakkında konuşmayı bırakamadım. O kadar aşıktım ki, arkadaşlarımı kaybettiğimin farkında bile değildim. O oradaydı, tüm o boşluğu doldurdu, o benim de arkadaşımdı.
ayrılık
Neyin yanlış gittiğini bilmiyorum, beni aldattı. Birçok insan ilişkimizi atlatmaya başladı, her şey çok hızlı oldu, kendi hayatıma ayak uyduramadım. Kendi hayatımdan sorumlu olmadığımı hissettim. Daha geçen gün arkadaşlarım vardı, beni seven bir en iyi arkadaşım vardı, iyi düşündüm. Beni sevdiğini düşündüm, bana sırtını dönse bile, en iyi erkek arkadaşıma sahiptim ve ertesi gün farkına bile varmadan her şeyimi kaybetmiştim. Canım yanmıştı, bana bunu yapabileceğini hiç düşünmemiştim, ben onu asla böyle yapmazdım. 24 gün aralıksız ağladım, kalbim ağrıyordu, göğsümde keskin anormal ağrılar vardı, nefes alamıyordum, terliyordum, vücudumu bile hareket ettiremiyordum, o zaman hastaneye kaldırıldım. Ayrılıkların bu kadar acıttığını bilmiyordum, bu acıyı hiç kimseye dilemem, neredeyse ölüyordum.
Alkol bağımlılığım olduğunu bildiğim halde, bu acı beni tetikledi, tekrar depresyona ve alkol bağımlılığına döndüm. Bilmiyorlardı, sanırım bu yüzden benim hakkımda dediklerini hiç ciddiye almadım. Sorunumu biliyordum ama sadece acıyı uyuşturmak için bir şeye ihtiyacım vardı. Yakınımda bulabildiğim tek şey o Gin şişesiydi. Onlara en çok ihtiyacım olduğu zamanda hiç arkadaşım yoktu. Çok fazla bir şeye ihtiyacım yoktu, sadece kurtarmaya ihtiyacım vardı. Sadece birinin bana acı hissetmenin normal olduğunu söylemesine ihtiyacım vardı.
Neden bana bu kadar zarar versin ki? Kendime farklı bakmaya başladım, güvensizlikler yaşamaya başladım, kendimden nefret ettim. Kesinlikle yeterince güzel olmadığımdan değil. Seks değildi. Daha da kötüsü o kız benim yarım bile değildi. Sanırım erkeklerin seni incitmek için bir nedene ihtiyacı yok. Daha da kötüleşti, bir topluluk ilişkisi gibi hissettim. Onu herkesle paylaştığımı hissettim. Dürüst olmak gerekirse, insanlar bizi tanımadan önce onunla olan ilişkimi sevdim, kız arkadaşlarına benden daha fazla ilgi göstermeye başladı. O süreçte aklımı kaybettim, düşünme becerilerimi tamamen kaybettim, çok kırgındım, zayıftım, ihanete uğramış hissettim. Ondan nefret bile etmedim, sadece incindim ve hissizleştim, farklı davranmaya başladım, onu çok fena incitmek istedim.
Bu süreçte kendimi kaybettim, “arkadaşlarımın” bana verdiği baskıya teslim oldum. Zayıftım, hayal kırıklığına uğradım. O asla olmayacaktı, ben inkar ediyordum, o olamazdı. O beni sevdi, sen sevdiğin insanları incitmezsin. Bir kişiye onu sevdiğinizi söylemezsiniz, sonra başka bir kadına onu tam olarak sevdiğinizi söylemek için dönersiniz. Belki de onun için sandığım kadar özel değildim. Belki fazla abarttım, belki de bana o kadar da uymuyordu. Canım yandı, yaşadım, kuzeniyle yattım, seks güzeldi ama bunu yapabilmek için kuzenine bakmak yerine yüzünü hayal etmem gerekiyordu. Beni öpmeye çalıştı ama çabucak yana döndüm, sadece üstesinden gelmek ve bununla bitirmek istedim, sadece bir fotoğraf çekin, gördüğünden emin olun, onu incittiğimden emin olun. Bunu öğrendim, seni inciten insanları incit.Bana asla söylemedikleri şey, gerçekten sevdiğin insanları incittiğinde, onlara yaşattığın acıyı senin de hissedeceğindi.
