Ebeveyn-çocuk ilişkisi tipik olarak günlük yaşamlarımızdaki en doğal ve koşulsuz sevgi dolu bağlardan biri olarak kabul edilir. Çocukluğumuzdan yetişkinliğe kadar, annelerimizin her zaman en iyi çıkarlarımızı gözeteceğini, bize rehberlik etme niyetiyle hareket edeceğini veya sürdürülmesi gereken uygun duygusal sınırları bileceğini umuyoruz. Ne yazık ki, gerçek şu ki, durum her zaman böyle değildir ve bazen duygusal olarak istismarcı ebeveynlerin çocuklarının tam olarak hangi şekillerde istismara uğradıklarını anlamaları zaman alabilir.
Fiziksel istismar - birçoğumuz & ldquo; kötüye kullanım & rdquo; kelimesini duyduğumuzda aklımıza ne geliyor? - Duygusal veya psikolojik tacizin pek çok belirtisi gözden kaçabildiğinden ve koşullu veya belirli bir ebeveynlik türü olarak reddedilebildiğinden, bazen tanımak veya anlamak daha kolaydır. Ancak durum bu değil; duygusal istismar, önemli ve kalıcı hasarlar bırakabilir ve bu, ele alınmaya değer olandan daha fazladır.
Duygusal olarak istismarcı bir ebeveyne sahip olabileceğinizi anlamak zor ve hatta acı verici olsa da, potansiyel olarak hayatınızda ilerlemek veya ebeveynlerinizin kalıpları hakkında artan bir farkındalık geliştirmek için bazı belirtileri öğrenmek önemlidir. sana hayatın erken dönemlerinde aşılamış olabilir.
Duygusal İstismar Nedir?
Kaynak: rawpixel.com
Duygusal istismar sözlü taciz, isim takmak, görmezden gelmek, küçümsemek ve mağdurun kendileri hakkında kötü hissetmesine ve değerini ve değerini sorgulamasına neden olan diğer davranışları içerebilir. Genellikle bir döngüde çalışır. Healthy Place bu döngüyü şu şekilde tanımlar:
Bir ilişkide, bu döngü, bir partner diğerini duygusal olarak kötüye kullandığında, tipik olarak baskınlık göstermek için başlar. Bu durumda istismarcı suçluluk hisseder, ancak yaptıklarından değil, dahası eylemlerinin sonuçlarından sorumludur. İstismarcı daha sonra olanların sorumluluğunu almaktan kaçınmak için davranışları için bahaneler uydurur. Daha sonra istismarcı, sanki taciz hiç olmamış ve belki ekstra çekici, özür dileyen ve cömert davranmış gibi 'normal' davranışına devam eder - istismar edilen taraf, tacizcinin üzgün olduğuna inanır. Tacizci daha sonra partnerini tekrar kötüye kullanma hayalleri kurmaya başlar ve daha fazla duygusal istismarın gerçekleşebileceği bir durum kurar. '
Tanınması Neden Kolay Değil?
Duygusal istismar, bazen kısmen de olsa radarın altına girebilir, çünkü pek çok taciz edici davranış, daha 'kabul edilebilir' bir spektrumda mevcuttur. ebeveynlik yöntemleri; Duygusal olarak istismarcı birçok ebeveyn, yaptıklarının yanlış olduğunu, çünkü her zaman bildikleri şeyin bu olduğunu fark etmezler ve onlara, sadece fiziksel tacizde bulunmadıkları için taciz edici değilmiş gibi hissettirir. . İstismarcı ebeveyniniz, doğru şeyi yaptıklarını bile düşünebilir veya davranışlarının basitçe 'sert aşk' olduğuna inanabilir. Hatta bazı insanlar, bu ebeveynin yaşadıklarına dayanarak istismar edici davranışları mazur görebilir, tek ebeveyn olmanın veya kendilerinin istismar edilmesinin, istismar davranışlarını sürdürmesinin nedeni olabileceğini ima edebilir. Bununla birlikte, bunların hiçbiri çocuğunuza acı vermek için iyi bahaneler değildir ve hiçbir iyi niyet, duygusal istismarın bir evdeki herkese kalıcı zararlar bırakabileceği gerçeğini ortadan kaldırmaz.
