Dünyayı nasıl gördüğümüz, olmayı seçtiğimiz kişiyi şekillendirir ve zorlayıcı deneyimler paylaşmak, birbirimize daha iyi davranma şeklimizi çerçeveleyebilir. Bu güçlü bir bakış açısıdır.
Ben kırıldım.
Enflamasyon eklemlerime ve organlarıma saldırıyor ve omurlarım yavaşça birbirine örülüyor.
Bazen, gördüğüm terapistlerin sayısı ne olursa olsun zihnimden silemediğim şeylerin hatıralarının getirdiği nöbetlere dönüşen panik ataklar yaşıyorum. Yorgunluğun beni bir okyanus dalgası gibi ezdiği günler oluyor ve beklenmedik bir şekilde yere yığıldım.
İlk hastalandığımda - yatağa sıkışan ağrılı spazmlarla geçirdiğim o ilk günlerde vücudum ve o kadar sisli bir zihnimle gündelik eşyalar için temel kelimeleri hatırlayamıyordum - direndim ve savaştım o.
Elimden geldiğince, benim gerçekliğim değilmiş gibi davrandım.
Kendime bunun geçici olduğunu söyledim. Kendimi tanımlamak için "engelli" kelimesini kullanmaktan kaçındım. Hastalık nedeniyle işimi kaybetmeme, yüksek lisans programımdan ayrılmama ve yürüteç kullanmaya başlamama rağmen terimle başa çıkamadım.
Engelli olduğumu kabul etmek, kırıldığımı kabul etmek gibi hissettim.
Şimdi, beş yıl sonra, bunu yazmaktan bile utanıyorum. Bunun, mükemmeliyetçilikle dolu bir toplumda otuz küsur yıllık yaşamla karıştırılmış kendi içselleştirilmiş dayanıklılığım olduğunu kabul ediyorum. Şimdi, kendimi tanımlamak için düzenli olarak engelli kelimesini kullanıyorum ve kırıldığımı ve bunların hiçbirinde yanlış bir şey olmadığını kabul edeceğim.
Ama ilk hastalandığımda bunu kabul edemedim. Çabaladığım ve planladığım hayatı istedim - tatmin edici bir kariyer, ev yapımı yemekler ve organize bir ev ile süper anne statüsü ve eğlenceli aktivitelerle dolu bir sosyal takvim.
Tüm bu şeyler hayatımdan uzaklaşırken, kendimi bir başarısızlık gibi hissettim. Savaşmayı ve daha iyi olmayı hedefim haline getirdim.
Doktor randevularının, semptomlarımı izleyen günlüklerin ve çare bulmaya çalıştığı günlerin ortasında bir arkadaşım bana ulaştı. "Sürekli kendini düzeltmeye çalışmasaydın ne yapardın?" diye sordu.
Bu sözler beni sarstı. Vücudumun yaptığı şeylere karşı savaşıyordum, randevudan sonra randevuya gidiyordum. her gün avuç dolusu ilaç ve takviye yutmak, gelebileceğim her akıl almaz fikri denemek ile yukarı.
Tüm bunları, daha iyi hissetmek veya yaşam kalitemi iyileştirmek için değil, kendimi 'düzeltmek' ve hayatımı eski haline geri döndürmek için yapıyordum.
Harcanabilir bir toplumda yaşıyoruz. Bir şey eskimeye başlarsa onu değiştiririz. Bir şey kırılırsa, onu tekrar birbirine yapıştırmaya çalışırız. Yapamazsak, onu çöpe atarız.
Korktuğumu anladım. Kırılmış olsaydım, bu beni de tek kullanımlık mı yaptı?
Bu süre zarfında bedenlenme ve çömlekçilik üzerine bir kurs almaya başladım. Kursta wabi-sabi kavramını keşfettik.
Wabi-sabi, kusurdaki güzelliği vurgulayan bir Japon estetiğidir. Bu gelenekte, eski yontulmuş çay fincanı yenisinin üzerine ya da sevilen birinin el yapımı orantısız vazosunu mağazadan satın alınan bir çaydan ziyade yıpratır.
Bu şeyler, taşıdıkları hikayeler ve içlerindeki tarih nedeniyle ve süreksizliklerinden dolayı onurlandırılır - tıpkı dünyadaki her şeyin süreksiz olması gibi.
