Ağlamak, yasın ayırt edici özelliğidir, pratik olarak deneyimin kısaltmasıdır. Üzülüyoruz, bu yüzden ağlıyoruz. Gözyaşları, başka bir şekilde tam olarak ifade edilemeyecek kadar ilkel bir duygunun dışa dönük ve kendiliğinden ifadesidir.
Ağlamak yasın ayrılmaz bir parçasıdır, bazı kültürlerde cenazelere ölen kişinin ardından saygın bir gözyaşı nehrine gönderilmesini sağlamak için profesyonel yas tutan bireyleri cenaze için kiralarlar. Yas destek gruplarında bile insanların genellikle gözyaşları için özür dilediği düşünüldüğünde, bu konu hakkında düşünmek gerçekten ilginç. Bir yas destek grubunun yanında ağlayabilmek için daha uygun bir yer var mı? Ancak gözyaşları ve genel olarak kırılganlık insanları rahatsız eder, bu yüzdendir ki bu duygularımızı toplum içerisindeyken bastırmaya çalışırız. Bu duygular çabalarımıza rağmen dışarı çıkmakta ısrar ettiklerinde, sosyal sahte pas denilen kavram tarafından utandırılıyoruz.
Yas Canavarından Kaçınma
Daha önce de bahsettiğim gibi, kocam Tom öldükten sonraki aylarda çok az ağladım. (Terapi ve EMDR sırasında, kovalarca ağladığım zamanlar hariç.) Gözyaşlarımı tutmadım; daha ziyade, onları istemeden o kadar etkili bir şekilde bastırdım ki, benim için erişilebilir bile değillerdi. Bu durum kısmen, diğer yas tutanların dediklerinden duyduğuma göre, eğer ağlamaya başlarsam, vücudumun kuru bir kabuk olana kadar asla durmayacağından emin olduğum içindi. Ağlamak endişe verici ve tehlikeli geliyordu.
Aslında, o ilk aylara bakıldığında, kederin büyüklüğü bile korkunç geliyordu. Sanırım bu, Kübler-Ross’un yasın beş aşaması arasında yer alan inkarın bir parçasıydı. (Bunun bir aşamadan ziyade -önerdiği doğrusal ilerleme ile birlikte- rastgele meydana gelen kaçınılmazlıklar olduğunu düşünüyorum.) Tom’un gittiğini inkar etmedim fakat yasın yoğunluğundan o kadar korkmuştum ki, bilincim onu içeri almayı redetti. Yası, arkamda pusuya yatmış, beni paramparça etmeye hazır, devasa, korkunç bir canavar (hayal gücümde Godzilla’ya benzeyen) olarak hayal ettim. Bir kez kabul edildiğinde kederin beni öldürebileceğini düşündüm, bu yüzden yapabildiğim sürece dönüp onunla yüzleşmeyi reddettim.
Meşgul kalmak yardımcı oldu ve tarif edemeyeceğim derecede uzun bir süre meşgul kaldım. Çalışmayı hiç bırakmadım (neyse ki evde tek başıma çalışıyorum). Bahçe işleri yaptım, uzun yolculuklar yaptım, insanları gördüm (salgının en kötüsü olduğu için açık havada ve uzaktan). Keder canavarından kaçmaya çalışırken kendimi tükettim.
Ağlama Zamanı
Ağlamanın ne zaman ve neden başladığını bilmiyorum ama sonunda son derecede başladı. Sık sık ve çok ağladım ve bunu düzenleyemedim. Keder, köprücük kemiklerimin hemen altında bir yumru olarak başlayacaktı. Boğazıma kadar işleyecek ve büyük, acılı feryatlar halinde hıçkırıklar ağzımdan çıkana kadar bastırılmayı reddedecekti. Bu hiç yaşamadığım bir ağlamaydı. Yoğun, gürültülü ve ilkeldi ve sanırım gerekliydi. Duygusal gözyaşları dökmek (gözümdeki gözyaşlarına benzer şeylerin aksine) bizim için iyidir, endorfin salgılar. Ve üzgün olduğunuzda ağlamamak (baskıcı başa çıkma olarak adlandırılır), kardiyovasküler hastalıklar da dahil olmak üzere çeşitli şekillerde bizim için kötü olabilir. Gözyaşları ayrıca bağlanmayı, empatiyi ve bağlanma davranışını teşvik eder. Utanç verici olsa da, başkalarının önünde ağlamak bağları oluşturur veya güçlendirir. Acımızı gösterecek ve teselli sunmalarına izin verecek kadar onlara güvendiğimizde aslında insanları onurlandırırız ve işte işin püf noktası bu; gözyaşlarıyla kimi onurlandıracağımız konusunda seçici olmaya çalışmaktır. Sonunda gözyaşlarıma erişmek güzeldi ama aynı zamanda tuhaftı. O keder döneminde gözyaşlarım kadar yoğun ve kontrolsüz bir şey yaşamadım. Hıçkıra hıçkıra ağlarken bile, bir parçam kopup kendimi izleyerek, “Vay canına. Bu gerçek mi?” Diye kendine soruyordu. Ve gerçekten öyleydi.
