Zehirli Bir İlişkide Olduğunuzu Nasıl Anlarsınız?
GettyImages
Çok Fazla Kırmızı Bayrağı Reddetmek Sorun OlabilirSimone Scully 20 Ocak 2021 Paylaş Tweet Çevir 0 Paylaşım
Hepimiz kötü veya zehirli bir ilişkiyi fark edebileceğimizi düşünüyoruz & hellip; ta ki bire girene kadar. Çünkü sağlıksız ilişkilerle ilgili olan şey budur: asla kötü başlamazlar. Olsaydı, ilk etapta onların içinde olmazdık. Bunun yerine, şefkat ve sevgiyle başlarlar, ama sonra yavaş yavaş toksik hale gelirler ve iyiden kötüye gittikleri 'anı' fark etmek inanılmaz derecede zordur.
Kötü bir kavga (veya geçici bir zorlu dönem) ile kötüleşen bir ilişki arasındaki farkı söylemek zor olduğu için, bir kereye mahsus tartışmaları veya kırmızı bayrakları atlatmak da kolaydır.
İLİŞKİLİ: İlişkide Kırmızı Bayraklar
Çok zehirli olduğu çok sağlıksız bir ilişki içinde olan bazı çiftlerim var diyor Nicholas Hardy , Teksas, Houston'da çiftler için danışmanlık hizmeti veren bir psikoterapist. Ama sonra 'herkesin sorunları var' diyerek bunun sağlıksız olduğunu reddediyorlar.
Bunun nedeni, ilişki içindeyken, durumunuzu gerçekten değerlendirmek için bakış açısına ve tarafsızlığa sahip olmanın zor olmasıdır. Sanırım danışmanlığın bazen yardımcı olabileceği yer burasıdır, diye devam ediyor Hardy, çünkü 'Bu normal mi?' Veya 'Bu anormal mi?'
Elbette, istemiyorsanız, toksik bir ilişkide olup olmadığınızı anlamak için terapiye gitmeniz gerekmez. Ama biraz kendi kendine düşünmen gerekiyor.
İlişkinizin sağlıklı olup olmadığını belirlemek sadece bir kez gerçekleşen bir şey değildir, diyor Sol Rapoport , Los Angeles'ta UCLA Davranışsal Sağlık Merkezi'nde çalışan bir evlilik ve aile terapisti. İlişki ilerledikçe kendinizi kontrol etmeye devam etmeniz önemlidir.
İlişkinizin toksik olabileceğini düşünüyorsanız dikkat etmeniz gereken bazı işaretler:
1. Birlikte Mutlu Olduğunuzdan Daha Sık Mutsuz Olursunuz
Hardy, ilişkiye belirli bir süre bakmanın iyi bir barometre olacağını söylüyor. Tesadüfen yerine bütünsel olarak bakın.
Örneğin, dün bir kavgaya karışmış olabilirsiniz veya bu ay biraz zor geçti & hellip; ama son altı aya, geçen yıla, iki yıla dönüp baktığınızda, kendinize şunu sorun: 'Durumum daha mı kötü? Kendimden şüphe mi duyuyorum? Stres taşıyor muyum? '
Mutsuz olduğunuzdan daha sık mutlu olmalısınız. Ve birlikte kötü günlerden daha iyi zaman geçiriyor olmalısın. Aslında, Dr.John Gottman tarafından yapılan araştırma partnerinizle olan her bir olumsuz etkileşim için (örneğin incitici bir yorum, bir tartışma, vb.), en az beş olumlu olanın (bir öpücük, içeriden şaka, akşam yemeği randevusu vb.) olması gerektiğini önerir.
Denge bozulursa, ilişkiniz sağlıksız veya zehirli olabilir.
2. Mutsuzluğunuz Hayatınızın Diğer Yönlerine Kanıyor
Toksik bir ilişki her gün ruh halinizi ve bakış açınızı etkiler. Ayrıca iş hayatınızı ve fiziksel veya zihinsel sağlığınızı da etkileyebilir. Örneğin, kendinizi depresif, kopuk ve dikkatinizin dağılmasına neden olabilir. Veya kendinizi nasıl gördüğünüzü etkileyebilir.
Rapoport, sık sık müşterilerime sadece partnerlerinin kim olduğuna değil, aynı zamanda bu ilişkide kalabilmeleri için kim olmaları gerektiğine de dikkat etmelerini söylüyorum, diyor. Partnerinizin yanında gerçekten kendiniz olamıyorsanız, bu iyiye işaret değildir.
3. Her Zaman Birbirinize Saldırıyor ve Eleştiriyorsunuz
Sürekli eleştiriliyorsan, ilişkiyi aşındırmaya başlar ve birbirinizle vakit geçirmekten korkmanıza neden olur.
Elbette, her ilişkide partnerinizle ilgili en sevdiğiniz olmayan şeyler olacaktır. Rapoport, özellikle bir ortağın yaptığı bir şey sizi olumsuz etkiliyorsa, bunları birbirinizle paylaşabilmenin önemli olduğunu söylüyor. Ancak bir partnerle sürekli olarak yanlış bir şeyler bulmak, kusurları göstermek veya birini aşağılamak asla yapıcı değildir. Ve [o] çok hızlı bir şekilde toksik hale gelir.
Aslında eleştiri, Dr.John Gottman'ın tanımladığı ve adını verdiği dört sağlıksız iletişim modelinden biridir. Kıyametin Dört Horesimi ilişkisi var. Gottman'a göre eleştiri, şikayette bulunmaktan farklıdır çünkü sadece bir hataya işaret etmek yerine, birinin temel karakterine saldırır.
Eleştiri genellikle şu şekilde ifade edilir: bir sen ifadesi nerdesin partnerini suçla birşey için. (Örneğin, her zaman çok bencilsin veya geç kaldığında her zaman her şeyi mahvediyorsun.) Bu arada bir eleştiri, bir eylemin sana nasıl hissettirdiğine odaklanır. (ör. geç kaldığınızda korktum ve haber vermek için beni aramadım.)
4. Birbirinizi Aşağılama Hissedersiniz
Bir partner bir şekilde diğerinden üstün olduğunu hissettiğinde hor görme oluşur. Kimberly Panganiban , Choosing Therapy'de bir çiftin terapisti. Aşağılama, eşinize eşit olarak gerçekten saygı duymadığınızda ortaya çıkar ve uzun süredir kaynayan olumsuz düşünceler veya kızgınlık tarafından beslenir.
Panganiban, [Bu] isim takmak, alay etmek, alay etmek, göz yuvarlamak veya birbirinin dilbilgisini düzeltmek gibi davranışlarda ortaya çıkıyor, diyor.
Gottman’ın araştırması hor görmenin dört atlı arasında en kötüsü olduğunu ve bir ilişkideki boşanmanın tek en büyük göstergesi olduğunu öne sürüyor.
Panganiban, hor görme yalnızca bir ilişkiye değil, aynı zamanda kişinin duygusal, zihinsel ve fiziksel sağlığına da yıkıcı olduğunu açıklıyor. Araştırmalar, birbirlerini küçümseyen çiftlerin hastalanma olasılığı daha yüksektir bulaşıcı hastalıklarla (soğuk algınlığı gibi), çünkü bağışıklık sistemleri zayıflıyor.
Aşağılama da yol açabilir duygusal istismar ve bir partneri sevgiye ve saygıya değmez hissettirir.
5. Argümanlarınız Her Zaman Hızlı Şekilde İletilir
Tüm çiftler kavga eder, ancak tüm çiftlerin çöpü çıkarmak veya bulaşıkları yıkamak konusunda büyük tartışmaları yoktur. İlişkiniz, hızlı bir şekilde büyük bir olaya dönüşen ve asla daha iyi olmayacak gibi görünen sürekli tartışmayla işaretleniyorsa, bu bir sorundur.
Bir tartışmadan sonra yolunuza geri dönebilmelisiniz. Ancak, hızlı bir şekilde yükselme eğilimindedirler. hiçbiriniz altta yatan gerilimlerinizi çözemezsiniz veya anlaşmazlıklar.
İşler aynı zamanda hızlı bir şekilde yükselir adilce kavga etmiyorsun : Örneğin. Kazanmak için savaşırken ve saygılı olup olmamanızı umursamadığınızda ya da sonrasında bir çözüme varırsanız.
6. Daima Savunmacısınız
Siz veya partneriniz bir eleştiriye her zaman bir mazeret veya saptırma ile yanıt verirseniz, partnerinize endişelerini ciddiye almadığınızı veya yaptığınız hataların sorumluluğunu almadığınızı söyleyebilir.