Diğer taciz edici davranışlarda olduğu gibi, istismar döngüsü de duygusal istismarı kendi yaşamınızda tanımayı bu kadar zorlaştıran şeyin bir parçasıdır. Anneniz bir anda sevgi dolu ve kibar davranabilir ve onunla bir sonraki konuşmanız tamamen farklı olabilir. Hatta incitici davranışları için özür bile dileyebilir. Bu özellikle kafa karıştırıcı ve incitici olabilir - gerçekten üzgün olduğuna inanmak ve onu affetmek isteyebilirsiniz. Ancak davranışını değiştirmek için gerçek adımlar atmadan veya profesyonel yardım aramadan, bu iyi yamalar, sürekli kötüye kullanım davranışının sadece öncüsüdür.
Davranışı konusunda onunla yüzleşmeye çalışırsanız, bunu açıklamakta ve hatta problemi olan sizmişsiniz gibi hissetmenize neden olmak için harika bir iş çıkarabilir. O kadar ikna edici ki, sonunda bunun senin sorunun, onun değil de senin sorunun olduğunu hissediyorsun. Bu duygusal taciz. Onu tanıyabilmek ve kendi hayatınızda fark edebilmek, ihtiyacınız olan yardımı almanın ilk adımıdır. Yıllardır böyle yaşıyorsanız, bu özellikle zor olabilir.
Anneniz kendinden çok emin davranabilir, ancak her şeyin altında, birçok istismarcı güvensizdir. Tıpkı zorbalar gibi, değersizlik ve yetersizlik duygularını örtmek için güçlerini kullanıyorlar.
Bu davranışlardan bazılarının fark edilmesini kolaylaştırmak için, duygusal olarak istismarcı annelerde en yaygın davranışlardan bazılarının listesi aşağıda verilmiştir:
Duygusal İstismarcı Bir Annenin Belirtileri
Tüm sağlıklı ve samimi ilişkiler, bir dereceye kadar dürüstlük ve gerçek bir sevgi duygusuyla ve yalnızca yeterli destekle birleştirildiğinde yapıldığı anlayışıyla, birbirlerinin büyümesine yardımcı olmak için yapıcı geri bildirim verme istekliliği içerir. Bununla birlikte, eleştiri sağlama eylemi, aşırı olduğunda bir istismar aracı haline gelebilir ve bir çocuğun özgüvenini, öz önemini ve kendini savunma istekliliğini bozabilir.
Anneniz sürekli olarak 'hata' olarak algıladığı şeye saldırıyorsa; Sizinki, hem büyük hem de küçük konularda, bu duygusal istismarın bir işareti olabilir. Bu, özellikle şu anda olumlu özelliklerinizi veya başarılarınızı kabul etmeden yalnızca olumsuz davranışlarınızı belirtiyorsa veya bunu gösteriyorsa geçerlidir.
Bir ebeveyn tarafından küçümsenmiş hissetmek inanılmaz derecede incitici olabilir ve ebeveyninizin size sunduğu olumsuz yorumlar, olumsuz iç konuşmalara ve yetişkinliğe kadar kötü bir öz imaja yol açabilir.
Kaynak: Pixabay.com
Anneniz aynı davranışlara asla aynı tepkiyi vermediğinde, ondan ne bekleyeceğinizi veya nasıl davranmanız gerektiğini bilmek son derece zor olabilir. Küçük bir hata yaparsanız, nazik ve bağışlayıcı olabilir veya kızgın ve kin dolu olabilir. Bu ruh hali değişimleri, ilişkinizden ne bekleyeceğinizi veya hatta hangi durumda olduğunuzu bilmenizi zorlaştırabilir.
Bir çocuğun davranışına yönelik düzensiz tepkiler, duygusal olarak istismarcı bir ebeveynde duygusal istikrarsızlığın bir işareti olabilir ve çocuğa, ebeveynlerinin her an patlayabileceği hissini bırakabilir - sanki kendi yumurta kabuklarının üzerinde yürüyorlarmış gibi. kendi evi. Bunun neden olabileceği anksiyetenin uzun vadeli etkileri olabilir ve daha sonra zihinsel sağlık sorunlarına yol açabilir.
