Matthias Frenne / Flickr
Özellikle metin yoluyla kolay anlaşılır olduğum için bilmiyorum. Telefonumun sessiz kalmasına meyilliyim, çünkü gelen bir mesajın yüksek seviyeli ping'i yanaklarımı korkudan arındırıyor. Keşke tüm arkadaşlarımın bildirimlerini sessize alabilseydim - özür dilerim, anne, baba ve umursadığım herkes, ama sizinle iletişim kurmak beni inanılmaz derecede endişelendiriyor. Ancak, açıkçası, bu mümkün değil.
Bununla birlikte, üçten fazla kişiyle metin ipliklerini sessize alıyorum ve tamamen aile başlıklarından vazgeçiyorum. Bu küçük bir jest, ancak bu toplumsal konuşmalardan vazgeçmek, bazen kendimi dışlanmış ve yalnız hissetmeme rağmen aklımı başımdan alıyor - aileme sıkıntı gibi hissettirdiğim suçundan bahsetmiyorum.
Yine de, akıl sağlığım için ailemi görmezden gelmenin terapötik olabileceğini öğrendim. Akıllı telefonlar, değerlerinden daha fazla belaya neden oluyor gibi görünüyor: Bu cihazlar, insanların (sadece aile için değil) bizi rahatsız etmeleri için yeni yollar dünyası açtı.
Bir ders çalışma 2017’teki Amerikan Psikologlar Birliği’nden gelen e-postaları ve metinleri sürekli kontrol etmenin genel stresimize önemli katkılar sağladığını tespit etti. California State University’de iletişim profesörü olan Nancy Cheever, Dominguez Hills, araştırmalar cep telefonu kullanımının ruh halimizi nasıl etkilediğini ve e-posta, metin ve sosyal medya aracılığıyla 'sürekli bağlantıda olmanın' endişeyi yaşayacağınızı garanti ettiğini söylüyor. Dikkat dağıtıcı iş yaşamınıza da sızıyor: Ohio'daki Cleveland Clinic'teki bir psikolog olan Scott Bea’nın anlattığı gibi Daily Mail Geçen yıl, bildirimlerinizi sürekli kontrol etmek, üretkenliği yüzde 40 oranında düşürebilir.
Bazen, metinlerin işten kaçınması imkansızdır, ancak ailenizle birlikte mesaj atmak için izin verebilirsiniz. İçin yazma Psikoloji Bugün 2014’te, Maryland’deki Loyola Üniversitesi’nden bir sosyal psikolog olan Theresa DiDonato, sürekli bir mesajlaşmanın “bireylerin bir aşırı bağımlılık hissetmeye başladığı” bir potansiyel mobil gizlilik ve özerklik duygusunu ihlal ettiği anlamına geldiğini söyledi. Aksi takdirde, masum olmayan mesajlaşma eylemi, sevdikler arasındaki yakın bağları zorlayabilir ve hatta muhtemelen iyi niyetli olanlara, ancak ruhunuzdaki aşırı iletişiminden habersiz olanlara karşı kızgınlık hissi yaratabilir.
Eğer manifatura 'sinir bozucu, stresli gelmeye başlıyorsanız ya da bunalmış veya kısılmışsanız, bu bir sınır belirlemeniz gerektiğinin iyi bir göstergesidir', Connecticut'taki bir klinik psikoloğu olan Dana Gionta tarafından söylendi -Author, Dan Guerra ile Stresten Merkeze (2015). Çoğu insan için, bir kısa mesaj barajının istenmeyen bir rahatsızlığa, hatta rahatsız edici bir rahatsızlığa yol açtığını belirtti. Bu, herhangi birinden gelen kısa mesajlar için geçerli olacaktır, ancak aileden daha fazla sinir bozucu yapan şey, dikkat dağıtmanın şimdi bir sorumluluk duygusuyla birleştiğidir. Bir aile üyesine geri dönme baskısı vardır ve bu, diğer görevleri yerine getirmeye çalışırken size ağırlık verebilir.
Sevdiklerinizden (acil olmayan) bir metin akışı alıyorsanız (diyelim ki, aile dedikodularından filmleri ziyaret etme planlarına ya da filmlerin eleştirilerine kadar değişen konularda), muhtemelen her birini okumak için gerekli hissedeceksiniz. konuşmaya devam et. Sonuç, Kaliforniya’da yoğun olarak yazan bir psikolog olan Mark Dombeck’in Sınır-ayar ve iddialı (agresiflerin aksine) davranışları, diğer sorumlulukların ortasında üstlenilmesi zor olan “bilişsel yük” olarak adlandırılır. Yine de aileye karşı sorumluluğun kaçınılmaz olarak daha acil görünecek ve tüm diğerlerinden daha ağır olacaksın. “Aile ilişkileri çoğu insan için önemlidir ve sosyal protokolleri takip etmek ve sorgulandığında cevap vermek, bir yabancıyla ilişki içinde bulunmayabilecek bir baskı hissi yaratmak için bir motivasyon olacaktır” dedi.