“İntikam, İntikam” aklımdan geçen tek şey buydu. Kalbimde sadece erkeğimin adı vardı, parmaklarını vücudumda gezdirmeye çalıştı, aldatıyormuşum gibi hissettim, vücudum sadece erkeğimi istedi, o zaman o benim erkeğim değildi. ama yanılmış mıydım? O beni incitmişti, ben de onu incitmiştim ve bunu öğrenmesini istiyordum. Ben de kuzenine yüzümün sadece bir yanını gösteren bir fotoğrafımızı yüklettim, ben de aynısını yaptım. Riskliydi ama gerekliydi. Kırıldım, kızdım. Sadece bu süreçte kendime daha çok zarar verdiğimi öğrenmek için. Tanrı biliyor, ben olsam değiştirmek için her şeyi verirdim. Evde kalmalıydım belki hala birlikte olurduk. Özür bile dilemedim, her şeyi ona yükledim, onun hatasıymış gibi gösterdim, basit bir özür dilemem bile benim için zordu. Bunun benim için zehirli olduğunu biliyorum.O zaman zihinsel sorunlar yaşamaya başladım, hala canımı acıtıyor, hala her gün beni rahatsız ediyor. Bu hayatımda yaptığım en büyük hataydı. Nasıl bu kadar aptal olabilirim? Ben bundan çok daha iyiydim. Beni incitti, evet ama bu kadar zorlamama gerek yoktu.
Fark etmez çünkü bana bedelini ödettin ve bazen benden nefret ettiğini hissettim, bazen bana korkunç bir şeymişim gibi bakıyorsun ve beni görmek istemiyorsun, bazen bana benmişim gibi bakıyorsun Başına gelen ve beni içten içe öldüren en kötü şey, beni duygusal olarak öldürüyor, beni her yönden öldürüyor. Bana baktığında kalbim ağrıyor ve gördüğüm tek şey nefret, küskünlük.
Bazen bana iğreniyormuşum gibi bakıyorsun işte o zaman dayanamıyorum, ağlıyorum, insanların karşısında bile olsam ağlıyorum. o apartmanın dışında olduğumuz zamanı hatırlıyorsun bana senden iğreniyormuşum gibi baktın tüm arkadaşlarının orada olması umurumda değildi onlar her şeye tanık oldular utanmadım bile sadece sana odaklandım çünkü sen' Önemli olan tek şeydi, dayanamadım, Central Cape Town'da yürüyüşe çıktım, evsiz bir adamın yanına oturdum, çığlık attım, ağladım, incindim, kalbim fiziksel olarak acıyordu. İnanamadım, eskiden bana aşkla bakan, şimdi bana nefretle, incinerek bakan gözler, kılık değiştirmiş ve beni öldürmüş müydü? O bakışı hala hatırlıyorum.
Pişmanlık
Yaptığım tüm hatalardan.
Seni incitmek en çok pişman olduğum şey, Bu pişmanlıkla yaşamak zor, bundan daha iyi olduğumu bilmek beni geri tutuyor. Aynısını bana yapsaydın senden nefret edeceğimi biliyordum. Seninle tanışmadan önce bile berbat durumda olduğumu bilmek. Çok moralim bozuldu, kendimi öldürmenin eşiğindeydim, Tanrı seni tam zamanında gönderdi. sen girdiğimde
Hayat, yeniden yaşamak için heyecanlandım, sadece kendime değil, hayata da aşık oldun, yaşama isteği verdin, amaç verdin, gerçekten amacımdın. Daha iyi bir insandım, daha sık gülümsemeye başladım, insanlara iyi ve kibar davrandım, okula giderken dans ederek ve gülerek giderdim. Mutluydum. Gerçekten mutlu. Akademisyenlerimde daha iyi olmaya başladım çünkü senin yeniden yaşamak için bir nedenim vardı, hayatta yapmak için bir nedenim vardı çünkü seninle tanışmadan önce dua ettiğim tek şey benim için erken bir ölümdü.