Duygusal olarak istismarcı anneler özellikle çocuklarına suçluluk duygusu yaşatmakta ustadır. Pasif agresif dilleri, taktiklerini fark etmeyi zorlaştırabilir ve sizi hissettirmeye çalıştıkları yol hakkında onlara makul bir inkar verebilir, bu da bu davranışı fark etmeyi zorlaştırabilir.
'Pekala, daha sık uğrarsan & hellip;' gibi şeyler söyleyebilir. ya da 'Arkadaşımın kızı onu kontrol etmek için her sabah arıyor.' Yüzünde zararsız görünen ama yanlış bir şey yapıyormuşsunuz gibi sizi suçlu hissetmenize neden olabilecek bir yorum yapma yöntemi olabilir.
Yetişkinler için pasif agresif, manipülatif olmadan ya da önemsediğimiz kişilere gereksiz suçluluk duygusu vermeden ihmal edildiğimizi hissetme yolları hakkında iletişim kurmaları mümkündür - ancak duygusal olarak istismarcı ebeveynler açıkça iletişim kurmazlar ve kullanmaya çalışırlar. Sizi duygularının yükünü taşımaya yönelik incelikleri. Bu şekilde duygusal istismara uğrayan çocuklar ebeveynlerinin & rsquo; duygular onların sorumluluğudur ya da daha da kötüsü, kendileri hakkında neden bu kadar olumsuz hissettiklerine parmak basmadan, gizlice kötü insanlar olduklarını hissedebilirler.
Benzer şekilde, duygusal istismarcı ebeveynler genellikle davranışları veya duyguları için sorumluluk almayı reddederler. Bunun yerine, sorunlarını dışarıdan istismar ettikleri kişilere yansıtırlar, çocuklarına ve aile üyelerine aşırı suç ve sorumluluk yüklerler.
Bu davranış, görmezden gelinmesi veya direnmesi oldukça zor bir şey olabilir. Kendinizi buna karşı savunmak isteseniz bile, içinde gizlice olabilirhissetmeksizinle hiçbir ilgisi olmayan, zihinsel sağlık sorunlarına ve hayatın sonraki dönemlerinde başka sorunlara yol açabilecek şeylerden sorumlu.
Annenizin duygusal olarak istismarcı olduğunun bir başka işareti de, size sessizce muamele ederse - davranışınızdan, ona söylediğiniz bir şeyden hoşlanmıyorsa ya da başka bir şekilde sizden mutsuzsa, sizinle konuşmayı bırakır.
Sessiz muamele, kendinizi suçlu hissettirmenin başka bir yoludur ve sizi, çocuğunu, işleri düzeltmek için ilk adımı atmaya zorlar (yanlış bir şey yapmasanız bile). Sadece başa çıkmak tamamen çıldırtıcı değil - sonuçta kim başka birinin neden kızgın olduğunu tahmin etmek ister ki? - ama aynı zamanda, pasif agresif iletişim tarzlarının partnerlerimizle veya onların bizimle konuşmasının kabul edilebilir yolları olduğunu öğrendikçe, romantik partnerlerle hayatımızın ilerleyen dönemlerinde sorunlara da yol açabilir.
Ebeveynler de dahil olmak üzere herkes zaman zaman hayal kırıklığına uğrasa da, sıklıkla bir çocuğun dikkatini veya şefkatini vermemek yanlıştır ve iletişimin kesilmesine yol açabilir.
Kaynak: publicdomainfiles.com
Duygusal olarak istismarcı ebeveynler, duygularını dışsallaştırma ve hissettiklerinin yükünü çevrelerindekilere yükleme, çoğu zaman aileleri yapma eğilimindedirler. onları memnun etme ve hatta rahatlatma sorumluluğu. Ek olarak, çocuklarıyla zayıf duygusal sınırlara sahip olma eğiliminde olabilirler, bu da onların duygusal zorluklarını fazla paylaşmalarına ve bu sorumluluğu yerine getiremeyecek kadar küçük olsalar veya yapmış olsalar bile işleri doğru yapma işini onlara bırakabilir. şeyleri & lsquo; yanlış & rsquo; yapmayın ilk başta.
Bazı istismarcı ebeveynler bilinçli olarak yaptıkları şeyin bu olduğunu bile fark etmeyebilirler, ancak günlük durumlara verdikleri aşırı tepkiler o kadar dayanılmaz olabilir ki, yankılanmalarla uğraşmaktan kaçınmak için gücünüz dahilindeki her şeyi yapmaya çalışabilirsiniz - örneğin kendi başınıza annelerinize hitap etmek için gündem & rsquo; duygusal kaprisler.
