Tarihsel olarak, bir şehit, kutsal tuttukları bir şeyden vazgeçmek yerine hayatlarını feda etmeyi ya da acı ve acı çekmeyi seçen kişidir. Terim bugün hala bu şekilde kullanılsa da, daha az dramatik olan ikincil bir anlama geliyor.
Bugün, terim bazen her zaman bir şekilde veya başka bir şekilde acı çeken birini tanımlamak için kullanılır.
Her zaman en son sıkıntıları hakkında bir hikaye ya da başkası için yaptıkları bir fedakarlık olabilir. Sempati duyan veya başkalarını suçlu hissettiren kötü şeyleri bile abartıyorlar.
Tanıdık geliyor mu? Belki bir arkadaşınızı veya ailenizden birini düşünüyorsunuz – ya da kendinizi.
Bu zihniyeti ve onu aşmanın araçları hakkında daha fazla bilgi edinmek için okumaya devam edin.
Kurban zihniyetiyle aynı şey mi?
Bir şehit kompleksi kurban zihniyetine çok benzeyebilir. Her ikisi de, istismar mağdurları veya diğer travma mağdurlarında, özellikle de uygun başa çıkma araçlarına erişimi olmayanlarda daha yaygın olma eğilimindedir.
Ancak iki zihniyetin bazı ince farklılıkları var.
Mağdur zihniyetine sahip bir kişi, sorun, kaba davranış veya aksilik onlara yöneltilmemiş olsa bile, genellikle yanlış giden herhangi bir şey nedeniyle kişisel olarak mağdur olur.
Muhtemel çözümlerin duyulmasına fazla ilgi göstermeyebilirler. Bunun yerine, sadece sefalet içinde yuvarlanmak istediği izlenimini verebilirler.
Bir şehit kompleksi bunun ötesine geçer. Şehit kompleksi olan insanlar kendilerini mağdur hissetmezler. Genelde sıkıntıya veya başka ıstıraba neden olabilecek durumları bulma yollarından çıkıyorlar.
LCSW, Sharon Martin’e göre, şehit kompleksi olan biri “başkalarına şeyler yapmak için kendi ihtiyaçlarını feda ediyor ve istediklerini” söylüyor. “Sevinçli bir yürekle yardımcı olmadıklarını, zorunluluk veya suçluluktan uzak durduklarını” ekledi. ”
Bunun öfke, kızgınlık ve güçsüzlük duygusu doğurabileceğini açıklamaya devam ediyor. Zamanla, bu duygular bir kimsenin haberi yok ya da kendileri için bir şey yapma seçeneği olmadan kendini hapsolmuş hissetmesine neden olabilir.
Nasıl görünüyor?
PhD, Lynn Somerstein’a göre, her zaman acı çekmiş gibi görünen ve bu şekilde öyle görünen bir şehit kompleksi olabilir. Bu acı çekme şekli duygusal veya fiziksel acı ve sıkıntı ile sonuçlanabilir.
Burada, sizin veya bir başkasının şehit kompleksi olabileceğini gösteren diğer bazı işaretlere bir göz atalım.
Takdir edilmek istemiyor olsanız bile insanlar için işler yapıyorsunuz
Size en yakın olanlara yardım etmek istemeniz, kibar ve şefkatli bir doğaya sahip olduğunuzu gösterir. Bunları sadece yardım etmek için yapabilirsiniz, sevdiklerinizin çabalarınızı veya onların uğruna yaptıkları fedakarlıkları tanımalarını istemezsiniz.
Ama ne zaman yardım etmek bir şehit kompleksi önerir?
Takdir eksikliğinden rahatsız olan birçok insan yardım etmeyi bırakacaktır. Bununla birlikte, şehit eğilimleriniz varsa, acılarınızı ifade ederken, içeriden veya başkalarına takdir eksikliğinden şikayet ederek destek vermeye devam edebilirsiniz.
Sık sık çok fazla şey yapmaya çalışırsın
Ara sıra fazladan bir işte çalışmak ya da birkaç fazla taahhüt yapmak, şehit olduğunuz anlamına gelmez. Ancak, sizden mutlaka gerekmeyen sorumlulukları düzenli olarak kabul edip etmediğinizi düşünün.
Kendin yapmazsan ve yardım tekliflerini reddetmezsen, hiçbir şeyin yapılmadığını hissedebilirsin. Yaptığınız ek işten rahatsız olsanız bile, istendiğinde iş yükünüzü eklemeye devam edersiniz. Hatta daha fazlasını yapmak için gönüllü olarak gönüllü olabilirsiniz.