Önce beni incitmiş olman komik ama umurumda bile değil çünkü ben seni incittim ve bu beni daha çok incitti. Acıyı hissetmeni istedim, hissettim. Hala her şey için kendimi suçluyorum, sadece palyaço oynamalıydım ve seni affetmeliydim. Şimdi kendimi kaybettim, kime dönüştüm bilmiyorum, sır değil sen hayatımdayken kendimin daha iyi bir versiyonuyum. Sen hayatımdan gittiğinde…
İçinde bulunduğum karanlık duruma geri döndüm, daha da bunalımdayım, yaşamaya devam etme isteğim bile yok. Sana ihtiyacım olduğunu söylemekten çok utanıyorum ve hala sana aşığım. Kalbim hala seni özlüyor çünkü şimdi başka birine aşıksın. Kalbiniz şimdi bir başkasını arzuluyor.
Şimdi buradayım, bir daha başka birini sevemem bile ama sorun değil. Bir zamanlar aşıktım ama şimdi kendime bir daha asla aşık olmamaya karar verdim, yaşlı bir kadın olacağım, 60 yaşında hala bekar olacağım ve çocuklarıma kimi evlat edineceğimi anlatacağım, acı tatlı hikayemizi. 40 yıl sonra 2019'da tanıştığım kişiye en son aşık olduğumu söylesem de onu hala seviyorum. Çocuklarım ve torunlarım için harika bir hikaye olacak. Belki, sadece belki seni bulmama yardım ederler çünkü 60. yaş günümde beni mutlu edecek tek şey seni görmek olacak.
Evet hala hayatta olacaksın çünkü hala senin güvenliğin için dua ediyorum, hala senin mutluluğun için dua ediyorum, senin mutlu olman beni mutlu ediyor, güvenliğin benim için çok şey ifade ediyor çünkü biliyorum ki eğer sana bir şey olursa. Onunla asla yaşayamazdım. Eğer benim yüzümden ölürsen, ben ölürüm. Sana aşık olduğumdan beri, 21 Aralık 2019'dan beri, o günden beri her gün seni günlük dua rutinime ekledim ve benden nefret ettiğin günlerde bile senin için dua ediyorum. Bana beni hiç sevmemişsin gibi davranıyorsun, ben yine de eve döndüm ve senin için dua ettim. Bir günü asla kaçırmam. Birini karşılık beklemeden sevmek saf, hakiki aşk çünkü seni seviyorum ama benim olmanı beklemiyorum. Senin aynı hissetmeyebileceğini bilsem de biliyorum kibazen sevdiğimiz insanlar bizi her zaman sevmezler.
Buraya nasıl geldim? Gerçekten bu kişi oldum mu? Keşke zamanın ellerini geri çevirmek mümkün olsaydı.
Ayın yıldızları özlediği gibi ben de seni özlüyorum.
My love for you never faded , to even show that you’ll always be in my heart i have a tattoo about you. It describes exactly the role you played in my life , it tells a story how you gave me purpose. I even named my dog after you. She is such a beautiful soul , Jina , she is my safe space , i love her more than life itself , She is the reason why I am still here , breathing. I’m pretty sure you have forgotten about me. You’re now happy with your new girlfriend , I’m happy that you’re alright. I still love you , i still think about you. My soul still craves for you. Now i can’t even tell you that i love you and i miss you instead i wait for the full moon , remember we met on a night of a full moon. Yes , i still talk to the moon about you , i talk to you through the full moon hoping you’re on the other side listening or at least hoping you can hear me.