Aşırı eleştirel olmanın aşırı bir uzantısı olarak, duygusal olarak istismar eden anneler, ne kadar büyük ya da küçük olursa olsun, başarılarınızdan asla tatmin olmayabilir. Çabalarınızı desteklemiyorlar ve başarılarınızı sizinle birlikte kutlamıyorlar. Sizden bekledikleri gibi yaşayıp yaşamadığınız veya başarınızın mükemmel olup olmadığı özellikle önemli değildir - aşırı eleştirel bir anne yine de kazançlarınızı küçümsemenin ve hatalarınızı artırmanın yollarını bulacaktır.
Bu tür gerçekçi olmayan standartlar, istismara uğramış çocukları ve yetişkinleri, anneleri yokken bile kendilerinden sürekli olarak tatminsiz hissetmelerine neden olabilir. Duygusal olarak istismar eden bakıcıları memnun edemediğimizde, ne kadar nesnel olarak başarılı olursak olalım, kendimizi memnun edemeyeceğimizi hissederiz.
Duygusal olarak istismarcı ebeveynlerde koşulsuz sevgi her zaman mevcut değildir, bu da çocuklarının küçük yaşlardan itibaren bakıcılarının onlara isteyerek ve koşulsuz olarak vermesi gereken şeyleri elde etmek için belirli bir performans sınırını karşılamalarının beklendiği anlamına gelebilir.
Bazıları için bu, ebeveynlerinin onlarla gurur duyması veya mutlu olması için 'yeterince' yaptıklarından emin olmak için sürekli olarak davranışlarını izlemek zorunda oldukları anlamına gelir. Diğerleri için bu, ihtiyaç duyduklarını elde etmek için belirli şeyleri yapmak zorunda oldukları anlamına gelir. Bazı istismarcı ailelerde, çocuklardan evin içinde işler yapmaları veya uyumak için bir oda veya yemek yemek gibi temel ihtiyaçları karşılamak için ebeveynlerine ödeme yapmanın yollarını bulmaları beklenir.
Yiyecek vermemek veya uygun barınak gibi bu davranışlardan bazıları yalnızca fiziksel istismar alanına girmekle kalmaz, aynı zamanda istismara uğramış bir çocuğun zihninde önemli ve korkutucu bir güvencesizlik veya değersizlik hissi yaratabilir.
Bir ebeveyn-çocuk ilişkisinde mahremiyet etrafındaki sağlıklı sınırlar, çocuğa sert sonuçlar, yargılama veya utanç korkusu olmaksızın kendi başına keşfetme, düşünme ve problem çözme özgürlüğü vermek için gereklidir. Bununla birlikte, duygusal olarak istismarcı ebeveynler, özellikle çocuklarının özel hayatını çevreleyen, çeşitli şekillerde aşırı derecede istilacı olan çocuklarıyla ilişkiler geliştirirler.
Bu, gizliliğinize saygı göstermedikleri anlamına gelebilir - çocuklukta bu, yatak odanızın kapısını kapatmanıza izin verilmemesi gibi ev kurallarında veya ebeveyninizin günlükler, günlükler veya özel sosyal medya aracılığıyla dolaşması gibi istilacı davranışlarda kendini gösterebilir. medya. Bir yetişkin olarak, kişisel hayatınıza, mali durumunuza veya diğer ilişkilerinize girmek için ısrarcı bir sorgulama olarak tezahür edebilir. Onlara istedikleri bilgileri vermeyi reddederseniz, sessiz muamele veya suçluluk duygusu yaşayabilirsiniz.
Kaynak: rawpixel.com
Sözlü küçümsemeler, olumsuz yorumlar, isim takmak ve hatta tehditler duygusal olarak istismarcı ebeveynlerin oyun kitabında nadir değildir. Duygusal olarak istismar eden bazı anneler için, aslında bu saldırılar, çocuklarının sevdikleri şekilde davranmalarını sağlamak için kullanılan sopalar olabilir.
