İş görüşmesi
Bir firmanın insan kaynakları müdürü vefat eder ve göğe yükselir. Kapıda melek onu karşılar ve söyle der: <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />
—Size bir şans vereceğiz. 24 saat boyunca cehenneme ve 24 saat boyunca da cennete gideceksiniz. Hangisini daha çok severseniz sonsuza kadar orada kalma şansınız olacak.
İnsan kaynakları müdürü bu fikri gereksiz bulur:
—Aslında ben seçimimi çoktan yaptım. Bu yola başvurmamıza gerek yok. Ben cennete gitmek istiyorum.
Melek bunun imkânsız olduğunu söyler:
—Buranın da bazı kuralları var. Bu nedenle dediğimi yapmanız gerekir. Sonra seçim sizindir.
Müdür çaresiz kabul eder. Bir asansöre biner ve yerin yedi kat altına iner. Kapıdan içeri girdiğinde bir bakar ki, yemyeşil bir golf sahasının üzerinde ve bütün sevdiği arkadaşları orada. Şeytan bile çok sevimli ve ona iyi davranıyor. Bütün gün golf oynarlar, beraber yemek yiyip, içki içerler. Müdür çok eğlenir ve zamanın nasil geçtiğini anlamaz. 24 saat dolunca asansörle yukarı çıkar ve cennetin kapısından içeri girer. Cennet de güzel ama fazla sakin bir yerdir. Bütün gün bulutların üzerinde arp çalıp şarki söyler. 24 saat dolunca tekrar meleğin karşısına çıkar. Melek sorar:
—Evet, kararınız nedir? Müdür cevap verir: "Bunu söyleyeceğimi hiç sanmazdım ama cehennemde daha iyi vakit geçirdim, oraya gitmek istiyorum. Bunun üzerine asansörle yerin yedi kat altina iner. Bir de görür ki her yer çöp dolu, pis koku sarmış etrafı. Dün çok eğlendiği arkadaşları da çöpleri topluyor. Şeytana sorar:
—Dün burası bir golf sahasıydı, yemek yedik, içki içtik. Bugün ne oldu, durum neden böyle? Şeytan cevap verir:
—Dün senle iş görüşmesi yapıyorduk. Bugün seni işe aldık."
NANE ŞEKERİ...
Baskında yakalanan fahişeler o kadar çokmuş ki karakola sığmamışlar. Dışarıda sıra olmuşlar. Tek tek ifadeleri alınıyormuş. Yoldan geçen yaşlı bir nine uzun kuyruğu görünce merak etmiş ve ordaki fahişelerden birine sormuş:
—Bu ne kuyruğu evladım!'. Kızlardan biri dalga geçerek:
—Nane şekeri kuyruğu nine' demiş... Nine mutlu olmuş.
—İyi çok severim, ben de alayım...'
Bu da girmiş kuyruğa. Polis herkesin ifadesini alıyor ya, sıra> buna da gelmiş tabiii. Polis memuru karşısında yaşlı başlı kadını görünce şaşırmış.
—Nine sen de mi yedin bu naneyi ' diye çıkışınca, yaşlı kadın hemen cevap vermiş:
—Ahhh! Bende nerde o diş evladım. Ben sadece emiyom!!!'
BANKACILAR
Yaşlı çift evliliklerinin kırkıncı yıl dönümünde paraya kıymışlar, Avustralya’da tatil yapmaya karar vermişlerdi. Pencereden saatlerdir okyanusu seyrediyorlardı. Sessizliği pilotun anonsu bozdu:
—Sayın yolcularımız! Korkarım size kötü bir haberim var. Motorlarımızdan biri sustu, diğeri de susmak üzere. Acil iniş yapmak zorundayız. Neyse ki altımızda haritada görülmeyen bir ada var ve sahiline inmeye çalışacağız. Bunu başarabilirsek tek sorunumuz bizi bulabilmeleri için dua etmek olacak.
Uçak minik adanın kumsalına başarılı bir iniş yaptı, kimsenin burnu kanamadı. Uzun bir rahatlama sessizliğinden sonra adam karısının ellerini tuttu, gözlerine endişeyle baktı;
—Mona, bu ayki kredi kartı borcunu ödemiş miydin?
—Hayır, sevgilim, unutmuşum. Kızdın mı? Adam endişeyle yine sordu:
—Araba kredisinin taksitini ödemiş miydin?
—Özür dilerim canım, onu da ödememiştim. Yaşlı adam karısının ellerini bıraktı ve derin bir ohhhh çekti, sonra kırk yıldır yapmadığı şekilde ona sıkı sıkıya sarıldı.
—Aferin dedi. Karısı şaşkın, korkarak sordu.
—İyi misin tatlım?
—Hiç olmadığım kadar. Çünkü bankacılar kesin bizi bulacaklar!
Müslüman
Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar:
—Aranızda Müslüman olan var mı?
Korkudan kimse bişey diyemez. Birazdan yaşlı bir adam ayağa kalkar:
—Ben müslümanım der.
Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar. Adam dışarıdaki inek sürüsünü gösterip:
—Amca, şunları kurban edicem de ben beceremem Yardım eder misin? Der.
Yaşlı adam baya bir hayvanı kestikten sonra
—Ben yoruldum başka birini bul der.
Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve sorar:
—Aranızda başka Müslüman var mı?
Az önceki adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar, imam:
—Ulan iki rekât namaz kıldırdık diye Müslüman mı olduk?
AMERİKALI ÇİFTÇİ
Yakışıklı bir Amerikalı çiftçi kasabaya inmiş. Bir kova, bir çekiç, iki tavuk ve bir de horoz satın almış. Çiftçinin bütün bunları taşımakta zorlandığını gören dükkân sahibi ona akıl vermiş:
— Çekici kovanın içine koy, kovayı bir elinde taşı. Tavukları koltuk altlarına sok ve horozu da öbür elinde taşı. Çiftçi adamın dediğini yapmış ve kamyonetine doğru yürümeye başlamış. Yakışıklı çiftçinin yolunu bir kadın kesip;
—Affedersiniz; acaba Çılgın Boğa Çiftliği'ne nasıl gidebilirim?'demiş. Çiftçi:
— Şansınız var. Benim çiftliğim Çılgın Boğa'ya çok yakın. Atlayın kamyonete; sizi götüreyim! Kadın:
— Peki, ama sizin beni şimdi bir duvara yaslayıp, bana tecavüz etmeyeceğinizi nereden bileyim? Çiftçi:
— Hanımefendi insaf, bir elimde içinde çekiç olan kova, koltuklarımın altında birer tavuk, öteki elimde bir horoz varken, ben sizi nasıl duvara yaslayıp tecavüz edebilirim! Kadın:
— Çok basit. Horozu yere koy, üstüne kovayı geçir, çekici de kovanın üstüne koy ki; horoz kaçamasın! Ben de tavukları tutarım!
Ne kadar şanssızım!'
Üzgün ve pısırık görünüşlü bir Adam barda tünemiş oturuyormuş. Önünde Bir türlü içemediği bir içki bardağı, suratı asık.. O sırada barın kapısı açılmış. İri yarı, külhanbeyi tavırlı bir Adam, sert adımlarla barın tezgâhına doğru yürümüş ve pısırık adamı iteleyerek tabureye oturmuş. Hiç soru sormadan adamın önündeki içki kadehini alıp başına dikmiş. Elinin tersiyle ağzını kuruladıktan sonra,
—Ne o, neden böyle surat asıyorsun, gemilerin mi battı?' diye sormuş.
—Sorma, ben çok talihsiz bir adamım' demiş pısırık.
—Neden?' diye sormuş Adam tekrar. Şöyle cevaplamış pısırık,
—Bu sabah karımla kavga ettik, beni evden kovdu. O sinirle işe geç kaldım. Patronum zaten bahane arayıp duruyordu, beni işten attı. İşten çıktım, yolda yürürken araba çarptı Eve gideyim, belki karımla barışırız dedim, eve gittim ve karımı başka Bir erkekle yatakta yakaladım. Bu kadarı da fazla artık dedim, kendimi öldürmeye karar verdim. Tabancayla vuracaktım, silah tutukluk yaptı. İple asmaya kalktım, ip koptu. Doğalgazla öleyim dedim, faturayı ödemediğim için gaz kesikti. Eczaneden fare zehiri aldım, buraya Geldim, içki bardağıma koydum. Onu da geldin sen içtin. Off... Offfff...