Gittiğine kalbimi inandırmaya çalışsam da bir daha asla geri dönmeyeceksin. Bir gün geri döneceğine dair bir umut var mı, yine de umudumu kesecek miyim? Belki bir gün ikimiz de hazır olduğumuzda, hayatımızın tamamen farklı evrelerinde olduğumuz bir gün karşılaşırız.
Maybe we’ll go out for coffee or lunch , start over as strangers , try again , only this time get it right maybe. Then again that’s only fantasy thinking. I guess now you’ll only exist in my fantasy world. Hoping to hug you one last time , lay your head on my chest , hear my heart racing one last time. Feel your lips one last time. Then maybe that will be enough for me , maybe the I can finally let you go but that will never be , Will I ever stop loving you ? No. I just hope to see you again on my 60th birthday and hug you one last time then God can take my life because only then I’ll be finally happy , finally at peace.
Nerede olursan ol, kiminle olursan ol, seni her zaman seveceğimi biliyorsundur umarım. Yıllar sonra bile hala sevecek ve umursayacaktım çünkü seni her zaman seveceğimi söylediğimde. onu kastetmiştim. Bunca yıldan sonra hala burada seni bekliyorum. Her zaman burada seni bekliyor olacağım, favori bir yerimiz olsaydı her gün oraya giderdim bir saat otururdum. Her sabah seni beklemek on yıl ya da daha fazla zamanımı alsa da yine de oraya gider seni beklerdim.
Hiç dönmesen bile mutsuz, depresif olacağım ama sen mutluysan iyi olacağım. Tanrı biliyor ki ben çok şey isteyen biri değilim ama tek bir şey istiyorum, tek bir dilek. Sadece Tanrı'nın bana bir dilek hakkı vermesini istiyorum.
Bu yıldan itibaren on yıllar ve on yıllar boyunca birbirimizi görmesek de umrumda değil ama 19 Temmuz 2 082'de seni tekrar görmek istiyorum son vedamı , sana tekrar yüz yüze seni sevdiğimi söyle , söyle . Hatırla 19 yaşımda seni hep seveceğim demiştim şimdi 60 yaşındayım hala karşında duruyorum hala seni seviyorum dediğim her şeyi demek istedim o günden sonra ruhum bedenimden ayrılsa bile , son nefesimi sadece seni seviyorum demek için kullanırdım bu beni o kadar çok incitiyor ki sana seni sevdiğimi ve seni özlediğimi söyleyemem. Hala gururum var, hanımefendiyim ama sabrım var ve bunu da sizden öğrendim. Kendine ve kalbine iyi bak.
Çocuklarıma ithafen.
Oarona Makhasi tarafından
Orta Düzey Yaratıcılar
18 Mart'ta Başak burcunda bir Dolunay yaşayacağız. Yeni Ay'ın enerjilerini sona erdiriyor, bu ne güçlü bir döngüydü! Bu tür duygular, bu tür ifşaatlar, bu tür sürümler, yeni deneyimler, yüklemeler, yeni farkındalık, yeni rehberler ve açılan yeni yollar.
Bu dolunay, Boğa burcundaki son yeni ay sırasında ortaya çıkanların üzerine inşa edilmiştir. Senin için ne ortaya çıktı? Bu muhtemelen, son bir hafta içinde hepimiz için yüzeye çıkanlara göre bir doruk noktası ve aydınlatıcı an olacak.
(Editörün Notu: Bu hikayenin bir versiyonu Dodger Insider dergisinde yer almaktadır. Abone olmak için Dodgers'ı ziyaret edin.
"Vura." Bana söylediğin ilk şey buydu, o kadar büyük bir güvenle ve kesinlikle adını bilmek istedim.
Bölüm 3. Bölüm 3.