Bu, size incitici isimler takmak veya size veya zekanıza, giyim tarzınıza, görünüşünüze, kişiliğinize veya sizinle ilgili diğer yönlere hakaret etmek anlamına gelebilir. Özellikle aşırı durumlarda bu, bir çocuğu çığlık atmak, bağırmak, tehdit etmek veya başka bir şekilde sözlü olarak terörize etmek anlamına da gelebilir.
Bazen bu agresif iletişimin, önemli bir etkiye sahip olması için çocuğun kendisine de yönlendirilmesi gerekmez; Evde aile içi taciz veya şiddet tehdidine tanık olmak, duymak veya duymak, çocuk göreceli olarak ilgisiz olsa bile duygusal istismar olarak kabul edilir.
Bir ebeveynin mavi ayda bir kez sesini yükseltmesi ille de yanlış değildir ve belli sınırlar içinde bir ailede biraz da olsa hafif bir sinirlenme değildir. Bununla birlikte, sık sık çığlık atmak, bağırmak veya incitici hakaretler şaka olarak aktarılmamalıdır. Bu davranışlar, bir çocuğun zihinsel sağlığı üzerinde çeşitli etkilere sahip olabilir ve onları yalnızca istenmeyen veya değersiz hissettirmekle kalmaz, çok uzağa götürüldüğünde büyük bir tehlike altındaymış gibi hissettirebilir ve bir çocuğu aşırı endişeli hissetmesine neden olabilir. yetişkinlik.
Duygusal olarak istismarcı ebeveynler genellikle, bireyselliklerinin büyümesi de dahil olmak üzere büyümelerini beslemek yerine çocukları üzerinde kontrol sahibi olmaya öncelik verirler. Bu, çocuklarının yalnızca ebeveyn olarak ilgi ve önceliklerini yansıtan şekillerde davranmalarını talep etmekle kalmayacakları, aynı zamanda yabancı, benzersiz veya kendilerinden farklı görünen bir şekilde davranmaları nedeniyle çocuklarını sert bir şekilde cezalandırabilecekleri anlamına gelir & rsquo; eskiden.
Narsist ebeveynlerin çoğu için çocukları, kendi benzersiz varlıklarından ziyade kendilerinin bir uzantısıdır. Anneniz sizi sevdiği faaliyetler yapmaya, yaptığı gibi giyinmeye veya aynen yaptığı gibi davranmaya zorlamış olabilir. Eğer LGBT + iseniz, kendinizi ifade etmenize karşı güçlü önyargıları olabilir ve onu aşağılayıcı yorumlarla veya cinselliğiniz ya da cinsiyet kimliğiniz için açık ceza ile bastırmaya çalışabilir. Gerçek ilgi alanlarınızı reddedebilir veya alay edebilir ya da bir faaliyette ustalaştığınız için sizinle alay edebilir.
Duygusal İstismara Uğramaktan Nasıl Kurtulunur?
Duygusal istismar, fiziksel istismarla aynı izleri ardında bırakmasa da, bu sizi yaralı bırakmadığı anlamına gelmez. Duygusal istismar, kökenini bilmeyebileceğiniz veya kendi başınıza başa çıkamayacağınızı hissettiğiniz birçok duygusal ve kişisel sorunla mücadele etmenizi sağlayabilir.
Bir ebeveynin bu tür tacizine maruz kalmanın bazı yan etkileri, düşük benlik saygısı veya aşırı endişeli olmayı içerebilir, bu da hayatta sağlıklı bir şekilde ilerlemenizi zorlaştırabilir. Çocukluktaki zor deneyimlerin, depresyon, mevsimsel duygudurum bozukluğu, bipolar ve daha fazlası gibi duygudurum bozuklukları veya genelleştirilmiş anksiyete bozukluğu gibi anksiyete bozuklukları dahil olmak üzere yetişkinlikte birçok ruh sağlığı sorununun gelişmesinde veya başlamasında etkili bir faktör olabileceğini biliyoruz. obsesif kompulsif bozukluk ve daha fazlası. Ek olarak, ebeveynlerinizden kabul etmek için eğitildiğiniz davranışların çoğu, romantik partnerinizle nasıl ilişki kurduğunuz veya kendi çocuklarınızı nasıl yetiştirmeyi seçebileceğiniz dahil, hayatın ilerleyen dönemlerinde başka ilişkilere sızabilir. Bu, bir yetişkin olduğunuzda ve annenizle aranızda bir mesafe yaratabilseniz bile, davranışının etkilerinin sizi yine de etkileyebileceği anlamına gelir.