InnerSelf'ten En Son Haberleri Alın
Tİşte ailenizi rahatsız etmeden mesajlaşma konusunu ele almanın nazik yolları. Eğer manifatura durmak bilmeyen iletişime açık bir davettir gibi davranırlarsa, rahatsız hissetmekte haklı olabilirsiniz, ancak kırılmamanız ya da öfkeli veya sinirlenmiş hissettiğinizde yanıt vermeniz çok önemlidir. Dombeck, “İnsanlar bölgenize girdiğinde ve saygısız olduklarında, kendinizi savunma hakkına sahipsiniz” diye açıklıyor. 'Onlara saldırmak değil, kendini savunmak.'
Yapmanız gereken, bana, iddialı bir açıklama yapmak olduğunu söyledi. İddia, saldırganlık ve pasiflik arasındaki “dayanak, denge noktası” dır. Ancak saldırganlığın aksine iddia, düşmanlık yerinden gelmemelidir. Nazikçe aileden size mesaj atmayı bırakmasını istemek söz konusu olduğunda, bu basit ve kesin olmak demektir. 'Lütfen bana sadece acil durumlar için mesaj at' önerdiği dildir.
Bu arada Gionta daha yumuşak bir yaklaşım önerir. Metin mesajları tarafından bunalmış veya hayal kırıklığına uğradığınızı paylaşmak zorunda değilsiniz, vurguladı ve mesajlaşmayı azaltmanın söz konusu kişiyi ne kadar sevdiğinizle ilgisi olmadığını açıkça belirtmelisiniz. . Belirsiz bir neden belirtin - 'Aldığım tüm kısa mesajlara ve e-postalara yetişmekte zorlanıyorum' - ve sonra her iki taraf için de işe yarar bir zaman dilimi ile görüşün. Gibi bir satır deneyin: 'Biz yakın kalmak için çok isterdim, ancak günlük manifatura benim için çalışmıyor. Haftada iki kez deneyebilir miyiz?
Meseleyle yüzleşmek, muhtemelen bu senaryonun en basit kısmıdır. Bu, en duygusal gerginlik olduğu ortaya çıkan tepki ve bunun ardından ortaya çıkan suçluluktur. Aslında, ailenizden geri dönüş ile başa çıkma düşüncesi, sizi tamamen sinir bozucu bir mesele ile ilgilenmekten alıkoyabilir.
Dombeck, “Gerçek şu ki çoğu insan yalnızca saldırganlığı ve pasifliği biliyor ve pasif olmayan herhangi bir şey olduğunu düşünüyor” diyor. “Bunu yaparken, bir karar veriyorsun: aile sistemindeki diğer insanları yabancılaştırabilecek, iç huzurunu korumak için ne gerekiyorsa yapacak mısın? Tek yaptığın kötüye kullanmayı reddettiğini söylemek. Diğer insanlar bu şekilde görmeyecek. Yerini korumak için istekli olmalısın. '
Gionta, başkalarının eylemlerimize nasıl tepki vereceğini kontrol edemez veya tahmin edemezken, “kendimizi nasıl ifade ettiğimizi ve kullandığımız saygı ve saygı seviyesini” kontrol edebiliriz. Durumunuzu sakince ve nezaketle dile getirdiğiniz sürece, sizi suçlayan veya sizi strese sokan bir metin dizisine katılmakla yükümlü olduğunuzu hissettiren bir kimseye karşı hissetmemelisiniz.
Ayrıca, toksik yanıtları olan insanları tamamen görmezden gelme konusunda kendini güçlendirmiş hissetmelisin. Dombeck, bir kişinin diğerlerine güç vermeye yetkili olduğunu düşündüğü ailelerde 'bu güçle ilgili her türlü saldırganlığın agresif hissedeceğini' söylüyor. Bu insanlar eylemlerinizi haklılaştırmanızı veya sizi uçan maymunlara maruz bırakmanızı isteyebilir: sizi kontrol etmek için gönderilen diğer aile üyeleri.
Öyleyse neden dramayı davet ettin? Mesajları görmezden gelmek, her bir yeninin sizi paniklemeye nasıl bir adım daha yaklaştırdığı hakkında asla konuşmadığınızdan daha iyi olmaz mıydı? Dombeck, bu konunun ele alınması gereken bir mesele olduğunu düşünüyor çünkü çok fazla mesaj atma olasılığı sizin ve aileniz arasında bir kalıba işaret ediyor. Eğer bu kısa mesajda oluyorsa, tüm iletişim araçlarında oluyor. Bu eşsiz bir izole davranış değildir. “Bu öleceğim tepe mi?” Diye sorduğunuzda, tepenin kısa mesajlarla değil, tüm iletişim geçmişiyle sınırlı olduğunu anlamalısınız. ”
Yazar hakkında
Elisabeth Sherman, çalışmalarında ortaya çıkmış bir yemek ve kültür yazarı. Atlantik ve Rolling Stone, diğerleri arasında. Jersey City'de yaşıyor.
Bu makale, ilk yayınlanmıştır sonsuzluk ve Creative Commons altında yayınlandı.
İlgili Kitaplar
{amazonWS: searchindex = Kitaplar; anahtar kelimeler = daha iyi iletişim; maxresults = 3}