Geçen gün yakın arkadaşım Sarah'dan bir telefon aldım. "Bil bakalım kim alıyor boşanmışdiye sordu. Oh, hayır, diye düşündüm. tekrar.
Bu şekilde çok sık duyduğum ortaya çıkıyor. Ve tecrübelerime göre, boşanma insanların çocuklarının lise ve kolej çağına geldiği ateş dönemine ulaşıyor. Bu boşanmaların çocuklar yaşlanıncaya kadar ani değil, gecikmeli olduğu açıktır. Çiftler çocuklarını yetiştirmek için birlikte kalıyorlar, zamanlarını topluyorlar. Ama kuşlar kümeyi uçurduktan sonra bir arada kalmanın başka bir nedeni yoktur. Boş yuvaları çoğu zaman iki kişinin birbirine bakmasına neden olur; başlarını tırmalamak ve artık onları bir arada tutacak ne olduğunu merak etmek.
Ailem 60'ların sonunda boşandı - sanırım o zaman için ilerici. Sadece boşanmış ebeveynleri olan tek çocuk olmaktan utanmakla kalmadım, aynı zamanda kendimle evlenene ve ne kadar zor olduğunu ve ne kadar iş olabileceğini görene kadar sorunların tam olarak ne olduğunu tam olarak kavrayamadım. birlikte evlenmek.
Evlilik terapisti Michele Weiner Davis'e döndüm, M.S.W., Michele de kitapların yazarı Boşanma Davası ve Cinsel Açlıklı Evlilik. (Ayrıca telefon danışıyor; bu ne kadar harika?)
Michele, boşanmaların büyük çoğunluğunun sadece gereksiz olmadığına, çözdüklerinden daha fazla sorun yarattığına hararetle inanıyor.
Sheryl: Deneyiminize göre, 40 yaş üstü boşanmanın başlıca nedenleri nelerdir?
Michele: İlk olarak, işte ilginç bir gerçek. Boşanma oranı genel olarak düştü ancak boşanma oranının artmaya devam ettiği bir grup var ve evet, bunu tahmin ettiniz.olmuş ouples 25-30 yıl veya daha uzun süre evli. Genellikle boş yuvalardır. Problemin bir kısmı, insanların çocuk yetiştirme yıllarında evliliklerini arka yakıcıya koymalarıdır. Çok çalışıyorlar ve genellikle çocuk merkezli. Bu, çocukları spor ve derslere katmak ve ödev yapmak ve yatma zamanı hikayelerini okumak için zaman olduğu anlamına gelir, ancak samimi sohbet, tarih geceleri veya çift olarak yalnız zaman için zaman yoktur. Birçok insan evliliğin çocuklar gittiğinde orada olacağını varsayar, ama gerçek şu ki, onlarca yıl boyunca bir ilişkiyi beslemezseniz, çocuklar ayrıldığında çok fazla şey kalmaz. Eşler gece geçen iki gemi olur. ÇOK DOĞRU> Çocuklar çok ama çok önemli olsa da, her zaman çiftlerin çocukları için yapabilecekleri en iyi şeyin evliliklerini ilk sıraya koymak olduğunu söylerim. Eğer yapmazlarsa, evlilik olmayacak.
Ayrıca, dediğin gibi, birçok insan mutsuzdur, ancak çocuklar hayatlarına devam etmek için ayrılana kadar beklemeleri gerektiğini düşünürler ... yalnız. Çocuklarına sağlam bir aile hediyesi vermek istiyorlar. Ve bu çok sevgi dolu olsa da, gerçek şu ki, onu beklemek tüm olasılıkların en iyisi değil. Yardım almak IS. Bugün evlilikleri neyin işe yaradığı hakkında çok şey biliyoruz. İyi bir ilişkinin beceri gerektirdiğini biliyoruz ve maalesef birçok insan büyümekte olan sağlıklı ilişki becerilerini öğrenmiyor. Ancak iyi haber şu ki, daha sevgi dolu evlilikler isteyen insanlar artık bir evlilik semineri alabilir veya aşık olmak, çatışmayı yönetmek ve zaman içinde cinsel tutkulu kalmak için gerekli becerileri öğretebilecek "Boşanma Avı" terapisi alabilirler. Evet, bu beceriler öğrenilebilir! BÜYÜK BİLGİLİK PARÇASI> İnsanlar sadece aşık olmakla kalmaz, aşık olmak için doğru araçlardan yoksundurlar.