Ancak, annenizin yarattığı duygusal yaralar gibi yaşamaya devam etmeniz gerekmediğini bilmek önemlidir. Bir yetişkin olarak, annenle arasına boşluk koyabilirsin. Onunla sağlıklı bir ilişki kurmaya devam etmek istiyorsanız, sınırları nasıl koyacağınızı öğrenmek önemli olacaktır. Bu, neyin kabul edilebilir tedavi olduğuna dair standartlar belirlemenize ve bundan başka hiçbir şeye katlanmamanıza izin verir.
Duygusal istismar yaşadıktan sonra sınırları nasıl koyacağınızı ve düşüncelerinizi nasıl yeniden eğiteceğinizi öğrenmek zor olabilir. Lisanslı bir terapist, maruz kaldığınız davranışları ve bunların yaşamınız üzerindeki etkisini belirlemenize yardımcı olabilir. Sonra, olumsuz düşüncelerinizi ve kendi kendine konuşmanızı olumlu düşüncelerle nasıl değiştireceğinizi öğrenmenize yardımcı olabilirler. ReGain ile duygusal olarak istismar eden annenizden kurtulmaya bugün başlayabilirsiniz.
Sık Sorulan Sorular (SSS):
Duygusal olarak istismar eden bir ebeveyne ne yaparsınız?
Duygusal istismarın belirtilerini ve semptomlarını tanımak için gerekli adımları attıktan sonra, bazen nasıl ilerleyeceğinizi bilmek zordur. Bu tür durumlarda harekete geçmek zor ve acı verici olabilir, ancak inanılmaz derecede önemlidir.
Kendi başına yaşayan bir yetişkinseniz, istismarcı bir ebeveynle uğraşırken mesafe yaratmaktan daha önemli hiçbir şey yoktur. Sıkı sınırlar koymak ve istismarcı bir ebeveynden hangi davranışları hoş görmeyeceğinizi netleştirmek kötü veya incitici hissedebilir - ve hatta ebeveyniniz sizi yanlış bir şey yapıyormuşsunuz gibi hissettirmeye bile çalışabilir - ancak yanlış bir şey yapmıyorsunuzdur. sizi sevdiğini iddia eden biri tarafından ihtiyaçlarınıza ve duygularınıza saygı duymanız gerektiğine karar vermek. Size ne söylemeye çalışırlarsa çalışsınlar, sizi istismar edenlere karşı herhangi bir yükümlülüğünüz veya sorumluluğunuz olmadığını unutmayın.
Kendinizle istismarcı ebeveyniniz arasında sağlıklı bir mesafe oluşturamayacağınızı hissediyorsanız veya ilişkinizin onları kol mesafesinde tutamayacak kadar zarar gördüğünü düşünüyorsanız, onlarla hiç temas kurmamayı düşünün. Bu aşırı hissettirse de, bazen ebeveyniniz size veya sınırlarınıza saygı göstermeye istekli değilse en iyi seçenektir.
Bir ebeveyni istismarcı yapan nedir?
Kötüye kullanım pek çok şekilde olabilir. Herhangi bir biçimde fiziksel şiddet istismar olarak kabul edilirken, birinin istismarcı olarak değerlendirilebilmesi için fiziksel şiddete dahil olmasına gerek yoktur. Bir ebeveyn sizi aşağılarsa, sizi sürekli küçümserse, bu da kötüye kullanır.
Psikologlar genellikle duygusal istismarın dört ana belirtisini sınıflandırır.
Bu, karakterinize, görünümünüze veya zekanıza yönelik bariz hakaretler içerebilir. Başkalarının önünde size isimler takıyor veya sizi utandırıyor olabilir. Genel olarak, istismarcı bir ebeveyn, sizi güçlendirmek yerine sizi aşağılamaya çalışır. Sağlıklı bir ebeveyn, kim olduğunuz ve ne yaptığınız konusunda sizi olumlu hissettirmeye çalışır, ancak istismarcı bir ebeveyn sizi yıpratır.