Birlikte geçirdiğiniz insanlar kendiniz için üzülmenizi sağlar
Görmek konusunda iyi hissetmediğin bir arkadaşın (veya iki) var mı? Belki onlar her zaman onlar için bir şeyler yapmanı, keskin açıklamalar yapmanı ve hatta seni eleştirmeni istiyorlar.
Toksik ilişkiler sizi zorlasalar bile, özellikle de başka biri bir aile üyesi ya da yakın bir arkadaş olduğunda, bunları çözmek her zaman kolay değildir. Ancak toksisiteye nasıl cevap verdiğinizi düşünün.
Yararlı bir cevap, sınırlar oluşturmayı ve kendinizle diğer kişi arasında bir mesafe bırakmayı içerebilir.
Ancak onlarla düzenli olarak zaman geçirmeye devam ederseniz, yalnızca kendinizi ne kadar mutsuz hissettirdikleri hakkında düşünürken veya çok konuşursanız, şehit eğilimleriniz olabilir.
İşinizde veya ilişkilerde sürekli olarak kendinizi tatminsiz hissediyorsunuz
Doldurulmamış işler nadir değildir. Ayrıca, geleceği olmayan veya hayal ettiklerinizin gerisinde kalmayan bir ilişkiye girmek de alışılmadık bir durum değil. Ancak, her iki durumu da zaman ve çabayla ele almak için genellikle adımlar atabilirsiniz.
Şehit eğilimleriniz varsa, yaşamınızdaki farklı alanlarda bu memnuniyetsizlik modelini fark edebilirsiniz. Sonunda olduğun için başkalarını suçlayabilir veya yol boyunca yaptığınız fedakarlıklar nedeniyle daha iyi bir şeyi hakettiğinize inanabilirsiniz.
Başkalarının kendi fedakarlığınızı tanımadığını veya takdir etmediğini düşünmek de öfke ve kızgınlığa katkıda bulunabilir.
İlişkilerde başkalarıyla ilgilenme biçiminiz var
Geçmiş ilişkilere bakmak şehit eğilimlerini tanımanıza yardımcı olabilir.
PsyD'den Patrick Cheatham, “Birkaç ilişki özelliği bu konuya işaret edebilir” diyor. “Bazı ilişkiler çocuklarla ilgilenen ebeveynler gibi yapısal olarak eşitsizdir. Veya ciddi şekilde hasta bir ortağa bakarken olduğu gibi dengesiz kalma süreleri olabilir. ”
Hayatınızdaki çoklu ilişkiler arasında fedakarlık yapma eğiliminde olduğunuzu fark ederseniz, bir şehit kompleksi unsurlarına işaret edebilir.
Kendinize sorulacak sorular
İlişkilerine bakarken, Cheatham kendinize sormanızı önerir:
- İlişkilerinizi bir şekilde eşitsiz olarak tanımlar mısınız? Belki yaptığınız tek şey, ihtiyaçlarınızı karşılamak için çok az şey yapan iş ortaklarına bakmaktır.
- Kendi ihtiyaç ve isteklerinizi tartışmak için tutarlı bir alan eksikliği hissediyor musunuz?
- Eşinizin ihtiyaçlarını karşılamamanızın ilişkinizi riske sokacağına inanıyor musunuz?
Ayrıca şeylerin duygusal yönünü düşünün. Eşitsizlik dönemlerinde bile, desteklendiğini, güvende olduğunu ve sevildiğini hissediyor musunuz? Yoksa ortakları tarafından acı, kırgın veya hayal kırıklığı hissediyor musunuz?
Belki de sizi daha fazla desteklemedikleri için suçlu hissetmelerini bile istiyorsunuz.
Yaptığın hiçbir şeyin doğru olmadığını düşünüyorsun
Somerstein “Şehit eğilimi olan biri“ daima yardım etmek isteyebilir, asla başaramaz ve bunun sonucunda cezalandırılmış hissedebilir ”diyor.
Başka bir deyişle, ne yaparsanız yapın, insanlar yardım etme girişimlerinizi yanlış anlıyor veya çabalarınız düzleşiyor. Belki de sana minnettar olmak yerine sinirlenmiş görünüyorlar.
Bu seni gerçekten sinirlendirebilir. Her şeyden önce, elinizden gelenin en iyisini yaptınız, bu yüzden yapabilecekleri en azından bir şükran göstermektir. Rahatsızlığınızın bir sonucu olarak, sıkı çalışmanızı takdir etmediğiniz için kendilerini suçlu hissettirmek için bir dürtü duyabilirsiniz.
Neden zararlıdır?
Şehit eğilimleri çok büyük bir sorun gibi görünmeyebilir, ancak ilişkilerinizi, refahınızı ve kişisel gelişiminizi etkileyebilir.