40 yaşın üzerindeki birçok insanın "orta yaş krizi" gibi bir şey yaşadığını düşünüyorum. Hayatın bir noktasında hepimiz hayatın sonlu olduğunun, hepimizin ölümlü olduğunun farkındayız. Ve bir şeylerin eksik olup olmadığını merak etmeye başlıyoruz. Çoğu zaman, insanlar mutsuz olduğunda, bu noktada mutsuzluklarından dolayı evliliklerini veya eşlerini suçluyorlar. Yeni maceralar bırakıp yaşamaya başlarlarsa hayatın daha heyecan verici, tatmin edici, tatmin edici olacağını varsayarlar. Bu, yeni bir ortak veya yaşam tarzı aramayı içerebilir.
Sheryl: Çiftlerin birlikte kalmaları gerektiğini söylemek iyi ve güzel. Ama ilk etapta hiç evlenmemesi gereken çiftler - açıkça birbirleri için doğru olmayan çiftler - aslında birbirleri için hiç doğru olmadılar - ama çocuklar için birlikte kaldılar şimdi büyüdü ve kendi başına)?
Michele: Bazı insanların ilk etapta evlenmemesi gerektiği doğru olsa da, karşılaştığım insanların çoğunun ilişkilerinin başlangıcında arkadaşları hakkında bir çekicilik, bağlantı, sevgi veya olumlu duygu hissettiğini fark ettim. Ama ekşi şeyler olarak, hafızamız üzerimizde komik numaralar oynuyor. Şu anda mutsuz olursak, araştırma bize geçmişi düşünürken mutsuz zamanları hatırlayacağımızı söyler. Şu anda mutluysak, mutlu zamanları hatırlayacağız. İLGİ ALANI> Diğer bir deyişle, şu anki ruh halimiz şeyleri hatırlama şeklimizi etkiliyor. Anılarımız gerçekten seçici.
Sheryl: Bazı çiftler çok genç yaşta evlenirler, belki de doğrudan ebeveynlerinin evinden yeni bir evliliğe taşınırlar. Ve sonra bir (veya her ikisi) eş bir gün oraya çıkıp diğer erkekleri / kadınları deneyimlemek istediklerini ve bekar olmayı tercih edeceklerini fark eder. Ya da belki de büyüdüklerini fark ederler, ancak eşleri değildir ya da tamamen zıt yönlerde büyürler, ortak hiçbir şeyleri yoktur.
Michele: Burada üç farklı durum soruyorsun. İlki diğer insanları deneyimlemek istemekle ilgilidir. İlişkiler konusunda sınırlı deneyimi olan biri için bu tamamen anlaşılabilir bir durumdur. GERÇEK BİR DOZ> Ama insanların bilmesi gereken şey herkes bir paket anlaşma. Eşiniz hakkında sevdiğiniz bazı şeyler ve gerçekten hiç sevmediğiniz şeyler olacak. Partnerinizi yeni ve geliştirilmiş bir sürüm için takas edebilirsiniz ve yeni kişinin belirli yönlerini daha fazla beğenebilirsiniz, ancak başa çıkacak yeni eksikliklerin olacağını garanti edeceğim. Ve eğer çocuklarınız varsa, çocuklar artık evde olmasalar bile, bir aile çözüldüğünde ne kadar para harcadığını düşünmelisiniz. BU DOĞRU OLMAYI BİLİYORUM> Yetişkin çocuklar genellikle ebeveynleri de boşandığında mücadele eder.
Vereceğiniz bir sonraki örnek, eşin duygusal veya ruhsal olarak büyüdüğü ve diğerinin gelişmediği bir örnek. Bu zor. Ancak eşinizi olduğu gibi kabul etmek ve bazı ihtiyaçlarınızı evliliğinizin dışında karşılamak mümkündür. İnsanların duygusal veya fiziksel ilişkilere sahip olması gerektiği anlamına gelmez. şunu demek istiyorum ki bir evlilik kişinin duygusal doyumunun tek kaynağı olamaz. Arkadaşlar, iş, hobiler, toplum katılımı büyük fark yaratabilir. Tüm duygusal yumurtalarınızı bir sepete koymak aptalca.
Ve son olarak, çiftlerin parçalanabileceğini ve çok az ortak noktaya sahip olabileceğini söylüyorsunuz. Bu kesinlikle doğrudur. Ancak, bu sadece gerçekleşmez. Her gün, çiftler zamanlarını nasıl geçirecekleri konusunda seçim yaparlar. UZMAN TAVSİYE> Birlikte bir şeyler yaparak ve bağlantıyı sürdürmek için bilinçli olarak yeni ilgi alanları başlatarak ilişkinizi sürekli olarak yenilemezseniz, evliliğiniz birbirinden uzaklaşacaktır. Birbirinize yeniden yatırım yaparak bunu değiştirebilirsiniz. Ayrıca, mutlu çiftlerin çok fazla ortak noktaya sahip olmaları gerekmediğini, sadece ortak noktaları olan küçükleri beslemeleri gerektiğini hatırlamak önemlidir.
Sheryl: Çoğu zaman bir eş mutsuzdur ve danışmanlık için gitmek ister - ama diğeri "hiçbir şey yanlış" diye düşünmez ve reddeder. İşleri daha da kötüleştirmek için, iletişimsiz olabilir ve terapiye "inanmaz".
Michele: Sorun değil. İçindeki web sitemde ve kitaplarımda, her zaman "Tango yapmak bir şey" diye bir kavram yazıyorum. Bu, bir kişinin önce kendi davranışını değiştirerek bir ilişkide olumlu değişiklikleri tetikleyebileceği anlamına gelir. Eski sorunları yeni ve yaratıcı bir şekilde ele alırsanız - ki bu iyi bir terapistin planlamanıza yardımcı olabilir - eşiniz farklı tepki verecektir. Buna ek olarak, evlilik eğitimi veya evlilik seminerleri adı verilen ve çok, çok yardımcı olan bir şey vardır. Birçok kişi terapiye gitmek istemediğinde ders almaya isteklidir. Bunun yerine deneyin!
Sheryl: Bir evliliği bir arada tutmaya çalışmakla birlikte, çiftlere - hatta çiftleri teşvik etmelerine - önerebileceğin koşullar var mı?
İnsanlara boşanmalarını ya da insanlara evli kalmalarını tavsiye etmiyorum. Bu benim işim değil. Sadece insanların düşünmedikleri çözümleri keşfetmelerine yardımcı oluyorum. Süreçte ise, aşık oldular, fantastik! Ve eğer evliliklerini bitirmeye karar verirlerse, öyle olsun. Bu onların seçimi. Aile içi şiddet gibi sorun yaratan durumlarla ilgili olarak, birincil endişe evlilik değil güvenlik olmalıdır ZORUNLU. Ancak madde bağımlılığı ve kronik sadakatsizlik gibi tüm ciddi problemlerle, hayatlarını değiştirmeye ve dönüştürmeye ve evliliklerini bir arada tutmaya kararlı birçok insan var. Tekrar tekrar olduğunu gördüm. İlk evliliklerin yaklaşık% 50'si boşanma ile sonuçlansa da, bu boşanmaların sadece% 10-15'i madde bağımlılığı, aile içi şiddet ve kronik sadakatsizlikten kaynaklanmaktadır. Boşanmaların geri kalanı, tecrübelerime göre çözülebilen bahçe çeşitliliği sorunlarından kaynaklanıyor!
Bu Önemlidir> Özetle, mutlu bir evliliğin sırları nelerdir? Michele'den ilk beş ipucunu sordum:
1. Birlikte vakit geçirin
2. Flört ve sevgiyle dokun
3. Düzenli seks yapın
4. Sıkı ve sıkça konuşun
5. Yanlış olanlara değil, pozitiflere odaklanın
6. Ben 6 için sormadı ama biliyorum. İşler ters gittiğinde yardım alın !!!