Bu, her hareketinizi izlemeyi veya sosyal medya hesaplarınıza giriş yapmayı ve metin mesajlarınızı sürekli olarak korkutmayı içerebilir. Aynı zamanda size emir verirken, sizin adınıza kararlar verirken veya ani, öfkeli patlamalarla da kendini gösterebilir.
Bir istismarcı, hatalarından dolayı sizi suçlu hissettirmede çok iyidir. Bu, örneğin, acımasız bir şaka yapmayı, ardından kendinizi savunduğunuzda, hiç mizah anlayışınız olmadığını iddia etmeyi içerebilir. 'Takdir etmediğiniz' için kendinizi suçlu hissetmenize neden olabilirler. onlar, istismarlarını reddedebilirler ve hatta onları taciz ettiğinizi iddia edecek kadar ileri gidebilirler. Bir istismarcı, duygularınızı önemsizleştirmek ve geçersiz kılmak için elinden gelen her şeyi yapacaktır.
Sağlıklı bir ebeveyn, duygularınızı bir kişi olarak görür ve saygı duyarken, istismarcı bir ebeveyn sizden herhangi bir şefkat esirgeyecek, sonra istersen muhtaç olduğunu arayacaktır. Düşünceleriniz ve duygularınız hakkında açık ve dürüst bir şekilde konuşmaya çalıştığınız her an başkalarını size karşı çevirmeye çalışabilirler ve sizi kapatabilir veya sözünüzü kesebilirler.
Bazı insanların nasıl veya neden istismarcı ebeveynler olduklarını kesin olarak belirlemek zordur. Bazen çocukken istismara uğramış olmak, duygusal tepkileri düzenlemeyi zorlaştıran kalıtsal ruh sağlığı bozuklukları veya tek ebeveyn olmak gibi ebeveynliği zorlaştıran çevresel faktörlerle ilişkili olduğu düşünülmektedir.
Bununla birlikte, bu faktörlerin hiçbiri birisinin istismarcı bir ebeveyn olacağını kesin olarak belirlemez ve kesinlikle istismarı da mazur göstermez.
Duygusal istismarın belirti ve semptomları nelerdir?
İstismara uğramış bir çocukta belirtiler ve semptomlar, maruz kaldıkları istismar türüne, duygusal, fiziksel veya cinsel istismara veya ihmal edilip edilmediklerine bağlı olarak büyük ölçüde değişebilir. Bununla birlikte, duygusal olarak istismara uğramış çocuklarda ortaya çıkan bazı tipik davranışlar vardır:
2 tür duygusal istismar nedir?
Duygusal istismarın pek çok biçimi vardır, ancak duygusal istismar genellikle iki isimle anılır - psikolojik istismar veya duygusal istismar.
Zehirli ebeveyn nedir?
Zehirli bir ebeveyn, çocuklarıyla sağlıklı ilişkiler sürdüremeyen bir ebeveyndir ve genellikle zarar verici davranışlarda bulunurlar. Sınırları çok az olabilir veya hiç olmayabilir ve çocuklarını özel ve duygusal olarak stresli bilgilerle yükleyebilirler veya çok fazla sınırları olabilir ve çocuklarına biraz soğuk davranabilirler.
Sağlıklı bir ebeveyn, sizi güçlendirmek ve sizinle ilgilenmek için çalışır. Sağlıklı bir ebeveyn sizi güçlü ve yetenekli hissettirirken, zehirli bir ebeveyn sizi yalnızca zayıf ve işe yaramaz hissettirir. Zehirli bir ebeveyn, sizi psikolojik olarak taciz edecek kadar ileri gidebilir, sizi onlara ve gerçeklik görüşlerine bağımlı hale getirebilir.
Zehirli bir ebeveynin belirtileri nelerdir?
Zehirli bir ebeveynin belirtileri, istismarcı bir ebeveynin belirtilerine benzer olabilir, çünkü bu çok daha geniş tanımlanmış bir ifade. Çoğu zaman, zehirli bir ebeveyn serttir, aşırı derecede eleştireldir, kontrolcü, yargılayıcıdır veya uygun olmayan sınırları vardır. Kendinizi güvensiz, rahatsız veya istenmeyen hissetmenize neden olabilirler ve yetersiz şekillerde destek sunabilirler veya hiç sunmayabilirler.
Aranacak bazı önemli işaretler şunlardır: