Image Afif Ramdhasuma
40 yılı aşkın süredir evlilik ve aile terapisti olarak pek çok çift gördüm. Ve tekrar tekrar, genel olarak evliliklerin ve ilişkilerin ölümü para, çocuklar veya sağlık yüzünden değil, köhne iletişim tarzlarından kaynaklanır. Bize okulda veya evde nasıl iletişim kuracağımız öğretilmedi, bu yüzden mesajımızın nasıl alındığının sonuçlarından habersiz, serbest ve bilinçsiz bir üsluba başvuruyoruz.
İşte aşk, bağlantı, açıklık ve yakınlıktan oluşan dört ilişki öldürücü ve geçişte bunları nasıl keseceğinize dair öneriler.
İlk İlişki Katili
Biz "sen" diğer kişi.
Bu, diğer kişiye kendisi hakkında - ne yapması gerektiğini, nasıl olması gerektiğini ve nasıl olduğunu, hepsini yardımcı olma kisvesi altında anlattığımız anlamına gelir. Başka bir kişiyi "sen" ettiğimizde, kendi arka bahçemizin dışındayız. İstenmeyen tavsiyeler verir ve olumsuz gözlemler yaparız. Ani tepkimiz suçlamak, alay ve eleştiriye başvurmak, alay etmek, saldırmak ve parmakla göstermektir. Sonuç olarak, eğer geri bildirime hazır değilsek veya geri bildirim istemiyorsak, bu hemen savunuculuk uyandırır ve sağır kulaklara düşer.
Bu "sen" stratejilerinin ayrılık ve yabancılaşma yaratması garantidir. Alıcı incinmiş, yanlış anlaşılmış ve kızgın hisseder. Hiçbir yapıcı iletişim gerçekleşmez ve alıcı kendisini acıya ve hakarete karşı duvarlar.
Hatırlanması gereken önemli şey "kendin hakkında konuşmak" demektir.
Bu bizim gerçek alanımız. Bizim işimiz hissettiklerimizi, düşündüklerimizi, istediklerimizi ve ihtiyaç duyduklarımızı paylaşmaktır. Bunu yapmak, kendimizle ilgili bilgileri ifşa ettiğimiz için yakınlık getirir. Korkunç olabilir ve içeride gerçekten neler olup bittiğini anlamak kesinlikle biraz pratik gerektirir. Başkalarının işine girmeye o kadar alıştık ki. Ama birisine "sen" derken bir dakika ara verirsek çok da zor değil. O anda kendimize "Bizim için doğru olan nedir?" diye sormalıyız. me eldeki belirli konu hakkında?"
Örneğin, "Geç kaldın. Belli ki benim zamanıma değer vermiyorsun." "Akşam 5:00'de gelmeyince endişelendim, özellikle de bekletildiğimizde mesaj atmayı veya aramayı kabul ettiğimiz için. Gelecekte bunu yaparsan çok sevinirim, böylece kendimi hissetmem. çok endişeli."
İlişkilerin İkinci Katili
Geçmişi gündeme getirerek ve gelecekte yaşayarak aşırı genelliyoruz eldeki belirli konuya bağlı kalmak ve şimdiki zamanla ilgilenmek yerine.
Aşırı genelleme, kapsamlı sonuçlar, soyutlamalar ve etiketler ve "her zaman" ve "asla" gibi kelimeler kullanma şeklini alabilir. Konuyla pek alakalı olmayan başka konuları gündeme getirme eğilimi ve durumları boşvermeme sorunu çözmez.
Konuları bir araya toplamak kafa karıştırıcıdır ve gerçekte neler olup bittiğini ve gerçekte neyin üzüldüğünü anlamayı zorlaştırır. Belirsiz genellemelere ve birden çok konuya başvurmak, ilgili tüm taraflarda bunaltıcı bir durum yaratır. Aşırı genelleme net iletişimi öldürür ve mevcut durumu ele almayacaktır.
Spesifik ve somut kalmayı hatırlamak önemlidir.
Müzik, mimarlık, mühendislik, yemek pişirme, matematik, fizik ve bilgisayarlarla yaptığımız şey bu; ve iletişim kurarken ne yapmalıyız. Spesifik kaldığımızda, başkaları ne dediğimizi anlayabilir - konu, istek, nedenler. Bu, her seferinde bir konuyu ele almamız gerektiği anlamına gelir. Bir konuya odaklanmak, birbirimizin konumunu anlayabildiğimiz ve o alandan ortak bir zemin bulmaya başladığımız için barış getirir.
"Arkadaşlarının önünde beni hep utandırıyorsun. Aşçılığımla dalga geçiyorsun, futbol bilgimi küçümsüyorsun ve bana hizmetçiymişim gibi davranıyorsun." "Dün geceki partide kendimi incinmiş ve aşağılanmış hissettim. Herkesin maçı izlemesi için güzel bir ortam yaratmak için çok zaman harcadım ve çabalarım için takdir edilmek isterim."
Üçüncü İlişki Katili
Konuşmuyoruz ve kendimize bakmıyoruz, çoğunlukla kendimiz hakkında kötü hissetmekten ve/veya diğer kişinin duygusal bir tepki vereceği korkusundan kaynaklanır.
Kendimiz için doğru olanı gömüyoruz ve bu süreçte kendimizi feda ediyoruz. Kendimizi savunamama veya ihtiyaçlarımızı dile getirememe beceriksizliğimizin farkında olmadan kurbanları oluyoruz.
Sizin için neyin doğru olduğu hakkında sevgiyle ve etkili bir şekilde konuşmak önemlidir.
İkimizin de eşit olduğu ve istek, ihtiyaç ve görüşlerimize saygı duyulması ve dikkate alınması hakkına sahip olduğumuz önermesine dayanır. Bu amaçla, Tutum Yeniden Yapılandırma iletişim kurallarına uymalıyız:
1. kendiniz hakkında konuşun;
2. spesifik kalın;
3. nezakete odaklanın; Ve
4. Zamanın %50'sini dinleyin. Sorunları ortaya çıktıkları anda veya kısa bir süre sonra ele alın.
Dile getirilmeyen gerçeklerinizi stoklamak kronikleşebilir ve sonunda kendi imajınızı yok eder veya sonunda patlayacak ve hoş olmayan yüzleşmelere yol açacak içselleştirilmiş öfkeyle sonuçlanır. Her iki durumda da ihtiyaçlarınız asla karşılanmayacak, fiziksel ve zihinsel sağlığınız zarar görecek ve ilişkiniz büyük olasılıkla yok olacaktır.
E-posta ile son alın
Kendinizi konuşma cesaretini topladığınızı hayal edemiyorsanız, düşük benlik saygısından muzdarip olabilirsiniz. Kendi benlik saygınızı oluşturmaya çalışın ve kendinize dikkat etmezseniz, bunun sizin ve çevrenizdekiler için de zor olduğunu bilin. Ek yardıma ihtiyacınız varsa, lütfen bir akıl sağlığı uzmanına danışmayı düşünün.
Dördüncü Katil
Benim "bencillik" dediğim şey, öfkeyle ilişkilendirilen dört temel tutumdan biridir. Bencil, narsist veya inatçı olmak, ihtiyaçlarınızın ve görüşlerinizin diğerlerinden daha önemli olduğuna inandığınızı gösterir. Öfkenizi fiziksel olarak yapıcı bir şekilde yönlendirmenin bir yolunu bulun. Yalnızken, bir yastığa vurun, etrafta tepinin, anlamsız sözler söyleyin ya da yorulana kadar eski telefon rehberlerine esnek bir plastik hortumla vurun.
Kendi kendine defalarca tekrarlamayı dene, " Bakış açılarınız ve ihtiyaçlarınız benimki kadar önemli"Ya da"Nasıl yardımcı olabilirim?" Ya da dudaklarınıza koli bandı (hayali) koyun ve diğer kişinin konumunu dinlemeye, anlamaya ve kabul etmeye başlayın. Çözüm bulmak için birlikte çalışın.
Veya diğer kişi için en iyi olan şey için kendi arzularınızdan vazgeçmeyi bilinçli olarak uygulayın. Bunu puan tutmadan veya tavizlerinizi daha sonra dile getirmeden yapın ve kalbinizin sevgi ile genişlediğini göreceksiniz.
İlişkiler zor iştir. Net iletişim, muhtemelen ebeveynlerimizden veya akranlarımızdan öğrendiğimiz bir şey değildir. Bu basit becerileri uygulayın ve sevgi dolu bir iletişimci ve ortak olun.
© 2023 Jude Bijou, MA, MFT tarafından
Her hakkı saklıdır.
Bu Yazarın Kitabı:
Tutum Yeniden Yapılanma
Tutum Yeniden İnşası: Daha İyi Bir Yaşam İnşa Etmek İçin Bir Plane
Jude Bijou, MA, MFT tarafından
Pratik araçlar ve gerçek hayattan örneklerle, bu kitap üzüntü, öfke ve korkuya razı olmayı bırakmanıza ve hayatınızı neşe, sevgi ve huzurla aşılamanıza yardımcı olabilir. Jude Bijou'nun kapsamlı planı size şunları öğretecek: ?? aile üyelerinin istenmeyen tavsiyeleriyle başa çıkın, sezgilerinizle kararsızlığı giderin, korkuyu fiziksel olarak ifade ederek başa çıkın, gerçekten konuşarak ve dinleyerek yakınlık yaratın, sosyal yaşamınızı iyileştirin, günde sadece beş dakika içinde personelin moralini artırın, alayları görselleştirerek ele alın uçarak, önceliklerinizi netleştirerek kendinize daha fazla zaman ayırın, zam isteyin ve elde edin, iki kolay adımda savaşmayı bırakın, çocukların öfke nöbetlerini yapıcı bir şekilde iyileştirin. Ruhsal yolunuz, kültürel geçmişiniz, yaşınız veya eğitiminiz ne olursa olsun, Tutum Yeniden Yapılandırmasını günlük rutininize entegre edebilirsiniz.
Daha fazla bilgi ve / veya bu kitabı sipariş etmek için, buraya Tıkla. Kindle baskısı olarak da mevcuttur.
Yazar Hakkında
Jude Bijou lisanslı bir evlilik ve aile terapisti (MFT), Santa Barbara, California'da bir eğitimci ve yazar Tutum Yeniden Yapılanma: Daha İyi Bir Hayat İnşa Etmek İçin Bir Taslak.
1982'de Jude özel bir psikoterapi uygulaması başlattı ve bireyler, çiftler ve gruplarla çalışmaya başladı. Ayrıca Santa Barbara City College Yetişkin Eğitimi aracılığıyla iletişim kursları vermeye başladı.
Adresindeki web sitesini ziyaret edin AttitudeReconstruction.com/