Kintsukuroi (Kintsugi olarak da bilinir), wabi-sabi ideolojisinden doğan bir çömlekçilik geleneğidir. Kintsukuroi, kırık çanak çömlekleri altınla karıştırılmış vernikle tamir etme uygulamasıdır.
Birçoğumuzun geçmişte bir şeyleri düzeltmiş olabileceğimizin aksine, parçaları ümitle süper yapıştırma Kimsenin fark etmeyeceği kintsukuroi, kırılmaları ön plana çıkarıyor ve dikkatleri kusurlar. Bu, içinden zarif altın damarları olan çömlek parçaları ile sonuçlanır.
Bir kişi çanak çömlek parçasını her gördüğünde veya kullandığında, tarihi hatırlanıyor. Sadece kırılmakla kalmadığını, aynı zamanda bu kusurda her şeyin daha da güzel olduğunu biliyorlar.
Bu konuları ne kadar çok araştırırsam, vücudumun kusurlu ve kırıklığından ne kadar kaçtığımı o kadar çok anladım. Kendimi düzeltmek için çok saatler, sonsuz miktarda enerji ve binlerce dolar harcamıştım.
Kırıklığımın kanıtı olmasın diye kendimi düzeltmeye çalışıyordum.
Ya kırılmaya saklanacak bir şey olarak değil de kutlanacak bir şey olarak bakmaya başlarsam? Ya hayatıma devam etmek için düzeltmeye çalıştığım bir şey yerine, hikayemin güzel ve ayrılmaz bir parçasıysa?
Düşüncelerdeki bu değişim, bu konuda hemen, hatta hızlı olmadı. Bir kimse, vücutlarına kendileri hakkında onlarca yıl yerleştiğinde, bunu değiştirmek zaman alır (ve çok fazla çalışma). Doğrusu, hala üzerinde çalışıyorum.
Yavaş yavaş, bedenimi ve sağlığımı bir zamanlar olduğu yere geri döndürme ihtiyacını bırakmaya başladım.
Kırık parçalarımı kabul etmeye ve sadece kabul etmeye değil, aynı zamanda takdir etmeye başladım. Kırıklık artık utanç veya korkuyla gördüğüm bir şey değildi, daha çok hikayemi gösterdiği için hayatın onurlandırılması gereken bir parçasıydı.
Bu değişim olurken kendimde bir şimşek hissettim. Kendini 'düzeltmeye' çalışmak, özellikle de doğası gereği gerçekten düzeltilemeyen kronik bir hastalığı düzeltmeye çalışmak hem fiziksel hem de duygusal olarak yorucudur.
Arkadaşım bana artık kendimi düzeltmeye çalışmadığım zamanlarda ne yapacağımı sormuştu ve bulduğum şey şuydu Tamir etmek için çok fazla zaman ve enerji harcamayı bıraktığımda, harcayacak kadar zamanım ve enerjim vardı. yaşamak.
Yaşarken güzelliği buldum.
Bastonumla veya yürüyüşçümle dans edebilecek şekilde güzelliği buldum. Epsom tuzu banyosunun yavaş sıcaklığında güzelliği buldum.
Engelliler topluluğunun cesaretlendirilmesinde, bir arkadaşımla çay için buluşmanın küçük neşesinde ve çocuklarımla fazladan zaman geçirmede güzelliği buldum.
Bazı günlerin diğerlerinden daha zor olduğunu itiraf etmenin dürüstlüğünde ve o günlerde arkadaşlarımın ve sevdiklerimin bana sağladığı destekte güzelliği buldum.
Titreme ve spazmlarımdan, gıcırdayan eklemlerimden ve ağrıyan kaslarımdan, travmam ve endişemden korkuyordum. Tüm o kırık lekelerin hayatımdan uzaklaşmasından korkuyordum. Ama gerçekten, bana değerli altın damarları doldurmam için noktalar sağlıyorlar.
Ben kırıldım.
Ve bunda çok kusurlu güzelim.
Angie Ebba, ülke çapında yazma atölyeleri öğreten ve performans sergileyen, queer engelli bir sanatçıdır. Angie, kendimizi daha iyi anlamamıza, topluluk oluşturmamıza ve değişiklik yapmamıza yardımcı olacak sanatın, yazmanın ve performansın gücüne inanıyor. Angie'yi onun üzerinde bulabilirsin İnternet sitesi, ona Blogveya Facebook.