Gergin ilişkiler
Bir şehit kompleksi ile yaşamak, kendiniz için konuşmanızı zorlaştırabilir.
Martin'e göre, şehit eğilimi olan insanlar genellikle açıkça veya doğrudan iletişim kurarak ilişki sorunlarına yol açmakta zorlanıyorlar.
İhtiyaçlarınız hakkında açıkça konuşmak yerine, pasif saldırganlık kullanabilir veya kıtlığınızı yutmaya devam ettiğinizde öfke patlaması yaşayabilirsiniz.
Bir ortak veya sevilen biri için çok fazla fedakarlık yaptığınızı düşünüyorsanız, şükran göstermediğiniz veya karşılığında destek sundukları için öfkeli veya memnun hissedebilirsiniz.
yanma
Martin, “Şehitler ihtiyaçlarını önceliklendirmek için mücadele ediyor” diyor. “Öz-bakım pratiği yapmıyorlar; bu nedenle bitkin, fiziksel olarak hasta, depresyonda, endişeli, küstah ve dolgusuz kalıyorlar.”
Başkalarına yardım etmek için zaman ayırırsanız, işte veya işte ihtiyaç duyduğunuzdan daha fazlasını yapın ya da genel olarak kendi ihtiyaçlarınızı karşılamıyorsanız, muhtemelen kendilerini çabucak tükenmiş ve boğulmuş hissedeceksiniz.
Duygusal durumunuz bile tükenmişliğe katkıda bulunabilir. Kızgın ve memnuniyetsiz hissetmek çoğu zaman sizi strese sokabilir ve tüketebilir. Aynı zamanda yardım kabul etmenizi engelleyebilir.
Ortaklar, arkadaşlar ve aile genellikle şefkat sunabilir, zorluklara yardımcı olabilir ve hatta öneri ve tavsiyeler verebilir. Ancak, en yakınlarınız için sinirli ve kırgın hissediyorsanız, yardımlarını kabul etme olasılığınız daha düşüktür.
Ayrıca, desteklerini reddetmeye devam ederseniz, teklif vermeyi durdurabilirler.
Olumlu değişim eksikliği
Genel bir memnuniyetsizlik tutumu genellikle bir şehit kompleksi eşlik eder.
Örneğin, işinizde, ilişkinizde veya ev hayatında mahsur kalmış veya sıkışmış hissedebilirsiniz. Yıllar geçtikçe bunlardan bazıları değişebilir, ancak bir şekilde tekrar tekrar sinir bozucu veya nankör durumlarda sonuçlanır.
Sefilsiniz, ancak kendiniz için değişiklik yaratmak için adımlar atmak yerine, durumu şikayet edebilir, pişman olabilir veya diğer insanları veya olayları suçlayabilirsiniz. Bir tatmin edici durumdan çıktıktan sonra, kendinizi çok geçmeden yeni bir durumda bulabilirsiniz.
Bu şekilde, şehit eğilimleri sizi başarıya ulaşmaktan veya kişisel hedeflere ulaşmaktan alıkoyabilir.
Üstesinden gelmek mümkün mü?
Bir şehit kompleksi, yaşam kalitenizi büyük ölçüde etkileyebilir, ancak bunun üstesinden gelmenin yolları vardır.
İletişim üzerinde çalışmak
Şehit eğilimleriniz varsa, duygularınızı ve gereksinimlerinizi ifade etmekte zorlayıcı bulmanız için iyi bir şans var. Daha güçlü iletişim becerileri geliştirmek, bu konuda daha iyi olmanıza yardımcı olabilir.
Daha üretken iletişim yöntemlerini öğrenmek size yardımcı olabilir:
- pasif agresif davranıştan kaçının
- duyguları, özellikle de hayal kırıklığı ve hınç duygularını ifade eder.
- olumsuz duyguları biriktirmemek
Pro ipucu
Bir daha duyulmadığını veya yanlış anlaşıldığını hissettiğinizde, diğer kişiyi savunmacı yapmadan kendinizi savunmak için “I” ifadesi kullanarak kendinizi ifade etmeyi deneyin.
Diyelim ki sizi akşam yemeğine davet eden bir arkadaşınız var, ancak bir tarif bulmak ve tüm alışverişi yapmak için her zaman size güveniyorlar.
“Bana tüm zor işleri yapmamı sağlamak, bu yüzden benim için hiç eğlenceli değil” demek yerine, “her zaman homurdan iş yapıyormuş gibi hissediyorum ve bunun adil olduğunu düşünmüyorum” diyebilirsiniz.
Sınırları belirle
Arkadaşlara ve aileye yardım etmek senin için önemli olabilir. Ancak sınırınıza ulaştıysanız (veya kolayca baş edebileceğinizden çok daha fazlasını üstlendiyseniz), hayır deyin. Gerçekten öyle.
