Sevgili kocam,
Beni tamir edemezsin. Keşke yapabilseydin, ama fibromiyaljimi doktorların yapabileceğinden daha fazla iyileştiremezsin. Gözlerimiz geçene kadar araştırdık. Tüm diyet değişikliklerinde beni destekledin ve benimle çalıştın. Acı, öfke ve hayal kırıklığından ağladığım zaman beni tuttun. Beni sevdiğini biliyorum ve bu yüzden sana bu mektubu yolluyorum.
Beni düzeltmeye çalışmanın vakti geldi. Fibromiyalji düzeltemezsin ve kronik ağrımı durduramazsın.
Sana bunu söylüyorum çünkü seni seviyorum. Çünkü farklı bir şey denediğimizde her zaman yüzünüzdeki acı ve hayal kırıklığını görüyorum ve bu işe yaramıyor. Bir başka çarenin bana herhangi bir rahatlık getirmediği her seferinde gözünü kırpıştırıyor ve artık izleyemiyorum.
Çoğu insanın dua ettiği ilişki, sabah saatlerine kadar süren maratonlarımız vardı. Şimdi, ben 10 pm görürsem şanslıyım, ben genellikle 9 ile yatakta yaşıyorum. Bir sarılmak benim en iyi günlerimde bana sadece tolere edilebilir bir şeydir. Cildim o kadar hipersensitiftir ki, giyim bile beni duraklatıyor, snuggling çok fazla. Keşke senin olmadığınızı gerçekten anlamanızı isterdim, sizi zorladığımda gerçekten de ben varım. Her zamanki gibi benim için hala çekici oluyorsun, ben sadece kötü bir gün, kötü bir hafta ya da kötü bir ay geçiriyorum.
Bizim kendiliğindenliğimiz artık nefret ettiğini bildiğim çok planlarla değiştirildi. Bunu yapmak zorundayım, böylece yapmam gereken diğer şeyleri yapmak için enerjiye sahip olabilirim. Her gün seçimlerimle yaşıyorum, biliyorum ki ertesi günü nasıl hissettiğimi doğrudan etkileyeceğim. Seninle geç kalmayı, televizyon izlemeyi, kanepede yatmayı ve zamanımızın tadını çıkarmayı çok isterim. Eğer bunu yaparsam, ertesi sabah ayağa kalkıp çocukları okula götürebilir miyim yoksa benim için bunu yapmak için başka bir toplantıyı kaçırır mıyım?
Senin için her şeyi yapabilmeyi istiyorum, senin için her şey ol ve ben de en iyi çabalarıma rağmen bunu başaramıyorum. Çocuklarımı sağlıklı bir akşam yemeği yapmak için tekrar sipariş vermem gereken günlerde, annem daha az hissettiriyor. Onlarla oynamaya çalıştıklarında yüzlerindeki hayal kırıklığını görmekten nefret ediyorum ve fiziksel olarak yapamam. Fibromiyalji ve kronik ağrı ile yaşamak, daha az şey hissetmemi sağlıyor çünkü sadece acıya yerim var.
Ayakkabılarında yürümenin nasıl bir şey olduğunu bilmiyorum. Sevdiğin birisinin her gün ağrıda olduğunu izlemek için yapabileceğin hiçbir şey olmadığını bilmek. Sanırım kaçmayacağın bir cehennem gibi hissetmeli, ama en azından birlikte oradayız. En kötü haftalarımda böyle hissettiriyor, cehennemden kaçamadığım bir cehennem gibi. Ailem benim umudumdur. Onu daha iyi yapan şey seni ve çocukları gülümsetiyor. Vazgeçmek istediğimde kendimi zorluyorum. Çünkü biliyorum ki bu karanlıkta bile, biraz ışık var.