Pek çok insan iyi bir ağlamadan sonra kendilerini daha iyi hissettiklerini söylüyorlar, ancak benim için daha çok hapşırma gibi geliyor -serbest bırakılması gerekene kadar birikiyor.- Bittiğinde rahatlama hissetmiyorum, etrafımda dolaşan hüzünle birlikte sadece yorgunluk hissediyorum.
Günlük Gözyaşları
Nihayetinde yas tutanlarımız için hayatın sadece bir parçası. Gözyaşları iradeyle gelir. Bazen bir tetikleyici tanımlayabiliriz, ancak her zaman değil. Sabah kalktığımızda ağlıyoruz. Süpermarkette sevdiklerimizin beğendiği ama artık satın almamız gerekmeyen bir şey gördüğümüzde ağlarız. Radyodaki şarkılara ağlıyoruz. Arabada ağlıyoruz. (Çoğunlukla, bir nedenden dolayı.) Bir keresinde bir Facebook destek grubuna bununla ilgili bir paylaşımda bulundum ve bir sürü “amin”yanıtı aldım. Arabada ağlamak kesinlikle bir şeydir. Belki de bunun nedeni, otopilotta sürerken aklımızın başka yöne gitmesine izin verebilmemizdir ve zihnim başka yerlere gittiğinde genellikle Tom’da sonuçlanır. Nedenini söyleyemesem de süpermarketten eve dönerken her zaman ağlarım. Nedenini söyleyemesem de süpermarketten eve dönerken her zaman ağlarım. Bir keresinde Facebook grubuna, bir içki dükkanının park yerinde hıçkırarak oturduğumu yazmıştım ve insanlar -mecazi olarak konuşursak- bir alkolik olduğumdan emin olarak gece hayatına çıkmak üzere olduğumdan emindiler. Fakat değildim; Sadece bir hostes hediyesi için bir şişe almak için oradaydım. Peki neden içki dükkanının otoparkında ağlıyordum? Hiçbir fikrim yok. Sadece oldu, olacağı gibi.
Bu günlerde, neredeyse iki yıl sonra, hala ağlıyorum, ancak bu kadar sık değil ve genellikle şiddetli değil. Bazı düşünceler her zaman gözyaşlarını tetikler, bu yüzden onları mümkün olduğunca uzak tutuyorum; kabuklarda toplamaya gerek yok. Ve ağlamak eskisinden daha çok hapşırmaya benziyor bana gizlice geliyor ve genellikle kısa, bazen sadece bir iki hıçkırık ve bitti. Ağlamakla ilgili öğrendiğim en önemli şey, onun içimde hareket etmesine izin vermek. Birikmeyi hissediyorum, bırakıyorum ve bir şeyleri yapmaya devam ediyorum. Toplum dışında bunu durdurmaya çalışmıyorum çünkü bu garip.
Ağlamakla ilgili öğrendiğim en önemli şey, onun içimde hareket etmesine izin vermek. Birikmeyi hissediyorum, bırak, bir şeylere devam et. Toplum dışında bunu durdurmaya çalışmıyorum çünkü bu garip. Destek grubumda veya terapimde döktüğüm gözyaşları pratikte Pavlovyan; Ne kadar iyi hissetsem de o mekanlarda gözyaşlarım önlenemez. Sanırım orada verilen örtülü izin de bu. Kederde yeniyseniz ve gözyaşlarından korkuyorsanız, bir yıldan fazla ağlamamdan sonra bile kuru bir kabuk olmadığımı bilin.
Kederi ilk defa deneyimliyorsanız ve gözyaşlarından korkuyorsanız, bir yıldan fazla ağladıktan sonra bile kuru bir kabuk olmadığımı bilin. Ağlamak beni bir süre kontrol etti ama artık değil. Evet hala ağlıyorum. Hem de bolca. Muhtemelen gözyaşlarım asla tamamen kurumayacak, ama yapmalarını da istemiyorum. Tam olarak değil. Bu günlerde onları sıvı bir aşk olarak görüyorum.
EFE OZAN KARAÇAM
KAYNAKÇA
Sophia DEMBLING, psychologytoday.com
https://www.psychologytoday.com/intl/blog/widows-walk/202203/the-most-important-thing- ive-learned-about-crying