Rapoport, partnerinizin nereden geldiğini veya neden böyle hissettiklerini her zaman anlamayacağınızı söylüyor, ancak bu yüzden onu kapatmaya çalışırsanız, çok hızlı bir şekilde zehirli bölgeye gidiyorsunuz.
İlişkilerde özür dilemek gerekir, böylece ikiniz de acıyı geride bırakabilirsiniz. Biriniz veya her ikiniz de üzgün olduğumu söylemeyi reddederse veya bir şeyi yanlış yaptığınızı bile kabul ederseniz, bu hızla zehirlenebilir ve ilişkinizin büyümesi için çok az alan bırakabilir.
En kötüsü, savunuculuk sizin için bir yola dönüşebilir suçu saptırmak eşinize geri dönün. Örneğin, çöpü atmayı unuttuğunuz için özür dilemek yerine, bugün çok meşgul olduğumu biliyorsunuz diye yanıt verirsiniz. Bunun yapılmasını istiyorsan, kendin yapmalıydın, suçu partnerine saptırıyorsun - ve bu sağlıksız.
7. Sorunlarınız Üzerinde Çalışmak Yerine Partneriniz Sizi Engelliyor
Bir tartışma veya münakaşa sırasında biriniz geri çekildiğinde, kapandığında veya yanıt vermeyi bıraktığında, duvarcılık .
Hardy, hepimizin kavgaları var, ancak bir noktada daha iyi olmaya veya gelişmeye yatırım yapılması gerektiğini söylüyor.
Elbette, bir tartışma sırasında mola vermek iyi bir şey olabilir - ancak yalnızca sorun üzerinde çalışmak ve bir çözüme ulaşmak için sakinleştikten sonra tartışmaya geri dönerseniz.
Rapoport, her iki ortak da kendilerine ve toksik dinamiğe nasıl katkıda bulunduklarına bakmaya istekli ise, onu onarmak için yapabileceğimiz çok şey var, diyor. Ancak biri veya her ikisi de kendi adına sorumlu olmaya isteksizse, ilişkinin gelişmesi için hiçbir yol yoktur.
Hiç çatışma olmaması, bir ilişkinin de belada olduğunu gösterebilir, diyor Jessica Küçük , lisanslı evlilik ve aile terapisti. Partnerler duygusal olarak o kadar kopuk olduklarında içlerinde tartışmaya bile sahip değillerse, bazen ilişkiyi kurtarmak için çok geç olabilir.
8. Birbirinize Güvenmiyorsunuz
Gizlilik, sadakatsizlik veya ilişkinizde yalan söylemek, sağlıklı bir ilişki kurmanızı çok zorlaştırır.
Partnerinizin bilgileri sakladığını, konuyu değiştirmeye çalıştığını veya uygun sorular sormaktan sizi kusurlu kıldığını fark ediyorsanız, bu erken gaz aydınlatmasının bir işareti olabilir - birinin gerçekleri reddederek sizi ve gerçekliğinizi zayıflatmaya çalıştığı bir durum. ya da bildiğiniz ya da güvendiğiniz duygular, diyor Rapoport. Kulağa 'bir şeyler hayal ediyorsun' ya da sürekli olarak birinin düşüncelerinin veya duygularının geçerliliğini inkar ediyormuşsun gibi gelebilir.
9. Partnerinizden Korkuyorsunuz
Hardy, herhangi bir türde taciz olursa ve nedeni ne olursa olsun, ilişkinin zehirli olduğunu söylüyor.
Partneriniz asla bir şeyleri fırlatmamalı, kırmamalı, itmemeli veya size vurmamalı. Partneriniz de asla şiddet tehdidinde bulunmamalıdır. Asla harekete geçmeseler bile, şiddet tehdidi veya korkusu da aynı derecede sağlıksızdır. Partnerinizin yanında olmaktan asla korkmamalısınız.
Partneriniz sizinle rahatsız edici bulacağınız bir şekilde etkileşim kurduysa ve en yakın arkadaşınıza ifşa etmekten utanacaksa, diyor Forrest Talley , California Üniversitesinde çalışan klinik psikolog, bu muhtemelen ilişkinizin toksik olduğunun bir işaretidir.
Ayrıca Kazabilirsin:
- Birinden Güzelce Ayrılma
- Pandemiden Sonra Randevu Nasıl Görünecek?
- The Very Best Tinder Conversation Openers