Kendinizi yakmak, zaten ağır olan iş yükünüze yardımcı olmaz ve daha sonra kıtlık hissini artırabilir. Bunun yerine kibar bir ret deneyin.
İstediğiniz kişiyle olan ilişkinize bağlı olarak bir açıklama ile yumuşatabilirsiniz. Unutma, önce kendi ihtiyacına dikkat etmenin yanlış bir tarafı olmadığını hatırla.
Martin, “Kişisel gereksinimlerinize müdahale eden ya da değerleriniz ya da hedeflerinizle uyuşmayan şeylere hayır demeye başlamak önemlidir” diyor.
Öz bakım için zaman ayırın
Kişisel bakım şunları içerebilir:
- Yeterince uyumak, besleyici yemekler yemek ve fiziksel sağlık sorunlarına dikkat etmek gibi pratik sağlık seçimleri
- zevk ve rahatlama için zaman ayırmak
- duygusal iyiliğinize dikkat etmek ve ortaya çıkan zorlukları ele almak
Bir terapistle konuş
Şehit eğilimleri ile kendi başınıza çalışmak zor olabilir. Profesyonel desteğin, özellikle özverili davranış tarzlarına katkıda bulunan nedenlerin altında yatan nedenlerle ilgili daha fazla bilgi edinmek istiyorsanız, birçok yararı olabilir.
Cheatham, terapide şunları yapabileceğinizi açıklıyor:
- ilişki sisteminizi keşfedin
- özveri içeren kalıplar hakkında farkındalık yaratmak
- değeriniz ve ilişkinin anlamı hakkındaki varsayımları vurgulayın ve bunlara meydan okuyun
- başkalarıyla ilişki kurmanın farklı yollarını denemek
Başkasıyla başa çıkmak için herhangi bir ipucu?
Bir şehit gibi davranan birini tanıyorsanız, muhtemelen davranışlarından dolayı en azından biraz hayal kırıklığına uğramış hissediyorsunuzdur. Belki tavsiye vermeyi denedin, ama yardım etme çabalarına direniyorlar. Gerçekten sadece şikayet etmek istiyormuş gibi hissedebilirler.
Bu ipuçları, diğer kişiyi mutlaka değiştirmez, ancak sizin için çok fazla sıkıntı yaratmayacak bir bakış açısı geliştirmenize yardımcı olabilirler.
Geçmişlerini düşünün
Bu zihniyete birçok karmaşık faktörün etki edebileceğini aklınızda bulundurmaya yardımcı olabilir.
Bir kişi, sık sık şehit etme eğilimlerinin bir sonucu olarak ortaya çıkan davranışları ele almayı öğrenebilirken, bu eğilimlerin ilk etapta nasıl geliştiği üzerinde pek fazla kontrole sahip değildir.
Bazı durumlarda, kültürel faktörler şehit eğilimlerine katkıda bulunabilir. Diğerlerinde, aile dinamikleri veya çocukluk deneyimleri bir rol oynayabilir.
Şefkat var
Sevdikleriniz için orada bulunma davranışlarının ardındaki nedenleri anlamanız gerekmeyebilir. Merhamet ve destek sunmak için genellikle yeterlidir.
“Her zaman nazik ol,” Somerstein teşvik eder.
Sınırları belirle
Bununla birlikte, şefkat, kişiyle tonlarca zaman harcamak zorunda değildir.
Biriyle zaman geçirmek sizi boşaltırsa, birlikte geçirdiğiniz süreyi sınırlamak sağlıklı bir seçim olabilir. Bir tür sınır belirlemek, aynı zamanda daha fazla şefkat ve şefkat sunmanıza yardımcı olabilir. yap bu kişiyle yer paylaşın.
Alt çizgi
Uzun süre acı çeken bir yaşam sizi, ilişkilerinizi ve sağlığınızı etkileyebilir. Şehit eğiliminizin kökenini tam olarak anlamıyor olsanız bile, bu zihniyeti değiştirmek ve yaşamınız üzerinde olumsuz bir etkiye sahip olmamak için hala adımlar atabilirsiniz.
Kendi başınıza nereden başlayacağınızı bilmekte zorlanıyorsanız, bu kalıpları daha derinlemesine keşfetmenize yardımcı olabilecek eğitimli bir akıl sağlığı uzmanıyla konuşmayı düşünün.
Crystal Raypole daha önce GoodTherapy için bir yazar ve editör olarak çalışmıştır. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, seks pozitifliği ve zihinsel sağlık sayılabilir. Özellikle, zihinsel sağlık konularında damgalanmayı azaltmaya yardım etmeye kararlıdır.