4 tür çatışma ve her biri ile nasıl başa çıkılacağı
Flört Ipuçları / / February 16, 2021
Eeğer arkadaşlarının "süper soğuk" olarak tanımladığı türden biriyseniz, bu beceriyle gurur duyan biri her türden çatışma ile karşı karşıya kaldığında sakin olun, herkes ara sıra sürtüşme yaşar ve bu doğal olarak değildir kötü. Tabii ki anahtar, bununla nasıl başa çıkılacağını bilmektir.
Farklı çatışma türlerinin nasıl ele alınacağını, kurucularından daha iyi kimse bilemez. Gottman EnstitüsüJulie Schwartz Gottman, PhD ve eşi ve iş arkadaşı John M. Gottman, PhD. Psikologlar, onlarca yıl binlerce ilişki üzerinde çalışarak başkalarına içgörülü tavsiyeler verme konusunda yeteneklidir. İşe yarayan ve yaramayan çatışma çözümlerinin türü hakkında derin ve engin bir anlayışa sahipler. Uygulanacak evrensel bir "çatışma ile karşılaşıldığında ne yapılacağı" kuralı yerine, Gottmans Dört tür çatışmayı tanımlamanın önemli olduğunu söylüyor (genellikle Dört Atlılar).
En yaygın olarak romantik ilişkilerdeki çatışmalar için kullanılsa da, karşılaştığınız çatışma türlerini tanımlama ve buna göre hareket etmek aslında kiminle aynı fikirde olmadığınıza bakılmaksızın işe yarar; bir arkadaşınız, meslektaşınız veya sizin anne.
4 tür çatışma
1. Eleştiri
Sıcak ipucu: Birine kişiliğiyle ilgili sizi rahatsız eden şeyin ne olduğunu açıkça söylemek olumlu (veya üretken) bir şeye yol açmayacaktır.
"Çok bencilsin. Nın-nin kurs doğum günümü unuttun ”,“ ben ”ifadelerini kullanarak nasıl hissettiğinizi ifade etmeyi öneriyorlar. Örneğin: "Doğum günümü unuttuğunuz için ilişkimize değer vermiyormuşsunuz gibi hissettiriyor." Bu kapıyı açar diğer rota yerine daha yapıcı bir konuşma için hazır olun, bu sadece her iki tarafın da savunma.
2. aşağılama
Beklentileri karşılayamamak insan doğasıdır. Gottmans'a göre, birinin seviye atlamasını sağlamanın püf noktası, onlardan bir şey yapmalarını istemeden önce neden onu takdir ettiğinizi açıklamaktır.
İlgili Öyküler
{{truncate (post.title, 12)}}
Sizin kadar düzenli olmayan ve eşyalarını her zaman ortak alanınızda bırakan bir oda arkadaşınız olduğunu varsayalım. Ona aptal demek yerine (cidden, yapma) şunu söyle: "Hey, şu anda ne kadar meşgul olduğunu ve işinin çılgınca olduğunu biliyorum, ama minnettarım oturma odasının temiz olduğundan emin olsan çok. " Hâlâ duymaktan hoşlanmayabilir ama en azından Dünya Savaşına yol açmaz III.
3. savunma
Bir kurban gibi hissediyor musun? Savunmaya geçme dürtüsü, olumsuz bir sonuçla karşılaştığınızda ve bunun sizin hatanız olduğunu hissetmediğinizde ortaya çıkar. Belki sorun, buzdolabınızın tamamen çıplak olmasıdır (neden sen her zaman yiyecek alışverişi yapan kişi olmak zorunda) ya da hesabınızda bir aşırı ödeme vardı ve eşinizin harcama alışkanlıklarının sizin değil eşinizin harcama alışkanlıklarından kaynaklandığını hissediyorsunuz. Oraya nasıl geldiğinizden bağımsız olarak, şimdi ikiniz de biraz sıcak suyun içindesiniz ve kaynıyorsunuz.
Tüm sorumluluğu diğer kişiye yüklemek ne kadar cezbedici olsa da, Gottmans'ın tavsiyesi suçu paylaşmak ve bir çözüme doğru birlikte çalışmaktır. Evet, söylemesi yapmaktan daha kolay, ama "Yine yiyeceğimiz kalmadı. İkimizin de buzdolabının dolu olduğundan emin olabileceğimiz bir yol bulalım ”diyerek tüm bunların diğer kişinin hatası olduğunu söylemekten çok daha üretken olacak.
4. duvarcılık
Bazen bir çatışmayla karşılaşıldığında, birinden kaçınarak ya da ona sessizce davranarak onunla hiç ilgilenmeme dürtüsü olur. İlişki sizin için önemliyse, gerçek şu ki, çatışmayla er ya da geç başa çıkmak zorunda kalacaksınız. Biraz zaman ayırın, sizi gerçekten mutlu eden bir şey yapın ve ardından sohbeti sakince tekrar gözden geçirin. Arka cebinizde saklamanız gereken en önemli ifade: “Bunu kesinlikle sizinle tartışmak istiyorum, ancak şu anda bunalmış hissediyorum. Bunun hakkında bir saat sonra konuşabilir miyiz? "
Çatışma asla eğlenceli değildir, ama olur. Ancak Gottmans’ın (ve güvenilir Dört Süvari’nin) tavsiyesiyle, gününüzü veya ilişkilerinizi mahvetmek zorunda değil.
Bunlar, bir evlilik danışmanının izlediği dört ilişki kuralı. Ve bunlar en yaygın ilişki sorunları ve bunların nasıl çözüleceği.